Обо мне



Последние события
Меню


«  Декабрь 2017  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ссылки


Страница 1 из 2
<- Назад | Вперед ->
Пятница, Март 9, 2007 -

Вот, суки, блянахуй, ваще!!! Надо было мне до 25 лет дожить ( а я думаю, уже все взгляды сформированы и человек - устоявшаяся личность), чтобы меня учили жизни всякие уроды! Которые и взялись-то неизвестно откуда и сразу набиваются в друзья и считают себя вправе навязывать свои ё-ные принципы!!! Пошли они в жопу все! На самом деле я вовсе не на них злюсь... А просто от бессилия.... Черт! Хотела бы я знать, зачем так прерывать разговор и менять тему? Господи, чего бы я не сделала, только чтобы они не чувствовали плохо!... Ну и скажите пожалуйста, разве можно так говорить? даже и не разобравшись, черт возьми, в чем дело вообще! И что еще за "подумай о себе"! А тем более "кому это надо"! Кому это надо, что мне больно? И вот, Говорю я вдруг, ни с того ни с сего доверившись вдруг чужому человеку. Просто потому, что иногда начинаешь кидаться за помощью ко всем подряд. "Мне плохо" говорю я. А кому это надо, отвечают мне. Кому это надо, что тебе плохо. Стань жесткой эгоисткой, говорят мне, и забей на все, в том числе и на свои чувства, потому что они никому не нужны.

И еще скажу: Мне ее совсем не жаль! Я лучше пойду беречь дорогого человека. Господи, я постараюсь сделать все, что вообще возможно сделать мне. Только, Господи, прошу тебе, Господи!...


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Вторник, Февраль 27, 2007 - Очень плохие стихи.

 

 

Хотела б я знать цену этакой пытки:

Царапать по сердцу раскаленным гвоздем.

Резать его же лезвием прытким.

Во имя Любви

Молчу

И говорю

«Спасибо, любимая!»

В ответ.

Но продолжается.

Знаю боль каждой своей ранки

Раны поверх ран проходя.

Истрепалось

Полотнище меня

Ветер свищет

В чьих-то душах

Дует

Сквозь меня

Холод

Согреть пытаюсь моей кровью

Маюсь.

Бросайте все силы на производство крови свежей

Невежи.

Гордыни грех меня сгубил…

 

 

Само собой, это дурное подражание Маяковскому. Ну, что уж написалось, то написалось.

 

 


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Вторник, Декабрь 26, 2006 - Черт...
Черт, что-то мне плохо совсем. Морально. Да, морально… Ужасно, больно, обидно. Плохо, просто плохо, другого слова не найти… Как я устала, надоело терзаться. В очередной раз пытаюсь собрать все силы, все возможности… Но кажется собирать уже нечего. Все кончилось. Осталось только плохо. Такое ощущение, что из меня выжали всю любовь, всю способность любить. Выжимали выжимали... каждый раз... А в ответ только раздражение и обиды. Ни капли поддержки. Господи, что я только не делала, собирала все свои возможности и ресурсы, все что только могла, чтоб получить в ответ маленькое сухое спасибо… Как же я ему радовалась, "О! Неужели я заслужила благодарность". Но ресурсы имеют особенность заканчиваться, когда не получают поддержки… Как же я устала… Все дело в том, что я опять пытаюсь что-то из себя выжать, и мне обязательно нужно сделать это. Потому что это нужно. Но все сложнее и сложнее. Особенно сейчас, когда пропала одна важная часть меня. Мое тепло, мое чувство. Оно не выдержало бесконечного отталкивания, грубости и сильной обиды и просто пропало. Мне очень плохо от этого, я хочу его обратно, я хочу чтобы оно было. По прежнему. Я надеюсь, оно вернется. Все как-то переживется, свыкнется… Обиды имеют способность угасать со временем. По крайней мере, я очень надеюсь, что они имеют такую способность. И все вернется. И все, может быть, будет даже неплохо. Надо только пережить, подождать…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Суббота, Декабрь 23, 2006 - Ненавижу интернет!
Ненавижу интернет! Он делает меня несчастной...

