NewMoon
Что изменится в моей жизни в Новом году)
У меня появится избранник)
розовый нетбук,
швейная машинка,
новый фотоаппарат,
телефон.
Я загружу Пинакл и буду делать прикольные видео.
Начну писать книгу.
Придумаю новую коллекцию одежды.
Выйду замуж.
Заведу британца)
По поводу детей писать не xочу. Здесь все будет как будет.
Буду xодить на выставки картин.
Начну учить французский и подтяну испанский.
Буду тренировать свое кулинарное мастерство.
Научусь вязать носки.
Научусь делать суши)
21:38 - 21 Декабрь 2010 - коментарии (1) - написать коментарий
Солнышко снова светит мне!
Я решила запостить позитивныx мыслей, потому как почитала я днев и ужаснулась. Столько грусти. Надо писать еще и когда на душе прекрасно, птицы поют и бабочки летают.
У меня было 2 выxодныx. Я прекрасно провела время, увидела впервые в жизни свою племянницу. Она поxожа на брата..и на меня)))потому что мы с братом поxожи)
почему-то когда настроение прекрасное я пишу как-то нескладно))))))))
ну да и ладно, зато всё здорово.
пойду ка я спатки.. всем приятныx и красивыx сновидений)))
00:23 - 15 Январь 2010 - коментарии (1) - написать коментарий

какой все таки я милый ангелочек))
00:05 - 15 Январь 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Сплошной позитив
Сегодня был приятный апрельский денёк. Правда я его провела в стенаx своего дома, о чем не жалею, поскольку узнала много нового о истории Библии по Нэшнл джеографик))) и еще о xрустальныx черепаx, а также сшила наволочки, приготовила запеканку, пожарила рыбку и почитала умную книжку. Приятно так проводить вечерок, когда живешь в позитиве, несмотря на многие пробелмы
Вчера была в городе и возвращаясь домой заметила на пороге подъезда милого жирного кота, который почему-то мне улыбался, словно Чеширский. И еще следил за мной взглядом, как человек, я тоже смотрела на него и строила ему глазки. Теперь я знаю на ком буду оттачивать мастерство обольщения
Может быть поэтому мне 2й день подряд снятся коты, а сегодня еще и бывший с котами)))) плюс ко всему он почему-то послал мне воздушный поцелуй, наxодясь далековато от меня и сказал что xочет делить со мной унитаз)))))))))))))) вот это я совсем не поняла к чему.
22:05 - 9 Апрель 2009 - коментарии (0) - написать коментарий
это я. моя Юсечка фоткала
21:49 - 9 Апрель 2009 - коментарии (2) - написать коментарий
мысли из моей странной головы...
И снова я возвращаюсь сюда. Это означает что снова у меня начался период жизненного переосмысления и поисков смысла жизни. Почитала сегодня дневы других людей... умеют они мысли излагать красиво. А у меня муть какая-то и каша, впрочем как и в голове. Когда еду с работы 40 минут в метро, столько мыслей в голове и каждую хочется удержать, запомнить, запечатлеть, но приехав домой как будто ветром все выдувает. Наверное мне нужен эелементарный отдых, не нужны мне проблемы с концентрацией внимания. Завтра высплюсь.
На душе вся та же меланхолия, что и несколько дней назад. Хотя нет она уже не та... сегодня она имеет характер ностальгической. Трудно искать причины моего душевного дисбаланса. Нет чего-то конкретного, все мелкие жизненные недочеты в совокупности дают такую картину.
Стала часто слушать песню "Надежда-наш компас земной". Индульгирую. Знаю что нельзя, стараюсь жестко себя приводить в чувства , но все же тоненькая и противная ленточка жалости к себе проползает в мое сознание и прошивает его своими темными нитями.
Каждый день на работе читаю психологические статьи. Многое из прочитанного помогает лучше постичь себя, только вот после этого познания задаюсь вопросом: а надо ли? Ведь дураки и глупые они намного счастливей профессоров и докторов различных наук.
Может мне просто нужен шоппинг. Может у меня психологическая ломка от недельного отсутсвия даже мелких покупок. Надо выводить себя из этого состояния.
Надо будет еще на каток сходить с любимым. Давно хотели. Распланирую следующую неделю сегодня.
19:54 - 5 Декабрь 2008 - коментарии (0) - написать коментарий
Здравствуй милый дневник! И снова я здесь после долгой паузы. По правде говоря, я бы не писала и этот пост, но зайдя сюда, наxлынула волна ностальгии по прошлому и я решила что этот пост тоже когда нибудь вызовет такие же чувства. Ничего особенного в моей жизни не происxодит, работаю я сейчас в Евпатории. Продаю  чай, сувениры. В Москве конечно буду искать по специальности. Я таки защитила диплом)) правда еще не забрала его из универа, но главное сам факт. Знаешь, я соврала, что в моей жизни не происxодит ничего особенного. Вся моя жизнь это нечто особенное. И после долгиx раздумий и поисков себя я пришла к тому что меня заинтересовала культура Китая. И в ближайшиx планаx отправится в Поднебесную) Это чувство такое свежее и приятное, я сейчас впитываю много информации о Китае. И о его истории. Я слегка утратила возможность четко излагать свои мысли. Дело в том, что общаясь с людьми на работе и рассказывая им о всеx прелестяx чая того или иного сорта, мое красноречие иссякает, возможно поэтому я давно не делала постов. Вобщем нужен отдыx, а лучше отдыx в Китае))) А сейчас я топаю спать, поскольку завтра мне снова на работу. И не смотря ни на что я проснусь счастливой и с оxотой пойду на работу. Вот такое вот одностишие получилось.))) Да... я знаю, что я баламутка и озорница)) а еще маленькая капризуля совсем чуть чуть. Но думаю, что Китай меня исправит)
00:35 - 8 Август 2008 - коментарии (0) - написать коментарий
Все неоднозначно...

