Форум

Находите ответы, задавайте вопросы и общайтесь с нашим
сообществом по всему миру.

ГлавнаяФорумOfftopicанекдоты

  • анекдоты

     Андрей обновлено 9 лет, 11 месяцы назад 7 Участники · 9 ответа
  • Аноним

    Гость
    08.06.2006 при 12:21

    Больной у доктора:

    — Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…

    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

    — гы-гы-гы, х@ясе…

  • сергей

    Участник
    18.06.2006 при 15:32

    Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:

    — Ну как тебе, Сальери?

    А Сальери отвечает:

    — Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей!

  • moby

    Участник
    29.06.2006 при 16:01

    году этак в 45 учительница спрашивает у детей кто как для фронта помогал: Машенька-" я с мамой одежду солдатам шила"

    Танечка-"я продукты помогала для фронта собирать"

    Вовочка- "а я снаряды солдатам подносил"

    учитель- "ну ты Вовочка гурой у нас, солдаты тебя наверно поблагодарили?"

    Вовочка- "да, они сказали "зер гуд, кляйнэ форест""

  • Андрей

    Участник
    29.06.2006 при 19:02

    летят в самолёте инженер и программист. Инженер укладывается спать ,а программист спать не хочет.

    -Давай в такую игру,-говорит программист инженеру,-я задаю тебе вопрос, если ты отвечаешь ,то я тебе 5$ ,а если нет — то ты мне и наоборот.

    -Не-е-е. Я спать хочу и вообще не хочу играть.

    -Ладно. давай если ты отвечаешь,то я тебе 50$ ,а если нет — то ты мне 5$.

    -Ладно.-отвечает инженер

    Программист хорошенько подумал и задаёт:

    -Сколько пользывателей ICQ на сегодняшний день?

    инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк.

    -Давай,-говорит программист,-теперь твоя очередь.

    Инженер хорошенько подумал и задаёт:

    -Что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?

    Программист залазит в интернет, рышит по всем поисковикам мира, зашёл в чат, опросил всех своих друзей, заходит в электронные библиотеки ,ищет там — не находит.

    -Ладно,-говорит программист дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 50$, оттдаёт инженеру, закрывает кашелёк.

    Инженер устраивается, что бы поспать.

    -Слышь,-спрашивает программист,- а что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?

    Инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк и ложится спать.

    ______________________________ _____________

    Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

    — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

    — Ты это проверял?

    — Проверял.

    — Хорошо проверял?

    — Хорошо.

    — Работает?

    — Работает.

    — Каждый день работает?

    — Да, каждый день.

    — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

    ______________________________ ______________________

    Контролер и пассажир:

    — Ваш билетик.

    — Мой билетик!

    — Покажи!

    — Купи да смотри!

    — Вы что, больной?

    — А вы что, доктор?

    — Я контролер.

    — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

    ______________________________ ________________

    — Какое по счету образование вы хотите получить?

    — Третье.

    — Вот как. А какие у вас уже есть?

    — Фольклорист и генетик.

    — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

    — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…



    ешё ?

  • Аноним

    Гость
    02.07.2006 при 00:41

    Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней

    написал: "Красный червяк". Только забросил удочку — тут

    же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это

    бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".



    ______________________________ ___________

    — Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

    — Это не буква "Ж", это — снежинка.

    — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

    ______________________________ _________

    Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

    — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

    ______________________________ ______________________________ _

    Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать? Отправьте смс "нога" на 4242.

    ______________________________ _____________________________-

    В студенческой столовой:

    — Мне три вторых.

    — А корень из минус двух не хочешь?

    ______________________________ _____

    Попал студент в ад. Там его встречает чёрт и спрашивает:

    -тебя куда во взрослую группу или в студентскую?

    Студент подумал, подумал и решил идти во взрослую.

    Целый день гулял ,гулял — всё хорошо, на вечер приходит чёрт с гвоздём и забивает его студенту в зад. И так на следующий день, и через день, и через день, и через день, и через день…

    Надоело студенту — и идёт к чёрту.

