Без названия

Пара слов о похотливых козлах

00:13, 21 Сентябрь 2006 .. 7 коментариев .. Ссылка

Этот Илья... Он такой же, как и все. Я бы уцепилась за него в этом хаосе как за сильное плечо, о котором я все время долдоню. А оказалось, что этого плеча нет. Есть только вставший член.

Я всегда считала себя хорошей девочкой. Я верная, послушная, умная, всегда стараюсь всем помочь, воспитанная.... В общем, такая, о которой мечтают все мамы для своих сыновей. Но... почему-то мне попадаются вместо парней одни моральные уроды. Это что же, значит, я большего не заслуживаю? Может, я когда-то в чем-то так сильно провинилась, что теперь терпеть постоянные приставания  - мой удел?

Стоило сказать ему "уходи" и отвернуться, как из глаз хлынул тайфун, и я долго не могла остановиться, всхлипывая и вспоминая, что Рома-то как раз год со мной встречался перед тем, как заняться любовью...А этот.... 3 дня знакомства - и он желает остаться у меня на ночь. И самое странное - вслух озвучивает все свои желания, иногда сопровождая их соответствующими действиями.

Я уже не маленькая девочка. Я знаю, что иногда мужчин возбуждают красивые девушки. Но неужели всем красивым девушкам приходится терпеть ЭТО - когда после 5 минут знакомства парень уже только и думает, как бы затащить тебя в постель, а через 10 минут уже начинает предпринимать первые попытки? Ладно бы я была развратной девицей. Но ведь я стеснительная, одеваюсь всегда вполне скромно, не флиртую... И терплю постоянный шквал каких-то намеков, приставаний, а иногда и прямых заявлений типа "я тебя хочу, пойдем потрахаемся."

Действительно нынче все парни такие? Или это только ко мне притягивает какие-то отбросы?

После всего этого хочется встать под горячий душ и смыть с себя эту грязь.

Прийдя домой, Илья понял, что сделал что-то не то. Написал мне смску с извинениями типа "Ты такая классная, что рядом с тобой я перестаю контролировать себя. Я чмо, прости меня." Но легче мне от этого не стало. Все, мальчик, я вычеркиваю тебя из списка контактов. Я отправляю тебя в игнор. К куче таких же, как ты, "раскаявшихся похотливых козлов". И не надо взывать к моей жалости. Где была твоя жалость, когда я просила тебя прекратить это? Ты прекрасно видел слезы в моих глазах, прекрасно чувствовал, что это не спектакль, что мне действительно плохо. И не собирался останавливаться.  А теперь я закрою глаза, заткну уши и сделаю вид, что не услышала твоих извинений.

ВОПРОС ДНЯ: ГДЕ НАЙТИ НОРМАЛЬНОГО ПАРНЯ?



Передышка

00:07, 20 Сентябрь 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка

Два дня свадьбы позволили немного прийти в себя от этой постоянной любовной канители. Подружка была восхитительна. Самая красивая в мире невеста :) А главное, каким счастьем светились их лица. Сразу стало понятно, что наши отношения с Ромой - что-то не то.

Было очень весело. Перезнакомилась с кучей народа. Главные достижения в плане личных контактов - легкое взаимное увлечение с девушкой Вити (свидетеля) и даже не знаю, как назвать то, что было с Ильей.  Девушка очень милая. Весь вечер мы с ней общались, обменялись телефонами и чувствовали себя чуть ли не подружками. Со мной такое впервые. Я всегда подолгу присматриваюсь к людям, тем более девушкам.

А Илья... Он на меня положил глаз, как только увидел. Было это в 11 утра. А в 9 вечера он уже пытался меня поцеловать. В общем, он все время был рядом, ухаживал, танцевал.... Попросил телефон... И тут я поняла - нет, я , конечно, не влюбилась. Просто он мне понравился. Понравилось нормальное мужское поведение. А не те сопли, с которыми я сталкиваюсь каждый день в лице молодого человека, которого люблю. Или любила? Не знаю. Но быть с ним больше я не хочу.

Следующий день мы тоже провели все вместе - друзья невесты и жениха, а теперь мужа и жены. Как-то так получилось, что все были парами - свидетельница с мужем, свидетель с девушкой (которой он собирается делать предложение), и еще несколько парочек. И как-то так получилось, что я там вроде как с Ильей. Я знаю его всего сутки, но кажется, что мы уже давно знакомы... Все его друзья шепчут мне на ушко, какой он положительный. Родители молодых в разговоре с моей мамой делают ему потрясающую рекламу.... Черт возьми! Мне с ним весело, приятно. И не приходится переживать о нем, как о ребенке, потому что несмотря на молодецкий задор, эдакую юношескую легкость, есть в нем что-то мужское, взрослое. Я хочу быть с взрослым человеком! А не нянчить ребенка-пятикурсника.

Эти 2 дня я настраивала себя, что точно не вернусь. Я не звонила, не писала. Телефон валялся в сумке, а поскольку я то на самой свадьбе, то на шашлычной вечеринке после была, я не слышала. А перезванивать не хотелось. И в воскресенье ночью (после 2.5 дней тишины) я ему все сказала - что бросаю его, что это решение окончательное, что я хочу поберечь себя, что мне все это надоело и тд. и тп. Он взывал к моему сердцу, плакал в трубку, говорил, что жить без меня не сможет.... Я с ужасом обнаружила, что мне его не жалко. И что я ему не верю - ни одному слову про любовь и счастливое будущее. Уж больно потрясла меня такая мелочь, как неприличная юбка и сломанный каблук, пережитые в одиночестве. 



Пятница не тринадцатое.

19:47, 18 Сентябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

договорились, что специально для него я одену короткую юбку. Ему нравится, когда я хожу в юбках, тем более коротких. А я в них практически не хожу - мне удобнее в джинсах с кроссовками. Так вот: эта юбка - самая короткая в моей жизни. Я ее одевала 1 раз- летом в Испании. Но то Испания, а то московский сентябрь... Встретить меня в метро перед занятиями он не смог, дома какое-то чп. А ведь договаривались, что я ЭТО одену только при условии, что он все время будет рядом. Всю дорогу я ужасно парилась, чувствовала себя практически голой и ловила на себе осуждающие взгляды пожилых людей. Потом он приехал на вторую пару и..... все занятия просто проспал на задней парте. Вот такое общение получилось.

