Обо мне

Я улыбнусь, рукой загорожу твои страхи. Но что тебе мои улыбки? Ты ведь снова примешь свою дозу, и никто не будет тебе тогда нужен, снова сядешь в уголке, обнимешь коленки, начнешь тихо и тупо хихикать. Конечно, потом ты расскажешь мне о тех тихих мирах, куда ты попадала. О добрых. Но я устал, По, милая. Отпусти меня. Я теперь уже не на самом дне. Но я не смогу вытащить и тебя оттуда. Я честно пытался и рвался отсюда к тебе, ты знай. Ведь я люблю тебя. А такое не забывается… но я…ничем помочь тебе уже не смогу. Прости меня, пожалуйста, за все и забудь. Не я, так кто-нибудь другой найдется, кто послушает о твоих мирах, и кто захочет, так же как и я хотел, ты знаешь, вытащить тебя из этой черной и вонючей дыры. Прости, прости меня… Полина! /Леша Это было мое последнее письмо Полине. Той девушке, которую я люблю до сих пор. Ее мать, Валентина Георгиевна (если мне не изменяет память), отдала мне ее дневник. Конечно, это было жестоко. Я не буду писать сейчас, какой я козел, вы все поймете сами. Я лишь буду методично переписывать слова с ее дневника и сливать их в интернет. Просто мне так будет больнее. Это ЕЕ дневник. Полины. Самой красивой и доброй девушки на свете...

Последние события
Меню


«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Ссылки


Страница 1 из 1
<- Назад | Вперед ->
3 Январь 2007 - вот и все

2ого октября в 22:47 Сергеева Полина умерла. Мне говорили, что от передозировки наркотиков, мне говорили, что ее изнасиловали, мне говорили, что ее полоснули ножом, мне говорили, наконец, что она умерла от потери крови. Но никто не винил в этом меня. Я им не верю. Умерла она только из-за меня, я же и убил ее своими руками, собственноручно убивал ее каждый день моей никчемной жизни.

 

Я очень хотел успеть с этим дневником до 2ого октября, но это было очень тяжело.

Не знаю, зачем я писал здесь. Мне абсолютно не больно слышать ваши упреки, и злость, и недоумение. Страшнее намного  то, что твориться у меня по ночам в голове. Иногда я вижу ее. Боже, как она красива! Она еще не тронута мной, и я подхожу к ней. Я бы ушел, убежал от нее, лишь бы не убивать наркотой, но не могу. И я целую ее, раздеваю, а потом вижу, что она давно мертва и губы у нее холодные... страшно... ночью... лишь бы она простила меня сейчас, лишь бы... простила...


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


1 Январь 2007 - последние строки

11ое августа

 

Я уже устала считать, сколько раз мы ссоримся. Но теперь он вообще пропал. Что-то случилось, верно?

 

24ое августа

 

бросил зачем теперь жить если тлько ради порошка которй манит расрушает нет я лучше умру ведь жизн теперь слишком слишкм бесмыслена  я падаль я швль кем стала расве этоо хотела а


Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


4 Ноябрь 2006 - снова дождь

7е августа

 

Дождь.

А я улыбалась, шлепая по лужам:

«Здравствуй, здравствуй мир

Ведь я принадлежу тебе, верно? И ты пропитан мною, тобой пахнут мои волосы, мысли, мечты. А вовсе не табаком, духами и осенью. И, знаешь что? Я люблю тебя, мир. Каким бы ты рушащим и скользким иной раз не казался. Ведь ты МОЙ мир. А, знаешь, что принято считать, называть миром, жизнью?

Это бесполезные, холодные мечты девушки, сидящей на подоконнике, принимающей очередную свою дозу.

Маленький музыкальный центрик и крутой мобильник ( обязательно с цветным дисплеем)– это тоже мой мир. Порошок. Хоть и купленный на последние деньги. Теперь я даже шоколаду себе не в состоянии купить. А ведь шоколад – это тоже мой мир. Мой мир – это та занудная книга, где написали правду. И те подруги, которые красятся в красный цвет, покупают противозачаточные таблетки и рвут колготки. Мой мир – это до времени забытое детство, прошлое, звонящее мне раз в месяц, или вообще не звонящее, но живущее на выцветших листах дневника, на пестрых, с претензией на радость альбомах. Плюс еще горстка никому не нужных, словно рассыпанных по углам с паутиной амбиций…

Что еще?

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИР!!!»

Улыбнулась, достала платок, высморкала свой сопливый носик, пошла домой.


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


22 Октябрь 2006 - ее дождь.

5ое августа

 

Льет дождь, мне грустно, мне плохо… Почему так?

Сейчас хочется побыть одной, дико хочется. И никто мне не нужен. Они лишь все портят. Они чудовищно не правы. Они не понимают. Не способны понять. Меня и таких, как я.

 

Я хотела в тебе утонуть,

Дорога открыла мне путь,

И я не смогла повернуть.

И, к чему откровенность твоя –

На этом пути я одна.

 

Это Линда. 

 

Мой, мой город – музей

Закрыт от людей,

Ты с ним попрощайся…

В нем ушли поезда,

А я навсегда

Разбилась на части.

 

Да… Правда, я одна, я вечно одна. Я разбилась, раскололась на части. И мир мой развалился, раскололся на куски бессмысленных обид, ссор, вечных поисков утерянных уже давным-давно смыслов, это нечеловеческий микс наслаждений и пробуждений.

Нет, я одна и никто мне уже не нужен. Я одна. Я снова одна стою посреди улицы, я глотаю беспомощно ртом воздух. Никто не нужен.

Хотя теперь мне нужно другое.

Но ведь это ничего не значит, правда? Ведь я всего лишь на самом дне. Я жду, ищу сил, чтобы подняться наверх. Я знаю, я смогу.


Коментарии ( 3 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


9 Октябрь 2006 - чтоб

30е июля

 

Больно, плохо и как-то слишком непонятно, неясно.

Такое ощущение, что если сейчас не придет Леша, то я умру. Но совершенно не оттого, что я ТАК по нему соскучилась. Вовсе нет. Просто Леша придет, достанет из заднего кармана джинсов прозрачный пакетик с порошочком, и… ну, и. А с ним у нас все безумно, безвозвратно портится. Мне вообще кажется, что мы стали говорить на разных языках, что дышим разным воздухом, мечтаем о разном ( а когда-то ведь так приятно было мечтать), лишь цели у нас теперь одинаковые – достать, найти, купить. С последним, кстати, стало проблематично. Потихоньку таскаю у отца деньги.

Возможно, только под кайфом еще мы и можем понимать друг друга. Мы смеемся вместе, мы разговариваем снова обо всем на свете вместе, делимся теми мирами, в которые небрежно подбрасывает нас порошочек, трахаемся, наконец. Вместе. Снова вместе. Снова.

Лишь больно понимать, возвращаться снова  в это серое, непонятное теперь лето. И хочется еще. Иногда мне кажется, что это все неправда, иногда – что мы поступаем неверно. Если я говорю Леше это, то он кричит, злится.

Так что? что получается? Тот мир, в котором мы летаем и мечтаем – единственно правильный?? Ведь он не может, он просто не может быть неверным! Тот мир, где мы не ссоримся и делимся размытыми мечтами… Где Леша рядом, где он любит, не кричит на меня, где улыбается. Где не бросит… Ну и что! Что, если мы идем на самое дно? – ведь мы идем вместе.

Ведь мы не наркоманы, не наркоманы… Леша говорит, что нужно оказаться на самом дне, пережить все. Я верю ему. А, значит, это правильно.


Коментарии ( 6 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


1 Октябрь 2006 - ***

15ое июля

 

Ведь он любит, он любит меня? МЕНЯ, а не свои мирки, куда о

 


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


1 Октябрь 2006 - вены

28ое июня

 

Вены пульсируют, вены ноют. Сначала это даже больно, как будто… («боль – острее, чем красота, наглее, чем моя нагота») тебя стремительно, безмолвно тащат вниз, все туда же.

Потом наступает долгий, мягкий кайф. У Леши это яркая, слепящая огнями вспышка, у меня – теплый ветер, зной летом. А потом похоже на кресло – качалку… Наверное, самое страшное – очнутся. Такое чувство, что тебя вытряхивают из дымки, из того мира, что растворяется, как песок, как туман, так же стремительно, как и Лешины сны. Вытряхивают из того мира, где возможно, возможно все, где у меня тысячи миров, жизней, других людей… А что здесь? Вичка? Родители? Последним до меня снова как-то нет дела. А Вика уехала, но я даже не заметила. Либо мы друг другу и не очень-то нужны, либо она бросила меня. Хотя, говорят, она звонила, звонила мне бесконечно. Не знаю – не помню… Может, это раздражало меня?

Снова безбрежное одиночество, ведь так?


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


17 Сентябрь 2006 - еще

14ое июня

 

Долго разговаривали. Оказалось, что на него навалилось куча проблем, ему не совсем до меня. Я должна была его не кидать, а помочь, поддержать. Я лишь молчала. Ждала его звонка.

Теперь гложет совесть.

 

20ое июня

 

Да, в принципе, ничего же в этом нет такого!!

Мы сидели на диванчике, он задумчиво курил. Где-то скрипели половицы, а мы чувствовали какое-то чересчур магическое единение. Он не хотел сейчас говорить про нас, я лишь кусала губы.

Мне было и очень хорошо, и неуютно одновременно. С одной стороны, надо было отнять у него наркоту, поговорить серьезно, но мы и так слишком часто, сильно ругались, что я уже и забыла, как это хорошо сидеть вот так рядом с ним, знать, что за окном теплый, летний дождик, а внутри опять же хорошо, тепло:

-         Леша, расскажи мне, что ты чувствуешь тогда, под кайфом?

-         Что я чувствую? - он помолчал, задумчиво потирая лоб, - Сначала кажется, что внутри все разорвется от напряжения… после оно пропадает. А дальше наступает безумный, бескрайний кайф. Ты не в состоянии помнить эти глупые, смешные проблемы. И ты…

-         Я хочу… я хочу попробовать.


Коментарии ( 1 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


17 Сентябрь 2006 - //

10ое июня

 

Мы ужасно поссорились.

Он снова пришел. Пришел каким-то мутным, непонятным. Я сразу поняла, в чем дело.

Сильно, больно будет пока без него. Вот уже какой день я жадно, жадно жду его звонка.

Я знаю, что так лучше, но мне все кажется, что опять же это слишком неправильно.


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


10 Сентябрь 2006 - .............

5ое июня, вечер

 

Долго ссорились. В конце концов, он обещал мне, что больше не будет. Не будет употреблять тяжелые, но слишком резко у него тоже не получится, так что он пока на травке.

Мне это безумно не нравится. Я ничего не могу сделать, но он бросит… бросит… Просто я немного устала смотреть в его глаза и не верить. Бояться и ждать.


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


2 Сентябрь 2006 - этого не было?

я хорошо помню тот вечер. светили звезды. Моя По была очень красивая.. Я, кажется, помнил все то... или этого не было?? 

 

 "31ое мая

 

мы ходили в клуб… но почему так больно?

 

**

-         Что… Зачем? Леша, зачем это??

-         Попробуй, Поли, это не страшно.

-         Ты же говорил, что это никому не нужно! Теперь не нужно.

-         Это мы никому не нужны. Теперь…

-         Тогда и ты себе не нужен! И я – тоже тебе стану не нужна! Неужели ты так пасуешь?

-          Я не пасую, я пытаюсь выжить, верно? А ты мне нужна. Всегда была нужна. Но тебя ведь не было раньше рядом, правда? Я люблю тебя, По, сильно люблю. Неужели бросишь теперь??

 Он целует меня. Нет, теперь я его уж точно не брошу. Молча пытаюсь отнять у него порошок, молча смотрю ему в глаза: серые, холодные, молча опускаю руки.

-         Ты ведь никогда не узнаешь жизнь, не побывав на самом дне, верно, Поли? Так ты со мной?

-         Побывав на самом дне, редко можно выбраться снова наружу. Вернее – почти никогда!

-         Ты со мной, По?

-         Но пойми же ты!.. Я…

-         Со мной?

-         Да… Да, я с тобой. Всегда с тобой, - выдыхаю я. Не знаю уж теперь, что это на самом деле значит. Но я люблю его, и, по-моему, это правильно. Теперь правильно.

Наблюдаю за ним. Сыплет порошок на крохотное зеркальце, скручивает десятирублевую бумажку в трубочку, протягивает мне, вопросительно подняв бровь. Нерешительно беру. И раньше баловались… травкой, знаем такое… Но не так серьезно, блин!

Потом все происходит совсем как в глупом поучительном фильме про наркоту для подростков: глупая девчонка вдыхает беленький порошочек, у нее кружится головка; ей ужасно плохо, услужливый паренек гладит ее по кружащейся головке, она медленно приходит в себя.

Сейчас… а что сейчас?

Мне ужасно противно, грязно внутри. Я долго мылась, я побывала читать, рисовать, брала гитару в руки, звонила Вике. Но грязь… Она въелась как-то слишком едко, противно, и не смыть ее пока, не отвлечься от нее.

Понимаю, что теперь стоило бы держаться от Леши подальше. Я понимаю это. Я сижу, плачу от этой грязи, кусаю локти от обиды, люблю его, а он не звонит.

 

 


Коментарии ( 7 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


30 Август 2006 - серая стена

30ое мая

 

Иногда перехожу на крик.

Потому что мне слишком больно, страшно представить, что Леши не станет в моей жизни.

Иногда мне тревожно за него. Он бывает слишком странным. Странный, рассеяно слушая меня,  странный в своих поступках, странный, думая о своем. О! Дорого бы я дала за то, чтоб узнать, что же твориться в его голове, но я его совсем разучилась понимать его. Холодная, серая стена; старый, душный, черный замок.

Он говорит, что не бросит меня теперь никогда. Не бросит, даже если мы перестанем встречаться. И знаешь, дневник, я верю ему, сама не зная отчего

Коментарии ( 4 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


29 Август 2006 - май

23е мая

 

В общем, помирились. Были у меня и цветы, и шампанское, и секс. Боль с того раза прошла. Странно, как быстро люди забывают, что им было больно! Лешу все равно люблю, даже еще больше.

Это ведь все песни про нас, молодых.

 


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


26 Август 2006 - девственность

20ое мая    

 

брр..  и все же солнце.

Леша вчера пригласил к нему. Так странно. Совсем по-другому я представляла себе свой первый… раз… не было цветов, не было музыки, не было шампанского, не было тортика... ничего не было. Ну совсем не первый раз, который подавляющее большинство девушек с телячьей улыбкой на губах представляют себе перед сном. Представляла раньше и я. Леша мне совсем не понравился вчера. Когда я попробовала запротестовать и потребовать вполне заслуженный тортик, он ядовито улыбнулся и сказал, что это просто жизнь и просто секс, а там вот тортиков не бывает… сладких. Было больно. Но мне не понравился скорее Леша, нежели секс сам по себе. Конечно, надо отдать ему должное. Лейк мне сделали и я все же кончила. Знаешь.. все равно обидно. На столе оставила ему записку: «Ну и сволочь же ты! Порушил мои розовые сопливые замки..» Заплакала и ушла. Леша мылся.

Совсем как в Лолите.. даже не поленюсь найти. Вот: «Одинокое, брошенное на произвол судьбы дитя, с которым крепко сложенный, дурно пахнущий мужчина энергично совершил половой акт три раза за одно утро»... «К терзаниям совести примешивалась мучительная мысль, что ее скверное настроение, пожалуй, помешает мне опять овладеть ею, как только найду тихую, деревенскую дорогу, где мы могли бы остановиться на минутку»…«Кретин! – проговорила она, сладко улыбаясь мне, - Гадина! Я была свеженькой маргариткой, и смотри, что ты сделал со мной. Я, собственно, должна была бы вызвать полицию и сказать им, что ты меня изнасиловал. Ах ты, грязный, грязный старик!» Немного погодя, она стала жаловаться, втягивая с шипением воздух, что у нее «там внутри все болит», что она не может сидеть, что я разворотил в ней что-то».

Вот и я о том же.. Даже в туалет больно. Ой… конечно, дура. Вообще, вчера казалось, что весь мир перевернулся, хотя снаружи было похоже, что у меня просто болит голова. Спать легла рано, в восемь. Все мерзло и болело. Сил не было вообще.. а вот казалось бы – девственность всего лишь. Надела теплые носки. Красные. Их еще бабушка вязала, мои любимые. Проснулась в 4 утра. Захотелось есть и… танцевать. Странные мысли крутились в голове.. Вроде того «если я уже не девственница, то, теперь можно ВСЕ». Не знаю, что я подразумевала под этим пресловутым «ВСЕ», но включила Земфиру, совсем тихо, поставила на мою любимою песню и стала танцевать. Так, как и была: в белой ночнушке, в красных вязанных носках… Танцевала только для себя. Впервые. Еще хотелось напиться. Серьезно. «И ключ поручен только мне. Ты право, пьяное чудовище… Я знаю, истина в вине.» Эхх… Как грустно. Будь у меня младшая сестра, я бы дала ей почитать свой дневник. Это уродливо и ужасно ведь, когда кто-то еще делает подобные ошибки.


Коментарии ( 4 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


23 Август 2006 - сегодня

17ое мая, вечер

           

Сегодня…

Очень уж странный день этот «сегодня». Я два раза порвала колготки, завела щенка, написала с дюжину маленьких стишков про жиррафиков и гуляла по крыше. С Лешей.

Какой-то он реально странный. Неправильный что ли…

Завел меня на крышу высоченного, но очень странного дома. Открыл свою огромную спортивную сумку, достал оттуда два складных стульчика, поставил, жестом пригласил присесть, сел сам. Достал шампанского.

Вечер был очень теплый и приятный. Оказывается, вечерняя Москва – это ЗДОРОВО!!

Потом я поняла, что Леша тоже в какой-то мере теплый и очень приятный.

Мы целовались, но больше даже говорили о жизни. Поняла, что реально существуют люди с бесконечной, безграничной харизмой, способные буквально за час перевернуть весь твой мир, все то, чем ты так долго жила, чем повседневно дышала. Его безумно интересно слушать. Вот что я? кто я? Теперь мне просто кажется, что я всего лишь стандартный человек со стандартным набором мыслей. У Леши  - свой мир, идеи, своё небо. Что мне нравится в нем? Слушать его, потому что интересно. Говорить с ним о своих «скелетах в шкафу», потому что не стыдно. Целоваться с ним, потому что я влюбляюсь.

Вичка, опять же, воспринимает это все в штыки. Он ей кажется каким-то скользким, непонятным. Просто она не способна понять, вот и хмурится. Говорит, чтоб я не обольщалась на складные стульчики, шампанское, разговоры по душам. Я все больше осознаю, что она чего-то не понимает. Возможно, чего-то слишком важного, но очень маленького.


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


19 Август 2006 - кино

15ое мая, вечер

 

Что это все же за человек??

Я не умею больше думать об учебе, о подругах, о солнце. Надеюсь, это скоро пройдет, ведь я его, в общем-то, и не знаю.

            Я тебя совсем не знаю,

            Но внутри все улыбаю,

            От тебя, чудак смурной,

            Что жиррафик не смешной.

Да уж. Кажется, я влюбляюсь. Поэтому розовые жиррафики теперь будут гостями нередкими. Вичка отнеслась к моему порыву творчества довольно-таки скептически, говорит, что я знаю его всего два дня. Я сама это понимаю, только теперь эти незатейливые рифмочки так и лезут в голову.

Что делать? Беда…


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


17 Август 2006 - пошло дело..

13ое мая, вечер.

 

 

С Лешей ходили в кино.

Потом еще долго гуляли. Что-то в нем такое уж очень странное, неправильное что ли.

-         Когда-то у меня был отец. Порядочная сволочь. Дважды он оказывался на самом дне. Всю жизнь чуть не ходит по краю, - Леша мрачно улыбается, - И знаешь, что самое интересное? Я тоже такой же. Отец раньше жил в другом городе. Занимался там аферами, прогорел. Кучи долгов, запой, кредиторы. Сбежал в другой город, познакомился с женщиной, завел семью. Потом и там смогли достать. Затеял какое-то сомнительное дельце… впрочем, очередную аферу, выиграл. Снова в шоколаде. Полжизни прожил с женщиной, были дети. Семья. Потом бросил все ради матери. Представляешь? Двадцать лет прожить с женщиной, бросить ее просто так. Говорят, он снова прогорел, сбежал, оставил на них свои долги. Мне же он это мотивировал весьма примитивно: «знаешь, сынок, это самый великий кайф, черт подери, прожить одну жизнь, а потом бросить все, уйти гордо и без оглядки, найти в себе сил начать другую. Тогда, же в самом конце, будешь знать, что жил не зря, что прожил две полноценные жизни вместо одной, что эмоций, впечатлений твоих было на две, на две бесконечные жизни вперед…» - такие были задушевные беседы между сыном и отцом. Отец? Пытался заняться контробандами, сначала бросил нас, а потом его засадили за решетку. Мать даже ездила к нему. Где? да не знаю. Гниет, верно, к какой-нибудь колонии. Вот и все. Иногда грустно. Но на самом деле ничего уже и не осталось… лишь… хотя, неважно, - переводит дух, потом виновато улыбается за то, что так долго говорил. Знаю я это чувство! Отсюда и одиночество, и непонимание, и страсть рассказать кому-то совсем чужому, незнакомому о том, что внутри. По-моему, это очень хорошо: ведь гораздо тяжелее осознавать, что все те слова, которые можно было бы сказать, прокричать, поделиться, мертвым грузом осядут внутри. Возможно, окаменеют. Превратятся в одиночество, которое потом бесплодно будешь ночами прогонять словами, слезами, соплями. Нет уж, лучше, случайному встречному, не боясь, что поймут вовсе неправильно. Особенно такому, у которого еще и берешь номер телефона :)

На самом деле я рада этому дню. Рада, что тогда повстречала Лешу. Только вот… хотя, наверное, тоже не важно.


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


26 Июль 2006 - опять же она

12ое мая, утро

 

Как я соскучилась по солнцу!!!

Наверное, в Риге теперь так классно!! Соленый воздух и улыбки людей. То ли дело Москва. Каждый думает лишь о себе, борется за свои никому не нужные принципы и флаги.

Ну да ладно. В этой Москве сейчас, по крайней мере, солнце.

Отличное начало отличного дня).

ЗЫ Только что получила от папы смску: «Жизнь коротка, а ты недостаточно серьезна. Берегись!» что бы это значило? Наверное, задумал очередную пакость. Или… Что-то я беспокоюсь. Слегка)

 

Вечер.

 

Похоже, все мы соскучились по солнцу!

Захожу в кафе, сажусь за стол. Напротив сидит ну очень уж грустный мальчик. Просто… просто иногда у меня бывает такое, ну очень счастливое настроение, что кажется, будто вся я склеена из маленьких частичек счастья и улыбок, прямо совсем как в китайских пазлах. Естественное желание возникает мгновенно – поделиться этим счастьем. Дальше останавливаться, по-моему, глупо.

Подхожу. Он даже не смотрит. Странный.

-         Можно?

-         Можно.

 Беру чашку уже порядком остывшего кофе, сажусь.

-         Неужели тебе грустно сейчас?

-         Не вижу в этом совершенно ничего странного.

-         Зато я вижу. Ты пойми: все здесь крутится по кругу: плохо – хорошо, - по-моему, довольно веский аргумент.

-         Тогда просто скажи мне: почему в моей жизни все уже давно и как-то совсем по мертвому застыло на отметке «одиночество»? Или это кому-то очень нужно?

-         Может, это нужно тебе?

Он поднял глаза. Сере, холодные, отражающие головокружительную глубину, по-моему, и безмерную усталость. От жизни. От солнца. От Москвы. От горького кофе, что тоже остывал рядом, совсем как мой. Ну что? что скажешь такому человеку?

Молчали.

Он улыбнулся:

-         Знала бы ты, какой у тебя несчастный вид…ээ..

-         Полина, - подсказала я.

-         Все Полины такие счастливые или только те, что встречают депрессивных, конченых типов?

-         Только те, которые могут лишь догадываться о том, как же все же зовут депрессивных типов.

-         Леша. Банально, просто.

Мне Леша понравился. Он очень странный, это да.. договорились завтра погулять.

 

Да, я про смс забыла. Оказывается, это писал Карлсон на стене кухни для Фрекен Бок, воруя у нее плюшки… Вечно папа цитирует детскую ерунду и ставит меня в неловкое положение, плин!!))


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


26 Июль 2006 - начало

Я улыбнусь, рукой загорожу твои страхи.

Но что тебе мои улыбки?

Ты ведь снова примешь свою дозу, и никто не будет тебе тогда нужен, снова сядешь в уголке, обнимешь коленки, начнешь тихо и тупо хихикать. Конечно, потом ты расскажешь мне о тех тихих мирах, куда ты попадала. О добрых.

Но я устал, По, милая. Отпусти меня. Я теперь уже не на самом дне. Но я не смогу вытащить и тебя оттуда.

Я честно пытался и рвался отсюда к тебе, ты знай. Ведь я люблю тебя. А такое не забывается… но я…ничем помочь тебе уже не смогу. Прости меня, пожалуйста, за все и забудь.

Не я, так кто-нибудь другой найдется, кто послушает о твоих мирах, и кто захочет, так же как и я хотел, ты знаешь, вытащить тебя из этой черной и вонючей дыры.

Прости, прости меня… Полина!

                                                                     /Леша

 

 

Это было мое последнее письмо Полине. Той девушке, которую я люблю до сих пор. Ее мать, Валентина Георгиевна (если мне не изменяет память), отдала мне ее дневник. Конечно, это было жестоко. Я не буду писать сейчас, какой я козел, вы все поймете сами. Я лишь буду методично переписывать слова с ее дневника и сливать их в интернет. Просто мне так будет больнее.

Это ЕЕ дневник. Полины. Самой красивой и доброй девушки на свете...

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка