La femme

О себе

Я никогда не ошибаюсь - я просто живу ..... или нет....


Мои ссылки

» Главная
» Мой профиль
» Архив
» Друзья
» Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Сегодня...

Сегодня... Какая она моя жизнь сегодня? Да все вроде бы нормлаьно, а вроде бы и кричать хочется. Странные ощущения испытывешь, когда находишь людей, некогда очень тебе дорогих. А потом ты как-то потерял с ними контакт. И сейчас начинаешь общаться и понимаешь - что вроде это все тот же человек, которого ты когда то знала, а вроде и нет. Вот я так нашла своих одноклассников. Со всеми нормально могу общаться сейчас, кроме двух. С одним из них я в школе очень хорошо общалась, но мы всегда были просто очень хорошими друзьями. А сейчас он изменился и что-то в нем меня начинает привлекать. А второй - с ним разумеется оже вместе училась, но при этом еще и полее полугода встречалась. Правда сама же потом почему-то решила расстаться. Он не стал спорить. А сейчас смотрю не его фотки - и у меня начинает срывать крышу. Начнают всплывать воспоминания, смотрю как он изменился - и невольно задаюсь вопросом зачем я тогда так поступила. Или это все просто недостаток мужского внимания, ласки, тепла и любви сказывается? Я вообще не понимаю что со мной происходит. Я не могу смотреть на парочки в метро - мне становиться просто не по себе. Единственная пара, к которой я отношусь нормально и все их действия переношу нормально - это моя лучшая подруга с ее парнем. Мы с ними очень хорошо общаемся. Вот с ними мне как то легко и просто. С остлальными вообще не очень общаться что-то хочется? Неужели опять депресняк? Не хочу! И не буду! Главное - держать себя в руках. И не наделать глупостей. У меня уже появились даже мысли а не попоробовать ли заново начать отношения с бывшим (из школы который)? Интересно - а получится?  Думаю при этом не зря же говорят, что в одну реку не войти дважды. Поэтому посмотрим. Пока он даже в асе не очень горит желанием со мной общаться. Но он так изменился (я пока тока про внешние данные говорю), что у меня слов нет - просто супер. И такой хорошенький.....))) Блин, одиночество меня убивает. И мечты о том, что может никогда не осуществиться - тоже. )))

Написано: 10 Май 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Какая странная штука......... отношения двух людей

Да уж, это просто странно - сначала ты всей душой и сердцем любишь человека и готов отдать ему все, потом начинаешь видеть его недостатки, потом начинается ругань и выяснения отношений, потом вечные обиды....... заканчивается тем, что тебе этот человек уже не нужен, ты готов его бросить, наконец поставить точку. А что же в итоге - ты ее ставишь, но выкинуть его из своей жизни не можешь. Или не хочешь? Или это такая форма привычки или зависимости?! Странно все это. Наверно в этой ситуации есть только одно объяснение - этот человек к тебе неравнодушен и это тешит твое самолюбие и ты продолжаешь с ним поддерживать теплые отношения (или стараешься делать вид). Но ведь так тоже нельзя - ему же от этого больно! А может нет? Короче, очень трудно понять человеческую натуру, а отношения вообще не поддаются объяснению!!!

Написано: 12 Январь 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Новая жизнь!

Да уж, давно я тут ничего не писала. Самое время начать это делать. С момента последней записи прошло.............. ой, оч много времени. И очень многое изменилось. Начну обо всем попорядку. Летом я отдохнула, все хорошо обдумала и взвесила, и....... решила начать жить по-новому. Нет, я конечно не могу сказать, что что-то прям кординально изменила,но все-таки.

Ну во-первых, я нашла новую работу, которой на данный момент очень довольна. Это я сделала именно для себя, а не для мамы или кого-то еще, кто упорно утверждал, что я ничего не смогу и что я просто сидела на прежней работе и фигней страдала. Нет, это нормальная, реальная работа, вакансию на которую я нашла в интернете. Устроилась сама, без блата или знакомых - просто пришла, познакомилась с начальством, поговорила с бухгалтером, и меня взяли!!! Да, не спорю, первое время тяжело без помощи то, но тут очень дружный и доброжелательный коллектив, состоящий из одних девушек. Вот тока начальник- мужчина. Он тут себе почти прям горем устроил - турок все-таки. Это туристическое агенство, офис которого находится в Меге Теплый Стан. Короче, клева. Мне самой эта работа очень нравиться. Надеюсь, что все и дальше будет также хорошо, как и сейчас.

