Заметки из DeSh




О том, что нужно и чего хочется

Написано в 00:08, 19 Декабрь 2006

Сегодня четко осознал, что в голове не то, чтобы пусто, а просто каша из непонятных образов, субъектов, правил и тому подобных составляющих дизайна. Что значит подготовить макет - значит обмозговать идею, прикинуть ее выражение, однозначно обозначить суть... да не тут-то было... мои размышления все время прерываются словами Лены: "Олеся просто берет макет из темплейта, меняет цвета, картинки, и вот он, готовый сайт. И не нужно сидеть и выдумывать пустоту. Чтобы научиться чему-то нужно взять образец и усовершенствовать его по-своему."
 С одной стороны, она в чем-то права, ведь сколько ж времени я трачу на каждый из них, пытаясь выразить что-то свое, мучаюсь со шрифтами, выравниванием! Часы! Десятки часов! И что в итоге? В топку его посылает один взгляд арт-директора... в такие минуты мне кажется, дизайнер из меня никакой. Просто не для меня это направление, нет во мне этого самого зерна. А картинки, как же приходтся порой сдерживать мат, беря фотки из бесплатных клипартов... Скорость никакая. Нет ее, как можно за два дня отрисовать  6! макетов для 2-х сайтов??? Да никак, мне никак!
 Правда порой среди всего этого возникают и светлые пятна, вот одно из них - синий унитаз :)

 


Эмоция

Написано в 09:08, 15 Ноябрь 2006

"К дьяволу время! Мы будем жить вечно!
И свечу в окне нам гасить нельзя!
И еле дыша через черную бездну
Мы ползем на руках, 
По лезвию скользя..."

 

©2006  Пилот


Спой мне тихо-тихо песню

Написано в 10:23, 24 Октябрь 2006

Спой мне тихо-тихо песню. Я не хочу слышать ее слов. Пусть музыка льется из тебя, пусть незамысловатый мотив проникнет в душу и заставит снова плакать. Ведь я так давно не плакал...

Я даже не помню, умею ли я плакать. О чем это я. Не надо, не прислушивайся ко мне. Ты просто пой, закрыв глаза. Я знаю, что где-то мотив этой песни летит так громко, что природа вливается в него, становится его частью, там птицы, ты знаешь, там птицы... они не поют, они влились и стали безмолвными и безвольными участниками твоего мотива. А я, да что я, ты просто пой...

Ты пой, пой о том, как безгранична боль. Как небо сереет среди солнечного дня и все становится черно-белым. Ты пой про это, я все равно не услышу. Спой про бессонные ночи, когда глаза, полные слез, слепо ищут нить света, которой все нет. Спой мне об этом.

Спой мне об опротивевшем чувстве надежды. Она живет среди нас и заставляет пресмыкаться пред собой. Пой, не останавливайся.

Пой о страшном проклятье расставания, покажи его чувством, только не плачь, все пройдет, ведь ты поешь мне, когда капли солнца мерцают на мокром подоконнике, но никто их не видит. Ведь ты поешь о разлуке. О вечном холоде звезд, объединяющих наши судьбы. И ничто кроме них. Ты поешь, как мы смотрим на ночное небо с разных полюсов. И знаешь, я уже плачу. Или это не слезы. Да не важно, ведь мы так далеко друг от друга, а я слышу твою песню.

И порой так хочется простить и понять, а затем прижать тебя к себе, одинокую и гордую. Но ты поешь. И никакие силы уже не смогут тебя прервать, пока ты не закончишь.

Заткнись наконец! Это все ложь. Это камни, что летят в меня и раздирают мне душу. Мне так больно! Заткни свой поганый рот! Сомкни эти отвратительные губы, которыми ты целовала другого. Не надо показывать мне свою душу, свою боль. У меня и своей предостаточно. Я кричу тебе, заткнись. Ты, которая променяла наши с тобой чувства на банальный секс. Просто убирайся из моей жизни и забирай с собой свой дикий ненасытный вопль. Ты мне противна. Я никогда больше к тебе не прикоснусь. Твои фотографии вызывают у меня тонны отвращения. Я не могу без содрогания думать о тебе.

Я прошу тебя, заткнись, помолчи, не надо продолжать, ты не видишь, я уже и так плачу. Ты просто дура, оставь меня. Пой свою песню кому-нибудь другому, но не мне. Я уже умер. И мне на все наплевать.

И вправду. Я же умер. А почему тогда я только сейчас пришел к этой мысли? И тебя-то нет рядом, лишь скала и завывания ветра да крики чаек.

А ведь я даже не помню как это произошло, да и мне совсем не важно...

Я умер... И Слава Богу... ведь я не смог бы больше жить...

...без тебя...


Несправедливость в 5 утра

Написано в 04:12, 18 Октябрь 2006

Аська молчит - естественное ее состояние рано утром. Шоп уже тоже спать похоже хочет, поскольку сочетания клавиш работаю через раз. А еще два макета дизайнить...

 

Подошел к зеркалу - ужасное зрелище. Глаза красные, фиолетовые мешки под глазами, волосы взъерошены. Почему-то вспоминается Серега, он сейчас в Бельгию летит. А пару лет назад, он также сидел за компом в соседней комнате, не спал сутками, также мучал фотошоп, рисуя макеты сайтов. Он теперь похож на маньяка, даже завидую ему в чем-то. Сходу влетает в суть проблемы, опыта куча, другие категории мыслей...

 

А через два часа на работу собираться.

