Itameru Главная | Профиль | Архивы | Друзья | Фотоальбом
Немного лохматые до плеч русые волосы, волчий взгляд из подо лба, густо приправленный черным, черная майка, серо-синие потертые джинсы, кеды…Милая такая девочка…Кхм…

Как говорится вот и я...13 Март 2008
Сколько меня здесь не было? Неделю, месяц? я не знаю...хочу сказать....в общем, я вернулась.
0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Ангел17 Февраль 2008
Когда я пытаюсь взлететь, кровь начинает капать. Прямо там, где начинаются крылья. Странно - они давно выросли, а все никак не могут затянуться те прорезы.
Меня не уничтожили, а заставили жить в падучем состоянии. Когда крадешься как зверь, стараясь, чтоб не задела чья-нибудь хищная улыбка. Толкают. А я пока держусь. Сжимаюсь в комочек, отдергиваюсь. Я злой циничный ангел, но это сиротская злость. Видели, как ощетиниваются маленькие зашуганные дети, когда им пытаются подарить капельку ласки? Точно волчата. Вот и я такой волчонок. Уже почти взрослый.
Каждый вечер, встав на колени, я прошу бога выйти, показаться мне. Я хочу видеть его, этого бога, я хочу знать, во что верят те, миллионы живущих на земле.
Но он не показывается. Я отряхиваю песок с коленей. Я агностик. Я не верю в него.
Я не верю в любовь. Так по-человечески глупо.
Я лгу себе. Цинично лгу.
Я холодно улыбаюсь, а внутренности мои прожигает кислота северного сияния. Иногда я вижу в северном сиянии другого ангела. Он не похож на меня. Он не падший. Он светлый, с длинными пианистскими пальцами, и пахнет от него не мокрым железом, как от меня, а молоком и свежей сдобой. Он добрый, по - равнодушному добрый. Он... хороший ангел. Только бога никогда не видел, как и я.
У него есть крылья, только никто их не видит, как и он сам. Но почему-то нет нимба над головой. А у меня есть. Из терновника, и когда опускается слишком низко, то больно колет голову, а шрамы остаются на руках...странно... Нет, я не с ним. Но я рядом. И если понадобится, то меня не станет, только для того, чтоб был он...
Но мы на двух паралллельном мире. Он со мной и я с ним. Мы вместе. В том необычном месте, что между небом и землей...
0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Dead Darkness14 Февраль 2008

Она присела на краешек кровати, тихо, словно боясь спугнуть кого-то… Посмотрела в окно через светлую паутину занавесок… Закрыла глаза, сомкнув веки выпустила из под ресниц струйки слез… плакать было в принципе не из-за чего… Но это лишь в принципе… Она устала. Устала просто так. Устала от одного и того же… От учебы, работы, каких-то занятий… Которые она сама себе придумывала… Для чего? ...просто, наверно, что бы знать, что она еще что-то может…

Слезы прокатились и упали на подол черной юбки… Ткань их впитала… И все, никакого следа не осталось… Снаружи… Лишь снаружи… Она всегда скрывала свою боль, свою слабость, глубоко в себе, и, наверно, многим казалась сильной… Но ведь лишь снаружи… А внутри, в душе… Что там? Боль, любовь… Что еще? Она этого и сама толком не знала… но вот любовь… она была больше жертвенным чувством… А боль… Боль – это жизнь. И никуда от нее не деться…

Мимо окон проехала машина, свет от фар мелькнул вспышкой в ее мелированных волосах с фиолетовыми  прядями… Даже цвет ее волос, казалось бы необычный, ей казался чем-то уже давно испытанным и пройденным… Ей было скучно с людьми, в особенности с мужчинами… Она просто знала как они себя поведут в следующую секунду… И от этого становилось неинтересно, даже противно, что все они такие одинаковые, словно из под одного станка, и в голове – одна идея на всех…

Она открыла глаза…остатки макияжа щипали веки, смотреть было больно… Но что-то там, внутри, в сердце, сжималось гораздо больнее, в сотни тысяч раз больнее… Прерывая пульс, сбивая с дыхания… Она легонько улыбнулась, приподнялась с кровати, подошла к своему столу, открыла верхний ящик. Даже в кромешной ночной  темноте смогла наощупь найти таблетки снотворного – без них она не засыпала… Сжав пузырек в ладони медленно присела на пол… Уронила голову на колени и снова выпустила слезы на волю… Снова больно… Снова тот же самый вопрос… “…зачем…”… Ничего никогда не измениться, никому никогда не нужна и сама никогда не смогла б полюбить… Зачем-то жить, зачем-то чему-то учиться… Для чего?...