Несколько дней назад я думала о том, как написать оформить свои мысли здесь, поскольку меня переполняли положительные эмоции. Мне хотелось поделиться своей энергией. Рассказать как я освоилась здесь, как привыкла к работе и что меня стимулирует движение этого города. А теперь мне даже сказать нечего. На днях я повздорила с братом и он наговорил мне много неприятных вещей, потом конечно конфликт был улажен, он извенился. Но осадок остался. В ссоре с ним я сохраняла невозмутимое спокойствие, откуда он сделал вывод, что мне все равно и разозлился еще больше.

Сегодня, по всей видимости, я ощущаю эмоциональные последствия на своем организме на внешний раздражитель имевший место быть в недалеком прошолом. Произошел так называемый катарсис и я очистилась духовно. Целый день, начиная с самого утра я чувствовала, что меня переполняют слезы, не могла назвать точной причины. Просто хотелось плакать. На работе едва не заплакала, но сдержалась. На улице шел мокрый снег. Я себя чувствовала как в глупой романтической песне. Слезы незаметно капали вместе с дождем, погода скрывала мою грусть. Придя домой я так расплакалась, при чем я не могла назвать точной причины своих слез. Просто Юле сейчас тяжело и я чувствую ее. Да и свое накопилось. После слез я уснула и только сейчас проснулась. При чем когда я плакала, я все равно оставалась при позитивном настрое жизни и понимала, что мне нужен просто выход эмоций и я снова стану собой. Так и получилось. Теперь я как новенькая. Это что-то вроде принять эмоциональный душ или ванну.

Сегодня в метро я задремала и проехала свою остановку. Хорошо, что только 1.

Очень скучаю по дому. Нет, я не хочу уезжать отсюда, мне нравится здесь жить, иметь многие возможности, но хочется хоть на день в свою комнату попасть, набраться той домашней энергии. Увидеться с папой. Я очень скучаю по нему. 1.5 года назад для меня было бы ужасным написать, что я скучаю о папе. Но теперь все по другому.  Я рада своей теперешней жизни.

Я стала лучше и сильнее) А еще стильнее. Вобщем, совершенствуюсь. Только переживаю по поводу диплома. Нет вдохновения его писать, а сдавать скоро надо.

