Без названия

чудовище вылупляется, разорвав оболочку на мелкие кусочки

01:51, 27 Ноябрь 2006 .. 16 коментариев .. Ссылка

В конкурсе мы проиграли. Несправедливо. Столько времени, нервов, сил угробили зря... Зато Единая Россия получила кучу бесплатных акций. Молодцы ребята, правильно! Плюньте в душу наивным молодым людям, которые верили в справедливость и возлагали какие-то надежды... Только не ждите, что потом эти наивные и молодые пойдут за вас голосовать... Зря... Ой как зря! Можно было бы как-то по-другому все разрулить, не так открыто.

Зато потом мы заехали в пустой офис, закупившись перед этим едой и бухлом, кальян там уже был, и отпраздновали провал - очень весело и душевно! Просто лучшая политическая акция за всю историю нашей конторы :) Как раз соответствует пропаганде здорового образа жизни...

Выпила я много. И весь день ничего не ела. Но старалась, чтобы никто ничего не заметил. Дима пьянел на глазах. И понеслось.... Он при всех меня поцеловал, взял за руку и отвел в сторонку. А потом мы ушли вместе. Я не знаю, как теперь смотреть в глаза всем на слете штаба. Будут тыкать в нас пальцами и шушукаться.

Мы сидели до поздней ночи у него, разговаривали... И чуть было не перешли границу дозволенного... Но было приятно, спокойно, хорошо. Он уютный, как пушистый свитер. К нему приятно прижаться, приятно подсунуть голову ему под руку, и он будет молча лежать и гладить мои волосы, и улыбаться одними глазами.

Никакая это не влюбленность. Просто у нас очень много общего, мы похожи. И ничего не требуем и не ждем друг от друга. Это как раз то, что мне сейчас нужно. Потому что я так устала от этих постоянных выяснений отношений с Ромой, постоянных расставаний-прощений. И сейчас я просто ловлю кайф оттого, что человек, который понимает то, что я  ему говорю, держит меня за руку и говорит, что ему со мной очень хорошо. Большего мне и не надо.

Дома мама пропалила оцарапанную его щетиной щеку. И ни слова укора. Только улыбалась и спрашивала, какой он. Наверно, она рада. Все-таки лучше, когда твоя дочь приходит увлеченная и спокойная, чем когда слышишь, что она в своей комнате тихо всхлипывает и ходит, как тень, потому что любимый ее оказался совершенным кретином.

 

Сегодня мы весь день провели вместе. Он был нежен и внимателен. И как-то очень легко и быстро мы.... Не знаю, как так произошло. Мне же столько времени нужно, чтобы привыкнуть, довериться человеку. А тут все так быстро произошло. И я не испытываю угрызений совести. Наверно, крышу у меня снесло от всего того, что я переживаю в последнее время... Всегда была скромной закомплексованной девочкой, считавшей, что секс - это зло, тем более если люди не встречаются сто лет и не дают обещаний любить до смерти. Вот и разбился мой идеализм, мои мечты о любви. И стала я такой же циничной и прагматичной сукой, как и все вокруг. Неужели это я?  Увы, да. И пишу это совершенно равнодушно. Потому что эта чертова любовь меня такой сделала. И больше мне такого счастья не нужно.

А сама на самом деле каждый день втихаря от всех плачу, когда думаю, что все могло бы быть хорошо... И мы могли бы прожить всю жизнь вместе. Могли бы. НО не смогли. Ладно, все переживают это, и я переживу. К черту эту мораль. Я так опустошена и несчастна, что могу себе позволить  выключить мозг и отдаться чьей-то ласке.

 



зеленка... фу!

01:12, 22 Ноябрь 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

Было так хорошо. День рождения тети Лены явно удался. Я ее люблю, как родную. Хотя она не моя, а мамина подружка. У ее дочки я была на свадьбе в сентябре. Так что общалась там с милыми влюбленными молодоженами. А главное - там я встретилась с Ирой и Витей. Они такие классные! И нам так весело вместе! И та, и другая парочка усиленно зовут меня в гости. Пришли домой в час ночи. И обнаружили у сестры пару прыщей (чего у нее в жизни не бывало). Через час - еще пару. ВЕТРЯНКА!!! Теперь у нее все в этих мерзких пузырях и зеленке. А ведь я не болела... Так что скорее всего эта прелесть на следующей неделе и меня настигнет  А я решительно не готова в 22 годика ходить с назелененной физиономией...