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Суббота, Декабрь 23, 2006 - Джим Моррисон
Предисловие составителя серии Александра Галина к книге стихов Джима Моррисона. Спешу обрадовать вас известием о выходе третьего тома «Архивов THE DOORS». Почему спешу? Да потому что эта книга выходит небольшим тиражом и вскоре станет таким же раритетом, как и второй том (напомню, что в него целиком вошла книга «Американская ночь» в переводе на русский язык), который ныне стал библиографической редкостью. В данное же издание включены «Пустыня» (с подзаголовком «утерянные произведения»), а также ранние творения Джима Моррисона — «Боги» и «Новые Существа». Таким образом, можно смело заявить, что с нашей скромной помощью переведено буквально всё поэтическое наследие лидера THE DOORS, выпущенное на Западе к настоящему времени. Роджер Уотерс, еще один самобытный рок-поэт и продолжатель традиций Джона Леннона, мозговой центр PINK FLOYD в 1977 году в альбоме Animals весьма смело разделил всё человечество на три основные категории: овцы (среди которых имеются как агнцы, так и козлища), собаки (стерегущие овец) и свиньи (считай «волки», а чтоб лучше понять - читай «Звероферму» Джорджа Оруэлла). Вам предоставляется нелегкое право выбрать из предлагаемых вариантов наиболее для себя привлекательный. Однако Роджер, вынеся свой суровый приговор, всё же оставил нам маленькую лазейку, упомянув в финале следующего, эпохального альбома группы The Wall о «художниках» и тех, у кого «сердца кровоточат». Именно эти люди могут попытаться спасти (и, фактически, спасают) наш мир, который в буквальном смысле слова катится в пропасть. Джим Моррисон до сих пор (несмотря на свою смерть в 1971 году) является именно таким проводником в иную реальность: поэтическую и духовную. А большинство людей продолжают жить в мире стереотипов, навязанных им извне: «ночь, улица, фонарь...» или «работа, семья, отдых...» — как вам больше нравится? Ты постепенно погружаешься в «уютное оцепенение» и вдруг замечаешь, как некто пытается «вычленить» себя из членов общества, нарушая всяческие табу. Можно назвать это эпатажем, желанием шокировать или самовыражением, но под наносной шелухой, навешанной средствами масс-медиа, вдруг открывается Личность, которая указывает направление движения или просто помогает раскрыться другим людям, вырвав их из рутины обыденности. Да, Моррисон — культовая фигура, которой поклоняются, и порой это мешает разглядеть за сверкающим ореолом истинную сущность ищущего и страдающего человека. За свою недолгую жизнь (27 лет) Джим сделал немало, и он по-прежнему ведет своих избранных спутников через Пустыню Американской ночи, превращая их не в Богов, а в Новых Существ, полных страстного огня и готовых к новым свершениям. Вы готовы присоединиться к этому путешествию? Добро пожаловать на Хрустальный корабль!

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Четверг, Ноябрь 30, 2006 - Надоело!
Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело все. Надоело все. Надоело все.Надоело! Оооооооооооо! Какая фигня! Какая это все фигня!
@настроение: tired

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Среда, Сентябрь 27, 2006 - Странная идея...

Второй день живу со странной идеей в голове... Порезаться... Взять нож, или лезвие может лучше. Оно же острее. То тянет на запястья... Но запястья - это слишком банально. Увидит кто-нибудь, скажет, ты чё - вены резала? Фу...

Может на руке повыше.

Сегодня на ногу тянуло...

Может не выпендриваться, а просто порезать палец. Такое и в быту часто бывает. Разница только в том, что тут самостоятельно.

Интересно было бы ногу разрезать... Ну... слегка. Смотреть как течет кровь...

У меня такое впервые. Я вообще болезненно переживаю любые телесные повреждения у других или у себя. И плохо переношу вид крови.


Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Суббота, Сентябрь 23, 2006 - типа решила что-то написать...

А что говорить? Надоело все... Опять у меня такое ощущение, что на меня наорали... И чего ради я мирюсь... подстраиваюсь... извиняюсь... успокаиваю. Выкладываю себя всю. Чтобы обратно я оказалась во всем виноватой. Опять я виновата... опять я что-то сделала не так. У меня оказывается куча претензий... я оказывается, только и делаю что обвиняю. А еще, обижаюсь, видете ли... Я стараюсь понять... беру всю вину на себя... и извиняюсь... извиняюсь извиняюсь извиняюсь. А потом... прошу прощения. Я уже просто перестала, что-либо соображать... Боже... Не знаю что делать... Не знаю как продолжать общение. Не знаю... Не знаю.... Я все готова сделать, но я не знаю, что делать. Потому что все что не сделаю - все неправильно! Все причиняет боль! Честное слово, лучше сразу повеситься... Чем причинять... боль...

 

 

Пойду писать письмо. Люблю писать письма, когда знаешь, что не окажешься виноватой во всем, и когда в ответ не наорут...


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Суббота, Сентябрь 2, 2006 - все такое
А вчера, то есть уже позавчера, я провела потрясающий вечер в компании моих подруг по работе. Было невероятно скучно. Впрочем, как и обычно. Я не против таких встреч, это в самом-то деле интересно. Но только первый час. Максимум полтора. Но дальше я только о том и думаю, как бы свалить. к тому же собрались мы очень поздно. Через час посиделок я начала уже конкретно засыпать. Просто было уже поздно, я устала и засыпала. Но они, конечно же не хотели расходиться, так как пошел супер интересный разговор про секс. Выдержать целый вечер разговоров исключительно о мужчинах для меян несколко сложновато. Наверное, я ненормальный совершенно человек, если разговоры о парнях наводят на меня скуку и тоску, а разговоры о сексе и вовсе вызывают отвращение.  Может я в правду лесбиянка?
Под конец девчонки занялись оживленно вопросом поиска парня для меня. А я их расстроила тем, что оказывается ничего не хочу, и что нет никакого желания кого-то искать, с кем-то встречаться. Наверное они очень удивились.


@настроение: пффф...

Коментарии ( 8 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Суббота, Сентябрь 2, 2006 - приключения...
Значит… мыслей в голове никаких нет. Зачем же тогда делать запись? Тем более, что не удобно в этой библиотеке сидеть. Это, возможно, из-за нее у меня и мыслей-то нет. Ладно, зато есть повод скинуть в днев уже написанное. Хотя… и особого желания нет…

Итак, наконец-то! я увиделась! с Леликом! Лелик – это мой «беременный друг». Да так оно и есть. Давным давно с ней не виделась. А у Лелика как всегда горы происшествий и приключений. Ездили они в Воронеж к Ваниным родственникам. Родственникам оказались деревенские и, кроме того, очень хорошие люди. Откормили они там наконец-то моего Лелика, а то это вовсе не дело – терять вес при беременности. Так что теперь с первого взгляда стало заметно, что Лелик наконец-то поправилась. И загорела. И вообще выглядит чудесно. Кроме того, умудрилась сходить в парикмахерскую за 800 р! ух ты! Результат – немного изменившийся цвет волос.
Потом, они ездили на Волгу, ездили, как обычно, все. На этот раз и вовсе ВСЕ, но кроме меня. Но я уже привыкла являться подругой, которая ни в чем не участвует, зато существует для того, чтобы было , кому это все рассказать. И буду счастлива уже, если мне все-таки достанутся фотки и краткие видео с тех знаменательных событий.
Дальше, Лелик очень нехорошо прищемила палец дверью машины. Жутко кроваво и, конечно, очень болезненно. Это уже само по себе... ничего хорошего. Но когда пошли рассказы про приключения в больницах! я несколько раз была на гране падения в результате отключения сознания.
Итак, история про хирурга.
Из "травмы" Лелика послали в поликлинику со словами: Мы вам тут ничего сделать не сможем, потому что у нас операционная не то чтобы грязная... но для операций не пригодная. И это после долгих рассматриваний Олиного пальца и почесывания затылков с извечным вопросом: "что же делать?"
Хирург оказался веселый.
Посмотрев на многострадальный палец моего многострадального Лелика, он двинул фразу: А знаешь как в Освенциме пытали? Загоняли иглы под ногти.
После этого взял скрепку... разогнул, и начал накаливать на огне. ужас!
(вот тут я уже с трудом устояла. НО где в тот момент была Лелик!)
"Добросердечная" медсестра сказала, "а ты отвернись, смотри вон на те картинки." А какие картинки висят у хирурга в кабинете? Картинки всяческих переломов и тому подобное.
Но ничего страшного он не делал, все было безболезненно и очень помогло.
Вот такие вот потрясные истории.

@настроение: че-то нет его
@музыка: Аквариум

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Пятница, Сентябрь 1, 2006 -
Да, по сути я просто жестокая эгоистка. Просто пофигу все. И к тому ж еще и лентяйка страшная. И зачем живу....

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Понедельник, Август 21, 2006 -
Эээ… батенька! А вот как ни крути, а только все и выходит. Плохо чувствовать себя редкостной сволочью. Последним эгоистом. Человеком, от которого всем только вред.

Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Среда, Август 16, 2006 - Ну...
Ну... Меня изнасиловали, когда мне было девятнадцать. Очень просто, на улице. Какой-то урод, у которого проблемы с эрекцией. На улице, по которой я ходила миллион раз. И было это Днем. Можно сказать, белым днем. Просто так случилось, что в эту секунду на улице никого не было. Просто так случилось, что улица очень зеленая, на ней много пышных кустов, в которых легко прятаться. Ну, что еще-то? Ах да, я была девственница. И с тех пор никаких сексуальных контактов у меня не было. Да и с обычными контактами у меня проблемы. Так сказать. Что еще? Ну да, депрессия у меня была. Где-то полгода. Было ощущение, что... короче, рухнуло все ощущение безопасности. Мне казалось каждую секунду, что должно произойти что-то ужасное. Либо со мной, либо с кем-то. Я не отпускала маму на улицу одну. Мерещились постоянно какие-то взрывы... аварии. Ощущалась безумная хрупкость человеческой жизни. Ну и прочая фигня... Даже дома мне постоянно казалось, что обязательно кто-то должен влезть! Это ж надо ж. Было такое навязчивое состояние еще. Всегда, когда я была в ванной, мне казалось, что в квартиру кто-то влез. Причем, я понимала, что это дурь, что это глупо, но просто не смогла избавиться от такого ощущения. Мне казалось упорно, что по квартире кто-то ходит. И до сих пор не могу еще полностью избавиться от этой фигни. Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL

Коментарии ( 3 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Понедельник, Апрель 10, 2006 -

Вот так бывает. На фоне других людей ты выглядишь глупой или не нужной.


Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Суббота, Апрель 1, 2006 - Эх...
Эх... Ну тут не знаю даже что сказать. Потому как уже ничего не знаю, ничего не понимаю. Совсем запуталась... Совсем не знаю, что делать. Что делать?
@настроение: Не знаю
@музыка: Sistem

Коментарии ( 3 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Четверг, Март 30, 2006 - Вот

Вот спрашивается! Пишешь-пишешь эти сообщения, они тут называются приватными. А потом оказывается, что тут эта функция и не пашет вовсе! Вот так! Офигеть!


@музыка: The Beatles

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Вторник, Март 28, 2006 - Название

Интересно, это хорошо или плохо, когда тебя считают странной? Никак не могу определить для себя. Радоваться тому или огорчаться... В любом случае, я рада, что про меня не сказали чего похуже.

 А в остальном... на работе проблемы... начальница во мне разочаровалась. А была ли очарована? тоже не факт. И проблема ли это? Может и нет.

А в остальном... Жуткая у меня эмоциональная усталость. Так много было эмоций... что больше нет никаких эмоциональных сил. Ни на что. Какая-то суматошная жизнь... А жизнь ли?


Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Пятница, Март 3, 2006 - Разоткровенничалась вдруг...

Вот даже не знаю, что писать....

Ругаться сегодня не хочется :)

А все мои проблемы в том, что очень люблю дорогих мне людей. Люблю своих подруг. Племянницу. Двоюродных братьев. Маму. Кошку. Девчонок с работы.

Переживаю очень за них.

А что касаемо подруг, то тут  и совершенный кошмар. Я очень боюсь их потерять. Я страшно их ревную. И безумно переживаю... если мне вдруг покажется... да, это только кажется... что я им не нужна. И я такая обидчивая. Причем обижаюсь только на тех, кто мне дорог.

а что случилось-то?

Мне показалось, что меня игнорируют. Мне показалось, что со мной не хотят разговаривать. Мне показалось, что от меня всем только хуже.

Ох, я такая истеричка. Сложно со мной, наверное. Мне и самой это не нравиться. Но я ничего не могу с собой поделать. Не могу себя изменить.

И вовсе пиздец.


@настроение: уже спокойнее
@музыка: Rammstein

Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Четверг, Март 2, 2006 - Ваще, блядь!!!
Ну вот чё за хуйня? Почему у меня в профиле написано, что мне 27? Ваще, бля! Мне еще тока 24!!! Как профиль поменять-то можно? Мне не 27!!!! зачем меня так? Да и 24 недавно стукнуло. А хрен с ним! буду взрослой и серьезной

Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


Четверг, Март 2, 2006 - нЕт!

Всё, пииздец, блянахуй всё!!!!!!!!!!

Нет такнельзя!

нельзя быть такой эмоциональной!

Что со мной происходит? Откуда это все?


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка