Обо мне



Последние события
Меню


«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Ссылки


Страница 1 из 1
<- Назад | Вперед ->
15 Декабрь 2009 - Теперь(стих)
Как вещий сон, как прах обмана Пришла в судьбу, отняв мечты Душа молчала, в чувствах тая, Иссохли слёзы пустоты… В метелях сердце охладилось, Но с жаром слов пришло тепло И все надежды возродились, И в жизни стало так светло… Теперь разрушены сомненья, Не будет больше суеты, И только робкое волненье Заполнит краешек души…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Снись
Мысли отравлены, Водой не спастись… Ошибки исправлены, Больше не снись… Жутко и холодно… Красная кровь… Не чувствую голода, лишь боль…вновь… Губы немеют, На сердце тоска… Не все так умеют, Но слёзы – вода… Чистый листок, Почтовая марка… Эмоций поток, Очередная помарка… Напишу – не отправлю, Ты не прочтёшь… «Л» на «Д» исправлю, Но ты не поймёшь… Замкнутый круг, Золотая цепочка… В памяти – друг, В общении – точка… Сложно понять, Что я чувствую часто… Не хочу объяснять, Это просто напрасно… Мысли отравлены, Водой не спастись… Пока не забыла – Снись…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - С днём рождения
Я хочу, чтоб в этот день Было всё не как всегда! Чтоб звонок очередной Очень радовал тебя! Я хочу, чтоб ты смеялся, Принимал подарки, Чтоб текло ручьями счастье, Верил, чтобы в сказки!.. Я хочу поздравить первой, Чтобы очень мило Ты меня назвал бы «зайкой» И сказал «спасибо…» Я хочу, как раньше, помнишь? Позвонить некстати И услышать нежный голос: «Для тебя не занят…»

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Она
Красиво, плавно, не спеша… Вошла в распахнутые двери И села в кресло у окна – В душе её мели метели… Сидела долго в тишине, В пейзаж холодный погружаясь, А льдинки по сырой стене, К щекам сползали растворяясь Сомненье кошкою у ног легло, Согрело тело лживою весною И всё ж души кричало существо И крик тот был подобен вою Она в обмане жить устанет И маску с глаз сама сорвёт, Но легче ей, увы, не станет… Зима тогда уже уйдёт…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Трём слезам дарю жизнь
Трём слезам дарю жизнь, Их путь – недолог, просто вниз. Трём мечтам дарю жизнь, Их путь лежит от сердца ввысь… Три слезы – это просто каприз, Их судьба – как шестьсот антреприз. Три мечты – это просто дефис Между жизнью и сном, а там – высь!..

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Сложно
Как сложно всё, Мотив не ясен… И просто всё: Он так опасен! Наверно, легче… Но кому?.. Мне – груз на плечи – устаю… Холодный смех И сталь – не сердце!.. Он – мнимый грех, некуда деться… Всё замерло, молчит, Дрожит… Движенья смелость? Нет, бежит… Бежит, себя боясь! Сон тает… Смотрю смеясь, Не всё он знает… Смеюсь, но больно… Где-то там…. С меня довольно!.. Дальше сам.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Прощу
За улыбкой, скрывая боль, Я покину твою мечту, За безликим дождём вновь, Повторю много раз «Прощу…» Никогда не насыплю соль Я на рваную рану твою. Время, словно голодная моль Поедает мою глубину… Всё – zero, бесконечность, ноль, Я уже до утра не усну, Вереницею долгой в огонь Гонит ветер мою пустоту.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Ночь
Мне так сложно понять это чувство… Оно слишком струит горячо. Мне так важно понять это чувство… Это – сердце моё, вот и всё!.. Это робость и дерзость, и святость… Очень нежный ожог сентября. Это, словно восточная пряность, Одурманив, сводит с ума!.. Ночь, как шаль опускает на плечи, Захмелевший от ласки туман, Я надеюсь, такое не лечат… Мои чувства отнюдь не обман!.. Так хочу прикоснуться руками, Отогнать все сомнения прочь, Понимаю, что лучше словами, Есть свидетель-мучитель – ночь… Мы же знаем, что всё это праздно, Нежный шёпот умолкнет, уйдёт… Но не хочется портить наш праздник, Скоро утро некстати придёт… И над городом вспыхнет солнце, А над нами погаснет луна… Ничего, это всё поправимо, Будет ночь – будет всё как всегда!..