Сегодня она ходила на кладбище… Она так любит кладбища… Там такая особая атмосфера, там так тихо, легко, спокойно… И никто от тебя ничего не требует…

Она открутила крышечку пузырька, высыпала на ладонь две таблетки…Потом перевернула флакончик вверх дном и высыпала их все… Получилось немного, больше половины она уже выпила, строго придерживаясь дозировки…

…Взяла стакан, стоящий рядом, и все их с ладони выпила…

Вышла из комнаты в тихую прихожую… Вся квартира спала… Тишина…Зашла в ванную, смыла остатки косметики, переоделась, ушла снова к себе…

Присела на кровать и снова заплакала… Непроизвольно, тихо-тихо…Без всяких мыслей…Просто понадеявшись…я умру… так, как дети перед новым годом или днем рождения говорят “мне подарят”… просто с таким же счастьем…

 

Около уха что-то пропищало. Она оторвала голову от подушки… Тяжело… Время половина восьмого… А вообще какого черта?! Она огляделась… Да, вон на полу валяется флакончик снотворного… Поднялась, подняла его с пола и кинула обратно в ящик стола… Нет так нет… жаль… Вышла из комнаты и заглянула в соседнюю… Там в маленькой кроватке спало милое маленькое солнышко… милая малышка…

“ Что я чуть не сделала… ведь есть кто любит… и кого люблю я… нельзя…”

 

 

 

0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

sTrange14 Февраль 2008

Подхожу к окну и вижу голубоватое небо. Где то там, далеко в вышине сидишь ты на каком нибудь облаке и смотришь на меня. Сегодня день Святого валентина. Глупый и никчемный праздник. Никогда не любила его. А ты наоборот. Ты говорил, что в этот день можно сделать любое чудо. Моим чудом был ты...Крестов просит, чтобы я была с ним, Корвус просит прощения, хотя сам не понимает зачем, Тиро завет в Финку на выходные...не хочу. Мне это неинтересно. Как они не понимаеют, что я могу быть хорошим другом, но я не умею любить. Больше не умею. Разучилась. Жизнь разучила. Пафосное слово "люблю"...такое пустое из моих уст...оно редко, что весит, а я не люблю просто так сотрясать воздух. поэтому не говорю его вообще.

Сегодня День Святого Валентина. 14 февраля. А Я и забыла про этот день. Совсем. Да и про другие праздники с натягом помню...

1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Исповедь куклы13 Февраль 2008

То, что в вас прекрасно, нужно скрыть и никогда не демонстриро­вать. Когда истина спрятана в сердце,она прораста­ет как зерно, брошенное в землю. Не извлекайте его наружу.Если вы извлечете зерно на всеобщее обо­зрение, оно умрет без пользы".(Один из тайных ключей Дао)

Что есть я?

Смотрю в мутные зеркала запятнанных душ других людей и пытаюсь разглядеть там свое отражение… И в каждом вижу одно и тоже.. Такое единство, что даже на какую то секунду хочется  рассмеяться… Разве что истерично… Все видят во мне лишь бездушную  игрушку, куклу, не более того… А вот от этого хочется плакать… Хотя могут ли плакать куклы? Противоречие… Да кого это по большому счету интересует? Для них я картинка, по сути – никому не нужная вещь… Сегодня я, завтра – другая… Теряешься где-то там, в толпе.. И ведь пройдут мимо, не узнают, а если и узнают, то сделают вид, что не видят, что заняты, что не разглядели… Вобщем, жизнь игра, а все мы - актеры… Лицемерие, ложь, обман.. Так вжились в роль, что сами не в состоянии выйти из нее… Хотя никто и не торопиться… Это ведь «удобно», так ведь «жить проще»… От таких вещей начинает тошнить… Знаю, что люди так привыкли, но все равно хочется чему-то верить… А самое ужасное и отвратительное зрелище, это когда смотришь человеку в глаза и думаешь: «А он  хоть догадывается, что причиняет боль?». Так и со мной… Как на ринге… Человек бьет тебя, бьет… Но ты в таком случае знаешь почему, и становиться от этого как-то легче.. А тут.. Дурацкая игра… Стоишь, будто не замечаешь, как делаешь больно, а я притворяюсь, что не слышу этого, даже вернее сказать, не чувствую… Так делаешь ты, делает другой… И вы словно опять не замечаете маленькой незаметной отступки, упущения, так сказать… Видите ли, не хотела вас разочаровывать, но Я ЖИВАЯ! Я чувствую, слышите?! В моих венах бьется кровь, а сердце в шрамах! И каждый считает себя в праве сделать мне больно, унизить… Я не просто девушка-  лицо и тело, я ЧЕЛОВЕК! В таком случае, почему вам просто не пройти своей дорогой, почему вам надо обязательно меня пнуть? Не прикасайтесь к израненной душе… Прошу, хватит! Удар, второй… Вам все мало.. Никак не уйметесь… Кого интересует моя душа? Вам нужно только мое тело… Бездушное… Как холодная пластмасса… Вам нужна кукла… А я не такая!!! Мне больно! Прекратите! Стоп! Что же вы делаете?! Знаю, что всем плевать, что у меня на сердце и в душе…И вы будто продолжаете свой эксперимент, мол, как далеко можно зайти? Наделяете себя этой возможностью… Говорите обо мне, как о собственности… Каждый подойдет, плюнет в душу, а я должна терпеть… Иногда позволяю себе задаться вопросом: «А почему я ДОЛЖНА?!»… Вы делайте что хотите, сотни раз показывайте мне как же вам плевать что я чувствую… Вы приходите, уходите, а мне с этим  как-то надо жить! Но разве вас это интересует? Выплескивайте весь негатив на меня и возвращайтесь с чистым сердцем.. Я ведь вам душу свою открываю, впускаю сердце! Готова всегда помочь, придти на помощь.. Отдаю себя без остатка - все до крошечки, до капельки… Выжимаю все до дна… выворачиваюсь наизнанку… Выпускаю весь свет, до последнего лучика… Но постоянно сгораю…в своем же огне…все тепло- все вам, а то самой холодно… Беззащитная душа, совсем нагая… От начала и до конца… И вы и рады вертеть мной как захочется… Я к вам с добром, со светом, а вы – нож бы в спину, да по больнее… Посмотреть бы как мучаюсь… Вот так и становлюсь безжизненнее, равнодушнее… Зачем же вы меня убиваете? За что? Зачем сеете недоверие, пустоту? А иногда я сама понимаю, что долго так не  смогу… В такие моменты я боюсь сама себя… Ведь когда мне совсем плохо, я так хочу стать ЕЙ…Куклой… Не чувствовать боли, быть ко всем безразличной… Забыть все добрые и злые слова… Стать холодной, пустой… Ведь другие меня такой и видят… так всем стало бы куда «проще и удобнее»… Так хочется отречься от чувств!!! Хочется так же, как другие,- и чтоб не больно, чтоб не мучится… Душа моя никому не нужна… Никто не станет меня ловить, когда я начну падать… Сплошное равнодушие… Готова и согласна отдать все- только не берете… Зачем вам что-то высокое? Это ведь животный мир, я и забыла… А я в нем, как затерявшееся зерно… Зачем я в этом мире? Где никому нет дела… Никого не интересует твое существование… Каждый сам за себя… Я здесь чужая…

