Lesbian world....

Разделы

Главная
Профиль
Архив
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

КТО Я БЕЗ ТЕБЯ?

Сегодня защитила курсовую работу. Долгожданное завершение этого мучительного процесса. Получила свои 94 балла из 100, свое А, свое отлично... я так этого хотела.... Но сейчас радости нет. Я не чувствую, что это моя работа.... Если бы не мой научный руководитель, то ничего не было бы..... Он помог с теорией, нашел мне человека, который помог с выборкой испытуемых, просчитал данные,  А я только написала теорию и ввела данные, которые мне дали. Во всем это заслуга именно моего препоователя.... Зачем оценка, которую не заслужил?

Написал: 19:38, 25 Апрель 2008
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Хотели бы стереть из памяти прошлое?


Написал: 19:46, 4 Декабрь 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Такова жизнь....

Еще недавно плакалась, как мне не хватает Насти, но теперь уже все равно.... Главное, это то.что больше нет обременительных отношений....  Я чувствую как меняюсь... Меняется моя жизнь, мое отношение к миру и к людям...Пора бы наверно...20 лет на носу....

Прекрасно ощущать себя женщиной.... Прошел почти месец после нашего с парнем первого раза, но это состояние стало появляться только сейчас... Не прекрасно ли это? Когда мы вместе весь мир исчезает...Прошлого просто нет.... А будущее только одно... одно на двоих.... 

Три месеца я провела с мужчиной. Для меня это нечто новое... Но это именно то, чего я хотела....  И чего в сущности никогда раньше не имела. 


Написал: 19:54, 3 Декабрь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Почему?

Не проходит и дня, чтобы я о тебе не думала.... За 2 года ты стала всем...моей жизнью, моим воздухом...ВСЕМ.... Ты наполняла жизнь смыслом..... я знала чего хочу.... Ты помогала мне быть сильно... я чувствовала, что все смогу.... Рали тебя. Ради себя. Ради НАС....  Я так и не поняла, что ты играла мной, моими чувства... Это был пустой треп.... Эти постоянные слезы, клятвы в вечной любви.... Настя, зачем же так издеваться над человеком... Это же безбожно....

Я просто не могу поверить, что все это было ложью... Что 2 года ты просто лгала.... Зачем???? Ответа я не знаю...и, наверно, никогда уже и не узнаю... Просто если бы ты хоть немного любила бы меня, то просто не смогла бы так просто вычеркнуть из своей жизни, памяти, сердца.....

я не могу....не знаю, как мне жить дальше.... не могу так больше....

 


Написал: 22:14, 26 Ноябрь 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Я хотела ТЕБЯ...

не всегда легко забить на тех, кто сам норовит влезть в твою жизнь...  Пишут, звонят, ищут встречи...  А я устала.... Сегодня хожу злая с самого утра...  С сегоднишнего дня у меня появился таки научный руководитель....

Обломалась я слегка.... хотела, чтобы на этом месте оказалась Олеся.... Это тоже преподаватель в моем универе... Но в отличии от всех остальных, она - самая самая ЛУЧШАЯ!!!!! Я ее очень люблю.... во всех смыслах....


Написал: 18:54, 12 Ноябрь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Достали....

Как же меня задолбали люди....   Я живу-никого не трогаю, почему и ВЫ не оставите меня в покое... Парень постоянно хочет выяснять отношения.... Девушки бывшие как сговорились... Одна чет хочет, вторая.... тетья на свадьбу приглашает.... Надо таки всерьез задуматься над монашеской жизнью.... Я устала....


Написал: 10:21, 12 Ноябрь 2007
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Неинтересно....

Необычное ощущения... Я устала от всего...нет никаких желаний... Я так стремилась всегда к тому, чтобы у меня были полноценные отношения, но сейчас понимаю, что это мне и не нужно.... Опять возникли мысли о призвании к монашеской жизни.... Не знаю что и думать...

Написал: 19:12, 9 Ноябрь 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Почему мы лжем????

Когда любимый человек говорит тебе теплые и нежные слова, то думается, что это навсегда... Что он никогда не скажет другому человеку то, что говорил тебе.... Но завтра будет другая, треться.... десятая... но слова будут теже.... Клятва в вечной люблю..... Зачем же лгать????

может это дежа вю???? Ты обещаешь другой то, что обещала когда-то мне....

"Kis segodnja chet svjaz p***o rabotaet sms cherez raz otpravljautsja! malish ja nashla uchenikov ix roditelei predupredila chto ja vremenii ne postojanii repetitor oni vrode soglasni solnishko a zavtra poidu domoi k tem o kom govorila! ja vse smogu vse preodaleu i menja nikto i nichto ne ostanovit! ochen rada chto u menja vse utreslos s oformleniem dokumentov! tetja vot pravda zaderzhivaetsja - molus i nadeus chto s Olei vse budet xorosho. tetja Lida skazala chtob ja sxodila k Ivan Ivanovichu i vzjala dengi na sviter i kurtku. i na lekarstva ot prostudy i dlja serdca. ono u menja umnichko xorosho sebja videt - ono zhe tvoe! rodnaja iz seg. sms ot teb.mne pokazalos chto ty grustish! chtoto ne tak?! rodnaja moja milaja xoroshaja nezhnaja  moja! "


Написал: 18:07, 8 Ноябрь 2007
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Что же мне делать?

Сегодня был в гостях мой парень.... Мне так хорошо с ним.... аж страшно...он кажется таким замечательным, что я не достойна его...он слишкм хороший для меня....


Написал: 15:02, 8 Ноябрь 2007
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

А вы готовы любить?


Написал: 07:51, 7 Ноябрь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Как трудно смеяться, когда тяжело....

У меня все есть сейчас для счастья...но душа не радуется... Не знаю даже почему.... Я вообще никаких чувств не испытываю в глобальном смысле... Я просто устала от всего и от всех....

Написал: 09:52, 5 Ноябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

не пожелаю зла теперь я никому... на душу грех такой, я больше не возьму...

Я вчера поссорилась со своим парнем.... я думала, что он любит и принимает меня такой, какая есть.... а оказывается, что нет. Он против того, что я хожу в костел...да и вообще считает, что мне нужно изменить систему ценностей....Мне так больно сейчас...хочется плакать, но нет сил....  я думала, вот нашла человека, с которым можно поделиться всем, который меня поймет....но нет....

Вот и приходиться выбирать...меняться я не хочу.... он не тот человек ради которого я смогла бы сломать себя (если вообще такой человек есть).... Но и терять его я пока не готова...а потому ....


Написал: 19:51, 4 Ноябрь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Я смело переворачиваю эту страницу моей жизни. Я ничего не помню.

Сегодня День Всех Святых. Была в костеле. Настроение было просто суперское.... Весь день почти я провела с любимым.... Было так хорошо.... Гулять по осеннему городу, слушать шуршание листвы под ногами и ни о чем не думать.... Когда мы вместе, я забываю обо всем... Прошлое забывается, будущего просто нет...Есть только МЫ... Он и Я.... 

А потом я простояла 40 минут под дождем ждала свою подружку.... Я промокла до нитки, но какое было счастье, когда мы наконец-то встретились. Классно быть вместе.... Действительно, дружба - это когда держишь человека за руку, но чувствуешь его сердце....

Мы сидели на мессе и она держала меня за руку.... такое замечательно ощущение счастья охватывает и пронизывает каждую клеточку моего тела....А еще пообщалась с Кармелей. Я так люблю ее лучистую улыбку...  Она меня в гости пригласила и угостила чупа-чупсом)))) .

По дороге домой поговорила с любимым.... Я уже соскучилась по нему))))

А тут пришла домой, открыла аську и .... Оп-па....пришло сообщение от Насти.... Сколько раз нужно обозвать ее сукой и послать, чтобы до нее дошло..... Я не хочу с ней общаться..... Испортила мне настроение....  Интересно, ей просто нравится издеваться надо мной.... Влазить в мою жизнь?! Она ведь сама не захотела быть в ней....  Я разучилась спать- ночами мысленно я падаю с обрыва (пока что мыcленно).Ну кто-нибудь...Остановите!
Хватит...Перестаньте...


