дневник преданной любви

мир стар

В моей жизнм нет хорошеГО. Учёба не спасла от мыслей о любимом. Я староста группы, учавствую КВН, и.т.д. НО всё время рядом он. Хотя простить до конца не смог, старается поддерживать. Устала смертельно!!

жизнь продолжается

Я считала, что после примирения с любимым всё в шоколаде, НО Артем зол на меня. Часто грубит, хамит, обижает. Бывают в моей жизни и приятные моменты, когда его грубость говорит о привязанности. Самое неприятное, что я привыкла к горьким словам, и меня моя жизнь устраивает. Моя подруга, Ксеня, поддерживает меня, но я не могу всё грузить на неё. Несмотря ни на что я люблю её, она мне дорога. Всё- таки хорошо, что я смогла сохранить мягкое сердце, и в состоянии радоваться и понимать других людей. Полезное качество, как выяснилось.



"победа"

Сегодня мы с ним встретились. Гуляли. Целовались. Вроде бы решили снова попробовать. НО. Я думаю, что не всё просто. Как никак я предала его! Зная, его эгоизм, думаю, он найдет способ отыграться, что же придётся терпеть. Без него я свою жизнь не вижу.



письмо подруге

Детка, извини, что раньше боялась доверять тебе до конца. В порыве желания договорить правду, пишу следующие признательные показания. Начну с того, что по-крупному тебе ни разу не врала. Помнишь, в марте я предложила придумать для Тёмы, что вставала под поезд? Так вот, стыдно сказать, но я на самом деле так сделала. Просто тебе было не удобно сказать. Ведь ты всегда целеустремлённая, и из-за парня так бы не поступила.

Во-вторых, у меня было не настолько много мужчин, как ты предполагаешь. И, наконец, в-третьих, однажды я говорила своей маме о тебе плохо (я тогда подозревала, что ты мне врёшь).

Ксю, я не хочу врать тебе, мне нравится доверять тебе, НО я боюсь, что ты будешь этим пользоваться. Согласись, такие случаи были. Сейчас, да и раньше, самое святое в моей жизни – Артём. Не ври мне по его поводу, лучше скажи как на самом деле. Ведь не просто же я стала ревновать! Неприятно было слышать, что вы общаетесь, скрывая от меня это, наводит на мысли… Даже сейчас в мелочах ты скрываешь. Я узнаю об этом случайно. Только с тобой я могу говорить о нём, но зачем ты говорила ему, то, о чём мы говорили с тобой. Я же это знаю! Однажды проверила, когда стала подозревать.

Ксеня, он самое родное и любимое, без него я сама не своя. Он   единственный, кому не надо врать, что он первый, и что я люблю его. Только с ним можно решать проблемы (да ты и сама об этом знаешь). Если ты хоть на одну минуту жизни желаешь мне счастья, то помоги, хоть как-то. Или честно скажи, что есть между вами. Мы никогда из-за парней не ссорились, И я не собираюсь начинать. Никогда не пожелала  себе твоего любимого, а знаешь почему? Не хотелось делать больно. И ты не рви мне душу, я хочу хоть кому-то доверять. А лучше не кому-то, а тебе. Я никогда не оставлю тебя в беде, стараюсь поддержать (ровно как и ты помогала мне), давай сейчас не будет исключения. Мы же и так многим связаны, может, ты обижена? Лучше скажи всё сама. Мне и без того не сладко, так нужна помощь и поддержка (к сожалению, я во многом слабее тебя). Вот, всего этого я и не могла сказать лично. Всё будет в шоколаде! Я люблю тебя!



