Записки Лепрекона

12 Октябрь 2006 - Утро в прострации

Нет... Какой раз уже себе говорю: ночью - СПАТЬ!!!! Так нет же... Пол-ночи читал статьи по современной физике... Отдает чем-то околонаучным. По-крайней мере, нахватался ТАКОЙ информации, что уже чувствую себя изобретателем копира для вещей. Скоро буду копировать бабки, машины, и красивых девушек. Действующей модели еще нет, но уже "вот-вот заработает". Впрочем, как и мой вечный двигатель, который еще в школе изобрел. Тока пока не сделал. С законом Архимеда не дружил. А вот недавно нашел его в анекдотах в трактовке

"Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды, телом, впернутым туды". Прикольно, да и как-то для меня понятнее... Вот применю ето, и посторою математическую модель. А там, глядишь, и до практической не далеко...

Следующая часть ночи - чтение Данте, "Божественная Комедия". Уже три года прочитать хочу, да все руки не доходят. Кстати, он и не Данте вовсе, а Дуранте Алигъери... Хорошо еще, что не в России жил. Иначе бы с таким именем точно с собой покончил. Хотя, при серьезном подходе, произведение весьма мудрое... А такие строчки, как эти, вообще поставили меня перед большим жизненным выбором:

 

34 И вождь в ответ: "То горестный удел
    Тех жалких душ, что прожили, не зная
    Ни славы, ни позора смертных дел.

37 И с ними ангелов дурная стая,
    Что, не восстав, была и не верна
    Всевышнему, средину соблюдая.

40 Их свергло небо, не терпя пятна;
    И пропасть Ада их не принимает,
    Иначе возгордилась бы вина".
                     ....

61 И понял я, что здесь вопят от боли
    Ничтожные, которых не возьмут
    Ни бог, ни супостаты божьей воли.

Ужоснах... Намек ясен. Седня же вечером определяюсь в крайность - либо в монастырь, либо в киллеры. Хотя, надо до конца дочитать. Мож, еще какие мысли возникнут...

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

11 Октябрь 2006 - Утро программиста как сантехника

Утро... Проснулся в состоянии пограничного глума с ощущением легкой простуды... Накаркал вчера... Ну и, как любой нормальный человек по-утру, отправился...  Туда... Где обычно посещают самые глубокие мысли, где жизнь кажется раем, и обязательно лежит какая-нибудь соотвествующая литература для самопознания, и познания окружающего мира. С удовольствием плюхнулся на посадочное место, и... Нет, это словами не передать... Я понял, что я - ЕДУ.... Сначала в бок, а потом вперед... Как на санках с горки. Падая спиной на сливной бачек... Ощущение с просонья - как с инопланетянином поздоровался. Однако, инстинкт самосохранения заставил вцепится обоими руками в стены, и упереться ногами в пол. Остановился. От сна уже ничего не осталось. Ощущения - как будто сидишь в машине, на половину нависшей над обрывом. Оправившись от морального потрясения, занялся выяснением обстоятельств. Так и есть. Пользователи сломали посадочный круг. Своей большой жирной жопой. Сцуки... Вечером займусь поиском виновных. Ну а сейчас... Внимательно осмотрел всю конструкцию. Загажено все, как компьютер среднестатистического менеджера/бухгалтера на фирме. Что ж, надо чистить и чинить. Программист, сантехник... Какая разница... Все одно - в гавне ковыряемся. Притащил Комет с хлорином, пассатижы, тряпку, все дела. Комет не подвел. Один из немногих продуктов, который стоит рекламы. Толчок блестит, как лысина буддиста. Теперь даже гадить в него жалко. Буду терпеть до ночи, и ходить под куст. А то, помню, была (и есть) такая знаменитая реклама конфеток Скитлс, которые тают во рту, а не в руках. Я, дурак, поверил. А когда попробовал, понял: ВОТ ЭТО - в животе фиг растает. Потом боялся в сортир идти. Просто представил себя с задумчивым лицом, слушающим характерные щелчки по унитазу, по количеству равные съеденным "шоколадным" конфеткам. Хотя нет.. Наверное, я бы заржал после первого, а потом раздалась бы характерная пулеметная очередь...

Ну а вот с инструментами, да и самим девайсом, оказалось не все так просто... А ведь сам его покупал, сам его на руках нес, в обнимку, как младенца (такси просто по дороге сломалось), а он, а он... :((.. Вот, пожалста... Баг найден... Сломались пластиковые фиксаторы кружка... Да и резьбу сорвало с винтов. Нет, блин... Да у кого же это такая жирная жопа????... Убью вечером... Хотя, проявляя чудеса акробатики, аки червяк на рыболовном крючке, и верх унитазного мастерства, я ЭТО все-таки приделал. Правда говорят, что в сортире лучше быть пользователем, чем админом.. Теперь выглядит, как любой достойный программный продукт. Блестит, сияет, и выглядит работоспособным.  Однако, завтра утром, первый  я туда не пойду... Пусть кто-нить другой прокатится на этот раз:))...

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - Альтернатива для использующих MFC на MSVC++ (немного WTL'a)

Написано в Программизьм

Так-с... Вроде, с воинственно настроенным желудком разобрался, да и простуда миновала... Можно сделать и попытку продолжения работы. И на этот раз с более дружелюбной библиотекой, называемой WTL (Windows Template Library). Хотя, слово Library, наверное, излишне. Сама библиотека представляет собой набор шаблонов классов. И все. Никаких библиотек, муторного включения в проект всей этой гадости, или, на случай динамической компоновки - нервного тика от того, что у клиента не окажется нужной dll-ки.

 

Вообще, вся эта прелесть представляет собой фактически обертки вокруг функции API, да кучку макросов, избавляющих от такой приятной деятельности, как, например описалово callback-функции обработки сообщений в виде гигантского switch'a. Как пример хочется привести один из базовых классов - CWindow. Фактически, он включает  в себя только hWnd, и предоставляет интерфейс ко всем функциям API. То же и с классом цикла обработки сообщений. По существу, весь программизм сводится к тому, что бы унаследовать свой класс от всей этой кучки мелких оберток. Причем прослойка является довольно тонкой. К примеру, вполне нормальная практика для WTL - перемешивание кода WinAPI с WTL. Причем WTL,  в отличие от того же MFC не подкладывает такие "приятные" бяки в самый ответсвенный момент, как, например, невозможность автономного использования класса CWnd, или невозможность получения явного hWnd. Тут идеология прямо противоположенная. Кроме того, основной концепцией библиотеки является обслуживание именно GUI, а не предоставление этакого комбайна для обработки всего и вся (с ужасом вспоминаю MFC, а от воспоминания VCL к горлу подкатывает комок, и в глазах темнеет...:))... Был приятно удивлен, когда увидел, что в ней нету даже такого жуткого явления, как сериализация:).. Именно по этой причине MDI-приложение, например, может весить 60К. Размер минимальный. К примеру, у меня приложение, использующее WTL, NV_MATH, GL, GLAUX, GLU, LIB3DS, и кучку дополнительно пристыкованных классов весит 150К. А если по всему этому еще пройтись UPX'ом - то и все 60К.

Вообще, сама WTL базируется на ATL, и, как следствие, наследует все его черты, такие, например, как обслуживание COM, или маленькие и приятные стандартные вкусности а-ля класс CString (который, впрочем, почему-то по интерфейсу никак не хочет отличаться от одноименного класса MFC, так что те, кто знаком с это либой, проблем испытывать не будут:)).

 

Однако, по старой доброй русской традиции, в бочке меда всегда просто необходима ложка гавна...:) Учитывая специфическую судьбу развития WTL (внебрачный сын MS, жестоко отданный ими на растерзание злым энтузиастам, и ими же воспитанный), библиотека содержит большое количество ошибок (которые, к счастью, со временм все-таки устраняют), а так  же отсутствие официальной документации. Все изучение библиотеки сводится к чтению исходников (в общем-то, довольно внятных и понятных), и перелопачиванию форумов. Хотя есть в положении вещей с первым пунктом и плюс - существует множество классов, довольно-таки полезных, которые разработаны энтузиастами, и выложены для свободного использования.

 

Более-менее подробное описание WTL довольно хорошо отражено в RSDN, а узнать про прочие особенности, и скачать дополнительные классы можно на CodeProject. Так же хочу отметить пару граблей, которые раскиданы добрыми разработчиками и благоприятными обстоятельствами на поле деятельности с применением WTL, с которыми пришлось столкнуться лично мне (компилер - VC++7.1).

 

1) При попытке линковки приложения с библиотекой NV_MATH.LIB (библиотека импорта математического модуля nVidia) компилер возмущается отсутствием многопоточности. Вобщем-то, это особенность NV, однако, для информации - установка режима сборки Multithread DLL к таким явлениям, как необходимость прикладывать пару метров DLL, не ведет, т.к. WTL это не надо, но NV перестает возмущаться по этому поводу...

 

2) Опять любимая NV. В процессе компоновки линкер невнятно, но жутко и мрачно ругается на какие-то аномальные явления. В случае с WTL, как выяснилось, такое паршивое настроение у линкера бывает и при связывании его с другими библиотеками. Причину искал очень долго... Нашел. Причина - попытка прилинковать укороченный блок CRT. Чтобы этого не происходило, рекомендую вырубить пункт "Minimize CRT Use in ATL" в свойствах проекта.

 

3) Класс CSSFileDialog. Вещь очень полезная, но глючная. В одном месте. И ничего  с этим поделать нельзю, кроме как на время сборки закоментить ASSERT(), на который он ругнется. Проходит на ура, т.к. сама-то ругонь идет на параметр со значением NULL, который не используется. Главное - не забыть потом снять комент:)

 

Ну.. Пока все сказал, что хотел... Надо бы сюда вообще все грабли по WTL записывать... Пойду чай поставлю, и съем че-нить... А что не съем - то понадкусаю:) Хе-хе...

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - Об убеждениях...

- А за что тебя так?

- За убеждения..

- Это за какие?..

- Ну... Ты суслика видишь?..

- Нет..

- И я нет... А он есть...

 

(Из фильма ДМБ ©)

 

Черт... В этом сервисе у меня какое-то дежавю... Суслика я не вижу... Но он есть, он пишет:))) Как бы меня тоже.. За убеждения... :)))

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - Интуиция...

Ччерт... По ночам, все-таки нада спать... А то дико разболелась голова... Метался по квартире, и стонал, как актер порнофильма, с той лишь разницей, что отнюдь не от удовольствия. Собравшись силами, ринулся в атаку на коробку с медикаментами. Чего только там нет!!! Только все какое-то желудочно-кишечно-анальное... Активированный уголь, клизма, ношпа... И как там тлько аспирин оказалася... Вопщем, пришлось лечь, издавая характерные звуки раненой жертвы... Проснулся с такими же звуками... Но голова уже не болела. Прислушался к себе. Ясно... Болит живот... И почему я не выпил активированный уголь тогда... Просто так, от нечего делать... Сейчас бы не проявлял чудеса спринтеровского искуства, несясь со сверхсветовой скоростью  в район сортира... Тенденция ясна. Но блин... Если если мне еще и аспирин понадобиться... Сидеть в теплом и уютном помещении соотвествующего назначения, с температурой, чихать, и в такт издавать соответсвующие звуки еще и другим местом - неееее... Я буду плакать, и жалеть себя... Надеюсь, интуиция в этом плане меня подведет, и это катаклизма не случится...
Коментарии (7) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - Хочу на таком прокатиться транспорте:))

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - Учебник для дам

Хех... Парадокс... материал, вроде, для дам, но ногами за это меня побить могут:

http://www.funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=1215

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - К вопросу о Comedy Club...

Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон! После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песд@чить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие х@екрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда х@й вы патом это чучело дагоните. И самае важнае! Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!


Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф. Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка. Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.


Ралли, сцуко, опасное. Главное в ралли что? Правильна, не за путаццо в терминах: аралли, бралли, вралли, сралли... Это все так сложна, что для таго шоб разобраццо нужны калеса. Ище адин важный мамент в этам апасном виде спорта - апридилить ниабхадимае и дастаточнае число калес на аднаго гонщика. Бывалые гонщики гаварят что калес далжно быть читыре, но начать все жы лучче с двух. Есле каличество калес выбрано правильно, дорогостоящие машыны нипонадобяццо. Впалне дастаточно будет пабегать талпой по гавнищщу в кедах. Пачему по гавнищщу, спросит наченающщий гонщик? Ну канешна жы для экскремальности, тфубля, для экстримальности то есть! А на машыны лучче вапще на садитесь! (beeeep) слезешь с них патом - так и до, нипабаюсь этава слова, норкомании нидалеко.

Байкинг. Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней. Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки: "ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?" или от своего парня: "йопта! а куда тут совать?"


Рыбалка. Рыбалка, сцуко, опасная. Для создания атмосферы рыбалки (не путать с рыгалкой) в домашних условиях. Встаньте в 4 утра выпейте полстакана вотки. Ходите кругами до 6:00 неся в руке швабру. Потом сядьте на табуретку, выставьте швабру перед собой, и не отводя от ниё взгляда через каждые 20 минут выпивайте по 200 грамм вотки, и периодически издавая крик "Клюетклюетебаныйвротсорваласьбля!". При командной имитации проиграфшим щитаецца отведший взгляд от швабры. В конце дня сварите рыбный супп, и закинте в него подожженый насок. Есть это воистину опасно, и только сильно пианый может этто выдержать без вреда для здоровиа!

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ (сперто с New Буржуа)

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…
Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Октябрь 2006 - ИДЕА!!

Ага... Буду тут хранить вкусные приколы.... Кстати, давно RSS не выгребал... С анекдотами.. Нада это исправить....
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Обо мне

Удобен инет тем, что никто через него мой горшок золота все-таки не сопрет....:)

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Друзья

Suslik

Ссылки

Создать дневник