Заниматься тем же, чем всю сегодняшнюю ночь. Дизайнить, дизайнить и еще раз дизайнить. Сложная штука, но до чего интересная! Удовлетворение от чего-то законченного такое порой, что сам себя не нахвалишь. А через неделю глянешь - полное гавно. Хм, похоже тоже маньяком становлюсь. Сегодня одно изображение буровой вышки обрабатывал часа два. А ради чего? А просто так, чтобы красиво было. И не стыдно показать. :)

 

Опять же случайно наткнулся, что если зажать shift и правой кнопкой щелкнуть на рабочем поле, то при заливке можно в выпадающем меню выбирать режимы наложения :)

 

Сколько времени назад научился пользоваться масками - все не нарадуюсь. Глупо наверное звучит... но зато это мое :)

 

Чувство препаршивое, а настроение немножко улучшилось, так, самую малость. Но за то в плюс :)

 

Даже смайлики стал ставить. Или может это просто ночью так?
Ночь всегда другое время. Другое ощущение. Другая жизнь. Я бы наверное жил только ночами, если бы можно было. Вот только несправедливо - день субъективно всегда длинне ночи. Это нечестно:(

 

 


День вроде солнечный

Написано в 15:31, 17 Октябрь 2006

Уже который час бьюсь над макетами для сайта.

Настроения нет, идей нет, завтра сдавать...

И ничего не выходит. В наушниках Эпидемия "Всадник из льда", офис полупустой. Нет никого, нет ничего. Все уходит, словно время. А сегодня только вторник, уже вторник. И день вроде солнечный, да нет радости, нет спокойствия.

Вчера ты спросила меня: "А когда у тебя хорошее настроение, какой ты?"

Я ответил, спокойный. Очень спокойный.

 

И мне почему-то подумалось, а ведь ты до сих пор меня не знаешь. Ты и не хочешь меня узнать. Тебе просто захотелось быть со мной, а тут такой шанс.

 

И я в ответ поцеловал тебя, а  на душе стало чуть-чуть легче. Самую малость.

И знаешь, на этот момент я забыл про нее. На самый маленький в жизни момент. Ведь ты просто стояла на скамейке передо мной и улыбалась, глядя мне в глаза.

И ничего мне не хотелось тогда, кроме того, чтобы прямо сейчас пошел снег. И он пошел. Только через час... видимо был где-то далеко и не мог прийти в нужное время. Он, словно извиняясь, заваливал меня большими крупинками. Что-то шептал, стучась о куртку. А я стоял посредине двора и смотрел в небо, ловя глазами это чудо.

 

Пора отдохнуть, понимал я. Пора спрятаться где-то глубоко и уснуть, чтобы не отбрасывать тень.

И во сне для себя решить, что ненужно оттаивать, пусть все идет, пусть лед скроет от всех мое выпавшее случайно нутро, которое почему-то называют душой. А она такая маленькая, поместится в детскую ладошку. Она даже не теплая и ничего не весит. Просто комочек, зажатый между детскими пальчиками в пухлой ручонке.

 

Брось ее в грязь, пусть она лежит там. Это все, чего она достойна. Все ее предназначение лежать в холодной заснеженной грязи. Там чувства остывают, засыпают и не так больно, не так противно и гадко.

 

И жить так, с грязью в душе тем более легче, если ты понимаешь, что сам внес грязь, а не кто-то сделал это за тебя. Просыпаться каждый день с грязной душой и знать, твердо знать, что ты уже запачкался, и если добавится еще чуть-чуть, ничего страшного. Даже и не заметно совсем.


Спиральные мысли

Написано в 10:45, 16 Октябрь 2006

Я запутался
не знаю, что правда, что ложь, живу в каком-то неправильном сне, все кажется смазанным и проходящим мимо меня
каждый день суета лжет о правильности каких-то поступков, я не вижу, я не знаю, я не понимаю
только иду по серости, норовя все время слиться с ней
друзья, словно пыльные старые фотографии, лезут в мозг, который действительно воспален от неимоверного напряжения
а друзья ли они мне?
кто мне теперь кто? пропасть бы на полгодика, чтобы жизнь остановилась, чтобы посидеть на холме с бутылкой пива, глядя, как под ногами идут товарные поезда, чтобы без людей ощутить вкус одиночества, чтобы знать,что где-то там нет никого, а тем более здесь, где никто не может сказать мне, что я жив

или мертв
 подумать, бросить недопитую бутылку в железный вагон и с пустым чувством услышать звон разбитого стекла , и самое главное, после этого полностью осознать в фоне стука колес по стыкам рельсов, что вот этот звук и есть звук разбивающегося сердца
и с горечью осознать, что ты собственной рукой это сделал, еще тогда, когда только познакомился с ней, ловил ее взгляды, очаровывался улыбкой.

помню, знакомство с родителями, подругами, друзьями, отчего так грустно?

где-то за спиной была еще одна бутылка с пивом... намокла под дождем... ну и что?


О мальчиках и девочках

Написано в 15:06, 13 Октябрь 2006

Думал об отношениях.
Много думал, понял одно: сейчас мне они не нужны. Ни с ней, ни с кем бы то ни было. Возможно поэтому много работаю, раздражаюсь по пустякам, не хочу никого видеть.

Но это не главное.
Пусть будет так, раз она смогла сделать это, значит, так было нужно.

Все чаще склоняюсь к мысли, что теперь всегда будет по-другому, поскольку эти полтора года очень многое во мне изменили.

Когда думал о ней раньше, мне ее не хватало. Это продолжалось примерно неделю. Потом мы с ней поговорили по телефону. Теперь мне ее не нужно. Не нужно как можно дольше, поскольку в будущем, возможно все изменится. Но на данный момент мне не нужны никакие личные взаимоотношения с девушками.