Написал: 20:01, 1 Ноябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

"Got mit uns" - "C нами Бог".

Странные чувства переполняют меня в этот момент... В голове одна фраза: "и счетаем, что мы безкпречны и другого виним без вины....". Я стараюсь никому никогда не лгать... Ведь нет ничего тайного, что не стало бы явным. А теперь узнала, что некоторые люди считают меня "лживой  сукой".  я действительно тебе никогда не лгала.

1. Начну наверно с того, что ты действительно у меня была первой. Во всех смыслах и отношениях.

2. Девушка на фото -  это Настя. Она подругой была моей. На момент наших с тобой отношений мы расстались. Официально это произошло 31 мая.

3. Мы продолжали иногда с ней переписываться. Потому что она сказала, что покончит с собой, если я этосделаю.

4. Саша- это мальчик:) Мы познакомись с ним на море. Он ухаживал за мной. Вот и все.

Единственное, в чем я не совсем была с тобой честна-это то, что у меня еще остались чувства к Насте. Это была не любовь, но наверно привязаность. я сама ее бросила, а когда узнала о новых ее отношениях-то начала беситься....

Я не хочу, чтобы ты считала меня лгуньей, эгоисткой и т.д. Я не такая.... Далеко не такая...

 


Написал: 08:06, 1 Ноябрь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Лучше бы ты умерла...

  ПИСЬМО ТЕБЕ

Самое плохое, что я как раз такая. Да и все такие. Поверь мне. Просто все мы люди и всем нам свойственно видеть даже мелочи в других, а себя считаем безупречными. Вот так наверно и у меня. Я сама не святая. Хотя в этом и не признаюсь себе. Как и во многом другом. В том что надо было поставить давно точку в этом фарсе. У нас бы ничего не вышло. Кроме того, что я бы сломала и твою и свою жизнь. Все это время я дорожила нашими отношениями, потому что очень боялась, что больше никто меня не сможет любить как ты. Но в сущности это была не любовь. Я просто была очередной Наташей. Так же как и эта твоя любовница. Хотя может это слово и не уместно. Так как оно производное от слова любовь. А я не знаю твоих чувств. Просто насколько я тебя узнала за это время, ты пока не умеешь любить. И я не умела.

Тот кто не нашел самого себя, еще не может любить. Ты просто спасаешься от одиночества. Всегда легче жить думая, что ты любишь и т.д. Я сама это пережила. Потому и начала быстро встречаться с Викой, потом с Сашей. Потом опять с Викой. Но только сейчас я понимая, что на данном этапе это мне не нужно. Я не хочу больше притворяться, лгать, оправдываться, хранить верность. Я начинаю познавать себя.

У меня есть очень большой недостаток. Его нужно менять. Я воспринимаю людей как игрушек. Так например было и с тобой. Прости на слове, но ты была моей любимой игрушкой. Самой дорогой. И я когда узнала об этой женщине, то очень разозлилась. а должна была бы радоваться. Но у меня возникло ощущение, что если ты не моя, то лучше бы была ничья. Прости за это. Исправляться не нужно. Я относительно того, что ты мне не пишешь. я понимаю, что теперь я не нужна тебе и какого хрена на этот идиотизм тратить деньги. Все нормально. Интересно только одно - ты ей тоже клянешься в вечной любви?! Ну, эт так из любопытства. Просто никогда ничего не обещай. Так как ты лжешь и себя и другому. Если бы ты сразу мне сказала, что не приедешь, то я бы так не злилась.


Написал: 19:29, 15 Август 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Вопросик.


Написал: 21:54, 11 Июль 2007
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Вера....

Последние несколько дней мысленно повторяю одни и те же слова: ИДИ, ТЕБЯ СПАСЛА ТВОЯ ВЕРА...  Но случаются ли чуда сейчас в 21 столетии?! Или мы только живем в надежде этого таки чуда, а когда оно не случается - придумываем себе другое.... Мы постоянно живем в каких-то надеждах, мечтах, не замечая того, что происходит вокруг нас... Мы пристально вглядываемся в лица незнакомцев в поисках того единственного, а ведь он вполне может быть рядом...тот, к кому мы уже привыкли и которого не замечаем... А когда понимаем, что вот он, тот единственный, которого так долго ждала, он уже где-то далеко...


Написал: 17:32, 9 Июль 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ЕСЛИ ЗАВТРА НЕ НАСТАНЕТ НИКОГДА....

Мы плачемся, что у нас много проблем и нерешенных вопросов, но все это теряет всякий смысл, когда думаешь о смерти...Никто не знает, когда она придет.... Но больнее всего осознавать, что у тебя никогда не будет того о чем так долго мечтал, к чему стремися.... Никогда ничего больше не будет... Счастье было так близко... но опять ускользнуло, но на этот раз навсегда...

Мне спешим, гонимся за чем-то, не понимая того, что завтра может просто не настать....


Написал: 17:26, 9 Июль 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Почему Бог дает, а потом забирает???

Эти дни постоянно думаю над этим.... Господи, неужели ты хочешь, чтобы я постоянно страдала... Ты забираешь у меня таких дорогих моему сердцу людей....ПОЧЕМУ??? Я ТАК НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА УМИРАЛА...Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ КТО-ЛИБО УМИРАЛ....


Написал: 21:31, 7 Июль 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Ты....

Как быстро все меняется...события, переживания сменивают одно другое как кадры из фильмов....  Вот так и я перечитывая записи из дневника, которые были сделаны совсем недавно, поняла, что они уже не акктуальны на этот момент...  Сейчас я почти обрела мир и покой.... я смогла перебороть, те отрицательные эмоции, которые были и мне улыбнулось солнышко.... Я многое пересмотрела... Наверно я просто начала взрослеть... Мне уже не нужно менять людей, добиваться от них чего-то...Мне просто стало "по..." на всех и все.... Как кто хочет - пусть так и живет...

Я так рада была сегодня пообщаться с тобой....


Написал: 18:22, 7 Июль 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Конец....

Anastasiya Sept (11:25 PM) :

da ya ne stou teb. kak ty skazala ya jestokaya - no ya dumau chto ne zaslujila togo chto lub.devyshka nazvala m. slova lubvi typymi! ya iskrene teb.lubila i budu lubit i kogda nibud ty poimesh chto iz lubvi ya ne priehala ya ne hotela chtob ty molodaya perspektivnaya devyshka prosijivala u krovati uje ne 4eloveka a rastenie kot. i uhajivat za soboi uje ne smojet ni to chto 4toto tam drugoe! i kot.rano ili pozdno by ne stalo! Ty dumala chto ya dumala o sebe togda net o teb. rodnaya - ya hochu tebe schastya zai! a so m.u tebya by ego ne bylo!

 

ya toje tebya... i poet. vse tak zai! ya hochu tebe schastya i lublvi ya hochu chtob s toboi byl ryadom polnocenyi chelovek kot. smojet i o teb. i o sebe

zabotitsya! kogda nibud ty menya poimesh i prostish ya menshe vsego chtob ty menya ispytyvala ko m. nenavist! ya ee ne zaslujila da dlya teb. eto jestoko dlya menya eto s ogromnoi bolu v serdce sdelat eto - lish by ty byla schastliva!

 


Написал: 18:36, 6 Июль 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Мне так тебя не хватает....

Что со мной? От скуки и безделья едет крыша?! Наверно именно так….Мне ничего совсем не хочется… Только свернуться комочком и плакать… У меня все болит внутри…я думала, что все пережила и жизнь наладилась, но нет…. Кажется, что все хорошо наконец, но мне как-то невесело… Мне очень одиноко… Со мной столько всего происходит, а поговорить и поделиться этим просто нет с кем….  Они не поймут, да и зачем кому-либо знать все это…

 

 

Прохладой летней веет ночь,

Луна серпом глядит в окно,

В душе опять бездонно и темно

А ты сегодня далеко.