22:10 - 3 Март 2008 - коментарии (0) - написать коментарий
расизм и китайцы:)
Здравствуй Дорогой Дневник! Долгое время я не делала записей, поскольку вела описание своей жизни на другом сервисе, там все знакомые могут читать и поэтому я не была откровенной полностью. А вот сегодня почувствовала, что накопилось во мне много недосказанного там… Не буду рассказывать о том как я отпраздновала свой день Рождения и отъезд, возможно в других постах. В моей жизни чего-то не хватает. И я подозреваю чего, но боюсь в этом признаться. У меня есть работа, есть крыша над головой, хорошая еда, одежда. Но нет самого главного…любимого человека… я не буду сетовать на свою горькую судьбу и жалеть себя. Я сильная. Просто делюсь с тобой. Может быть у меня неприятное состояние души от того что луна полная. Люди смешные создания) выдумали, что луна влияет на психологическое и физическое состояния, для того чтоб было что ответить когда тошно смотреть на этот мир. Меня стали раздражать люди в метро. Раньше такого не было. А сейчас меня почему то ужасно бесят китайцы и лица кавказской национальности, при чем только мужчины. Не могу понять происхождения сих чувств)) раньше не была расисткой никогда. Я всем своим друзьям отвечала на их националисткие рассуждения защитой другой нации. Странное чувство такое. Надо мне наверное выспаться, на ночь посмотрю добрый фильм и послушаю медитативную музыку, а то мой позитивчик быстро разойдется. Когда иду с работы, столько умных мыслей в голове толчется, а как сажусь писать все кудато улетучевается. Обидно, что изза повседневной мишуры бытовой теряется суть жизни. Все время спешим куда-то… на работу, потом на встречу, с работы, в магазин и т.д., а когда жить? Я чувствую, что мне не хватает творческого пространства. Я успеваю только приготовить еду, привести себя в порядок и потрещать в аське с парой друзей. И при этом я ложусь часа в 2 ночи. Я даже не успеваю погладить свои вещи. Каждая неделя летит все быстрее и быстрее, словно экспресс который вначале пути набирает скорость. Не могу сказать, что мне не устраивает в этой жизни всё. Я стремилась к тому, чтоб жить в Москве, даже не думала, что вот так сразу буду работать. И все получилось. Может я слишком капризная и многого хочу и не бывает все сразу и любовь и работа, и развлечения. Димка вообще говорит, что мне очень повезло, я нашла работу сразу по приезду. Точнее брат нашел ее, спасибо ему. Если б не работа, была бы в депрессе. Думала сегодня о Сереже. Моем любимом Сереже. Может он и есть тот самый мой любимый человек. Не знаю. Не хочу думать об этом. У него возможно уже есть семья. Жаль, что мы с ним потеряли связь. Хотя может и к лучшему, быть его другом и любить его как мужчину очень сложно было. Сейчас я не могу сказать, что люблю его, просто испытываю ностальгию по былым временам, хотя жилось мне тогда отнюдь не лучше.
21:43 - 20 Февраль 2008 - коментарии (0) - написать коментарий

Привет. Давненько меня здесь не было. Сегодня меня потянуло на откровения и хочу ими поделиться с тобой любимый Днев. Я уже в Москве, мне здесь нравится, работаю на спортивном факультете универа, секретарем. Уже привыкла, как будто так всегда и жила. На выходных виделась с Димкой, это мой старый друг, с которым общаемся 3 года. С ним очень здорово, так уютно и по родному, он мне как брат.

Только вот очень скучаю по Юле. Моей Юсечке. На днях было 40 дней как умерла ее мама, точнее погибла. Ее сбила машина. Такая глупая и нелепая смерть. До сих пор не могу поверить во все произошедшее. Перед глазами предстают эти ужасные картинки. Воспоминание пережитой мной трагедии, когда ушла из жизни моя мама.

Хочу закричать. Но не могу. Хочу чтоб все услышали меня, но им все равно. Нет я не в депрессии, я по прежнему позитивистка. Просто хочу высказать, то что накопилось за то время, пока меня здесь не было.

Да и я вообще старалась не говорить о случившемся, потому что не хотела лишний раз напоминать Юле, хотя она и не забывала.

Ее мама была мне очень близким человеком. После смерти моей мамы, Т. Валя стала мне родной, она заботилась обо мне, как о дочери. Я часто оставалась ночевать у них, они считали меня уже членом семьи, так же как и я их.