На этом "положительные эмоции" не закончились. Он заявил, что не спал всю ночь, боялся проспать, т.к. обещал приехать с утра меня сопровождать (см. выше, как он меня "сопровождал"). И теперь просто умирает как спать хочет. И сразу по окончании пар поедет домой спать. "ЕСли хочешь, поехали ко мне". "Зачем? Спать?"  "Да".   Бред, правда? К тому же я ему всю неделю гудела, что в субботу иду к подружке на свадьбу... Так он меня слушает...

Аццкие каблуки делали каждый шаг невыносимым. В юбке я чувствовала себя: а) идиоткой;   б) проституткой. Каблук начал угрожающе раскачиваться. "Рома, он отвалится! Я не хочу ехать одна в ЭТОМ домой, да еще и ковылять на 1 каблуке". " я хочу спать,  не могу тебя проводить, ничего у тебя не отвалится...."   Это было таким ударом по ушам! Вышла из вагона метро, пока он спал, не попрощавшись. И поняла, что это последняя капля. Я никак не ожидала, что ему настолько наплевать. Пусть спит, едет домой... Пусть делает, что хочет - БЕЗ МЕНЯ. Может, для меня все-таки найдется парень, который хотя бы не бросит в таком положении. Не нужна мне больше любовь. Пусть вместо любви будут уважение и крепкое мужское плечо.     



Не приехал...

22:38, 13 Сентябрь 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка
Зато прислал вместо себя это: " Мне до слез обидно, что у нас такой кризис. Потому что я очень тебя люблю, хочу, чтобы мы поженились и вместе строили наше счастье. Я даже в церковь ходил - свечку ставил за то, чтобы у нас все хорошо было. Я на грани отчаяния"

19:29, 13 Сентябрь 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

Нет, упорно ничего не получается...

Я ему таких ужасных вещей понаписала...

Через секунду осознала и просто отправила 1 слово - приезжай.

Приедет? Или не приедет?



Не получается...

16:03, 12 Сентябрь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Нет у меня силы воли! И никогда не будет! Во-первых, я проспала. Во-вторых, я даже не попыталась приложить усилий, чтобы как-то наверстать упущенное время. В-третьих, в конце-концов я вообще забила на учебу и поехала встречаться с милым-любимым. Далее события развивались стремительно. Мы пытались найти достойное кино. Не нашли. И отправились гулять. Посидели с ним в парке около мастерской аццкого чудотворца Церетели. Я, как всегда, пускала слюни по копошащимся в песочнице малышам. Он разговаривал по телефону. В этот день он точно разговаривал по телефону больше, чем со мной. А потом вдруг выяснилось, что у него срочные дела - сначала с Алиной, потом с Конем и Илюшей. Почему я встречу с друзьями не называю делами? Впервые в жизни я... В общем, я  нежно обняла его и попросила просто побыть с ним, пока он решает свои дела. Он начал мяться, увертываться.... И тут вдруг до меня дошло. Зачем я ему сегодня нужна? Сказала, пусть делает свои дела, и ушла. И крыльев, которые держали меня на высоте в полметра от земли с минуты нашего утреннего телефонного разговора, упали где-то недалеко от московского зоопарка, кстати, закрытого, как мои глаза перед перед реальностью. И я мысленно больно шмякнулась попой об асфальт. Наверно, объяснять не надо, что сразу стало нестерпимо мерзко. И я пошла гулять. Одна. Через 20 минут после того, как мы расстались, он позвонил.

-Где ты?

-На Тверской

-Что делаешь?

-Гуляю

-С кем?

-Одна

-Езжай домой.

(Собственно, почему это в 5 часов вечера в погожий день я должна ехать домой, если у него нет времени или желания побыть со мной???)

-Не хочу. Я лучше погуляю.

-Тебе не кажется, что ты неправильно себя повела?

(Вообще-то, не казалось, но в качестве примирения я ответила "возможно". Позже выяснилось, что он ждал, что я раскаюсь (!!!!) и предложу ему встретиться. Оказывается, к тому моменту он уже освободился и  хотел встретиться. Ха-ха-ха. Только я не предложила.

Потом я гуляла по Охотному ряду, обошла все магазины - в общем, убивала время. Потом хрен знает сколько времени сидела на лавочке на манежке - пока губы не посинели. Потом встретилась с Васильевым.

Если раньше Васильев был чудаковатым парнем с усами, эдаким Тарасом Бульбой в юности, то сейчас.... мы месяц не виделись. За этот месяц он успел вволю настрадаться оттого, что ему не светит моя любовь, и съездить на море. И вернулся он КРАСАВЦЕМ! Серьезно! Я не сразу его узнала. Он теперь похож на итальянца :)  Мы с ним посидели в Фрайдис, я пила этот восхитительный дынный коктейль, и выпила его несметное количество. Он рассыпался в признаниях, какая я распрекрасная. Причем говорил это очень трогательно и искренне. А еще сказал, что если у меня ничего не получится с "тем парнем", то он в любой момент женится на мне. Потому что лучше меня он никого никогда не найдет. Меня это просто убило.

Боже мой, какой контраст между человеком, который меня любит, и тем, кого люблю я. Ведь с Васильевым действительно спокойно, легко, приятно. Он такой внимательный, запоминает каждое мое слово, а потом исполняет мои маленькие мечты. А Рома.... Он только втискивает меня в маленькие свободные кусочки своей жизни. Его ничего не интересует, кроме как поспать, поесть, нарядиться в дорогущие шмотки, потусить с друзьями и потрахаться. К сожалению, я пригодня только для последнего. И то не всегда.

Выводы очевидны. Почему же я до сих пор не могу ничего изменить?



