vesna | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
...из тридевятого царства домой...вы не представляете...столько всего случилось и произошло..да, верно, время бежит неумолимо..то, что раньше казалось самым важным, вопросом жизни и смерти, теперь с расстояния прожитых дней кажиться детским лепетом...нерешимые проблемы всего лишь маленькими бордюрчиками о которые и спотыкаца то стыдно.. сегодня июль. нда..уже июль..и я не дома. поэтому и не пишу..я в москве..поступаю..первый экзамен позади..впереди еще тысяча..я безумно щастлива..хотя и скучаю..бывает нахлынет неумолимая волна грусти и воспоминаний..июнь....июююнь..как много в этом слове теплого и родного и сколько в нем скрыто теперь для меня безумного щастия)))... столько всего происходит..и хочеться столько всего рассказать вылить сюда..но как это обычно и бывает когда очень много всего в голове , теряешься, не знаешь с чего начать и в итоге вообще умолкаешь... так что о прошлом о случившемся поговорим потом..скорее всего в августе..вряд ли я смогу залезть сюда раньше(( а сейчас хочу сказать о настоящем..эти дни..они..очень важные..важно все что сейчас происходит..подумать только..решаеться моя судьба..где я буду учиться и жить(москва Казань)..кем я в итоге стану (юристом, если поступлю, лингвистом...конфликтологом..журналистом, если не потуплю в этом году...) какой я стану(сильной..депресивной???...)....эх.....неимоверно..я даже не могу предположить, что произойдет через три дня..четыре недели...ЧТО БУДЕТ????.......КАК ЭТО будет?.... ....в принципе я так подумала...чтобы не произошло я все равно буду щастлива..я так думаю..я так решила))) (так глупо и наивно)..но я жгучий оптимист и верю жизнь не закончица..еси так будет происходить значит кому то будет надо....кому то на небесах..и еси так подумать то.. и мне..ведь все что "не убивает нас, делает нас сильнее"... в общем, пожелайте мне удачи))))а я мысленно пожелаю вам))).....в мыслях с чувствами шлю привет своим любимым и близким)) @настроение: позитивное @музыка: big girls don\'t cry ну вот кажеца и все..токо щас пронесеца буря..и вновь я вернусь в свою кожуру...я думала так:напишу ему все..распрощаюсь и почувствую себя как никогда свободной...пока я этого не ощущаю..пока он еще ничего не ответил... а вообще я параноик..знаете, мне кажеца это болезнь такая..я боюсь подсознательно серьезных длительных отношений..меня так и подмывает побыстрее распрощаца..я задолбала всех со своей "хваленной свободой"....странная я очень...все не как у всех..все люди знакомяца и усилено встречаюца..а я знакомлюсь..и усилено рассатаюсь((.... ...с другой стороны, еси посмотреть на все это с точки зрения разумности и полезности, то получица..что я все правильно сделала..ведь я его не любила..ну ни капельки..я токо напридумывала подобное, чтоб наврать ему..я лгала...и может все дело в том, что мне в первую очередь нужно, чтобы я любила, тада я -это в полным смыле слова я. я могу делать все, что хочу..я знаю вдруг откуда то как себя вести..и что говорить и куда смотреть и почему смотреть..потому что я просто делаю так, как я чувствую..и в этот момент свобода и чувство любви гармонично сливаюца в моем сознании...нет..я точно законченный эгоцентрист..даж в любви..мне плевать что я кому то нравлюсь..мне нужно чтобы Мне нравились...нда...... @настроение: ээ....веселое)) @музыка: U2 \'Crumbs of ur table\' кажеца я наконецто продрала глазки))спать хачу........)) все.я решилась...так все и будет..я перестану всех и самое главное себя мучить..скажу бай-бай эмо...правда я не наю Как я это объясню...то что я чувствую ..все эт так сложно..он стопудовски не поймет...знасит будем врать)).... с другим молчелом тож все разрешилось..вернее стала весе понятно..на мое тип того что "прощальное" сообщение в асе, полное гнева и отчаяния, он бурно отреагировал!примерно так (после 5 смайлов полных шока и отчаяния)))"эй, ксю ты куда?я ничего такого не хотел.мне оч. интересно с тобой болтать))" - лично я была на 77 небе в этот момент, понимая что все не так плохо, как казалось бы...в этот день я намеревалась развести его на серьезный разговор, чтоб понять и найти наконец-то ответ на это долбанное, замучавшее всех "почему"....и вот что выяснилось...он сказал, что все станет мне ясно к вечеру..и вечером..он не вышел.но вывшел его друг....которому я оч. нравлюсь ешче с 1го класса...и тут мне правда стало все ясно....неужели все дело в именно во фрэнде?....тада я попала..тада это никогда ничем не закончица(((......