    -Я подумал и решил идти в студентскую группу.

    -Ладно, будешь у студентов.

    Гулял, гулял студент день ,два, три — полгода гулял, потом пришёл чёрт с ведром гвоздей. У студента глаза на лоб вылезли и спрашивает:

    -А что это такое?

    -Сессия студент.

  • Аноним

    удаленный пользователь
    11.07.2006 при 16:06

    Приходит Волк в суд и ругается на Лису:

    — Во-первых рыжая, во-вторых не девочкой досталась, в третьих поросенка родила.

    Вызвали в суд лису. Судья спрашивает:

    — Что вы можете сказать в свое оправдание, Лиса?

    Лиса отвечает:

    — Во-первых не рыжая, а золотая; Во-вторых какое золото без пробы; А в третьих, если все мужики свиньи, то кого же мне от них рожать?

    Такой вот феминистский анекдот. Мужчины не поймите его привратно, а женщины — никогда не оправдывайтесь!

  • Паша

    Участник
    04.11.2006 при 16:00

    Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то

    на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

    -Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?

    -Божественная Масса на Божественное Ускорение.

    ______________________________ __________________

    Встает (М)ужик с бодуна, и давай друзьям названивать:

    М — Я к тебе вчера заходил

    Дpу — ну заходил

    М — А у тебя лимон по столу не прыгал?

    Дpуг — не не прыгал,

    Звонит к дpугому:

    М — Я к тебе вчеpа заходил

    Дpу — ну заходил

    М — А у тебя лимон по столу не прыгал?

    Дpуг — не не пpыгал,

    Звонит к третьему:

    М — Я к тебе вчеpа заходил

    Дpу — ну заходил

    М — А у тебя лимон по столу не пpыгал?

    Дpуг — Так это ты скотина мою канарейку в чай выжал!!!

    ______________________________ ________________

    Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.

    -(З) Пpивет сова!

    -(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!

    -(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?

    -(С) Хм… То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.

    ______________________________ ___________________

    Или еще веpсия:

    Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу:

    — У!

    — У…у…у…

    — Hу ни х%# себе!

    — А х%$ли ты думал?

    ______________________________ ___________________

    Hа знаменитом Tower Bridge (такой с двумя башенками напpотив Тауэpа) стоит мужик

    и писает в Темзу. К нему подходит полицейский:

    — What are you doing! This is our famous Tower Bridge!

    — I fuck your Tower Bridge!!!

    — This is our father Thames!

    — I fuck your father Thames!!!

    — Here may walk our queen!

    — I fuck your queen!!!

    — Indeed?!

    — In bed!!!

    — Sorry, my prince.

    ______________________________ _________________________

    Приходит сын к отцу.

    — Папа, чем отличается теория от практики?

    — Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.

    — Она говорит, да.

    — Теперь спроси маму.

    — Она говорит, тоже да.

    — Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две бл@ди

    в доме.

    ______________________________ __________________________

    Подходит ежик к норке и кричит в нее:

    — Охуей! Охуей!

    Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

    — Да Опоссум я! Опоссум!

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

    — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

    — Конечно, спрашивайте, молодой человек.

    — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:

    — Да, знаете, как-то не задумывался.

    — Ну, извините, пожалуйста.

    Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

    — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

  • Brissa

    Участник
    12.08.2008 при 00:56

    риходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:

    — Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!

    Доктор:

    — Вам пора выйти замуж!

    Ж: — Я замужем!

    Д: — Тогда заведите себе любовника.

    Ж: — У меня их шесть!

    Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!

    Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!

  • Андрей

    Участник
    06.07.2011 при 21:53

    В туалете коммунальной квартиры, кто-то вымазал стены какашками. Все подумали на пожилого интеллигента, так-как он был единственным, кто в тот день мыл после туалета руки.

Войдите, чтобы ответить.

оригинальный пост
0 от 0 Публикации Июнь 2018 года
Сейчас