Ты где-то там, в ночи холодной

 

Блуждаешь птицею свободной,

Такой родной и одинокой,

Такой чужою и далекой.

Быстрова Г.Н.


Написал: 22:46, 5 Июль 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Слезы....

Как же мне больно эти дни....Но почему? Вроде ничего и не произошло, но прошлое нахлынуло как река... Хочу плакать... Очень хочу... Но не выходит... Наверно закончились слезы... 

Больно.... не надо так...

 

 

SOLNCE:

Dragocenyi m.chelovechek m.solnyshko ty budesh vspominat menya?

ANGEL:

я не хочу чтобы ты думала, что мне все равно, что с тобой. То, что у меня новые отношения никак не влияет на то, что мне больно от слов о смерти.... я не хочу чтобы кто-либо умирал....

SOLNCE :

zai m.devochka ya lublu tebya ya lublu tebya! slyshish? lublu...

dumai obo m.daje kogda..

 ne nado plakat lubimaya ne nado!


Написал: 00:46, 4 Июль 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ночь...

Вчера у меня ночевала Вика... Все было очень классно, если бы я не морозилась... Ужас...чувствую себяя идиоткой из-за этого... Было очень интересно наблюдать как менялись мои собственные ощущения... Когда мы встретились возле лифта, то во мне возникла некоторая неловкость...Сама не знаю почему. Просто было как-то непривычно прикасаться к человеку и ощущать его прикосновения. Но постепенно ощущения менялись. Наверно это и означает привыкнуть к человеку....


Написал: 19:12, 30 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Грустно....

Как же мне плохо сегодня... Так тоскливо,что просто нет сил...  я не знаю, чем себя занять... Такое ощущение, что все меня забыли... Мне так одиноко... Вика наверно на работе...т.к. не звонит и не пишет...Мне так ее не хватает...  Просто не хватает тепла рук, улыбки, прикосновений... Господи, как мне одиноко...


Написал: 18:07, 28 Июнь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Стихи прошлого...

 

Это не мои стихи, а стихи моего любимого, единственного, самого самого лучшего человечка!!!

 

***

Во мне нет меня,

Я только лишь тень от себя.

Забытое слово нежность

Не трогает больше души.

Холодная неизбежность и черная пустота,

Закрались в сознание жизни,

Украли реальность мечты.

Нет больше надежды,

Нет больше судьбы.

 

*** 

Зачем сегодня нет покоя?

Зачем его не будет и потом?

Зачем сегодня больно-больно,

И страх не вылечит и сном?

Зачем сегодня не ложатся в рифмы строки?

Зачем сегодня это не стихи

Ведь душу лечат именно они?

Зачем сегодня не нужны бинты

Они ведь закрывают раны?

Зачем сегодня рядом не друзья?

 Мы просто так их называем.

Зачем и завтра не враги?

Наверно мы так желаем.

А завтра будут отпевать,

ведь это часть обряда.

Пустые слезы проливать

ведь это людям надо.

Вся жизнь как шахматы,

а мы в ней пешки.

Сегодня свыше нам поставят мат.

И там где мысли,

темные пунктиры.

Зачем где слезы только лишь слова?

Сегодня это не поет,

сегодня это темная душа...

***

Запретная
Сладость  губ  твоих  нежных,
Холод  глаз  твоих дерзких
Меня  свели  с  ума,  без  них  не жить
Не  жить  мне  без  тебя, любовь  моя.
Стихи  мои,  стихи  пишу,
О  тебе,  любовь  моя.
Люблю, живу, грущу.
"Запрет"
Септ А.В.  9.01.05.



Горит свет,
И капли дождя
Поют для той,
Которая спит,
И марта туман,
Нервы теребя,
Падает головой
На темный гранит.
Все сны и небосвод
Придуманы для той,
Которая спит,
И марта слова,
И марта тепло
Несут, и манят туда,
Где капли дождя поют+.
Где берега песок,
Где серость рек,
Где берега гранит,
Мои мечты хранит.
Где капли дождя поют+

Септ А. В.




Брожу по улицам. Каким?
Как будто бы своим,
Но всё-таки чужым.
Чувствую себя весенним ветром,
И не отошедшем снегом.
Чувствую себя огнём,
И погасающим пламенем.
Чувствую себя нужным теплом,
И злобным промозглым холодом.
Брожу по улицам. Каким?
Наверное, чужим, наверное, другим,
Мне нужен тот свет,
Который жизнь в течение двух лет дарил.
Брожу по улицам, ищу тот свет,
                        Ищу. Зачем? Ведь знаю, его здесь нет.
             Чувствую себя человеком обретенным,
            И потерянным вновь+


Септ А. В.



За прожестью лет - обернулась.
К тому, чего нет - прикоснулась.
И словно вино, мысли пью
И снова одну за другой - курю.
Весенний дождь омоет душу,                                                                                                       

звуки капель, словно сердце, слышу.
Я снова жду тех строк, которые мне скажут - "жить",
Того, кого не люблю - "любить".
А может мне о письмах забыть?
Нет. Без них не смогу жить.
За прожестью лет - обернулась.
К тому, чего нет - прикоснулась.
И словно вино, мысли пью
И снова одну за другой - курю.
Септ А. В.


Написал: 22:31, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Господи, как больно...

 

 

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You
and me

Дружба... Странное слово. Казалось бы оно знакомо всем, но каждый из нас вкладывает что-то свое в это понятия. И возможно именно это свое понимание иногда мешает нам сблизиться с тем  или иным человеком.

         Несколько лет назад я познакомилась с одной девушкой. Назовем ее Мариной. По началу она показалась мне немного "зверхньою" (мне кажется, это слово точнее всего определяет ее). Но вот прошло какое-то время и мы с ней сблизились. Мы стали лучше понимать друг друга. Все лето мы общались только вдвоем. И было действительно классно. Мы гуляли городом, загорали на Днепровской набережной (на ст. м. Почтовая). Вы удивились? Да, именно там. Просто у моей подружки пунктик. Она стыдится раздеваться на пляже. Так что мы загорали не в купальниках, а в верхней одежде на гранитной набережной. Но не смотря на все это было весело. Она пела разные песни. У Марины чудесный голос.

          Лето прошло... Наступила осень. 11 класс. Трудное, но в тоже время захватывающее и неповторимое время. Мы с Мариной учились в разных школах, жили в разных частях города, но не смотря на это наши отношения продолжались. Мы перезванивались с ней и один раз в неделю обязательно виделись.

         В январе я призналась ей, что я - лесбиянка. Господи, каких усилий мне стоило это!!!  Сколько эмоций я пережила в тот момент. Я до сих пор помню округлившиеся от недоумения глаза Марины. Но слава Богу она меня поняла и поддержала. Как же я была счастлива, когда она тогда сказа, что никогда теперь меня не оставит!!! Теперь всегда будет со мной!!!

         Маринка стала моей единственной подругой. На тот момент мои отношения с Аней (еще одна подруга) переживали тяжелый период. У нее появился парень, в котором она души не чаяла, а я отошла на второй план. Но самым тяжелым было не это!!! Аня  стала во всем прислушиваться к своему парню. Общение со мной стало ее напрягать... Она стала называть меня бездушной и т.д. Так что после школьных выпускных экзаменов мы общаться перестали. Я очень болезненно переживала этот момент. Ведь Анюта была мне очень очень дорога. В общем  мои переживания в тот момент можно описать только песней Don't Speak . Но, к счастью, Маринка была рядом и поддержала меня. Хотя поддержала это конечно громко сказано. Она никогда особо не проявляет свои эмоции. Кроме того, когда она плачет и злится. Но это не важно. Меня поддерживало самое ее присутствие. Я была очень благодарна ей, что она никогда меня не оставляла в еде. Помню, как мне надо было сдать кровь на ВИЧ. Анюта предложила пойти со мной. Но потом у нее постоянно находились дела по важнее и она переносила поход к врачу или вообще забывала об этом. Но Маринка как настоящая подруга согласилась и на следующий день мы пошли в лабораторию. Она же была со мной, когда я забирала анализ. Моя подруга радовалась вместе со мной, когда результат оказался негативным. В такие моменты лучше всего понимаешь цену дружбе. Если горе и можно пережить одному, то радость нет. Ею хочется делиться. Рассказав радостную новость Анюте я услышала от нее слова, которые впервые так четко разложили для меня все по местам.

