Без названия

Обожаю...

Обожаю писать, но более того, обожаю читать свои записи.... Они такие ...глубокие и так клево написанные..... надо писать книгу, однозначно. Хотя бы для себя.... Ну что я хочу рассказать? Мой пакистанский друг....для описания событий, происшедших с ним я завела этот блог, только из-за желания быть с ним я придумала для себя и других увлечение китайским, и лишь для того, чтобы увидеть его я приложила всю ментальную энергию, чтобы получить эту стипендию. Не потому, что я бы не смогла оплатить это обучение, а потому что СТИПЕНДИЯ - это не повод игнорирования про причине сложности ее получения. И почему-то весь мир помогаем мне, когда я хочу его увидеть. Не потому что Вселенная так хочет, чтобы я встретилась с ним, а потому, что мое желание настолько сильно, что я реально готова свернуть горы. Мы встретились...26 ноября....... год замкнулся.....я была с ним во все сезоны года..... Я уезжала, пообещав, возможно, вернуться 10 декабря чтобы отметить свой ДР с ним..... я уезжала, абсолютно не скучая, потому что уже разлюбила его.... начались милые смс, эротической направленности, больше о нашей будущей встрече........ 10 декабря, идет снег, но все срастается. Ты, я, подаренные тобой розы, отель, горячий шоколад.......... Ночь, твои поздравления, подарки, слова благодарности в ответ, ноль эмоций...... реально дешевые подарки, но дорогие, потому, что от тебя. Но ноль эмоций это не спасает. я не люблю тебя больше.............. играю, привязываю, больше из мести........ за пренебрежение и боль.......Ты не забудешь меня, потому что меня вообще сложно забыть, а когда я прилагаю к этому руку - это не возможно. Я знаю, что я хороша в сексе, не по причине опыта, а по причине обмена эмоциями, я могу раствориться там. Здесь и сейчас.... Мы читаем друг друга. Ты потрясающе целуешься, и это, к сожалению твое единственное достоинство. В сексе ты никакой, потому что секс для тебя - это грех до свадьбы. Но ты уже не девственник, мальчик мой, и как бы ты не сопротивлялся - физиология возьмет свое. И ты никогда не забудешь меня. Как Онассис, заберешь одеяло, мною подаренное, и пойдешь умирать. Я останусь с тобой навсегда, видимо-невидимой нитью! Я это знаю.... А кем станешь ты для меня? Мои эмоции уже не настолько сильны, чтобы они сворачивали горы, и я реально загадаю в этот новый год, чтобы моя любовь окончательно покинула твои края..... у меня уровень ментальной развитости таков, что тебе до меня еще лет 40 бежать со скоростью спринтерской дистанции, но ты меня не догонишь. И когда мне будут вручать Женщину Года, я буду думать о тебя, потому что с тебя все началось, но не тобой все закончилось......к сожалению.......будут другие, сводящие с ума, потому что я оставляю эту дверь открытой и когда-нибудь туда войдет тот, кто реально ТОТ САМЫЙ......

ну привет!

 Я как человечек, у которого много чемоданов, и время от времени я открываю какой-нибудь из них....время от времени, когда есть время, бокал вина и соответствующее настроение. К сожалению, это бывает не часто, но так здорово, что это вообще бывает. Сегодня мне хочется открыть чемодан с именем Леша. Я слушаю песню Эда Шульжевского , и всегда вспоминаю его, когда ее слушаю. Особенно когла слышу слова - и опять на стекле пишу твое имя, а потом слова - любовь жива. Я не верю, что у нас с тобой когда-то была, есть или будет любовь. Не было ее, было страсть - это да, но любовь...она до нас не дошла.... И когда я вспоминаю о тебе, я вспоминаю о том, как мне было хорошо с тобой в плане интеллектуально-ментальном, ты понимал меня на раз-два, ты так же как я мог играть словами, выражая мысли. Я просто чертовски скучаю по умным людям, а ты был одним из таких, плюс романтическая нота добавляла красок в общение. Не больше, но и не меньше. Но это не любовь, мой мальчик, во всяком случае для меня.

И снова о...

