try again
It's not easy being a princess


«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

* Last note
* Inside me
* My diary
* Friends
* Foto

* Твой дневник
* "ТиМ" - журнал для молодежи!
* Потусим?

злая

буду опять еще раз сильной.

 

Жизнь нужно проживать так, как будто каждый день последний.

 

                                                                                          


Post: 12:27 , 10 Сентябрь 2006
Comments(15) | Add a comment | Link

ха


@настроение: идиотеческиохреневающее

Post: 07:40 , 31 Август 2006
Comments(5) | Add a comment | Link

сПОНТанное событие

И вот я уезжаю. Из этого душного мегаполиса. От этой работы, которую буду делать в дороге и по приезду к маленькому братику, которому уже почти годик... ррр... такое чудо! даже боюсь представить.

 

В редакции аншлаг.. Так они умерают. Больше всего меня бесит человек на букву В. Ненавижу людей уверенных в собственной исключительности, не имеющих даже малейших оснований так думать. Фу.

 

Все пишут концепцию журнала. Мля. Аж плакать хочется. Такие все глупые и тупые. Просто переставляют в моей слова и строчки. No mind.

 

My teddy bear will be cry...

 

Вчера случайно встретилась с Ним. Между его испанским и Маратом. Просто уезжаю уже сегодня. Не могли не встретиться перед отъездом... Час с половинкой... из-за как всегда моего опоздания на столько же... мы смотрели друг на друга. Он все никак не мог распробовать вкус лимона на моих губах... мрр... Хочу к нему. Мы вместе. We r together again... One more time...

 

Потом я оказалась в випе в окружении вишневогоапотомклубничного аромата... Кальян... м... я была счастлива. Слушала mtv, болтала с девчонками и читалаписала егоему смс... м... Уеду без него... Стравберри кальян нам кальянщик сделал бесплатно... мрр... И в сентябре привезет мне из Сирии кальян просто так... Ему захотелось... И у меня дома будет собственный маленький кальян... маленькая частичка моего счастья...

 

Еще нужно много написать про него... Но nexttime... Сейчас нужно заканчивать разговор с маленьким (она чуть не собралась уехать сегодня со мной)... и собирать всякие мелочи в дорогу...)

 

И еще мне предложили работу за $ 500... эхх моя глупая журналистская душа... волонтер мля.

 

Очень здорово себя чувствую не смотря на то что не могу нюхать и кушаю лекарства...

 

 


@настроение: влюбленнованильное

Post: 01:41 , 10 Август 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

срединочноешлепаниепоклавиатуре

вот так вот безрезультатно проходят дни... вот так вот отдыхаю... и это здорово. Relax... я соскучилась по этому слову. Окончательно решили с Масиком, что мне нужно отдохнуть...

Нда... Он не хочет спать... В поезде... "У меня появилась... ээ... подруга". *ха! всего-то навсего* Так он сказал Васельке. Нда. Он умудрился поднять мое бестыжее настроение. Как-то долго слушали музыку по мобильному... и он курил на том конце провода... ты-дыжь, ты-дыжь, ты-дыжь, ты-дыжь... звуки отдыха...

 

Виталик сегодня весь день был чем-то очень сильно занят, что даже руки не поднимаются, устали. Нда.. такие вот мы эгоцентристы. нну-ну. Ничего хорошего из этого не выйдет. Он получил неприятную смс from my mind...

 

Еще раз убеждаюсь, что хочу снимать квартиру... мррр...


@настроение: наглое

Post: 01:32 , 8 Август 2006
Comments(2) | Add a comment | Link

стоп!

Приступ жуткой депрессии. Приехали девчонки с отдыха. Папа уехал В Питер. Виталик еще не написал. Я уже как полчаса не могу понять, что меня раздражает. Отвратительное состояние. Играю в сокс на своих нервах с чужими для меня людьми.

                                               и я очень злая.


@настроение: ни к черту!