?Это классно, что результат отрицательный. Если бы был положительным, то я бы с тобой перестала общаться?? Таких слов я никак не ожидала услышать от человека, который когда-то был для меня всем!!! Это был конец нашей дружбе!!!!

         Лето... Круговорот событий... Сдача вступительных экзаменов. Сложная и напряженная пора. Мы с Маринкой продолжаем общаться. Я каждый день не перестаю благодарить Бога, что у меня есть такая подруга!!! Я так ее люблю!!!

         Однажды, я узнаю, что парень Ани как-то назвал меня дурой. Его слова меня больно задели? Почему он так думает?! Меня еще никогда никто так не обижал.... слезы от обиды и боли катятся с глаз... Я иду улицей, а все прохожие оборачиваются с любопытством на меня... Господи, неужели это правда?? - спрашиваю я. Почти инстинктивно набираю номер Марины... Гудок... еще один... еще... Господи, почему она не отвечает?!? Наконец-то она ответила. Пропускаю вежливые фразы и напрямую спрашиваю: Ты считаешь меня дурой?? Мой голос слегка срывается. И тут она отвечает: -Да!!!? Я пытаясь хоть как-то не показать, что плачу спрашиваю опять... -Ну, пожалуйста ответь честно без шуток!!! Ответ тот же. Я бросаю трубку. С трудом дохожу до дома. Как только захожу в квартиру, сразу бегу к себе в комнате. Не хочу, чтобы мама видела моих слез. Ненавижу быть слабой... Через часа два смс от Марины -Ты как? Что делаешь? Я не отвечаю... А что я должна ответить. Если я - дура, то зачем со мной общаться. Она звонит на домашний я не подхожу к телефону. Через час смс: Ты же знаешь, что у меня такие тупые шутки. Но если не нравятся, то не общайся.

         Я ее прощаю. Мало ли человек ошибся. Тупо пошутил. С кем не бывает. Мы общаемся как не в чем не бывало. Но маленькая трещинка уже пошла в наших отношениях...  Но пока не она, ни я этого не замечаем?

         У Марины скоро День рождения. Я хочу купить ей что-то хорошее, но денег в обрез. Только 25 гривен. Что делать. Вот зашла в супермаркет. Вижу классный фотоальбом. Я буквально влюбилась в него. Покупаю. А еще оберточную бумагу. Хочу, чтобы было красиво. Ведь это не кто-то там, а моя любимая подруга.

         День рождения. Жара +30. Мне всегда очень плохо. Я не переношу жару. Марина предлагает ехать на природу. Природа, так природа. Главное, что мы будем вместе. Я одеваю спортивные бриджи и кофточку до середины живота. Думаю, может не спарюсь хоть так. А то до леса ехать далеко. Не успеваю поздравить, как  Марина начинает на меня орать. Что я так оделась. Портит настроении мне и себе. Подарок бросает так и не посмотрев, что там и начинает лихорадочно искать мне футболку. Мне уже весело... Единственная мысль- бежать? Но я пересиливаю себя и остаюсь. Хотя настроение уже испорчено. Мне очень больно? Я извиняюсь, хотя не вижу своей вины. Главное пусть не обижается. Все-таки у нее сегодня праздник. Пусть радуется. То, что чувствую я не важно!!!!

О своих переживаниях я решила Маришке не говорить. Да и зачем?! Все равно ничего не изменится!!!  Она - человек настроения. И я как мне тогда казалось уже смирилась с этим. Но на самом деле момент истины неумолимо приближался....

         У Марины с мамой часто возникали так сказать разногласия. И мне приходилось постоянно прикрывать ее. Это паскудное ощущение, когда приходится постоянно врать и каждый раз боятся прокола... Я много раз пыталась поговорить об этом с подругой, но все было безрезультатно. Однажды, когда я наотрез отказалась врать ее маме, Маришка начала на меня кричать и злится. Я пыталась объяснить ей, что я чувствую, но она не слушала или скорее не хотела слушать...

           Ну, вот мы и подошли к самому концу.... У Марины как обычно было плохое настроение. Уже не помню по какой причине (все-таки это было год назад).  Ну, и я спросила в чем дело, а в ответ она лишь начала на меня орать, чтобы я ее достала и чтобы оставила наконец-то в покое. Я убежала в слезах. Думала, что она меня остановит или попросит прощения, но нет. Хотя это уже и не имело никакого значения.  Где-то в глубине души я уже все для себя решила. Наверно, нужен был лишь только повод. Как обычно говорят последняя капля.

            Боль быстро сменилась злостью. Поначалу  хотела все ей высказать, но зная себя не решилась. Это все закончилось бы истерикой моей!!! Так что не долго думая я написала ей письмо. Думаю, это был лучший способ все ей высказать. Так сказать без криков и матюков)))).  Письмо получилось прикольным (я так думаю). Я наконец-то высказала все что чувствую. Но Маришка этого не оценила. После этого она перестала со мной общаться!!!! Говорит, что я ее обидела. Но разве не обязанность друга помочь и указать на недостатки!!! Но она будто глухая. Я ей одно, а она мне другое. Так странно? Вспоминая все это? я пришла к мысли, что вряд ли с ее стороны это действительно была дружба. Ведь она не могла окончится в один момент.

         Мне было очень плохо.... Я чувствовала будто меня бросили все. Да у меня был любимый человек, но был настолько далеко, что не смог бы помочь. Столько событий происходило в моей жизни, а я была абсолютно одна. Я чуть с ума не сходила, а она знала и даже не разу не позвонила...

           Сейчас мы опять общаемся... Но вряд ли когда-либо сможем стать опять друзьями.


Написал: 22:23, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Возвращение к жизни...

 

Последние полтора месяца были одними из самых кошмарных в моей жизни...Я будто сама себя потеряла... Я постоянно плакала - на улице, в универе, в транспорте... Только дома приходилось скрывать свою депрессию...Не люблю плакать перед людьми, которые меня знаю...

Мой мир рухнул в один момент....А я осталась лежать под его обломками... Часы и дни проведенные в чате не приносили ни облегчения, ни успокоения....а даже наоборот загоняли все глубже в темную дыру одиночества и безисходности... Просто тяжело быть одной...Понимать то, что друзья вовсе не друзья...Эти казалось бы близкие, а на самом деле такие до боли чужие люди никогда не поймут меня... Да и никто меня не поймет..я сама не понимаю себя...Как я могла быть такой идиоткой все это время...я так верила и любила человека, который оказался не достойным...

Но сейчас все изменилось...я потихоньку снова возращаюсь к жизни, учусь смеяться и радоваться...  Начинаю опять верить людям....


Написал: 15:24, 26 Июнь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Опять в сети...

Вот лето и я опять зашла на свой дневник...Странные ощущения... Я бы и не вспомнила о нем, если бы не наткнулась на ссылку на компе... Приятно было сново окунуться в ту реальность...хотя воникла и дикая ненависть к тому времени... времени познания мира и открытия сердец... 

Интересно, тогда больше всего на свете мне хотелось именно любви...Чтобы человек как можно чаще говорил о своих чувствах и переживаниях...Но теперь это потеряло свою актуальность...То что казалось значимым оказалось пустым... Теперь мне не нужны слова... Зачем нужны эти тупые никому не нужные слова "НАВСЕГДА", "ВЕЧНО", "ЛЮБЛЮ"... Эти клятвы и признания....