З.Ы черт..как ж это сложно сказать прощай..человеку..с которым все может быть... вообще оч.трудно встречаца с человеком, к которому чувствуешь что-то непонятное, а еси честно мало че чувствуешь...мне даж сказать пока ему трудно..потмоу что абсолютно беспочвенно...хотя главная причина этого всего здесь во всем!он мне просто абсолютно безразличен.и все. и точка. @настроение: сонное... @музыка: oasis-wonderwall "???почему?" - тому с кем все могло бы быть..и которого теперь нет...а вообще это похоже на массовую эпидемию..че то на кого не гляну все какие то повядшие, опущенные словно в воду..ни у кого нет ни сил, ни эмоций, ни желаний..эй народ ну так ведь незя?!..как бы развеселица а ?....говорят Пиратов показывают....я знаю целую кучку людей с которыми могу пойти..токо всем некогда..да собственно и мне некогда...вот на улице жарень..а меня тошнит от этого противного солнца((..че оно седня вообще зашло???....не понимаю... ..представляете ровно три дня назад все было по другому...я такая счастливая была..жизнь мне улыбалась и лезла целоваца..а теперь..что теперь?..куда все делось..кто все так запутал..кто и что сделал со мной?!скрутил и не отпускает... если так подумать..то все бы мои проблемы могли разрешиться ровно 2 звонками..5ю словами..все..абсолютно..но то что мне не позвонят и не пригласят -это как дважды два..можно и не быть в этом случае гением...остаеца спросить "почему"?. @настроение: все тоже..лучше не прикасаца и не спрашивать - взорвусь(( @музыка: tokio hotel тапок это все тки Я(((ух ты сеня 28....через два дня первый экзамен....так вот.... а я вообще это не ощущаю...я вообще ниче не ощущаю @настроение: сдохну и не замечу..что это депрессняк?? @музыка: tokio_hotel_-_rette_mich вот это щас вообще обо мне((((Come with me. We took a back road. But I don’t really like you, Without an answer, the thunder speaks for the sky, Don’t you wanna come with me? A cinematic vision ensued Don’t you wanna come with me? @настроение: кто слышал тот поймет(( @музыка: the killers bones emo love.....& today I'm dyin'.....привет...всем. .....................................I'm in love with one charmin' person*)......now we're together......we're datin'.....& you may ask me 'so, where is the problem?u' took what u'd wanted'..............I'm not really sure..I don't know what I really had wanted...I'm puzzled with these triangle & I'm 'gettin' dizzy dancin' tango'))............короче я чувствую..чувствую..себя дурой..нет хуже..у меня словно происходит раздвоение личностей...первый полминуты я лю Его....последние полминуты я думаю о Нем...свосем другом..они такие разные....они оба могут быть со мной вместе.....но.....но....но....мне важно знать что каждый думает по этому поводу ('эт я к вам)..потому что..себя я все никак не могу услышать..вернее все что я слышу так это богатую полифанию своего сердца, вместо складной мелодии..... я знаю одно..самое главное..надо всегда слушать свое сердце...))и что самое трагичное я слышу его..я знаю что оно мне шепчет...да оно просто кричит мне..что я последняя сволочь, потому что обманываю его, свое сердце, потому что заставляю его лгать!......ха!...........во мне словно проснулся зверский дикий чертик который хочет делать все не так..который хочет мучить буянить убивать...которому на все по фиг..