Вообще-то я  и сейчас чудовищно выгляжу. Почему-то никто не замечает, но я  очень поправилась. В зеркале не видно, но я с трудом влезаю в свою обычную одежду... Что со мной??? Ведь все как всегда...



Звонок

12:53, 17 Ноябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Звонить в пять утра в состоянии сильного алкогольного опьянения якобы любимой девушке  - дучший способ показать, как она тебе дорога и как ты ее любишь.

Я 20 минут слушала нетрезвые бессвязные признания, пронизанные хмельной романтикой. "Ты не понимаешь. Я тебе говорю, как сильно тебя люблю, а ты сердишься..."

Да, я решительно не понимаю, почему нельзя было дождаться утра. Да что это за любовь такая, если так наплевательски относишься к любимому человеку?..



I'm fine

20:12, 16 Ноябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Все нормально. даже лучше, чем я ожидала. Да,я  неделю болею. Но это все ерунда. Зато на этой неделе я 2 раза была счастлива.

 



Совпадения

01:51, 13 Ноябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Странным образом все совпало: завал по учебе, неприятности на работе, полный крах личной жизни и... теперь еще .... Мама уходит от папы. Меня окрудают руины - со всех сторон. Я взрослая, для меня не трагедия, что родители расходятся. Я все понимаю. Но это меня ужасает. Мне трудно представить, как мы теперь будем жить. Отложу эти мысли на "позже". Сейчас нет сил.

Сегодня я поняла, что уже не вернусь к нему. Что бы он ни говорил, что бы ни делал. Я плакала, а  мама впервые в жизни видела, как я  плачу из-за парня. И впервые она сказала о нем лучше, чем он заслуживает, предложила дать ему шанс. И впервые на мой отказ она сказала "ну и ладно, попробуй повстречаться с кем-нибудь другим, с разными мальчиками. Попробуй ВСЁ". Всё, по всей видимости, означало секс. Это шокирует. Потому что мои родители консервативны до безумия и считают, что секс - после свадьбы.

Видно, от всего, что происходит, и у мамы моей крыша поехала...

Я не написала статью, я  не написала реферат. Все кругом мной недовольны. И я, кажется, заболеваю.

Чего же еще можно себе пожелать?! ВЕдь все просто замечательно!



Про любовь

17:10, 11 Ноябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Когда же этот косой урод научится нормально стрелять???!!! Даже я лучше стреляю! А ведь это его профессия! Или только в России он такой, потому что у нас все через жопу? Или, может, здесь его люди не устраивают??? Ну не знаю, вроде люди как люди. Ладно, готова признать: есть у наших некоторые особенности. Пьянство, конечно, исконно русская, можно сказать, генетическая черта. Лень еще, передаваемая из поколения в поколение. Что там еще? Можно, в  принципе, еще кучу всего вспомнить. Но разве это повод, чтобы наложить такое жестокое проклятье??? Разве мы не можем мечтать о том, о чем мечтают все нормальные люди???

Нет, его проклятье еще более жестокое. Он не запрещает мечтать. он просто делает мечту неосуществимой. Зачем биться о вечный лед, зачем, стиснув зубы, гореть на медленном огне, зачем из последних сил, на последнем выдохе, плыть из глубин к поверхности? Зачем вообще жить, если цель заведомо недостижима?

Да, я действительно стреляю лучше. Я могу убить. А он... Он не жалеет никого. Он медленно снимает кожу с живого. Он простреливает все жизненно важные органы, дробит кости. Но заставляет жить - с болью и страданием. За какие страшные грехи такая страшная пытка?

С чего он возомнил себя ангелом-мстителем? В своих драных джинсах и полинявшей футболке с идиотским рисунком, с трехдневной щетиной, он на свою-то роль с трудом тянет. К мстителю, по крайней мере, уважение испытываешь, он жесток по справедливости. А этот - ... За что?

В славные времена инквизиции была такая пытка:несчастному связывали руки за спиной и подвешивали за связанные руки к рейке. Бедняга болтался в трех сантиметрах от земли, испытывая чудовищную боль. Пытаясь дотянуться хотябы носками до вожделенной поверхности, он в конце концов прокручивался, и обе руки оказывались вывернутыми, "вынутыми" из плечевых суставов. Такому неудачнику не светит еще когда-нибудь вспомнить, что такое руки. Так и я тянусь, стараюсь ступить на землю. Значит, и я однажды не смогу поднять руку.

