Porto di Speranza

...Какая-то неведомая сила уже четвертый день заставляет меня верить в то, что с внутренней стороны моей левой височной доли действительно впаяно что-то горячее...и оно гудит, и этот гул доходит до затылка, где превращается в стук. И тогда я начинаю думать что в моей голове йобаный Вуди. ..Эта самая сила заставляет меня постоянно хотеть спать, но не давать заснуть. Она не идет на уговоры, на компромиссы, ни на что. Левый глаз охеревает. Можно было бы лечь спать, но спать не получится. Гул охватит буквально весь череп, вот почти как сейчас.

Хэппи Нью Еа

..Ну вот и утро. С утра позвонил дядя и снова напомнил о том, что скоро Новый Год, возможно это напоминание мне и испортило настрой. В этом году, как торжественно заявила мама, елку наряжать не будем, ибо ремонт. Подарков тоже не будет, ибо нет денег - все потратили на ремонт. Мару на Новый Год никогда никуда не отпускают, да и идти ей не к кому. Нет, вот знаете, обычно есть такие люди, к оторые говорят, что новый год им праздновать не с кем, что вот они такие одинокие, но...у них часто , быть может в самый последний момент, но находится хоть один собутыльник, с кем можно было бы нажраться и поплакать друг другу в жилетку...Ну, у меня нет даже такого. В новый год все события поворачиваются так, чтобы у меня сложилось ощущение, что сегодня хорошо всем, кроме меня. По улицам шастают бухие, но блин все же веселые компании, все знакомые празднуют нг со своей второй половиной или друзьями, названивают друг другу. Ну а я украдкой смотрю на дисплей мобильного в надежде на то, что о моем существовании хоть кто-нибудь вспомнит. Отправив рассылку с вялым "С новым годом, желаю......", одиноко садимся с Даней на кухне и, пока все спят, тихо глушим вино и понимаем, что новый год есть ничто иное как повторение цикла: новое гавно, новые депры, новые несбывшиеся надежды. Поздравления и веселые возгласы по телеку кажутся насмешками, и хочется разбить бутылку об экран. В конце концов, как встретишь Новый год - так и проведешь, но встретить лучше я его не могу: счастливые праздники с подарками и ожиданием сказки остались позади, в моем детстве. Да и какой, скажите, смысл праздновать смену цифры в дате?..Правильней было бы назвать не Новый Год, а Очередной Год. Ну вместо 09 будем писать 10. Праааааздник, ну пиздец!!! Так можно отмечать каждую неделю, каждый месяц и прочее. ...Словом, дабы не травмировать свою психику, на этот Новый год я наверное лягу спать и просплю его тупо, предварительно вырубив телефон, комп и все средства связи. Скачаю себе какую-нибудь хорошую игру, чтобы сесть за нее и забыть о том что за число сегодня. И сделать вид что ничего не произошло. А действительно, чтобы такого особенного могло произойти?... У меня уже в ряд ли что-то произойдет. Тот человек, с кем мне действительно хотелось бы провести это время, слишком далеко от меня..

Связи

Часто хочется отпустить прошлое, но оно...не уходит. Оно напротив, преследуют меня. Больше всегона свете я, наверное, хочу забыть то, что связано с моим детством, а конкретно - с матерью. Эти воспоминания как живая рана, что не затягивается. Порой кажется, что я уже забыла, я уже не помню, или помню, но не придаю значения, но....Стоит вступить с матерью в конфликт, где она требует признания своего авторитета - мысли снова поднимаются на поверхность, как песок со дна реки. С отцом такого нет, он, как ни странно, единственный из них двоих,к то хотел моего появления на свет и кто делал для меня все, ничего взамен не требуя... И тут я ловлю себя на мысли, что для того, чтобы выкинуть из головы эти воспоминания, нужно, наверное, выкинуть из своей жизни их прямой источник. Не знаю, уехать чтоли, сбежать, ну, в общем, сделать так, чтобы этот человек каким-то образом покинул твою жизнь. И вот думаю - жалко было бы оставить отца с ней вдвоем, да и вообще оставить. Короче замкнутый круг какой-то, не понятно ни черта.

Все, что мною не делается - это безнадега и напраслина. Силам тоже когда-то наступает конец. Рано или поздно все заканчивается, хотя скажи мне это месяц назад - я не поверила бы этим словам.

