Зима_в_Австралии

Жизнь сквозь розовые очки...

А вот так вот) Че грустить-то? Так ниче не исправить...

Сижу дома и ничего не делаю. Надо что-то предпринять)))

Потому что от этого глупого сидения на одном месте в голову лезут странные и ненужные мысли. Так давно мы не общались с ним, а поговорить-то, как выясняется, и не о чем. Так может, все к лучшему?)

Хорошо, устроила себе маленький отпуск. И надо им наслаждаться, что я и делаю вот уже второй день.

Надо загрузить себя домашними делами, что ли... И с учёбкой что-то делать. И тогда мысли отступят. Точно знаю) Все, так и сделаю. Буду ставить эксперимент...


@настроение: всё гут

"Не надо трагедий - сделай музыку громче..." (с)

Есть одна вещь, которая меня давно волнует... Доверие... Доверие другому человеку...

Можно ли доверять человеку полностью? Если не знаешь, чего можно ожидать от себя...

 

Однажды мы бродили по городу и разговаривали. Был замечательный вечер.

 

Я: Одинаковых людей нет. Я уже давно поняла, что никто никогда не сможет меня понять. Понять так, как понимаю себя я сама. Посмотреть на мир моими глазами. И это хорошо.

 

Ю.: А мне кажется, должен быть хоть кто-то, кто меня понимает...

 

Я: Да, может быть. Это с какой стороны посмотреть. Вот, например, доверяешь ты человеку полностью, а ему на самом деле на тебя плевать. Ну, не то чтобы плевать. Но не относится он к тебе так хорошо, как ты к нему. И когда ты это понимаешь, тебе очень больно. Очень.

 

Ю.: А по-моему, важно только то, что ты ему доверяешь. И больше ничего.

 

Я: Завидую тебе... Хотелось бы мне так думать)

 

Ну что тут сказать? Очень трудно понять человека, когда не видишь его глаз. Это точно.

Иногда мне кажется, что все, что Он делает, это хорошо продуманный план. Но я сама себя ругаю за эти мысли. А если это искренне??? Почему я так часто не могу просто ПОВЕРИТЬ? Потому что боюсь? Потому что мне слишком часто врали, смотря честными глазами в глаза? По обеим причинам. И еще потому, что я отвечаю за свои поступки перед другими. Перед теми, кого я люблю.

Ведь каким нужно быть монстром, чтобы ТАК врать?

Хочу поверить. Правда. Но не хочу потом жалеть об этом. Ведь доверять людям нельзя... Ни в коем случае)))

 



Тени в раю...

...Возврата быть не может, ничто не стоит на месте: ни ты сам, ни тот, кто рядом с тобой. Все, что от этого осталось в конце концов, это редкие вечера, полные грусти, - грусти, которую чувствует каждый человек, ибо все преходяще, а он - единственное существо на земле, которое это знает, как знает и то, что в этом - наше утешение. Хотя и не понимает почему.

 

Эрих Мария Ремарк "Тени в раю"



***

Какая она, ЖИЗНЬ? Серая? Жестокая? Несправедливая? Нет.

Она разноцветная. Прекрасная. Непредсказуемая.

 

Навалилось много проблем. Нервы на пределе у всех. Да, у всех.

Иду из поликлиники. Плохо. Очень. И почему-то страшно. Хорошо хоть на улице похолодало. Как-то легче. Все-таки настоящая зима приходит потихоньку в этот сбрендивший город.

Иду мимо маленького пруда, где проведено столько хороших вечеров с друзьями Летом. Где в прошлом году НГ отмечали. Так красиво. Маленький островок нормальной жизни, окруженный бетоном домов и серой безнадёжностью асфальта. Солнце вышло. Стайка воробьев пролетела. И так все вокруг мирно и красиво. Так далеко учёба. За пределами понимания. Все эти дрязги, нервы. Вспомнила слова одного очень близкого человека: «Жизнь… Она прекрасная. Просто не надо слишком зацикливаться на плохом. Надо ей радоваться!»