и который кажеца решил разрушить меня мою жизнь..растерзать мои нервы..и оставить умирать в кровоподтеках.... ...понимаете? вот это как раз такой случай о котором я токо что говорила..у меня раздвоение...шизофриния последней маразматической стадии..я пишу о каком то чертике, хотя это гнусное создание и есть я ..... ...а вообще я боюсь..боюсь что ко мне все потом вернеца..как в песни 'what goes around comes around'......мне плохо....все болит....а вчера))как было прекрасно вчера..когда губы сладко обжигались поцелуем и так тепло и сказочно мягко было его обнимать, идти рядышком держась за ручки..это было незабываемо..что же...что же седня??..а седня у меня приступ хронической совестливости...скоро пойдет пена изо рта...и я скончаюсь в муках своего восполенного сознания..ну почему у меня всегда все так сложно??????!!!!!!!!!!!!!!...почему я даж любить не могу нормально..вечнгые млин приключения на мою бедную задницу(((((((((((((........ ..... @настроение: я буквально разрываюсь @музыка: земфира дыши. самолет.жужа вот оно и случилось)))25***))вчера был последний звонок лично мне было как то..както..тупо...я не плакала.да вообще мало кто рыдал..не было чувства, что я ухожу..что я больше никода сюда не вернусь..мне понравилось что наше выступление задело преподов..что их всё так чутко тронуло..я поняла что мы действительно стали огромной частью их жизней, а они наших .....я почувствоала, что действительно не могу без школы.и совсем не потому что люблю учица..а потому что здесь всё..все друзья. все веселье..здесь прикольно..столько можно..столько всего..я не знаю..как это передать..но в школу я точно хожу не токо чтоб учица а чтоб..чтоб..общаца улыбаца.. разговаривать. даж с учителями .....обо всем))... .....вернее сказать ходила...я совсем не учу экзамены.я их провалю..вот увидите..скоро я буду на этих страницах убиваца с горяча и долбасица головой об стенку)).... .....В общем так или иначе..но стоит сказать это: ВСЕХ С 25 МАЯ)))!!!С сумашнедшим праздником)))ГДЕ БЫЛО ТАК МНОГО СЧАСТЬЯ)))ВСЕХ ВАС ЛЮБЛЮ И ЖЕЛАЮ КУЧУ ВСЕГО ВСЯКОГО))) З.Ы.кто то незнакомый наоставлял мне комменты в 1 сообщении целых 9 штук и меня эт парит..че за фигня???еси я тя знаю анпиши кто ты..но мне кажеца что эт Машка)))да Машук, эт ты?)) @настроение: лучше бы мне сеня не просыпаца.... @музыка: fiest so sorry пасмурное утрону вот оно 25...я еще пока дома... через два часа мне валить в школу..я токо что проснулась, а на улице пасмурно и мрачно по ураганному..будто бы сейчас разразица сумашедшая буря и достанеца всем..не хочу я на улицу..хочу солнца и радости..че щас все рыдать там будут...((предки бегать вокруг с камерой "улыбнись, поднимись, встань так, сделай это, сострой рожу, подари цветы" -бяяя((как меня все это напрягает..не наю почему..но у меня с детства неприязнь ко всякого рода подобным официальным мероприятиям..все там как то вычурно натянуто..и приходица таскаца с цветами..я так не люблю..вечно собираешься стоко всего важного сказать близким тебе людям..и так ничего и не говоришь..или говоришь совсем не то..я вот и щас уверенна что наплету учителям какой то бред вместо вразумительных слов благодарности...(( так или иначе мне пора...надо еще причесаца, уложица, одеца и т.д. и т.п. накрасица..и умереть...от слез....((всем пока..