Открываю дверь душе, - уходи, изыди вон, ты не нужна мне, убирайся, оставь меня, беги… Беги так далеко, как сможешь, подальше отсюда…Черствого и лживого мира, пропитанного невинной кровью… Сохрани своей свет для кого-нибудь другого… Кричу навзрыд…- Оставь меня..; Плачу… -Уходи..; Заклинаю…-Не возвращайся..; И тихо шепотом…- Прости…   

                         

1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Обидно 8 Февраль 2008
Мы редко ругаемся с мамой. Да, вообще наверное раз в год, а то и реже. Но после ТОГО времени, как бы я ни старалась связи больше нет. Есть какая то привязка, потому что кроме нее у  меня никого. А теперь у меня нет никого.Просто так на ровном месте наорать, что я сучка и она порвет мне пасть...обидно. Нет, не до слез, я уже давно не билась в истерике. "сухость глаз - это стало, милый, обязательным элементом"...Я сегодня иду в новую школу, одна, ехать далеко...почему так она сказала? Она разорвала все, что было, все, что старательно тянулось между нами. В жизни началась...нет, не черная полоса. В жизни началась пустота. Пустота с моим смехом и саркастическими улыбками, пустота, которую я заполню учебой и работой и не останеться времени на раздумия, записи в дневнике, звонки и встречи с теми, кто хочет быть рядом ради стеба...Все таки не зря меня прозвали Ниари...Мое имя:)
1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Вот и все 7 Февраль 2008

Первый раз сижу и тихо улыбаюсь самой себе. Первый раз мне по настоящему хорошо.
Крестов такой дурашка). ну надо же было три года меня любить... а недавно повздорили (опять:) и я в сердцах сказала: "Напиши всех своих друзей, родных и знакомых,а теперь прикинь, что все они сдохли! По кому душа всплакнет?"..Немного было грубо. Но меня нельзя злить) Зато он вдруг понял, кого он любит и хочет видеть рядом с собой, кроме меня;) аж до слез пробрало, так я за него рада. Девчонка очень классная, тоже как и он - Саша). Так что пара просто супер, мое благославение они уже получили.
Сижу и печатаю свое счастье...А в колонках играет песни, которые мы пели с ребятами в нашей группе...прошло где-то 2-2,5 года...мой голос уже не тот.
Сегодня прошла собеседование - взяли. А так вдруг подумалось, что если я тут пишу все плохое, то может и немного цветного добавить? Зато, потом буду знать, что жизнь не настолько плоха...
Я сейчас добилась того, чего так хотела и ждала - зароюсь в учебу полностью. Забудусь. Это всегда помогало) по крайней мере мне. Так что все налаживаеться) В пять на психоологию убегать надо, а еще прибрать в квартире и подготовиться к завтрашнему...пожелайте удачи или что в таких ситуациях говорят?! Короче, всем спасибо, еще зайду и простите, что запись не такая красочная) буду помещать сюда свои старые выписки) чао

 

2 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Утро ненужного дня 6 Февраль 2008

Пождала ноги под себя и залезла поглубже в кресло. Так смешно, дома ест нечего, с голодухи питаюсь Nesquik'ом. Прикол... Достала из сумки пачку сигарет и, вытянув одну, закурила. Чем бы заняться до трех часов? ну, душ - эт обязательно...а чем бы еще? Взяла мобилу...звонит Demnet...отвечу, фиг с ним.

-Ну?
-Terve, Принцесса Карнавала! Как спалось, малышка?
-Без понятия.
Соврала. Спалось замечательно. Когда мне не сняться кошмары - это уже ой как здорово. а тут еще и приснилось кое-что....
-Волчонок, ты что, не с той лапы встала?
-Если ты не заметил, я всегда не на той лапе!!!
-Малыш, ну чего ты ругаешься? Ну, хочешь, я приеду? Прямо сейчас сяду за руль и к тебе!
-666 углей тебе в глотку, нафиг ты мне тут нужен? Сиди в Финке и не высовывайся! И отстаньте от меня все!

