дневник преданной любви

мир стар

жизнь продолжается

Я считала, что после примирения с любимым всё в шоколаде, НО Артем зол на меня. Часто грубит, хамит, обижает. Бывают в моей жизни и приятные моменты, когда его грубость говорит о привязанности. Самое неприятное, что я привыкла к горьким словам, и меня моя жизнь устраивает. Моя подруга, Ксеня, поддерживает меня, но я не могу всё грузить на неё. Несмотря ни на что я люблю её, она мне дорога. Всё- таки хорошо, что я смогла сохранить мягкое сердце, и в состоянии радоваться и понимать других людей. Полезное качество, как выяснилось.

"победа"

Сегодня мы с ним встретились. Гуляли. Целовались. Вроде бы решили снова попробовать. НО. Я думаю, что не всё просто. Как никак я предала его! Зная, его эгоизм, думаю, он найдет способ отыграться, что же придётся терпеть. Без него я свою жизнь не вижу.

письмо подруге

Детка, извини, что раньше боялась доверять тебе до конца. В порыве желания договорить правду, пишу следующие признательные показания. Начну с того, что по-крупному тебе ни разу не врала. Помнишь, в марте я предложила придумать для Тёмы, что вставала под поезд? Так вот, стыдно сказать, но я на самом деле так сделала. Просто тебе было не удобно сказать. Ведь ты всегда целеустремлённая, и из-за парня так бы не поступила.

Во-вторых, у меня было не настолько много мужчин, как ты предполагаешь. И, наконец, в-третьих, однажды я говорила своей маме о тебе плохо (я тогда подозревала, что ты мне врёшь).

Ксю, я не хочу врать тебе, мне нравится доверять тебе, НО я боюсь, что ты будешь этим пользоваться. Согласись, такие случаи были. Сейчас, да и раньше, самое святое в моей жизни – Артём. Не ври мне по его поводу, лучше скажи как на самом деле. Ведь не просто же я стала ревновать! Неприятно было слышать, что вы общаетесь, скрывая от меня это, наводит на мысли… Даже сейчас в мелочах ты скрываешь. Я узнаю об этом случайно. Только с тобой я могу говорить о нём, но зачем ты говорила ему, то, о чём мы говорили с тобой. Я же это знаю! Однажды проверила, когда стала подозревать.

Ксеня, он самое родное и любимое, без него я сама не своя. Он   единственный, кому не надо врать, что он первый, и что я люблю его. Только с ним можно решать проблемы (да ты и сама об этом знаешь). Если ты хоть на одну минуту жизни желаешь мне счастья, то помоги, хоть как-то. Или честно скажи, что есть между вами. Мы никогда из-за парней не ссорились, И я не собираюсь начинать. Никогда не пожелала  себе твоего любимого, а знаешь почему? Не хотелось делать больно. И ты не рви мне душу, я хочу хоть кому-то доверять. А лучше не кому-то, а тебе. Я никогда не оставлю тебя в беде, стараюсь поддержать (ровно как и ты помогала мне), давай сейчас не будет исключения. Мы же и так многим связаны, может, ты обижена? Лучше скажи всё сама. Мне и без того не сладко, так нужна помощь и поддержка (к сожалению, я во многом слабее тебя). Вот, всего этого я и не могла сказать лично. Всё будет в шоколаде! Я люблю тебя!

стена

Самое плохое из чувств человека – это осознание собственной беспомощности и зависимости от чего-то, или кого-то. Мне всегда нравится считать себя умной, взрослой и независимой. Если первое, с помощью книг, мне удаётся вырабатывать в себе, то со вторым и третьим я катастрофически не справляюсь. Когда рядом был Тёма, то он помогал решать проблемы, начиная от кормления, когда я голодная, заканчивая разговором с моим папой (он нас помирил). Сейчас очень не хватает заботы любимого человека. Не думайте, что я маленькая девочка. Когда надо, я могу поддержать, помочь решить проблему, найти конструктивное решение. НО ровно до тех пор, пока плохо не станет мне самой. Я замыкаюсь, начинаются слёзы, выхода из ситуации не вижу. На этом моменте Артём становился решительным, иногда жестким, не давал расслабляться, успокаивал, а самое важное, что находил правильное решение. Сейчас заболела мама, пока не понятно, что с ней, но я начала нервничать. При ней, конечно, шучу и подбадриваю, но внутри страх. Так не хватает стены, на которую можно опереться. Может кому-то и полезно взрослеть и решать проблемы самостоятельно, но слабость это защитная реакция моего мозга. В одиночестве, без поддержки, меня уносит очень далеко. Во всём я вижу плохое, мои решения ошибочны, я не в состоянии помочь себе.