Post: 11:02 , 7 Август 2006
Comments(4) | Add a comment | Link

Курильщики останутся безработными?

Ну вот. Приехали. Раз уж так, то в мире теперь будет работать полтора человека...

                  http://www.vz.ru/top/

Давайте дружно объявим курильщиков высшей инстанцией зла.

Попробуем разобраться.

Представим серьезную фирму с толстым начальником. Перекур! ан нет. Согласна. И некурящим дискомфортно и перед клиентами неэстетично. Итак, будешь курить в послерабочее время.

 

Подобные компании могут быть с перекурами, могут без. Думаю, если кто встанет перед выбором: курение или работа, то, конечно, превалировать будет 2.

                                                               

Но ведь есть такие профессии, как, к примеру, журналистика, режессура, художники... Это творческие профессии. Чаще всего ненормированный график, имеющий кольцевую структуру. Как же без сигарет. К тому же после типографии и монтажа куревом от результата работ творческих личностей не пахнет.

 

Сама я сейчас не представляю свою редакцию без легкого дыма сигарет... Когда нервничаешь, нужно сдать номер, неуспеваешь, сигареты здорово успокаивают что-ли.

Раньше у меня было табу на курящих людей. Я не понимала, зачем люди курят. Оказалось от нечего делать. Когда ты вродебы ничего не делаешь, занимаешь руки сигаретами. Поразмыслишь... Не знаю.. Есть люди, у которых жуткая привязанность к сигаретам.. у меня ее нет. Уже почти неделю спокойно не курю... Но на работе не стоит этого запрещать.. релакс. Я не собираюсь бросать курить... нет.

 

Курите на здоровье!) *уже хочу окружить себя дымом сигарет..*

 


@настроение: простое

Post: 08:31 , 7 Август 2006
Comments(4) | Add a comment | Link

звуки прошлого

Там был очень мелодичный хаус... и приглушенный голос (ну в общем обработано очень здорово) очень красиво....

 

Ты улетишь в небо,

Я полечу за тобой.

Мы увидим там звезду

И дотронемся рукой.

 

Мы будем лететь с тобой

Пока не умрем.

И я знаю мы навеки

Останемся вдвоем....

 И еще была одна:                                                              

 Ты мне нужна как солнце,

Ты мне нужна как земля,

Ты мне нужна как свежий воздух,

Нужна как вода.

 

Ты мне нужна на этом свете,

Ты частичка меня!

На этой засранной планете

Я люблю лишь тебя!

 

Вот так вот... Но музыка там была просто охрененительная... низачто не скажешь что написал мальчик 16 лет...

 

                           Да... Это писал мне Дима... У меня нет этих записей...


@настроение: меланхоличное

Post: 08:13 , 7 Август 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

про сегоднявесьдень

Сегодня декорировала дневник... Остальное за Barbaris...

 

Мне нравится.

 

И нашла нового друга... Это очень странно... Одинаковые ситуации.. Одинаковые имена...  Одинаковые мысли... Поступки... Ой. Это очень непривычно...

 

Всю ночь пыталась хлопать ресницами... Читала приходящие смс... от Него... Он не осторожничает. Все как в сентябре...мррр... А я уже смотрю на него знакомыми глазками... Настороженно... Не знаю... Нужен ли он мне сейчас...? не знаю... пока не решила.

                                                                                     

Звонила Олька... Была рада с ней поговорить. Классная фраза: "Это мы бабы: "Ой, заболела?? - *сопли-слюни* не грусти". А у них все не так. Прям точно и серьезно как-то)". (это она рассказывала про разговор с парнем-пиарщиком о том, как раскрутить журнал). Мне понравилось. Попросила контакты С.Минаева... Хочет интервью с ним... мяу. Он наглый. Нужно будет все-таки что-нибудь написать ей на сайт... и отредактировать ее статью для "ТиМа"...

 

Оказалось, что я сегодня ничего по работе не сделала... Сейчас напишу пресс-релиз флеш-моба и с кучей других вещей отправлю в редакцию..