Кинула трубку в стену. Моя моторола уже привыкла к такому обращению и даже не треснула...хех, ну вот, теперь надо точно из дома мотать...Вырубила все он-лайн устройства и побежала в ванну тихо напевая песенку Вилле Вало...

I love your skin, oh ,so
I love your touch cold as ice
And I love every single tear you cry
I just love the way you loosing your life...

1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Nobody love's no one 5 Февраль 2008
О, Боже! Я всё ещё помню Его. Его черные большие глаза-словно нескончаемая бездна, в них так и хотелось утонуть; волосы-цвета моего любимого горького шоколада, черные как смоль, а пахли ванилью; кожа белая-как молоко; губы сладкие и алые-вишенка. Не могу забыть этого Его запаха-манящего и волшебного.Он был ангелом, таким светлым, белым и с огромными крыльями. А я всего лишь стала куклой в Его глазах: бесчувственной, красивой, но холодной. Но нет! Сердце-трепетное, любящее и горячее билось у меня в груди. Раньше я была такой же как и Он: белой, светящейся и с такими же огромными крыльями, как и у Него. Это сейчас я вся чёрная и с незаживающими ранами на спине, которые не позволяют из-за боли полностью выпрямиться и вздохнуть свежий, морозный воздух. Меня сбросили с небес за любовь, за любовь к Тебе. За то, что так и не смогла забудь тебя!!! Да, я разбилась на осколки, но собралась, кровь впиталась в землю, сердечко я своё забрала и ждала... Ждала Тебя. Тогда я решила сделать подарок, которому, я знаю, ты очень рад, ведь я его Тебе преподнесла от чистого сердца. К Твоему неповторимому запаху "ваниль-шоколад-молоко-вишня" прибавился ещё один-красное вино. Да, это вкус крови-пьянящий и восхитительный. Ведь я тебя до сих пор люблю...Нежно и трепетно...как раньше, как тогда, помнишь?..два года прошло...уже два. Как не пыталась я себя обмануть, искала что-то новое...ведь нет, не вышло...и не потому что не умею...потому что Я ТВОЯ...Но больше никакого самообмана. У меня есть только ты, всегда будешь. Я люблю тебя...Шепчу в небо три заветных слова...После  уже спокойно беру своё сердце в руки и рву его на кусочки. Теперь вновь, мой Дорогой, оно, как и раньше, принадлежит Тебе. Ведь я подарила Тебе большее, чем любовь, большее, чем наслаждение; я подарила тебе Смерть, Смерть своей души, своего мира, свою Смерть...Поздравляю, Милый!..
2 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Помолись за меня, но не ставь мне свечи. 1 Февраль 2008

Присела на корточки, стала копаться в рюкзаке, и нашла таки, что хотела. Достала косметичку, мельком глянула на себя в зеркало… Темные круги под глазами – размазанный под дождем черный карандаш, которым сегодня красилась, нездорово бледная кожа, неестественный блеск глаз… Так, не за этим она полезла. Там, в дебрях косметички, лежало пусть старое, но все же остренькое лезвие…По щекам снова потекли слезы. Сколько можно плакать? Flame достала лезвие…Два пореза на запястьях... Достаточно глубоких пореза... Кровь уже впитывалась в ткань...  Flame снова всматривалась в небо… далекое, свободное небо…  она сделала еще несколько порезов на руке… Больно? Нет… Чувствовать боль – это значит знать, что ты жив… ведь так… Она снова улыбнулась. Холод вокруг, но ее сердце горит…

Порезы начали щипать…  А Flame вдруг почувствовала тонкую ниточку, опутывающую ее сердце… Ниточка делала петлю за петлей, и тянуло сердце из груди… Flame стало больно… В тысячи раз больнее, чем обычная телесная боль, ей стало больно внутри, словно ее сердце разрывалось на мелкие кусочки… ниточка казалась колючей проволкой, впивавшейся в ее сердце… не давая ему биться...Flame отчего-то снова стала плакать… Слезы стекали горячими струйками, ползли по щекам… Отчего?...ее плечи цепляет ветер, а вокруг шум дождя… Flame вскинула голову к небу… боль волной прошлась по ее телу, оставшись там, не оставив ничего другого, ничего, кроме Любви…Она перемахнула через ограждения. Осталась стоять на небольшом выступе, на котором едва уместиться голубю… Одной рукой еще придерживалась за перила, второй сдерживала Любовь вблизи сердца...Flame убрала руку с перил… Ветер легко подхватил ее, обнял Его руками, а она лишь покрепче сжала его в своих объятьях… А в ответ – раскрытые руки холодной реки…

Она умерла. Ее не спасли. Не успели. Не пыталась. Она посвятила свою смерть тем, кто хоть раз просыпался в ее сердце...

