-
анекдоты
обновлено 10 лет, 6 месяцы назад
7 Участники
·
9
ответа
-
Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— гы-гы-гы, х@ясе… -
Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей! -
году этак в 45 учительница спрашивает у детей кто как для фронта помогал: Машенька-" я с мамой одежду солдатам шила"
Танечка-"я продукты помогала для фронта собирать"
Вовочка- "а я снаряды солдатам подносил"
учитель- "ну ты Вовочка гурой у нас, солдаты тебя наверно поблагодарили?"
Вовочка- "да, они сказали "зер гуд, кляйнэ форест""
-
летят в самолёте инженер и программист. Инженер укладывается спать ,а программист спать не хочет.
-Давай в такую игру,-говорит программист инженеру,-я задаю тебе вопрос, если ты отвечаешь ,то я тебе 5$ ,а если нет — то ты мне и наоборот.
-Не-е-е. Я спать хочу и вообще не хочу играть.
-Ладно. давай если ты отвечаешь,то я тебе 50$ ,а если нет — то ты мне 5$.
-Ладно.-отвечает инженер
Программист хорошенько подумал и задаёт:
-Сколько пользывателей ICQ на сегодняшний день?
инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк.
-Давай,-говорит программист,-теперь твоя очередь.
Инженер хорошенько подумал и задаёт:
-Что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?
Программист залазит в интернет, рышит по всем поисковикам мира, зашёл в чат, опросил всех своих друзей, заходит в электронные библиотеки ,ищет там — не находит.
-Ладно,-говорит программист дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 50$, оттдаёт инженеру, закрывает кашелёк.
Инженер устраивается, что бы поспать.
-Слышь,-спрашивает программист,- а что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?
Инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк и ложится спать.
______________________________ _____________Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
______________________________ ______________________
Контролер и пассажир:
— Ваш билетик.
— Мой билетик!
— Покажи!
— Купи да смотри!
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
______________________________ ________________— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
ешё ? -
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку — тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
______________________________ ___________
— Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
______________________________ _________
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
______________________________ ______________________________ _
Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать? Отправьте смс "нога" на 4242.
______________________________ _____________________________-
В студенческой столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
______________________________ _____
Попал студент в ад. Там его встречает чёрт и спрашивает:
-тебя куда во взрослую группу или в студентскую?
Студент подумал, подумал и решил идти во взрослую.
Целый день гулял ,гулял — всё хорошо, на вечер приходит чёрт с гвоздём и забивает его студенту в зад. И так на следующий день, и через день, и через день, и через день, и через день…
Надоело студенту — и идёт к чёрту.
-Я подумал и решил идти в студентскую группу.
-Ладно, будешь у студентов.
Гулял, гулял студент день ,два, три — полгода гулял, потом пришёл чёрт с ведром гвоздей. У студента глаза на лоб вылезли и спрашивает:
-А что это такое?
-Сессия студент. -
Приходит Волк в суд и ругается на Лису:
— Во-первых рыжая, во-вторых не девочкой досталась, в третьих поросенка родила.
Вызвали в суд лису. Судья спрашивает:
— Что вы можете сказать в свое оправдание, Лиса?
Лиса отвечает:
— Во-первых не рыжая, а золотая; Во-вторых какое золото без пробы; А в третьих, если все мужики свиньи, то кого же мне от них рожать?Такой вот феминистский анекдот. Мужчины не поймите его привратно, а женщины — никогда не оправдывайтесь!
-
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то
на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение.
______________________________ __________________Встает (М)ужик с бодуна, и давай друзьям названивать:
М — Я к тебе вчера заходил
Дpу — ну заходил
М — А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг — не не прыгал,
Звонит к дpугому:
М — Я к тебе вчеpа заходил
Дpу — ну заходил
М — А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг — не не пpыгал,
Звонит к третьему:
М — Я к тебе вчеpа заходил
Дpу — ну заходил
М — А у тебя лимон по столу не пpыгал?
Дpуг — Так это ты скотина мою канарейку в чай выжал!!!
______________________________ ________________Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.
-(З) Пpивет сова!
-(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!
-(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?
-(С) Хм… То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.
______________________________ ___________________
Или еще веpсия:
Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу:
— У!
— У…у…у…
— Hу ни х%# себе!
— А х%$ли ты думал?
______________________________ ___________________Hа знаменитом Tower Bridge (такой с двумя башенками напpотив Тауэpа) стоит мужик
и писает в Темзу. К нему подходит полицейский:
— What are you doing! This is our famous Tower Bridge!
— I fuck your Tower Bridge!!!
— This is our father Thames!
— I fuck your father Thames!!!
— Here may walk our queen!
— I fuck your queen!!!
— Indeed?!
— In bed!!!
— Sorry, my prince.
______________________________ _________________________Приходит сын к отцу.
— Папа, чем отличается теория от практики?
— Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
— Она говорит, да.
— Теперь спроси маму.
— Она говорит, тоже да.
— Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две бл@ди
в доме.
______________________________ __________________________Подходит ежик к норке и кричит в нее:
— Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
— Да Опоссум я! Опоссум!По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно! -
риходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
-
В туалете коммунальной квартиры, кто-то вымазал стены какашками. Все подумали на пожилого интеллигента, так-как он был единственным, кто в тот день мыл после туалета руки.