 

И Масик пропал.... Васька приехала... Блин поругались мы все-таки...(  Наверное...

 

Фуф. Сегодня Наташа приезжает... Не хочу. Мля. Она уже отдохнула. И почему я не поехала??? млин. Первую неделю ее отдыха проработала на субботу (ррр...заключили договор с классным рекламным агенством).. а вторую неделю... вот... болею.

 

Зато сегодня я совсем along... Хочу снимать квартиру... с Маленьким и Бесит,блин!! нда...) ахахах.

 

Хорошее настроение...

 

Ой, еще сегодня опять начала заниматься своим животиком... кх. Пресс качаю...

 

Оранжевое сонце, оранжевые люди, оранжевое... настроение. Без причины.

 Такое глупобеззаботное мое настроение.


@настроение: smile

Post: 05:56 , 7 Август 2006
Comments(7) | Add a comment | Link

Hello, my name is bitch.

Буду кушать вкусности и пить висперс... постоянно. Все. Такое ненавязчивое слово "все". Текила, лонг айленд, пина-колада, дайкири.. *Нужно, чтобы ты имел жизнь, а не жизнь имела тебя.*

                                                                                                                           

Буду делать для себя оч много. Только для себя. мррр... вредная самовлюбленная кошка.

Сегодня проскользила по строчкам дневника Сергея Минаева... Он странный по*уист креативщик, ни грамма... Нет не кокаина. - цензуры.

 

Хочу любить себя... мррр... уже люблю. Еще вопросы есть??

 

Так смазливо. Пф. Хватит уже переживать из-за недостойных людей (о как!). Пусть они переживают. Такие глупые и пустые.

 

Пустышки. Вокруг меня много пустышек. Я как будто нахожусь в доме малютки. Фу.

 

Походила по дневникам девчонок. Противно. Лебезят. Очень некрасивое слово. В очередной раз задумалась переехать на лиру. Нет. Просто хочу чтобы мой дневник читали. Посторонние люди.

Еще перечитывала оффтопы смс Виталика. ?? [] "Ты мне нужна и я хочу, чтобы ты была рядом"  Глупая спросила зачем. Мне ответили: "Я так решил". No emotions. Смс про his need in my kiss...                                                                                                                      

                                                                                                                                          

Маленький сегодня: "И почему мне должен нравиться твой Виталик?! Он те столько го*на сделал.." Очень невозмутимо она это сказала. Мне понравилось.

 

Гоша звонит day by day... Я удивляюсь. И мне нравится его джип.

 

Думаю о мыслях Ренаты Литвиновой. Такая замедленная реальность. Такая искусственно-игрушечная  Рената Литвинова  

                                                                                                   

 

Вспоминаю памятник... А ведь я ни разу там даже не сфотографировалась...

 

Хочу любимых мной людей и boy, любящего меня. Or my teddy bear will be sad.

 

"Если с тобой не случилось сказки, это не значит, что ее не существует".

Недавно ТТ попросил меня написать свою сказку... Осталось придумать.. Хотя можно просто описать период отношений с Димой... мррр...

 

                                                                

 

Без аналогов. My life and some beautiful people (they recognize themselves in these words) r the best!

 

And one more: good girls do bad things...


@настроение: поехали ******* в Куршавель??

Post: 07:25 , 6 Август 2006
Comments(2) | Add a comment | Link

украшение из дней

сижу и жду от него смс. Злюсь на себя за ничегонеделание. Противно. Как глупо прожигать время. А дни, как бусинки одна за одной, насаживаются на тоненькую лесочку под названием жизнь. Не хочу, чтобы это был бисер. Хочу, чтобы это был жемчуг. А ювелиром была я.

 

Поочередно лопаю тазиками одиночество и малиновое варенье.

 

Сержусь.

 

 


@настроение: злое какое-то на саму себя

Post: 12:18 , 6 Август 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

Зачем??