7 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Смерть Чувствам 27 Январь 2008
 Молчим. Наверное, просто все слова выветрились из головы, с губ слетают лишь жалкие фразы, банальные. Сейчас слова - это  явно лишнее, ведь мы и так сказали слишком много. Мне кажется, что я слышу биение твоего сердца, - ровное, почти равнодушное.. Будто оно ведет отсчет нашего с тобой времени.. Каждый удар причиняет мне невыносимую боль, но ты этого не чувствуешь.. Едва сдерживаю себя.. Я что то говорю тебе, в надежде заглушить этот стук, и где-то глубоко внутри пытаюсь воззвать к  твоему сознанию..Чувствую как теряю тебя, но надежда не умирает.. Надеялась склеить осколки, но видимо не очень получается…Ты начинаешь кричать на меня…Зачем? Зачем ты это делаешь? Хочешь причинить мне боль? Ударить не можешь,  но хоть заставить почувствовать? Остановись.. Пока не поздно, прекрати…Смотрю с испугом тебе в глаза, а они такие холодные, злые.. Твой взгляд пронзает меня насквозь, сжигая все на своем пути, уничтожая каждую живую клетку…Хлопаешь дверью, уходишь… А я продолжаю сидеть на полу…Хочу закричать: «Вернись…Вернись ко мне! Не уходи! Не покидай меня! Ты мне так нужен!»… но не произношу не звука… Одна половина рвется за тобой, кричит, мечется…А другая… Другая только сейчас начинает понимать что сейчас произошло на самом деле…Ты кричал на меня…КРИЧАЛ…С неистовой злобой в голосе, с ненавистью во взгляде…первый раз в жизни…Ты никогда не делал этого…Даже  когда мы не раз ссорились с тобой… А сейчас…В моем сердце теперь воцарился страх…Неужели я боюсь?! Боюсь тебя?! Да что же это такое! Злюсь на себя, на то, что позволяю себе подобное... Но это сильнее…Никак не могу искоренить чувство страха…А там, где живет страх, нет доверия… А где нет доверия – нет чувств…Все-таки хочу догнать тебя…Но боюсь что ты опять начнешь кричать – а этого я не выдержу…Что же ты наделал?!! Ты разрешил самую призрачную надежду…Тишина… И лишь только мой слабый стон робко рвет ее прочную паутину…Она давит на уши, режет…Сижу на коленях, впиваясь ногтями в ладони... Плачу навзрыд…Что же происходит? Вот он - реквием чувствам…Как же мы допустили это?! А внутри так больно, сердце рвется на части…Чувствую как умирает каждая частичка, каждая клеточка…Не жду уже ничего, не надеюсь, не верю и не прошу…Слышу приближение шагов(а быть может мне это уже кажется)…Но нет, я не ошиблась…Ты входишь в комнату и видишь мое состояние…Я стыжусь своих слез, но сдержать не в силах…Подбегаешь ко мне, обнимаешь…Поднимаешь мне лицо, вытираешь слезы и смотришь в глаза…Просишь больше не плакать…Но не просишь прощения…Говоришь, чтоб я посмотрела на тебя…А я отвожу взгляд, прячу…Опять просишь не плакать…А я уже и не плачу, - просто слезы текут по щекам с непрестанной силой…Ты обнимаешь меня, а я не шевелюсь… вытираешь слезы, а они снова текут…Взгляд опущен в пустоту…Сижу как мертвая…А может оно и так…Ты не смотри на то, что я дышу… «Умереть без тела, без души не жить»…А ты убил во мне душу…Растоптал…В тысячный раз повторяешься – просишь вытереть слезы…Наверное сейчас мне бы следовало как в красивых романах броситься ему на шею, поцеловать, немного поплакать (но уже больше для виду), и мир бы снова стал разноцветным…Но видимо не мой случай…Чувствую на себе твой вопрошающий взгляд и не знаю что ответить…Становится еще больнее от того, что не могу сделать выбор… Сомневаюсь...Одна часть убита, испепелена, расстреляна…Она не может просто забыть, перестать чувствовать боль…Она умерла… А  другая все же тянется к тебе, хочет снова обмануться счастьем…Но возможно ли оно теперь…Внутри лед и веет страхом…Смерть чувствам…Вот и рвется все на две части, на две половинки…И что самое страшное, я не знаю в какой из них меня больше, какая растопчет другую до основания…Не знаю кому из них достанутся лавры, а кому придется тихо убить себя, - заставить замолчать раз и навсегда…Не знаю…
1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Больница26 Январь 2008

Вчера...Вспоминаю, что было вчера. Меня не выпустили из дома, я плохо себя чувствовала, к вечеру еле жива была: полуобморочное состояние, смертельная бледность низкая температура...где-то в одиннадцать ночи, меня повезли в больницу. Сразу скажу, что к этим местам недалекого заточения у меня особое негативное отношение. Проведя в них достатучную часть жизни, а точнее детства из-за проблем со здоровьем, люди в белых халатах и запах ультрафиолетовых ламп приводят меня от тихого шока до отчаянного ужаса. Вот и вчера. Несколько часов в этом мрачном заведении довели меня до обморока. Случился он, когда мне заявили, что я остаюсь в больнице. Слабый, напару минут. Очнулась я со словами "сволочи и ублюдки". Я, подумаешь, в обморок упала! Там женщина лежит с переломанными конечностями - авария на дороге, кричит от боли, а они со мной носяться, ведь я тут знакомая глав-врача!!! Прооравшись, выхватив рецепт из рук оцепеневшей врачихи, психанув, пнув пару другую столов, я выбежала от туда. Какие силы дали мне дойти до машины - не помню. Помню только, что все было затуманенно и я почувствовала себя нормально, только дома в ванной, под горячим душем, смывая с себя все это. Теперь пью таблетки пачками, домашнее лечение...правда, меня никто не остановил против похода на курсы...