стена

Самое плохое из чувств человека – это осознание собственной беспомощности и зависимости от чего-то, или кого-то. Мне всегда нравится считать себя умной, взрослой и независимой. Если первое, с помощью книг, мне удаётся вырабатывать в себе, то со вторым и третьим я катастрофически не справляюсь. Когда рядом был Тёма, то он помогал решать проблемы, начиная от кормления, когда я голодная, заканчивая разговором с моим папой (он нас помирил). Сейчас очень не хватает заботы любимого человека. Не думайте, что я маленькая девочка. Когда надо, я могу поддержать, помочь решить проблему, найти конструктивное решение. НО ровно до тех пор, пока плохо не станет мне самой. Я замыкаюсь, начинаются слёзы, выхода из ситуации не вижу. На этом моменте Артём становился решительным, иногда жестким, не давал расслабляться, успокаивал, а самое важное, что находил правильное решение. Сейчас заболела мама, пока не понятно, что с ней, но я начала нервничать. При ней, конечно, шучу и подбадриваю, но внутри страх. Так не хватает стены, на которую можно опереться. Может кому-то и полезно взрослеть и решать проблемы самостоятельно, но слабость это защитная реакция моего мозга. В одиночестве, без поддержки, меня уносит очень далеко. Во всём я вижу плохое, мои решения ошибочны, я не в состоянии помочь себе.

Забавно, но, потеряв Артема, появилась необходимость вести дневник. Может потому, что хочется моральной поддержки (не путать с жалостью), совета.

Хотя я надеюсь, дневник поможет кому-то избежать этой ошибки, а кто-то вспомнит себя на моём месте, и порадуется, как изменилась его жизнь. Вообще, хочется, чтобы этот дневник помог не только мне, но и другим.



город

Жизнь бьёт ключом, но почему же, как всегда, по моей голове? Меня засасывает большое болото. Мне так лень вставать с кресла, красить лицо, вообще что-либо делать. В понедельник идти в гости к тёте, а совсем лень. Не хочу идти в город – он против меня. Родной Петрозаводск принял сторону Артёма, напоминая о нём. В газетах пишут про его район, на улице много «наших» мест, радио вообще вступило в сговор с моим состоянием! Самое странное, что раньше мне столько не напоминало о нём. Хотя, может, и напоминало, но, не было больно, и я не замечала? Как это пережить? И ещё, куда переключить энергию? сижу сутки напролёт в холодильнике, толстею.



проблема

Маленькая проблема. Я очень скучаю по Артёму, и так плохо плюс к этому в моём городе, в моей жизни всё напоминает его. Иду и думаю: тут он меня целовал, здесь ругались, а там смеялись. Под эту музыку танцевали, и т.д.

Как же не обращать на это внимание? Становится так больно от этих воспоминаний!



ревность

Когда его нет рядом, я безумно завожусь, ревную. Скоро учебный год! С У меня давление падает, при мысли, что его целует другая. Бедный мой мальчик, что же чувствовал он после моих «увлечений». Только сейчас осознала, как ему было больно. Если бы Бог вернул мне его, я бы сделала его счастливым. Неужели это наш с ним конец? Не хочу и не  буду верить в это!!! Пройдёт время, и он поверит мне снова. А пока буду слушать гимн истеричек, вроде меня. Фанаты группы «Каста» - я с вами! Для интересующихся привожу текст ниже.

