Мой мир
сама не знаю к чему это

Иногда мы все ещё созваниваемся, а еще реже даже видимся. Мы говорим ни о чем. Почему-то, не затрагиваем наше прошлое. Каждый из нас боится сказать, что да, нам действительно было хорошо вместе.

Теплые улыбки.… Зачем все это? Я почти уверена, что мы не будем вместе. Мы знаем друг о друге все до мельчайших деталей. У тебя тот же одеколон и те же сигареты. А ведь когда-то это был родной аромат….

Сигареты… Как я тебя из-за них ненавидела.  С твоих рук я (добровольно!) взяла свою первую в жизни сигарету. Как я на тебя потом кричала! А сейчас…Да, иногда я притупляю боль с помощью сигарет. Но нет, курить, так много, как ты, я не буду.

Настолько близкий и в то же время чужой. Глаза…добрые искренние, но почему-то я в них уже не утопаю. Мне приятно, когда ты звонишь, но сердце уже не замирает в такие моменты. Иногда ты говоришь, что я забочусь о тебе, как жена, но мы даже не пара. Интересуешься, как я провела день и что с моим настроением. Чего-то боишься, иногда вдыхаешь воздух, чтобы что-то сказать, но молчишь.

Утверждаешь, что я изменилась. Стала добрее, начала тебя понимать. Это наверно тебя и пугает. Повзрослела? Возможно. Хотя скорее повлияло то, что уже не раз обжигалась и поняла, насколько ты мною дорожил.

Любовь? Нет, любовью здесь даже не пахнет. Мы  разные. Много вещей в тебе меня раздражают. Я сама не понимаю, зачем мне общение с тобой…Видно, не все так просто.  А ведь скоро уже 3 года как мы знакомы….

22:45 - 5 Март 2010 - коментарии (2) - написать коментарий
немного романтики
Ухх..давно меня здесь не было..) в последний раз я жалелась, что мне не хватает романтики. Так вот, романтика была..
Примерно неделю назад я пошла с подругой в кафешку. Ещё когда я делала заказ, я заметила в очереди (а точнее за своей спиной) симпатичного мальчика, который почему-то пришел туда один. Когда мы ( в смысле я и подружка) сидели за столиком, я наблюдала за ним. Он тоже посматривал в нашу сторону, мучал свой чай и скучал. Мальчик этот был не совсем в моем вкусе... Узенькие штанишки, кеды, чёлка. пирсинг в брове, но все же казался мне достаточно милым. И вот что пришло мне в голову...Я написала на салфетке свой айди вконтакте и, когда уходила, подкинула салфетку ему на столик. Честно говоря, я особо не надеялась, но вечером он мне написал... На следующий день мы снова встретились в той же кафешке. Я была  сдрузьями, а он один...На этот раз уже сел за наш столик (я позвала). Он провел меня до маршрутки, мы держались за руки. Завязался наш недолгий роман..Потом мы уже договаривались и гуляли несколько раз вдвоем..Обьятия, поцелуи...это и так ясно..Милое начало, не правда ли? все восхищались моей смелостью ( я говорю о салфетки с моим айди).
Но вскоре мне все начало надоедать...Нам особо не было о чем разговаривать, я сравнивнивала его с бывшим (я говорю о том обьекте, по которому я страдала), все рушилось...И вот сегодня я его киданула...Это было нелегко... При чем по телефону, за что мне очень стыдно...Он вроди понял меня...эх...Я радуюсь свободе....
Ещё похвастаюсь...))) я отличнница)) все залики и экзамены 5))))).
00:46 - 14 Январь 2010 - коментарии (2) - написать коментарий
вернулась)
давно я здесь не писала. даже не знаю с чего начать. ну пускай это будет учёба. что я могу сказать? там всё супер!! возвращаюсь на свое место. Если немножечко постараюсь, то у меня будут пятерки по всем дисциплинам))) могу расчитывать на красный диплом))
Собачка...моя манюнечка любимая)) как же я его обожаю. это милое существо сейчас спит у меня на диване (несмотря на то, что мама не разрешает) Спит, высунув язык, смешное чудо моё))убеждаюсь, что собака, действительно самый лучший друг человека.
Любовь...любовью и не пахнет, а я, как сумасшедшая, ищу её повсюду. хотя знаю, что таким образом и не найду... Хочу любить не зная границ, найти человека, ради которого, я буду готова на всё) эх...хочу романтики)))
Знаю, что в связи с моей превосходной успеваемостью у меня появилось много завистников, которые слишком много п**ят за спиной.  но, как ни странно, меня это абсолютно не волнует. я безумно рада этому т.к. слишком долго стремилась развить в себе хотя бы немножечко пофигизма)
Хочу писать стихи и рассказы, как раньше... муза ушла...безуспешно прошу её вернуться...
00:03 - 24 Декабрь 2009 - коментарии (1) - написать коментарий
неплохо
Блиннн...как я устала...начало учебы просто кошмар...Завтра у меня пары заканчиваются в 16.30....я скоро ночевать буду в том колледже...а задают сколько....ужасссссссссс......а самою интересное, что во мне живет желание имень хорошие оценочки, но желания учиться нету...а обидно будет портить картину со сплошными пятерками.... вот и стараюсь изо всех сил...но меня так бесит это все...5 пар, мне иногда кажется, что я там сознание потеряю...вот сижу и думаю..зачем эти огромные конспекты??? последнее время я только пишу, а учить не успеваю..ещё и завтра семинар, к которому я не готова и не могу подготовиться..а ещё та физкультура...ненавижу...блин, мне аж плакать хочется...
а ещё мне купили собачку))) пекинес маленький, Умка)) моя  радость, люблю его..))
а ещё мне вконтаке очень понравился мальчик, которого в реальной жизни не знаю. вот пытаюсь обратить его внимание на себя, но как-то не получается..обидно.. а он такой клевый...радует то, что о дибиле я почти не думаю)) забываю старую историю)
21:43 - 2 Декабрь 2009 - коментарии (0) - написать коментарий
Карантин, скукота и страх...
Воскресенье...Не помню когда в последний раз проводила этот день настолько скучно.
А всё этот грипп...Очень страшно....Улицы опустели, рынки и торговые центры закрыли. Те считанные люди, которых можно увидеть на улицах, ходят в масках. С каждым днём количество смертей увеличивается. Это как-то нелепо...Умереть из-за гриппа. Нелепо, но в тоже время безумно страшно...
Ну так вот, проспала я сегодня полдня... Потом телевизор, компьютер и так до отбоя будет. Даже не знаю чем заняться завтра. Гулять меня мама точно не выпустит, хотя я сама понимаю, что сейчас лучше сидеть дома, да и не с кем гулять.
Сегодня меня очень сильно впечетлила одна картинка...На ней двое старичков, они на само деле очень-очень старенькие, спят в обнимочку....И ниже написано, что они умрут в глубокой старости и очень счастливы, ведь они есть друг у друга....У меня слёзы появились, когда  я на это смотрела....Старость...Как я её боюсь... А ещё потеря...Они ведь не умрут одновременно...Смерть разлучит их.. Я даже сейчас писать не могу... Слёзы на глазах. Есть ведь люди, которые так сильно любят...Действительно, они счастливы, ведь, наверное, прожили всю жизнь вместе. Ну почему все хорошее должно заканчиваться?..Почему этот мир так устроен?..
Конечно, это трогательно и мило...В некоторой мере  я сама мечтаю до глубокой старости любить и быть любимой. Жаль, что я ещё не повстречала того человека, который смог бы сделать меня счастливой. А тот паренек, о котором я писала в предыдущих событиях, он не сможет сделать меня счастливой. Я смогу, а он нет. По крайней мере мне так кажется. Если бы мы были вместе, он делал бы мне только больно. Хорошо, я хоть это осознаю, не смотря на то, что продолжаю думать о нём....
02:04 - 2 Ноябрь 2009 - коментарии (2) - написать коментарий
что только не приходит в больную голову...

Спустя 10 лет мы случайно встретимся на улице. Ты будешь пристально смотреть мне в глаза, пытаясь узнать во мне ту 15-летнюю девчонку. А я буду другой. Возможно, я стану нотариусом и теперь буду носить деловые костюмы, ты почувствуешь от меня строгий запах дорогих духов, а не былой легкий аромат свежести. Мы будем немножко стесняться друг друга. Неловкость будет проявляться во всем: мы даже не будем знать, как нам правильно поздороваться (чмокнуть в щёчку или просто сказать «Здравствуй»).  Ещё бы, ведь прошло столько лет, теперь мы чужие. Я больше не буду смотреть на тебя влюбленными глазами. Ты за это время ты тоже  сменишь свою туалетную воду, и даже запах, который я так любила, отойдет в прошлое. В глазах исчезнет блеск, ведь безмятежная жизнь давно закончилась. Теперь ты весь в заботах, что раньше для тебя было совсем несвойственно.

