Хроники Минотавры

ЦИТАТА ДНЯ

моё время умирает смеясь

18:38 - 22 Сентябрь 2006 - коментариев {1} - коментировать

КАК Я ПЫТАЛАСЬ СХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА ГРАНИЦУ

20 Mar 2006 19:52

горький опыт может научить. а может напугать надолго-надолго. последнее время очень часто и по теме вспоминаю одного товарища - гражданина Швейцарии, - несостоявшегося второго супруга, чтоб ему было хорошо. по образованию теолог, психолог, в прошлом вышибала и успешно излечившийся от рака человек, он начал мою обработку с первых же писем. я писала огромные трактаты по требованию, описывая свое прошлое, настоящее, мысли, страхи. любой факт вызывал тревогу, глубочайший анализ и вынесение диагноза/ов. кстати, человек создал о себе целый сайт, кто он, что он, каковы его требования (!) к будущей жене (сей образ был назван "Женщина Моей Мечты", для краткости буду обозначать ЖММ): рост, вес, длина волос, образование, качества внутренние всяческие – на несколько страниц. рассуждая логически, раз он мне написал, то под этот чертов образ я более или менее подхожу. как бы не так! человек почуял мясо, из которого еще можно что-то приготовить. почти полтора года переписки, телефонных разговоров, визитов. каждый день в меня вдалбливался образ ЖММ. я должна была отрастить волосы, похудеть (еще похудеть! хоть я и так девушка миниатюрная) - и каждый приезд меня оценивали, мол, насколько ты приблизилась к ЖММ-стандарту, подвергались сомнению все мои усилия, что каралось материально; в перспективе должна была состояться операция на глаза (очки долой! а я вполне довольствуюсь линзами и операции боюсь), грудь (имплантанты). вообще, проще было, наверное, сделать лоботомию и не мучиться, но это отступление от темы. я должна была позабыть о любимой одежде и носить, что велено. я должна была учить географию, историю, Библию, философию ("чтобы не выглядеть идиоткой в кругу людей, с которыми я общаюсь"©) и периодически подвергаться зачетам. я должна была для всех готовить еду, к которой привык он и только. я должна была есть тогда, когда он считает нужным и то, что он считает нужным. мой ребенок рыдал, когда товарищ заставлял ее доесть все, что в тарелке, хоть ты подавись. мой ребенок не понимал, почему он должен играть с товарищем в строго определенное время, а в остальное сидеть тише воды, ниже травы. будучи на расстоянии, я должна была "отрабатывать деньги"© ежедневными многостраничными отчетами о том, что происходит у меня в голове. во время совместного проживания я должна была каждый вечер проводить два часа совместного психологического меняанализа, что оказалось простой ломкой моего «я» с целью слепить новое, угодное товарищу. я должна была забыть слово "нет" и "не хочу". я должна была записывать в ежедневник товарища, когда мне нужен секс, записываться на прием заранее ("чтобы я знал, когда ты хочешь" ©). спонтанный секс не приветствовался, и мои наивные мысли о том, как это было приятно, когда было, мигом опровергались чудесным "ну тебе же было надо - я предоставил тебе своего дружка" ©. "дружок" имел имя Чарли и уж его-то желания были законом. пожелания хозяина, больше смахивающие на приказы, также должны были выполняться безропотно и незамедлительно.

что интересно, сам товарищ - старше меня на 17 лет - не собирался ни посещать спортзал, ни операции делать по омоложению, ни интересоваться живописью и сдавать мне экзамены на знание, например, Хорошо Темперированного Клавира г-на Иоганна Себастьяна Баха…

переделать меня не удалось. первое и последнее мое безоговорочное "нет" было воспринято как глобальный бунт. что началось… обиды, "я столько потратил на тебя денег" (назывались конкретные суммы, когда, сколько и на что), "ты больна и не выживешь одна", "я был добр к тебе и хотел сделать только лучше"©… наверное, у разных людей разные понятия о добре. для меня же были полтора года кошмара. кому-то действительно нужен такой мужчина, например, его бывшей жене, которая была совершенно безвольным ничто, слепо и со счастьем повинующимся всему, что сказано. через 20 лет супружеской жизни он взял да и заскучал.
а я не выдержала. распрощалась раз и навсегда. с треском. «добрых слов» на меня выплеснуть успел, правда.

я вот думаю, если бы все-таки слепил он из меня ЖММ - такую цацу с внешностью и повадками порнозвезды, мозгом доктора философских наук, немую, готовящую по свисту блюда французской, итальянской и Бог еще какой бы ему взбрело в голову кухни… и так далее, далее, далее - ну и зачем мне тогда такой, прости Боже, урод?!

тема не только в этом. я хочу сказать, что человек, обладающий знаниями в психологии, может быть очень опасен. если у него в голове только схемы, в которые обязан уложиться весь мир в целом и каждый встречный человек в частности. если он хитер и силен, чтобы давить и подминать под себя людей. а самое главное, если он не понимает разрухи, которую оставляет после себя.

потому что у меня внутри руины веры, доверия, доброты и открытости. я уже больше года не в состоянии строить отношения с мужчинами. чуть ли не вижу эту линию, за которую пытаюсь переступить снова и снова - и не могу. потому что страшно. и легче оставаться одной, чем довериться.

я хочу, чтобы было иначе.
я хочу верить вам, люди.

 

7 Jul 2006 16:28

Мы договорились встретиться в Москве. Несмотря на то, что я предлагала поселиться в недорогой гостинице, он настоял ни много, ни мало на «Украине». Если мужчина настаивает и может это себе позволить – хорошо. Билет до Москвы я взяла сама.
На вокзале меня встречали двое молодых людей, с которыми мы подружились через сетевые дневники и договорились увидеться вживую. Они скрасили несколько часов времени, остававшихся до прилета «жениха», и были такими, реальными, такими живыми, родными, что когда мы ждали моей посадки на автобус до Шереметьево, я так и сказала: - Ребята, куда я еду!.. Это был первый момент желания – и возможности – сбежать, повернуть обратно. Но я не повернула. Села в автобус и уехала в аэропорт. Гнала от себя сомнения: нет, я делаю все правильно, меня достала такая жизнь, я хочу комфорта и покоя, будущего для дочери. Ну, а любовь… если повезет.
Второй раз желание сбежать взорвалось, когда я увидела «жениха». Я отдавала себе отчет, что он – давайте уж называть все своими именами – старик. Но боже мой… У меня был мужчина на два года старше его, и он был полон жизни, энергии, свежести. И он был русским. То, что я увидела, было печальным зрелищем. Бесформенное худое тело, бледная кожа, трясущиеся руки, гнилые зубы... Когда он меня сразу же начал целовать «по-взрослому», я едва не подавилась. Терпи, терпи! Стерпится, слюбится. Ты ради хорошей жизни стараешься.
За неделю, проведенную вместе, я прониклась глубоким уважением к проституткам.
Это был полупрозрачный человек. Вялые прикосновения дрожащих рук (почему-то эта дрожь так врезалось в память!), ни намека на мышцы, хотя бы былую мужскую силу… В тот вечер я намеренно выпила больше, чем следовало. Кто мне сказал, что «это» нужно делать? И тем не менее, когда он начал меня раздевать, я не отказала. Единственной мыслью было: «Скорее бы это кончилось». Оно кончилось скорее. Скорее, чем я успела мысленно повторить свою просьбу. Когда он, сиротливо зажав в руке… в общем, вышел в ванную, меня начало мутить от отвращения – к нему, к себе, я еле дождалась очереди, в ванной меня вытошнило. Когда я вернулась, он уже спал. Окна позвякивали от храпа. Я легла на соседней кровати, удивлялась, как такое щуплое тело может издавать эти по истине громовые звуки. Когда же он от всей души не менее звучно испустил ветры, меня обуяла паника. Я подумала о смерти. Своей смерти. Я почувствовала себя мертвой.
В третий раз я хотела взять и уйти. В третий раз я могла это сделать.
Уром он положил меня сверху…
А я была мертва всю следующую неделю.
Посидим там, посидим здесь… Поедим… посидим… Он почти ничего не рассказывал, ни о чем не спрашивал. Везде засыпал, только приняв положение, приближенное к горизонтальному.. и слава Богу, что засыпал. Я выдумала месячные, только чтобы он не домогался меня. Но его язык, постоянно лезущий мне в рот, вялые, медленные поцелуи… улыбка, открывающая ужасные зубы… Боже…
Со мной один раз случилась истерика. Он уже тогда догадался, в чем дело. Но ни он, ни я, когда много позже я уходила - убегала! - никто из нас так и не понял, почему каждый продолжал этот фарс. Мы съездили в мой город, увиделись с дочкой. «Жених» купил ей игрушек. Вернулись в Москву. На следующий день у нас планировался романтический вечер, объяснение, планы на будущее, ночь «любви» и отъезд осчастливленного «жениха» домой. Приехав в гостиницу, я обрадовалась, что регистрация в номере начнется еще через четыре часа, а там и к ужину нужно готовиться. Только не наедине, в номере, где постель… Сидели в холле четыре часа. Впрочем, за время, проведенное с ним, я даже привыкла долго сидеть на одном месте, наблюдая за людьми. После, в номере, я заперлась в ванной, хоть он и порывался «помыть меня». Но я наконец-то смогла остаться с собой наедине и распутать тот клубок грязи, что намотался на мои ребра за эту неделю. Ворох осознанных правд и насильно забытых мыслей обрушился на меня: той ужасной ночью я ясно осознала, что как только лысый затылок скроется в дверях терминала, я позвоню тому из двух встретивших меня на вокзале молодых людей, что в кафе сел напротив и смотрел не отрываясь прямо мне в глаза до тех пор, пока не пришло время ехать в аэропорт. Поняла, что только эта мысль и помогала мне держаться. Оказывается, я даже выкроила себе целый лишний день, сославшись на встречу с родственниками. И уже с утра звонила несколько раз - чтобы договориться о встрече, уточнить, действительно ли мы встретимся завтра, еще раз уточнить… И все это делала я – параллельно с не-мной, которую неделю назад вытошнило в ванной гостиничного номера от отвращения к себе и старику, только что побывавшему внутри ее тела. И не-я сдалось, утекло вместе с водой из ванны.
Выйдя, я попалась. И поняла, что не могу больше. И улыбнулась себе. Стало легко и все равно. Я сказала: – Чтобы заниматься любовью, мне нужно любить, и нет моей вины, что этого не случилось.
И что теперь я просто уйду.
Пока бросала в сумку вещи – быстрее, быстрее… - я узнала от него, что на самом деле я коварная женщина, замечательно повеселившаяся за его счет, и теперь направляюсь к своему любовнику. А я смеялась внутри. Я оживала. Внутри было все – жалость, злорадство, радость, молодость! Знание, что все происходит правильно. И даже благодарность этому несчастному человеку, ведь если бы не он, я не поняла бы себя. А самое главное – что сейчас я ухожу не куда-то и не к кому-то. Я ухожу - отсюда.
Я ничего не сказала. Просто ушла. Оставила за порогом несостоявшийся романтический вечер, перешагнула через труп ложного будущего и чахлое чувство вины, сказав себе: – ты не брала денег, ни разу ничего не попросила, дочке он сам пожелал купить подарки, все в порядке и ты ничем не обязана. Ты даже не знаешь, кто он такой. Может быть, он действительно влюбился, не осознавая, насколько ты жива, насколько он уже нет, а возможно, и сам приятно провел время с молодой красивой женщиной, возможно, и не с первой, возможно, и не в последний раз. А ведь трогал… так, стоп. Забыла! Забыла. Теперь все будет хорошо. И у меня еще на вечер и ночь больше времени.
И стало хорошо.
Телефонный номер. Рыдание в трубку (Боже, это что – я рыдаю?!): «Ты можешь забрать меня отсюда прямо сейчас?». Туалет в ресторане «Украины» размером с мою квартиру, привожу себя в порядок, и черт дери, как же я молода и хороша ! Холл, в котором были проведены столько серых часов, а теперь время звенит, и впервые я не знаю, как долго сижу, но так здорово! А сердце улыбается навстречу. Навстречу ему. Да вот и он. Наконец-то… Приехал, забрал. И потом - три дня любви, солнца в глаза из окна после кратких передышек на сон. Море, море любви. Мы с разбегу прыгнули в это море и утопили друг друга в себе.
Через эту любовь я полюбила всё: себя, свою жизнь, свою страну… всё. Я стала счастливой.

Возможно, у меня никогда не будет дома с садом и я не увижу дербширские долины. Зато я с трудом открываю глаза по утрам, потому что мало спала из-за любви, а когда открываю – вижу любимое лицо желанного, доброго, заботливого, сильного, зрелого молодого мужчины. И мы опять опаздываем на работу, потому что не можем оторваться друг от друга.
Я счастлива.

А моя дочь сама выберет свое будущее. Ведь она – моя дочь.

 

 

 

В итоге все иначе.

Начало.

 

 

13:05 - 20 Сентябрь 2006 - коментариев {0} - коментировать

МЫСЛЬ ДНЯ

никогда не оправдывайся.

21:11 - 19 Сентябрь 2006 - коментариев {0} - коментировать

и-и-и, на-ча-лиии! ©

вырванная с корнем,
вырвaнная с мясом,
пойманная рыба
постигает воздух.
раздирая жабры,
истекая слизью,
потому что рыба,
потому что надо.

 

 

с тем и начинаю самостоятельную жизнь.

тридцать лет.

дочь пяти с половиною годков.

свой, хоть и раздолбанный, дом.

неплохая работа.

куча выброшенной за борт рухляди.

десяточек лишних килограммов.

upd.: некоторое пристрастие к алкоголю.

осознание, что все-таки мама это мама, и ближе человека в этом мире, пожалуй, нет.

 

а теперь со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

потому что ползать уже болит поясница.

потому что ходить быстро наскучило.

для начала поплаваем. в чем - это уже другая тема.


@настроение: спокойное
@музыка: Джанго - "вчера сегодня завтра"

06:50 - 10 Сентябрь 2006 - коментариев {2} - коментировать

Описание
Моё жизнепредназначение - эволюция. Средства - они же результаты - любовь и творчество. ©

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Создать дневник

Последние записи
- ЦИТАТА ДНЯ
- КАК Я ПЫТАЛАСЬ СХОДИТЬ ЗАМУЖ ЗА ГРАНИЦУ
- МЫСЛЬ ДНЯ
- и-и-и, на-ча-лиии! ©

Друзья