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Метка
Не поверю в боль, Зачеркну тоску… Но на ранах соль, Слёзы? В пустоту… На подносе чай, Горький шоколад… Но холодный май Не вернуть назад Новый взгляд на мир, Все слова лишь прах. Мне, зачем кумир?.. Мне бы крыльев взмах!.. Ярко-красный шёлк… Золотая клетка… Охлаждённый сок И на сердце метка…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Исповедь
Я вновь теряюсь в ощущеньях, Забыв реальность лишь на миг. И вновь брожу в воспоминаньях, Заткнув души печальный крик!.. Я, измеряя, верность в расстояньях, Хочу, чтоб ты любовь мою постиг. И, заблудившись в прежних достояньях, Хочу твоих высот достичь!.. Я, отыскав лишь горечь в расставаньях, Понять не в силах всех других. И презираю тех, кто в покаяньях, Забыл про детский милый стыд…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Лето
Что такое лето?.. Это море света! Шёпот ветра где-то… Тёплый шарм рассвета Робкий луч печали, В море утонувший, Путь к мятежной дали, Каждого зовущей! Яркая комета, И всему начало… Продолженье мая, Только жарче стало… Кто-то дальний – милый, Кто-то близкий рядом… Детский смех лучистый И веселье градом!.. Тихий вечер томный Под красивым небом… Поцелуй нескромный, Кажущийся бредом… Брег моих мечтаний, Сладкий миф заката… Время без прощаний, Чувства без затакта… Лето – знойный праздник, Прошлых бед поминки. Долгожданный странник, Глупые слезинки… Что такое лето?.. Это море света… Шёпот ветра где-то, Тёплый шарм рассвета…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Он позвонит в звонок
На улице пасмурно… в принципе также как и у меня на душе.… Какие-то сомнения, догадки… Я от них порядком устала. Не может же всё быть так, как я думаю? Нет, это было бы слишком странно, это на него не похоже. Хотя всё чаще в памяти звучит: «Ты меня совсем не знаешь…». Неужели он тогда говорил всерьёз? Чёрт побери, как же хочется, чтоб это было не так! Хм…вот слетел медленно уставший пожелтевший лист… Верхушки с которой он слетел не видно, кажется, он спустился с неба… Надо же! Когда я думаю о нём мне тоже иногда так кажется, что он спустился с неба. Ко мне спустился. Какой-то сладкий мазохизм.… Зачем я мучаю себя этими мыслями? Может зря, а может,…нет! Не хочу продолжать… страшно, просто напросто страшно! Я вспоминаю его голос, который не слышала уже почти две недели, без видимых на то причин, вспоминаю его улыбку, которую видела последний раз в марте, так давно, в марте!.. Вспоминаю каждое его слово, сказанное той, недавней ночью. Приятный ожог по коже… Как он дышал.… Иногда, кажется, что в тот момент, в тот долгий момент, да, да, момент может быть долгим, мы жили в унисон. Не только дышали в унисон. Мы думали, мы чувствовали в унисон, та ночная иллюзия опьянила нас. Что-то дала нам, чего-то лишила. Но я бы не хотела вернуть её…я бы хотела её продлить, а позже и продолжить… Затем воплотить эту игру слов в жизнь, чтоб почувствовать то же, но глядя друг другу в глаза, хочу утонуть в нём, раствориться и остаться в нём, остаться насовсем! Люблю его?.. Я в этом уже уверенна. Любит ли меня?.. В этом я была уверенна… раньше, когда сомневалась в себе.… А теперь… Что ж, так устроен этот мир, что имеем – не храним… Такое ощущение, что теряю его, даже не смотря на всё то, что было сказано и прослушано две недели назад… «Всего две недели» - скажет кто-то… «Нет, целых две недели!..» - отвечу я. Как холодным душем по горячему телу его «занят», «позже», «потом», «не сегодня»… Наверное, он просто не знает, что это так обжигает холодом, иначе, он бы так не сказал, он не захотел бы сделать мне больно, не сделал бы. Почему-то до сих пор в нём не сомневаюсь, ни в одном его слове. Он просто не умеет врать, точнее умеет, но как абсолютный ребёнок, выдаёт себя. Нет, он не врёт. Я ему позвоню, мне будет сложно, но я наберу номер. Представляю, как будет биться в этот момент моё сердце! С чего бы это?.. Глупый вопрос, я прекрасно понимаю это. Пожалуй, я начну обычный разговор. Спрошу как он. Между прочим, спрошу, не собирается ли уехать на каникулах из своего пыльного Симферополя. Он обязательно спросит, почему я интересуюсь и я обрадую его, скажу, что приеду, что мы увидимся. Он улыбнётся, я услышу его улыбку. Я всегда её слышу, это он научил меня слышать улыбку по телефону. Он вообще меня многому научил, как бы это странно не звучало. Мы продолжим нашу беседу. Она получится как всегда искренней, правдивой, лишённой пафосной мишуры. И, как всегда, она получится долгой. Мы будем бесчисленное количество минут говорить ни о чём, и в то же время, будем понимать, что в каждом произнесённом слове зашифрован смысл, понятный только нам двоим, от этого будет вдвойне приятней. Это будет разговор посвящённый нам. Наш разговор. Никто больше не узнает о нём. Я вообще решила, что не буду никому и ничего о нём рассказывать. Так, по-моему, правильно. Все и так слишком много обо мне знают, должно же быть что-то личное, что-то только моё. Пусть это будет он. Только его я никогда и никому не соглашусь отдать или подарить. Точнее то, что я к нему чувствую. Это неприкосновенная часть моей души и жизни. Когда-нибудь, я уверенна, я также буду сидеть и писать что-то, посвящённое чему-либо, и вдруг, забыв сохранить файл, побегу открывать дверь, ведь он позвонит в звонок…