 Начиная писать о тебе, понимаю, что писала бы бесконечно. Но чувства видоизменились, довольно сильно. Не исчезли, нет, но довольно сильно поменяли форму и содержание. Моя последня запись в 2009 году, уже 2010, да и из 2009 многого я не написала. Очень многого. Кое-что было милым и хорошим, но оно малозаметно в том море боли и разочования. Пожалуй, я увидела практически апогей пренебрежения, но даже это не погасило моей любви к тебе. Удивительно, и не похоже на меня. Но это факт. Говоря митафорами, между нами как-будто миллион нитей, и ты по-тихоньку разрываешь одну за другой, поворачиваясь новыми гранями своей сущности на мое обозрение, но их еще так много....... Но в то же время ты сильнейший стимул для моего прогрессирующего направления, и спасибо тебе за это. Свыше трех дней - мне тебя много. Ты как вкуснейший тор в охотку, неимоверное наслаждение, но не пища на каждый день. К счастью, я это стала понимать. Ты как Таити на время отпуска - море ласкает, а солнце гладит кожу светом, но стоит переехать жить туда - и солнце будет нещадно палить, а  морскает соль высушивать. Я это поняла когда на 4 день нашего совместного пребывание чуть ли не взмолилась о том, чтобы ты наконец убрался. А вот с мужем такого нет, мне комфортно с ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. И когда его нет рядом 3 дня - это праздник, а когда больше - пытка. А с тобой - наоборот. Но мне неприменно надо написать книгу о тебе, о моих чувствах, о межнациональных вглядах, обо всем, что я думаю и хочу рассказать. Мой собственный вгляд на вещи. Пиши - это интересно.

   Но тем не менее, не смотря на мою глупую зависимость как же все изменилось. Я не шлю ему смс, и даже не хочу этого. Я не скучаю по нему больше, хотя все еще очень его люблю. Обещания все стерты, нет обязательств, есть только легкость от бытия человека, от воспоминаний. Как бы там ни было, этот человек останется в памяти всегда, и именно он будет стоять во главе моего успеха, если таковой меня настигнет. Он был для меня всем, ради него я готова была свернуть горы, и все, что я делала ради него - у меня получалось, потому что во главе всегда стояла любовь. А теперь это уже не ради, а из-за него. Я рада, что он есть, и я рада, что я не с ним. Завабно, признаю. Но это уже говорит умная 30 летняя тетя во мне, и эти 30 лет не прошли даром. Пусть мне не верят, что мне 30, и выгляжу я на 21, тем не менее..... Я помню как-то ехала в автобусе и увидела женщину. Я поняла ПО ВГЛЯДУ, что она не девочка. У нее была отличная кожа, но не было блеска в глазах немного наивности и оптимизма во вгляде. Есть большая разница между - знаем, плавали и - ну надо же, и так бывает?



Time is coming

 Time is coming, time is following...we are getting older, wiser....

For being old and wise u first must be young and stupid 

This blog is all abt him, abt our relationships, and our feeling and events we shared together.... He still means much for me, very much.... Won't write i did no try to forget abt him - that's not right, i tried, many times. But it was in past, not now.  Look around - many ppl, huge amoung of ppl if to imagine all world, but how many really strong, smart? not too many, it is a pity. Sometimes i think - what we want? Where we go? What we recall before our last breath?  How tastefull was food we ate? Or how expensive was watches we weared? no...we will remember and recall wonderfull feelings, warmth we give and get, wonderful places we visited. Recently i receives a phrase from facebook - If u wana find an answer - search a love. The meaning was - the love is a answer for all question, and love should be a reason of doing everything.

So i wanted to tell that all our life through it fulfill only with feelings, with good things we did, with love.....  

He and me.....we are different, right, but our communication makes us become more tolerant, more strong, more thinkabke, more, more, more. And even we both understand we won't  spend our lives with each other.....well...noone can profibit to me love him, right? And wish him the best, and be with him when he needs my help. That's i have understood.  What can be better then feeling wonderful fair inside and exchange by souls when i kiss his lips.... And if the destiny will give me little chance to spend more time with him.....i will be very appreciated....

 

 

 



Sadness

Today the sadness have visited myself. It came so unexpected, and when some events we don't waiting for happend we can just go it through. It is interesting sometimes to analize soul, mind and body reactions when i recieve sad or bad news. First we read or hear something unplesant then the branes stop working and after that when the mind accteps the information the time of body reaction comes, maybe tears, maybe scream, maybe nothing. It depends.

Todays sadness came because i understood that after sending him msgs like - i love u, i miss u or i need u, i have a sense i should not do that. Because i feel that i open the weak features of myself. I feel like bad boxer who opened  attackabke points. And i don't know why....maybe i feel my words are not needable for him, but i know it is not the trueth. I did not have this feelings when we were together, when i can hug him, i could tell everything, but why it is not the same when we are apart???? Why i am scare to send all these words??? I don't know.... Even he knows perfectly that i love him and i know he loves me....but why? 

(to be continued)



Again

    Morning...cup of coffee....vocation time, and i don't need to go anywhere. So...now i want to remember, swimming in my memories and something to write.   

Several days went away since we saw each other last time, and a year ago we were together during this may days. My God - the week together for almost  two years. It is almost nothing and so much... Ppl say that the gratest love is a whole life during the one week.  Oh..i wana another life in a week!

Or maybe because of knowing that we had just four or three days makes us taste every drop of everything around, every drop of each other, trying enjoy every minute, every smile. And this two part week we spent together - was really grate, incredible. Oh, how i thank this world  for this feeling and emotions existing... And it seemes to me this love has all chances to became the gtarest, the strongest the diamond of my life.

Oh...if somebody told me that it could happened with me, that the pakistani guy became so closed to me ...oh...i would reply - are u crazy? But the life shows that we don't know what will meet us next  turn. Maybe poorness, maybe wealth..nobody knows. We met something one day, it came and told witout any word - hi, it is me, purest love. I came to show you that u can fly... 



even we are separated we are together forever

Yesterday i saw the most beautiful eyes in this world, the most wonderful smile, the most beloved image. It is half year pasted since i saw him last time, but today it seemes to me just yesterday i held his hand, and looked at his eyes. we all have points which help us to part the life - childhood, when we understood we are adult and so on. I am seriouse, my piont is in every meeting with him. I used to trust my soal, my inside condition, i feel ppl perfectly, ecpessially my ppl, who closed to me. When i saw him first i felf he is mine, closed...it is undescriable, and u know, it is worth to live for....

Осень наших отношений

Вам никогда не бывало грустно от того, что все закончилось, лето, красивый фильм, красивая любовь?? И вот уже холодный осенний ветер врывается в окно и на душе становится зябко и грустно.... Совершались безумства, замирало сердце....а потом сомневаемся в дате дня рождения некогда самого любимого и дорогого....

Осень года, осень жизни, осень отношений...Она придет, рано или поздно...у кого-то затянется весна, у кого-то будет жаркое продолжительное лето,  но осень придет обязательно, с легкой грустью неизбежности и напоминанием, что ничто не вечно и все рано или поздно заканчивается....

Вот и к нам пришла осень, осень наших отношений, и я как герой фильма "Парфюмер",  собиравший запах молодсти и красоты, стараюсь поймать остроту былых отношений, их красоту и силу и написать о них, дабы без эмоциональной подоплеки все получится серым и пошлым. Все умирает...замирает, деревья скидывают листву, солнце дарит последние моменты тепла, только ощущение неминуемого конца уже не оставляет ни на минуту. В душе еще остались последние искры чувств остывающего пожара и я, пока еще что-то тлеет, хочу выказать свое почтение, преклонине и уважение всему тому, что было, за триумф всего и вся... Какая бы ни была любовь, она преображает душу, наполняет жизнь смыслом и красками....и дай нам Бог всегда быть благодарными за этот поистине катализатор жизни на Земле...



September

September is begining, grate, my lovest month of the year. A little bit sad, summer has gone. Very soon will be cold....but now is september, and let's enjoy...

Today i want to write something. My dear pakistani friend....this night i saw him in my night dream, it was so unsayable, so amazing. He was in my home, i was coming back from work, bought chicken. I came home but he was out, and i worried about him. But, nevertheless, is was beautiful dream.

Well, i feel that our relationships not wasy, really hard. I remember he told once - there will be thousand words wich will never be told. Yes, really trueth. Sometimes it seemes that he and me like on American ride. Up, down, up, down....

But, nevertheless, today i wanted to write ....i really, really thank God that i met him on this planet, that i hold his hands and kissed his lips....  it is grate moments, i know i will remember, sence and taste them forever and i think it is wonderful. I have never felt anything like that, i am happy. It is like to get knowlege nobody has gotten....  



Why is it going this way?

These days i have very sad mood. Everything is ok, i passed my classificating exam successfully but everything is going on is tiny if to compare what i have inside......

My soul is tearing......be or not to be, fotgive or not, keep everything as it was or just change my life till the base. I don't know...and these days i want nothing...just be alone, no thinking process, no talking, no smiling....summer depression. Paradox. Pray to cure myself by myself. I always used to think that i am strong and can explain and accept every event......what should i do? Till and still don't know......just feel the wave, accept it and follow.....i trust my life and my angels.

Yes, love doesn't die, we used to kill it.



Just

Who makes u cry.....is not worthy ur tears, who is worthy - never makes u do that............

Night

It is a night already....i just decided to write....still do not know about.....

At nights all our hiden dreams and wishes come to us and we are flowing with them.....i know i would be happy to recieve even "hello" from him but i won't and i am not going to send him even one word...not yet....not now...



We used to

We used to think that love makes us weak.....no...it makes us dependable..and after that we can so clearly realize the trueth of phrase - the best doctor of love injury is who made it. And we all a little afraid to be dependable...because we all so want to be independant)))). And because only really power and strong ppl can show their weak features without any damage. Not all could understant what is going  inside, and realizing  - my God, I love him, usually comes like flash, like light...inspite of our putting down into the love feeling not just one week.  But may be it is something like diet....one day u look at the mirror and understand - wow, i am thin.....joking....

I used to think that i have absolutelly indepandant love to him....because my love is just my love....i just enjoy what i have in my soul and in my heart, i preasure it. Because these fillings without any together plans, i can even say with realizing defferent lines of our lives. When i think about him i am in so grate warmth, tenderness and care...i wish him just the best and try to protect him from all bad accidens...and never wanted  to ask him anything in back. But inspite of all of these i know that my feelings are influenced by him, he is, his e-mails, his sms the reasons of all i have in my heart. Today i saw the night dream where he said me - u have the grate influence to my life. I don't know what is in reality but i know that words are too trueth about me...and my, dear, thank u that u showed and gave me sothing so possitive and creatable.....

I don't know how but he changed me much...no matter i do i try to do it the best and i'm sure that i can do everything i want...Impossible is possible if to remind Adidas slogan. I know he will glad to know that i am successful..ones i said him - u know it's true....everything i do...i do it for u......He is my so beloved power resource......



Again about important

Again and again about him and me....yesterday, today, tomorrow, always.....

I wan to tell, how much i respect him for his nature, for his smartness, for his strength.....and how, inspise of all differences, we are similar to....

Every time i wanna send him msg, i try to stop this desire because of my words - let's leave each other...but...very seldom i cant stop myself and do it. I respect him for his knowing my society status, i mean my married position, he never told me - hey, i am going to leave u....he knows everything about me, i have never lied him, but he never was going to stop our relationships, he just was with me.......I did these tree times, because sometimes i think that it would be better for him.....

It is easy to say - i am going not to eat and not to drink....but after two days u have to choose - or to eat and dring or to die....i remember after our virtual conversation till 5 am i asked myself - what did i do? Several days gone away......i am not going to think about our relationships...should i do anything or not should.....let it be....if it is exsist.....i just wanna him to be in my life course hi is my heavans gift........and what will be in future....we will see....together or not together....no matter.....just let it be and allow to live all we have inside and its reflection in reality...



About

Don't cry that everything ended....be happy because it had been in ur life...good phrase.....

This blog i made because from recent events i cant tell all of these to someone but all of these i want to tell to someone....and i want to tell about it....more for myself. Here are my feelings and my thoughts...and till i feel i will write....

Well....everyday we meet thousands of ppl and it happens that oneday we meet someone special...sometimes for spending all life long, sometimes just to colorfull our lives...sometimes for breaking hearts....se la vie...it is life and it is wonderful in all parts.....

He was wondered when i said him - may be i should leave u first time...it was in last autumn and he agreed with me when i said the same now....we both know i am right....i am absolutelly not first person who are married and met someone so special and fall in love....i guess many ppl face with this fact...we all are not insured from this..we are not insured from everything in this life...but, my God, i do not want him to go through the same....i just care of him and want to think that i am not egoist...the most i want  - to know that he is and will be happy .....of course we can be friends but as reality shows hardly we could be...i don't  know what will be in future but not today, not this moment...he is much more than friend for me and that's why i guess it's better for him....it is perfect to enjoy present day but we should think about future. Our relationships are grate, possitive, powerful but without together future and as smart ppl we both understand it....and should accept it as mathemetic aksiom....I think even i was free from marriage we cant live together because we are from so different cultures, with so different mentality and we both strong persons. I am still sure that the most appropriate ppl for marriage live in the same countries, at least in similar... we are wide far. Ones i read that if it is a destiny fot man and woman be together, no matter where they are now, who they are, how many kids they have, oneday they will meet and become as one.Yes, the love language is international, love doesn't ask u do u want i come to u? It is unexpected feeling. But besides love inside we have so many another and important things...yes, love is a power, which can breake us or create something grate, it makes us weak and strong at the same time....and nothing could makes us more happy than loving...  

Yes, i am still missing and when i am looking at my monitor i am seeing his eyes as they were before our first kiss, i see him in my every night dream....if to be honest i want to know how  he is, what happaned in his life...i know i will be glad for him when he find someone the best for himself, when he get married, gave a birth to his babies.....i wish him the best this life can give...because he is wonderful and he has a grate talent - TO LOVE.......

 



Just

If the God asked me do i want never new him, i would answer - no, i don't....because not all ppl could give so grate warmth, care a lot and i still think that it was and it is happiness that i met him inspite it is painfull now....but i will keep all we had together in my heart till the last breath....it is a love...strong and mature...and i will thank God ...and who knows what will be in a future, may be we can meet each other again, maybe not....nobody knows....I said him - if we had a week it would finish oneday, if we had a month - it would finish, if we had a year - the same...no mater how much time we could have - time is going forward and everything has an end...we had just 4 days for spending together but these sweet memories never could be spoiled ...we both understand it and i am repeting all these words to myself again and again trying to accept this but..my darling.....how i miss u, how i wanna just take ur hand, turn my head and see ur eyes and shape.....i love u........ 



Today

Today i am feeling a grate missing...as yesterday...and the day before yesterday........there is something is too alive inside but i must put it off.....if somebody could say me HOW? How to stop breathing? How to freeze the blood? I know it is not the new problem...this problem has the same age as our world exsist...hope that every next day will be a little bit easier....

We met so freely and accidentally...in a hot crowded dance floor of night club...he gave me his cell number and i really wanted to see him next day but our destinies and china mobile quality chost another way for us...it was in 6th of august... I returned to my native country, he stayed there...he is still there....and when he got at last my first sms something unexpextable began...and still going on....I remember his first sms when he said that he did not sleep all night long waiting for my msg and i knew that sent him twice, i felt so hard dissonance and i guess that moment i got a decide to do everything to meet him again...we met...in 9 months...at 6th of May... i realized my wish and if in august i had just a question - why we did not meet next day now i have thousands questions and the main is  - what to do if i cant loose u but must leave u?

I remember all our msgs, i keep all his mails...these days i am remaining all moments of the time we spent together...it was extremely wonderful...his dark eyes, his hair, his hands.....his lips....his smile....and all of this i should leave...

I remember first moment when i entered my appartment after the trip, sat on the sofa and so hard understood - that is over...when we are going to somethere and still don't believe that everything is getting over but we reach the last point and so hard realize - everything is behind, everything is a past already...and hadly we could meet again (who knows?) but hardly we need it....

We still very closed to each other and i know that nowdays he thinks much about me as i do but i understand that we will have separated lives and he will find a girl for being his wife and i want him to be happy, very happy...and still i am in his heart and in his live it will be very hard for him to create his own family, that is why i said him that the best for us to stop everything....but my God, it is damaged hard... 

 



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

Обожаю...
ну привет!
И снова о...
Time is coming
Sadness

Друзья