Thoughts cannot be censored

Что такое измена?

Pochemu ljudi izmenjajut drug drugu da i chto takoe izmena? Ja pitajusj otvetitj na etot vopros....i terjajusj. V svojej zhizni zhizni ja igrala na obeih storonah - mne izmenjali, izmenjala ja. No eto govorja voobsjem,,, a po delu? Vot chto estj izmena? Vstrecha s drugim - eto izmena? Derzhatjsja za ruki eto izmena? Poceluj? Seks? Hmmm..... Esli bi moj chelovek zanimlsja vsem perechislennim ja bi strogo zajavila IZMENAAAA!!!! A vot, kogda vse podobnoe delaju sama dlja menja eto ne tak... Ja ne izmenjaju emu serdecem....ja ljublju ego! On luchshij! No... navernoe, izmenjaju,,,.. Kak obichno menja muchaet sovestj posle... disbalans..... No ljublju ja ego odnogo, a ostaljnoje prosto razvlechenije,,,,,

U nego karije glaza, i mi vstretilisj u vodi... sovpadenije? Hmm...

Na neskoljko sekund zadumalasj vspominaja parolj... Pomju! Vse esjo pomnju!

Da, navernoe, mzohet mnogoe menjatjsja vokrug tebja, a po-nastojasjemu ti doverjajesh toljko krohotnomu listku virtualjnoj bumagi. Net, delo ne v tom, chto pogovoritj ne s kem.., prosto, navernoe, vipleskivaja svoi emocii vot takim vot obrazom, mne stanovjitsja legche sdelatj sledujusjij shag.

Dni. Horoshije, ne ochenj, obiknovennije, skuchnije, nikakije. Ja zatrudnusj otvetitj kakoj bil moj, skoree on bil zamechateljnim! :) Ot izbitka emocij i ne vozmozhnosti ih virazitj, sidja v obsestvennom transporte, ja usilenno zhala na knopki telefona, delaja zametku dlja samoj sebja zhe "Men are crazy!! People are crazy! Katya, never! Never again! :D :D :D!!". V dushe vse eto soprovozhdalosj alja istericheskim smehom. Ja, v ktorij raz ubezhdajusj i v kotorij raz razocharovivajusj v muzhchinah, toljko sejchas uzhe ne boljno, a prosto neudiviteljno neprijatno nedoumevatj pochemu tak sebja mozhno vesti. Kak mozhno pretendovatj na polnuju iskrennostj i pri etom igratj svoju neponjatnuju igru, v kotoroj kak bi ja ne pitalasj, ja ne mogu najti istinnij smisl...hotya bi malejshij! Razdrazhennostj - vot praviljnaja harakteristika togo, chto ja ispitaviju po dannomu delu. Voprosi KAK , ZACHEM, POCHEMU ostajutsja gde-to na emocionaljnom urovne, so vremenem perezhivanija takogo roda perestali perehditj v dushu i dejstviteljno zadevatj. Mi idem po trupam. Ne odin, tak drugoj, ne drugoj, tak tretij i t.d. Kto zhe iz vseh praviljnij-to?! Komu mozhno poveritj? Kto ne budet igratj?! Uffff! Bolsjhe vsego ja zadumivajusj pochemu ja pritjagivaju takih ljudej? Ili ne ja pritjagivaju, a prosto priderajusj ko vsemu?! Net, ne pridirajusj, a ne pozvoljaju delatj iz sebja duru. Ok, igratj mi mozhem, no v CHESTNUJU i KRASIVUJU igru, a ne vo vse eto barahlo, gde slov bolsjhe, chem dela, i gde te zhe samije slova prosto so stranic kakogo-to romana. Eshjo odin moment - ja nastoljko na sebja zlaja! Zlaja toljko za odnu edinstvennuju veshj - j ne slushuju svoj vnutrennij golos!! Ja dejstviteljno obladaju horoshej intuicijej, nooooo, kogda vse vnutri govorit net, ja kak pravilo delaju tak, kak hochetsja mne! Dura. Vot i sednja ta zhe istorija. Vse krichalo vnutri, a net zh sh, blin! Katya delajet po-svojemu. Zachem sprashivaetsja? Chtobi esjo bolsjhe pozlitsja na samu sebja?! Esjo iz segodnjashnih mislej...: posle rasstavanija s Dimoj, chto bilo uzhe 1.5 goda nazad (!!!) ja umudrilasj ne vljapatjsja ni v odni serjeznije otnoshenija. Otvet pochemu najti trudno... to li ne hotela sama, to li ne vstrechala nikogo. Ne znaju. Na samom dele, po-mojemu, ja sita po gorlo vsem etim BREDOM.... Ja ne ponimaju igr, ja ne hochu igratj , a vstrechaju odnih igrokov. Mozhet u menja fobija uzhe? I ja vseh ravnjaju pod odin i tot zhe tipazh? Ne znaju. Koro4e, chem daljshe , tem huzhe... Ja nenazvizhu muzhchin?! DA! Ja ih obozhaju? DA! Neobhodimo, chto-to menjatj ili zhe menja eto dobjet okonchateljno....!



Всё приходит, только нужно ХОТЕТЬ! )))

Алекс! Аалекс! Алеееекссс!! Как я хотела, чтобы он вернулся. Хотела все эти два года после расставания с ним. Желала, думала, мечтала и знала, что всё придёт. Алекс... Кто  он был? Ответ прост -  самый лучший любовник. Единственный мужчина, которого я хотела 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Тот, который сводил меня с ума, доводя до пика блаженства несколько раз за пару часов. Тот, от которого мне не нужно было ничего кроме одного - секса. Это была страсть... Магия притяжения между нами была поразительна. Я очень часто вспоминала ту дрожь по всему телу, то неверояное удовлетворение, которое он дарил мне.., вспоминала каждый раз после любого другого секса с мужчинами после него. Я ненавижу неудачный секс. А неудачным называю всё то, что не имеет страсти, отсутствие сумасшедшего влечения в процессе, банальность действий и тупой эгоизм механического занятия. Также у меня вызывает лёгкую улыбку так называемый "хороший" секс.. из серии " Всем спасибо, все свободны!".  Всё это время мне нужен был только Алекс. И я знала, что через время пусть новый "Алекс", но появится. Наверное, было ошибкой задавать период времени, поэтому его появление и заняло 2 года, ха ха ха!

Нового Алекса зовут Джейем. Это что-то невероятное!!! К этому телу меня тянет как магнитом, это тело я хочу ещё раз после 5 минут после оргазма, с этим телом я хочу вытворять такие безумные вещи, которых не было даже с Алексом!!! Джей... Боже, он настолько доминантен, что моё бессилие в постели с ним доставляет мне такое удовольствие!!! Этот совершенно дикий секс, где он настолько, простите, имеет меня, что у меня перехватывает дыхание! Эта сцена утром, которую ко всему прочему я наблюдаю в отражении в зеркале, это что-то!!! Порно муви отдыхают!!! Я не писатель, но просто хочу сказать, что РЕБЯТАААА, ЭТО ПРОСТО ОФФФИГЕННННО!!! Хочу! Хочу! Хочу!!!!



Бесконечность

Я в буквальном смысле задыхаюсь. Что-то поднялось где-то с низа живота, побилось птицой со сломанным крылом в грудной клетке, вызывая дрожь во всем теле, концентрируясь на кончиках пальцев, и комом застряло в горле, мешая мне дышать.

Меня трясет от одной мысли, что и этот парень оказался игроком. Я задыхаюсь от одной мысли о том, что закончив свой рабочий день, он поехал на встречу с другой. Мне не даёт покоя мысль, что всё его странное поведение на этой неделе было вызванно медленной потерей интереса ко мне. Мысль о том, что его телефон был в режиме без звука  с пропущенными звонками от номера "1" на прошлых выходных, когда мы были вместе, а под именем "1" якобы оказалась отвергнутая поклонница, меня злит. Меня приводит в бешенство одна единственная мысль - ОН ЛГАЛ!

Я не прошу много. Только об одном - пожалуйста, не пытайся меня обманывать и говори правду, не играй со мной, ведь я - не игрок.

Да, я больше не играю. Перестала. Надоело. Хочется нормальных человеческих отношений, где в основе всего лежит одно - "Я честна с тобой, поступай так же.". Я даже уже не надеюсь найти любовь, готова довольствоваться тихим, мирным человеческим счастьем.

Но что это?! Миша, и ты тоже решил со мной поиграть? Да ты, что совсем ох***?! Как ты мог казаться таким милым и играть одновременно? Где ты сегодня вечером? Что скажешь мне завтра, если объявишься вообще? Уснул непробудным сном? Забыл телефон? Интернет отключили? И задержался на работе работая или дожидаясь свидания, как со мной, чтобы домой не ехать? Миша, бога ради, зачем? Зачем все эти игры? Миша, родной, я же всё чувствую...

Чувствовала, что что-то будет...Беспричинно нервничала, временами не находила себе места, один вечер ревела в подушку, вела себя неадекватно, куча мыслей в голове, тревожные пугающие сны... и вот, разрешилось -  подставил.

Кто-то скажет, что я ненормальная, верю своим предчувствиям. В том-то и проблема, что я сама упираюсь всеми силами пытаясь не слушать сама себя, но ничего не могу с этим поделать. Сопротивляюсь тому, что знаю так или иначе окажется правдой и сделает мне больно. Я слишком тонко и рано начинаю чувствовать, если человек может играть..., но как правило забиваю на внутренний голос -за отсутствием какой-либо логики, а тем более фактов.

Немного выговорилась. Меня это успокоило. Дыхание выравнялось. Что осталось? Злость, агрессия. И Миша тут уже не при чём. Таких как он миллион. Моё негодование скорее вызывает факт, что ещё один человек пытается меня дурачить. Не за что не про что. Где справедливость?! Ответ на свой же вопрос я нахожу сама - люди не понимают хорошего отношения к себе. Чем ты добрее и искреннее, тем хуже они с тобой.

И, всё же я задыхаюсь... Задыхаюсь от собственной злости и негодования. Кто он, чтобы поступать со мной так? ЕМУ такого права уж точно никто не давал. Ублюдок.



Navernoe, mne stoit priviknutj k tomu, chto moja zhiznj - sloshnoje prikljuchenije... i nado priznatj ne sovsem udachnoe. Vot i sejchas.., s momanta mojej poslednej zapisi ja okazalasj v Daniii... i eto prikljuchenije,,, no nikakoj stabiljnsoti... i ...zhizni (?)



Привет Дании

23-ого утром буду в Дании. 31-ого куплен обратный билет на родину. Страшно.

Ещё один "гениальный" план...

В моей головушке созрел один гениальный план. Гениальный в ковычках, конечно. Почему он созрел, логике это, конечно, не поддаётся. Да и вообще это скорее не план, а мысль. Критикуйте напрочь, уверена не будет ни одного здравомыслящего человека, который меня поддержит, тем не менее пишу, дневник же мой.

Как всем (эт образно) известно, у меня произошёл конфликт с моим шведским другом. Я не понимаю логичных причин почему швед так себя ведёт, но он нормально не объяснил мне ни слова, кроме того, что я разбила ему сердце. На контакт он больше тоже не выходит. Но одна деталь. До нашего конфликта план был такой: я еду на пароме в Швецию, в Стокгольм, потом еду на юг Швеции к нему, мы живём 2+ недели у него,а потом возвращаемся вместе на мою родину, где он проводит в отпуске 8 дней. Он купил все билеты и на себя и на меня, я сняла квартиру, где он бы жил...Но произошёл конфликт. Я проверяла билеты на сайте авиокомпании, они не изменены-всё те же мена и те же фамилии.

Теперь о том, что происходит у меня сейчас. Шведа я мысленно похоронила, ну в смысле смирилась с тем, что непонятно что с ним произошло, но это не тот человек, который говорил, что меня так любит. Но я не говорю, что он плохой, может он и прав, что не хочет со мной говорить, но я не понимаю почему. Да, накосячила, с кем не бывает.Вообще я стала искать пути "побега" в Швецию или Данию (жить я там хочу, работать и учиться кто не в курсе). Рыла, рыла, искала, искала и к чему пришла..., что, млять, не зная языка, работу не найти. Следовательно язык нужно учить. И тут я решила стать О Пейром. Нашла много семей, кто-то отвечал кто-то нет, переписка мэйлы и всё такое. В итоге одна семья (отец и сын) приглашают меня в гости на испытательный период. Согласны оплатить перелёт и всё такое, мы много общались по мэйлу, переписывались и говорили в скайпе. Как будто бы дговорились до того, что я готова ехать на неопределённый период. И если все сложится так как мы договорились, то уже в среду 22,07 утром я буду в Дании. Я опущу момент, что безумно страшно ехать к незнакомым людям, тем более у меня не будет денег с собой, у меня их просто сейчас нет.

До чего я додумываюсь дальше. На 30 июля на имя шведского друга и моё числятся билеты в мой родной дом. Т.е. теоритически, если я еду на испыталовку и если мне что-то не понравится, и билет обратно мне оплатить откажутся, я могу лететь домой, т.к. по случайному стечению событий билет у меня уже есть. Единственное, если швед его вдруг не изменит на другое имя. Это стрём дополнительный.

После додумывания номер раз, я смотря на карту, додумываюсь до того, что будучи на триальном периоде в датской семье я могу сорваться и нагрянуть к шведу, но только не домой к нему (вдруг не застану),а на работу. Я знаю название компании и название города, в нете быстро нашла адрес. Насколько понимаю, расстояния от  моего местоположения и его работы 40 км примерно, что не так далеко. Умело пользуясь общественным транспортом я смогу это сделать. И я даже знаю на 100%, что я его на работе обязательно встречу. (Боже, сама читаю и не верю -  я чокнутая русская женщина! Преследую мужчину! Да он русских киллометрами потом обходить будет!).

Что я хочу этом добиться? Ну вот хрен знает, мне все сценарии хороши. Первое, конечно, я хочу поговорить и понять в чём дело. И смогу принять любую причину, т.к. надежд на то, что мы помиримся у меня просто нет. Пункт номер два: я его увижу (почему я хочу видеть его объянить не могу). И на третьем месте – хочу увидеть его шок от того, что я приехала и разыскала его, умрёт на месте. А теперь возможные сценарии: он просто не захочет говорить/выставит меня за двери, хотя не сможет, я клиент/хотя бы скажет пару слов/сможем нормально поговорить, что вряд ли, он на работе/третье он предложит встретиться после окончания рабочего дня и поговорить. Ну и что дальше? Дальше тоже смутно, могу представить, что если он меня не выставит и мы всё-таки поговорим, то всё станет на свои места. Если в отрицательную для меня сторону, то я уеду обратно в датскую семью…а если нет… Всей душой надеюсь на этот сценарий, при личном контакте, т.е. в реальной жизни, а не по телефону и не в нэте, мы уладим проблемы, скажем друг другу я тебя люблю и всё пройдёт. Дальше я либо вернусь в датскую семью, и мы со шведом встретимся только в самолётё на мою родину и проведем неделю вместе, либо если мне будет плохо в датской семье я сбегу к шведу и мы опять же вернёмся вместе.

А теперь вопрос нахрена мне всё это надо. Хороший вопрос. Риск большой. Огромный. А дело в том, что хоть я и смирилась с тем, что шведа я потеряла навсегда, но наверное пытаюсь найти вариант, чтобы восстановить отношения. Хотя и не верю, что он есть. Попытка не пытка. Я не люблю его, но немного влюблена и хочу дать попытку нам обоим вернуть отношения, которые только зарождались, кажется, это было чем-то хорошим и светлым, что я потеряла по собственной глупости. Может я не права, может права…Но чувствую, что я должна его увидеть.

Это мысль. Это идея. Ещё планирую в этот же попытаться организовать собеседование ещё с одной семьей из Швеции, в которой я очень заинтересована. Но это уже так.

Вот короче такая история. Может ещё ничего и не выйдет или сама откажусь. Но мысль есть.

А теперь, пожалуйста, называйте меня идиоткой, рвите топчите, вообщем комменьте – буду рада! )))Ведь никому из близких об этом плане я вряд ли смогу сказать…



План

Я за сегодняшний день додумалась, что только я сама и разрушаю себе жизнь. Я слишком эмоциональна и слишком всё беру близко к сердцу. В личных отношениях это совсем не идёт мне на пользу. Я просто к ним не готова. Поэтому следующие посты планирую посвящать разработке стратегического плана пол названием "Контроль эмоций". И буду ставить на себе эксперимент. Не дело это, мне ведь 22 года уже, а я такая максималистка. Будем жизнь делать проще ) Наверняка, я ни одна такая в этом мире ))). Может кому-то мои записи и пригодятся )



Вот и всё... Накрыла  я свою поездку. Все шансы на любовь рухнули. 2 месяца коту под хвост. Значит не судьба. А для человека была своеобразная проверка чувств..., которая провалилась. Наверное, мне нужно поблагодарить Бога за это. Благодарю. Но в душе кошки скребут... кажется, что не смогла взять то, что было так близко. Хотя нет... вру сама себе). Правильно мама всегда говорит, чтобы я рассчитывала сама на себя только. Так и есть. А личная жизнь моя... да фигня всё это. Поскорей бы отойти от этого состояния. Оббббиииииидно.



А проблема оказалась намного серьёзнее, чем я могла предположить. Мой пьяный разговор настолько повляил на моего друга, что вот уже два дня он отказывается выходить со мной на контакт хотя бы просто поговорить. Говорит, что я его очень сильно обидела, он не знает, что чувствовать и думать и бла-бла-бла. Сегодня наконец-то стал мягче, написал, что надеется, что мы решим проблему. Ух.... А причина..он наконец-то сказал, что его выбесило, что я стала копаться в его прошлой жизни..., типа права у меня такого нет. Чессс гря, да мне пофиг...имела или не имела... я счас даже вспомнить толком не могу, что я ему сказала... Конечно, меня это совсем не оправдывает..., но я правда смууууутно помню. Вообщем, если бы можно было вернуть время назад, я бы вернула... А что теперь? С ним поссорилась, моя поездка накрылась медным тазом... и в итоге вместо 2.5 недель в Швеции я буду торчать тут..., да и если была возможность построить отношения, то она, наверное, рухнула... Хотя с другой стороны, если бы он меня так любил как говорил, то не дал бы всему рухнуть. А может обида сильная в нём играет? Может... в любом случае седня мы должны поговорить.. ) Поездку жаль (

Зарекалась стать с ним помягче, подбирать слова, думать о том как и что сказать...А вчера нет, как выпалила так выпалила... сёдня понимаю, что я это зря, конечно... От таких слов с его эмоциональностью и умереть можно... Неудивительно, что он просто исчез и не реагирует на смски и просьбы зайти в скайп. Ладно, большой он мальчик уже..всё поймёт и преодолеет. А мне вчера просто не нужно было столько пить, празднуя свой выпусkной :-/ .



Невольно довела его до слёз (кстати, уже не в первый раз)...

Позволительно ли мужчинам плакать?

Если бы мне задали этот вопрос я бы категорично ответила НЕТ, только в особых случаях..., если умер кто-то из близких, и, наверное, никак иначе.

Димка - герой моего прошлого романа, плакал при мне пару раз, но, дай Бог, памяти вспомнить из-за чего... По-моему, это были какие-то особо драматичные ситуации, когда он рассказывал о своей жизни что-то. Не помня причины, не могу вспомнить и своей реакции на это. Но в целом, в моих глазах он не упал, а просто осознала, что относится он ко мне с доверием что ли.

А тут ситуация или "ситуевина" как бы сказала одна моя знакомая. Познакомилась я с парнем, ничего такой малый вроде. Но есть у него одна странность - он очень эмоциональный и чуть что трогает его душу он начинает...правильно!..плакать! И вроде не малолетка никакой и не маминькин сынок, а здоровый мужчина 32ух лет отроду.., а чувствительный как дитя. За 2 месяца знакомства я видела раза 4 как он плачет. 2 раза так всхлипывал по мелочам, а вот ещё 2 раза в том числе и сегодня рыдыл просто-таки!!!

Меня честно говоря это начинает пугать... Сегодня он некорректно истолковал мои слова написанные в скайп и решил, что я его больше не хочу видеть и разрываю наши этакие отношения. Он быстро пожелал мне удачи, сказал, что ему очень больно и плохо и убежал...! Я в шоке... Позже он вернулся.. Я настояла на разговоре по микрофону и с вэбками.. И что я увидела?! Он был весь зарёванный и продолжал хлюпать носом! Сидел весь трясся и слово не могу сказать. Я в шоке. Но собралась. С горем пополам успокоила как мама сына, мы во всем разобрались и мир восторжествовал.