а теперь молитесь мои дорогие, ведь если состояние ухудшиться, то меня положат в больницу на серьезную операцию, даже думать не хочу об этом, лучше умереть, не вернусь туда...

0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Сигарета25 Январь 2008

Подхожу к компьютеру и влючаю HIM - "Killing loneliness".Мне почему то нравиться эта песня. Особенно ее слова. Вообще у Вилле интересные тексты, меня они всегда впечатляли. Достаю из ящика стола пачку твоих сигарет. Именно такие ты курил. Так странно...Ты никогда не давал мне курить. Да я и не пыталась...Вдруг нахлынывают воспоминания, меня охватывает чувство, что ты стоишь сзади меня и сейчас, как раньше, как тогда, обнимешь за талию, прижмешь к себе и прошепчешь мое имя...Сажусь на пол и прислоняюсь к стене. Мы когда то сидели именно здесь, вместе, вдвоем, и писали тексты песен. Точнее писал ты, а я только коментировала и изредка подсказывала рифму...а потом ты брал гитару и мы слушали, что получилось...Как это было давно...как это было недавно...Подтягиваю к себе валявшуюся на полу сумку и выуживаю из нее мой пенал. Черт, ну где же она?! Раздраженно вытряхиваю все содержимое моего злополучного косметикса на пол...наконец, среди всего прочего, нахожу зажигалку...Никогда не курила...Беру сигарету в рот и прикуриваю...пытаюсь затянуться...захлебываюсь диким кашлем...что-то он зачастил...хотя этот от сигареты...Вздох...ну не умею я курить, ну противны мне сигареты!...но так хочеться...Ты курил. Я помню...А кода мы начали встречаться бросил...правда, я потом "разрешила" и ты вернулся к любимой привычке...Встаю, тушу сигарету. Взгляд случайно опускаеться в ящик стола...Вижу ключи от твоей квартиры...Беру их в руки. Когда-то, в прошлой жизни, я забирала изредка твою сестренку из школы, ты их оставил мне, чтобы я всегда могла быть рядом...помню как то у меня промелькнула мысль...да что там, она долго держалась, может и сейчас есть...уже когда тебя не стало...что я хочу детей...хочу ребенка от тебя...какая глупость...просто чушь...мечты обреченные, просто не в каких рамках не сбыточные...Меня резко захлестывают рыдания. Дикие и безудержные. Ну почему? Почему мы не смогли быть вместе?! Почему Судьба этого недопустила?

Достаю сигарету из пачки, прикуриваю, пересекаю комнату и забираюсь на подоконник. Смотрю в окно. Все кончено. Все кончено, малыш. Я должна жить дальше. Так отпусти же меня. Прошу, дай мне свободу. Я хочу жить. Либо забери меня к себе. Только избавь от этих мук. Одно из двух. Прошу...

Квип подавал признаки жизни. Где-то нереагируя с получаса, я теперь неохотно встала и подошла к компьютеру. Открыла пару сообщений. Все одного и того же характера: "привет!"; "привки, ка делифки?!"; "Насть, тебя не было в школе, ты как?". Зазвонил мобильный. Посмотрела на определитель - одноклассница. Вырубила любимчика, поставила в квипе состояние "все восторг, я просто болею" и вернулась на окно с пачкой сигарет и зажигалкой...

 

0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Сейчас.25 Январь 2008

Ну вот...все сейчас в образовательном учреждении, а я сижу дома, полностью заболевшая. К душевной боли прибавилась физическая, так что "крышка-капут". Не смешно на самом деле. Сейчас буду как пай-девочка писать работы, эссе и делать задания...хоть отвлекусь немного от мыслей. От них тяжело все таки избавиться...Прошлое гониться, но я быстрее...надеюсь...

Рука в стотый раз тянеться к кулону, который мне подарил Тиро. "Будет беречь, когда меня нет рядом"...Милый Тиро, но тебя не будет рядом, мой милый дружочек, ведь не будет этого, уж лучше сразу сжечь мосты, так память и не душит..."не сожгу, заморожу мосты"...вот именно - заморожу!..просто ты мне немного родной. Может быть скоро встретимся...

Оно пришло незаметно. На нём был светло-серый плащ, поросший кое-где мхом. На ногах были запыленные башмаки. Оно, кажется, и само не думало, что придётся ко мне идти, а уж я-то и вовсе никогда бы не подумала, что оно нанесёт мне визит. Одиночество всё же пришло гораздо раньше, чем я заметила его присутствие. Изредка оно легонько играло моими волосами, а я думала, что это просто ветер...

Сейчас, от скуки и забавы ради, читаю свои работы...так забавно, мне они на самом деле нравяться! Помню когда и как писала все это...

Все таки трезвой жить неуместно!..

0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Начало положено...24 Январь 2008

Я сижу на подоконнике и смотрю сквозь стекло на слякотную погоду. Снег, смешанный с дождем, падает хлопьями на асфальт и сразу превращаеться в грязно-мутноватую воду. Небо затянуто серым цветом...сигарета тлеет в руке, так тихо и спокойно. Странно...Все еастолько странно...до смешного, если бы не хотелось плакать...Смотрю на пепел...странно. Последнее время ночь, звезды стали моими друзьями...у меня нет друзей...

А ведь все начиналось просто замечательно. Я была  девушкой, излучавшей свет вокруг себя. Я радовалась любой мелочи, ибо таковым был мой характер. Солнечный луч,  смех ребенка,  дождь и град − все приводило меня в восторг. Я была волшебной. Была...

Снова смотрю в окно...так странно...но ведь так бывает...вот ты есть...а тебя никому не надо...Хотелось бы плакать, но я уже не могу...странно...Я убила в себе все чувства...все, что было...сначало меня подбили обстоятельства, а теперь я сама себя добила...я сломалась...не смогла...душит память...Именно тогда, когда идет снег, ведь зимой я все теряю, ведь именно снег я подарила ему...Вспоминаю, что разрушила и каких трудов стоило вернуть хоть что то назад...и не получилось...та - другая жизнь. В этой мне ничего не надо...

Сигарета дотлела, я тушу ее об ладонь. Не больно. И нет даже следов...пусто...Беру в руки несколько листов...это твоя "Колыбель" и твое письмо. Они ничего не стоют для меня...Рука машинально берет зажигалку и я греюсь теплом...

Тихо тлеет в руке сигарета,
ну, а мне вспоминаеться лето,
и еще почему то весна...
На душе стоит тоска,
серый, сигаретный дым,
впиваеться в глаза,
как будто слезы хочет выжать.
А небо плачет, плачет дождем,
за тебя, за меня и о нем.
Оно, как будто, хочет сказать,
что ему жаль и оно сожалеет...

Поднимаюсь с окна, мне пора уходить, ведь скоро курсы. Смотрю в зеркало...почему судьбе было угодно изуродовать мою душу, мое сердце, мою жизнь? Ухмыляюсь и повторяю, то что когда то сказала тебе:"Судьба уже проиграла..."...а в голове пронеслось"...потому что нас двое."...но это ложь, я одна. Одиночка - как стиль жизни? кхм...чтож, вполне. Я люблю одиночество.

Подхожу к компьютеру и вижу мигающее сообщение qip'а. На лице появляеться ухмылка, глаза светяться и я забиваю  свое горе, о свою недавнюю, и еще оставшуюся, боль. Мигает сообщение, от человека, которого я давно игнорила...Вспоминанию письмо, которое я написала Lucifer'у в армию...нет...не люблю. я это точно знаю. не было, нет и не будет! По комнате разноситься мой дикий смех. Смех отчаяния, горечи, боли и крови сердца.

Собрала сумку и закрыла дверь - пора на курсы.

2 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Воспоминание24 Январь 2008

Я снимаю с плиты кипящий чайник и заливаю кипятком пакетик с чаем в большой чашке нежно-сиреневого цвета. Смотрю за окно. Истерика природы немного успокоилась, ветер уже не ломает ветки деревьев и не заставляет железо на крышах жутковато грохотать. Если буря улеглась к середине ночи, значит, утром может пойти снег. Мне до смерти надоела слякоть и влажный, пронизывающий ветер, вот уже месяц я жду первого снега.

Лезу в шкаф, достаю новый пакет с сахаром. Он бело-синего цвета, и вместе с искристым сахаром напоминает снег. А еще Финляндию. Удивительная страна суровых холодов и теплого, солнечного лета с рыбалкой, где люди добры и меланхоличны и каждую неделю ходят в сауну. Когда-то я тебе клялась, что приеду к тебе. Возможно, я буду на расстоянии нескольких километров от тебя, и ты обязательно почувствуешь… как сильно я люблю тебя. Но видно, не суждено этому случиться. Это осознание вонзается в сердце миллионом колючих безжалостных снежинок. Достаю сигарету и прикуриваю, не удосужившись даже открыть форточку. Стараясь не обращать внимания на боль, глубоко затягиваюсь. Выпускаю дым в оконное стекло и рисую на запотевшем стекле хартограмму. Постепенно влага со стекла испаряется, и рисунок исчезает. Вспоминаю классическую философскую фразу о том, что ничто не вечно… Но тогда почему моя любовь к тебе всё ещё жива?....

0 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Потеря23 Январь 2008


"Доча, как дела в институте? Знаешь, Flame, мы с отцом решили, что тебе надо жить отдельно, если ты так хочешь. Мы купили тебе квартиру. Она будет довольно-таки далеко от нас, посему мы не "сможем надоедать тебе своими каждодневными нотациями", как ты и хотела. Ты довольна?"

- …Потеряла родителей?...

- Привет, почему не пишешь?
- Flame, у меня началась семейная жизнь, скоро появится ребенок, на работе проблемы. Я меня нет времени на ответы. Извини. Как-нибудь встретимся. Не грусти."

- …Потеряла друга?...

- Flame, мы не можем больше встречаться. Ты постоянно чем-то занята, постоянно отказываешься встретится, даже на разговор со мной у тебя нет времени. Я устал. Нам надо расстаться.

- …Потеряла любимого?...

"Группа…распалась…вокалист окончил жизнь самоубийством…самый громкий скандал этого года…"

- …Потеряла музыку?...