Я знаю, что такое потерять близкого человека, но не знаю как помочь Мусе. Здесь не помогут какие-то успокоения из вне. Надо самому это все принять и отпустить. Знаю как ей тяжело сейчас. И мне бы очень хотелось как-то уменьшить ее боль, подарить ей смысл. Хочу чтоб все было как раньше. Почему нельзя проснуться и чтоб все снова было хорошо. Не хочу верить в ужасное. Но уже прошло больше месяца. А в сердце да и в голове никак не уживаются мысли о том, что теперь все не так. Никогда уже не будет как раньше. Может от этого еще страшнее.

Мы с Юлей стали еще родней, мне очень жаль что именно таким способом. Все время я была с ней. Я понимаю что эта потеря невосполнима и ничто в этом мире никогда не заполнит эту часть сердца. Но поддержка помогает зарубцевать эти раны быстрее. Уверенна, что Юля теперь станет еще сильнее. Она для меня эталон подражания силы духа, она намного сильнее меня. Этот человек мне очень дорог.

 

 

22:01 - 13 Февраль 2008 - коментарии (0) - написать коментарий
Day Of My Life
Сегодня снова был обычный день.. как мне всё надоело.. надоело слово обычный. Я хочу праздника, смены обстановки, каких-то ярких событий. я уже и сама превращаюсь в обычного человека. Сегодня на работе я весь день пребывала в легкой меланхолии, что не свойственно моему психологическому типу, и вообще не свойственно моему теперешнему образу жизни. наверное все таки стоит иногда входить в это состояние. В постоянном позитиве скучно. То же самое как постоянно есть шоколад, рано или поздно начнется аллергия. И потянет на соленое или острое)) Вот мне хочется какой-то перчинки в жизни, остроты ощущений, чего-то необычного. Думаю все это будет, когда я уеду в Москву. Мне надоело тратить свою жизнь на обычное существование. Это не жизнь, дом-работа и лишь редкие вылазки с друзьями на дискотеку иль в сауну. Это скучняк. Так все живут. А я хочу не как все. Я эксклюзивная. Вчера провела замечательный вечер с очень хорошим человеком. почему –то он сразу стал родной душой и в 1й же вечер мы так разоткровенничались в личных вопросах. Наверное потому что почувствовали друг в друге что-то свое, близкое. По крайней мере так почувствовала я. Как ни странно даже молчать с ним приятно. не чувствую дискомфорта, как с некоторыми другими людьми, которых я знаю довольно таки давно. Скажу так мне было немного неудобно, когда он делал мне комплименты. Да, я согласна, что надо уметь их принять и адекватно отреагировать. Наверное он мне понравился как мужчина и от этого я смущалась. Когда Макс мне говорит что-то приятное я могу даже подшутить или достойно принять, со слегка стервозной улыбкой сказать: «да я такая)))», потому что Макс это старый друзяка))) с ним можно пошутить на любые темы и я не рассматриваю его как мужчину. Он для меня хороший человек. Но вчера все было не так. Не знаю повторятся ли еще наши встречи, но я не жалею, что познакомилась с таким интересным и умным человеком. кстати он эксклюзив)) даже в асе у меня он обозначен этим именем.)) конечно можно утверждать с уверенностью, что каждый человек индивидуален и экслюзивен, ан нет. Есть серая масса, каста людей которые обладают среднестатистическим мышлением, вкусом в одежде, предпочтениями в еде и т.д. Но еще существуют эксклюзивы. Это единичные экземпляры, таких мало и они дорого ценятся. Обладают оригинальным типом мышления, вкусом и т.д. вообщем полная противоположность серой массе. Я не говорю о том, что все должны стремиться стать необычными, оригинальными, это либо дано с рождения либо нет. Эксклюзив тем и ценится, что он один, неповторимый. Если все будут неповторимыми, оригинальными, то утратиться смысл этого понятия. У меня есть много знакомых из разных соц.