А теперь вопрос, что это за куйня и чё он ноет всё-время без объективных причин? Главное, разобрался бы сперва в ситуации, а потом уж ныл али так хотелось. Короче, я в шоке.



Вот такая, млин, натура... (

Эх... терпеть это в себе не могу! Моя тупая (по-другому не сказать) человеческая натура. Какие-то мелкие события могут поедать меня изнутри. Реально погрызывать и тем самым влиять на настроение. Успокоить себя в этой ситуации себя не получается какие бы не объективные доводы не шептал мне мой мозг! Вот ситуация сейчас например... Вечером поговорили с Деном в скайпе...буквально 15 минут и, т.к. оба были заняты договорились пообщаться позже. У обоих дел было максимум на 30 минут. В результате я-то появилась..., а он нет. Висит вон активный..., а где он на самом деле-то? Мой мозг сразу начинают разъедать разные мысли:

1. Он ко мне охладел. Да да, даже не смотрел восхищённым взглядом как обычно.

2. Почему не вернулся? Может, с кем-то ещё пишется? А меня в игнор? Хотя нет...вряд ли...в скайпе 4 контакта всего..сама видела. Уснул? Но что ли до компа не дошёл чтобы сказать хотя бы споки ноки? Не очень хорошо, обещал ведь! Зачем тогда договаривался? Так порядочные люди не поступают. Наверное, всё-таки охладел! Да-да, раньше он так никогда не поступал! А теперь видать интерес попропал.

Ненавижу это в себе это только по одной причине - я расстраиваюсь и сразу думаю о самом плохом сценарии типа охладел, другая появилась и всё в таком духе... ( Хотя и видела же, что он выглядел очень усталым перед вэбкой..Да спит скорей всего.... А в душе терзаюсь...при всём том, что серьзного отношения к человеку не испытываю. Вообщем, сижу дышу глубоко, успокаиваюсь...Надеюсь, что никак не дам ему понять моё недовольство при следующей встречи.

Вот такая млин натура (



Виртуальные знакомства

Я вот тут вчера задумалась на тему виртуальных знакомств-романов вообщем. При чем не просто вэб-знакомств, а именно с иностранцами. Не секрет, что круг поиска своей любви для меня расширился какое-то время назад...непроизвольно, но это произошло. На канадце (о коем я писала некоторое время назад) поиск не остановился... У меня теперь новая история - в пятницу лечу в Швецию, с остановкой в Дании. Но счас не об этом..а о том, как виртуальные знакомства могут перейти в реальную плоскость и завязаться любовь, если между вами тысячи км???

Не для кого не секрет, что знакомства в сети значительно проще, чем  вреальной жизни. Проблема поиска своей "половинки" сводится до минимума и решается элементарно. Я сравниваю это как сходить на базар и выбрать потенциально хороший кусок мяса. Девушке достаточно просто зарегистрироваться, разместить парочку своих фотографий, начерикать пару слов о себе в анкете и дело в шляпе - сотни потенциальных женихов у твоих ног. Остаётся только выбирать. Выбор подходящего партнера сводится до простого отбора из базы зарегистрированных пользователей по критериям: рост, вес, цвет глаз, возраст, страна проживания, знак зодиака и прочее.

И пусть, что на этих сайтах для знакомсвтах с иностранцами сидят в основном только старые, уродливые мужики, которые в свои 55 не стеясняются написть письмо 22летней девушке с предложением приехать в гости.  Наверное,будучи активной на подобном сайте знакомств, приследуя цель перезда в другую страну и улучшения уровня жизни, то подобные предложения могут сойти на ура, но, если ты всё же ищешь любовь? Выбирать среди уродливых старых пердунов? Нет уж, увольте! Ладно, не буду драматизировать - не всё так страшно. Есть и симпатичные мужчины хорошего возраста и соответсвующей внешности. Просто их очень мало.

И вот в один прекрасный день появляется он -  идеально, или почти идеально подходящий под твои параметры. Завязывается переписка и вот вы уже в приватном чате с камерами. Вам кажется, что вы знакомы 1000 лет, тебя понимают с полуслова. Вы говорите обо всем и ваши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадают! Вам удивительно легко общаться, просто, без обычной женско-мужской игры, когда в каждом слове - скрытый подтекст, причем свой для каждого из собеседников. Твой собеседник такой же, как ты, только лучше. И хочет от жизни простых вещей: любви, семьи, детей. Того же, что и ты. Одни и те же мысли, идеи, желания...