Во-вторых, я разобралась в своих личных отношениях. Летом (непомню писала или нет) я все-таки рассталась сначала со своим молодым человеком Кириллом. Начала что-то такое "мутить" с другим. А закончилось все совершенно не так, как хотела я. Вернувшись после отдыха от бабушки я согласилась попробовать наладить отношения с Кириллом, а другой нашел себе другую и мы сейчас так и остаемся хорошими друзьями, и о том что было летом знают только очень близкие нам люди.  Так вот, чем же закончилось налаживание отношений - можно очень просто догадаться. После того, как я повстречалась с другим, мне очень было трудно с Кирей и закончилось это разрывом. Я все-таки набралась смелости и сказала, что совсем не испытываю чувств к нему. Вот мы и расстались, как он решил на время. Правда расставания как пары совсем не означает, что мы совершенно перестали общаться. Правда я пыталась его если можно так сказать "отучить от себя", т.к. он привык, что я все время была рядом. Но у меня это что-то очень тяжко проходило. Он пытался застрелиться, ныл и трепал мне нервы по полной программе. Это было ужасно.  Я в то время опять подсела на успокоительное (ничего страшного, только успокоительный таблетки Новопассита) и опять начала курить. Правда подруга моя помогла мне и быстро привела меня в чувства. Так что у этой истории для меня тоже вполне сновный счастливый конец.

Сейчас я ощущаю себя совершенно свободной (благо даже родители мне не помеха - они до сих пор обитают на даче) и пытаюсь удержать эти позиции изо всех сил. Правда Киря продолжает покушаься на эту свободу. Он до сих пор меня бедумно любит и надеяться вернуть. Вот только я могу сказать (правда ему не могу) что после того, как он творил групости в виде попыток суицида и всей этой нервотрепки, я стала настолько равнодушна к нему, что точно знаю, что я к нему не вернусь. Да, мне очень не привычно быть  сейчас одной, иногда одиноко и хочется тепла и ласки, но не от него. Я все-таки надеюсь встретить еще того, который вовремя оценит меня таой, какая я есть и будет любить с самого начала, а не только в тот момент, когда поймет что может меня потерять. 

Правда я точно знаю, что даже в одиночестве (временном) есть свои прелести - это куча свободного времени. Я наконец-то нашла время для себя, занимаюсь тем, что мне нравиться и никто при этом меня не напрягает. И мне это нравиться. Вот осталось найти любимого мужчину  - и жузнь наладиться окончательно. Надеюсь, что Новый год и принесет мне это долгожданное счастье.   


Написано: 26 Декабрь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Интересно, о чем она думала

Я просто не понимаю как все это вразу так могло на меня свалиться. Моя мама тут выдала уже, как помниться на моей памяти, второй раз, что я - нежданный ребенок. Ладно, хрен с этим. Я это уже слышала и конечно не могу сказать, что очень спокойно отношусь, но терпимо. Но тут еще оказывается, что она вроде как аскорбинки глотала побольше когда мной была беремена. А это говорят вызывает выкидыш. Короче выясняется аж на 20-м году моей жизни, что родилась я, собственно говоря, совершенно случайно, по глупости моих родителей, их неопытности и молодости. А если быть точной - (извините за грубость) нахрен я им не сдалась. Вот это вообще полный финиш. Меня точно пора сдавать в психушку. Мне уже даже успокоительное не особо помогает. А что будет дальше?.......

Написано: 22 Июль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Как же это больно

Как же это больно причинять боль человеку, с которым провел достаточно много времени. Я опять говорю о проблемах в личной жизни. Я попыталась расстаться со своим молодым человеком. Сказала ему все и честно. Но у меня никогда ничего не бывает спокойно. Даже расставания. Он не хочет вопринимать то, что я ему сказала. Он хочет измениться для меня. Т.е. получится, что он уже не будет собой. А может потом мне это все опять надоест и он опять будет меняться? Человек должен быть индивидуальностью. Короче я просто не знаю, что делать.

Написано: 21 Июль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Даже расстаться не получается нормально

Ну вот я и попыталась расстаться со своим парнем. Сейчас 22.01 20 июля 2006 года. Попытка закончилась тем, что теперь он говорит, что меня безумно любит и ему никогда не было так хорошо, как со мной. А я не знаю, что делать. Я уже думаю как бы развить мои новые назревающиек отношения. Мне просто становится интересен новый человек. А делать больно моему молодому человек - у меня просто сердце на куски разрывается. Конечно надо подумать ио себе. Конечно он помучается, забудит, может и простит когда-нибудь. А вдруг я совершаю жудкую ошибку?! Но почему-то мне кажется, что он не тот человек, с которым я бы хотела провести всю жизнь. И три года более чем достаточно чтобы сейчас просто не возненавидеть друг друга, а остаться друзьями если это возможно. Я просто уже не знаю что и делать, что и думать.Господи, ну почему так трудно?!!!


@настроение: хуже не бывает
@музыка: Согдиана (Фабрика звезд 6) - Сердце-магнит (кроме фразы "да о тебе говорит")

Написано: 20 Июль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Нужна помощь

Я уже наверно сходу с ума. Я вроде как решила расстаться со своим парнем. Потом еще и новый если можно выразиться кандидат появился. Но я просто не знаю что делать. Я боюсь сделать ему больно. Я правда знаю, что он уже страдает (наверное). Но и мне он при этом делает больно своими словами и поступками. И вот я думаю поставить ли точку окончательно или нет. Сможем ли мы быть друзьями или нет. Я просто на самом деле понимаю, что это не тот человек, который мне нужен. Знаю, что если наши отношения уже так испортились, то восстановить их не получиться. И знаю, что хочу чего-то нового. Только вот не знаю правильно ли я поступлю по отношению к нему и по отношению к себе самой. Что же делать?

Написано: 19 Июль 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Есть результат

Как то я писала, что хочу попытаться пообщаться с поп-звездами. И выбрала для этого немецко-американскую гпурру US5. Ребятки там молодые и с ними, я думала, буде легче найти общий язык. Заодно и в английском попрактикуюсь. Самое трудное было найти способ с ними связаться. До писем в фан-клуб дело не дошло (слава богу)ю Так вот, первого из ребят я выципила в чате на их сайте. Правда он там пробыл совсем немного, но мне удалось у него узнать номер isq другого члена группы. Написала ему в асю. Вот недавно ответил. Правда не многословно, но и вопрос был такое же. А главное - он согласился сол мной пообщаться. И с третьим парнем я нашла связь через один американский сайт. Правда не знаю правда ли это он, но посмтрим. Может еще ответит на мой вопрос. Короче, дело движется. И я этому очень рада. Посмотрим, что будет чуть позже. Правда что мне уже удалось, так это просто заести друзей в америке. И это клева.


Написано: 28 Июнь 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Как же это тяжело....

Как же это тяжело принииать какие-то очень важные решения. Сегодня я все-таки решилась и поговорила со своим молодым человеком и рассказала ему все, что у меня на душе. Я запуталась. И главное, я запуталась в своих чувствах и желаниях. Я не знаю, люблю ли я его или просто за три года привыкла, что он всегда рядом. Я не знаю нужен ли он мне и что делать. Я просто окончательно запуталась. Но слава богу он меня понял и дал мне время разобраться в себе. Я хочу постараться это сделать за июль, отвлечь себя от всего этого и принять правильное решение. Я запуталась!!! Уже не знаю на каком я свете! И не знаю, что мне делать!!! И как мне разобраться в своих чувствах?!


Написано: 22 Июнь 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Нет предела человеческой глупости

Я не знаю как это назвать - глупость или эгоизм или еще что. Но я наверно ничего не понимаю. Ситуаця вот в чем. Наша однокурсница (и ее родители - когда мы были у нее в феврале) пригласила нас опять к себе в гости в Ростов на Дону на недельку на дачу. Сессия заканчивается 28 июня. И вот все резко решили ехать сразу после сессии - числа 29-30. Но есть парочку но- я не говорю, что это не всем удобно. Не в этом дело. Просто зная родителей и родственников однокурсницы (т.к. мы с ними познакомились на дне ее рождения) - им надо как минимум неделю, чтобы всем пообщаться с ней (для начала). Ну представьте - ваша дочь или любимая внучка уехала на полгода за 1000км от родного города и она там одна. А зная, как ее все любят - то я уверена просто, что первую неделю у нашей подруги от гостей отбоя просто не будет. А тут приедет такая орава из Москвы. Да еще ведь они же не смогут просто так отправить нас на дачу. Они будут готовиться как-то. Это просто понятно из того, что мы с ними общались и как нас в прошлый раз приняли. Поэтому я просто поражаюсь игоизму нащих девченок, что мол: А что я целую неделю делать буду? Да хоть что-нибудь. Думаю если захотеть - все проблемы можно решить. Но просто говорить - а вот я хотела поработать и мне так не удобно - да это твои трудности. Если хочешь ехать - надо решать все как-то не только как тебе удобно, но и учитывать интересы тех к кому мы поедем. Я же не говорю что мол ребят подождите, я вернусь в Москву 6 числа и мы поедем. Нет,я просто наверно чего-то не понимаю. Эгоизм - это отвратительная вещь! 