Если ты рождена в этом Мире,

Значит он без тебя одинок,

Значит в чьей-то далекой квартире

кто-то ждет твой внезапный звонок.

 

Кто-то рад твоей нежной улыбке,

Кто-то хочет быть рядом с тобой.

Это Жизнь. Это солнце на нитке.

Это Фильм, где ты главный герой.

 

Это счастье, которое каждый

Обязательно должен найти.

Это голос, который подскажет,

Как быстрее и легче идти.

 

Это друг... Настоящий и верный.

Это враг... Но он все-таки твой.

Это жажда любви и познаний.

Это море надежд и потерь.

 

Среди слез и расставаний

Только счастью и радости верь!

 

 

 

 


@настроение: грустноватое

Post: 10:43 , 5 Август 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

Млять. Написала охрененительный пост и отключился интернет. Бесит.


@настроение: очень злое

Post: 05:16 , 5 Август 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

Забыть.

Ну вот я и одна в офисе…

 

Странное чувство… Не хочется ничего делать… Масик должен приехать… *Так странно этот человек вошел в мою жизнь* Займемся рекламой.

 

Вчера надо было этому попасть в мой дневник… но не получилось из-за отсутствия ноутбука в моей комнате… *Косяк.* Про что я?

 

Теперь у меня много свободного места в инбокс месседж. Стерла все смс фром «Бесит, блин!!»

 

Хватит. Жду возвращения маленького. РР… Я ей сказала, что у меня теперь заставка на мобильном «boys are toys»… а у нее оказывается уже 3 недели на сумке такой значок пришпандорен. Ого. Чувствуем друг друга на расстоянии.

 

Даже не буду ему звонить. Нет.

 

«Затем в фильме подробно разбирался один случай – история согбенного, сморщенного человечка с жалким венчиком встрепанных рыжих волос; с виду он был полное барахло, постоянно дрожал, не мог выходить из дому, нуждался в постоянной медицинской помощи – и страдал, беспрерывно страдал. В буфете, в столовой, у его хранился пузырек с вьетнамской землей; каждый раз, открыв шкаф и доставая пузырек, он заливался слезами.

«Стоп, - сказал Ученый. – Стоп». Картинка застыла: плачущий старик крупным планом. «Чушь, - продолжал Ученый. – Полнейшая и совершеннейшая чушь. Первое, что должен был сделать этот человек, - взять свой пузырек с вьетнамской землей и вышвырнуть в окно. Каждый раз, когда он открывает буфет, когда вынимает пузырек – а делает он это иногда раз по пятьдесят на дню, - он укрепляет нейронную цепочку и обрекает себя на еще большие страдания. Точно так же каждый раз, когда мы копаемся в прошлом, когда возвращаемся мыслями к тягостному эпизоду – а примерно в этом и состоит суть психоанализа, - мы увеличиваем шансы  на то, что этот эпизод повторится. Вместо того чтобы идти дальше, мы погребаем себя заживо. Каждый раз, пережив огорчение, разочарование, нечто такое, что мешает нам жить, мы должны первым делом переехать, сжечь все фотографии и ни в коем случае не говорить ни с кем на эту тему. Отторгнутые воспоминания стираются; это может занять некоторое время, но они прекраснейшим образом стираются. Цепь дезактивируется».

«У кого есть вопросы?» Вопросов не было».Мишель Уэльбок.

 

Вот почему не звоню.

 

В голове мысли дерутся одна с другой. Пессимистичные уже взяли несколько оптимистичных в плен.

ЗабЫть...                                                                                                         

 


@настроение: забИтое

Post: 09:03 , 27 Июль 2006
Comments(3) | Add a comment | Link

Вот зе фак!

Реву.

                                                                                          

Хочу, чтобы голова закружилась от дыма сигарет и неспособности что-то делать кроме как ощущать вкус дорогих сигарет.

Разговаривала с Ним. Потом сразу позвонила Моему Медвежонку. Она напомнила мне то, что

когда-то я говорила ей.

 

"Не один мужчина не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать." Габриэль Гарсия Маркес.

 

Но не дура ли я??? А?

 

По-моему, пока я не разобью себе лицо в кровь о грабли, на которые постоянно наступаю, не успокоюсь. Причем, на одни и те же грабли. Как будто я слепой лузер.

 

                                                                                                 

 

Очень странно. Я понимаю, что так нельзя. Но почему не могу по-другому?? Почему не могу приминить это к себе??

 

И он это понял. "Поэтому ты звонишь мне, а не тем сотням мальчикам, которые благоговенно смотрят на тебя ". Жестоко.

 

Запретный плод сладок.

 

Мэйби, и не было бы такого, если бы он был одним из тех, как он их называет "тряпки", исполняющих все мои желания, даже не произнесенные вслух. Точно не было бы.

 

Опять задаю себе самый тупой вопрос. Ну не дура ли??

 

Епт.

 

Дура.

 

Его задели мои смс этой ночью. Но ведь это так! Так как я ему и написала! Не я. Нет не я считаю себя королевой. Он слишком самодостаточен.

 

Я сказала, что не буду унижаться. А он не считает это унижением. Вот дурак.

 

И почему мне так насрать на всех, кто любит меня. А с ума схожу по тем, кто меня не достоин. Впрочем я ответила на этот вопрос.

 

Еще пару дней назад думала, что мы сможем вернуть отношения. нет. Нет. Маленькие мысли о том, что все-таки я не смогу быть с ним по причинам, описанным у Милана Кундерры, оказались очень большими. Недооценила. Просто не хотела в это верить. Дура.

 

      

 

Нда. Это слово рефреном проходит через мой дневник. Не самое лучшее слово.

 

Нужно поехать к нему, забрать деньги и помахать ему ручкой. ТАК! Ну и откуда опять мысль о том, что мы посидим поговорим и попробуем еще раз?? Бреед. Хватит. Не бреди.

 

Не поеду одна. Хочу дождаться Маленького. Поедем втроем с ней и Масиком?? Мне помогут??

 

Шок.                                                                  

                                                              


@настроение: задыхающееся в слезах

Post: 09:57 , 26 Июль 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

Вот'с трабл??

А Максимка сказал, что подстригся налысо... рр.. Он меня обманул)

 

Хм...Дина позвонила. Не знаю. Отдыхают с девочками. ННу ну. Рассказала все про них. Коробочка с бредом. Не знаю. Ах... Хахахх. Не бреди. Все маятся ерундой. А Аннет скора будет ведущей. ТВ3. связи связи. Вэйт э минэт. Посмотрим.

 

С Виталиком. "трахалась" в полусонном состоянии по смс. Такое вот выражение. Просто выплеснула много негатива. Возмутился изначально по поводу голоса Масика на заднем плане нашего разговора. Пришла странная смс и я истерила. Большая куча некрасивых слов в его адрес. Озлобленность. Устала. Не ответила на ласт смс. Спала. Не хотелось писать. То есть не получалось. Потому что спала.

 

Зачем?

 

Он по афтенунгам и ивнингам спит. Ночью. Ночью он шляется с друзьями, с которыми у него проснулось жуткое желание... познакомить меня. Дико.

А я не могу. Не могу. А меня не понимают. С периода утреннего смотрения в зеркало до засыпания я работаю... Зетс вай ви кант би что называется тогетхер.

 

                                                                                             

 

Ну не могу я заявится ночью к нему. Пусть он меня встречает хоть за миллиметр от кончика моего носика. Итс нот май бизнес.

 

Вот что теперь делать?? м??

 

Масик меня будет спасать. Буду трепаться с ним)) ррр. Кх!


@настроение: пытающееся дописать рубрикатор
@музыка: энергия

Post: 08:18 , 26 Июль 2006
Comments(2) | Add a comment | Link

невыносимая легкость бытия

В редакции полный аншлаг... нужно собирать номер... ррр... а я никак не могу доделать рубрикатор... то есть могу, но не успеваю тк еще куча других дел, связанных с рекламой и всем подобным. Еще нужно будет встретиться вечерком с м...Максимкой... и отдать ему ключи... которые он забыл у меня в клубе... 

 

Ой. Виталик! Пока еще сама не верю... Боюсь и мне страшно... Он мне нужен? Точно? ааааа! я теряюсь.. схожу с ума, перечитывая его смс...

 

Т ы тоже мне много боли причинила, ты можешь ответить!

 

Ну тогда как нит отпросись у родителей и приезжай ко мне, я тебя встречу, я хочу безумно побыть с тобой.

 

Я тебя хоть раз использовал? Как ты говоришь как презерватив. Действительно хочупроснуться на след день и чувствовать, что рядом лежит человечек, с которым я хочу быть, который меня бы поцеловал и сказал, что я тебе нужен.

 

В том то и дело, что это все были бездушные тела, с кот даже было не приятнопросыпаться, а если бы ты мне утром сказала бы что нит в таком роде и обняла меня, сказала бы как ты ко мне относишься, я был бы самым счастливым человеком.

 

Ты прекрасно знаешь, что я к тебе безумно хорошо относился, пока ты не стала подетски капризничать и доказывать что то непонятное, мне нужна ты, а не твои выкидоны, я не ведусь на них, мне не нужны были ети детские штучки, а только ты, от этого и было равнодушие, я хочу как нить проснуться и чувствовать себя нужным и хочу, чтобы не было никаких выпендриваний, а этой девушкой была ты!

 

Я как раз думаю о тебе, целую тебя нежно нежно, лаская твои губки, нежно тебя обнимаю, хочу, чтобы ты сейчас была рядом!

 

(орфография и пунктуация авторская)

 

                                                           

 

Это очень жестко. И я. Да это я. Я не знаю как реагировать. на последнюю месседж уснула. Перед этим попросила его подумать обо мне, пока я не увижу его во сне...

 

Все это началось с его смс после того как я положила трубку во время нашего разговора.

Я боюсь.

 

Все это слишком хорошо... В мыслях *посоветовать ему прочитать "Невыносимая легкость бытия" Милана Кундеры* Может, тогда он поймет мое состояние??

 


Post: 03:27 , 25 Июль 2006
Comments(2) | Add a comment | Link

взгляд со стороны

Ну вот. Похоже, что я вернулась. Сижу одна в редакции. И читаю свой дневник. Мне нравится. Выдержанный стиль. Мой.

 

Сколько всего произошло за это время. Я выпустила свой первый журнал. Свой. Я выпускающий  редактор. ррр. Мне нравится.

 

Теперь у меня есть стол, за которым я сижу, и ключ от моей тумбочки. И это кайф.

 

Правда нет лета, а есть душный офис.

 

Вчера проводила девчонок на море. С непонятным чувством где-то около шеи. Может быть, от количества выпитой самбуки и текилы, но, скорее всего, от мыслей, что я не еду с ними.

 

А вечером встретилась с Олькой. Она хороший человечек. Очень независимая, самодостаточная и умная. Редко встретишь таких среди людей, живущих по законам ночной жизни тусовок.

 

Ксати, прошлой ночью тусовалась. С Наташкой, двумя людьми, которых не видела 4 года (м & ж) и очаровательным мальчиком, по совместительству парнем моей знакомой, которую тоже не видела 4 года. Удивительный человек. Настолько не пафосный, хотя имеющий на это полное право и свой салон красоты.

 

Парень, с которым зажигала на прошлой вечеринке все-таки на этой на меня обидился и провел ночь с непонятной особой.) Утром, когда ди-джей попрощался с нами подошел и попросил поехать во вт с ним в Сахар. Я недвусмысленно улыбнулась. Когда попала домой получила от него смс. Правда не знала, что от него. Днем переписывались. Но я что-то потерялась во времени и забыла ответить. Позвонил и попросил встретиться. Я подумаю.

 

                                

 

Максим тоже, по-моему, к концу вечеринки обиделся и расстроился. Пытаясь забрать меня у стильного мальчика, который танцевал со мной. Не получилось. Не по моей инициативе. С удовольствием дождалась бы его звонка и посидела с ним в "токе", либо прошлась по закоулочкам центра москвы. Он будет хорошим другом.

 

Если рассказать в общем, что происходило в моей жизни за этот период, пока я не отписывала в дневнике... Жуткие депрессняки сменялись приступами оптимизма.

 

Утром просыпаюсь и говорю отражению в зеркале: "Я гений."

 

                                                                                                 


@настроение: вселяющее уверенность

Post: 04:21 , 23 Июль 2006
Comments(4) | Add a comment | Link

такое состояние!!!

Ток что написала обращение редактора... м... блин... такое чувство классное... даже несмотря на то что подписано оно будет другим именем...

 

И почему люди никогда не читают обращения редактора??? Ведь там же написана вся суть и концепция журнала... Просмотрев именно его, а не содержание, сразу понимаешь стоит читать журнал или не стоит...

 

Читайте обращения редактора!!


@настроение: творческое

Post: 12:18 , 12 Июнь 2006
Comments(0) | Add a comment | Link

да потому что я дура!

Сижу и реву. Так плохо. Так сложно. Так непроглядно темно.  Я устала. Я не выдержу.

 

Слишком честная, слишком умная, слишком красивая, слишком ответственная, слишком справедливая, слишком стремящаяся. - СЛИШКОМ дура.

 

                                         

 

Почему нельзя оценивать, если не ценить, людей по поступкам, а не по слухам, витающим вокруг них?!!!!

                              У кого-нибудь есть ответ на этот вопрос??

 


@настроение: противное самой себе

Post: 12:21 , 12 Июнь 2006
Comments(2) | Add a comment | Link

люди гавно

Как меня все бесят своей тупизной и никчемностью, желанием возвысить себя, но при этом обязательно принизить других. Ненавижу. И даже понимать не хочу. Я устала. Нервничаю. Мне плохо. Я умираю. Перечислять всех тех, кто причинил, причиняет и, уверена, причинит мне боль нет смысла. Заполоню именами весь дневник. Хотя нет. Понастоящему мне больно могут сделать только близкие люди. Дима. Так быть не должно. Я всегда была уверена в этом человеке. Блин ну почему все складывается не так как должно быть!!! Ну что же мне делать?!! Опускаются руки. Возникает апатия. Слезы пытаются выкатиться из глаз. Поток сознания. Не хочется думать. Понимаю, что уже завтра зачет. А я все долбаюсь с этим журналом. Я не могу сделать его сама. Хотя бы давно сделала, если бы было время. Я хочу время. Мне нужны толковые журналисты, а не попсовые ребята, пишущие о том, что стукнет им в голову на уровне "Молотка". Бред. Просто ужас и бред. Я бы лучше сама сделала журнал. Но не могу. Не могу физически. ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа... я истерика.

 

Я одна и мне приходится жить.

 

                         

 

Открыла ящик, а от этого человека 5 писем. Господи... Ну за что же все это мне. Правда так больше не могу. Может уехать за границу и там жить, чтобы никто тебя не знал. Дать возможность нормальным людям узнать тебя. А не мучиться сдесь, не будучи уверенной в завтрашнем дне, ожидая от этого человека самого ужасного в любой момент. Он выпустит этот номер. Если папа не разберется с ним, я умру. Все. Так нельзя. Приходится. Не можешь ничего сделать и бесишься от собсвенного бессилия. Стремишься что-либо делать, но мысли об этом человеке отпугивают тебя от любого дела. Отстраняют. Они отстраняют меня от жизни.

 

умерла.

 


@настроение: если меня нет. какое может быть настроени?!

Post: 10:50 , 11 Июнь 2006
Comments(2) | Add a comment | Link

<- Previous | Next ->