Чистосердечное признание

00:33, 11 Сентябрь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Как же я его люблю!!! Когда мы не ссоримся. я так с ним счастлива!  А мы почти не ссоримся, когда проводим много времени вместе.  У него есть друг Дато. Он заядлый пикапер, не верит в любовь и яростно выступает против брака. Но тут недавно даже он сказал: "Ребята, кончайте валять дурака, женитесь!"  Услышать от него такое было очень неожиданно. Но это как маленькая победа.

Есть и минусы. Нам все завидуют. Все-таки мы очень давно вместе, и у нас очень нежные отношения. На факультете мы самая красивая пара. Есть, конечно, еще Атаманюки - они с первого курса вместе, у них тоже любовь. А может быть и нет, может, они просто нашли друг друга подходящей партией. Потому что того свечения в глазах, тех улыбок, которыми обмениваются влюбленные, в них нет. Да и вообще она довольно простая, иногда немного глупенькая девочка, а он слишком логичен, слишком рационален.  А у нас именно та любовь, о которой все мечтают. И завистники только и надеются, что мы поругаемся, расстанемся. Как же некоторые ехидно со мной здоровались первого сентября. Ведь я была одна. Они-то сразу решили, что у нас ничего не вышло. А вот хрен им всем! Мы будем вместе всю жизнь! Поженимся, нарожаем чудесных малышей, и будем упиваться счастем до тех пор, пока нас не похоронят рядом наши правнуки :)

Кстати, батюшка мне сказал, что мы ссоримся именно из-за того, что нам завидуют.  А ведь действительно, посмотреть хоть на нашу группу. Атаманюки и мы. Еще у Лены мальчик есть. А ведь все остальные девчонки одинокие.  Есть, конечно, такие , которым никто не нужен. Но большинство честно признается, что им хочется любви... А у меня все это есть!!!!!! и я не ценю :( Все время требую чего-то большего... А что, собственно, мне еще нужно? Я любима и люблю. И хватит уже ждать, что он станет идеальным. Может, он прав, и что-то действительно изменится, когда мы будем жить вместе...

Сегодня мы всю ночь проспали, крепко-крепко обнявшись. Когда я скидывала одеяло, он заботливо меня укрывал. Он сдувал непослушные прядки, выбившиеся прямо на лицо. Он готовил мне завтрак....

Я изо всех сил постараюсь больше не наезжать на него, не требовать ничего, не сомневаться в нем. А если вы все-таки снова заметите такие тенденции, пожалуйста, напоминайте мне, что я обещала так больше не делать :)  Все так хорошо, зачем же я сама все порчу!



Все бесполезно. Люди не меняются

16:56, 5 Сентябрь 2006 .. 7 коментариев .. Ссылка

Никто и подумать не мог, что 1 сентября произойдет ТАКОЕ. Он не приехал в универ. Но это-то как раз ничего, я уже привыкла. После конца занятий мы договорились встретиться на Пушкинской. Я ждала его в метро 40 минут!  Мы постоянно вредничали. Потом вроде договорились вести себя доброжелательно, и все снова было чудесно. Пошли в кино. И там посреди фильма он мне говорит :" ты поедешь домой -еще не поздно будетр, я не поеду тебя провожать". Вот это был удар ниже поясна. Мой папа жил в 3 часах езды от мамы. И независимо от времени суток, настроения, погоды он ВСЕГДА ее провожал до дома. А тут нате вам здрасьти! Конечно, это мелочь. Из-за этого не расстаются. Но тут мне сразу вспомнились все остальные мелочи (коих миллион). И, выйдя из кино, я сказала, что нам надо расстаться, потому что мы слишком по-разному смотрим на мир и на то, как надо жить. Он сказал "хорошо, раз ты так хочешь". И ехал со мной до дома. Хотя я ему сказала, что теперь меня точно не надо провожать. Не потому, что я вредничаю, а потому что ТЕПЕРЬ уже не надо. После этого были 2 дня напряженного общения по телефону. Коротко, сухо.

-у тебя все нормально?

-да. А у тебя?

-тоже.

В смсках он просил поверить ему и в него, дать нам еще один шанс...

Конечно, он переживает, я знаю. Просто он как-то странно меня любит - так, как ему удобно. А я считаю, что достойна большего. Мне надоело все время чего-то ждать от него. Ждать, что он вдруг станет собранным, ответственным, перестанет гулять КАЖДЫЙ ДЕНЬ по ночам, перестанет втискивать свидание со мной между 2 встречами с друзьями, станет более внимательным ко мне... А он даже не понимает смысла моих претензий.

В общем, 2 дня мы оба мучились. В воскресенье поздно вечером долго разговаривали по телефону и решили, что все-таки расставаться рано. Что он постарается исправиться.

И в понедельник действительно произошло чудо. Был идеальный день - полный заботы, взаимопонимания, терпения...

А сегодня все по-прежнему. Он опять не приехал в универ (потому что ему не хотелось). Он даже не удосужился просто приехать куда-нибудь в центр погулять. Зато час назад он умотал куда-то, дома его нет. Наверно, гулять. Мне все это странно. То он просит переехать к нему и жениться зимой собирается, то ... он проводит гораздо больше времени с друзьями (большинство из которых даже не друзья, а так, компаньоны для тусовки), чем со мной. Либо не надо врать про то, что ему так со мной хорошо, что не хочется расставаться ни на минуту, либо доказывать свои слова поведением. 

Мы наверняка сегодня опять поругаемся. Но я не могу так больше, правда! Я очень терпеливый и понимающий человек. Но я не могу полтора года терпеть одно и то же, причем ясно, что это не изменится никогда.  Я легко могу найти парня, который будет любить меня больше жизни, заботиться обо мне, и притом обладать такими ценными качествами, как ответственность, пунктуальность, трудолюбие... а главное, совесть. И я не буду переживать, злиться.... Ведь мне самой тоже не особо нравиться все время скрежетать зубами, орать, плакать (а последнее время я делаю это очень часто). Я буду приходить в оговоренное место, а там он уже будет меня ждать. Будет провожать до дома. Будет таким, каким должен быть нормальный взрослый парень...