И сплетаются кружева из красивых слов и мудрых мыслей. Теплота и нежность льются с экрана. И вот уже симпатия перерастает в приязнь, интерес - в увлеченность. Немерянные килобайты нежности и страсти. Сидение часами в чате и диалог с человеком, которого никогда не виделив реале. Причем диалог иногда настолько откровенный, что позволить себе его в реальной жизни вроде бы невозможно. У вас нет тайн, вы рассказали о себе друг другу все, ничего не скрывая. Вы - родственные души, частички одного целого, соединенные между собой сотнями километров телефонных проводов. У вас роман - виртуальный роман!

Я считаю, что не так важно, как относится к подобным знакомствам - быть влюблённой в виртуальный образ, или после какого-то времени знакомства быть просто готовой встретиться, надеясь, что из этого может что-то получиться..Факт в том, что времени общаясь в виртуале проводишь много - ежедневнно переписываешься, созваниваешься в скайпе, по мобильнику, пишите смски друг другу, устраиваете сессии с вэбкамерами. Как ни крути, это уже роман..пусть не любовь ещё, но искренняя симпатия. А что дальше? Дальше выход в реал...

Отношения между двумя людьми, запутавшимися в сетях виртуальной любви, всегда доходят до точки, когда хочется встретиться - сплестись уже не только душами, но и телами. Опустим момент, о том, что, хоть вы и любовальсь друг другом часами через вэбку, в жизни человек может выглядеть иначе - казаться старше, иметь более ярко выраженную мимику, детали его внешности, которых вы никогда не видели через камеру, становятся очень яркими акцентами его реального образа и т.д. Также не будем говорить о том, что в жизни человек с его реакциями на определённые вещи и мнениями по поводу может не соответсвовать тому, с кем вы общались до этого. Поговорим о том, что человек, которого вы встетили в реле после чата, отличается, но тем не менее он вам продолжает вам нравится,есть все шансы,чтобы влюбиться. При чем не надо забывать, что вы живёте в разных странах и это только первое свидание на 3-4 дня. Вы проводите это время, всё супер, всё замечательно, но время возвращаться домой и словами "Я тебя люблю!"  он провожает тебя в аэропорту.

И тут у меня воспрос, а что дальше??? Как такие отношения могут развиваться? Вы возращаетесь туда откуда всё начиналось - домой к компьютеру...Между вами снова тысячи км! После реала пути обратно в виртуал не существует. Весь виртуальный треп не приносит уже столько радости. В целом, это как шаг назад для ваих отношений. А ведь следующий должен быть только вперёд не так ли?! Но вас разделяет расстояние. Чё делать? Ехать ещё раз или приглашать партнёра в гости? Но ведь это тоже не завтра произойдёт при условии, что люди заняты такими вещами в своей жизни как работа и т.д.  Нужно найти время... в лучшем случае пройдёт месяц до вашего следующего свидания.. в худшем намного больше..и будет второе свидание (!). А теперь оценим временные затраты: месяц день в день общаешься в виртуале, потом 3 дня проводишь вместе, дальше месяц-два ждёшь возможности увидеться во втрой раз... Что в итоге? Роман на начальной стадии за 3 месяца? Офигеть перспектива. Самое главное это ещё уметь прождать месяц или два до следующей встречи и не растерять ЗАРОЖДАЮЩИЕСЯ чувства к этому человеку! Даже допустим ну прошли эти два месяца, вы встретилимь, опять потусили, опять все круто..., но что потом опять расставаться на месяцы??? Ну хорошо, допустим второй раз можно приехать на 2 недели..и что? Если всё супер надо быть вместе, правда ведь? Но что значит быть вместе так сразу? Жить что ли начинать сразу вместе? Тоже бред какой-то...! Надо ж человека сначала узнать! А млин за 2,5 недели в реале и 3 месяцев в виртуале всё равно не поёмшь какой он в жизни.

Вообщем, я совершенно запуталась и не имею ни малейшего представления как такие отношения могут развиваться по серьёзному. Если просто воспринимать как фан, то да всё легко и просто, а если нет...как тогда? )))

 



А к нам едут гости!