С улыбкой мы вспомним прошлое и расскажем о новой жизни. 

- Ты счастлив?

- Да…  Хотя мне интересно, а если бы тогда…Ладно, забудь. Сама как?

- Отлично. У меня муж и двое деток: девочка и мальчик. Помнишь, мы с тобою об этом мечтали?...

-Да…А у меня дочь. А жену мне выбрали родители.

Мы замолчим, не зная как продолжить разговор. После недолгой паузы мы попрощаемся и разойдемся в разные стороны. Ты обернешься и посмотришь мне вслед, но так и не узнаешь, что сына я назвала твоим именем….

16:41 - 30 Октябрь 2009 - коментарии (4) - написать коментарий
НЕРВЫ!!!
5 дней я сижу дома...Не могу больше..не привыкла...хочу в колледж...температура...ну почему она не проходит?..
Устала...Зачем ты мне пишешь? Я настолько сильно хочу  забыть о твоем существовании, что даже в дневнике о тебе в последнее время не писала...Зачем тревожишь вновь мою душу?..Бля, какой ты мне бред пишешь!!! это каким придурком надо быть, чтобы сказать, что ты добавил меня обратно в друзья потому, что любишь общаться с людьми??? Тебе что общение не хватает??? Так заведи, скАтина, дневник и общайся сам с собой, как это делаю я!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ненавижу!!!!  Посрался с подругами и мне пишешь...Мне так жаль твоих наивных дур...Те козы скоро рожи друг другу будут бить из-за тебя, но тебе пох, обе ведь и дальше будут с тобой...Как таких козлов земля носит?..Ну как, вот как я повелась на такого?...
Температура похоже от нервов поднимается...
Ладно, пойду смою макияж...Я уже к доктору крашусь, а то, как придурок, 5 дней из дома не выхожу...Мне больше некуда наряжаться...
22:24 - 28 Октябрь 2009 - коментарии (3) - написать коментарий
....
На этот раз я хорошенько заболела... Даже была у врача, что для меня несвойственно... Ну да, это ужасно и противно болеть... Температура...Мне то жарко, то холодно. Я всё время мокрая... Кашляю. Мне антибиотики выписали даже.Но хуже всего насморок...Как только я хочу выдуть нос, сразу же идет кровь....Знаю, противно читать...А знаете, как противно ощущать это? Завтра я снова дома....
Конечно во всём есть плюс. Вот, например, мне выпала возможность выспаться, заняться чем-то интересным для меня. За это время  могла написать статью или что-то в этом роде, но идей нету....В итоге я целыми днями мечтаю о любви...Мне катастрофически не хватает романтики. Знаю, тот, кто гонется за любовью, никогда её не поймает. А я ищу её...Добавляю всех красивых мальчиков в друзья...Даже стыдно писать....Конечно, к некоторым старым симпатиям чувства остались, но я даже писать об этом не хочу сейчас...
Мечтала вернуться в прошлое...Пообщаться с папой...Я его почти не знала. Родители развелись, когда мне было лет 7, а в прошлом году он умер...Если кто-то сейчас это читает, пожалуйста, только не жалейте меня, лучше вообще не комментируйте то, что касается отца. Это тяжелая для меня тема...Иногда кажется, что если бы я с ним общалась, о всё могло бы быть по-другому...Я не виню себя, я только предполагаю...Он виноват...Хотя нельзя о покойниках говорить плохо, но у него было всё...А он сам все потерял....Там своя ситуация и мне неприятно её описывать даже здесь. Он много ошибок наделал... Не спрашивайте и не комментируйте все, что его касается...
Кроме того, у меня была лучшая подружка, Мы с ней не общаемся больше года, с тех пор, как я ушла со школы... Хоть я и понимаю, что она подлый человек, но нам вместе было весело... Мы даже не ссорились. Она посчитала, что ей невыгодно со мною общаться потому, что со школы я ухожу. А другая девочка,  с которой мы тоже в своё время дружили, осталась в школе и взяла ту, первую, под своё крылышко... В итоге мы совсем не общаемся. Я знаю, что никогда больше мы не помиримся, но мне безумно их не хватает....Сама не знаю почему...
Да, жизнь - тяжелая штука...В свои 16 лет я уже многое пережила....Но всё я нахожу позитив... Возможно, мечтая о той же романтики или когда стремлюсь добиться успехов в учёбе или журналистике. Кроме того, у меня самая лучшая в мире мама, бабушка и дедушка (естественно по маминой линии).
00:39 - 27 Октябрь 2009 - коментарии (1) - написать коментарий
скучно...
Сегодня у меня не произошло ничего особенного...Учеба, к бабушки, домой...Кстати, получила пятерки, значит не такой я уж и плохой студент это радует..