Одно я поняла точно.... За это время я научилась двум вещам... никому не верить и ненавидеть....


Написал: 15:23, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Моя девочка....

Малыш, как же ты мне сегодня нужна... Мне так грустно... Хочется бежать... бежать к тебе... Но это невозможно... Ты сейчас далеко... Котеночек мой, золотце мое, я до боли в серце, до слез хочу тебя сейчас обнять... Чтобы почувствовать нежность твоей кожи, твой нежный неповторимый аромат...

Но я молчу... Не говорю тебе об этом... Мои слова ничего не изменят. Только сделают еще больнее и тебе и мне...

Иногда так хочется чуда... Маленького чуда в моей жизни... Чтобы все проблемы вдруг решились и ты была бы со мной... Но жизнь - это не сказка и чудеса случаются редко....

Господи, как же мне хочется этого чуда!!! Чтобы закрыть на секунду глаза, а открыв, ощутить тебя в моих объяьтиях!!! Господи, как же я люблю....


Написал: 15:21, 26 Июнь 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Друзья...

Сегодня моя подружка Маринка прочитала запись о ней в моем дневнике... я весь день ждала ее реакции... И вот она...

Petrushe4ka (05:11 PM) :

"После этого она перестала со мной общаться!!!! Говорит, что я ее обидела...Но она будто глухая. Я ей одно, а она мне другое...я пришла к мысли, что вряд ли с ее стороны это действительно была дружба..Но вряд ли когда-либо сможем стать опять друзьями"

ты сама ответила на свои вопросы..не понимаю почему ты еще обижаешься, что не звоню тебе,извини, но ты сначала сама с собой определись..

Angel (06:21 PM) :

Тебе обидел мой рассказ? Я уже давно определилась... Если бы не определилась, то не стала бы писать на мыло...

Petrushe4ka (06:24 PM) :

нет...не обидел...просто ты говоришь, что тебе обидно, что я не звонила, что не хочу с тобой общаться...я дословно не помнюно факт в том, что ты сама написала в рассказе, что дружба врядли снова будет...:-)

Angel (06:56 PM) :

А кто дружбу предлагает. Не все же с кем я общаюсь мне друзья. Можно быть просто знакомыми!!!

Petrushe4ka (06:57 PM) :

понятно.

Angel (07:02 PM) :

Как работа?

Petrushe4ka (07:02 PM) :

нормально, спасибо.а ты как?

Angel (07:04 PM) :

нормально. Живу)) А что у тебя именно за работа? Выгодно?

Petrushe4ka (07:05 PM) :

в инете заполнять анкеты про сайты.не очень выгодно, но мне пока нормально подработать.:-)

Angel (07:06 PM) :

анкеты про сайты? А ты не хочешь через год на заочку перейти и найти постоянную работу? Ну, в Фуршете, например... Тебе ж мама может помочь устроиться?

Petrushe4ka (07:07 PM) :

нет.мне лучше выучиться нормально.денег нам хватает.эт просто я так, для себя подрабатываю..типа нечего делать..

 

Ну, и что можно сказать об этом человеке?! Ожидала какой-либо реакции, но не такой....


Написал: 15:20, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Запрет...

Запрет. Запрет  на  чувства. Им  не  понять, тем  кто  не  испытал  дикую  страсть, бешеные  чувства, сумасшествие  любви.   Не  понять, как  убивает  это  табу  на  подобные  ощущения. Мысли  о  своей  любви  просто  выворачивают  разум,  опустошают, сжигают  дотла.
Любовь  такого  масштаба  не  выразить,  не  описать, не воспеть  в  полную  силу, просто  самой  жизни  не  хватит. Есть  принципы  нормальной, нравственной  жизни  и  необходимо  брать  их  в  расчёт, уважать, ценить  ради  тех,  кто  жил  и  живут  по  уставам, нравам  других  поколений. Так  почему  бы  ни  понять  этим  поколениям, хоть  частичку, хоть  что-то  в  наших  душах?  Нет  даже  попыток, легче  запретить, подвергнуть  обсуждению. Разница  в  поколениях  не  в  том,  что  когда-то  чего-то  не  было, а  в  том,  что  не  было  всё  так  открыто, порой,  даже  пошло  до  неприличности. Грязно, делать  из  чувств  и  любви  пошлость. Но это  и  есть  реакция  на  непонимание, осуждения, издевательство  в  виде  ядовитого  смеха. Это становиться  чем-то  вроде  бомбы  замедленного  действия,  когда  рано  или  поздно, хочешь  иль не  хочешь, будет  взрыв.
Любовь - болезнь. Запретная  любовь - мучительное, ядовитое заболевание, которое  если  и  пройдёт, обязательно рано или  поздно  напомнит  о себе, оставит  шрамы на  сердце, душе, на  жизни, на судьбе,  но вместе  с  мучительным  чувством, приходит  осознание  того, что  зависим  от  этого  дикого  сумасшествия. Любовь -  наркотик.
Желание  любить, неважно,  как, но любить. Способность  дарить  чувства  любимому  человеку. Это - счастье. Счастье  любить  абсолютно  всё  в  том,  кого  любишь: глаза, черты  лица, линии  тела. Важно  принимать какие-то  недостатки, восхищаться  достоинством  любимого  человека, видеть,  и  чувствовать  качества  души, порывы  сердца, дарить  свои  нежные  чувства, посветить  жизнь  своей  любви. 
Она. Она  словно  знойный  ветерок  летнего  дня. Она - цветы, которые так  редки,  и  прекрасны. Её глаза  словно звёзды, которые  хранят  в  себе  таинственность красивого  неба. Её  локоны  словно  огонь, который  обжигает, испепеляет  душу. Её  черты,  словно  шедевры  гениального художника. Она  прекрасна, как  природа, красива, нежна.
Любовь  живёт  с  каждым  биением  сердца. Нужна  ли эта  любовь  тому,  кого  любишь? Здесь  возможен  тот  же  открытый  запрет  на  столь такие же открытые чувства. Больно, горько, мучительно, но  не  смертельно. Главное, есть любовь, и  её можно  посветить  творчеству  и  где-то  в  душе  любимому  человеку. Наперекор  другим  поколениям, другим  взглядам, другим  представлениям  о жизни, наперекор  запретам, непониманию - любить. Любить, как последний  раз, оставить  себя  в  этой  паутине  любви. Любить.

Анастасия септ


Написал: 15:18, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Знакомство....

 

             Это было чудесное солнечное утро. Я стояла на остановке 51 автобуса. "Главное чтоб какая-то бацилла не испортила мне настроение. А то этот водитель привык возить дрова" - думала я, поглядывая на часы. Через полчаса у меня уже начинались пары. А вот и лихач-водила. Он открывает на ходу двери и я впрыгиваю. В автобусе жуткое столпотворение. "Ничего себе! Я как последний герой! Остаться в живых? - продолжаю размышлять я."

 

         Понимая, что на "Днепре" зайдет еще больше народа, я старалась пропихнуться вовнутрь. И вот наконец-то у меня это получилось. У этого водителя был, очевидно, большой стаж по перевозке дров. Проехаться и выйти живым с автобуса - означало сдать экзамен на выживание.  У водителя было золотое правило: Кто не успел - тот опоздал?. Он всегда открывал на ходу двери. И успеют ли зайти и выйти пассажиры -  ему было до лампочки. Толпа наперла.  Внезапно меня пронзила острая боль. Которая медленно перерастала в ноющую. ?По ногам как по бульвару, как свинья по тротуару? - сказала я театральным шепотом, едва сдерживаясь, чтоб не заплакать от боли. Я отчаянно пыталась распознать того? человека, кто так мирно стоит на моей ноге. Я напряглась, и ? Мы внезапно остановились. Воспользовавшись моментом, я вытащила ногу.  Теперь я наконец-то поняла, кто все-таки стоит на моей ноге. Но лицо видела плохо. От боли перед глазами проплывали яркие круги. Только после того, как человек ко мне обратился, я поняла, что девушка. ?Извините??- еле слышно и, сбиваясь, сказала, вернее, почти прошептала она.  Я была вне себя от злости и боли. Мне было так жаль себя, что я чуть не расплакалась.  ?Что мне ваше ?Извините?? можете заткнуть его себе? Меня оно не печет, не греет? Надо смотреть, куда становитесь?. На моих глазах, от жалости к самой себе уже блестели слезы. -Мне очень неудобно... - пробормотала, почти не членораздельно девушка. Казалось, что от стыда и смущения она расплачется. -Неудобно штаны через голову одевать, а все остальное ок . Я старалась шуткой разрядить обстановку, так как боль отступила и я отчетливо поняла, что это было очень грубо и я не имею права так говорить с человеком. ?Я не хотела?? - сказала она, будто взглядом и попыталась протиснуться к выходу. Ее щеки алели от стыда  и смущения румянцем. ?Постойте, - шепчу я почти ей на ухо, - я была неправа. Я не должна была так с вами разговаривать?. Я так близко к ней наклонилась, что ощущаю аромат ее духов. Мои губы так и норовят коснуться ее нежной шеи, ушка. Я с трудом себя сдерживаю. Но вот водитель опять тормозит, и девушка падает на меня. Ее довольно пышная грудь упирается в меня. Волна сладостной, влажной теплоты разливается по телу?

-Ой... - говорю я, смущенно улыбаясь. Девушка смотрит мне в глаза и тоже улыбается. Я наслаждаюсь ее звонким приятным смехом. ?Вы будете выходить на следующей остановке?? - спрашиваю еле слышно я. -Нет, но я вас выпущу?. Я пытаюсь протиснуться к дверям. Ее тело еще больше прижимается к моему.   Я  ощущаю, как оно дрожит. Мне очень хочется ее обнять. Но я запрещаю себе об этом думать. Это неправильно. Вот и подъезжаем к моей остановке. Автобус резко останавливается.  Я пытаюсь удержаться на ногах. Но у меня это не очень получается. Я падаю на эту девушку и во время своего маленького полета хватаю ее за грудь. -Ужас - промелькнуло в моей голове. - Какой позор!? Мне еще никогда в жизни не было так стыдно. Я пулей выпрыгиваю с автобуса и бегу, не оглядываясь, в сторону универа.

         Весь день я хожу словно под гипнозом. Все мысли о моей утренней незнакомке.   Жаль, что мы встретились не в том месте и не в то время. Странное щемящее чувство сковывает сердце. Кажется, что я теряю, что-то важное, родное и дорогое. Но что поделать. Это была лишь милая случайность, которой не суждено стать чем-то большим.

         Утро. Я опять стою на остановке и жду автобуса. Вглядываюсь в лица людей, стоящих рядом. Вдруг опять увижу ее. Но нет.

         А вот и автобус. Мы как обычно бежим за автобусом. Водитель открывает на ходу двери, мы впрыгиваем, двери закрываются, и едем дальше. К счастью, на этот раз людей было намного меньше. Я становлюсь у окошка. Мы проезжаем маленькими улочками Подола. Я с интересом рассматриваю старинную архитектуру. Она сегодня выглядит особенно манящей в свете ярких солнечных лучиков. Мы выезжаем на трассу. Вот и кафе "Мураками". Я предвкушаю то, как мне сейчас откроется вид на воды Днепра. Мы проезжаем станцию метро "Днепр". В автобусе становиться более людно. Я отрываюсь от разглядывания пейзажей и осматриваюсь по сторонам. И что за чудо. В метрах двух от меня стоит моя таинственная незнакомка и мило улыбается, глядя на меня...

         Я решаю перегруппироваться, чтоб подойти к ней поближе. Мы стоим молча потупив глаза. Обе понимаем, что надо бы что-то сказать, но не решаемся нарушить томительное молчание. Внезапно в салон заходит кондуктор-контролер.

-Оплачиваем проезд!? - жестко обращается она к пассажирам.  Мужчина рядом с нами начинает рыться в дипломате в поисках талона или проездного. -Вовремя предъявленный проездной сохранит ваши зубы лучше любого "Бленда-меда" - как обычно театральным шепотом говорю я. Мы все втроем заливаемся смехом. У мужчины, к счастью, оказалось хорошее чувство юмора,  иначе бы мой очень тонкий юмор мог окончиться травмоопасно.

-А ты не рискуешь так интересненько шутить?? - спрашивает таинственная девушка.

-Жизнь - это сплошной риск.  Пока живешь - всегда может быть хуже?. Мы в один голос рассмеялись.  У меня возникло чувство, что мы как одно целое ("себя как в зеркале я вижу"). Казалось, что я ей тоже нравлюсь, хотя, возможно, я просто себе льщу. И на самом деле у девушки совершенно традиционная ориентация. 

-   Я - Настя, а как тебя зовут??- спросила девушка.

- А меня не зовут, милая, я сама прихожу. - весело ответила я. По ее лицу я поняла, что она обиделась. Мне стало не по себе. Я боялась потерять ее расположение.

-Настенька, я же просто пошутила, - как можно нежнее сказала я, касаясь пальчиком ее губ.-Я - Галя.

Настя улыбнулась, но мне все же показалось, что я ее задела. Тогда внезапно для самой себя я пригласила ее в кафе. Моей радости не было предела, когда она ответила положительно. Мы договорились встретиться  послезавтра вечером в 8 часов у входа в метро "Крещатик".

         Это все было похоже на сон. Словно все, что было до нее не имеет смысла. Главное - это ОНА.  Я эти два дня не могла выбросить ее из головы. Я пыталась, но ничего не получалось. Чтобы я не делала, постоянно возвращалась к мыслям о ней. Наверно, я в первый раз так влюбилась.

         Мне так хочется ВЗАИМНОСТИ. Но я боюсь, что если проявлю инициативу, то она может или перепугаться (мои подозрения были ложными и ее не интересуют девушки) или решить, что я вешаюсь к ней на шею. Я запуталась. Я ослеплена новым чувством не могу здраво оценивать ситуацию. Страшно, что как обычно все испортить.

         Эти два дня пролетели, как мгновение. И вот я бегу к ней на свидание. Выхожу на улицу. Вот у "Макдоналдса" стоит ОНА. Я начинаю извиняться за опоздание, но моя Настенька лишь улыбается.

-Куда пойдем?? - спрашивает она. -Давай в "Глобус", там есть неплохие кафе?.

         Мы медленно пошли улицей по направлению к торговому центру. Нежный ветерок развевал волосы. Погода была просто сказочной. Хотелось гулять и гулять. Но вот мы спустились в переход.

         Торговый центр. Кафе. Я и ОНА. Мы сидели за столиком и неспешно поедали пиццу. Настенька рассказывала о себе, о своих увлечениях, жизненных позициях, а я смотрела на нее и не могла наглядеться. Настя была сегодня необыкновенно красивой. Ее темно карие глаза притягивали к себе как магнит и я не могла оторваться.

-Расскажи теперь о себе!!!? - тихо сказала девушка, нежно беря меня за руку.

-Ой, я даже не знаю, что и рассказать? - замялась я. -Ммм... Я-будущий психолог. Интересуюсь патопсихологией. Увлекаюсь поэзией любовной лирикой. Люблю слушать музыку. Вкус у меня очень специфический. Я слушаю все от "Roxette", и  "Океана Эльзы", и оканчивая "Арией" и "Русским размером". Очень люблю смотреть детективы, триллеры и ужастики. Обожаю мультики. Вот такая я...  Моя спутница мило засмеялась....

         Мы смотрели дуг другу в глаза и не могли насмотреться. Нам уже не нужно было слов. Настя взяла мои ладони в свои. Они были такими горячими, что я ощутила, словно ее тепло передалось мне. Нежная волна тепла захлестнула мое тело. Мы передислоцировались и теперь уже сидели не напротив друг друга, а почти рядом. Я потянулась к ее губам. Мне показалось в тот момент, что я готова умереть за один только поцелуй. Девушка немного отпрянула.

-Что ты делаешь?? - едва слышно прошептала она. -Неужели я ошиблась?! А на что это похоже??- с улыбкой сказала я, вспоминая смешной момент из фильма "Сладкий ноябрь". Настя видно тоже любила его, так как неожиданно рассмеялась. Мы обе залились смехом. Насмеявшись вдоволь, я серьезно сказала: -Если ты не хочешь, то... Но нежный поцелуй  не дал мне возможности договорить. Ее сладкие губы ласкали мои. Я ощутила Настин горячий язычок во рту. Еще никогда поцелуй не приносил мне столько удовольствия. Целый мир исчез, потерял какую-либо актуальность. Казалось, существуем только МЫ.

         Как не было обидно, но вечер подошел к концу.  Предстояло грустное прощание. Мне очень не хотелось тебя отпускать. Мы стояли на перроне в метро и никак не могли попрощаться. Я нежно коснулась ее вкусненьких, сладеньких губ.

-Дорогая моя девочка??- прошептала Настенька, обнимая меня за плечи.

-Дорогие девочки - на панели? - подумала я, но вслух сказать не решилась. Сейчас было не место и не время для моих любимый шуточек.

-Настенька, дай мне свой мобильный? - тихо, почти шепотом сказала я. Девушка протянула мне в недоумении мобильный телефон. Я сняла крышечку, вынула аккумулятор и достала sim-карту. На ее место я поставила свою.

-Теперь мы всегда сможем найти друг друга, если захотим этого конечно. - стараясь скрыть грусть от расставания и страх больше никогда ее не увидеть сказала я. Настя взяла меня нежно за руку и спросила:

-А ты хочешь этого??. Я конечно же ответила утвердительно. Она пообещала позвонить. Мы быстро поцеловались, и я побежала на прибывший поезд.

Придя домой, я упала на постель. В прямом смысле этого слова. Ноги отказывались держать меня. Миллионы мыслей роились в моей голове и миллион чувств одновременно охватил моей сердце и душу. Мне хотелось одновременно плакать и смеяться, радоваться и грустить. Теперь я отчетливо поняла, что опять влюбилась. Ну, почему так опять?! Ведь дала же себе обещание никогда больше не влюбляться. Когда влюблен, то ослепляют эмоции и нельзя здраво оценивать себя и окружающих. Но мне уже все равно!!! Я просто ЛЮБЛЮ.

         Всю ночь я не могла уснуть. Я будто временами проваливалась в глубокую яму сна или дрема и тут же просыпалась. Сон и явь тесно переплелись. Грань между ними стерлась, и я уже не понимала, сплю я или нет. Как только закрывала глаза, видела ее лицо, вспоминала улыбку, темно-карие глаза.

         Настало утро. 6 часов утра. Я беру мобильный телефон. Единственное желание позвонить Насте или написать смс. Вдруг натыкаюсь на смс, сохраненное в памяти телефона... все потерять только лишь боль. Просто смеясь, просто уйти, просто любить, но не спасти. Воспоминания нахлынули жестоким потоком, оставляя лишь боль и грусть. Желание звонить куда-то улетучилось. Я хотела только одного убежать, спрятаться, забыться. Я больше не хочу страдать из-за любви. НЕ ХОЧУ...

         Я молча уткнулась в подушку и заплакала. Нежные крылья сна накрыли меня. Проблемы, страхи и переживания уступили место грезам и снам.

         Я проснулась не в духе. Надо подниматься, идти готовить завтрак, но нет ни сил, ни желания. Я беру из под подушки дневник. Так хочется высказаться хоть кому-то. Меня переполняют чувства, а поделиться не с кем. Попадаю на старую запись:


Ты вчера мне сказал, что я твои крылья
а потом прошептал, - мир слезинки не стоит
так зачем же одна я стою над обрывом
почему мое сердце и плачет и стонет

Я тебя сочинила
ты мой рыцарь из сказки
помню первую встречу
поцелуй мой и ласки
я в тепле твоих рук как ребенок купалась
поцелуем твоим как вином наслаждалась
а теперь одиноко стою над обрывом
сердце рвется на части
ты живи мой любимый...

(автора не помню)


Слезы опять наворачиваются. Я будто задыхаюсь от боли. Одеваюсь на скорую руку и выбегаю на улицу... Хочется убежать куда-то, но куда, от себя все равно не скрыться. Вспоминаю слова из одной песни: "Я не знаходжу собі місця. Вибігаю з дому в ночі. Мандрую вулицями міста. Самотнього як ти. Самотнього як я.... міста, що поєднало мене с тобою. Міста, що розлучило тебе зі мною."

         Я иду сама не зная куда и плачу. Вдруг звонит мобильный. Я смотрю на дисплей. "Неизвестный номер". Странно. "Да..." - говорю я несколько раздраженно. В трубке молчание, за которым угадывается присутствие человека.

         "Если хотите помолчать, то можно и не звонить". Я уже думала сбросить. Но внезапно раздался тихий, несколько робкий голос. Я сразу же узнала Настю. "Давай сейчас встретимся", - говорю я срывающимся голосом. Девушка соглашается.

         Вот я уже иду к парку, где меня ждет моя новая знакомая. Она так мне нужна. У меня нет никого дороже и роднее ее.

         Настенька меня обняла. В ее объятиях было так хорошо, спокойно. Мои щечки  пекли от слез. Она нежно поцеловала мое заплаканное личико. "Не надо больше плакать, солнышко." - прошептала она, гладя мои волосы. "Я так устала, родная." - еле слышно сказала я.

         Мы пошли ко мне домой. Как только вошли в квартиру, я поспешила в комнату, к дивану. Я обессилено упала на кровать. Настенька села рядом и положила мою голову к себе на колени. "Мое золотце, моя девочка..." шептала она, гладя и
целуя мои волосы. Ее тепло и спокойствие передавалось мне. Казалось она делиться со мной своей энергией, жизненной силой. Я сама не заметила как уснула. Впервые за последние несколько недель, мне не снились кошмары. Я будто и не спала вовсе, а просто расстроилась в воздухе, в окружающих предметах. стала просто волной тепла, ласки и нежности. Открыв глазки, я увидела родное и любимое личико.

         "Как ты?" - заботливо спросила Настенька. Но вместо ответа, я приподнялась и поцеловала ее желанные губки. Они были нежными и сладкими. "Я тебя люблю. Настенька, ты - моя жизнь." - прошептала я оторвавшись от трепетных губ.

         За этими всеми слюнями я совсем забыла о гостеприимстве. Я поднялась с постели и потащила Настю на кухню. Открыв холодильник, обнаружила, что ничего готового нет, и придется готовить.

-Золотце, присаживайся, - сказала я, указывая на табуретку возле стола.

-Сейчас буду тебе травить!!! Ну, в смысле кормить. Мы обе весело засмеялись. Я помыла креветки, бросила их вариться и присела рядом с ней. Настя легко коснулась моей ладони. Я чувствовала, как она хочет что-то спросить, но не решается.

         -Галя, а почему ты это... как бы... - вдруг начала она

         -Плакала? Ты это хотела спросить, да?  - немного резко спросила я.

         Настя лишь слегка кивнула. Я не знала, что ей ответить. Боялась, что начав рассказывать, мне станет себя опять жаль и я расплачусь, а еще одного такого позора я не переживу.

        Мне было очень тяжело говорить о своих переживаниях, сомнениях, проблемах. Зачем нагружать человека этим, если он все равно не поймет тебя. Как говорится сытый голодному не верит.

