Сервис интернет-дневников(блогов) - моя жизнь на LiveMy.info

  Начало Поиск Статистика
Offtopic livemy.info Форум / Offtopic /   

анекдоты

domain
Гость 

#1 Дата: 8 Июн 2006 12:21 
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...
grustnie_glaza
Участник 

#2 Дата: 18 Июн 2006 15:32 
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей!
moby
Участник 

#3 Дата: 29 Июн 2006 16:01 
году этак в 45 учительница спрашивает у детей кто как для фронта помогал: Машенька-" я с мамой одежду солдатам шила"
Танечка-"я продукты помогала для фронта собирать"
Вовочка- "а я снаряды солдатам подносил"
учитель- "ну ты Вовочка гурой у нас, солдаты тебя наверно поблагодарили?"
Вовочка- "да, они сказали "зер гуд, кляйнэ форест""
FightDOG
Участник 

#4 Дата: 29 Июн 2006 19:02 
летят в самолёте инженер и программист. Инженер укладывается спать ,а программист спать не хочет.
-Давай в такую игру,-говорит программист инженеру,-я задаю тебе вопрос, если ты отвечаешь ,то я тебе 5$ ,а если нет - то ты мне и наоборот.
-Не-е-е. Я спать хочу и вообще не хочу играть.
-Ладно. давай если ты отвечаешь,то я тебе 50$ ,а если нет - то ты мне 5$.
-Ладно.-отвечает инженер
Программист хорошенько подумал и задаёт:
-Сколько пользывателей ICQ на сегодняшний день?
инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк.
-Давай,-говорит программист,-теперь твоя очередь.
Инженер хорошенько подумал и задаёт:
-Что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?
Программист залазит в интернет, рышит по всем поисковикам мира, зашёл в чат, опросил всех своих друзей, заходит в электронные библиотеки ,ищет там - не находит.
-Ладно,-говорит программист дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 50$, оттдаёт инженеру, закрывает кашелёк.
Инженер устраивается, что бы поспать.
-Слышь,-спрашивает программист,- а что на 4 ногах встаёт и на 3 ложится?
Инженер дастаёт кашелёк, дастаёт оттуда 5$, оттдаёт программисту, закрывает кашелёк и ложится спать.
______________________________ _____________

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
______________________________ ______________________
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
______________________________ ________________

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

ешё ?
Гость
 

#5 Дата: 2 Июл 2006 00:41 
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

______________________________ ___________
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
______________________________ _________
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
______________________________ ______________________________ _
Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать? Отправьте смс "нога" на 4242.
______________________________ _____________________________-
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
______________________________ _____
Попал студент в ад. Там его встречает чёрт и спрашивает:
-тебя куда во взрослую группу или в студентскую?
Студент подумал, подумал и решил идти во взрослую.
Целый день гулял ,гулял - всё хорошо, на вечер приходит чёрт с гвоздём и забивает его студенту в зад. И так на следующий день, и через день, и через день, и через день, и через день...
Надоело студенту - и идёт к чёрту.
-Я подумал и решил идти в студентскую группу.
-Ладно, будешь у студентов.
Гулял, гулял студент день ,два, три - полгода гулял, потом пришёл чёрт с ведром гвоздей. У студента глаза на лоб вылезли и спрашивает:
-А что это такое?
-Сессия студент.
Rufus
Участник 

#6 Дата: 11 Июл 2006 16:06 
Приходит Волк в суд и ругается на Лису:
- Во-первых рыжая, во-вторых не девочкой досталась, в третьих поросенка родила.
Вызвали в суд лису. Судья спрашивает:
- Что вы можете сказать в свое оправдание, Лиса?
Лиса отвечает:
- Во-первых не рыжая, а золотая; Во-вторых какое золото без пробы; А в третьих, если все мужики свиньи, то кого же мне от них рожать?

Такой вот феминистский анекдот. Мужчины не поймите его привратно, а женщины - никогда не оправдывайтесь!
loki
Участник 

#7 Дата: 4 Ноя 2006 16:00 
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то
на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение.
______________________________ __________________

Встает (М)ужик с бодуна, и давай друзьям названивать:
М - Я к тебе вчера заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг - не не прыгал,
Звонит к дpугому:
М - Я к тебе вчеpа заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг - не не пpыгал,
Звонит к третьему:
М - Я к тебе вчеpа заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не пpыгал?
Дpуг - Так это ты скотина мою канарейку в чай выжал!!!
______________________________ ________________

Пpиходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаpенная и еще косой долбит.
-(З) Пpивет сова!
-(С) (Делая большую затяжку) Пpивет бобеp!
-(З) Какой же я бобеp, вот смотpи я сеpый, уши длинные, хвост маленький?
-(С) Хм... То-то я смотpю, стpанный ты какой-то бобеp.
______________________________ ___________________
Или еще веpсия:
Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу:
- У!
- У...у...у...
- Hу ни х%# себе!
- А х%$ли ты думал?
______________________________ ___________________

Hа знаменитом Tower Bridge (такой с двумя башенками напpотив Тауэpа) стоит мужик
и писает в Темзу. К нему подходит полицейский:
-- What are you doing! This is our famous Tower Bridge!
-- I fuck your Tower Bridge!!!
-- This is our father Thames!
-- I fuck your father Thames!!!
-- Here may walk our queen!
-- I fuck your queen!!!
-- Indeed?!
-- In bed!!!
-- Sorry, my prince.
______________________________ _________________________

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бл@ди
в доме.
______________________________ __________________________

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Brissa
Участник 

#8 Дата: 12 Авг 2008 00:56 
риходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
kiryienka
Участник 

#9 Дата: 6 Июл 2011 21:53 
В туалете коммунальной квартиры, кто-то вымазал стены какашками. Все подумали на пожилого интеллигента, так-как он был единственным, кто в тот день мыл после туалета руки.
Offtopic livemy.info Форум / Offtopic / анекдоты Наверх
Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения. Авторизуйтесь для отправки сообщений, или зарегистрируйтесь сейчас.