анекдоты

[grustnie_glaza]

Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:

— Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

— Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей!

[moby]

году этак в 45 учительница спрашивает у детей кто как для фронта помогал: Машенька-" я с мамой одежду солдатам шила"

Танечка-"я продукты помогала для фронта собирать"

Вовочка- "а я снаряды солдатам подносил"

учитель- "ну ты Вовочка гурой у нас, солдаты тебя наверно поблагодарили?"

Вовочка- "да, они сказали "зер гуд, кляйнэ форест""

[FightDOG]

летят в самолёте инженер и программист. Инженер укладывается спать ,а программист спать не хочет.

-Давай в такую игру,-говорит программист инженеру,-я задаю тебе вопрос, если ты отвечаешь ,то я тебе 5$ ,а если нет — то ты мне и наоборот.

-Не-е-е. Я спать хочу и вообще не хочу играть.

-Ладно. давай если ты отвечаешь,то я тебе 50$ ,а если нет — то ты мне 5$.

-Ладно.-отвечает инженер

Программист хорошенько подумал и задаёт:

-Сколько пользывателей ICQ на сегодняшний день?

инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк.

-Давай,-говорит программист,-теперь твоя очередь.

Инженер хорошенько подумал и задаёт:

-Что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?

Программист залазит в интернет, рышит по всем поисковикам мира, зашёл в чат, опросил всех своих друзей, заходит в электронные библиотеки ,ищет там — не находит.

-Ладно,-говорит программист дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 50$, оттдаёт инженеру, закрывает кашелёк.

Инженер устраивается, что бы поспать.

-Слышь,-спрашивает программист,- а что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?

Инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк и ложится спать.

______________________________ _____________

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает?

— Да, каждый день.

— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

______________________________ ______________________

Контролер и пассажир:

— Ваш билетик.

— Мой билетик!

— Покажи!

— Купи да смотри!

— Вы что, больной?

— А вы что, доктор?

— Я контролер.

— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

______________________________ ________________

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…



ешё ?

[Аноним]

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней

написал: "Красный червяк". Только забросил удочку — тут

же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это

бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".



______________________________ ___________

— Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

— Это не буква "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

______________________________ _________

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

______________________________ ______________________________ _

Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать? Отправьте смс "нога" на 4242.

______________________________ _____________________________-

В студенческой столовой:

— Мне три вторых.

— А корень из минус двух не хочешь?

______________________________ _____

Попал студент в ад. Там его встречает чёрт и спрашивает:

-тебя куда во взрослую группу или в студентскую?

Студент подумал, подумал и решил идти во взрослую.

Целый день гулял ,гулял — всё хорошо, на вечер приходит чёрт с гвоздём и забивает его студенту в зад. И так на следующий день, и через день, и через день, и через день, и через день…

Надоело студенту — и идёт к чёрту.

-Я подумал и решил идти в студентскую группу.

-Ладно, будешь у студентов.

Гулял, гулял студент день ,два, три — полгода гулял, потом пришёл чёрт с ведром гвоздей. У студента глаза на лоб вылезли и спрашивает:

-А что это такое?

-Сессия студент.

[удаленный пользователь]

Приходит Волк в суд и ругается на Лису:

— Во-первых рыжая, во-вторых не девочкой досталась, в третьих поросенка родила.

Вызвали в суд лису. Судья спрашивает:

— Что вы можете сказать в свое оправдание, Лиса?

Лиса отвечает:

— Во-первых не рыжая, а золотая; Во-вторых какое золото без пробы; А в третьих, если все мужики свиньи, то кого же мне от них рожать?

Такой вот феминистский анекдот. Мужчины не поймите его привратно, а женщины — никогда не оправдывайтесь!

[loki]

Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то

на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?

-Божественная Масса на Божественное Ускорение.

______________________________ __________________

Встает (М)ужик с бодуна, и давай друзьям названивать:

М — Я к тебе вчера заходил

Дpу — ну заходил

М — А у тебя лимон по столу не прыгал?

Дpуг — не не прыгал,

Звонит к дpугому:

М — Я к тебе вчеpа заходил

Дpу — ну заходил

М — А у тебя лимон по столу не прыгал?

Дpуг — не не пpыгал,

Звонит к третьему:

М — Я к тебе вчеpа заходил

Дpу — ну заходил

М — А у тебя лимон по столу не пpыгал?

Дpуг — Так это ты скотина мою канарейку в чай выжал!!!

______________________________ ________________

Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.

-(З) Пpивет сова!

-(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!

-(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?

-(С) Хм… То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.

______________________________ ___________________

Или еще веpсия:

Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу:

— У!

— У…у…у…

— Hу ни х%# себе!

— А х%$ли ты думал?

______________________________ ___________________

Hа знаменитом Tower Bridge (такой с двумя башенками напpотив Тауэpа) стоит мужик

и писает в Темзу. К нему подходит полицейский:

— What are you doing! This is our famous Tower Bridge!

— I fuck your Tower Bridge!!!

— This is our father Thames!

— I fuck your father Thames!!!

— Here may walk our queen!

— I fuck your queen!!!

— Indeed?!

— In bed!!!

— Sorry, my prince.

______________________________ _________________________

Приходит сын к отцу.

— Папа, чем отличается теория от практики?

— Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.

— Она говорит, да.

— Теперь спроси маму.

— Она говорит, тоже да.

— Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две бл@ди

в доме.

______________________________ __________________________

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

— Охуей! Охуей!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

— Да Опоссум я! Опоссум!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

— Конечно, спрашивайте, молодой человек.

— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:

— Да, знаете, как-то не задумывался.

— Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

[Brissa]

риходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:

— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!

Доктор:

— Вам пора выйти замуж!

Ж: — Я замужем!

Д: — Тогда заведите себе любовника.

Ж: — У меня их шесть!

Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!

Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!

[kiryienka]

В туалете коммунальной квартиры, кто-то вымазал стены какашками. Все подумали на пожилого интеллигента, так-как он был единственным, кто в тот день мыл после туалета руки.