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Прошлое неумолимо...
Бывают такие вечера, когда тебе никто не нужен, и, бывают такие, когда ты никому не нужен. Задаю сама себе вопрос: «Какой же сегодня вечер у меня?» Задаю вопрос и теряюсь в количестве ответов… Понимаю, что это уже глупо. Ничего не могу сделать. Депрессия – вот подходящее слово. Сознание воспалено. Песни «с грузом» не разряжают обстановку. Мысли, как натянутая тетива. «Отпусти тетиву…». Кому? – ему… Устаю от себя. Порой кажется, что я нуждаюсь в помощи психиатра. Сложно. Но грустно даже не от этого. Грустно потому, что не у кого попросить помощи. А вообще мне не нужна помощь. Мне банально нужно время. Сколько?.. К сожалению, смотря на циферблат часов, этого не определишь. Что со мной?.. Кто сможет меня понять, если я сама в себе разобраться не могу?.. Да и не хочу, как бы это глупо не звучало. Зачем в себе копаться? От этого будет только больнее. Устала от боли. Закрыть бы глаза, провалиться в немую тишину и отдохнуть. Просто отключиться. Просто потеряться во времени. Прошлое неумолимо. С этим бессмысленно спорить. Я и не собираюсь этого делать. Моё сознание ещё сохраняет крупицы вменяемости. Быть может, напрасно. Сейчас, в данный, конкретный момент, не больно. Сейчас – пусто. Это хуже. Это не по мне. Когда есть хоть какая-то эмоция, есть, и силы с ней справляться. А сейчас ничего нет. Только головная боль. Физическая. Безысходность. Да, на первый взгляд это именно она. Первое впечатление обманчиво?.. Резонное замечание. Но время длинной змеёй тянется за горизонты. Прозрение проходит мимо. Может оно просто жалеет меня? Нет, скорее жалит своим столь долгим отсутствием.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Вечернее откровение октября
Иногда хочется побыть откровенной, настоящей что-ли. Хоть с кем-нибудь. Хоть с тишиной. Вот сейчас такой момент. Свет погашен, по телевизору очередная серия какого-то модного ситкома, в голове много разных мыслей, которые так и просятся наружу… Ну что ж, как говорится, хотите нате… Вот написала ему смс, получила ответ. После этого ответа подумала, что он считает меня абсолютной дурой. Но это не проблема, так даже проще будет. Так он будет думать, что ко всему пришёл сам. Это его порадует. Естественно, это скажется и на мне со временем. В конце концов! Я подустала от его лидерства, теперь всё будет в моих руках. Ну, в смысле, в его руках, но приходить это будет из моей светлой головки. В общем, будет так, как должно было быть изначально. Сказал, что собирается уехать. Ладно. Пусть думает, что я повелась на этот дешёвый театр. Как он ещё не понял, что мы из одного теста? Ведь каждую его мысль я читаю до того, как он её высказывает! Глупенький… Мой маленький глупенький мальчик… Так, что-то я начинаю отвлекаться на сантименты. Стоп! Сейчас это меньше всего требуется. Сейчас – только холодный расчёт. Хах, какая же я!.. Но вот мысль, как отголосок той милашки, которая управляла мной всё время, проскальзывает у меня в голове: «Ты так не сможешь! Ты ж любишь его! Какой расчёт? Куда ты денешь вулкан страстей, а?» Что ж, сложно спорить с правдой. Действительно люблю его. Но, поверь, дорогуша, смогу. Именно потому, что люблю и не собираюсь терять. Не отпущу его. Я не сдамся без боя, хоть воевать придётся с самой собой. Ничего. Я сильная, ну мне так говорили. Справлюсь. Куплю этот чёртов билет. Сяду в поезд и приеду. Поставлю перед фактом. Я знаю, он не сможет сказать «занят», просто не посмеет. Он тоже любит. Меня любит. Отвлеклась