моя жисть..

Написано 28 Октябрь 2007 в 20:59
неужели это все что мы сделали здесь друг для друга?

АААА!!

Написано 19 Октябрь 2007 в 14:21
спасите-помгогите!!! творческий зачет взял за горло, а еще (как главные сценарист-режиссер-постановщик) не поределилась, что же мы все-таки будем ставить - лес или женитьбу бальзаминова. кроме того меня пугает обилие идей у параллельной группы и когда они ветром шпионства долетают до меня у меня опускаются руки и исчезает вся фантазия - все равно они лучше сделают и на всех кроме них забьют. я просто знаю, что лучше чем у них у меня не получится придумать, а очень хотелось бы, птому что театр я все-таки воспринимаю с болью истинного трагика а сделать постановку на растерзание им не особо хочется. блин. раньше все было почему-то проще - быстро приходили в голову идеи, быстро реализовывались. сейчас в голове пустота, а время беспощадно тает. у них лучшие творческие умы класса! очень хотелось бы поставить женитьбу бальзаминова, но тогда не возникает основной идеи кроме идеи просто поставить. весело было бы сделать театр одого актера))) меня то есть.. но отбросим химеры. ставить лес- подвергунться безжалостному сравнению с ними, ибо у них тоже лес, и как сообщает разведка, идеи у них как обычно неординарные и замечательные, мне их не переплюнуть, а остальные из нашей группы не будут и пытаться. оххьь.. трудна судьба сценариста.. и я знаю что у них будет лучше, я буду им завидовать, я уже им завидую. хоть плачь...

хрень какая..

Написано 27 Сентябрь 2007 в 20:20
вот блин, и жизнь. не хоч описывать как круто было в Гермнии ибо депрессия штука тяжелая и возвращения ее я не хочу. теперь у меня еще и репетитор по математике. хрень.. н-да. и никто мне не пишет. парень из франции с кот. я начала общаться оказался каким-то негром. как страшно жить. бее..

все, я типа..ээ.. того.. ну.. не того.. уезжаю короч завтра))

Написано 8 Сентябрь 2007 в 13:44
вот, я завтра ужо уезжаю в германию, вроде попрощаться с вами надо, а че говорить даже не знаю) настроение странное, почти долечилась, но как-то нет восторга особого от того что завтра впервые поеду заграницу, просто какое-то странное шевелине внизу грудной клетки. я еще даже вещи не собирала, и не хочу!! забью нах)) P.S.кк вы поняли, это и было мое прощание)). кстати, беру с собой фотик цифровой брата, так что фотки вам обеспечены)
@настроение: ??
@музыка: green day american idiot

Написано 7 Сентябрь 2007 в 19:21
вот.. это ж каким придурком нада быть то.. кароч подпись одного долбоеба на liveinternet:О cебе ББББББББББЛя я полностью ебанутый скейтер которому пох когда он падает и получает ссадины!да я полный придурок но я хочу сказать таких как я много это все мои друзья!!!!! Да я создаю свою панк рок группу!ну и что с этого!!!! да я оч веселый!да я снова ебанутый!!!! а типо че писать аааааааааааааааа лажа аааааааа твайу матю неч о се псать мну а нет ес чо я охеренный и этоо правда я могу быть каким угодно и смотря для кого угодно короч не пожалеете есле узнаете.... я узнала, не сильно правда. не то чтобы пожалела, просто убедилась сколько ж на свете придурков

муки творчества

Написано 6 Сентябрь 2007 в 20:20
злость немного поутихла и я сижу пишу эссе)) эссе я уже написла, теперь вот рожаю стих.. чувтсва мои теперь вполне определенны, я может даже выложу эссе сюды, ибо оно выражает мои мысли о Михайловском, а я еще их сюда не выкладывала. вот проблема - хочу написать стихотворение для эпиграфа, а мысли не могу сформулировать. вдохновение, ау!! еще немного и все будет, только нада поднапрячься и не растерять запал)

блин..

Написано 6 Сентябрь 2007 в 19:44
итак, я заболела. горло скребет, кашель, насморк, чих - все как надо. Осталась дома, поспала, все было вроде ничего, стало даже получше, вот посидеть бы два дня - те, что остались до Германии - и все будет О.К. Но нет, попробуй докажи это маме. Завтра одни тупые предметы типа ОИВТ, одна алгебра, по которой дадут самостоятельную, к которой я не готова, ну и нафига мне сейчас получать двойки, зачем расшибаться в лепешку, если через два дня я все равно уеду?? я в первый раз еду за границу, мы с Лизой мечтали об этом весь год - но нет, завтра ведь АЛГЕБРА, мне нельзя ничего пропускать.. Ее похоже не колышет что мне торчать на холодной продуваемой ветром остановке в семь утра в легенькой ветровочке и футболке, ибо другой одежды у меня нет, ей насрать какого мне будет ехать сутки в поезде с насморком и кашлем, как я там буду 10 дней в Германии, где даже капли для носа без рецепта врача не купиш, на все насрать, главное - чтоб я не пропустила алгберу!! заебала.. потом, когда я сказала, что надо позвонить Е.М. насчет немецкого, началось.. ну завтра позвониш, бла-бла-бла, это неважно, завтра-послезавтра, я подумала и решила, что раз столько проблем лучше уж пойду в школу, к тому же говорят что потеплело. ну и высказала свое предложение. Но нет, я оказывается сцены устраиаю, цену себе набиваю, театр одного актера!! и после этого всего она еще говорит что все самоубийцы эгоисты! да черта с два..

хм.

Написано 4 Сентябрь 2007 в 20:20
так. все как-то наперекосяк, my son. все пошло наперекосяк!!! чувствую себя безмерно одинокой. один гад не пишет, второй гад не пишет, третий гад не пишет, настя ушла, все бросили, я больше не могу!! ну кто бы мог подумать что я когда-нибудь буду одинокой?? вечно не одна, куча подружек вокруг, презираю скуку, всегда улыба, смех вокруг меня..а сегодня я заметила, что улыбка становится все натянутей и натянутей, шутки как-то не идут и настроение падает. устаю, хотя учусь только первую неделю. поеду в германию. скоро. как я не люблю и люблю все эти поездки, новые впечатления, ожидания их.. вот опять намечталось куча всего, и все не сбудется, потому что мечты мои граничат с фантастикой, и зная это я все равно мечтаю всякий вздор, который мало того не сбудется, так еще и отравит реальность... и самое страшное, что мне опять хочется влюбиться.. прямо озабоченность какая-то(( и не в кого, перспектив никаких.. я устала. и отдых мне не поможет. я опять устала от них от всех, я хочу новый коллектив. я ушла из старой школы, мне было скучно потому что я всех их знала, все о них знала, мне нужны были другие люди. я их нала, даже больше чем хотела. в результаете единственный(почти) лучший друг ушел. я забуду ее, я знаю. все уходя говорят - мы будем встречаться, не забудем друг друга.. нет, забудем, я так хочу. мы теперь разные.. хотя остались такими же. хочу в институт, там будут другие люди. как больно!! слезы на глазах. зачем, зачем это все?? зачем я пишу что-то сейчас в пустоту?? кто это читает?.. ох.. разговор с отцом: -алле. -привет -привет. ну как начало учебного года? -нормально, как обычно -встретились после каникул? -конечно -как настроение? -замечательно*улыбаюсь* -ну это самое главное -угу -скоро уезжаеш? -в воскресенье -ну хорошо -да и проч. в таком же духе. и так каждые две недели. все пркрасно. улыбайся, Поленька, улыбайся!

!!!

Написано 1 Сентябрь 2007 в 22:00
Что ж все прям такие влюбленные-то, это ж ебануца можно!!! Такое впечатление что щас не осень, а весна - чувства у народа прут из всех щелей. Вот реально, куда не зайду - всюду счастливые парочки, сопли с сахаром, так вот и выходит, что я одна сижу и локти кусаю!

мм.. понимайте как хотите

Написано 29 Август 2007 в 21:53
Меня манит Пустота. Твоих глаз, твоих глаз. Меня дразнит Прямота. Наших фраз, наших фраз. Меня бесит Красота. Наших слов, наших слов. Ненавижу слово "любовь".

просто мысли

Написано 28 Август 2007 в 21:38
вот сижу, тону в нарастающей головной боли, болтаю с пельменем, слушаю офигительную музыку Detektivbyren E18, плавлюсь как сыр на сковороде.. талый запах пустоты, неба горькая печать.. вот примерно так и рождаются у меня в голове мысли,строки, стихи, чувства. человек с моим мироощущением но с более покладистым и упорным характером уже бы сборники издавал с хорошими стихами, но нет, я их топлю в себе, потому что лень дойти до ручки и листка.. вот.. спаать.. спаать.. а передо мной каталог м-видио.. часы и шкура от банана.. говорят что потому что лежит на рабочем столе можно определить склад человека.. человека.. века.. веко.. в нежную стужу холодных век - имя твое - поцелуй в снег.. снег. кружится, ложится, снежится.... снег.. холодно.. но я не мерзну.. я не замрезну.. не замерзну... не.. за.. мерззз...

воплощение началось!

Написано 22 Август 2007 в 16:45
объявляю начало созданиянового форума! еще давно, на даче, в период дикого безделья мне пришла в голову мысль - вот у меня много друзей, знакомых, многие из них пишут отличные стихи, прозу, некоторые отлично рисуют или делают почти професиональные снимки. было бы здорово объединить их в одно сообщество, или общество - юных, так сказать, талантов? и вот сейчас у меня появилась возможность воплотить мои мысли. воплощение началось! форумчик я уже состряпала почти, осталось доделать несколько подфорумов и тем и оформить, а там - милости прошу! адрес пока не дам, ибо еще не готово))
@настроение: творческое
@музыка: максим!! о боже, у меня в голове играет максим! кошмар!))

Написано 22 Август 2007 в 13:51
воть начался новый день) какой чудесный пень) даж не знаю что бы и написать, что говорит о хорошем настроении и отсутствии мыслей, что, в общем, тоже неплохо. съела вафлю.. обсудили с пельменем войну и мир.. в общем все тухло как всегда. обещала маме читать красное и черное. ну да, читаю я, ага.. кошки спят на балконе.. сижу в аське, улыбаюсь экрану а'la чеширский кот))) в голове пустота.

всемирный опрос!!

Написано 21 Август 2007 в 17:20
Люди, я объявляю всемирный опрос!!! Некоторые, особо гуманитарные или просто любопытные или еще не знаю почему увлекающиеся Горьким\Маяковским люди, возможно, знают, что некоторое время Горький провел в Финляндии, в местечке Мустамяки, снимая дачу-пансионат принадлежавший тогда Александре Карловне Горбик-Горбовской(девичья фамилия Ланг). Очень, очень хотелось бы узнать про это место тогда и про то, что с ним сталось сейчас, если кто-нибудь что-нибудь знает об этом, плиз-плиз-плиз пишите мне сюды)) буду крайне благодарна

о моей стряпне, или кулинария явно не мое призвание))

Написано 21 Август 2007 в 16:11
в виду того, что маман нету дома, готовить некому а всю еду на скорую руку типа бутербродов и йогуртов я уже слопала, пришлось мне встать у плиты. зрелеще это не для слабонервных. видимо я со своей ужо поднявшейся самооценкой решила что мне вполне по силам пожарить картошку с котлетами, особенно меня в этом деле вдохновила фраза из "рататуя" о том, что готовить может каждый. но это явно не про меня... взяла я сковородку, налиламасла, да побольше, кинула котлеты, стала чистить картошку. пока все шло нормально. потом я поняла, что в сковородке у меня завелся большой и страшный зверь, который рычал, фырчал и самое страшное- плевался во все стороны раскаленным маслом. дальнейшее плохо помню ввиду случившегося прямо на месте преступления нервного приступа. результат: на тарелке передо мной лежит горка чипсов с черными краями и одинокая котлета с ободраннами боками(лохмотья боков остались на сковородке), а из кухни подозрительно пахнет горелым. н-да, видимо велький О'гюсто ошибался, считая что готовить может каждый..

тэкс..

Написано 21 Август 2007 в 10:15
жизнь потихоньку налаживается!! прибралась на столе - это раз, теперь у меня хоть тут чистота и порядок, взяла себя в руки, это два - больше не кисну и не сплю до двух часов дня, и самое главное - начала общение! И несмотря на то что пельмень, мой основной собеседник в последнее время куда-то смылся, все равно общаюсь с народом и поднимаю саммооценку) так что есть надежда на лучшее)
@настроение: hoping for best
@музыка: шум газонокосилки за окном)

прошел 15-й год. подведе итоги..

Написано 4 Август 2007 в 20:02
итак, вот и настал день моего пятнадцатилетия, пошел мне 16-й год, подведу итоги. Надо сказать, что это лето меня сильно изменило. Во-первых, я стала както ближе с мамой, хотя,кажется,ближе уж некуда. Я стала взрослее - всетаки столько отрицательных и тяжелых эмоций выбили из меня почти всю мою былую дурь, и если это и была моя изюминка - мне ее не жаль. При этом я стала еще мечтательнее и сентиментальнее, просто немного серьезнее.. Кстати решила завязывать со всемогущей мировой паутиной и дневниками в том числе, так что это может быть последним моим постом. Пишу нескладно, не обессудьте, если ктото только еще читает мой дневник. Ждала поздравления всего трех человек, ну вот все поздравили(что, кстати, приятно;), но кроме них. Немного жаль.. Немного жаль моей любви, моей надежды, моей мечты.. Но все это мелочи. Главное - я дома, хоть на один день, мне уютно и хорошо, меня окружают люди которые меня любят, это главное. Хочу в школу... А насчет счастья, которого мне все так желали - одна неизменная моя подруга пожелала побольше поклонников, что для меня несколько странно, но весело=).. ну не наю канешн, главное чтоб нашелся человек который любит. пожелали мне найти свое счастье.. Я както немного пересмотрела свои взгляды на тему поклонников и поисков счастья и решила что не буду я ничего искать, слишком я устала за это огромное лето, ну будет любящий и любимый человек - будет с ним счастье, не найдецца такого(исключаю пока родителей и подруг) - постараюсь быть счастливой и без такой радости. Посмотрим, что жизнь покажет. А вообще я стала жуткой фаталисткой, столько неожиданнотей преподнесла мне вдруг судьба, что я стала ждать от нее чего-то, чего кстати со мной раньше не было. Вот, выложила некоторую часть своих мыслей. Спасибо большое тем, кого я так ждала и 0кого я люблю и кто меня забыл. Вот..

...

Написано 23 Июнь 2007 в 22:04
теперь все у меня ассоциируется только с одной песней Я пел о богах и пел о героях о звоне клинков и кровавых битвах Покуда сокол мой был со мною мне клекот его заменял молитвы Но вот уже год как он улетел его унесла колдовская метель Милого друга похитила вьюга пришедшая из далеких земель И сам не свой я с этих пор и плачут плачут в небе чайки В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки Ах видеть бы мне глазами сокола и в воздух бы мне на крыльях сокола В той чужой соколиной стране да не во сне а где-то около Стань моей душою птица дай на время ветер в крылья Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды миля за милей Шелком - твои рукава королевна белым вереском вышиты горы Знаю что там никогда я не был а если и был то себе на горе Мне бы вспомнить что случилось не с тобой и не со мною Я мечусь как палый лист и нет моей душе покоя Ты платишь за песню полной луною как иные платят звонкой монетой В дальней стране укрытой зимою ты краше весны ты краше весны ты краше весны и пьянее лета Просыпайся королевна надевай-ка оперенье Полетим с тобой в ненастье тонок лед твоих запястий Шелком твои рукава королевна златом-серебром вышиты перья Я смеюсь и взмываю в небо я и сам в себя не верю Подойди ко мне поближе дай коснуться оперенья Каждую ночь я горы вижу каждое утро теряю зренье Шелком твои рукава королевна ясным месяцем - вышито небо Унеси и меня ветер северный в те края где боль и небыль Как больно знать что все случилось не с тобой и не со мною Время не остановилось чтоб в окно взглянуть резное О тебе моя радость я мечтал ночами но ты печали плащом одета Я конечно еще спою на прощанье но покину твой дом но покину твой дом но покину твой дом с лучом рассвета Где-то бродят твои сны королевна Далеко ли до весны в травам древним Только повторять осталось пара слов какая малость Просыпайся королевна надевай-ка оперенье Мне ль не знать что все случилось не с тобой и не со мною Сердце ранит твоя милость как стрела над тетивою Ты платишь за песню луною как иные платят монетой Я отдал бы все чтобы быть с тобою но может тебя но может тебя но может тебя и на свете нету...

я смерть увидел в первый раз, ее величие и грязь..

Написано 23 Июнь 2007 в 21:31
приехала я из михайловского.. не хочу рассказывать о поездке, тк ее совершенно затмило другое происшествие - вчера, в день отъезда, около 10 утра мне позвонила мама и сказала, что умерла бабушка, ее мать. у меня началась истерика, слезы, подкосились ноги, еле завели в автобус, билась в плаче я где-то часа 2, потом уснула от нервов и просто недосыпания в поездке, более-менее успокоилась, выпила валерианки, поперлась со всеми на какую-то экскурсию. птом опять позвонила мать с инструкциями че делать - это случилось на даче и ей срочно надо было ехать туда с сестрой и забирать своим ходом тело.. у меня опять истерика, опять еле иду..какой-то кошмар. не могу сказать что это было так уж и неожиданно, но представьте, как это 14-летнему еще фактически ребенку узнать о смерти близкого человека? потом опять как-то развеялась, пыталась не думать об этом, потом вроде опять звонила мама, не помню уже. помню что ждала как спасения приезда в москву. оказалась что мама дома быть не может, что ей надо быть с отцом и сестрой - боится оставлять ее одну, как бы с уа не сошла или не наложила на себя руки. сижу я сейчас одна, ночевать буду одна - брата, конешно, дома нет. предложили чтоб со мной посидела соседка- отказалась я, не хочу чтоб со мной кто-то сидел как с тетей, лучше уж одна. поболтала с настей, вроде опять отвлеклась, слушаю мельницу, но подступает волной прохладное чувство страха неизбежного одиночества ночью. самое обидное - нет никого в аське, хоть поболтать можно было бы.. а еще завтра ехать к ним на юз, помогать готовить на поминки.. и у меня нет никакой траурной одежды.. не могу, как представлю себе что завтра встречу дедушку, тетю, их всех, мне плохо становится. да, это наше общее горе, но мне так не хочется ехать туда, быть там.. но дома сидеть тоже не могу, к тому же мать будет переживать да и вообще.. как-то неправильно это, надо быть там, с ними.. похороны в понедельник, боюсь.. буду ли я в состоянии итти туда? а если не пойду - не прощу себе потом малодушия.. помогите хоть кто-нибудь! ну вот, мне опять страшно..

ууухх!!

Написано 14 Июнь 2007 в 21:17
вах! ну мы и отметили! поперлися, мы значит, сначала на роллердром. стоит заметить, что на роликах я не стояла класса с третьего..но конечно, я была самой активной в требовании рол.катка, так что мы пошли.. сначала я мин 10 пыталась их застегнуть)) потом, ощутив на себе их тяжесть, я подумала что я просто не смогу на них встать.. ну вобщем я правильно подумала=))) надо было видеть, как две подруги под руки тащили меня на каток.. потом мы с другой подружкой, такой же как я отчаянной и также отлично катающейся)) сначала мы мин 5 просто рряслись у бортика, потом меня под опеку взяла другая девчонка и где-то через 10 минут я уже свободно рассекала просторы зала... правда щас еле стою.. но мне понравилось!)

Предыдущая | Страницы 1 из 2 | Следующая