...Мой город. Родной город. Донельзя мною изученный, исхоженный. Ты, в отличии от меня, выглядишь убитым только в конце осени и зимой. Я иду по улицам, и чувствую как холод сковывает пальцы. Раньше мне казалось, что когда я иду по улицам и пускаюп о ветру мрачные мысли - город слышит меня, и от таких молчаливых бесед с ним мне становилось легче. ..Теперь во мне что-то отмерло и я уже этого не чувствую. ..Боль дает крылья. Когда становится очень больно то перестаешь чувствовать, как касаешься земли. Знаешь, что тебя несет что-то, но не можешь ощутить. Кажется, что гаснет все, что есть вокруг. ...Боже, зачем эта демонстрация..Зачем устраивать такое пышное шоу, чтобы доказать мне, какой я лох и как не заслуживаю своего счастья.. Ты ведь слышал мои мольбы. Ты ведь знаешь каждое слово моей молитвы. Ты ведь знаешь, на какую струну надо нажать, чтобы моя душа содрогнулась от боли. Так зачем ты делаешь это?.. За что...

...После сегодняшнего события мне стало очень хорошо понятно, насколько родители были правы, когда в детстве говорили "Ни в коем случае не заговаривай с незнакомыми людьми". Но, как говорится, пока Мари не наступит в дерьмо, она не поверит, что перед ней действительно было дерьмо. ...Весь день преследовала какая-то дикая паранойя. Я вышла, и несмотря на ясный день, мне стало казаться все серым, суетным, как будто война, и словно люди спешат не по делам, а по укрытиям. Меня пугало пересечение взглядов, я прятала глаза как вор и лжец, но самое главное что мне постоянно казалось, что слева от меня кто-то идет.

Ложь

...Откуда снова это чувство? Всеубивающее в моей душе чувство. Иной раз кажется, что мир погряз в своей лжи... Те, кто лжет, заставляет врать нелгущих. И так до бесконечности. И хоть я сама не всегда говорю правду, лгать мне стали слишком много.

Боженька не любит детей

..Сегодня ехала домой и наблюдала весьма интересную картину. Рядом со мной сели мальчик и его мама. Мальчику так с виду было лет 7...Он был очень красивый, и сразу понимаешь, что когда он вырастет - будет однозначно произведением искусства)) Меня удивила его манера говорить. Я не слышала его речи ибо в ушах играла музыка, но заметила что он, каждый раз что-то говоря, берет мать за руку и , что-то ей говоря, склоняется в ее сторону, после чего внимательно, с улыбкой изучает ее лицо, когда она отвечает. Меня тронула эта картина, но потом, вытащив наушники, я поняла, что это была не случайная манера, вынужденная. Мальчик плохо говорил: складывалось впечатление что его голос и его язык не слушались, он протягивал слоги, не мог выговорить их, глотал буквы, а склонялся к маме потому, что очень плохо слышал и скорее пытался УВИДЕТЬ что она говорит, а не услышать. Как я поняла из их разговора, он учился в специальной школе, где были больные дети. И тут он спршивает маму, снова заглядывая ей в лицо и с трудом вытягивая из себя звуки: - Мам...а почему Лена хромает?.. -Ну, - несколько растерялась она. - У нее же нет половины ножки, она ходит на протезе. Лицо мальчика исказилось некоторым недоумением и он, взяв мать за руку, спросил у нее прямо над ухом: - Почему?...Это Боженька ее сделал такой?.. Мамаша этим вопросом смутилась еще больше и ответила тихо, ибо боялась что их явно метафизический разговор услышат: - Да, вот так вот случилось... Мальчик вздохнул: - Мам...а родители любят Лену?.. - Ну конечно же любят!.. - А они ее бьют?...- снова спросил он полушепотом. - Нет, ну что ты!! - Видишь, мама... - печально протянул мальчик. - Они хотят, чтобы Лена долго жила... Мамаша нервно огляделась по сторонам, боясь публики. Наступила пауза на минуту, но парень потом все равно спросил: - Мам...значит Боженька не любит Лену...получается ...что он и меня не любит?... - Так, давай потом поговорим... - буркнула она. - Почему потом?...Боженька меня не любит...не любит Лену...и Санька...и Ольку...значит, Боженька не любит детей вообще?? Мысли мальчика по-видимому ушли так далеко, что в его каре-зеленых глазах нарисовался неподдельный ужас. Мама, увидев, что люди уже переглядываются, схватила сына за руку и вышла на следующей же остановке. Позор, типа. Вот тебе и духовное воспитание от родителей.