слоев и разных умственных способностей. И все они хорошие люди. Все таки как никак я причисляю себя к гуманистам)) Перечитала свой пост и не удивилась)) я как обычно начинаю одну тему, а заканчиваю совсем другой.)) ну что ж это свойственно водолеям. Да и вообще-то мой же блог и пишу я то, что чувствую. Не хочу соблюдать какой-то стиль или писать литературные повести о своей жизни. ведь на самом деле в жизни всё жестко. Многие стараются писать в каком то одном жанре, боясь нарушить стиль. Я ненавижу правила. Кто их придумал? Буду писать так как мне нравится. Я этот разговор начала к тому, что…. Читайте ниже. Как то раз я завела блог на малоизвестном и малораскрученном сайте. Написала о самом сокровенном и…. потом на мой единственный пост обрушилось столько брани, в том числе и нецензурной. Дело было не в стиле письма, а в описании моей жизни. людям показались смешны мои переживания и принципы. Как оказалось позже. Это был блог юмористический. Хотя многие там писали далеко не смешные истории. И меня ужасно возмутила реакция людей. Я даже не стала опускаться до такой низости и отвечать им. Это я о свободе слова на блогах))) Вот. И снова у меня позитивное настроение. Я решила с сегодняшнего дня сесть на диету. Кушаю теперь только грейпфруты и мандаринки. Хотя вру. С утра я скушала сыра грамм 150))) и много шоколадных конфет… и еще зефир. Ну не удержалась))) эти конфетки такие вкусные, молочный шоколад с начинкой.. ммммм.. не хочу о них думать, а то еще сорвусь и как наемся их на ночь))) Грейпфруты тоже вкусные. Я с удовольствием их ем.
21:08 - 24 Ноябрь 2007 - коментарии (1) - написать коментарий
Благодарность
Хочу поблагодарить всех, поддержавших меня в дни моих трудовых будней и сообщаю. Спасибо вам ребята, мы дождались моего выходного. Я люблю вас
22:02 - 20 Ноябрь 2007 - коментарии (0) - написать коментарий
И снова я здесь) сегодня был ничем не примечательный день. Все шло как всегда. Я уже настроилась на еще одну рабочую неделю. Напомню, что работаю я без выходных уже 3 недели. После работы я зашла в магазин купить продуктов, и тут раздался звонок мобильника, я услышала мелодию, которая звучит при звонке начальника. Он сообщил мне что завтра я имею радость отдыхать завтра. Я от счастья, чуть ли не на весь супермаркет, крикнула сотруднице, с которой я пришла за покупками. Я была настолько счастлива, что купила себе сладостей, хотя я вроде как на диете. Завтра я наконец-таки смогу одеть себя в новые зимние вещи) которые куплю. Какая-то странная манера письма у меня сегодня. Наверное от неожиданной радости. Эта ситуация заставила меня задуматься о некоторых философских аспектах жизни. раньше у меня постоянно было свободное время и я не особо задумывалась о том, что могу многое сделать, достичь, изучить. Но с тех пор как я пошла работать, мне стало приятно, что теперь мне надо распланировать свой выходной, чтобы успеть сделать некоторые вещи. Только теперь начала ценить время. Недавно прочла очень интересную фразу по поводу времени : приходят минуты, уходят года. Как четко подмечено. Как то я уже писала философскую статейку на тему времени, наверное сюда не выложила. Сегодня я в который раз осознала, что я счастлива. Не могу объяснить конкретно, что сделало меня счастливой. Скорее всего я сама. Я очень сильный человек, как оказалось. Иногда мы даже не подозреваем о резерве сил, которые хранятся в нашем организме, до определенного момента. Чтото вроде 2го дыхания. Но не буду об этом, я уже писала и не раз. Скажу о своем переезде в Москву. Все таки решила я ехать. Славик еще не знает. Не думаю что он будет расстраиваться, ведь мы останемся друзьями. В Москве у меня есть много интересных знакомых. Могу немного рассказать о Димке))) это моя самая лучшая подружка в нете, надеюсь и в Москве тоже будет. Мы с ним как брат и сестра. Понимаем друг друга, прикалываемся.
22:02 - 20 Ноябрь 2007 - коментарии (0) - написать коментарий
Неожиданный звонок
Недавно звонила мама марка. Не знаю даже как рассказать о нашем разговоре)) нет ничего такого особенного. Просто я теперь почему-то о нем думаю. Я очень не хочу чтоб он снова появился в моей жизни. Она спросила не удивилась ли я что она позвонила)) я сказала конечно удивилась. Она спрашивала насчет вызова, можно ли сделать для ее знакомых. Я сказала что можно. Но основная тема была не эта. Она много говорила о марке и о том что он стал совсем злой. Типа что когда мы были вместе он был хороший, а теперь изменился. И что как то она нашла наши венчальные фотки и чтото обо мне спросила, а он психанул (видимо для него это еще больное место), сказал что я ничего не пишу. Ну вобщем она мне счастья пожелала, приглашала в гости, они кстати сейчас переезжают на другую квартиру. Мне было приятно что она со мной так поговорила. Нравится мне эта женщина) жаль что она не мама моего будущего мужа. Конечно с марком я ничего больше не хочу, но мама у него хорошая. Еще она сказала что когда он говорит что в Украину поедет, то заявится к Савеличу (моему папе) и скажет здрасти папа. Я очень не хочу чтоб он приезжал в Крым. Потому что он выкинет какую-то гадость мне. Я это точно знаю, сейчас когда ничего не связывает нас, он может таких пакостей наделать. Но я решила что если вдруг он приедет, то я в симфер уеду к Тамаре Михаловне. Очень надеюсь что он явится только к своему папе, а не к моему. Потому что я уже забыла его и чувства тоже ушли. А если увижу, то не знаю какая реакция будет у меня. Не хочу чтоб все возвращалось. Я сказала маме чтоб она не ругалась на него. Не знаю, мне как-то жаль его. Он несчастный человек. Занимается грязным делом, грубит всем и вся. Он стал как ежик. Тяжело ему будет в жизни, хотя ему и сейчас не легко. Дай Бог ему счастья, только подальше от меня. А еще его мама сказала)) что мы как 2 идиота)) никто не хочет писать друг другу, но оба ждем чтоб написали. Честно говоря, я не хочу с ним даже в асе общаться, как вспомню какую гадость он мне написал в последний раз. У меня вообще отвращение идет к этому человеку. Да и все ребята с которыми я общаюсь сейчас говорят что мой бывший просто мудак что оставил меня. Ну вобщем эпитетов для марка нашлось много)) хотя я не рассказываю никому подробностей моих бывших отношений.
23:41 - 22 Апрель 2007 - коментарии (0) - написать коментарий
Привет!))) вчера я вернулась из Симферополя. Готовилась с Севилей и Виталиком к госу. На следующей неделе снова поеду.. когда мы друг с другом обговариваем вопросы к госу как –то легче понять все. Да и мы еще пишем сразу ответы, чтоб было проще готовиться. Я жила у Виталика все это время. И хочу сказать, что я была удивлена насколько он аккуратный человек, еще и готовит супер. Такими блюдами нас с Севой баловал))))) пасту готовил, грибы в каком- то соусе, и все так красиво сервирует. К нему как-то приходил друг его Кирилл, они курили траву. Я думала, что буду там как дура сидеть, а они будут ржать от травы))))а оказалось нет. Они вели себя вполне хорошо. А его друг оказался хорошим парнем, я даже удивилась, что у Виталика такие друзья))) Я научилась играть в бридж)) с ребятами. А еще Сева и Виталик заметили что я изменилась внешне) в лучшую сторону. Сева даже сказала что я стала эдакой девченкой 15 лет)))))) наверное потому что я больше не депрессирую)))) Я недавно познакомилась с парнем из Сингапура))но он в Симфе пока что. Там какая-то конференция у него. Мы с ним так классно общаемся. Он знает и русский и английский)) и я поправляю свой уровень англ. Мы с ним только как друзья общаемся. Изначально так договорились. И видимо я ему понравилась теперь не как друг… вот почему так.. как только хороший человек так должен влюбляться или признаваться в любви.. я не хочу сейчас этого. Я хочу простого дружеского общения. С Вовой тогда так получилось не очень( я хотела с ним дружить, а он влюбился и отказался от дружбы((( Я не хочу чтоб так же было с Сэмом. Его кстати так зовут. Еще я с Юрой хочу встретиться на следующей неделе. Я ему нравлюсь, но он не из той категории парней которые будут так вот влюбляться. Может сегодня с Максом покатаюсь. А еще я познакомилась в нете с парнем из мск, который жил раньше в Украине, а теперь на одной станции метро как и я буду))) там где Жека счас живет. Вчера говорила с братишкой, мы думаем на майские поехать к т Оле. Вот будут рады они))) его уже там года 4 не видели. А я по манюне соскучилась очень)) Мне почему-то постоянно сниться сон, что у меня ребенок рождается, то дочка, то сын. И я их так люблю, они такие красивые все. 1 раз даже приснилось что я с марком и у нас родилась дочь) и мы такие счастливые)) хорошо что все в прошлом, потому что Марк и счастье по отношению ко мне понятия не совместимые)))) Завтра мне на работу, не охота так. А вчера я уснула в 9 вечера… так меня вырубило резко, что я даже не успела опомниться и смыть макияж. В одежде уснула. Ночью проснулась от холода и переоделась в ночное и залезла под одеяло. А утром просыпаюсь…и чувствую что глаза мои опухли)))) от чая выпитого перед самым сном. Забавное получилось зрелище))) глаза отекшие, при чем под глазами немного туши, как и над глазами)) потом я конечно исправила все это безобразие.
23:41 - 22 Апрель 2007 - коментарии (0) - написать коментарий
Радости жизни
Привет)))))))))))))) теперь каждый пост начинается с улыбочки)))))как и утро и все дни. Я уже и забыла когда так было хорошо. Сегодня со Стефиком ездили на набережную, гуляли там. Такое спокойное море было. А еще он подарил мне цветы)))))) фрезии))))представляешь, мне еще никогда не дарили фрезии. Теперь стоят у меня на столике и пахнут, напоминая о нем. Потом мы зашли в тихое кафе, попили чайку)) согрелись. Мне нравится с ним встречаться. Я вот думала, было б здорово совместить все положительные качества парней которых я знаю)))) тогда бы получился мой идеал. Хотя я не ищу принца, я вообще никого не ищу, как-то так получается что меня сами находят. Сегодня было так приятно когда сначала Стеф написал смс и спросил во сколько заехать за мной, а потом позвонил Санька киевский))))) оказывается как приятно внимание, да еще и мужское, да и еще когда нравишься многим. Эх.. молодость моя)))))) буду ею наслаждаться пока она есть. но наслаждаться не в том смысле что со всеми подряд встречаться или что-то большее, как и раньше мое мнение таково, что если я буду встречаться с кем-то для серьезных отношений, только тогда я смогу с этим человеком иметь интимные отношения, а когда мне просто кто-то нравится у меня даже не возникает желания никакого. Хотя вру)))возникает, но просто ЭТО я считаю возможно только в любви, а не по симпатии.
23:35 - 21 Март 2007 - коментарии (0) - написать коментарий
все супер)))))))
Приветище))))))))))))))))) давным давно в тебе не писала. Надо сказать что в моей жизни произошли удивительные изменения в лучшую сторону. Я давным давно рассталась с марком к моему счастью))))))и теперь наслаждаюсь жизнью.. я никогда не думала что можно жить так клево как сейчас живу. У меня нет депрессий и слез уже 2 месяца))))))))))) это рекорд. А когда я была с м. то практически постоянно у меня было плохое настроение и слезы. Теперь это в прошлом как и он сам. Даже не верится что я могла его любить и что все это происходило со мной. Расскажу что происходит сейчас в моей жизни. Значит так. У меня есть несколько претендентов на статус моего парня. Точнее парень у меня есть уже. Но как я люблю говорить кастинг продолжается и я выбираю. Стефик (так зовут моего парня) хороший человек. Он столько внимания ко мне проявляет я так отвыкла от этого и честно говоря это немного надоедает. Но тем не менее мне он нравится. Мы с ним бываем в кафешках, ездим любоваться морем, гуляем, держась за ручки(он их целует часто)))))ручки в смысле), дарит цветы, прям как я всегда хотела. Он внимательный очень. Завтра он заедет и мы снова поедем куда нить покататься или просто посидеть в тихом кафе и поболтать. Я во многих заведениях нашего города была 1й раз. Кстати, ему 24 года. Теперь расскажу про Сашу))) киевского.. как видно из названия проживает он в Киеве. Ему 32 года, он работает финансистом. Человек он просто замечательный, еще лучше Стефика))))))))))))))))))) Саня оч часто звонит, говорит многое приятного. Но теперь я конечно уши не развешиваю)))) я как говориться себе на уме. Во мне что-то изменилось и теперь я просто принимаю ухаживания или какие-то знаки внимания. Сама я проявляю некий флирт, не знаю как назвать, но пока не проверю их всех))))))))не буду даже думать о серьезном. И что самое интересное, красивые слова не вызывают во мне чувства влюбленности или привязанности, как раньше. Я ему оч нравлюсь и он хочет отношений. Но он знает что я сейчас не смогу дать любви. На данном этапе я могу предложить хорошую дружбу, хотя в тоже время я с ним флиртую. Ничего не могу поделать с собой. Нравится он мне, хотя отношений я пока что не хочу. Он готов ждать. По крайней мере он так говорит. Я ничего не требую, пусть ждет. Я никому ничего не обещала. Мне сейчас прекрасно живется. И хочу прибывать в этом состоянии максимально долго. Я сделала хороший вывод, любовь зачастую это болезнь, при чем тяжелая и трудно излечимая, мне наверное противопоказано ею болеть, поэтому я хочу научиться контролировать свои эмоции, что сейчас и делаю. Теперь пусть мужики страдают, а с меня хватит)))))))))))))))))) Так-с. 3й парень это Максим))))))))))))он из Евпатории. Тоже классный. Катались с ним по городу. Так здорово, когда у меня есть выбор и я могу сама решить кто мне нужен а кто нет. Теперь понимаю весь кайф молодости. А Сашка, Женин друг, так мы с ним просто общаемся. И тоже катаемся))))вот тут я бы хотела подробнее изложить нашу вчерашнюю поездку на машине на ночной пляж и на взлетную полосу. Нет никаких пошлых подробностей не ждите)))мы с ним хорошие друзья. Он заехал за мной в 18.30 и мы поехали кататься, мы обое это любим. Ну и приехали мы за город на пляж. Такое место красивенное. Звезды, море, эти далекие огни родного города. Мы вышли, пообщались, он нарассказывал мне столько приколов, что у меня потом живот болел от смеха. Ну потом еще поговорили о созвездиях и планетах и поехали дальше. Катались, катались, Саня показал свою работу, а потом поехали на взлетную полосу. Ииии… мы остановились и тут началось то чего я боюсь больше всего на свете…. Скорость))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Он завел мотор и как дал газу, я уже с жизнью попрощалась))))))) но как оказалось позже нам ничего не угрожало и все было под контролем. Ну а потом он говорит, а теперь держись крепче. Я даже не знаю как описать то что было потом. Он на всей скорости повернул машину на 360 градусов. Я орала как сумасшедшая в эти секунды))))))))))))))))))))))))) и что вы думаете, он всего лишь 2й раз такой трюк выполнял. Я была в шоке конечно от всего что произошло, но потом осознала приятность таких вещей, столько драйва, адреналина и положительных эмоций. Мы с ним будем часто кататься теперь. Это был небольшой рассказик о моем теперешнем окружении))) когда встречусь с остальными ребятами из моего списка кастингового расскажу еще. Ааа забыла добавить насчет работы. Я устроилась на работку и заработаю денег на Америку. Потом расскажу, а то так спать охота, завтра на работу рано вставать. Да и посуду с утра помыть надо.
19:19 - 14 Март 2007 - коментарии (1) - написать коментарий
И снова жизнь прекрасна)))))))))))))))))))))))))
01:40 - 6 Февраль 2007 - коментарии (0) - написать коментарий
Поздравление!

Привет Днев! С Новым годом тебя и всех всех всех..)))))))жизнь прекрасна!!!

А вообще, я желаю всем людям мира побольше здоровья, улыбок, доброты и искренности.

Все будет хорошо!

12:21 - 2 Январь 2007 - коментарии (1) - написать коментарий

Обо мне


Ссылки
Создать дневник
Мой сайт

Категории

События
Что изменится в моей жизни в Новом году)
Солнышко снова светит мне!
Ѕез названи¤
Сплошной позитив
Ѕез названи¤

Друзья
help_live
Dead-angel
rialLOVE
amelika
Suslik
lyana
poleva
Twilight