Безумно не хватает романтики.... Это затишье на личном фронте просто убивает...неужели я действительно настолько требовательна?...наверно, сегодня сама начну писать красивым мальчикам, которые у меня в друзьях...глупо, я знаю, но мне скучно.....тем более я уже здорова, только эта дебильная температура никак не проходит...не знаю что делать, поэтому сижу в пятницу вечером дома...обидно...
20:52 - 23 Октябрь 2009 - коментарии (5) - написать коментарий
больнаЯ
Голова болит невыносимо....Температура ...Блин, как мне плохо....А я завтра на пары...Мне за такое медаль полагается...
Не могу много писать, я спать....
21:19 - 21 Октябрь 2009 - коментарии (2) - написать коментарий
заболела...
Ещё один день...Пары... Пошли хорошие оценки..наконец-то. Почти примерная студентка))).
Я заболела, но продолжаю посещать колледж..Дышать носом вообще не могу.. так неприятно...неудобно... Высмаркаться я там не могу, сижу 1.20 и мучаюсь, жду перемены...Таскаю с собою капли и таблетки...ужасно...Там половина моей группы больные..ппц... С удовольствием осталась бы дома, но потом прийлеться отрабатывать отдельно каждую пропущенную пару...
Уже 2 переписываюсь с новой Его девчонкой...они вместе больше месяце.. "вместе" слишком громко сказано, ведь ему плевать на нее, а она влюбилась, унижается, жалуется мне...Мне оч её жаль..
Чувствую себя сильною, ведь я не признавалась ему в любви, не бегала за ним, а изливала свои чувства только подружкам или же здесь. Перед Ним я более неприступная и интересная, чем она...Но всё же, не смотря на то, что она нынешнеяя  девушка моего бывшего, она мне нравится.
Блин, как достало дышать ртом...тяжело...
Ладно, посижу ещё немного вконтакте и спать...Сегодня я не многословна...
00:25 - 21 Октябрь 2009 - коментарии (0) - написать коментарий
Очередные глупости
Ну блин, почему я такая дура??? Зачем я ему отписала?...Игнорила-игнорила и сломалась...ппц...Хорошо хоть ответила одной фразой...Вот примерно в этот момент он перечитавает мой сухой ответ...Интересно с какой же целью он ежедневно мне пишет?...Ну вот, прошло уже 3 минут, он больше не напишет...Блин, обидно...Сама не знаю чего хочу...Убейте меня...Хорошо хоть перед ним я абсолютно безразлична, он думает, что я его терпеть не могу...вот как бы проверить что он чувствует по отношению ко мне?...
Я приболела...или притворяюсь, я уже не понимаю, может я действительно притворяюсь, чтобы меня пожалели?..вот глупышка.....
Целый день сидела дома и толком ничего с уроков не сделала...а когда-то была отличницей....
Что-то меня безумно мучает и не дает покоя...Вот ещё новый знакомый оч симпатичный мальчик почему-то не пишет...Сама не знаю чего хочу....
22:36 - 17 Октябрь 2009 - коментарии (3) - написать коментарий
Достало!!!
Зачем? Вот зачем по 100 раз на день ты спрашиваешь как у меня дела??? Неужели ты не видишь, что у меня нету желания с тобою общаться! Зачем ты обратно добавил меня в друзья?? Я учусь ненавидеть тебя, а ты мне мешаешь!! Зачем комментишь фотки и подмазываешься к моим подружкам? Зачем это всё???
Забудь обо мне...Я хочу стереть из своей памяти те дни, когда мы были вместе, те дни, когда мои мысли были заняты только тобой, когда я с нетерпением ждала встречи, когда сердце замирало от одного твоего звонка, когда на тебе стояла песня Седаковой "Привыкаю...", а я подпевала... Теперь я даже песню не могу слушать, меня сразу же бросает в дрожь...
Хочу чтобы тебя словили где-то в переулочке и хорошенько побили....Хах,  тогда я с радостью прийду к тебе в больницу, чтобы посмотреть на твою разбитую рожу...
Ненавижу...Как можно быть столь бесчувственным...Ты не знаешь что такое любовь, не умеешь себя вести с девушками...Тебе достаточно того, чтобы она была красивой и немножечко проявила к тебе внимание, ведь сам ты ни на что не годен... Почему я поняла это только сейчас?
Как ты можешь встречаться  с одной девушкой и параллельно в наглую переписываться прямо на стене ещё с десятком...Нафига тебе в телефоне коллекция фоток твоих бывших?? Надеешься установить рекорд???
А зачем ты втираешь мой подружке, что я особенная, что нужна тебе, что я сама во всем виновата....
Как же ты меня достал...Исчезни из моей жизни!!!