Слова человека, у которого очень много действительно тяжелых проблем. Который знает по себе, какая иногда она бывает, ЖИЗНЬ. И все равно находит силы радоваться. И мне становится сразу спокойно от этого воспоминания. От того, что есть такой человек. И я думаю, что мы еще поборемся. Нельзя сдаваться.

А вчера ночью лежала на спине с широко открытыми глазами. Слезы текут. Сказала себе, что забуду. Решила так. Сказала, что недостойна. Включила плеер. Конечно, «Только не плачьте» ОА. В тему. Бывает же так)

Утром все было по-другому. Не так, как ночью. Впрочем, так всегда бывает.

 

А ЖИЗНЬ…всегда продолжается.

 


 

Где ты, когда по скрученным венам растекается холодная упрямая смерть?

Где ты, когда сижу я на кухне и мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки по локоть?
И в глаза смеется ветер, занося в них только серый пепел, тяжелый, как слеза…
 
 
Где ты, когда никак не согреться в холодной постели с черно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой?
Где хочется в небо серебряной птицей, но все так же ползешь по дороге улиткой…
 
Пилот


Погодка...

Да уж, погода у нас нынче. Второй день уже странная уж очень. Солнце низкое. Днем нависает над домом напротив. Яркое. Смотреть на него невозможно. И лучи. Когда оно выходит из-за тучи и лучи протягиваются прямо ко мне. Такое ослепительно яркое и абсолютно белое пятно, из которого исходят сотни тонких белых игл. Вот такое оно - Солнце. Видимо, выше сильный ветер, потому что облака весь день плывут очень быстро. То яркий свет Солнца, то тьма от туч. Странная погода. На самом деле. Какая-то тревожная. Я сижу в комнате и наблюдаю за тем, как ветер постепенно разгоняет облака. Стоит отвернуться на минуту - в небе уже все переменилось. Наконец, над районом образовалось какое-то окно в рамке из облаков. Потом небо расчистилось окончательно... Медленно темнело. Я наблюдала за этим процессом и пыталась успокоиться. Может, в темноте будет легче?
@музыка: Маша и Медведи - Земля

Болею...

Естественным итогом усталости стала болезнь. Только я подумала, что больше так не могу и что мне нужен отпуск, как заболела. Сижу дома и забиваю экзамены. Потом, правда, все это пересдавать придется. Ну и ладно) Главное – я отдыхаю и делаю то, что хочу. Уже скучаю по улице. И очень скучаю по снегу. Ну когда же он выпадет??? Хоть к Новому году… Или так и будет у нас продолжаться Зима в Австралии?(((


 

 

Странная вещь – разлука. Воображение придает человеку черты, которые ему не свойственны. Получается, ты думаешь не о реальном человеке, а о каком-то тобой придуманном образе. А увидишь человека и сразу поймешь, как к нему на самом деле относишься. А что делать, если разлука долгая, а общаться можно только по нету? Не могу разобраться в своих чувствах сейчас. Как бы не было потом поздно…


@музыка: Tequilajazzz - Прольюсь



Усталость...

Хочется взять и все бросить. Но нельзя. Столько сил вложено во все это. Столько времени. Нельзя подвести своих. Нельзя... Ненавижу это слово. Ненавижу, когда говорят: "Делай через "не хочу" или "Не всегда мы делаем только то, что нам хочется". Нет, на самом деле человек всегда может сделать то, что хочет. Так или иначе он может вырваться из замкнутого круга своих будней. Только вот вопрос: какой ценой порой это приходится делать. "у каждого есть Право на Выбор!" Конечно, есть. Но сегодня я могу себе только представить свои выходы. И никак иначе. Хочу бросить эти серые скучные будни. Хочу сбежать. Уехать. Это слабость? Может быть. Только, по-моему, слабость - страх уничтожить те самые серые будни. Страх неизвестности - вот главная слабость.


 

Откуда я пришёл - не знаю,

Не знаю я, куда уйду,

Когда победно отблистаю

В моём сверкающем саду...

 

Н.Гумилёв


@музыка: ДДТ - Это всё

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

Жизнь сквозь розовые очки...
"Не надо трагедий - сделай музыку громче..." (с)
Тени в раю...
***
Погодка...

Друзья