Написано: 14 Июнь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Философские мысли

Каждый человек подобен морской раковине.

Если среди сотен других зарытых в песке раковин

Найти ее и прислушаться, то услушишь целый мир.

Он может стать твоим - но всегда останется собой,

Таким, каким ты услышал его впервые.

 

 


Написано: 12 Июнь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

....

Я даже не знаю с чего начать. У меня сессия, я болею, вчера был мамин день рождения, папу укусил наш же пес, и вообще куча всего произошло сразу и не очень приятного. Так что я конечно оптимистка, но до поры до времени. Ах да, забыла - мой однокурсник попал в аварию и теперь лежит дома с двумя сломанными ногами. Вроде ничего пока не забыла. И еще у меня просто отвратитьльное состояние. Все время хочу быть одна. Я конечно понимаю, что это плохо, но я меня какое-то отвражение к действию, может и к жизни (в какой-то степени). Может это погода сказывается и плохое самочувствие, а может еще что? но если так пойдет и дальше - я просто превращусь в истеричку и буду всегда либо рыдать, либо смеяться. Жизнь - трудная штука все-таки. Ща очень хорошо подходят слова песни группы А-мега "Убегаю":

Знаю, что не от себя бегу

Я туда, где не о чем жалеть

Вижу яркий свет на берегу

На несуществующей земле.

 

Убегаю, убегаю за своей душой,

За потерянной мечтой,

В след за солнцем.

Убегаю, убегаю, но вернусь еще,

Я вернусь когда земли ночь коснется.

 

Прошлое пытаюсь изменить,

Но моя придумана земля.

Разве чтобы что-то оценить

Нужно это что-то потерять?

 

Убегаю, убегаю за своей душой,

За потерянной мечтой,

В след за солнцем.

Убегаю, убегаю, но вернусь еще,

Я вернусь когда земли ночь коснется.

 

Времени потраченного дни

Кажутся потерянными зря,

Разве чтобы что-то изменить,

Нужно это что-то потерять? (потерять навсегда, потерять)

 

Убегаю, убегаю за своей душой,

За потерянной мечтой,

В след за солнцем.

Убегаю, убегаю, но вернусь еще,

Я вернусь когда земли ночь коснется.

 

За потерянной мечтой

Я вернусь когда земли ночь коснется.


@настроение: Паршивое
@музыка: А-мега "Убегаю"

Написано: 10 Июнь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Неформально общение

Ну чтож, мой эксперимент на тему неформального общения со звездами шоу-бизнеса пока не продвигается ровным счетом никак. Я не могу найти ни адреса, ни телефона, ни встретиться не могу с теми, с кем хотела. Там планы по поводу приезда в Москву поменялись. Обидно. Но я все-еще питаю надежду на удачное стечение обстоятльств, удачу и помощь Господа Бога в том, что мне все же удастся найти лазейку и пообщаться с ними.

Написано: 6 Июнь 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Никогда не поздно начать

Никогда не поздно начать делать что-либо. Я вот наконец-то дошла до зубного врача, у которого последний раз была лет в 12. Я их просто до смерти боялась. А сегодня поняла, что не все так уж и страшно. Даже еще на прием записалась. Никогда не поздно начать делать что-то. Главое начать, а вдруг понравиться?! Я вот хочу теперь попробовать заставить себя бегать по утрам и может найти еще больше новых друзей и знакомых. А главное - я хочу встретиться с группой US5. Я конечно понимаю, что контингент их поклонниц в среднем не старше 16-17лет. Но в группе есть и ребята постарше, чем их же фанаты (там троим как раз 17-19, а двое других - постарше - 23 и 24). Я не могу сказать, что они мне очень нравятся. Мне лишь хочется посмотреть и узнать кое-что. Что конкретно - расскажу потом. А вдруг не получиться. И будет только обидно.

 


Написано: 30 Май 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Жизнь налаживается!

Ура!!!!!!!!!!!!!! Жизнь налаживается!!!!!!!!!!! Мы помирились!!!!!!!!!!!!!!! И все просто супер. Вот теперь думаю чтобы ему подарить на день рождения в среду! Короче, терпение, терпение, терпение, немного уачи и хороший разговор - и все проблемы разрешаться!

Написано: 29 Май 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Дела сердечные

Что-то у меня в дневнике получается опять только одна личная жизнь и переживания. Мне самой за себя студно. Размазня какая-то. Я конечно знаю, что девушка иногда может быть слабой. Но не до такой же степени. И опять я ругаюсь и выясняю отношения со своим молодым человеком. Я даже не знаю что делать. Мы так не до чего и не можем договориться! ФЯ не знаю, что будет дальше. И что лучше сделать - расстаться, продолжать выяснять отношения или просто отдохнуть друг от друга и потом попробовать начать все с начала? Интересно, а такое возможно? Что-то мне кажется, что это уже будут очень странные отношения. Но может это иногда и есть единственный вариант. Не знаю. Будет видно когда-нибудь.Я обчень на это надеюсь по крайней мере!

Написано: 25 Май 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Неужели любовь такая ......

Я никак не моу понять - неужели если тебя любят, то это должно доставлять столько мучений? Ну почему он меня снова мучает? Он рефнует на пустом месте и опять все с начала. Не желает меня видеть - вредничает. А скоро еще у него день рождения - и скорее всего я его даже не увижу. А потом сессия - и опять не увижу. А потом лето - и вообще непонятно что будет. Короче - одни нет и не знаю. Да что это за жизнь такая?! Я конечно зна, что в жизни бывают черные и белые полосы, но почему мне все время кажется, что черных больше? Или это просто назревает очередная депрессия, выбраться из которое будет опять очень тяжело? Я не знаю уже что мне делать. Наверно надо просто ждать и стараться сохранять спокойствие. Что, в принципе, я и постараюсь сделать. А там видно будет. Я люблю его. А он меня? И откуда ревность? Я ничего не понимаю!!! 

 

До тех пор пока есть любовь и глубокое чусвтво, измена трудноосуществима!


Написано: 25 Май 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Кризис назревает

Да я опять о своих отношенях и Кирей (с моим молодым человеком). Теперь выясняется, что он на меня обиделся из-за того, что я поехала к подруге с ночевкой и с другими подругами смотреть Евровидение и болеть дружно за Диму. Так по крайней мере я думаю, что это и есть причина. Он опять как ребенок предложил мне угадать причину его обиды. Он не хочет со мной разговаривать. Трубку разумеется не берет. Но смс все-таки пишет. Короче я не знаю. Я начинаю вообще злиться опять и беситься. Ну что это такое? Сколько можно? Я не хочу на этом заканчивать наши отношения.  

Написано: 22 Май 2006
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Я не знаю что мне делать

Да уж, я просто не представляю, что мне делать с моим молодым человеком. Мы с ним уже больше 3-х лет. И сейчас наши отношения начались портиться. Не могу сказать, что раньше они были идеальными, но то, что просиходит сейчас - это вообще полный бред. Мы не виделить две недели (ну только 4-6 часов за это время). Потом я уехала к подруге с ночевкой. Он обиделся и теперь вообще говорит, что мы не увидимся до конца июня чисто из вредности. Я очень надеялсь, что за две недели он соскучиться - но что-то я этого не заметила. разрывать отношения я пока тоже еще не готова. Но он периодически трепет мне нервы и я начинаю просто беситься. Наши отношения раньше напоминали вообще чуть ли не отношения мамы и детя. Как только я начала это прекращать -все и начало меняться. Вот я и не знаю что мне нужно и что мне делать. Я люблю его, но мое чувство гордости и достоинства начинает брать верх. короче эмоции просто плещутся через край и я не знаю что вообще можно написать внятного. Я стараюсь все свои мысли заниматься чем-нибудь интересным и отвлекающим. Господи, как мне надоели все эти проблемы.

Написано: 21 Май 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Мир сошел с ума!

Ну вот, вчера, я думаю, многие видели Евровидение 2006. Я просто в шоке от результатов. И это мягко сказано. Мир, по-моему, просто сошел с ума. Пропагандировать насилие - это одно. Но еще и поддерживать его - это вообще полный бред! Куда катиться наш мир?! Я просто в ауте и это мягко сказано! Как могли победить это уроды и Финляндии! Да какой придурок их вообще туда пустил! Дима Билан выступил просто великолепно! И я считаю, что несмотря ни на что мы победили! Почему же все так происходит? Почему все так бояться, что Россия победит и упорно задвигают ее на вторые места? Это не справедливо!

Написано: 21 Май 2006
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

<- Предыдущая страница | Следующая страница ->