Хи хи хи... так я стебусь целый день..., а в чём прикол? Да всё просто очередная моя авантюра - ко мне завтра приезжает канадец...живой и настоящий =). Даже, когда дала свой акссепт на приезд не восприняла серьёзности самой идеи. А спустя пару дней задумалась.. Теперь вот уже завтра еду встречать это чудо в аэропорт. Случайное виртуальное знакомство и чаты в скайпе ежедневно переходят в реальную плоскость... Я в шоке! Сегодня был последний день, когда я его видела на своём экране... последние слова и всё... вечером у него самолёт... Пути обратно уже нет. чтоя наделала..., а главное зачем? Так хорошо было иметь виртуального друга! ...а теперь реальность... я же к ней не готова совершенно... и это даже не то, что я хотела вообщем-то... Ааааа... Вот такие дела... )))

Сайт заработал снова

Не скажу, что сёдня в очередной раз набрав livemy.info, я не обрадовалась, что наш маленький виртаульный мир заработал снова. Всё-таки было бы жаль потерять эту муру за 2 года жизни :).

Кажется...., влюбилась! Ахтунг!!!

Ребята...ахтунг! Я кажется влюбилась! При чём ещё и взаимно!!! Ужаааас....я  в таком шокеееее!!! Искала искала и вот нашла что ли??? Я уже и свыклась с этой мыслью бесполезного поиска! А тут на тебе..... Я в шоке.... не спала сегодня до 6 утра...всё успокоится не могла... такие истории, конечно, бывают...но не про меня они же! Я не знаю что делать....

Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Перешли в скайп переписываться... Два дня и одна ночь чата + смски+звонки...и вчера мы встретились..... Это любовь с первого взгляда что ли?? Провели вместе целый день... супер пообщались... он мне цветочек подарил даже приехал....Хи хи хи.... вечером полетели смки и звонки...., которые не прекращаются до сегоняшнего момента..... Паренька цепануло тоже... Чуть ли не жить со мной вместе уже собирается!.... Аааа....я в таком шоке и чувствую себя такой дурой не знаю что делать.... А не знаю знаешь больше почему??? Да из-за своей практичной натуры! Я ведь не только на внешность смотрю и человека...а, на его кошелёк тоже, простите! И получается, что всё супер.... только кажется он не такой обеспеченный.... По крайней мере сейчас,когда в стране кризис... ((( Что я с ним делать буду??? Аааа..... я в шоке..... Я и рада..., но............ Дура может быть? Или наоборот нет??? Я запуталась...... это чувство эйфории, страха и непонимания одновременно....АААаааа....

Хотяяя может я это всё поспешно..... вообщем, поживём увидим... что я в ней этой любви вообще понимаю.... (?)...



Сегодня ночью занималась сексом со взрослым мужчиной. Не спрашивайте меня кто и что такой. Просто хотелось секса ... и попробовать с таким как он. Кортоко и ясно скажу: безнадёга точка ру. Кретин...ещё умудрился кончить в меня. Хоть бы спросил. Пришлось постинор жрать сегодня. Ощущения самые разные. Неуклюжий, очень взрослый, толстый и я такая девочка. Я - извращенка.... Это да... )))

Меня тут осенило, что я совсем потерялась. Все мои истерики, психи, пьянство, глупости, бестолковые встречи, бесонные ночи, бесчисленное количество скуренных сигарет только по одной причине - я чёрное перестала отделять от белого, правду от лжи... Сама настока запуталась во всём всём всём, что адекватности мыслей и поведения от меня, пожалуй, ждать не стоит. В голове такая каша.. Самое интересное не могу допереть всё, что меня способно вытащить, вернуть к жизни из этой жопы, в которой я оказалась. Заснуть для меня стало проблемой... в голове столько проносится мыслей, что просто аут... Вот и сегодня...легла....полтора часа провалялась, ворочаясь с боку на бок, и встала....уселась за комп...

{ Предыдущая } { Страницы 1 из 5 } { Следующая }

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

Что такое измена?
Ѕез названи¤
Ѕез названи¤
Всё приходит, только нужно ХОТЕТЬ! )))
Бесконечность

Друзья

Amelee
Take2Life
kollekcionerka
kakamunga