[Черновик]

 Родилась в 1990 году в тайне от родителей.На половину белорусская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.


Сумбурное.

Прошло три месяца. Три месяца с тех пор, как меня оставили в покое. Меня отпустили. Нехотя, но всё же.

Сейчас могу говорить, писать, думать об этом. Потому что время лечит. Потому что банально надоело молчать.

Я постоянно всем внушала, что любви нет. Я заставляла людей верить в это приводя, как мне казалось, неоспоримые докозательства своей правоты. Они верили. Они понимали. Они проникались моей теорией. Они думали, раз я так говорю - значит сама верю в это. Наивные. Глупые. Я просто пыталась убежать, спрятаться от того сумасшествия, что происходило вокруг. Я любила.

Его звали Дмитрий. Он был на 3 года старше меня. Он взрослый, красивый, умный. Он принц. Он знал меня, когда мне был год, два, три, пять, десять, пятнадцать... Он знал меня всегда. Как и я его. Замкнутый, холодный.. Нравился. Потом пришла осознанность того, что этот человек не может быть для меня просто другом. Позже поняла, что это, кажется, называется влюблённостью.

Я такой человек, который всё воспринимает на глубоком эмоциональном уровне. Мне не важны какие-то общепринятые мелочи, признания, взгляды. Мне важно было само чувство. Оно было. Глубокое, прожигающее. А я боялась. Боялась того, что это неправильно. Боялась того, что это антисоциально. Но ведь так оно и было. Я до сих пор не могу открыть всех карт этой истории. Я до сих пор не знаю как ко мне относится этот человек. Мы до сих пор никому ничего не сказали. Ничего не сказали друг другу.

Я приезжала - всё хорошо. Только внутри всё дрожало и холодели руки. Боялась этого человека безумно. Боялась за свои чувства к нему. Да просто не знала что делать.

Он приезжал - всё опять же здорово. Только прятали взгляды и срывали на полузвуках слова. Всё было неправильно.

А 14 июля 2007 года всё схлопнулось. Вот так вот разом. Только одному человеку, которого никогда не видела да и вряд ли увижу, пыталась рассказать о своих эмоциях. Не получилось. Никто даже представления не имел как я хотела избежать этой поездки. Мне проще было сделать с собой что-нибудь, чем перетерпеть те два дня. Но у папы день рождения. Но у Димы день рождения. Но просто я должна там быть, потому что иначе подведу самых близких для меня людей.

Я поехала. Три часа дороги - смеялась, шутила, вытворяла какие-то невообразимые глупости. Потому что было больно. Потому что никогда никому не показываю своих слабостей. Я правда не знала чего ждать. Не видела его почти год. Не хотела видеть. Ничего не хотела. Но три часа - как один миг.

Вот дом, который парадоксально, но ни с чем у меня не связан. Вот люди, которых я положительно ненавижу. Вот он человек. Самый главный. Самый близкий.

Привет - Привет.

Моя рука - его рука.

И ничего.

Абсолютно.

Моё неприкрытое удивление.

Его недоумённый взгляд.

Всё поняли.

Отпустило.

Три года меня держало это чувство. Эти эмоции. Этот человек. Три года. Невообразимо долго. Больно. Страшно. И свыкнуться с мыслью, что теперь всё - свобода. Очень тяжело. Три года я любила одного человека. Я кружила головы парням. Я влюбляла их в себя, а потом оставляла. Я пыталась спастись. До сих пор осталась привычка лгать напропалую, пудрить мозги исключениями. Всё так же влюблять в себя парней. Почему так всё поменялось - не знаю. Из-за чего закончилось - тоже. Но важен сам факт. Ничего нет. Уже.

Отдельное спасибо отдельному человеку за то, что на своём примере показал как можно всё изменить. Мы на самом деле помогли в чём-то друг другу. Ты мне был нужен тогда. Ты мне очень нужен сейчас. Как сложится дальше - не знаю. Просто.. ты тот человек, который хотя бы частично меня понимает. А это есть счастье. Спасибо тебе, человече*)



Первый пост - он трудный самый *)))

Оохх... ну, типа, велкам меня сюда*)

 Не знаю зачем мне всё это. Думаю, как и большинство здесь сидящих не знают на кой ляд им сдался этот виртуальный дневник. Ошибаюсь? Ой не знаю-не знаю. Спрятаться и подумать, в принципе, можно не только в интернете. Выслушать чьи-то посторонние мнения по посторонним вопросам - аналогично. Но все сюда, все к мониторам, как мошки на свет*))

 Да, да, да! И я тоже*) Мне тоже интересно то, что творится за пределами реального мира. Мне тоже надо куда-то выкладывать все те глупости, с которыми в обычной жизни могут далеко и некрасиво послать*) А я девочка ранимая, меня посылать нельзя - могу очень грубо отправить обратно*) 

 То есть, на первый пост я вроде как накатала, ага*)) Вообще, писать мне нравится) только на это очень часто не хватает ни времени, ни сил, ни элементарно таланта*))

 Но мы растём, мы стараемся*)) Мы тоже будем когда-ниьудь выше*)



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

Ѕез названи¤
Сумбурное.
Первый пост - он трудный самый *)))

Друзья

Bogdans