КАСТА, Ревность

Говорят, одежду шьёт, занимается стрепнёй какой-то.
Решила вдруг зайти ко мне.
С чего это?
В 12, считай ночью
Объявилась вдруг.
Что ж она хочет?
Но пусть только заикнётся
Об этих двух уродцах,
Рот свой откроет тут в прихожей
или позже... На кухне.
Да как она может вслух при мне говорить такое?
Хотя нет, наверное там что-то другое.
Первый? Ну не знаю... Чисто цивильный,
Жирный, заточка как в американском фильме,
Доход стабильный,
устроил ее в фирме,
Поднял зад и побежал в ювелирный.
Второй - это вообще!
Прозрачный свитерок
С вырезом,
полу*****ок такой,
гелем вылизанный,
Кремом вымазанный.
Откуда вообще вылез он?
Из книги редких видов выписан.
Пусть только заикнётся.
А у этих двух чей-то брат,
кому-то просто друг.
А-а-а-а!!! Не переношу на дух.
Весёлая кампания, ребята. Короче, все понятно!
Очень приятно, б***ь!
Да чё я завожусь опять?
Бред. Прошло уже сто лет.
Слышал, что одежда какая-то там,
Фирма, еще кулинария в кафе.
А чё? Молодчина.
Значит есть лавэ,
значит есть порядок в голове.
Хуже-ж никому не станет.
Воспоминаний хватит этих
Нежностей, грубостей,
всякой ерунды в сущности.
Было время, жил внутри, тварил глупости.
Встреча состаялась напряжённая
В остановленной клетке были вновь паражённые.
Припёрлись и застали врасплох.
Слеп, глуп, туп, скуп, груб, рэп, всё в слух.
Вздох, всхлип.
Ты нет? А он смог.
Просто друг.
Врёшь.
От слёз тушь.
Что ж?
Привёл подруг,
Сук.
Стоп, без рук, не трожь, не трожь!
Столик полетел к чертям,
В стену пульт от телека.
Сцена с вывернутыми карманами,
Истерика.
Пинайте ногой по звуковой плате.
Половина группы на разорванном плакате.
Двери с грохотом,
Соседи с ропотом.
Снова вот он оно!
Стеклить опять будет кто потом?
"Да ведь не сильно щас" - отвечаю шёпотом,
Прошлый раз вы помните?
Всё приходит с опытом.



Странно всё в этой жизни...Нет ничего идеального. Когда была в ссоре с родными рядом был любимый. Помирилась с ними, опять с Тёмой расклеилось. Мне так не везёт или это закономерность?



письмо

Ты никогда не прочитаешь это письмо. Может это и хорошо, но я бы хотела, чтобы ты всё это знал. Знаешь, Артём, без тебя моя жизнь потеряла всякий смысл. Мне незачем вставать утром, незачем ложиться ночью. Я полна решимости бороться за тебя, а иногда хочется всадить себе нож в сердце на твоих глазах. я люблю тебя, и хочу быть с тобой, хоть в качестве служанки.

Любимый каждое твоё слово обливает моё сердце кислотой. Я верю и надеюсь,что мы будем вместе, а иначе незчем существовать. Ещё одна моя надежда, что я устроюсь на работу и рожу от тебя маленького. Пусть тебя с нами не будет, но часть тебя будет рядом. Я не встречу такого умного, весёлого, честного. Никто не заменит мне тебя, мужчина будет лишь моей тенью. А я хочу быть твоей.



посвещение

хочу посветить свой дневник всем глупым девочкам, женщинам, которые по своей вине потеряли любимого человека, вообщем, таким как я.

Давайте знакомиться, меня зовут Катя. Однажды я познакомилась со скромным, добрым молодым человеком. Это был конец переходного возраста, и я искала романтики. Не понимая, что для меня лучше тихое счастье.Через 2 месяца у меня возник небольшой "роман" с другим человеком, но мой любимый простил, списав на возраст. Где-то через 9 месяцев мы первый раз переспали. Я была у него первой, ровно как и он у меня.И всё вроде забылось, но доверять он мне стал меньше. Через год нашего общения у меня вновь возникло увлечение. Но он простил и это. Всё вроде было как раньше.Но ему стали говорить обо мне неправду, а он верил. Так как факты говорили не в мою пользу.В марте 2006 года мы вновь помирились, а через 2 месяца он ушёл. Где-то месяц я встречалась с другим человеком,а потом начала плакать ночами. Я так часто вспоминаю как мы целовались в день моего выпускного. Вроде бы вновь сошлись. Находясь в ссоре с родными, я часто ночи проводила у него на работе. А сейчас вновь он не хочет видеть меня.А я впервые поняла, что люблю только его, готова умереть за него, исправить свой характер. Сейчас мне остаётся ждать. Он не такой как все, он не будет спать с девушкой без любви. Две недели назад мы занимались любовью и я верила в его любовь, а сейчас он пытается меня забыть. От этого становится невыносимо. Невыносимо от того, что к нему прикасается другая. Невыносимо от того, что это сделалая своими руками. Теперь моё сердце летит в огромную пропасть.



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

мир стар
жизнь продолжается
"победа"
письмо подруге
стена

Друзья