на пару минут. Зазвонил телефон. Не он, правда, мама звонила. Меня сейчас даже радует, что не он. Надо же, а ещё два дня назад я гипнотизировала телефон в ожидании его звонка. Но теперь этот звонок всё бы испортил, спугнул мою стервозность, порушил бы наполеоновские планы, как карточные домики. Не стоит ему сейчас звонить. Интересно, зачем же он убегает от себя? Куда бежит, а главное, к кому? Всё равно его так, как я никто не будет любить, а я не буду так любима, никем, кроме него. Такое случается однажды. Зачем же мы от этого прячемся? Вот такие мы, кажется, умные, а на самом-то деле – дураки. Так теряют счастье. Наша история кажется мне забавной. Честно. Вот я набираю это незатейливое откровение и думаю: «Как же нас угораздило встретиться-то? Ещё и полюбить друг друга?» Нет, это наверняка судьба. Не иначе. Мы лидеры, не признающие никого и ничего, до смешного принципиальные, гордые, как нам кажется, неимоверно умные, так легко поддались этой нелепой влюблённости и позволили ей вырасти в любовь! Позволили вырасти… Я снова говорю так, как будто мы всё в этой жизни решаем. Ничего мы не решаем. Это всё Его Величество Случай. И спасибо ему, этому случаю! Допустим, билеты я купила. Вот поезд приближается к заполненному людьми перрону. Все эти люди кого-то ждут. А меня никто не ждёт. Тот единственный человек, который мог бы встретить меня на этом пыльном вокзале, даже не знает, что я приехала. Кстати, приехала я именно к этому человеку. Сейчас наберу его номер. Чёрт, капли мелкого осеннего дождя падают на экран мобильного. Не люблю такие моменты. А он любит дождь. Я тоже вообще-то люблю, во время дождя ко мне приходит вдохновение. Гудки.… Когда же он поднимет трубку? А вот, снял. Короткий диалог. Я его жду. Сейчас мне плевать на дождь, на то, что эти наглые холодные капли испортили причёску. Сердце колотится в бешеном темпе. Наконец-то я его вижу. Он приближается. Хм, он с букетом. Это розы. Приятно. Вода стекает по его чёлке, я вижу это, так как он уже совсем близко. Невольная улыбка. Взгляд глаза в глаза. Ни о каком плане не может быть и речи. Пусть всё будет по-настоящему. Ничего не могу с собой поделать, невольно отвечаю на его смелое движение и целую, точнее, отвечаю на его поцелуй. Дальше всё как по сценарию романтической комедии: прогулка по тёплым от нахлынувших чувств лужам, мелкая дрожь по телу от явно лишней очередной порции мороженого и нежные поцелуи под крышами серых домов, явно не вписывающихся в нашу яркую миниатюру любви. Мы любим друг друга здесь и сейчас. Но этот сладкий сон когда-нибудь кончится. И это «когда-нибудь» наступит так скоро… Через десять минут отправится мой поезд и на этом ночном перроне останется смотреть ему вслед мой самый любимый и родной человек. Он останется, а я уеду… Каждая наша короткая встреча неминуемо кончается таким нелепым расставанием, это классика нашего романа. А пока мы стоим в обнимку… Мокрые, немного замёрзшие, но такие близкие, такие счастливые.… Всё, пора заходить в вагон.… Не могу не заплакать. Не заплакать было бы даже неприлично. Поезд тронулся. До свидания пыльный город, до свидания, мой самый любимый!.. Навсегда в памяти сохраню этот день, обещаю! Знаю, что ты тоже его не забудешь. Я смотрела из окна поезда на яркие огни города, из которого уезжаю… Ты стоял на перроне и о чём-то думал, наверное, о нас. Робкая слеза скользнула по твоей щеке. Теперь ты понял, что не нужно от себя бежать, что мы сделаны из одного теста… Ты понял себя.… Понял меня.… Теперь я это знаю.

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Зарисовка
Пожалуй, напишу что-нибудь. Что-нибудь, что, наверное, не заинтересует никого, но станет важной вехой в альманахе моей жизни. Многоуважаемый мною Бальзак говорил: «Ночью люди врать не умеют». Пускай сейчас и не ночь, но моё полусонное состояние позволит проверить точность данной мысли. Мне почему-то мучительно сложно обозначить идею моей сегодняшней «зарисовки». Возможно, это вызвано погодой (сейчас, ведь модно так говорить?..), возможно, просто напросто тем, что моё настоящее, я бы сказала, локальное представление о жизни слишком расплывчато, слишком абстрактно. Не столько о самой жизни в целом, сколько об отдельных её аспектах, но, тем не менее, важных. Перечислять их бессмысленно, но глупости не заставили бы меня задуматься, собраться с мыслями, в конце концов, переложить всё это на бумагу. Нет, глупости – слишком мелкое слово для меня, пусть это и самоуверенно. Начала с того, что хочу написать правду. По-всей видимости это единственный и самый простой способ разрядить «внутреннюю обстановку». Правда, проста, как день. Она уже настолько привычна, что порой хочется добавить к ней пару новых витков, «родом из моей фантазии». Но это, ни к чему. Ночь не палач, занёсший над головой туповатый топор. Сейчас ночь – вуаль, скрывающая мои недостатки, моё отравленное сознание. От кого?.. На данный промежуток времени, это сложный вопрос. Наверное, прежде всего от меня самой. Ловлю себя на мысли, что боюсь себя. Боюсь не справиться с холодным дождём слёз, боюсь сломаться. Устала, но, к сожалению, физическая усталость едва ощутима. От этого становится ещё печальней. Не стану, вести мысль дальше, не хочу зарываться глубоко в себя… Бальзак был прав. Ночь не позволяет лгать, она порождает лишь правду. А кому она нужна, эта, правда?..

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


15 Декабрь 2009 - Несколько дней из жизни
Мда.… Как-то пусто,… Что происходит? Совершенно непонятно… А с другой стороны – всё ясно. Просто я его теряю, если уже не потеряла. Не хочу без него, а с другой стороны… И вот так, чтобы я не говорила, следом будет «А с другой стороны». Это сложно. Запуталась. Это утомляет. Такое впечатление, что меня утомляют одни только мысли о нём. Но, несмотря на это, я, будто отравлена его ядом, ним самим… Каникулы скоро. Нужно развеяться! Выбросить из головы мусор ( а мусор ли?..). Нельзя же жить прошлым! Нельзя. Вот и не буду! Поеду в Днепр, там, надеюсь, повеселюсь, и хоть немного отвлекусь от него. Так будет правильно. Идеально, конечно, было бы влюбиться. Но это на данном промежутке времени невозможно. Опять же из-за него. Да и, честно говоря, нет особого желания. Его люблю всё ещё, наверное. Да. Наверное. 23.10.09 В Днепре. Погода жуткая – очень холодно. Объявили эпидемию, каникулы продлили на три недели. Скучно. Не контачила с Владом уже очень долгое время. Почти три недели. Как-то от этого грустно. А вообще моей фантазии уже просто не хватает на то, чтоб придумать, как помириться. И нужно ли? Мне – да, а ему?.. Вопрос риторичен… Не знаю чем себя занять. Мысли о нём скользят в моей голове туда-сюда по скользкому воспалившемуся сознанию. Не думала, что будет так сложно. Что с этим делать?.. Нужно травить тараканов, обживших мою голову. Этим и надо заняться. 02.11.09 Сегодня, или даже ещё вчера была поставлена точка. Точка в отношениях с Владом. Не любимый, не друг, не враг… Плакала. Но слёзы высохли. Я спокойна. Спокойна не потому, что согласна с госпожой судьбой, нет! Спокойна потому, что уже привыкла без него. Одинокие вечера поглотили все возможные эмоции, превратили душу в мир, пугающий пустотой. Как много бесшабашных идей роилось в моей голове ещё вчера! Как много я готова была отдать, чтоб вернуть былое! Как много планов, рухнувших, словно песочные замки, ждали воплощения в жизнь!.. И всё это было для него. Он ушёл, забрав всё с собой. Пусть так будет. Может, он вспомнит обо мне холодным зимним вечером, даже ради этого готова простить… Что простить?.. Не знаю… Глупо вспоминать мелочи. Хотел уйти по-английски. Я не отпустила. Просто не была к этому готова, не смогла. Наверное, зря. Так было бы красивее. А с другой стороны то, как получилось, наверное, честнее. Честнее… Лимит нашей дружбы, по-видимому, исчерпал себя. От этого, конечно, что-то внутри щемит. Седьмого декабря будет два года как мы знакомы. Наивно, но для меня этот день останется праздником. Жаль, что он про него даже не вспомнит… Не любимый, не друг, не враг.… По сути – никто, но не могу согласиться с этим. Не получается. «Никто» – бессмысленное слово. Оно не для него. Он – личность. Личностью нельзя стать, ею нужно родиться. Не уверенна в себе. Я не смогу не поздравить его с днём рождения, просто просуществовать этот день. Слишком он для меня важен… До сих пор важен… Уже не могу говорить о любви. Не потому, что её нет, просто она уже никому не нужна. Не стану зря её тормошить. Больше всего мне хочется, чтоб он понимал меня. Понимал моё к нему отношение. Кажется, он не осознаёт этой, по его мнению, «мелочи». Обидно. Обидно. Пусто. Грустно. Больно. Очень больно. 24.11.09 Ещё один грустный день. Не первый, не второй. Уже сбилась со счёта. Глупо их считать, это же не мячи, заброшенные в корзину. Как минимум потому, что заброшенный в корзину мяч, приносит радость. Отчего-то грусть уже не та. Не такая, как раньше. Она не заставляет задыхаться или делать частые глубокие вдохи. Нет, не такая. Она спокойная, она привычная. А ещё… Ещё она почему-то не безысходная. Это грусть, оставляющая за собой надежду. Это приятно. Это ново. Это по мне. Новый год остаётся призрачным. С ним ничего не ясно. Нет, одно ясно: этот Новый год будет не таким, как прошлый. Он будет другим. Вот что ясно. Мысли хаотично движутся из одной крайности к другой. Сознание просыпается, но не вовремя. А вот когда нужно – оно спит. Слово «глупо» уже настолько приелось, что применяемо ко всему, а особенно тогда, когда понимаю: «Умно». Нервишки всё же шалят. Наверное, они просто привыкли к работе «без обеда и выходных». Премию им выпишу. Под Новый год. 13.12.09

Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка