Без названия

Главная - Профиль - Архивы - Друзья - Фотоальбом

- Написано в 26 Октябрь 2011 - Малыш&Ко
Определилась с жизненными целями. Было как то мучительно. Теперь будет проще. Хотя цель большая - идти долго. Но как всегда важна и дойти необходимо; А ничего невозможного нет!
Почему меня смущают тренинги по бизнесу? почему никто не жалуется, хотя недовольство есть конечно. но свою капусту они стригут... а что? затраты растут! Я все про БМщиков. Однако, мне не стыдно.. Ведь выходить заявлять, что все их услуги стоят стоят 7. и только согласившись на этот шаг узнаешь, что в месяц!!! ужасу нет придела, но ты уже на взводе считаешь что вот вот вот все получился - не зря же я так долго учился, оказывается что учился ты банальным вещам, которые без того знал И увы реальность  уверяет, что ....
Не хочу! Хочу с человеческим лицом бизнес! общество! власть! и окружение!
А для этого мало быть авантюристом, хотя и непременно нужно! Важно быть сведущим знающим и действовать в несколько других реалиях, чем просто быстрые заработки.
У Миши сильная энергетика у него энергетика как у меня в годы камаза. Он идеалист. возможно не знает куда идет... Но приятно что идет. Петр игрок.
Я ни на что не обижена. мне страшно что пипл хавает! Но, что я могу противопоставить, если самой сказать нечего. кроме того, что я унылое говно???
Надо сильнее быть! Делать Делать Делать и Делать и тогда все будет!!!
А от своих проектов не стоит отрекаться и тогда все будет!
И если уж есть шанс научиться зарабатывать в торговле почему бы им не воспользоваться????
Главное никогда ничего никогда не впаривать! Люди должны ощущать свою пользу! и свое счастье!
город. - Написано в 20 Ноябрь 2009 - Малыш&Ко
Мой умирающий город -
интеллегенты в каждом углу обсуждающие твое состояние,
но не могущие ничего сделать, готовые продаться немцам -
было бы чем заняться детям!
Неформалы бегающие по кругу будней, тоже ничего не меняющие!
Мясо, каждый день идущее на работу за копейки!
Миллион последних надежд и 0 решений!
Мой город, ты лидер оптимизма - статистика знает все!
Мой город, где горит еще свет в некоторых окнах домов)

Мой  город, ты тонешь в своей ограниченности.
Мой город безвыходности..
мой город невозможности
сделать себя лучше..
Мой город нежелания!

Мой город МАМ!
Мой город молодежи!
стариков!
гопов
и отдельных моральных уродов
Город многих самородков!
Город  свободных границ..
Город избранных и их прислуги.
Город слепых
Город гламура
Город амбиций

Тебе посвещалось столько стихов!
Тебе, второй город Татарстана
Тебе, ничего не значащему на карте России
Тебе, где забыты все твои жители
всеми
Где каждый помнит себя
и это страшно.
Страшно там, где некому думать о будущем.
Город
размышлизм - Написано в 24 Октябрь 2009 - Малыш&Ко
-От вас пахнет эгоизмом, сэр!
-Сильно?
-Смертельно!

просто подумалось, что люди не прошедшие, не прожившие и непрочувтвовавшие на себе не могут не быть эгоистами!
а потому все закономерно )))

могут правда быть святыми детьми, но и дети вырастают и сталкиваются лицом к лицу порока..
момент истины - Написано в 1 Сентябрь 2009 - Малыш&Ко

наконец то ты остался один, нет никого рядом, кто треплет твои нервы, либо того, кто радует тебя больше жизни, ты один наедине со своей совестью в ночной комнате.. ты говоришь себе правду о том чего ты стоишь, ты говоришь себе правду о том чего стоят люди вокруг, ты понимаешь, что ни ты, ни они не стоите ничего! Мы ничего не стоим!

ничего не cТоит мой ум неспособный вместить нужную долю информации, ничего не стоит мое поведение неспособное расслабить или создать другим нужную атмосферу, я лишена покоя в погоне за этим ничего не стоящими артефактами... я ничто, я пачка сигарет, из которой я вытягиваю палочки и не кладу обратно! Я пустая пачка!

за последний год мне встретились только 2 человека! только 2 человека! обе молодые девушки и еще дети! я - исчезла за этот последний год окончательно, а исчезала и раньше!

в безвыходности я буду долго молиться

мне сегодня хорошо :) и хорошо! - Написано в 5 Август 2009 - Малыш&Ко

     Я знаю, что я совершаю подвиг своими мыслями и призывами себя к действиям требующим отказаться от всего готового и начать жить неизвестно как... раньше бы я скала, что на дне (потому что боялась всего). Казань для чего то показала мне, что прежде можно доверять тем, кто там уже находиться!  Я пытаюсь, как всю жизнь мечтала, ввериться 1 человеку и насколько могу судить о нем - дейсвительно верю ему! Ах, как же для меня это важно! верить кому-то на этом свете!

      Я так привыкла определять за себя все! меня бояться мальчишки, потому что я есть девочка, которая знает цену всему, что ей предлагают. И тут добровольно... в неизвестность! только потому что верю! без подверждений и доказательств! без понтов и последующих рассказов о положении которого достигла!

     Мне не достаточно легкого пути, несмотря на то, что все время хочеться забыться и ступить на него! Мне порой кажеться, что я занимаюсь самовнушениями о том, что мне нужно чтото более сильное! Но и сидящий внутри микрочип с программой все время настраивает меня на путь! Однако, он не удаляет страх сидящий в моем нутре, не стирает обиды к людям за их непонимание и не заменяет ничем одиночество следующее за поступками!

И все же Я еду, с надеждой на лучшее!

     Страшно растерять все святое, однако в Казани мне ни разу не было стыдно, что я не соотвествую каким-то статусам или рейтингам. Мне было все равно! Выживание - процесс, занимающий много времени и забирающий все мысли! Было некогда думать о былом! Была цель! Было желание отдыхать с хорошими людьми ! Хорошие люди были рядом, что удивительно )) от этого настолько спокойно, что все остальное отправилось на дальние планы :)  И главное, так привыкаешь и благодаришь судьбу за это сегодняшнее "хорошо", за реализацию таких простых желаний и возможностей!!! - то самое состояние, которое никогда не достигалось здесь в родном городе... почему?

 Наверное, такого лучшего я и хочу :)

ночной покой - Написано в 2 Май 2009 - Малыш&Ко
как будто 1 раз за долгие годы удалось пройти по дому в тишине, когда спят родители, когда никто нервно не носится под моими дверьми и даже не пытается просить меня, глазами, решить кучу его проблем. Тишина. Покой :) так хорошо. ценность этого момента непередавама! В детстве их было больше! Их было много и часто! Теперь же много отвественности и нагрузки!
Вот что ценила Юля, возможность быть наедине со своею сказкой, вот почему она не пришла, тогда.. вот что тогда было.
Отец - Написано в 30 Январь 2009 - Малыш&Ко
Всегда, с сознательного возраста ненавидела своего отца. За грубость. За то, что играл героя, им не являсь. Но всегда играл командира полка за версту разя откровенной слабостью... Но всегда играл главнокомандающего. И ведь было у него свое детство. И возможно мой дед был также однобоко строг. Времена, когда главной ценнностью считались годы, которые напрямую относились к опыту! Тогда и церковь имела значение огромное! Попробуй, удержи толпу такую бездельников от разлада! И вот он, как вбито в память, считал всю жизнь, что таким быть стоит. А почему-то моим любимым уроком в школе оказалась литература, где я узнавала, что люди оказываются друг с другом разговаривают и обсуждают все. А между нами возможна лишь грубость.
Попытки прощать и прощать переросли в ненависть, за которой стало понятно, что никаких разговоров никогда не будет. Старость отца - стала моей местью. И хотя никакого вреда я не причиняла, но платила той же монетой -  невниманием!
Почему я сохраняю холодное спокойствие на каждой стычке и горько реву сжимая в кулаки лицо? Недостаточно даже думать о том, что человек моральный урод и быстро забыть. Я реву до сих пор! Потому что не соблюдается главный закон конституции, что первичней всего человек.
Мне постоянно мерещаться жуткие сцены, как изза любой прихоти пришедшей в голову, ради того, чтобы добиться послушания этот человек пошел бы на все!
Отсюда вся пылкость моего характера, когда уже не жалко умирать за правду - свою внутреннюю правду!
Душа задумалась - Написано в 18 Январь 2009 - Малыш&Ко
   Ко мне закрадывается иногда подозрение, что я слишком тяжелая, во всяком случае тяжелее очень многих. Хоть это и продиктовано жизнью, образом мыслей и общением с подобными людьми - это не всем кажеться правильным. Говорили, что мое поведение имеет мало общего с реальностью. Когда я остаюсь одна, я им почему то верю. Но, тем кому "легко" или "подругому" почти невозможно объяснить каково тебе!
   Когда я остаюсь надолго одна (неважно чем это будет обусловлено) в своб время, я почему то вспоминаю все накопленное, что грузом лежит на душе, что требует ответов, которые невозможно получить или неприятно получать! А вот душа просит ответов на тот груз (на поведение людей, которое объяснить себе невозможно или не хочеться признавать???), ее пища - это не поток аминокислот, ее пища - это участие в жизни! И не получая ничего, пустоту вместо ответов, она ищет их повсюду: в книжках, в ситуациях других людей, ищет и тихо плачет.
   Но, все же идет, идет куда стремилась с рождения. Идет, взаимодействует с окружающим миром: видит правых и неправых, интересных и серых с ее точки зрения. Думает об этом, о том куда идет и о том, что лежит внутри. Старается стать сильной! Старается изучить среду и условия. Пытается  выжить.  Ей  удается пока. пока еще удается. Она даже любит! Она даже обижается (что вовсе говорит не о ее силе!) несоглашается, дискутирует, пытается привести все в соответствие с собой! а это ой как тяжело!
   Ищет защиты у любимых! Надеется  на  эту  защиту! а не всегда можно надеяться! Она еще глупа и много-многого не понимает! Она бродит по свету и ищет себе пищу для размышлений! Ищет то, что можно накопить в себе. Этот накопленный багаж будет называться потом ее мудростью. Она уже сейчас считает себя довольно мудрой и приписывает к своему биологическому возрасту пару десятков годочков.
   А вот когда сталкивается с ситуациями, которые в жизни не может дипломатично разрешить крепко задумывается! Какой же был выход оттуда? Нехватило ей смелости, силы признания, свежего решения - сколького ей не хватило!  А говорит мудрая! А говорит взрослая! Трусливая и слабая!
   И ведь не видит выхода! До сих пор не видит выхода! До сих пор не знает: а как оно могло быть то подругому? Куда идти за мудростю? Куда идти за смелостью признавать свою вину не откладывая, не задирая достоинства своего,
признавать то, что ты есть такой какой есть.
Теодор Рузвельт - Написано в 11 Январь 2009 - Малыш&Ко

Если его постигнет неудача,

то, во всяком случае, она постигнет его,

когда он возьмет на себя смелость

вершить великие дела, а значит,

ему никогда не будет уготовано место

среди холодных и робких душ,

не знавших ни побед, ни поражений.

Рузвельт
* * *

Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят

об ошибках человечества.                    

 * * *          

   Кто  не  созидает,  должен разрушать. Это  старо как  мир.

   Психология малолетних преступников.

 * * *         

В ту ночь, когда он  умер, мир обеднел на десять миллионов прекрасных

поступков.    

Брэдбери

* * *

прекрати себя терзать -

стань на свет и стой там твердо!

Я