Открыла окно, встала на подоконник, шагнула…

-…Потеряла жизнь…

2 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

Сожженное...22 Январь 2008

 

Размазанная тушь по щекам… Сегодня проревела весь вечер. Проревела как маленькая дурочка, долго и надрывно… Все пальцы в черном, вот и зачем, спрашивается так сильно красится? А сейчас осталось только боль в сердце, изредка – всхлипывания… Еще щиплет глаза и до сих пор это тяжелое ощущение… Желания себе смерти… Потому что только там мы встретимся. Там, не здесь, ведь здесь мы слишком далеко друг от друга, и нам слишком сложно друг друга найти в этом огромном мире. Но вот сможет ли мы найти друг друга в том, не менее огромном… Я не знаю. Моя надежда уже давно мертва, вместе с ней и все мои иллюзии. Может, конечно, не все… Но мне сложно во что-то искренне верить, мне кажется, мне уже не во что верить, а уж надеяться так тем более не на что… Как там говорят? Надежда умирает последней? Странно, у меня она умерла первой… Следующей будет вера, а вот любовь не умрет никогда… Ибо только Любовь может жить вечно, и она переживет меня…

Смотрю в черное небо, и радуюсь тому, что сейчас оно принадлежит только мне… И этот прохладный ветер, и эти ночные шорохи сейчас только мои, принадлежат только мне, и никому больше… Мерцающие вверху звезды – тоже только мои… И мне хочется в обмен на мое счастье, от того, что они со мной и всецело принадлежат мне, отдать им свою душу, подарить им ее, потому что с ними ей хорошо, а здесь, со мной – Душа страдает, и здесь ей совсем не место…

Беру с подоконника пачку сигарет, решаю наконец-таки закурить. Сажусь на окно, свешиваю ноги за него… Смотрю вниз… Высоко, но я перестала бояться высоты. Она мне нравиться… Наверно, тем же, что принадлежит только мне… Там, внизу, серо-черный асфальт, его почти не видно, фонари давно потушены, пропасть кажется бесконечной… Зажав сигарету двумя пальцами, становлюсь ногами на подоконник. Проверить, прыгну – нет? Для чего? Что бы стать ближе к тебе?... Может… Но разве приблизит меня к тебе этот маленький, но многое решающий шаг?

Ветер, словно чувствуя мое замешательство становиться сильнее, цепляется за мои ноги, будто тянет вниз… Что? Он согласен со мной? Помогает мне решить?... А как же моя жизнь? Мои родители, друзья… люди, которым я дорога… А? Хотя без тебя сама жизнь мало что для меня значит…

Сигарета обожгла пальцы… Выкинула. Проследила за ее полетом, как медленно она теряется из виду, пропадает в этой бесконечной тьме… Как тухнет огонек ее жизни… Из комнаты доносится моя любимая песня… “…love is the gun…” интересно, что бы человек, который говорит эти слова сделал на моем месте?... и был ли он когда-нибудь на моем месте…

Смотрю на небо, это чистое и свободное небо, которое словно манит к себе, подняться, полететь… сделать только один маленький шаг, который изменит всю жизнь, прекратив существование одной и дав рождение другой… Лишь один шаг на встречу ветру...
1 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка

В комнате...пустой...холодной...22 Январь 2008

Слова имеют пакостное свойство западать глубоко в душу…Прости меня… Я этого не учла…Мне жаль…Потому что в моем сердце все еще только ты…Ты…Потому что ты единственный, кто меня понял без слов …

    Может потому что ты создан быть Ангелом…Только я - Дьявол в обличье человека, приносящий тебе только беды и боль, то, чего ты никогда не заслуживал. Ты самое чистое, невинное и доброе создание не то что на земле, а, наверно, на всем свете…

    Прости меня…Да, я поступила глупо…бессердечно…Сказав, что я буду твоей навсегда…я действительно тогда так думала…и хотела…и, сама себя отговаривая, хочу сейчас…Я не имею права. Я это знаю…

    Танцевать с тобой в небесах, по колено утопая в мягком облаке…Закрывать глаза и чувствовать как летишь, дыша воздухом разгоняемым твоими белыми крыльями…

       Так не может быть…

   Я не могу чернить твою светлую душу…лучше я сделаю тебе больно один раз, чем тысячу мелких уколов в сердце, по секундно, не специально, нет, но, выдирая из крыльев перья…Ты же станешь темным, Падшим, таким же, как и я…

    Нельзя…Это низко…Это больно - падать, Ангел…

   А ведь я люблю тебя…

    Может сейчас ты не поверишь…Но это так…Это те три слова, которые навсегда врежутся в мою память…Как на моем сердце выгравировано ``навсегда твоя``…

    Навсегда…Только не вместе…И не можем быть вместе…прости, Ангел ,но мы никогда не будем вместе…

    По разные стороны добра и зла…

    Только я не без тебя…Я с тобой…Я сохраню твою чистую непорочную душу от таких же  как и я…Они не смеют прикасаться к столь возвышенному, столь сакраментально святому как Твоя Душа, Ангел…

    Даже если я понесу наказание свыше… Мне все равно…Я лишилась своего места на земле. В Аду. В Раю…Я - лишь тень твоей души…Падший ангел-хранитель светлого Ангела…

       Может и хорошо, что ты меня не видишь, за то я могу целовать твои волосы, которые все же стали черными, бездонно синее  глаза, мягкие нежные губы…Касаться твоих рук…Незаметно, но всегда быть тобой на твоих любимых тепло-холодных облаках…

     Плыть по небу, точно зная, что ты не познаешь той грязи под ними…нельзя…

     Я всегда буду с тобой, и всегда буду охранять тебя, Ангел……

…….Я без тебя, но навсегда твоя……

3 коментариев | Написать коментарий | Прямая ссылка