@настроение: такое какое может быть токо пасмурным скучным утром(( @музыка: original of the species-U2 океан это всего лишь перевернутый мир над моей буйной головойокеан над моей головою..где то вдалеке светлые горизонты...белые облака зеленые бесконечные поля..а я стою в окне..мой взгляд несется вникуда до горизонта за горизонт..он пересекает луга..леса он обгоняет солнечные лучики, упираеца в горы..возвращется обратно..поднимается вверх вдруг снова видит бездонный океан..который здоровается со мной каплей по носу..я улыбаюсь.. я хохочу))"ну если хочешь..привет))"говорю я несмышленному небу....а вдалеке голубое пространство..зелено-солнечный мир..полный любви и всего самого лучшего..там свобода)))) я чувствую..ею веет оттуда в мое распахнутое настеж окно..на улице льет..я вся мокрая..с радостной мыслью "все это... все это всееее!все это может быть вашим))может быть моим!!!если только спуститься вниз по лестнице..хотя нет..не тот путь..если только шагнуть с подоконника и взлететь!!! унестись взмахивая крыльями в стремительном полете за бесконечный горизонт..."))) ........ну...))...присоединяйтесь)).... ![]() @настроение: безграничное))автостопное)) @музыка: \"Это тебе**)))\" 5\'nizza summer make good...fear blew somewhere in the faraway now, this fear that had gripped my breathingwhen I lay in bed at night. Watching the storm window.I just could not put down my telescope anymore and kept imagining my teeth breaking. I was having violent dreams where me and the other kids would commit horrible acts and then run away in guilt. I needed to put down my telescope, so I walked down to the sea. My boots were full of fog. Lying on a rock I stuck my head in the cold water.From under the waves that kissed my shoulders, I could hear it's faint bells drifting closer.But would the summer make good for all of our sins?... ![]() @настроение: thrilling.... @музыка: mum - the island of children\'s ..все проходит....и уходит в никуда.....((вчера был сумашедший ливень. самая настоящая гроза свалилась бурей на город и закружила, закружила его, вымочив полностью..!..как долго я ждала этого момоента..все дело в том, что я обожаю грозу и дождь..чувство чистоты, свежести, нового дня; надежда, стремительность - все это перемешивается, ветает где то в воздухе, ты дышишь всем этим мокрым)) и понимаешь, что не зря живешь)).. ......вчера..странно..но я смутно помню, что было вчера...ах да! мы прогуляли с Настеной занудное мероприятие и, что примечательно, совершенно безнаказанно..посидели в кинотетаре, попивая айс ти и улыбаясь не понятно чему..но самое главное, что произошло за эти дни, так это то, что у меня опять не получилось самое важное ради чего, мы все сейчас живем этот идиотский год..поступить..в мгу...не фига...я канешна дура была, када выбирала факультет, ни капельки не глянув на конкурс и не посмотрев, что там он целых, черт возьми 19 человеков на место!!!!!!!!!!!Эх.....это был самый что ни на есть шок : узнать, что я опять в пролете и не прошла по весенней олмпиаде..я готова была головой об стенку..но щас все хорошо...если так серьезно подумать..то в принципе я даж не сильно убивалась...просто (эт канешна цинично будет звучать) но мне не до этого..тут такое творица..каждый день - это целая бесконечная история....последняя история..которую стоит помнить..помнить чтобы было весело жить..ведь я ухожу..мы все уходим..вот седня был последний день..и звтра последний звонок...о, господи! как же я не хочу...я даж и предположить не могла, что так трудно буду прощаца со школой(((.....потому что приходица заодно говорить "прощай" целой четверти своей жизни, говорить "пока" целому миру, в которым ты сейчас существуешь..говорить "пока" всем, кого ты безумно любишь...скоро я буду совсем взрослой..скоро, быть может, меня здесь не будет физически..но в мыслях, я в этом абсолютно уверенна, я буду летать сюда с далеких земель и возвращаца периодически..потому что я так всех люблю..я так люблю всех, кто был со мной в 1 классе!!кто был после..их улыбки..приветливые "привет")))их дружеские объятия))наши светлые воспоминания!!сколько всего было..и куда все это уйдет???!!!куда все это собралось кануть??!!...... mood * parshivoe* music *the killers - midnight show* ***жжжарища***..на улице жарища..всего 12:29 а я уже дома..день получился какой то бессмысленный...ничего такого не произошло...ничего такого не случилось..хотя..сейчас если так посмотреть...всего лишь позднее утро))летом я обычно в это самое время продираю глазки)) Не совсем в тему...я вот думаю и мучаюсь..мож всетки войти в аську и накатать ему че нить..или лучше дождаца..чего то..ну выдержать так сказать "обиду"))..да шутка!)) я на него не обижена но как то....как то..боюсь я с ним болтать в аське.что если опять все закончица оч.дерьмово..и все так тупо прекратица?не хочеца разочаровавыца и вылетать из сказки...(( меня достал последний звонок и репетитки к нему..хотя сеня было оч.даж приколюшно)))мы с Настюком просто жгли)), особенно Настюк мегадансер))хы...щас вот надобно вообще математику катать а не торчать в инете...но математика это самое скушное что можно было изобрести на этой планете(за исключением химии канешна))именно поэтому я все еще здесь)..в общем я всетки в асю))...хотя стоит ли? Млин!когда я прекращу занудствовать и парица???..(((
З.Ы.ждукомментов по поводу че делать)) @настроение: то ли потрясное ..то ли так себе..)разве меня поймешь) @музыка: U2 \'Crumbs of ur table\' моя туполистическая фантазия(( седня я поняла одну важнецкую вещь @настроение: ))потрясное what really was yesterday вчера был безумно долгий но не чуть не скучный день))еще бы!ведь вчера это канешна может показаца странным..но я совсем не помню утра....что там было..почему так вот когда пришел вечер))а он приходил плавно по чуть чуть, неслышно пробираясь меж @настроение: holiday\'s spirit @музыка: Music is a power R.Ashcroft ...so sorry...Интересно...что ты сейчас думешь?а делаешь?смеешься ли We....don't need 2 say goodbye А еще бы мне хотелось утонуть в теплоте твоих объятий..но кажеца это пока Я лю.блю.тебя кааак соооолнце я люблю и
*как только представлю, что все это написано ему 1му оч.важному чел-ку..тому самому о Ты думаешь я сошла с ума))). Слушай, не воспринимай все всерьез..это бред..мой бред это всего лишь ...текст на песню 'so sorry' feist..я так ее чувствую..потому @настроение: ...romantic...* @музыка: feist-so_sorry аббажжжаю эту песню))This is the end you know We got to a point I can’t stand We can’t cry the pain away Out of my life, Out of my mind Another night and I bleed Find a new one to fool We can’t cry the pain away Out of my life, Out of my mind |
Обо мне![]() Мой профиль Архивы Друзья Фотоальбом
СсылкиСоздать дневникКатегорииПоследние записи...из тридевятого царства домой...ну вот кажеца и все..токо щас пронесеца буря..и вновь я вернусь в свою кожуру... кажеца я наконецто продрала глазки)) "???почему?" - тому с кем все могло бы быть..и которого теперь нет. тапок это все тки Я((( вот это щас вообще обо мне(((( emo love.....& today I'm dyin'..... вот оно и случилось)))25***)) пасмурное утро океан это всего лишь перевернутый мир над моей буйной головой summer make good ..все проходит....и уходит в никуда.....(( ***жжжарища*** моя туполистическая фантазия(( what really was yesterday ...so sorry... аббажжжаю эту песню)) Друзьяtapochek |