Святы те, кто, лишившись рук, распахивает крылья. Спокойны те, кто не знает о существовании крыльев. Кто же счастлив?

Солнце светит ярко, слепит. Закрой глаза. Ты чувствуешь, как темно и холодно? Слышишь, как где-то капает вода, издавая глухой звук? Вдыхаешь этот не двигавшийся миллионы лет воздух, пахнущий плесенью? Тебе страшно? Да, тебе страшно. Потому что это твоя душа.

Ты стараешься не закрывать глаза, пока светло. Ты застегиваешь куртку на все пуговицы, наматываешь на шею шарф и убеждаешь себя, что внутри тебе так же светло и тепло, как снаружи. А когда темнеет, включаешь свет. И телевизор - чтобы не было так тихо. Чтобы не слышать собственного стона. Ты не ложишься раньше трех, потому что если сильно устать и поздно лечь, отключаешься моментально... и не видишь снов. Ведь сны - оружие из арсенала этого небритого неряхи. У тебя нет крыльев, чтобы улететь от мыслей и образов, которые он тебе посылает. И рук, чтобы отмахнуться от них, тоже нет. И нет ничего снаружи - ни солнца, ни телевизора - что могло бы отвлечь тебя от его посланий. Он подходит к тебе, смотрим прямо в глаза, шепчет что-то на ухо, берет тебя за руку и подводит к пропасти. Внутри тебя, в этой сырости и затхлости, вдруг начинает что-то светиться. Что-то ничтожно маленькое, как светлячок посреди футбольного поля. И это что-то, освещая все уголки твоей души, становится все больше. Он зовет за собой. И ты делаешь шаг вперед, чувствуя тепло его руки в своей руке. Только когда вы уже не на земле, он взлетает ввысь. Ты тоже летишь, но не с ним. Ты летишь в пропасть. Пропасть разочарования, неверия, страха и страдания.

Кто-то разбивается насмерть. Кто-то выживает. Вот только со светлячком внутри тебя что-то происходит. Он покрывается толстым слоем пыли и пепла. И ты снова окунаешься в холод, темноту и слышишь звук капающей воды.

Говорят, есть люди, которые улетают вместе с ним. Говорят, они находят счастье. Но никто никогда их не видел.

Зато ты видишь тех, кто упал. В их голове все время играет музыка. Только это не Моцарт, не Гайдн и даже не Битлы. Это музыка холодного ветра и ледяной вьюги. Музыка разбивающихся о берег волн. Вместо ударных-раскаты грома, звук бьющегося стекла. Вместо вокала - эхо сказанных когда-то тобой и им слов. Иногда вместо музыки тишина. И эта тишина хуже любого, самого неприятного, звука. Эта тишина означает, что человек уже не живет. Уже не страдает, не чувствует ничего. Он просто доживает свои дни. Ждет, когда закончится все - и тишина, и свет, и темнота. Все. Иногда ждать приходится очень долго - всю жизнь.

Но есть те, кто, оказавшись на дне пропасти, перевязав раны обрывками одежды, превозмогая боль, собрав всю свою волю и все оставшиеся силы, поднимается, и нетвердой походкой подходит к отвесной стене. И, отчаянно хватаясь за каждый уступ, за каждую корягу, начинает карабкаться вверх. Так он вступает в битву. В нелегкую битву с собой. Со своим страхом. Но самое жуткое в нашей жизни не страх. Он был всегда, и сейчас он приходит к каждому из нас в разных обличьях. Самое жуткое - повернуться спиной к страху и закрыть глаза. И тогда ты уступаешь чему-нибудь свое самое сокровенное. Боятся все, но не все уступают. И если не хочешь стать зомби, или вечным слушателем адской симфонии, поднимись. Обдирая руки и лицо вкровь, ты должен стать Борцом. Ты еще не раз сорвешься и начнешь свой мучительный путь сначала. И в какой-то момент ты почувствуешь, что силы твои на исходе. И ты окажешься перед выбором: бороться до последнего вздоха или всю жизнь идти с закрытыми глазами по пыли и пеплу на дне пропасти. Не ошибись в выборе. Чем дальше ты идешь по пеплу, тем сложнее тебе начать нелегкий путь наверх. Кто знает, может, когда-нибудь ты доберешься до последнего уступа и, подтянувшись на руках, снова окажешься на вершине этой неприступной скалы. И кто знает, может, когда-нибудь ты опять встретишь этого горе-снайпера. И ты не отвернешься от него, не пройдешь мимо. Тогда он опять возьмет тебя за руку. Опять шепнет на ушко какую-то романтическую чушь и опять подведет тебя к краю. На этот раз держись за него крепко-крепко. Вдруг, ты улетишь вместе с ним?



А если попробовать не писать о нем?

22:46, 8 Ноябрь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Не стоит больше утруждать себя написанием одного и того же. Я его люблю. Он козел. Я его бросаю. Он мил и галантен. Я ведусь на это. Мы снова вместе. Он козел. Я его бросаю....

Это уже никому не интересно.  Это напоминает плохой  сканворд.  Мне больше нечего о нем написать. Все и так известно заранее.

Но удивительное дело... Больше мне и написать не о чем.

Конечно, живу же я без него, занимаюсь же я  чем-то, когда его нет рядом... Вот только чем - никак не могу вспомнить. Я помню только то, что мы делаем вместе...

А свою отдельную жизнь я припоминаю без эпитетов, через запятую - поход в  Третьяковку, ужин всей семьей в ресторане, потребление японской еды с Олей  в  уютном местечке, просмотр веселого мультика с  ней же...

 Но любой его жест, любое его слово вызывают во мне массу эмоций, и тут же, как из рога изобилия, льются прилагательные. Стул, на котором он сидит, я описываю сотней слов. А целый день, проведенный с любимой сестренкой (и день-то просто идеальный) - всего... сейчас посчитаю... 13, включая предлоги "с",  "в",  опять "с"...

На партийном мероприятии я сидела рядом с Димой. Он очень выделяется среди всех наших. Не только глубокими грустными глазами. Бодрость, идеальное чувство юмора, редкая эрудированность, открытость...Не говоря уже о том, что он просто очень симпатичный.  Как и в любом зале, на 2 кресла один подлокотник. И я случайно коснулась его своей синей (после часового стояния на морозе в легкой одежде) рукой. Он взял мою детскую ладошку в свою большую горячую руку. Сразу стало так хорошо - уютно и спокойно. В этом не было ничего чувственного, никакого намека, никакого флирта. Он просто захотел меня согреть. Потому, что ему это было совсем не трудно. И вовсе не потому, чтоя  ему нравлюсь. Это всего лишь нормальный человеческий поступок. Но почему-то меня это тронуло... И при выходе из зала я глупо сказала ему "спасибо".



я схожу с ума. но мне это нравится.

23:40, 2 Ноябрь 2006 .. 4 коментариев .. Ссылка

Первый раз мы увидели друг друга мельком. На дне рождения подруги моей мамы и по совместительству мамы второй половинки человека, о котором я сейчас говорю. Второй раз - на бурном праздновании одного семейного праздника. Весь тот день мы провели вместе. Было легко и радстно. Это было точно влюбленность. С первого взгляда. Внутри было щекотно, захватывало дух. И казалось, что мы тысячу лет знакомы, что нас связывают сотни сокровенных секретов, и что мы знаем все друг про друга.... Обменялись телефонами, начали слать друг другу смски. Потом в ход пошла аська....

Это длится 2 месяца. И сегодня я счастлива. Выяснилось, что с самого начала мы чувствовали одно и то же. Это странно, но очень приятно.

Я знаю, что ты вряд ли это читаешь. И все-таки... вдруг...

Спасибо тебе! Огромное спасибо!!! Я не знаю, как выразить тебе всю мою благодарность за то, что ты есть. За то, что я за 2 месяца смогла выплеснуть тебе все, что накопилось в моей душе. За то, что ты меня поддерживаешь, смешишь, жалеешь, радуешь....За то, что ты меня слушаешь, и слышишь. И никогда не отворачиваешься равнодушно в сторону.

Глупо,я  знаю... Но я правда в тебя влюблена. Такого со мной никогда не было...

Все в жизни перевернулось с ног на голову, если я говорю это девушке....



это не мысли, это реальность

01:16, 1 Ноябрь 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка

Я совсем запуталась.

Ребенка не будет. И я в растерянности, потому что уже начала свыкаться с этой мыслью.

Я не понимаю, почему я с ним встречаюсь, если прекрасно вижу, что будущего у нас нет (по крайней мере счастливого будущего).

Я не знаю, как меня занесло на тот факультет, который я через несколько месяцев заканчиваю.

Я не понимаю, зачем мне нужна была медаль в школе и этот долбаный красный диплом в универе.

Я понятия не имею, что меня связывает с этой работой, о которой я не получаю НИЧЕГО...

Я теряюсь в догадках, зачем мне аспирантура.

Мне предложили другую работу. А я не понимаю, хочу я туда или нет. Мне, похоже, все равно.

Я не знаю, чего хочу. Я ни о чем не мечтаю.

Я вообще не знаю, что делать дальше...

У меня нет ни целей в жизни, ни интеерсов, ни увлечений, ни даже близких людей, которым можно поплакать в жилетку.

Мне скучно жить. И кажется, что все хорошее, что могло со мной случиться, уже произошло.

 



...

22:57, 29 Октябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка
Все ужасно. Хочу сдохнуть.

И без названия все ясно.

20:57, 24 Октябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Мне с ним хорошо. Впервые и в этой деликатной сфере. Я наконец-то начинаю понимать, зачем вооюще люди знаимаются любовью. Наконец-то мне, как и всем, приятно это делать. Может, просто я раньше не была готова. А сейчас... Даже не знаю, как объяснить! Я очень стеснительный и закомплексованный человек. Всегда такой была. С чужими людьми я и сейчас такая. Зато с ним - я  ничего не стесняюсь, ничего не боюсь. Я чувсвую себя самой прекрасной женщиной на свете - любимой, желанной. Чувствую себя королевой. И в то же время ребенком, которого в любой момент возьмут на рчки, погладят по голвке, пожалеют, похвалят. Кажется, это именно то сочетание, которое и делает меня счастливой.

Может, вы и правы, и он недостоин меня. Но если это так, все само рано или поздно развалится (причем окончательно и бесповоротно, без всяких сомнений). А раз пока мы вместе, значит, так и должно быть.


@настроение: счастье
@музыка: пение души

Сомнения одолевают мой скудный умишко

22:53, 20 Октябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Может, не все так плохо... Может, даже есть шансы. 2 суток мы не расставались, и я была так счастлива.

Наверно, главное - не принимать все слишком серьезно, ничего не ждать, ни на что не надеяться и жить сегодняшним днем. Нет, даже не днем, а данным моментом.

И перестать думать. Это в наших отношениях самое разрушительное.

С другой стороны - а как же быть? Что же, забыть теперь все, что он сделал (или не сделал)? Забыть боль и переживания, которые он мне причинил. Я не злопамятна, отнюдь! И все же инстинкт самомохранения и мне не чужд. Второй ( в моем случае сотый) раз наступает на одни и те же грабли только глупец...Но от любви все глупеют.

А это, кстати, со свадьбы. Мне за эту фотографию должны были вручить медаль. Ну, это лично мое мнение. По-моему, отражает дух романтики.


@настроение: задумчивое
@музыка: Шуберт

Черная полоса, не иначе.

22:30, 16 Октябрь 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка

Телефон приказал долго жить. И мне пришлось взять какую-то говномото (она новая, но модель - наверно, позапрошлый век). Пользоваться ей совершенно невозможно. Вся телефонная книжка осталась в моем стареньком, но любимом телефончике.

Дома разразился скандал - мой папа любит обвинять меня в потребительстве...Я, по его мнению, раздолбала телефон, потому что все время пишу смски и притом нещадно долбаю по кнопкам. А я обвинила его в бездумной покупке этого говномото (не так уж давно кто-то ему его впарил), хотя за эти деньги можно было купить какой-нибудь самсунг нормальный - без прибамбасов, но вполне жизнеспособный...

На работе я получила нагоняй - за опоздание (в пробке стояла) и за "пассивность". Денег мне не платят, на акции средства не выделяют. И притом хотят, чтобы я делала офигенный пиар. А я не могу его сделать на пустом месте и задаром. Так не бывает. Бесплатный сыр в мышеловке только для второй мышки...

И бабушка телефон потеряла....

Сегодня у меня какой-то странный день. Помимо этих неприятностей, меня просто гложет чувство собственной никчемности.

Завтра опять заседание кафедры. Вставать в 6 утра. Слушать ахинею. Мне хочется, чтобы поскорее закончилось сегодня. И не хочется, чтобы наступало завтра.

А еще задержка превращается в катастрофическую. И я не могу набраться смелости купить тест.

Интересно, скоро начнется светлая полоса?



Не понимаю, почему так получилось...

00:15, 15 Октябрь 2006 .. 4 коментариев .. Ссылка

Господи, что же это со мной? Я такой злюкой стала! Меня бесит абсолютно все!  Каждая мелочь в нем вызывает во мне просто бурю эмоций. Он изо всех сил старается мне угодить. А я придираюсь к каждой фигульке и устраиваю из-за этого скандалы.

Все время вспоминаю наш испанский отдых. Как же было хорошо. Почему через полтора месяца после возвращения началось это безобразие? :(

а ведь когда-то нам было хорошо вместе...



Осеннее обострение шизофрении

19:57, 11 Октябрь 2006 .. 4 коментариев .. Ссылка

1) ехала в метро с Раей и А.С. им обоим было удобно держаться за поручни. Мне было не за что держаться. И меня слегка покачивало в такт поворотам вагона. И А.С. незаметно взял меня за руку. Вроде как под предлогом того, что он меня удерживает от падения. Но логичнее было бы, если бы он меня взял для этого под локоть. или удержал за плечо. Но никак не внизу за руку. И так он держал меня всю дорогу. Это был слишком личный жест. Почему я так гружусь? Потому что он мой препод! Да, молодой, общительный. Но все-таки препод!!!! Не дело преподу студенток за руки в метро брать, даже если это всего лишь "рука помощи", предотвращающая падение.

Я не знаю, как это расценивать.... Мне не по себе. Может, он сходит с ума? Может, у него осеннее обострение шизофрении? 

Кстати,с  А.С. у меня раньше были очень дружелюбные отношения, он был моим научником. А потом его кто-то клюнул сами знаете куда, он на меня обозлился и велел перейти к кому-нибудь другому. И стал одним из тех 2 злобных козлиных  преподов, которые меня все время дрючат. А последнее время он со мной просто сама любезность....

2) говорила с начальником. Он обещал наконец-то заплатить деньги. А если денег не будет, пообещал вместе уйти из этой конторы. Так и сказал - если ты уйдешь,я  тоже уволюсь...   А еще предложил стать главным редактором одной местной подмосковной газеты. Быть редактором собственной газеты  - это же круто!!!!

3) Звонил Илья. тот самый, наглый козлище со свадьбы. Звонил из Читы. Он в командировке на Дальнем Востоке на месяц. Сейчас пару дней в Чите проведет. Но я не понимаю, почему он звонит мне?!  Мы ведь встречались всего несколько раз! Неужели у него нет людей ближе, которым можно было позвонить из  далекого одиночества?

ВСЕ -ТАКИ ЖИЗНЬ - ОЧЕНЬ СТРАННАЯ ШТУКА. Я СОВЕРШЕННО НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО К ЧЕМУ...


@настроение: в непонятках
@музыка: Christina Aguilera альбом "back to basics"

de capo al fine

12:59, 10 Октябрь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Недавно он позвонил мне ночью. Он плакал. Думал, я не пойму. Но я-то могу отличить, когда он вздыхает или хлюпает сопливым носом, а когда плачет. Но последнее, что я ему сказала, было "нет".

А вчера ... я даже забила на работу и пошла с ним в кино. Я решила дать ему очередной последний шанс. Мы даже целовались. И казалось, что ничего этого не было - не было ссор, разрывов, слез.... Но стоит мне подумать, что все еще может быть хорошо, он совершает очередную неисправимую ошибку. И это снова меня отрезвляет. "Ты больная!"    И вот я еду на заднем сидении машины Дениса. А они вдвоем впереди обсуждают футбол. Я их не слушаю, затыкаю уши плеером. И больше не хочу слышать ничего. Перед ним снова этот выбор - друзья или я. И он уезжает с Деном, высадив меня на полпути. И я одна еду домой в 10 часов вечера.

Это было так унизительно - ехать одной в автобусе. И плакать при чужих людях. А потом, перед тем как войти домой, пытаться нарисовать пудрой и румянами новое лицо - без распухших глаз и красного носа и следов слез-чтобы мама не заметила. Чтобы не признавать, что она была 1000 раз права.

А ночью он опять позвонил, опять признавал свою вину. Опять говорил, что жить без меня не может. Но на этот раз точно не прокатит. Какая же я была дура! Кого я любила! Чурбана, без сердца, без такта, без элементарной ответственности за девушку, брошенную в темноте московской ночной осени. Это второй раз, когда он бросает меня одну. И не знаю, когда было хуже - сейчас или в ту пятницу с короткой юбкой и сломанным каблуком...

Я все время переживала - я сама его бросила, хотя люблю его. А сегодня.... Кажется, действительно больше ничего не осталось.