Кстати, моя статья оказалась самой удачной в группе, её пообещали опубликовать)))) Это самая хорошая новость дня)))
21:05 - 15 Октябрь 2009 - коментарии (3) - написать коментарий
Ещё один бессмысленный день
Ну вот я дома))
Ничем не примечательный день....Немного выспалась т. к. не было первой пары. Устала... Отсидела три пары, а  кажется. что целую вечность...Сколько ненужных предметов я учу...Мне так обидно,  что я трачу своё время на разные глупости... Сидишь на паре и не понимаешь, вот зачем оно тебе?? когда оно пригодиться, кто составлял столь дурацкую программу?
Не подумайте, я не лентяйка,  я даже очень хочу учиться, но... Я бы с большим интересом уделяла внимание английскому,  потом я давно мечтаю научиться играть на гитаре, освоить бальные танцы, заниматься  в тренажорном зале.. Сколько времени мы тратим в пустую....


Сегодня утром мне пришла заявка в друзья...Мне приятно, что он обо мне не забыл, но, кажется, чувства остыли....Мы даже не переписывались. Теперь он мой "друг" и вконтакте, и в жизни. При чем и там, и там в скобочках...


Ещё один человек стал для меня прочитаной книгой.... Я знала, что удалю его, а он добавиться, знала...
Теперь даже симпатичная обложка меня не привлекает...Блин, вот только не пойму, я пишу то, что чувствую или же то, в чем хочу себя убедить....


Пока я это всё писала, от него пришло сообщение, спрашивает как я живу....Вот, буду пытаться быть сдержанной,  сухой и безразличной.....


На самом деле, я здесь тяну время, чтобы не садиться за учёбу)) Такие мы, студенты.....
17:07 - 14 Октябрь 2009 - коментарии (6) - написать коментарий
Крик души!!!
Ну вот, кажись я доигралась на этот раз...Он сменил СП вконтакте...они встречаются... У меня наворачиваются слёзы.. Сдерживаюсь...Он недостоин моих слёз...Ну почему так сложно вычеркнуть его из жизни????
А ещё и друзья, которые только называются друзьями, в один голос твердят, что мы с ним будем вместе...А я не хочу...Нет, мне этого не надо... Я жду пока он приползет, а я буду издеваться над ним. Я понимаю, что он не идеальный, далеко не идеальный. На него ведутся наивные дурочки... и я тоже....
Вспоминая сегодняшний день=) Было круто) Строила глазки самому красивому мальчику среди моих вторых курсов. Если я сильно захочу, мы будем вместе... Но у меня нету большого желания что-то делать. Пусть плывет все по течению... Будь как будет....
Я написала статью.. Самой не нравится.. Мне дали шанс,если она удачная, то её напечатают в одной галимой газетёнке, которую никто не читает...Но вряд ли мою статью возьмут даже туда...Ведь когда я ее писала, то мои мысли были направлены совершенно в другую сторону. Я совсем не вложила в нею ни душу, ни способности, ни знания... Будь что будет...
Сегодня я поняла одну важную вещь. Я ненавижу выходные...Это дает слишком много времени на тупые размышления. Это время грусти...Поэтому я с нетерпение жду завтрашнего дня... Моя активная жизнь набирает оборотов и у меня не будет времени грустить...
00:04 - 12 Октябрь 2009 - коментарии (5) - написать коментарий
Осенняя депрессия
Настроение по-настоящему осенние... что-то вроде депрессии...Еще немного и я сорвусь, заплачу..Мне плохо...
Во-первых, меня перехвалили. Не такая я уж и талантливая. Вот статью уже вторую неделю не могу написать. А потенциал, как говорила одна известная журналистка и моя учительница, у меня огромный. Не хочу их разочаровывать. Не получается, никак не могу себя заставить. А казалось, что журналистика - мое призвание..Тогда что уже говорить о юриспруденции. Ну никак я не могу сесть за книжки..Но если бы это было единственной проблемой...