Забавно, но, потеряв Артема, появилась необходимость вести дневник. Может потому, что хочется моральной поддержки (не путать с жалостью), совета.

Хотя я надеюсь, дневник поможет кому-то избежать этой ошибки, а кто-то вспомнит себя на моём месте, и порадуется, как изменилась его жизнь. Вообще, хочется, чтобы этот дневник помог не только мне, но и другим.

город

проблема

Маленькая проблема. Я очень скучаю по Артёму, и так плохо плюс к этому в моём городе, в моей жизни всё напоминает его. Иду и думаю: тут он меня целовал, здесь ругались, а там смеялись. Под эту музыку танцевали, и т.д.

Как же не обращать на это внимание? Становится так больно от этих воспоминаний!

ревность

Странно всё в этой жизни...Нет ничего идеального. Когда была в ссоре с родными рядом был любимый. Помирилась с ними, опять с Тёмой расклеилось. Мне так не везёт или это закономерность?

письмо

Ты никогда не прочитаешь это письмо. Может это и хорошо, но я бы хотела, чтобы ты всё это знал. Знаешь, Артём, без тебя моя жизнь потеряла всякий смысл. Мне незачем вставать утром, незачем ложиться ночью. Я полна решимости бороться за тебя, а иногда хочется всадить себе нож в сердце на твоих глазах. я люблю тебя, и хочу быть с тобой, хоть в качестве служанки.

Любимый каждое твоё слово обливает моё сердце кислотой. Я верю и надеюсь,что мы будем вместе, а иначе незчем существовать. Ещё одна моя надежда, что я устроюсь на работу и рожу от тебя маленького. Пусть тебя с нами не будет, но часть тебя будет рядом. Я не встречу такого умного, весёлого, честного. Никто не заменит мне тебя, мужчина будет лишь моей тенью. А я хочу быть твоей.

посвещение

хочу посветить свой дневник всем глупым девочкам, женщинам, которые по своей вине потеряли любимого человека, вообщем, таким как я.

Давайте знакомиться, меня зовут Катя. Однажды я познакомилась со скромным, добрым молодым человеком. Это был конец переходного возраста, и я искала романтики. Не понимая, что для меня лучше тихое счастье.Через 2 месяца у меня возник небольшой "роман" с другим человеком, но мой любимый простил, списав на возраст. Где-то через 9 месяцев мы первый раз переспали. Я была у него первой, ровно как и он у меня.И всё вроде забылось, но доверять он мне стал меньше. Через год нашего общения у меня вновь возникло увлечение. Но он простил и это. Всё вроде было как раньше.Но ему стали говорить обо мне неправду, а он верил. Так как факты говорили не в мою пользу.В марте 2006 года мы вновь помирились, а через 2 месяца он ушёл. Где-то месяц я встречалась с другим человеком,а потом начала плакать ночами. Я так часто вспоминаю как мы целовались в день моего выпускного. Вроде бы вновь сошлись. Находясь в ссоре с родными, я часто ночи проводила у него на работе. А сейчас вновь он не хочет видеть меня.А я впервые поняла, что люблю только его, готова умереть за него, исправить свой характер. Сейчас мне остаётся ждать. Он не такой как все, он не будет спать с девушкой без любви. Две недели назад мы занимались любовью и я верила в его любовь, а сейчас он пытается меня забыть. От этого становится невыносимо. Невыносимо от того, что к нему прикасается другая. Невыносимо от того, что это сделалая своими руками. Теперь моё сердце летит в огромную пропасть.