Глюки шестого чувства

Вот, читаем-с:"Австралийский астроном Петер Тьютил (Peter Tuthill) из Университета Сиднея обнаружил двойную звезду, которая может представлять опасность для жизни на Земле. Система состоит из двух ярких (в 10 тысяч раз ярче Солнца) и массивных звезд и находится на расстоянии 8 тысяч световых лет от Земли по направлению к центру нашей галактики. Две звезды стремительно вращаются вокруг общей оси и близки к столкновению. Звезда относится к классу Вольфа-Райе (Wolf-Rayet star) — это яркие и массивные звезды, которые исключительно быстро расходуют свою энергию. Если наше Солнце теряет 10 в минус 16 степени своей массы каждый год, то звезда Вольфа-Райе теряет 10 в минус 5-ой — почти в триллион раз больше. Эти звезды, как рокеры, живут быстро, и умирают молодыми, а в момент коллапса выбрасывают огромную энергию. (bizness-clan.ru) Звезда WR 104 (Wolf-Rayet 104), по мнению астрономов, представляет опасность для жизни на Земле. Последние снимки получены в Keck Observatory`s на 10 метровом телескопе, расположенном на Mauna Kea на Гавайях. Коллапс может произойти в любой момент, в течение ближайших 100 тысяч лет. При взрыве должна произойти мощнейшая вспышка гамма-излучения. По оценке Петера Тьютила, мощность излучения будет превосходить всю энергию Солнца за всю историю его существования, и эта энергия выделится за несколько секунд или минут. Энергия взрыва не будет равномерно распылена во Вселенной, а будет сфокусирована в одном направлении. В этом направлении образуется конус из гамма-лучей, основание которого на расстоянии 8 тысяч световых лет (такого расстояние WR 104 до Земли) будет иметь площадь несколько тысяч квадратных световых лет." Всего-то несколько тысяч квадратных световых лет, как мало. И, столкновение, конечно же, случится так скоро. Такое ощущение что все ученые нашего мира отошли от поисков жизни и стали искать смерть. Если не на Земле - то за ее пределами. Если мы не умрем от взрыва космических тел, то умрем от вирусов... Почему людям нужно жить в вечном ожидании гавна?..Это что, паранойя?..Или галлицюнирующее шестое чувство?

123

..Встать пришлось в семь утра. Мозг не загружался часов до 11. Дали партийное задание нашим художникам, мы срались с ним с девяти до часа, дабы выполнить ебучую прихоть нашей кафедры, и восхищались полученным все, кроме...того, кто заставил нас это делать. Он сказал что слишком много "креатива", надо было больше серьезности и рутины. Типа больше по предмету. А что за предмет - бух.учет, ебаный бух.учет, предмет, в котором не может быть ни капли вдохновения и творчества, и то, что мы высрали ему настолько яркую, качественную картину на тему бух.учета, это, поверьте, настоящее чудо, это дар свыше...) Мудак, иди и сходи с этим в туалет, удовлетвори свою гавнистую сущность и будь счастлив - мне все равно. Можешь даже сделать это, написав на нашем рисунке гавном слово "Бездарность". Потом еще три пары аудита с этим ублюдком. Мозг был вынесен окончательно, и сейчас у меня снова кто-то хочет отпилить правую лобную часть головы, или отколоть, не знаю. Идя домой я медленно но верно погружалась в свой дерьмовый настрой. Плюс ко всему дико замерзла, хотелось есть (ибо за день поесть не удалось), и...хотелось с кем-нибудь поговорить, но, как всегда, было не с кем. Сигаретам подходит конец, нужно бы выпить. И по ходу дела это случится завтра. Зашла в свое любимое кафе и попыталась забыться, отвлечься от наваливающихся на меня уродливых мыслей, но от этой борьбы только еще сильнее распухла голова. А потом настала полнейшая апатия. Все, что в моей душе светилось и грело - погасло так же просто, как гаснет свеча от ветра, распахнувшего окно. Да да, мне так просто испортить день. Спасибо обо мне хоть вспомнила моя подруга. Завтра с ней видимся...Как бы не пустить соплю под завтрашнее вино. Внутри меня все будто устлано каким-то туманом. Заебало все...Ни в чем не осталось света

Жду

...Я боюсь ложиться спать да и не хочу. Я не хочу утра...но и не хочу ночи. Ночь без тебя холодна. Поэтому горький кофе и коротание времени. Кортание времени, отведенного природой на сон... ..За этот вечер случилось слишком много идиотизма. Еще несколько человек пытались вынести мне мозг. Снова мое прошлое пытается гнаться за мной. Низость и уродство.. ...Скажи что скоро ты меня отсюда заберешь. Скажи что это закончится. И ночные кошмары и недоразумения...И все то, что так увлеченно пьет мои силы...

* * * * * * *

..В мире практически не осталось ничего подлинного. Ничего настоящего. Искусственный цвет волос, пластика, гмо, транссексуалы, мутации, фонограмма, косметика, нарощенные волосы, ногти, цветные линзы, силикон, заменитель сахара, "мусорный" табак в сигаретах, паленая водка, ложь, поддельные чувства, роботы и...моральный идиотизм. Для тех, кто считает последнее обзывательством, говорю - это не обзывательство и не оскорбление, это термин, используемый психиатрами, когда грубо говоря человек понаустанавливает себе десятки правил и моралей, но не способен выполнить ни одну из них. ..В итоге - снова суррогат. Главное, что люди всеми силами стараются поддежать протезирование мира сего. Для того, чтобы быть с кем-то рядом, нужно блядовать по-черному, строить из себя само равнодушие, вертеть жопой, пускать пыль в глаза...и только после того, как тот человек, что натерпелся, потеряет силы или будет на грани дурдома - вот тогда можно приступать его любить, он обработку уже прошел и уже соответствует ГОСТам. ..Так вот это и есть, божий замысел?.. Так зарождается священное чувство, любовь?.. ..Лично мне долгое время не везло в этих делах именно потому, что я не умею всего вышеперечисленного. Когда мною овладевает чувство глубокой симпатии к человеку, я открываюсь ему, и порой даже не думаю о том, каков будет ответ (если он будет). Но нет, люди не далеко ушли от животных в плане чувств. Мужчины по большей части остались неандертальскими охотниками, жаждущими погони за дичью, а женщины в большинстве своем остались подлыми самками с истекающими промежностями. Главное, что самое удивительное, так это то, КАК люди пытаются идентифицировать любовь. "Между вами произошло все слишком быстро, дорогая (-ой), - слышишь иной раз. - Поверь, это всего лишь страстишка-интрижка". А разве для любви есть время?..Зачем пытаться установить сроки?..Люди бывают разные. Кто-то мгновенно способен разобраться в чувствах, а кто-то сомневается в течении многих лет (дада, именно о таких пишут книги, выдавая медленное развитие отношений за взращивание настоящей любви). Ну, речь мы ведем сейчас не о скорости попадания в постель.

Звук

...Никогда нельзя доверять ни одному из пяти своих чувств, даже шестому нельзя, интуиция слишком часто подводит... Верить стоит только тому, что находится чуть глубже интуиции, совершенно бессознательное нечто, которое по своей природе напоминает еще одну барабанную перепонку, но настолько тонкую, что она улавливает невидимые и неслышимые колебания чужой души...И ты ощущаешь в себе звук. Именно чувствуешь его, а не слышишь. Он мелкими иголочками или медленными волнами уходит тебе куда-то в грудь, и потом ты чувствуешь его вкус, его составляющие, его шероховатости и плавные перепады.
@настроение: бредак

Боже спасибо что есть будильник

...Приснился идиотский сон о том, что по телеку сказали что будет проводиться испытание новых летательных аппаратов. Они будут летать гораздо ниже спутников, но выше самолетов. "Единственная проблема, - продолжил диктор. - Что аппараты еще неиспытаны и возможно что они будут падать на землю. Поэтому дорогие жители города, ни в коем случае не выходите на улицу без крайней нужды и будте осторожней..." ..Меня естественно разобрало любопытство. Стемнело быстро и мне жутко хотелось увидеть этот аппарат ну хоть один за вечер, но предки на улицу не пускали. Я соврала им, что иду на английский. И вот вышла. Я ходила вдоль дороги и прошла остановки четыре глядя на небо. Ничего не летело. Спустя время послышался гул и я вижу что по небу летит огромный железный кирпич и мигает как самолет. Вокруг него еще какой-то конвой из маленьких кирпичей. Зрелище оказалось захватывающим, но, кактолько я услышала, что гул стал странным образом прерываться, я подумала что эта махина щас рухнет и надо ноги делать. И тут мне пришла в голову "гениальная" мысль:"Надо спрятаться на кладбище!!!" Я бегу на кладбище и обнаруживаю что дико хочу жрать. И что вы думаете я достаю из сумки? Вяленую рыбу. И начинаю жадно хавать вместе с внутренностями (в реальности меня это проделать не заставишь даже за деньги). Нажравшись рыбы я подхожу к кладбищу и обнаруживаю что оно опутано колючей проволокой. Ну я решила пролезть под ней, и стала ползти по земле, прямо в пальто, вместе с сумкой. И тут я вижу что летит еще один аппарат, и я так обрадовалась, что впырилась в небо лежа на животе на земле под проволокой и дожевывая рыбу. Потом все же доползла, но...на кладбище вместо могил были лошадки-качалки. На них сидели готы и пили пиво))))))))) Они увидели меня и стали звать, а я думаю:"Да от меня же рыбой несет, стыд и позор! Не, я к ним не подойду!!" Готищи, увидев чтоя замешкалась, стали звать еще настойчивее. Один из них ко мне подходит, а я думаю :"Ёбана в рот, симпатичный то какой, а я воняю..." В общем замотала рот шарфом и решила молчать. Он спрашивает:"Что с твоим ртом?" Я ему овтетила аткравенна:"Я рыбу сожрала теперьв оняю". Он протягивает мне банку пива и говорит:"На, запей..." ....короче так мы там с ними и торчали, с этими гопоготами, и потом будильник. Боже, спасибо что есть будильник.
@настроение: акуенное

***

..Меня опустошили в один миг, не успела я войти домой. Снова эта головная боль, снова это омерзительное жжение. Почему она таким наглым образом покушается на мою свободу? Почему она так глумится надо мной?.. Я что, похожа на клоуна, на героя комедии, на маленькую девочку, не имеющую свободы выбора?.. Боже, когда это закончится...это шутка такая, да? Это просто временное гавно. Они поступили за меня в универ, они поссорились за меня с моими друзьями, они выбрали за меня мой образ жизни, они выбрали за меня мое дело, профессию, а теперь пытаются выбрать и того, с кем мне судьба провести оставшуюся жизнь. Боже, скажи, я вообще значу в этом мире что-то для кого-то? Я вообще имею хоть какое-то предназначение помимо того, чтобы служить марионеткой в руках двух одержимых деньгами шизофреников? Они пытаются даже за меня получать адресованные мне письма. Вторжение в мою личную жизнь они тоже взяли в свои грязные руки и пытаются подсунуть мне своих уродов, которые мне не просто противны, они мне омерзительны. Я не имею в этой жизни ничего своего, у меня нет права даже повернуть ход мыслей в выбранную МНОЮ сторону. Боже, за что мне такая жизнь? Можно ли это ВООБЩЕ назвать жизнью? Или надо мной просто поглумиться решили?...Наверное весело оттуда сверху смотреть на ту дикую, отвратительную истерику, что творится внутри меня при кажущемся спокойствии лица. И вот я думаю, откуда же бежать - из дома или из тела.
@настроение: не понятно разве?

Хламина

..До чего же, право, странно и смешно наблюдать свои мечты со стороны. С детства я фактически не вижу разницы между мечтой и реальностью. Я ловлю себя на мысли, что я до сих пор уверена в том, что побываю на Луне. Ржач, да?..)))))))))) Вот и мне смешно, но тем не менее, когда я смотрю на Луну я с детской наивностью говорю себе: однажды и я там поброжу!)) Я до сих пор почему-то уверена (тоже еще со времен детства), что побываю в дальних странах, что у меня будет крутая тачка (зачем она мне - не знаю, я ее даже не хочу, но с детства я уверена в том что она будет), что у меня будет семья (????????!!!!!!!!!!!!!!!) и так далее и тому подобное. Кучи, кучи мечтаний, груды, они завалялись где-то на чердаке моего сознания. Откуда весь этот хламина? Я так полагаю еще из детства, когда появились на тот момент крутые американские фильмы. Да и в перечисленном выше (в понятии предков моих) заключается счастье мира сего (ну разве что кроме полета на Луну). Но если порыться в моем мозгу, то можно столько бреда выкопать,причем самое удивительное, что вера в него не иссякла. Слава богу, принца хоть нашла своего, о нем я тоже мечтала) Но я смотрю и возвращаюсь к мысли печальной: а что если это прекрасное будущее, которое генерируют заложенные в мозг сказки, никогда не наступит?)) Что, если я так ип роживу свою жизнь, веря в завтрашний день?

Глупый и скучный рассказ

..Как я уже однажды говорила, пороки вырастают в душе человека, как рубцы на теле от ран. И действительно, часто, если я вижу человека с каким-то ярко выраженным дефектом в характере, то можно смело предположить, что это ни что иное, как рубец от пережитого горя. ..Наверное, это помгает мне понять одну из первых библейских фраз - "Бог не создал зла". Никто не зол от рождения. Да и маленькие дети никогда не злые, они могут начать вредничать для "самообороны", могут обидеться, но семя истинного зла в них прорастает только тогда, когда они начинают узнавать этот мир не с лучших его сторон. Странное дело, сколько уже прошло лет с тех пор, как это произошло))) Сейчас это так же смешно вспоминать, как обычно смешно вспоминать мелодраму, которая в юности заставляла вас плакать, а теперь кажется полным вздором. ...Многие поэты и художники воздают хвалы воспоминаниям о первой любви. А я, вспоминая ее, только усмехаюсь. Не знаю,п очему я вспоминаю это именно сейчас, сидя перед экраном, возможно на меня действует книга, которую я читаю сейчас. Но, кто бы мог подумать, именно в мои 13 лет мне "посчастливилось" полюбить человека, который потом не поскупился на один из самых ядовитых плевков в мою тогда еще совсем юную душу. Роман закончился не начинаясь, и длился он для меня добрых три года, ну а для него он не длился вовсе. Это был весьма миловидный светловолосый высокий парень, и звали его Андрей. Он был на два года меня старше, и учились мы в одной школе, да и жили в соседних домах. ..Сейчас я бы не обратила на него никакого внимания, но тогда он казался мне каким-то особенным, не таким как другие. Меня всегда удивляли черты его лица: совершенно правильный овал лица, прямой нос, слегка заостренный на конце, светлая кожа, светлые волосы, и просто нечеловечески, невероятно,неправдоподобно зеленые глаза (а ведь моды на линзы не было тогда, гыгы, да и не носил он их). У него была прекрасная улыбка, всегда светлая и чистая, искренняя, он улыбался практически всегда, и общался с люьми так свободно и непринужденно, будто бы всей душой обожал своих собеседников. Однако же по улице он чаще всего бродил один, и не встречался ни с кем, что меня удивляло - ведь обладал он по моему мнению великолепными внешними данными, но тем не менее я не знала ни одной его фанатки, и вообще, были ли они. Он звучал так же, как звучит хрусталь, стоит только коснуться его. И мне казалось будто тот самый Андрей - есть ни что иное, как еще одна копия нашего светила. ..Смешно вспоминать, как я боялась саму себя, как отчаянно пыталась скрывать от самой себя же те чувства, которые меня одолевали. Я вообще-то говоря, в этом возрасте еще играла в куклы, и конечно же считала себя слишком маленькой для разговоров о любви. ..Шло время. Неделя, месяц,в от прошли и летние каникулы, но бедная Мариче никак не могла избавиться от навящивой мысли)))))))) Вскоре меня стало тянуть в те места, где он появляется, мне уже не было интересно беситься с подругами и друзьями, мне важно было, чтобы он находился рядом, и когда я видела его в соседнем дворе, я уже не могла находиться в своем - моя душа стремилась только туда, где он. Прошел, наверное, год. Мое сознание напрочь отказывалось хотя бы на пару минут отпустить мысли о нем. И я подумала, что так больше продолжаться не может, и делала все попытки завязать с ним беседу хотя бы на пару фраз, но они были совершенно безуспешны. Совершенно. Он всячески меня игнорировал и со мной он не был тем прекрасным ангелом, каким был с остальными. Вероятно, маленькая девочка с рыжей косой совершенно не была в его вкусе. Но тогда я об этом даже думать не смела. И, наверное, если бы со мной рядом оказалась душа более мудрая, то она бы мне, безусловно, подсказала, что делать и как себя вести, и стоит ли вообще обращать внимание на этого человека, и был ли он в реальности тем, кем мне казался. Я не перестаю завидоваь тем людям, у которых есть добрая мудрая мать, способная поделиться своим опытом. ...Вести беседы с его друзьями (которые почему то очень меня любили) на тему Андрея мне предствлялось чем-то дико постыдным, ибо я прекрасно знала, что меня заложат, что ему все станет известно, что мне тогда не избежать позора. ..Получая посыл за посылом ( в скрытой слава богу форме), я нисколько на него не обижалась. Для того, чтобы обидеться, у меня была слишком яркая мечта, и за ее светом я совершенно не видела реальности. Да-да, в те времена я,в озможно, чем-то напоминала глупую анимешную девочку, расцветающую при одной лишь мысли о своем "возлюбленном". Но шло время. И теплый огонек моей мечты превратился в палящую звезду, которая иссушала меня, беспощадно жгла. У меня пропал аппетит, сон, учеба покатилась по наклонной, и я стала чуть ли ни троечницей. Я сидела дома, боясь выйти на улицу и снова его повстречать. Да и дома я не в силах ничего была делать. Это, пафосно выражаясь,м оя первая в жизни настоящая, глубокая депрессия, чувство полной безнадеги, чувство полнейшего одиночества. Говорить на эту тему было совершенно не с кем.)) Не та депрессия, где ты сидишь, плачешь,п ишешь печальные стихи, пребываешь в меланхолии. Это было состояние, когда уже не оставалось слез, когда глаза болели, когда вся внутренняя энергия исчерпалась настолько, что ты даже не мог придумать себе распорядок дня.И тогда я стала вести дневники,к оторые живы по сей день, в моих маленьких толстых тетрадках. Близился новый год, но он прошел мимо. Такое ощущение, что судьба, начав посылать мне мелкие радости (материального плана), всеми силами старалась поддержать мой гаснущий дух, но это было бесполезно, ей-богу. Все, что творилось вокруг - проходило мимо. Потом настал год, когда на меня обрушилось страшное осознание одной вещи - это был последний год, когда Андрей учился в школе. Ему пора уже было заканчивать и выпускаться, а это значило, что я практическо перестану его видеть. И тогда мое сумасшествие перелилось через край. )))))))))))))))) На моем пути попалась девушка, которая стала мне чуть ли не лучшей подругой. Мы хорошо сдружились с ней, много гуляли, ходили друг к другу в гости. Она была настолько гордой и хладнокровной к парням, что всеми силами пыталась вынуть меня из этой пропасти, научить меня хоть какой-то доле гордости. Но мной владела лишь одна мысль: скороя перестану видеть Андрея. И тогда она предложила мне во всем ему признаться. Эта мысль ударила меня сковородой по башке - как же!! Я не смею! Да я бы и не смогла рта открыть чтобы сказать это ему)))))))))) Серьезно. ..Не знаю, что двигало в те дни Иринкой, но случилось так, что в день,к огда я позже всех вышла на улицу, на меня все смотрели странно. И я ощущала этот молчаливый, всеобщий смех в их душах.))) А что тут хотеть еще, компания сопливых 15-17 летних подростков, которые еще ничего не смыслят. И тут Андрей, ехидно улыбаясь, буквально при всех выдал мне:"Что, влюбилась??" Я сначала встала как столб, побелев как снег. Потом мгновенно сделала вид, что не слышала вопроса. Оказывается, мне попытались сделать услугу - с Андреем поговорили и рассказалаи о моих мытарствах. На том и кончилось. Меня поднимали на смех, мне смеялись вслед, меня дразнили...Хотя тогда мне было уже все равно))) На том и порешили. Я не обижалась ни на кого, просто чудом. Единственное что год спустя Иринка увела у меня мою очередную попытку стать счастливой. Просто из-под носа. Лошара ты, Мариче, лошара.)))))))) Андрей закончил школу и уехал в военку. Быть может, это и хорошо, что не было взаимности - иначе мне пришлось бы потерять того, о ком я так долго мечтала. Сейчас он закончил военку и служит непонятно где, мотается по городам, и не факт что мы бы встретились когда-то. Но, с другой стороны, если бы этому чувству дали волю, счастье было бы коротким, но, тем не менее, я наверное относилась бы к Судьбе с большим доверием, с большим доверием относилась бы к людям. Ведь,наверное, нет ничего страшнее обманутых надежд?)))) Вот такая вот глупая история из моей бурной юности.

Майами-бич и вопрос к мужу)

...Ну так вот, собсна, в продолжение предыдущего поста... (Рациональней на два разделить, ибо один огромный все равно никто не прочтет). ...Липецк закрыт на карантин. И это хорошо, меня сие спасает от нежданной встречи. Я вот сижу и думаю...А неплохо было бы побывать однажды где-нибудь в штате Флорида. М?.. ))Майами бич.. Места просто на редкость позитивные. Я вот сейчас сижу, посасываю кофе и смотрю фотографии тех мест. Нет, я не мечтаю о гламурной жизни, в стиле ар эн би. Просто иной раз ловлю себя на мысли, что хочу там побывать. Походить по этим цветастым улицам, в свете неоновых огней и вывесок. Людей будет много, но там им ровным счетом на тебя по фигу, они не испытают к тебе никаких эмоций (если ты правда не будешь орать что ты фром Раша, этого делать не стоит). Да и менталитет тех людей иной. Не лучше, не хуже, просто они друг к другу относятся несколько проще. Побродить по пляжу, особенно вечером,к огда по одну руку - океан, по другую - светящийся вечерний город... Пожалуй, эти зрелища хотя бы на время избавили меня от унылости. Меланхолия - это прекрасно!..Меланхолия дает творческие порывы. Но когда она медленно мутирует в унылость, а потом в депрессию - вот это уже, простите, ничего хорошего. ...Одинаковые будни, однаковые утра. Один и тот же маршрут, серые коробки-дома, даже рожи те же самые...Тошнит уже. Конечно, может быть и в Сан-Франциско кого-то посещают точно такие же мысли, но я ведь не пишу рецепт счастья для всех поголовно...просто хотелось бы хоть раз увидеть что-то, что источало бы не депрессивный смрад, а именно свет, играло бы красками. .Хорошо там, где нас нет?.. Верно. А потому, что именно там, где мы находимся постоянно - оседает все это энергетическое гавно, все наши мысли-помыслы, обиды, ненависть, жуткие воспоминания. Вот и здесь то же самое. В общем, то, что было написнао выше - всего лишь пустая философия. Мой дорогой муж, ты ведь заберешь меня отсюда однажды?..
@музыка: Duran duran \"Come undone\"

Сага о Зомбилэнде. Мой город.

...Еще когда я была на первом курсе, ко мне приезжал один мой знакомый из Москвы, Женя. Женя был человеком довольно-таки мрачным, и, повинуясь моде на субкультуры отнес себя к довольно редкому и практически вымершему подвиду - дарк-панкам. ...Ну что сказать, Женя был типичный истероид и меланхолик, и вызвать искреннюю улыбку на его лице могло только настоящее чудо. Его депрессии не было конца и края. ..И вот, когда мы гуляли, он долго молча озирался, после чего выдал: "Мать твою...насколько же у вас гнетущий город..Даже у нас в Москве не так..." Ну, на тот момент эта фраза вызвала у меня лишь усмешку, я подумала :"Женя, тебя хоть что-нибудь бы радовало!! Город ему, видите ли, гнетущий." ...Ну, что сказать, я человек, действительно привязанный к своему городу, я прожила тут всю жизнь, и буквально каждая улица связана с каким-либо событием. Я помню каким он был, я помню свой двор, я фактически всю жизнь невольно вбирала глазами каждую минуту его существования. Я помню то каким он был, что тут было и чего не было. Хотя я была и в Москве, и во многих других городах, но мой почему-то всегда казался мне милее и уютнее. ...Теперь, право, я не знаю, чем меня ударили по башке, но мне кажется что Женя изначально был чертовски прав. Гнетущий город. Просто прибивающий к земле. Сгибающий, высасывающий все силы. И не только мрачные задворки, но и люди, которые тут есть. Поверьте, любой человечек со слабой психикой в нашем городе получит целый букет самых абсурдных маний. Достаточно лишь пройтись по центру и посмотреть на то, какие взгляды бросают на тебя люди. И начинаешь убеждать себя, что неееет, мол, это они о своем думают. Но если ты включишь в своей груди один весьма забавный механизм и начнешь ловить их ощущения, то впадешь в ужас - город просто пропитан, окутан взаимной ненавистью и злобой людей друг к другу. Ненависть, причем необоснованная, с первого взгляда. И вскоре ты начинаешь чувствовать ее. Тебе не рады совершено нигде, и даже когда ты заходишь в милую организацию,где сотрудники учтивы и улыбчивы, все равно, заглянув глубже почувствуешь, как в них закипает гавно, просто они не дают ему убегать через край. Уволят же! У города настолько тягучая энергия, что если например на улице Неделина с тобой что-то случилось, то до конца жизни будешь трястись проходя там, даже если ее перемостят, перестроят. Ничего не исчезает, весь этот хлам остается в воздухе. А теперь плюс ко всему, Липецк закрыт для въезда. Карантин, тут все решили сдохнуть. Зомбилэнд, честно слово!
@музыка: Stillife \"Atem der Vergangerheit\" - бля ну не помню как пишется

***

...Откуда этот подлый закон, смысл которого мне, мягко говоря неясен?.. ..Каждый день, что начинается хорошо, заканчивается херово, и наоборот - херовый день заканчивается хорошо. .Мне не нравится такой расклад, совершенно никак, я бы пошла на многое, если бы только все было в свое время:пускай хорошие дни будут хорошими до самой ночи, а плохие - плохими. ..Просто появляется навязчивая мысль на тему того, что если у тебя случилось что-то хорошее - жди большого говна спустя несколько часов. И теряешь радость даже от того, что в при нормальном раскладе казалось бы тебе столь желанным. ..Сколько я не пыталась излечить себя от меланхолии - все напрасно. Чем упорнее пытаешься ее искоренить - тем она настойчивее. Тем сильнее. И в итоге легкая горечь грейпфрута превращается в несносную горечь желчи. Тупое сравнение, но ведь так и есть. ...Никак она из меня не выйдет. Если только на время. Пьеретта, ей-богу, ха-ха. Плачем?..Плачем! Пьеро. Меня от меня самой же тошнит уже. ..И снова в голове мысли: а с хуя ли верить на слово происходящему?.. Вот с хуя ли? Дайте мне полноценное основание.

{ Предыдущая } { Страницы 1 из 3 } { Следующая }

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

Ѕез названи¤
Хэппи Нью Еа
Связи
Ѕез названи¤
Ѕез названи¤

Друзья

wizard
sombrespell
Vincent
wolna