weaver, теория жизни...

Разделы

Главная
Профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

День следующий.

Похоже что я пристрастился... Когда ты пишешь, думаешь что ведь однажды тебя прочитают; это как будто беседа со временем; диалог с человеком который еще не состоялся... И человек тебя действительно слушает, а до этого он лишь ждал своей очереди заговорить(с) Чак Паланик
О чем побеседуем? поговорим о бесплатном, последнее говорят только в мышеловке. Даже за свою жизнь однажды нам приходиться платить... Нет честно говоря, я должен признаться что если брать даже что-то определенное типа образования из него вытекает что-то субъективное типа налогов и в итоге бесплатного действительно ничего нет. Интернет... в интернете есть очень много бесплатного, и ты действительно платишь только за доступ в интернет; скачиваешь то бесплатно... Скачал я недавно фильм "Приколисты" С Адамом Сендлером в главной роли, фильм настолько интересный что я даже не понял понравился он мне или нет... Но в графе "озвучка" красовалась надпись "многоголосный профессиональный",  так и было половину фильма; но тут внезапно я обнаружил что отрывки фильма оставлены на произвол буржуйского(пиндосовского)... Боже в какое сметение я входил когда это начиналось; открывал через другие проигрыватели, искал в настройках плеера смену канала звука... в итоге смирился... фильм про комиков которые выступают на сцене и веселят публику. Получалось что-то типа "Один дедушка сьел виагры и думал что вставил жене промеж сисек there was its dick has got stuck in its eggs" тут смех из зала, а ты сидишь и думаешь что за... Или смотрел Аватар, и когда у меня разговаривали аборигена Наави, я читал субтитры на украинском... А для русского украинский это разговор бабушки без челюсти... И на трагичном моменте когда умирал отец она кричала "Батько! Батько!" довольно нелепая ситуация получаеться... Так, сегодня на учебу... Сегодня не ходил, учителя зляться на меня, звонят мне домой, передают через товарищей что мне будет не легко выбраться оттуда, куда я залез... Учеба... она как беременность... 9 месяцев, а тошнит уже после второго... однако без неё моя жизнь былабы еще более пустой и серой. Для согрупников я что-то вроде народного артиста - привычно рядом, заметишь если нет. Чтобы я делал еслибы не учился, спал бы да играл в компьютерные игры, смотрел бы фильмы, со временем старел и умер бы жирным за монитором с пончиком в руке... А тут проблемы, которые казалось бы я нарочно создаю, чтобы жить... чтобы чувствовать жизнь... Самосовершенствования не существует, существует саморазрушение. Все именно так, как говорилось в фильме, Чак безумный гений, но он постоянно был прав... Мы рабы своих вещей, мы боимся за них, готовы продать душу за ночь в Mardan place, новый сервис и секритер. Мы не выходим из зоны своего комфорта, не выходим за рамки морали, и живем как мы сказали; мысчитаем себя личностью, хотя не один из нас ею не являеться. мы невостребованные посылки истории ребята... Наше мнение формируеться из выбора одного из чужих, мы просто не задумываемся об этом.... А сейчас спать, пора посмотреть что приготовило моё сознание для меня сегодня.

Я опять прогулял занятия... Кажется, что меня там так редко видят, как будто я там и не учусь вовсе; однако меня информируют... Информация дороже денег, а я получаю ее бесплатно от своих многочисленных приятелей; любая их информация язвительна, возможно поэтому они доносят её четко и с удивительной точностью; она несет в себе смысл, который должен подавить меня, заставить задуматься и изменить свою жизнь... Черт возьми, изменить жизнь; это крайне сложно... Может ведение дневника направит меня на путь истины; и через года, когда я стану звездой Голливуда, правителем Мира и Супер героем вселенной, у меня спросят - "как вы добились этого?" а я скажу - "я просто начал писать дневник на livejournal, после просмотра фильма Аватар; разобрался в себе и изменил свою жизнь" - и те и другие начнут судить у меня деньги. да, наверное все будет именно так. Еще одна среда которая обычно пролетает в моем мире не начинаясь, я не замечаю утра, не замечаю дня... есть только тихий темный вечер; вечер - когда мне кажется что завтра все измениться, - солнце будет ярче, люди приветливее, а мои проблемы исчезнут сами собой; хотя разве это проблемы? это даже проблемами не назовешь, этот ряд негативных атрибутов решается в течении вечера целевого изучения двух-трех предметов; но и это я не делаю, ведь это единственное что заставляет меня волноваться; что если я избавлюсь от всех своих проблем и не буду их себе создавать, просто буду плыть по течению предписанной мне моим государством, не в этом ли счастье? Ведь игра становиться не интересной - если в неё слишком легко играть. Хм.. на секунды мне показалось, что я превращаюсь в депрессивного домашнего кабелька ведущего дневник от скуки; есть в этом часть правды, да только я не депрессивный, вся моя речь построена на фактах, говорить что думаешь мечта любого человека, и только не многие способны это делать. Помню однажды я готовился к свиданке: я купил букет розовых роз(около 15 штук), сходил в магазин купил новую одежду(знаете когда одежде день или два - ты чувствуешь себя богом; незню с чем это связано; но как только ты привыкаешь к ней, ты сново никто.) Мы шли в кино, я не знал не на какой фильм, девочку видел только на фота, как и она меня; у меня была одна цель, при встрече сказать "Детка я хочу тебя прямо сейчас, что делать?", я прочитал эту фразу в одной из многочисленных книг про соблазнение, её мне посоветовал друг - когда я спросил его, когда закончаться темы для общения что сказать? я прочитал пару глав, и я очень хотел начать диалог с фразы которую писал выше... я был готов... В тот день все было в мою пользу, я приехал раньше где-то на час; но решил что лучше опаздаю чем буду торчать тут час и пошлел гулять в гордом одиночестве по Москве, побывал на какой-то свадьбе даже(наверно они подумали что этот букетик предназначался невесте), посидел на мосте и долго смотрел на Москва реку; довольно романтично выглядело. Звонок и я выступил в бой, искал довольно долго и вот... Она с подругой... что сказать (фраза теряла смысл) я выбросил из головы все производные темы для разговора и начал импровизировать; вполне естественно, постоянно поддерживая тему, в какой-то момент я решил мстить ей и начал удивлять внимание больше именно подруге, благо общих интересов у нас с ней было побольше. Хороший фильм был, я помнь назывался он по-мойму "Призраки бывших подружек", название настораживающее, но фильм не о том; просто там про паренька который кинул свою любовь и начал спать со всеми подрят(довольно красивый фильм, понравилось). Знаете я смотрел фильм с таким интересом что не подавал признаков жизни, я даже забыл что пришел на этот фильм с двумя девушками. Фильм закончился, мы выходим из зала идем беседуем обсуждаем фильм, в какой-то момент я отвлекся смотрю а их не видно нигде; не став искать сел в лифт, спустился и уехал домой. Не знаю точно почему так сделал, просто сделал. Потом девочка мне звонила и писала, предлагала куда-то подъехать; предъявляла притензии почему я ей не пишу... Знаете, а почему? А я и сам не знаю, она и не страшная и без дефектов; но в какой-то момент внутри меня звучит фраза "не привязывайся ни к кому", возможна эта фраза прикрывает безответственную ленивую трусость моей сущности; скорее всего так и есть. Меня ни лень, ни время, ни возможности не сковывают; страх впускать кого-то в свою зону комфорта - страх перед чем-то новым; это причина. Кстати если ты действительно все это читаешь, я покажу тебе кое-что интересное, наткнулся в местной помойке.
http://en.tackfilm.se/?id=1259366235155R
A70 - если у тебя есть veb-камера или просто фото(желательно лицевой части), то можешь посмотреть фильм со своим участием; грузиться у всех по разному, у меня меньше минуты было, но оно того стоит.
Ты таки начал меня читать, хотя по прежнему считаешь что здесь слишком много букв, грамматических и синтаксических ошибок. Нравиться умничать? Мне тоже. Большое количество информации, которое  укладывается в твоей голове, а также возможность к месту её использовать делает тебя интересным человеком. Сейчас должна закончиться где-то 4ая пара, после этого я и группа однокурсников должны отправиться в кружку, где отметили бы окончание учебы... Какая ирония черт побери, ведь я еще даже не начинал... С последней гулянки, где я просто произвел фурор, а именно: трещал больше всех и интересней всех, да и тосты кроме меня никто не травил тогда; - я начал пользоваться спросом, как духовный лидер кружка юных алкоголиков. Однако я давненько не был в своем учебном заведении и не проинформирован во сколько и куда, такими вещами первый я не интересуюсь.  Вся моя жизнь воздвигнута на чужом труде, на чужих знаниях; так и значит что инициатива ни к чему; если люди действительно хотят меня видеть пусть и делают первый шаг; эгоизм? мы с тобой на счет него уже говорили. Во первых конечно же невероятная лень - которая опять же мешает мне просто поднять задницу и сделать это; поехать куда-либо из дому(когда только недавно сюда пришел). Я как сторожевой пес караулю телефон на который мне позвонят учителя с разговором об исключении; родители думают что у меня все отлично; не то чтобы я боюсь их, не хочу чтобы мне трепали нервы и жужали под ухом; я могу заткнуть родителей, даже через мою любовь к ним я позволяю себе пару хамских пусть и не самых правильных приемов. Я так воспитан, так что в этом есть ихняя вина; меня никогда не били, всегда давали то, что я просил; царская жизнь можно сказать... Все что они могли - это доставать и надоедать, причем иногда очень здорово. Ходить за дверью моей комнаты и вести монологи о моей судьбе и что её ждет, иногда мне даже казалось это забавным. Я долгое время курил, никто не может ответить на вопрос почему ты куришь; потому что ответ - "да я просто такойже баран как все, а в стаде чужаков не любят" - конечно версия весьма расплывчатая, но истиная. Курил до тех пор пока родители перестали со мной бороться, разрешили курить в квартире, стали покупать мне дорогие сигареты блоками, начали курить со мной вместе ибеседовали о жизни. какого черта? мне 17 лет, я еще никчемный подросток неадекват. Бросил я - со мной некоторые друзья... в какой-то момент начал опять, просто потому что по вечерам за столом мне предовало это больше шарма, но потом здравый смысл победил и не курюуже давненько. Также происходит с алкоголем - "Лучше пусть дома пьет, чем на улице" - разливая вино и предлагая водку. Нет, с родителями я стараюсь не пить; пить надо с друзьями и за то что родителей рядом нет, потом за их здоровье и по списку. Я уже боюсь чего бы лишнего мне родители не разрешили)) а то ведь ничего не знаешь что ожидать от них. Как и многие из нас я приверженец школы "мои родители самые лучшие", хотя порой они пытаються быть лучше чем на самом деле; недавно мама принесла домой кальян, я рассказывал ей когдато что крутая вещь. Вспомнила купила, тык еще и килограммы табака разных вкусов. Нет, это не нормально... Я давно не гулял со своими друзьями, настолько давно что уже забыл как они выгледят. С теми, настоящими, еще со школы. Даже сейчас они не отреклись от меня, они верят в меня как в друга и как в мифическое существо которое где-то там в этом доме; но выходит уже редко... А раньше я не пропускал ни дня, даже если погода была плохая выходил. Знал всех прогульщиков и их причины. А сейчас мне даже лень сходить поучиться. После потери ряда своих увлечений, мне стало некуда тратить деньги которые по привычке ежедневно давались мне на расходы. Сначало я перешел на режим Lipton only, чтобы не готовить чай; ходил в макдональдс(завязал после разговора с другом о том какая это попа и что еще растолстею вдруг), кормил людей у которых денег на еду не было(в смысле только друзей и приятелей(вне дома), а не детей в Эфиопии)... Потом проблема как-то решилась сама собой, начал ложить деньги в задние карманы штанов. Началась лотерея в каких штанах ты вышел сегодня 240 рублей или 1000... в правом заднем сторублевые купюры в левом дести... Где мои любимы джинсы? в стирке. Жаль... Кстати если речь пошла о деньгах, слушай задачу, интересную, однажды рассказав родителям её, заморочил им голову так что разбогател на две шоколадки) Итак: я взял в долг у тебя 100 рублей, пошел в магазин и потерял гдето по дороге, но в магазине встретил знакомого и занял у енго 50 рублей; купил 2е шоколадки по 10 рублей и вернул 30 тебе, сказав что 70 верну завтро. Считаем - тебе должен 70, знакомому 50 + 2 шоколадки=20рублей, итого 140 рублей... где черт возьми еще 10 рублей?)

Написал: 15:16, 24 Декабрь 2009
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

День первый.

Дневник значит... Не знаю как именно мне пришла эта мысль, зато могу сказать точно когда... после просмотра фильма и перед мытьем ванны... Не знаю много ли это говорит, хотелось бы думать что много. Этот сайт первый, что показал мне Google на искомое слово... Подтверждение почты попало в раздел сомнительных писем, а на сайте показано что в онлайне 8 человек... Наверно я нашел самый не популярный ресурс рунета; наверно это и к лучшему потому что есть люди которые любят почитать всякий бред, который пишут дураки что-то типа меня. Однако не хочу ли я чтобы меня читали? Черт побери, хочу. Но чтобы человека читали он должен либо филосовтсвовать чтобы отлетали челюсти, веселить людей чтобы последние умирали от смеха, либо просто говорить что-то нового... все ети вещи получаються у меня на уровне среднестатистического человека нашей планете; я не особенный, даже осозновая это я не отойду от общепризнанных устоев морального поведения навязанного мне с детства, а оно в свою очередь говорит мне что моя жизнь принадлежит мне и я могу прожить так как захочу и мне нужно стараться сделать её лучше... мне мне мне... Сама жизнь обучает тебя эгоизму, эгоизм двигатель процесса - не лень, не мясо, не труд... Сегодня я посмотрел Аватар, действительно хороший фильм - я не лучший крик; для меня кино делиться на два вида:
1) норм! (означяет что фильм мне понравился; вы уловили психологию? это моя психология - она показывает мое отношение к миру я не сказал что он отличный фильм; ибо моему собеседнику он может не нравиться и тогда мне придеться вести с ним беседу о том почему о вкусах не спорят; если человек мне интересен что редкость могу сделать и наоборот).
2) гавно. (тут я думаю и обьяснять нечего - фильм при просмотре которого я раз 15 ставил паузу и отвлекался на какие-либо вещи; однако даже такие фильмы как правило я досматриваю доконца чтобы потрещать с товарищами какое дерьмо нынче идет в кинотеатрах).
Хотя какие кинотеатры... Впоследний раз я был в нем месяц с лишним наза; моя жизнь похожа на жизнь наркомана затворника... В ней не происходит никаких событий которые меня удивляли или радовали или просто заставляли чувствовать - жизнь... Сны - это то, что заставляет меня думать, никак не жизнь... Во снах я могу быть супер героем прыгающим по небоскребам или красавцем пикапером снимающим все что движеться... Не сказать что в жизни я конченный убогий человек, которому не даст не одна сучка и не посмотрит в глаза ни один прохожий. Нет, я не урод, одеваюсь по моде, денег у меня всегда больше чем у моих сверстников, я умею держать диалог, некоторые говорят что я очень везучий и у меня прекрасное чувство юмора... Но мне давно надоело веселить людей, раньше я делал это постоянно, казалось, шутки приходили мне вголову быстрее чем я думал о ситуации... В какой-то момент мне надоело, жизнь изменилось, хотя я этого и не понял... Как-то девушка с курса сказала мне "Антон, что с тобой случилось за лето? Раньше тебе слова боялись сказать, потому что ты тутже их застебаешь; а сейчас тебе на все насрать." тогда я не придал этим словам значения, не придам и сейчас, я просто их запомнил сам не зная почему, а ты понимаешь почему одни вещи ты запоминаешь, а другие нет? Расскажи, может я смог бы лучше учиться? Хотя к чертям это никому не надо... Когда я печатаю свои мысли сюда мне кажеться что я разговариваю с богом, слова проговариваються в подсознании так четко что кажеться что кто-то со мной разговаривает; может быть я сумасшедший человек, но так даже интересней - в погоне за уникальностью это лучший выход из ситуации; но также я уверен в обратном, что психически я больше чем здоров; возможно просто капаю глубже чем написано в инструкции для этой лапаты... Я не могу жить так как я хочу, причин много... Я не знаю как я хочу жить, общество не даст мне это сделать, даже если я буду стараться - есть возможность провала... Допустим я хочу себе накаченное тело - за X(икс) возьмем затраты - 5 тысяч абонимент на год, вродебы ходи когда хочешь идеальный вариант; за Y(игрик) берем время, я думаю 3ри раза в неделю по 3ри часа - это нормальная цифра для среднего телосложения человека. X умножим на Y и получим Z =знаете что такое Z? я тоже не знаю... наверно это должен быть мой результат накаченных мускул; так и происходит мой X - лежит на столе уже 2а последних месяца; Y - я трачу записывая нелепые формулы сюда; а Z просто не получился; это матиматика... чем больше человек существует тем больше он доверяет науке; доверяет от слова вера... В бога он верит меньше... вера нужна человеку, да только зачем если все на свете можно обьяснить если хорошо подумать... На протяжениии всей жизни идет война, война самим с собой; кто-то говорит что это самая тяжелая война - врятли тот кто это говорил лежал в Сталинграде с оторванными ногами а возле него умирали его родственники а его семью насиловали немцы... Наша война - война духовная... на нас давят СМИ они нвязывают нам мнения вот и выходит что думаем мы, а на самом деле обо всем уже подумали за нас... Ванна готова, надеюсь что я все сделал правильно и сейчас в моем дневнике появиться заметка.

Написал: 15:54, 22 Декабрь 2009
Коментарии (5) | Коментировать | Ссылка