         -Это не важно, любимая. Главное это НАСТОЯЩЕЕ. То что происходит с нами ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Нельзя жить прошлым, но и бежать от него нельзя. Надо просто принимать все как есть - говоря это, я прижимала ее руки к своим губам. Настины глазки широко открылись. Я видела, что она не совсем понимает, о чем я, но это было не важно. Главное это то, что я понимала, что к чему.

          Креветки были уже готовы. Я быстро накрыла на стол. Но аппетит, почему-то пропал.

         -Малыш, я все-таки не понимаю, что с тобой происходит. У тебя проблемы какие-то?? - с явной заботой спросила Настя.

          -Меня понимать не надо. Достаточно просто любить!!!? - с этими словами я засмеялась и побежала в спальню.

           Вот мы уже валялись на постели, весело смеясь. Мы баловались будто дети. А потом легли, тесно прижавшись, друг к другу. Я ощущала теплоту ее тела, ее дыхание,

 Мы лежали и боялись посмотреть друг другу в глаза... Желание все нарастало. Я хотела встать и уйти (меня мучила совесть), но я не могла... Какое-то странное чувство овладело мной. Я понимала, что это неправильно, что это грех, но могла, а точнее не хотела останавливаться.

         Я посмотрела на Настеньку и нежно коснулась ее губ. Они были такими нежными... Казалось поцелуй никогда прежде не приносил мне столько удовольствия. Я никогда в жизни не была счастлива так, как в тот день!!! Господи, какое же это счастье любить и чувствовать, что тебя любят!!

Это великая радость, когда можешь делиться своим теплом, нежностью, любовью....


Написал: 15:05, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Ангел...

Город, утопающий в зелени. Город архитектурной красоты: музеи, площади, мосты, дворцы культуры, соборы. Всё это, в едином целом стало городом мечты. В этой сказке дышит, любит, и просто живёт она. Киев и Ангел дышат красотой, невероятной притягательностью, нежностью. И словно тонешь в этой красоте, в этой свежести, которая пленит, и манит к себе. Ангел. Красивая, милая, нежная, желанная, сладкая, знойная. Даже не представляет, как божественна её красота. Как чистый родник, как свежесть утренний россы, как легкий ветерок, дыхание весны. Она талантлива, но не признает этого. Считает свою внешность чем-то вроде банального слова "пойдёт". Она не видит неземную красоту в себе. Она не любит своё имя. А её имя стало святым, хранящим музыку сердца, мелодию души. Она пишет проникновенную прозу, стихи. Они остаются в сердце того, кого она безгранично любит. Музыкой звучат рифмы стиха Ангела в сердце

Solnca:

Верить в то, что ты вернешься,

Ждать отчаянно звонка,

И бояться, что забудешь,

Что разлюбишь ты меня.

И одна я в этом мире,

Если рядом нет тебя,

Если голос твой далекий,

Раствориться в небесах.

В её жизни есть Solnce - "шаткая", уставшая от жизни, слушая тишину пустых комнат своей души, отчаявшаяся в любви. Такой была в прошлом. Искала утешения в творчестве, но оно не заполняло пустоты. На грани пропасти слушала горькую пустоту. Не верила в любовь, но решила окунуться в мир виртуального общения. Регистрация на сайте, десятки прочитанных анкет. Анкета с логином "Чудо" зажгла какую-то искорку надежды в сердце, решение написать. Ответ. Страх перед чем-то неизведанным, желание остановиться, не ждать продолжения. Но слова "Жаль, что ты не захотела общаться. Мы могли бы стать хорошими друзьями. Прощай", будто укололи иголкой страха потерять, что-то родное и близкое. Переписка. Общие интересы. Откровения. Дружба. Но с каждым письмом этого человечка, Solnce понимала, что она не может уже представить свою жизнь без Ангелочка. Желание написать "Люблю", "Ты мне нужна", "Не могу жить без тебя, и твоих писем, без твоих слов".

 

Почему мы не вместе, не рядом,

Не коснемся друг друга взглядом?

Почему заменяет нам реальность,

 Такая неизбежная виртуальность?

Почему, мой Ангел, почему,

Не смотреть нам вместе на луну,

Звездам не дарить улыбки,

И друг другу не читать стихи?

Почему, мой нежный Ангелочек, почему,

Не встречать красивую и нежную весну,

Не увидеть, ту, что падает, звезду?

 Почему, родной мой Ангел, почему?

 

 

Но было страшно потерять такое близкое, такое родное создание, а поэтому молчание. Но Solnce сдаётся. Письмо с признанием. И страх, потом, страх, того, что не поймут, не пожелают её чувств, за несколько минут были пережиты эмоции: от стыда, до отчаяния. Но вновь ответ - "Взаимно". И все, что было до, переросло в нереально красивые чувства, в пожар любви, пламя чувств. Ангел стала для "шаткого" Solnca жизнью, воздухом, надеждой, мечтой, желанием, наслаждением, сладостью, любовью всей ее жизни, будто и не было других, тех, кто никогда не отвечал Solncu взаимностью. Чувства мчатся по сети Интернет в поэзии, в прозе, и жжет их сердца приятным, и сладким огнём.

Ангел:

Смотрю в глаза,

А в них лишь холод,

И нет улыбки на устах,

И поцелуи больно ранят,

И обжигают душу мне.

А ты сидишь, и молча куришь,

И думаешь не обо мне.

Чем лучше тот, кого ты хочешь?

Что может дать тебе другой?

Никто любить тебя не будет,

Как я люблю тебя, малыш...

Solnce:

Ты снова со мной, ты рядом,

Мы вновь касаемся друг друга взглядом.

Будь сегодня мечтой, моей судьбой,

На минуты, на миг, самой яркой звездой.

Будь со мной душой, будь со мной сном

Чeрез год на минуты, на миг, самым ярким лучом.

Твой взгляд, твои глаза меня попросят жить,

Тебя, тебя своей душе и сердцу посветить.

Меня спасёт одна единственная встреча,

На тебя, на меня, на двоих - одна.

А письма плен, и мы его рабы,

Мы узники своей любви.

Я знаю, любишь,

я знаю, пишешь

обо мне стихи.

Они такие, как и мы, они одни.

Ты думаешь, что счастлива с другими, без тебя,

Прости любимая, ты не права,

тебя люблю, одну тебя, моя мечта.

Ангел:

Почему любить запрещают,

Говорят, что такому не быть.

И считают, что это ошибка

Девушке девушку любить.

А мне ведь сейчас безразлично,

Что думают люди вокруг.

Любимая женщина рядом,

В горячих объятьях моих...

Их любовь будет вечной. Красивой, яркой, бурной, страстной, нежной, пылкой, чувственной, душевной. Станет ответом этому жестокому миру, который запрещает им друг друга вечно любить.

Закрою все окна и запру все двери,

Оставьте в покое, вы мне надоели,

Замучили фразы в моей голове,

Достали качели скрипом во сне,

Оставьте в покое мой собственный мир,

Каким бы он не был, он будет моим.

Все то, что случится, а может, и нет,

Это будет для вас не раскрытый секрет,

И на каждый вопрос отвечать буду, нет,

Ведь вас не устроит мой честный ответ.

Когда перестанете, мысли читать,

Мне надоело постоянно вам врать,

Бесполезно во мне что-то менять,

И постоянно меня поправлять,

Вы лучше своей жизнью живите

Кого хотите, того и любите,

Я вас не прошу, на меня не смотрите

Я остаюсь, кем хочу, а вы тормозите,

И глядя в глаза мне, лучше не врите,

Вы сами себе, а не мне помогите.

Быть может, открою один вам секрет,

Я знаю, что с вами, но вам не помочь,

Вы люди в тумане, вас надо гнать прочь.

(Unknown writer)

Ангел - смысл жизни Solnca, счастье, дыхание, улыбки, свет в глазах, сказочные сны, страстные желания. Чистая, безграничная, сладкая, нежная любовь - это Ангелочек "шаткого" Solnca.

 

автор - Анастасия Септ


Написал: 02:33, 26 Июнь 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка