Просто Жизнь

10 Февраль 2008 - 10 ФЕВРАЛЯ 2008 ГОДА

А ЗНАЕТЕ, Я ПЕРЕДУМАЛ УМИРАТЬ. НАОБОРОТ Я ТЕПЕРЬ ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ. ТАК ЧТО ПРОШЕ СЧИТАТЬ ВСЕ МОИ НЮНИ ПУСТОЙ БОЛТОВНЕЙ. ТЕПЕРЬ Я ПОВЕРИЛ В БОГА И РЕШИЛ ЖИТЬ ЕЩЕ МНОГО МНОГО ЛЕТ.
Коментарии (5) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Январь 2008 - Последняя запись.

Это последняя запись в моем дневнике. Теперь уже нет необходимости его вести, хотя я и так не отличался аккуратностью в этом деле. Я понял, что из-за своей лени, своей никчемности, своей трусости я не достоин того, чтобы быть счастливым. Более того я не достоин того, чтобы жить. Когда-то я мог встречаться с самой прекрасной девочкой в мире, но не стал этого делать, потому, что боялся, стеснялся и т.д. но в душе я мечтал о том, как мы с ней просто живем вместе, любим друг друга и наслаждаемся жизнью. Вместо этого я сбежал.

Я бы очень хотел быть с ней, жить с ней. Я считал, чтобы мы оба были девственниками и первый секс был бы у нас друг с другом. Я хотел просто быть счастливым. Но прожив без нее некоторое время, я понял, что рая, о котором я всегда мечтал для нас никогда не будет. Всегда придется работать, чтобы были хоть какие-то деньги (я хотел просто тратить их на себя и на нее), я понял, что невозможно заработать на нормальное жилье и его мне никто не подарит (я мечтал просто жить с ней и не о чем не беспокоиться). Но челове никогда не сможет быть счастлив, особенно я. В постоянных мечтах на протяжении нескольких лет о том как мне с ней будет хорошо я совсем перестал учиться, так болтался как дерьмо в проруби. Я стал ленивым в общем понят то, о чем я говорю.

Но мне уже двадцать лет. Ей будет восемнадцать. Она точно уже не девственница (наверняка просто решила, что я, как и большинство парней боюсь девственниц, и занялась с кем-то сексом или просто это было у нее с ее парнем). Я не могу разбогатеть (просто не получается потому что я не знаю, что мне делать и мне страшно).

Мне страшно жить, я боюсь трудностей, боюсь перемен. Я уде никогда не смогу быть счастливым потому, что мои желания никогда не исполнятся. Я просто трус и слабак и единственный выход для меня – смерть. Все мечты растворились в боль и я просто хочу умереть. Но сперва пусть за меня по радуются, пусть исполнится мечта моей матери (она хотела мной гордиться) пусть все будут рады в институте (они хотели, чтобы я хорошо учился). Для этого я стану самым прилежным студентом. А за работой и время до смерти пройдет не заметно. Последнее время у меня болит аппендикс, но я никому ничего не скажу, а просто дождусь его разрыва и умру от перитонита, если раньше просто не покончу с собой. (я пробовал раньше убить себя но как-то смелости не хватало, а теперь я считаю, что смерти не боюсь. Недавно у меня был сердечный приступ такой силы, что я не мог дышать, я решил, что умру но не испугался а просто подумал «вот и все».)

Однажды меня спросили свидетели Иеговы хочу ли я в рай. Я сказал что нет, а теперь понял почему: там будут все счастливы, а я счастья стесняюсь как маленького члена. Да и ад мне ближе потому, что я ежедневно испытываю душевную боль такой силы, что просто не возможно описать это будто я испытываю на себе страдания всех людей живущих на планете.

Я тут писал как я переживаю, как все плохо, но наверное это заслужено потому, что я просто очень плохой человек. Правда большинство людей еще хуже, но они счастливы. У них есть деньги и квартиры, они любят и любимы. Родитель покупают своим трехлетним детя квартиря а я живу в шестером в трехкомнатной. Ну да ладно я просто не достоин счастья.

Ну вот и все мне больше нечего писать. Скорее бы я умер.

Коментарии (5) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

19 Декабрь 2007 - 19 декабря 2007 года.

Страхи поражают своей постоянностью и бессмысленностью.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

18 Декабрь 2007 - 18 декабря 2007 года.

Все здорово. Вот только мне не хватает в жизни И.А. Скоро начну переговоры с инвестором. Периодически я испытываю страх, но он быстро проходит. Теперь я верю, что все будет хорошо.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

17 Декабрь 2007 - 17 декабря 2007 года.

Жизнь меняется, но все еще мне страшно. Боюсь взять на себя обязательства, которые не смогу выплнить, а расплатиться придется, хотя не факт, что мое предложение будет принято.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

16 Декабрь 2007 - 16 декабря 2007 года.

Простуда отступила. Время своей болезни я потратил на сон и изучение практической психологии. Теперь я понял, что означает выражение: «измени себя, и мир вокруг изменится». У меня обнаружилась просто поразительная работоспособность (я могу работать в течение дня по 2 часа с перерывами в 25 минут). Я по-прежнему ожидаю перемен и теперь мне совсем не страшно, наоборот меня буквально трясет от нетерпения. Я жду одной лишь возможности, которая даст мне старт и что-то говорит мне о том, что ожидание будет не долгим. Мне стоило лишь немного изменить мой образ мышления, и я буквально сорвался с места, на котором еще недавно стоял и наматывал сопли на кулак. Конечно, жизнь может меня обломать еще раз, но теперь я этого не боюсь. Мне абсолютно не о чем переживать. Уже на протяжении нескольких дней у меня устойчивое ощущение дежавю (не знаю как правильно пишется) и именно оно дает мне уверенность в том, что скоро все сильно изменится. Я представляю эти перемены как фонтан позитива, как ядерный взрыв счастья. Я чувствую, что нахожусь на правильном пути, и что теперь все будет хорошо. Время покажет.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

14 Декабрь 2007 - 14 декабря 2007 года.

Пока сижу дома, болею. Не о чем рассказывать.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

13 Декабрь 2007 - 13 декабря 2007 года.

Пока сижу дома, болею. Не о чем рассказывать.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

12 Декабрь 2007 - 12 декабря 2007 года.

Я хочу разбогатеть, хочу встречаться с И.А., хочу лишиться девственности с И.А. и чтобы она тоже была девственницей. Я люблю И.А. Очень скоро в моей жизни произойдет серьезный поворот и мне очень страшно, но рядом нет достаточно близкого, любимого человечка, чтобы я с ней поделился своими страхами… Но будь что будет: выше потолка не прыгнешь; ниже земли не упадешь; и дважды умереть нельзя. Но как же не хватает рядом поддержки сильных людей. Нет рядом ни Касты, ни Снуп Дога я один по жизни и если я не справлюсь, если я обосрусь в этой жизни, то прошу считать мои грязные портки белым флагом.
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

11 Декабрь 2007 - 11 декабря 2007 года.

Я просто хочу пойти на свидание с И.А. Но мы не вместе. Жизнь тоже начинает меня щемить. Пришло время показать настолько ли я крут, каким я себя щитал все это время.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Декабрь 2007 - 10 декабря 2007 года.

Головные боли продолжаются уже второй день. В институте засада – курсовая еще не готова, а до сдачи ее осталось 2 дня. Хочу побыть с любимой девушкой, но я один и это стало нормой для меня. Раз нет девушки, значит, я полностью уйти в работу должен постараться. Завтра пробегусь утром по стадиону (нужно приводить себя в форму), правда я еще простужен, но, как говорится «волков бояться – в лес не ходить». Пора по - полной загрузиться работой (в моем случае учебой). Я изменился. И еще кое что: хочу бутерброд с колбасой копченой и Российским сыром.
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

9 Декабрь 2007 - 9 декабря 2007 год.

Голова раскалывается. Ничего делать не хочется, а завтра в институт. Еще какие-то проблемы на телефонной линии, не могу в интернет выйти. Видимо придется как починят телефон выбросить в блог сразу три или четыре страницы дневника.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

8 Декабрь 2007 - 8 декабря 2007 г.

«Сейчас сижу, Печатаю еще одну страницу дневника. В динамике читают Духи Времени. Когда –то я считал, что тоже стану рэпером, Но как-то все не выдалось возможности. Вместо тусовок сижу дома, Черновики сжигаю, Как дни жизни. Пеплом, посыпая голову, Я жду того, как мир изменится». Это мой рэп. Сейчас смешно подумать о том, как я хотел отправить просто бумажный текст в звукозаписывающую студию, а они скажут, что мои темы гениальны и устроят специально для меня студию, в моем родном городе. Когда-то я хотел работать с такими командами, как Белые Братья, Многоточие, Каста и Крестная Семья (последние из моего города родом). Сейчас же думаю, что едва ли смог бы справиться, хотя как знать. Сейчас по НТВ идет реклама передачи Главный герой, гдо показывают сюжет о том, что Анастасия Завротнюк выходит замуж за Жигунова. И у настии в этом сюжете так блестят глаза. Я тут же вспомнил И.А., у нее точно так же блестели глаза, когда она на меня смотрела. И ни о чем писать не хочется теперь. Ну вот опять я развел нюни, может мне отрезать член, все равно я веду себя как баба?
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

7 Декабрь 2007 - 7 декабря 2007 года.

Сегодня с утра на улице туман. Мне он очень нравится, я вообще люблю депрессивную погоду (дождь, туман). Мне нравится смотреть на небо, затянутое темными тучами. Не знаю почему, но мне очень комфортно в такую погоду. А еще мое любимое время года – осень, пора туманов и дождей. Я люблю прогуливаться осенью по лесу (когда земля уже усыпана пожелтевшими листьями, но на деревьях их осталось еще много). Да я пошел бы сегодня прогуливаться по городу, но к сожалению я со вчерашнего дня простужен, а значит мне придется остаться дома. В институт я сегодня не пошел (единственный раз действительно не прогулял, а не пошел потому, что заболел). Дома тоже не все ладно: скандалы ежедневные, нищета и только поэтому я рад, что одинок, я рад что моя девушка не видит того, как я живу. Но все же хочется любви. Одному очень трудно. Сейчас я сижу за компьютером, который подглючивает и не знаю, что писать я просто размышляю и мысли эти записываю. Порой мне кажется, что я никогда не выберусь из этой нищеты, но я трейдер и просто не нашел еще себе инвестора. Порой мне кажется, что я навсегда останусь один, я хочу любви, но на меня никто не обращает внимания, да я думаю, что никого к себе не подпущу кроме И.А. И я все чаще задумываюсь о смерти, потому, что она – единственный выход из жизни, где я не счастлив, из жизни, с которой я не справляюсь. Порой мне кажется, что я застрял в «зоне комфорта» и это скорее всего верно. Я хочу, чтобы меня пожалели, сказали какой я бедный и несчастный (будто подобная жалость что-либо изменит). Нифига в этой жизни не изменится: никакая компания не будет мне искать инвестора, никакая И.А. сама ко мне не придет. А значит, мне следует найти себе инвестора самому, я должен найти себе другую девушку, так как ни одна любовь не может длиться на протяжении 7 лет. Боже, каким же я был идиотом, что потерял из-за глупых предрассудков самую любимую и самую хорошую девочку. Возможно. Что в будущем я разбогатею и найду себе девушку, может быть она будет девственницей (это тоже моя мечта), но я уже никогда не буду счастлив. В действительности человек никогда не сможет быть счастливым, так как желания, которые требуют исполнения будут меняться с возрастом и с жизнью.
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

6 Декабрь 2007 - 6 декабря 2007 года.

Меня преследуют просто панические приступы страха. Нет! Это не просто панический страх, это ужас. Я боюсь будущего, боюсь ответственности, которая может в этом будущем возникнуть. Я бросил вызов самому себе и меня буквально трясет и лихорадит от того, что придется изменить себя. Я сейчас не в состоянии что-либо объяснить вразумительно, но началась самая тяжелая битва – битва с самим собой. И я должен либо поддеть себя и стать лучше (в этом случае и жизнь моя изменится в лучшую сторону), либо отступить (в этом случае будет только хуже). Но как же мне страшно жить!
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Декабрь 2007 - 5 декабря 2007 года.

«Он говорил прекрасно, горячо, убедительно – о позоре малодушия и лени, о необходимости делать дело. Он осыпал самого себя упреками, доказывал, что рассуждать наперед о том, что хочешь сделать, так же вредно, как накалывать булавкой наливающийся плод, что это только напрасная трата сил и соков. Он уверял, что нет благородной мысли, которая бы не нашла себе сочувствия, что непонятными остаются только те люди, которые либо еще сами не знают, чего хотят, либо не стоят того, чтобы их понимали». И. С. Тургенев «Рудин». Хотят ли люди, да и я в том числе, чтобы их понимали? Нет. Все желают того, чтобы их пожалели, погладили по головке и сказали о том, как все на планете им сочувствуют. Многие хотят элементарно халявы, сиюминутной прибыли и в больших количествах. Хотел я было в очередной раз набрать пару листов текста, только чувствую усталость очень тяжелую. Возможно, допишу немного позже. А сейчас спать.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

4 Декабрь 2007 - 4 декабря 2007 года.

Как можно надеяться победить других, если не можешь победить себя? Я даже с собственной ленью не могу справиться. Конечно, легче ничего не делать, чем занять себя чем-нибудь. Из-за этого у меня появился достаточно высокий шанс на вылет из института, но я думаю, что смогу выполнить хотя бы программу минимум, ведь до этого получалось. Одиночество уже достало, но я не пользуюсь популярностью у девушек, хотя парень я не плохой. Еще девушки у меня нет потому, что я до сих пор люблю И.А. Когда между нами возникла влюбленность я сделал очень много глупых вещей, в результате чего мы так и не стали встречаться. Потом, когда мы окончательно расстались (я ушел из школы, а ей осталось учиться еще два года), я взял и позвонил ей, сначала что-то мямлил про звезды и предлагал встретиться, а потом, сказав, что я в нее влюбился, обещал не звонить больше и не звонил. Как-то я возвращался из языковой школы, где изучал английский и около моего подъезда встретил ее. И.А. подошла ко мне и спросила можно ли ей со мной познакомиться, а я испугался и убежал. Потом я оправдывал этот свой побег различными комплексами, которые, разумеется, у меня присутствуют, но все эти оправдания были лживы. Я просто испугался. Потом были переживания своего одиночества. Я мечтал о том, как нам было бы хорошо, если бы мы были вместе, о ток как мы занимаемся первым сексом и у нас обоих это в первый раз. (Я вообще зациклен на девственности девушек). В общем, я и остался один. Сегодня я опять прогулял институт потому, что не захотел подготовиться к занятиям. Все мне говорят о том, что я очень умный человек, что я просто ленюсь. А я до сих пор думаю об И.А. и институт мне до одного места. Как и вся жизнь. Когда-то я хотел стать богатым, хотел поехать в горы, участвовать в уличных гонках, читать рэп. А сейчас хочу, чтобы меня все оставили в покое. Но так не будет. Мне говорят о том, чтобы я начал встречаться с какой-нибудь девушкой (они говорят «завел девушку», но это звучит подобно сравнению девушки с домашним животным и я это выражение стараюсь не употреблять), по их мнению она сможет заставить меня учиться. А я хочу быть с И.А., хочу, чтобы она была еще девственницей, учитывая, что я сам еще девственник, хочу, чтобы мы были вместе. Но сам я больше не буду делать никаких шагов (она уже наверняка забыла меня, у нее есть парень и я сломал ей несколько лет жизни), но и она не станет делать никаких шагов ко мне. Похоже, что все кончено, но только мой мозг не может смириться с таким утверждением. Действительно, надежда должна умереть последней, но почему-то последними умирают глупость и страх. Вот я сегодня столько говорил о том, как мне плохо, какой я ленивый и едва не забыл упомянуть о том, что у меня фрагментарно проявляются острые приступы любопытства, и тогда я беру соответствующую книгу, и просто читаю ее. Например: вчера вечером я долго не мог уснуть и вдруг, мне захотелось прочесть что-нибудь о финансовом праве Российской Федерации, я, соответственно, взял учебник по выше упомянутому предмету и стал читать не для кого-то, и не потому, что это было необходимо, мне просто захотелось. Вот бы у меня подобное любопытство проявлялось постоянно и ко всем предметам изучения. К стати на счет предметов изучения. Учитывая то, что я человек особо не отличающийся работоспособностью и усердием. А так же в следствие моих жизненных проблем. Я решил увлечься практической психологией (благо теоретический курс психологии мы прошли еще на первом курсе) ну и прочел уже несколько книг и статей по психологии достижения успеха. В тои информации, которую я получил, есть довольна большая доля мистики, причем о Боге там нет на слова. И я к ней пока отношусь довольно скептитечески, но все, же попробую использовать что-нибудь из того, что я прочел – вдруг поможет (ну хуже уже вряд ли будет). Сегодня я затронул тему Бога и мен хочется порассуждать немного о возможности его существования. Хотя…. Нет это слишком спорная тема и рассуждения на нею могут занять огромное время…. Вот видите опять ленюсь. Ленюсь и боюсь того, что мои рассуждения могут оказаться через чур… смелыми? Нет запутанными. Но однажды я вернусь к этой теме. Куда же без Бога в государстве, где христианство является преобладающей религией. В России христианство признано государственной религией. Смешно, не правда ли, ведь, в Конституции Р.Ф. указана свобода вероисповедания, а значит ни одна религия не должна быть признана государственной. А кто со мной не согласен?
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

3 Декабрь 2007 - 3 декабря 2007 года.

Однажды в жизни каждого человека наступает момент, когда он считает себя круче Эвереста. И это гребаное, ошибочное мнение может всю жизнь сломать. Вот уже в который раз я пытаюсь написать страницу дневника и понимаю, что писать мне не очем. Моя жизнь это череда событий, которые имеют свойство повторяться. Да, когда-то я считал себя крутым, но жизнь сломала меня в один счет и теперь хочется только одного – умереть. Я не вижу абсолютно никакого будущего для себя. Я хотел любви, но остался в одиночестве, я хотел секса, но остаюсь девственником и в моей жизни не было даже первого поцелуя, как и первого свидания. Я хотел жить, но родители отняли у меня жизнь, превратив ее в лист для исправления своих ошибок. Родители. Опять я скатился на обвинение других людей во всем дерьме, которое произошло в моей жизни, хотя я пообещал не так давно самому себе то, что я сам ответственен за свою жизнь и все в ней произошло только потому, что я сам это допустил. Есть много, о чем я мог бы рассказать, но дневник – это сегодняшняя жизнь, которая с течение времени становится историей и не стоит этот дневник превращать в страницы воспоминаний. Но я хочу рассказать о том, что я пережил, я хочу избавиться от этой душевной боли, но не могу потому, что… просто не могу словами описать то, что я чувствую. Возможно, все прояснится со временем, если я все таки буду уделять немного времени прошлому, но пусть это произойдет естественно. Не нужно выдавливать из себя боль по капельки, так от нее не избавиться.
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

2 Декабрь 2007 - 2 декабря 2007 года.

Я Мне не о чем писать сегодня.
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Обо мне



«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Друзья

PumaVA2

Ссылки

Создать дневник