"Я поздно понял многие вещи, не успел повзрослеть, измениться. Теперь та, в глазах которой я увидел смысл жизни, та, которой я захотел стать опорой и любить до конца, потеряла в меня веру. Я глупостью убил наше счастье и никогда себе этого не прощу."

В другой раз такие слова меня заставили бы простить его. Но не в этот. Ведь теперь для меня это всего лишь очередное сообщение, одно из тысячи. Потому что оно прислано через 3 часа после поступка. А поступкам я верю больше, чем словам.

Я взяла пакет и собрала все его вещи - одежду, книги. Даже те подарки, что он мне дарил. Не хочу, чтобы в моем доме осталось что-то. Сняла сережки, в которых хожу все время - он подарил мне их на день рождения. И кинула туда же. Наверно, это его обидит. но я не буду думать об этом. Много ли он думал, когда обижал меня? У меня не повернется рука выкинуть. Пусть лучше он сам что-нибудь со всем этим добром сделает...

А я больше не хочу ни о чем думать.



Мне очень плохо

14:11, 5 Октябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Эта головная боль как будто заполнила собой всю мою черепную коробку. Мне больно даже открыть глаза. Я не сплю. Все время ем. Постоянно! За неделю заметно поправилась. У меня задержка...

Просто я рассталась с любимым человеком. Хотя... Это совсем не просто!

Смутно себе представляю, как выходить из всего этого.

Универ забиваю, на работу не хожу.

Мне ничего не нужно. Не хочется никого видеть, никуда ехать, ничего делать.

Но вчера я все-таки встретилась с Мариной. Весь вечер смеялась. У меня блестели глаза. Я ее смешила и внушала позитивные идеи. Она удивлялась, какая я жизнерадостная. Сказала, что рядом со мной как будто кислорода больше стало, дышится легче. Я с улыбкой сказала про Ромку.  С такой веселой улыбкой, что она не поняла, что на самом деле у меня в душе творится. Не поняла, что на самом деле я в отчаянии, в опустошении и глубочайшей депрессии.

Но так всегда. Чем мне хуже, тем я лучше выгляжу (по мнению окружающих). Парадокс.

Мы часто разговариваем по телефону. Он все время просит встретиться, вернуться, подумать еще раз и не совершать "резких движений". Но на этот раз последнего шанса , о котором он просит, не осталось.

Кажется, мне никогда не было так плохо. и как я ни пытаюсь бодриться, ничего не выходит.



у нас не осталось шансов

20:56, 2 Октябрь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

Решительно ничего не получается.

 

От решения, которое я должна принять, зависит вся моя будущая жизнь. Можно поменять профессию, место жительства, внешность. Но семью поменять нельзя. Теоретически, можно. Можно развестись. Но я не рассматриваю этот вариант. Нельзя выходить замуж и в глубине души лелеять мысль о том, что если вдруг что, можно просто развестись. Если так думаешь, так настроен с самого начала, есть ли смысл создавать эту семью?

Мы вместе так давно... Он моя первая настоящая любовь. Он мой первый мужчина. Вообще он мой единственный мужчина.

Сегодня мы весь день ругались. Конечно, я виновата. Это я ругалась. С ним. Потому что не могу  мириться с тем, как он живет. Я ругаюсь, он ничего не меняет, я опять ругаюсь... и так все время. Сколько же злости и горечи во мне скопилось.... Как давит на меня отчаяние и неспособность что-либо сделать... Сколько нервов я трачу... Сколько слез я проливаю...

Если так дело обстоит сейчас, что нас может ждать в будущем?



Жизнь семейная.

00:01, 26 Сентябрь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Так получилось, что я теперь глава семьи. Временно. Пока не вернутся родители. Я решаю вопросы с сестринскими курсами, хожу на родительские собрания, готовлю, убираю, стираю, встречаю с курсов и помогаю с уроками. Чувствую себя неимоверно взрослой. И я прямо физически ощущаю, как с каждым днем во мне все сильнее развивается что-то женское, домашнее, семейное.

Я ужасно устаю. Но, как ни странно, мне нравится все это. Мне нравится видеть, что в моей жизни все зависит от меня. Мне нравится быть себе хозяйкой. Мне нравится, что я, например, убираюсь дома не потому, что мама сказала, а потому что так сама решила. Как только исчез нажим, это "нужно", сразу все то, что я так не люблю делать, стало добровольным и почти желанным.

Все-таки человек - странное существо.

Бужу любимого легкими пинками, готовлю ему завтрак, ругаюсь, что мы опять из-за него опаздываем, перед сном обнимаю его и тут же согреваюсь...  А при малейшем конфликте произносится фраза "дома поговорим!", которая в момент снимает напряжение.

Да, мы снова вместе. Даже еще сильнее вместе, чем раньше. Потому что он остается у меня.  Конечно, он тот еще поросенок. Но я его люблю.



Ничего нет

22:44, 21 Сентябрь 2006 .. 4 коментариев .. Ссылка

По карнизу настойчиво стучит дождь - просит, чтобы я открыла окно и впустила его. Ведь ему сейчас так же одиноко, как и мне. Заговорчески шепча, он рассказывает мне мои же секреты - о том, как здесь тяжело и пусто, как сложно улыбаться, когда не хочется. Ему тоже не нравится этот глупый самоуверенный город... Мы вместе вслушиваемся в шум проходящих электричек и жалеем друг друга. Нет, что ты, на моих щеках не слезы. Просто Дождь легко ступил на подоконник и поцеловал меня. Ты спрашиваешь, почему его поцелут такие соленые? Не знаю... Может, перед тем, как прийти, он гулял где-нибудь у моря и весь пропитался соленым воздухом...

Темно. Темнее, чем когда закрываешь глаза.

Нет, это не поцелуи, это слезы.

 

На другом конце земного шара он сидит в кожаном кресле и лениво шевелит мышкой. На мониторе быстро мелькают биржевые таблицы. Он не дружит с дождем. Его друзья - чековая книжка и карта visa. Последний раз он плакал лет пять назад, когда какой-то хулиган распылил ему в лицо газовый баллончик. А ведь двадцать лет назад Дождь любил вечерами зайти к нему, поболтать о пустяках, спеть песню, услышанную за тысячи километров отсюда. И маленький мальчик со смешной, прилипшей ко лбу, челкой и сверкающими от любопытства глазами, затаив дыхание, прислушивался к каждому звуку, к каждому вздоху своего друга.

Теперь он не знает, какие песни поют там, где солнце садится, когда в Нью-Йорке полдень. Зато точно знает, что все можно купить.

Мобильник с полифонией заменил ему пение птиц, кондиционер с системой микроклимата  - нежный весенний ветер, а огни неоновой рекламы, освещающие Город ночью ярче, чем днем,  - звезды.

Просто из окна его модной квартиры в модном небоскребе не было видно неба. Его закрывали другие, такие же модные небоскребы. Но как загадать желание на рекламу?

В моем Городе нет небоскребов. Но людей, загадывающих желания на звезды, тоже нет. Мой Город - не равнодушный серый гигант, а озлобленный, прыщавый и сутулый гоблин-подростотк. В одной руке он держит бейсбольную биту, которой бьет по голове тех, кто его презирает и называет не Городом, а городишком. А другой приобнимает вульгарную размалеванную девицу - главную улицу, пытающуюся скрыть за яркими рекламными щитами всю серость и убогость этой жизни.

Он всегда любил пускать пыль в глаза. А Дождь всегда смеялся над ним и прибивал пыль к раскаленному асфальту. И я смеялась. И каждое утро, когда Дождь уходил, мокрый и облезлый Город встречал меня окрысившейся ухмылкой и норовил сделать пакость - обрызгать меня с ног до головы грязью, подослав какой-нибудь омерзительный автомобиль, затопить двор моего дома, просочиться в мои кроссовки водой из первой же лужи или отключить свет.

Зря... Ведь Дождь лишь пытался отмыть его чумазую уродливую физиономию с воздевшим руку в небо Лениным на окраине и втянувшим голову в плечи, ссутулившимся и замерзшим Королевым в центре.

Сегодня в наказание за мои вчерашние задушевные разговоры с Дождем Город организовал пробку вокруг моей машины.

Так должен был начаться роман...



{ Предыдущая } { Страница 1 из 5 } { Следующая }

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Декабрь 2017  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

чудовище вылупляется, разорвав оболочку на мелкие кусочки
зеленка... фу!
Звонок
I'm fine
Совпадения

Друзья

DikayaKochka
Vakhanka
NEVLADI
Revolut
Dashutka_2005
solitary
Lilit_in_love
dzhan_ku
Nika__spb_
ssk
Suslik
vaska
butterfly-bi
delimer
help_live
kukuwka83
Ziya-Crow
nessa