Но люблю-то я все равно своего оболтуса! Только вот не могу сказать, что мне с ним хорошо.

Что делать?



А теперь коротко о главном....

20:42, 1 Сентябрь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Все лето я просидела на даче. Любимый приезжал ко мне  - сначала на пару дней, потом на целую неделю. Потом в городе не расставались ни на минуту в течение 3 дней... А потом мы поехали в Испанию. "Знакомство с родителями" состоялось в аэропорту. Слава богу, обошлось без эксцессов. Вроде они друг другу понравились. Но когда мои родные ( а провожали они меня в полном составе - мама, папа и сестра) попрощались со мной и ушли, мне стало так тоскливо, что я еле сдержала слезы. Как было бы глупо, если бы я все-таки расплакалась. А там.... у нас был шикарный номер. Джакузи, 2 ванные , шикарная кухня, домашний кинотеатр, и мы вдвоем. И огромная постель. Честное слово, я таких никогда не видела!  Значит так, чего было хорошего? Романтика, ужины при свечах, вечерние прогулки, веселые вечера со всем огромным семейством (они, кстати, очень хорошо ко мне относятся и очень милые люди), больше не больно, когда мы занимаемся любовью, первый оргазм, он носил меня на руках (буквально), и вообще куча милых и приятных моментов. Но и плохого было тоже прилично - во-первых, мы там пару раз ссорились, а один раз вообще чудовищно поругались - так, что я взяла подушку и ушла спать в другую комнату,  и там рыдала, пока он не пришел и не успокоил меня. А еще он мне испортил целый день глупой ревностью к какому-то великовозрастному мужику, с которым я просто перекинулась парой фраз.  А главное- я там заболела. Так что этих 2 недель отдыха мне не хватило - не накупалась я :( Мы с ужасом думали о том, что отдых закончится и придется возвращаться в Москву. Мы так привыкли друг к другу, привыкли проводить все время вместе, привыкли засыпать и просыпаться вобнимку...И все закончилось. Он предлагает переехать к нему. И я вроде почти за. Но... НЕТ. Это не соответствует  моим взглядам на жизнь. Вот такие пироги :)



Один рельс на двоих.

11:25, 23 Июнь 2006 .. 6 коментариев .. Ссылка

Я вчера длиннющий пост написала, а он исчез бесследно :(

Встречалась с Маринкой. Здорово погуляли. Обсуждали насущные темы работы и будущего замужества. Сошлись в одном - не хотим жить, как наши мамы. А по-другому можно жить, только если есть деньги. Нет,  мне не надо миллиона долларов. Просто хочется, чтобы их было столько, тобы не думать о них и не париться. Я не хочу ездить на самой крутой машине. Мне достаточно какой-нить скромной иномарки. но если не будет возможности, и наша сойдет. Только машина ДОЛЖНА быть. Мне не надо отдыха  в каких-то райских садах. Готова съездить в Турцию-Египет. Только к морю все равно НАДО съездить. Я не куплю сеьбе сумочку за 50 000. Никогда. Потому что это безумие. Но я хочу иметь  возможность купить понравившуюся сумочку в любой день, и не душиться при этом от жадности. Я не хочу, чтобы моя жизнь состояла только из обстирывания, обглаживания муда и приготовления еды для него же, любимого. Вот смотрю я на маму свою - прибегает с работы с высунутым языком, и давай как электровеник носиться по квартире. А падре лежит на диване. В будни спит, в выходные - лежит смотрит тв целый день. И все это воспринимается как должное. Моя семья - еще не худший вариант, потому что родители друг друга любят, и папа верный мужчина, нас обожает и нас балует, все тащит в семью, старается побольше заработать, чтобы мы могли себе что-то позволить. Ему-то самому ничего не нужно. И все-таки я так жить не хочу. Ладно, редкий мужчина будет готовить. Согласна, пусть это будет моя обязанность. Только, кстати, когда он живет один, он вполне нормально себе готовит. Не осетра, запеченного с яблоками, конечно, но тожде вполне нормальную еду. Так почему нельзя хоть иногда взять это дело на себя. Ну хоть 3 раза в месяц. Посуду можно мыть без половых различий. И убираться дома, кстати, тоже. А еще обсуждали с ней внешность. УДивительно! Мы знакомы почти 15 лет, и тут вдруг выяснилось, что ей в парне важна внешность. Мне-то в этом плане совсем пофиг.... Забавно :)

А вчера мы с Ромкой гуляли - пол-Москвы объездили.  Сначала опробовали монорельсовое метро. Необычно, конечно. Но для обычного транспорта слишком дорого, а для "туристического" (просто так, для удовольствия) - слишком мрачные виды - обычные дома, свалка, завод...

Потом слушали выступление какой-то задорной группы на Тверской, потом гуляли, померили своими шагами сад Эрмитаж и.... поссорились. Шли, дулись, как хомяки. Он сказал, что наверно, бросается на меня все время от нехватки секса. Бедный мальчик!

А у меня сейчас такие дни... А ведь он в воскресенье уезжает. На месяц... И он начинает меня уговаривать   - поехали ко мне на дачу, отдохнем, погуляем, займемся любовью... Я ему объясняю, как есть - не могу. И он начинает мне втолковывать, что это ничего, так тоже можно... Ну не знаю... По-моему, это должно быть ужасно. Даже в чисто эстетическом плане. Я и так-то всегда ужасно стесняюсь, а здесь просто сразу умру. Может, я ошибаюсь, и это правда нормально (хотя по-моему, обратное очевидно). Я все-таки не слишком во всем разбираюсь. Пусть тогда кто-нибудь меня переубедит.

Буду завтра пришивать ему погоны на форму....



УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15:14, 20 Июнь 2006 .. 6 коментариев .. Ссылка

Вчера сдала последний экзамен!!! Преподы - козлы и сволочи, но мне поставили 5. Однако чувства удовлетворенности и гордости не испытываю, скорее гадливость и разочарование. Некоторых валили слишком откровенно, некоторых слишком откровенно тянули. Это мерзко. Потом гуляли с Ромкой, обошли, кажется, пол-Москвы, так красиво кругом! И почему-то навстречу попадались только приятные люди, которые с открытыми улыбками объясняли дорогу и желали удачи. Посмотрели "Тачки". Так мило... Вообще у нас был офигенный день - очень нежный  и радостный.