Он никак не выходит из головы... Прошло уже три месяца, как мы разошлись и несколько недель с тех пор, как мы окончательно перестали общаться. Он не может покинуть мой мир. О нем напоминает абсолютно все...Общие знакомые, фотки, которые я никак не могу удалить. Сегодня он сказал моей подружке, что скучает по мне, но не будет звонить т.к. я удалила его из друзей.. Мне больно.. Я знаю, что даже если он приползет, я не буду с ним. Я слишком сильно люблю себя, чтобы переступать через гордость и вновь повторять старые ошибки. Но мне его безумно не хватает... Не хватает обьятий и поцелуев, не хватает ночных разговоров и прогулок, завистливых взглядов в нашу сторону, когда мы шли держась за руки.. Я не хочу быть снова с ним, я хочу вернуться в то время, когда мы были вместе...
17:11 - 10 Октябрь 2009 - коментарии (2) - написать коментарий
Теперь мы "друзья"

Сегодня всё закончилось. Странно, но у меня нет даже желания плакать. Когда-то я боялась этого момента, боялась остаться одна, думала, что не смогу без тебя жить, буду рыдать ночами в подушку, убиваться, звонить и писать тебе. Не скрою, иногда такие желание возникают, но и исчезают они достаточно быстро. Я научилась выживать, сохранять свою гордость, не унижаться. Мы оба знаем, что ты не достоин моих слёз. Ты только маленькая и незначительная частичка моей жизни, таких, как ты, будет ещё много.

Несмотря на всё это мне тебя не хватает… Я хочу посмотреть в твои глаза и в очередной раз утонуть в них. Хочу слиться с тобой в страстном поцелуе, как это было много раз. Что-то не даёт успокоиться, мешает. Чувство неполноценности зарождается в моей одинокой душе. Сегодня ты чужой, а ведь ещё вчера был таким родным…

Вспоминаю нашу первую встречу. Как же ты мне понравился!.. Казался идеалом. Безупречная внешность: накачаное тело, улыбка на миллион, чудесне манеры. Хотелось, чтобы ты бым моим и только моим. А наш первуй поцелуй.. Столько нежности. В тот момент я чувствовала себя самой счастливой на земле. Ты был рядом и больше мне ничего не надо было. Потом я два дня улыбалась, как идиотка. Что творит любовь!

Я не могу назвать тебе чужим, ведь ты никак не исчезаешь из моей жизни. Теперь мы ещё больше доверяем друг другу. Мне стало проще тебя контролировать, ты уже сам рассказываешь, где был и с кем. Хотя я не вижу смысла в этой дружбе. Вот что мы можем дать друг другу? Общение? Нам разве больше не с кем общаться? Зачем травмировать друг друга?

Но, с другой стороны, я уже не могу без тебя. Мне просто надо знать, что с тобой всё в порядке, мне важно видеть надпись «онлайн» возле твоего фото. А твои сообщения… Как я теперь без них?

И вообще, зачем было расставаться, если общение продолжается?..

00:54 - 7 Октябрь 2009 - коментарии (3) - написать коментарий

Обо мне


Ссылки
Создать дневник

Категории

События
сама не знаю к чему это
немного романтики
вернулась)
неплохо
Карантин, скукота и страх...

Друзья
littlebaby
illusion
Gaika
lyana