Домой ехала с Васильевым. Домой вернулась в 2. В принципе, с ним тоже приятно прповела время, но думала все время о своем любимом мальчике. Так хотелось к нему...

А сегодня сижу без горячей воды, без малейшего представления, чем бы заняться, и без возможности встретиться с Ромкой. Кста, и без еды тоже... Вот так начались каникулы... 26 он уезжает на военные сборы... У нас осталось всего 4 дня. Причем он будет очень занят, так что не факт, что мы встретимся.. Я сойду с ума...



ДЕНЬ МИМО

21:47, 15 Июнь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Утро началось с того, что надо было бежать класть деньги на инет. Вернулась домой, надо готовиться к экзамену... А инета нет. И  не было до 7 часов вечера!!! Так что я сидела бездельничала. Не знаю, как теперь все успею. это просто нереально. 100 вопросов к понедельнику... Просто умереть.

Завтра, может, Ромка приедет... Вроде соскучилась по нему. Но ведь опять не даст заниматься... сам ничего не делает, и мне мешать будет. Еще и приставать начнет :)

Скорее бы конец... Тогда возьму Анж и свалю на дачу. если мой любимый соизволит к нам приехать-милости просим. А если нет, значит, будем с ней там вдвоем отходить от сессии. Солнце, воздух, спокойствие... Что может быть лучше?

Ужасно не хочется ничего делать. просто фатальное обострение лени! Завтра посажу сестру помогать мне писать шпоры :))) И ей дело, и мне помощь. Правда, наверняка посидит час и умотает гулять со своими гавриками... Эх, ни на кого нельзя рассчитывать, только на себя...

 


@настроение: загруженное
@музыка: дождь

Осталось совсем немного

20:59, 14 Июнь 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка

Еще 5 дней мучений, и начнется райская жизнь. Сегодня на экзамене почувствовала себя не просто умницей, но почти гением. Конечно, волновалась, как всегда. Но когда получила вопросы, поняла, что все знаю. А когда начала прислушиваться к чужим ответам, с удивлением обнаружила, что и все остальное я тоже знаю, причем идеально :)

В последние дни с Романом полный разлад. Он меня раздражает, и я ничего не могу с этим поделать. Каждый раз успокаиваю себя, убеждаю, что надо быть мягче, не надо ничего от него требовать, не надо обижаться по пустякам. Но ничего не помогает.  Увы и ах.

Через неделю обещали задание. Так что скоро появится еще одна моя статья :)  Грусно... Понимаю, что журналистика - это мое. И ведь у меня неплохо получается. Но там меня никто не ждет. Журналюги скооперировались и никого к себе не пускают. Это замкнутая каста. Чужих не пустят. А у меня даже образование не журналистское. А ведь дают мне самые мерзкие задания - когда невозможно написать интересно, когда мероприятия однообразны, скучны и пусты. Я стараюсь изо всех сил. Было бы плохо - не печатали бы, ведь я даже не в штате... Но пробиться как-то, дождаться, когда это станет моей настоящей работой, а не раз в неделю, мне, видимо, не светит. Вообще я редкостная умница. В совершенстве знаю английский, хорошо немецкий, быстро соображаю, общительна, воспитанна, организованна, ответственна, дружу с компом... И у меняч огромная проблема - где бы найти работу. Работу нормальную, с перспективами. Желательно, хоть отдаленно интеллектуальную и/или по специальности. Но нет. Никому такие не нужны. Всем нужны дочки и сынки друзей и родственников, бездарные и ленивые. но куда деваться, протекция есть протекция... В общем, гружусь и расстраиваюсь по этому поводу. Тяга к писательству во мне иногда пульсирует, может, написать какую-нибудь глупую и понятную младшему помощнику старшего сантехника (а-ля dr. Курпатов, Собчак) или скандальную (типа, про наркоту, секс и проституцию среди младших школьников, основанную на личном опыте) книжонку... И понесется.... Буду ходить на ток-шоу к Малахову, просить его не орать так истошно, или куда там сейчас все ходят.... Буду в желтых газетенках рассказывать, как в детстве меня украли инопланетяне, и так у меня появилось это мое наказание - все знаю, все чувствую. Продам 7 Дней фотки из своей квартиры. но до этого надо будет купить эту квартиру - на гонорар от съемки в рекламе прокладок или стирального порошка. Хотя нет, там на квартиру не заработаешь...

Эх, что-то загоняюсь я. А ведь на самом деле я хочу совсем другого. Хочу гулять с колясочкой по парку, хочу фанатично заниматься фотографией. Хочу писать аналитические работы по Бодрийяру и Бурдье, хочу встречаться с интересными людьми, знакомиться с чужими культурами...

А вот так у меня будет: Утром сквозь муку бежать в какой-нибудь офис и работать там непонятно кем- разгребать бумажки, отвечать на звонки, улыбаться похотливому шефу. Вечером бежать в мыле домой, готовить мужу еду. Он будет все это поглощать, смотреть футбол, рассказывать про то, как Мишу бросила очередная девушка, как он увликается этнополитологией и как у него идет дело, коего он является генеральным директором. да, фирма имени себя, состоящая из 3 человек.... А я в это время буду слушать и гладить/мыть/убирать. потом он ляжет спать. А я еще буду долго делать дела или учиться... Бррррррр.... Не хочу так!

Знаю-знаю, все в наших руках.... Но я не вижу, чтобы на деле это утверждение работало.

Кстати, это я. Уж извините, что выросло, то выросло...


@настроение: задумчивое
@музыка: за кном гремит юра шатунов.... ужоссс....

Дзенская притча

15:49, 9 Июнь 2006 .. 5 коментариев .. Ссылка

"Ученик, придя к наставнику, оставил у входа зонтик и башмаки. Учитель спросил его - слева или справа от башмаков тот поставил зонтик. Ученик не смог вспомнить и устыдился: утратив бдительность, он упустил мгновение..."

Господи, сколько же мгновений, улыбок, слов мы упускаем... А ведь именно из них и состоит жизнь. Мне часто кажется, что я прохожу в миллиметре от чего-то очень важного. Прохожу совсем рядом, но все же мимо. Или это важное проходит мимо меня? А я просто стою на месте, и ничего не делаю. И даже не знаю, что должна что-то делать. 

Читаю книжку по тайм-менеджменту. Изо всех сил стараюсь каждый день съедать хотя бы одну лягушку. Да, у Архангельского забавная терминология. Кто бы мог подумать, что лягушка - это небольшое, но не очень приятное дело, которое при откладывании превращается в слона - большое дело :) И все-таки получается плохо. В погоне за временем я превращаюсь в какого-то гаджета.

Два дня я предавалась развратному безделью. Отдохнула? Нисколечки! Даже из дом ане выходила. А ведь за 2 дня можно было подготовиться к экзамену (и избавить себя от суетливого геморроя в дальнейшем), или пойти погулять (получить здоровый цвет лица, но я сидела дома и дышала пылью), или почитать книжку (ни страницы!!! ну разве что пяток страниц этого популистского тайм-менеджмента, как видите, совершенно безрезультатно)... НИЧЕГО. Я всегда думала, что каков человек, такова и его жизнь. если ты интересная личность, у тебя и жизнь интересная. А если ограниченный болванчик -  и живешь ты в пределах трех слов, двух чувств и одного квадратного километра. И до меня наконец-то дошло... Я пустышка. Не блондинка из анекдота, увы. Я хуже. У меня внутри вообще ничего нет. Только привычки. Привычка все делать хорошо. Привычка насиловать себя во имя непонятных целей. Привычка ... разве может быть что-то безнадежнее, чем это?

Иногда я чувствую себя гением, иногда - дурой. Сегодня я богиня, завтра-мещанка. Я могу невинно поигрывать нимбом над головой, а через неделю горько рыдать оттого, что я дрянь и шлюха. Это какая-то странная игра. Причем не я играю, а мной...  как будто ребенок берет в руки куклу и меняет ей бесконечные наряды.   

Шопенгауэр писал, что характер человека предопределяет его судьбу. Однако у любого есть шанс. Ведь человек наделен свободой воли. Потому что у него есть чувство ответственности за свои дела. Даже ангелы не обладают такой свободой - свободой воли.  Где мой характер и где моя воля? И куда подевалась моя ответственность?

Может, я схожу с ума... Будет смешно и  досадно. То, что раньше являлось урывками и предчувствиями, сейчас всает перед глазами вполне конкретными картинками. Я открываю дверь до того, как позвонят. Я знаю, какой билет попадется на экзамене, и ничего не учу. Я знаю, что с работы придет папа и скажет, что купил машину. Для всех это будет сюрпризом. Но не для меня. Я кисло улыбнусь, а он обидится. Ведь это значительное событие, он так долго этого ждал... Мне становится неинтересно... Я не хочу ничего знать!!! Я не хочу чувствовать чужую боль, чужую тревогу. Я чудовищно от этого устала. Маме кажется, это замечательно - что я могу положить руку ей на голову, и у нее тут же проходит зверская мигрень. Или когда болеет сестренка, я беру ее за руку, и у нее спадает температура. Только она вряд ли догадывается, что тогда мигрень и температура появляются у меня. Я никогда в жизни столько не болела, как в последний год... Стоит мне пожалеть кого-то, захотеть помочь, как его боль передается мне. Я же так умру скоро!!! Я не могу спать по ночам, потому что мне кажется, что кому-то плохо... Я не могу так больше!!!! Я не хочу ничего знать, не хочу ни за кого болеть....Или это просто сказка малость чокнутой девицы?



Жизнь налаживается!!!!

14:42, 6 Июнь 2006 .. 5 коментариев .. Ссылка

У моего парня есть такая концепция: когда в жизни происходит что-то неприятное, нехорошее, на твой счетчик поступают за это "баллы счастья". Чем больше всякой мерзости, тем больше у тебя баллов счастья. И потом ты начинаешь их растрачивать, живешь вполне счастливо, все удается, все супер. Потом они кончаются, и у тебя начинаются снова проблемы - чтобы опять накопить баллы счастья.

Кажется, я их за последнее время накопила столь, что теперь у меня все получается!!!! В пятницу я сдала эту дикую и безумную работу!!!! Теперь можно вздохнуть спокойно! Потом были чудесные выходные на даче. Там красота неописуемая! В воскресенье  открыла купальный сезон. правда, визжала на всю округу - вода 8 градусов. Но ощущения потрясающие. Вместо того, чтобы готовиться к экзамену, отдыхала, загорала, гуляла... Даже вопросов не читала. Странно, но сдала на 5!!!! Потом ходили с Ромкой в кино, гуляли... Потом приехали ко мне. Дома никого. В общем, нам было очень хорошо . Может, конечно, это очередной мой загон... Но, по-моему, раньше как-то по-другому было... нежнее, обстоятельнее. А сейчас все превращается в определенную схему, отработанную, автоматическую... Мне очень хочется, чтобы ему со мной было хорошо. Может, это неправильно, но я готова терпеть то, что мне неприятно, если я знаю, что приятно ему. Вообще мне все время больно. Но если я ему скажу, он будет очень напрягаться и переживать. А я этого не хочу. У него и так достаточно проблем, ни к чему добавлять еще одну. Мне нравится заниматься с ним любовью. но это не физическое, а скорее моральное удовлетворение. Потому что чисто физически мне больно и неприятно. Но мне офигенно от мысли, что мы - единое целое, что мы полностью друг другу доверяем, что мы любим друг друга.  Неужели так всегда будет? Или все-таки пройдет? Мне немного страшно. Я не хочу терпеть всю жизнь. Я хочу чувствовать то, что чувствует он.



Дневной дозор :)

17:44, 1 Июнь 2006 .. 4 коментариев .. Ссылка

Поехала в поликлинику, по дороге встретилась с Ромой, и он поехал со мной. Я так по нему соскучилась!!! И при этом сама провоцирую ссоры. сама это осознаю, и ничего не могу поделать. В тот момент, когда нужно остановиться, я говорю что-то такое, что срабатывает как катализатор, и мы обижаемся друг на друга. Вроде никогда не была врединой... А тут прямо не знаю, что со мной. Наверно, просто раздражение накапливается,а  потом вот так выходит. Расстались плохо.

По дороге домой встретила Сережу Лукьяненко. Болтали о жизни. Он, оказывается, женился 3 сентября. С высоты своего жизненного опыта велел мне не париться и спокойно ехать отдыхать. Наверно, правда надо перестать париться. Ну, плохо отдохну - значит, больше так не поеду, будет мне урок. А вдруг все будет хорошо? Ведь замуж все-таки за него собираюсь, надо начинать тренировки по подготовке к совместной жизни.

Только он очень меня обижает... :(



Все-таки есть в мире справедливость!

21:28, 30 Май 2006 .. 5 коментариев .. Ссылка

Утром звонит И.А. (мой научник). Говорит: Ты болеешь до сих пор? Бедненькая! А почему ты мне не сказала, что тебя с зачетом так нагибают? Ах, неловко тебе было! :) Ну так вот: не переживай, болей спокойно. Я договорился с этими двумя, они поставят тебе зачет так просто, как только ты к ним подойдешь. Выздоравливай.

Вот это я понимаю преподаватель :) Ромка тоже сдал.

Настроение весь день приподнятое. Я никак не ожидала такого положительного исхода :)

А сейчас, к вечеру, температура поднимается, а настроение портится. Во-первых, Рома гуляет (это вместо того, чтобы готовиться к экзамену, который в четверг). более того, он говорит, что сделает себе справку и сдаст попозже. Меня это расстраивает. нельзя так. Во-вторых, представляла себе наш совместный отдых. Наверно, не надо мне с ними ехать. Слишком это все неудобно. Я уже смирилась с тем, что буду под прицелом постоянно. Но есть и элементарные неудобства в правилах поведения. Вот, например, пойдем мы все вместе ужинать. Как мне расплачиваться? Отдельно за себя? как-то глупо. И таких бытовых моментов, в которых я просто не знаю, как себя вести, набирается вагон и маленькая тележка. Уж лучше никуда не ездить. Ведь смогу же я потерпеть его двухнедельное отсутствие...Правда, получается, все лето выпадает. Ведь он на месяц уедет на военные сборы, потом экзамен на военной кафедре. Потом Испания. А до сборов еще  сессия... Я правда не знаю, что делать... С одной стороны, мне очень хочется побыть с ним. С другой - мне совсем не хочется в течение 2 недель чувствовать себя полной идиоткой.

 



запахло паленым

20:42, 29 Май 2006 .. 4 коментариев .. Ссылка

Когда он рядом, я так счастлива! Я его очень люблю! И гружусь я только тогда, когда его нет рядом. Стоит мне лишь  посмотреть на него, как во мне просыпается такая нежность! И все обиды улетучиваются. Потому что рядом с ним я не думаю, я просто люблю. И когда я вижу, как он на меня смотрит, я тоже не сомневаюсь, что он меня любит. Вывод: единственный выход - не расставаться.

А теперь о приятном. Мне задали идиотский вопрос, я на него вполне достойно ответила, но мне сказали "маловато" и поставили незачет. Пересдача (первая и последняя), с комиссией, завтра. А еще я ко врачу сходила. Ибо все тело покрылось сыпью и намекнули, что аллергия на антибиотикик.

Внимание! Тут барабанная дробь и трагические возгласы массовки...

У МЕНЯ КОРЬ. Поэтому мне так плохо. и поэтому я завтра на пересдачу не попадаю.

Нет, определенно, наша жизнь - комедия абсурда.

Как глупо и нелепо плакать на лавочке в университете... Дело не в том, что мне не поставили зачет, дело в отношении. Я 2 раза приезжала с температурой 39.  Я еле держусь на ногах.  И меня так любовно имеют. Эти люди - ничтожества. И единственная их отрада - вот так показывать свою власть. Они только этого и добиваются - слез и унижения. Тоже мне мужчины!



Опять и снова. Снова и опять.

15:46, 28 Май 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка

-Привет, как самочувствие? что делаешь?

-Плохо. Работу пишу

-Я сейчас пойду поем где-нибудь, а потом поеду к тебе

-Тогда эту работу будешь писать ты.

-гыгыгы. А у тебя инет есть?

-Есть.

-Отлично, тогда я приеду.

-Зачем? Скажи мне, что тебе нужно, я тебе найду и перешлю на ящик, а ты зайдешь в инет-кафе где-нибудь около дома. Или схордишь к кому-нибудь из друзей. И не надо будет тратить 2 часа на дорогу.

-Я соскучился. Ты хочешь меня видеть? или нет?

 

А мне нечего ответить. Я его люблю, поэтому видеть его  хочу постоянно. Но я совсем не хочу, чтобы он ко мне ехал вот так- потому что я этого захотела. Я хочу, чтобы он сам этого хотел.

А еще... если уж он собрался ко мне приехать, почему нельзя это сделать не в 7 вечера в воскресенье? Когда идет активная подготовка моих мамы-папы-Оли к будущей рабочей неделе..

Я могу молчать, мило улыбаться, во всем с ним соглашаться, ничего не требовать от него. Конечно, могу! Но он  даже не поймет, не заметит, что что-то здесь не так. Он будет со спокойной совестью считать, что у нас идеальные отношения, и ему в голову не прийдет, что на самом деле лучше, когда твоя девушка ругается с тобой, потому что ей не все равно, чем когда она молчит, улыбается и бог знает какой жизнью живет, когда парня нет рядом.

Я ведь тоже могу встретиться с ним где-нибудь в центре, погулять пару часиков, а потом - Рома, извини, но мне надо бежать. Дела, пойми, дела, дела... Какие дела? Если исключить работу и учебу, следуя его примеру, могу ответить: "ну я уже договорилась встретиться с одноклассниками/ подружкой/ друзьями/ родственниками/ пойти к парикмахеру (или куда там еще ходят нормальные девушки, чтобы быть неотразимыми?)/ побыть одной. Нужное подчеркнуть. Интересно, что он почувствует?   Но я не хочу вот так мелочно, по-детски мстить. Ах, ты так? Ну тогда я тебе так же... Это как-то низко и глупо. А что остается?

1. Терпеть. Молчать. И копить обиды. А еще ждать, когда их накопится слишком много, выплеснуть одним махом и... мы расстанемся по-плохому.

2. Ругаться, спорить, требовать, ставить перед выбором-или я, или ...(нужное вставить). Тогда прослыву вздорной и стервозной женщиной. Какая уж тут любовь. В один момент он просто сделает выбор не в мою пользу.

3. Сказать, что я его люблю. Но его жизнь меня не устраивает. поэтому мы расстаемся. И расстаться сейчас. Не факт, что хорошо, но уж как получится.

В общем, как ни крути, хэппи энд не получается. А посмотреть мои же записи где-нибудь в апреле.... Просто идиллия.

Он по-прежнему считает, что мы поженимся осенью. Самое позднее - зимой. Причем про женитьбу говорит только он. Я деликатно молчу (хотя у других все обычно наоборот- парень молчит, а девушка давит). Не дорос он еще. А ждать, когда дорастет - неизвестно сколько. А вдруг не дорастет? Он вроде хочет семью, детей... А по образу жизни ни за что не скажешь! Кажется, что он ярый сторонник холостяцкой жизни.

Что-то я совсем запуталась... Если бы я его не любила, все было бы очень просто. Извини, нам надо расстаться. Я так больше не могу.  Но я не знаю, как я скажу это, глядя в его глаза и зная, что это моя любовь. Всегда говорят, что любовь есть жизнь. а моя любовь противоположна жизни (нормальной). И приходится выбирать.

Мне никто не нужен, ни Васильев, ни кто-то в 1000 раз лучше Васильева... Мне нужен только ОН. И я плохо себе представляю, как буду без него жить...



Брошенная и забытая

19:01, 27 Май 2006 .. 6 коментариев .. Ссылка

Вот я сильно болею ровно неделю. Вы думаете, он хоть раз приехал меня навестить? Думаете, он предложил мне помочь с одной большой работой, которую я теперь из-за болезни задерживаю? НЕТ, НЕТ, И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!!!

Зато он как всегда "встречается с типами по делу", гуляет с друзьями и играет в футбол по ночам. По телефону вчера он распинался, как сильно он меня любит, жить без меня не может, я его идеал,  он так боится меня потерять.... Это все, конечно, красиво звучит. НО!!! Можете считать меня неромантичной, слишком рациональной, прагматичной, стервозной... в общем, кем угодно, но МНЕ НУЖНЫ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. Мне мало слов. Потому что когда за ними не стоят поступки, грош им цена. У меня перед глазами живой пример- Васильев. Он не будет говорить мне красивых слов, он просто привезет мне нужное лекраство, поможет что-нибудь перевести, отвезет в универ, заберет с работы, предложит помощь в решении любой проблемы... Сколько раз было, что в 12 часов ночи он садился в машину и ехал на другой конец Москвы ради меня. Он очень заботится обо мне. Без слов.

А Рома расплывается в признаниях по телефону. Или во время совместных прогулок. Мы больше года вместе. Достаточно долго, кажется. И за это время он мне НИ РАЗУ не помог. Думаю, то, что он проводил меня до дома, когда мне было совсем хреново, можно не считать.

Я все время себе говорю: "Я же его люблю!" Только я сомневаюсь, что буду с ним счастлива. Пусть меня обвинят в эгоизме. Но я хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы мне помогали, чтобы мои старания ценили... Как мы ни стараемся быть сильными, все равно мы слабый пол. И нам нужна эта поддержка. Я не говорю, что девушка должна лежать на диване и ничего не делать а ее парень должен ей во всем угождать. Вовсе нет! Но когда девушка болеет, ей можно помочь, за ней можно поухаживать. А он выбрал очень удобную позицию. Вместо того, чтобы реально мне помочь, он обычно говорит: "Брось все, ложись спать." Но ведь мою работу за меня во сне добрый дядя не сделает. Поэтому я обычно говорю "угу" и продолжаю в полуобморочном состоянии что-то делать.

Кажется, все рушится. Я обещала сберечь любовь и преодолеть все трудности. Но тяжело преодолевать эти трудности одной. Все-таки любовь - дело двоих (как минимум). Я знаю, что любые отношения - это компромисс. Но это взаимный компромисс, а не сплощные уступки с одной стороны. И полнейшее нежелание изменить свою жизнь с другой. Возможно, я слишком многого хочу... Возможно...

Я очень заботливый и нежный человек, и готова в лепешку расшибиться ради любимых людей. Но все мы в душе торговцы, и хочется (и попробуйте только поспорить!), очень хочется видеть, что ты делаешь что-то не впустую, а получаешь хоть какую-то, самую крошечную отдачу...Я эту отдачу получаю от него исключительно в телефонных обещаниях и нежных словах.

Наверно, у наших отношений нет будущего.

Стоит ли так пыжиться, чтобы сохранить непонятно что.



{ Предыдущая } { Страница 2 из 5 } { Следующая }

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Декабрь 2019  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

чудовище вылупляется, разорвав оболочку на мелкие кусочки
зеленка... фу!
Звонок
I'm fine
Совпадения

Друзья

DikayaKochka
Vakhanka
NEVLADI
Revolut
Dashutka_2005
solitary
Lilit_in_love
dzhan_ku
Nika__spb_
ssk
Suslik
vaska
butterfly-bi
delimer
help_live
kukuwka83
Ziya-Crow
nessa