Обо мне

Размышления о личной жизни

Последние события
Меню


«  Декабрь 2017  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ссылки


Страница 1 из 1
<- Назад | Вперед ->
14 Июнь 2006 - Жизнь малина

Жизнь малина.

Жизнь малина, и никто мне эту малину не испортит. Так мне посоветовала считать моя хорошая знакомая девушка. Я с ней полностью согласен, но порою приходится отказываться от этого утверждения и возвращаться к тем утверждениям, которых ты придерживался раньше. Главное для тебя понять, кто ты и где твое место, и не высовывать своей головы выше тех позиций и рамок, которые ты занимаешь в данный момент, но главное не стоит забывать что можешь претендовать на большее и лучшее чем ты имеешь. За тот долгий период который я вообще не притрагивался к своему дневнику, мою голову посетило множество мыслей. Были даже такие как: стереть, удалить и забыть что вообще он был когда-то. Также за все это долгое время со мной произошли масса как приятных так и не приятных событий. Про большую часть я даже не хочу вспоминать.

Поругался с мамой из-за того что накануне сессии пошел на день рождения с ночевкой. Зато я могу сказать одно- это того стоило. Я получил массу удовольствий. Обычно когда идешь гулять на ночь, то все проходит как-то незаметно и весьма скучно, и все равно на тебя будут орать. Но за этот день и за эту ночь я получил столько удовольствия что я готов, чтобы мне высказали в сумме как за все предыдущие разы. Оторвался на все сто, а может и еще больше. Познакомился с новыми людьми. А одно знакомство мне понравилось больше всего. Главное что все было хорошо и приятно на том чудесном дне рождения моей знакомой. Куча поздравлений, множество смеха, веселья. Но как всегда после всяких такого рода встреч наступает абсолютно не долгожданное и ненавистное всеми утро. Когда приходиться убирать, выключать музыку, снимать шарики, укладывать все в пакеты и уходить домой, с чувством скуки и обиды от того что все так быстро кончилось. Все были готовы остаться там еще на день, а может и больше. А потом дом постель, сон и все сначала: скука однообразие и все до тошноты. Молчаливый взгляд мамы на часы и на тебя. А самое интересное что я пытался попасть домой в пол третьего, но мои родные так закрыли дверь что ключ не смог открыть дверь и мне пришлось возвращаться опять туда, где смех и веселье. А главное что никто ничего не хочет не слушать и не понимать. Ну а я как всегда ничего не хочу и объяснять. Следующие два дня я провел с весьма интересными книжками по предмету “Финансы” из которых я узнал что такое есть финансы и откуда они берутся, а главное что с ними происходит и куда они уходят. Ну, практически финансы можно сравнить с нашей жизнью, такие же непонятные и весьма не охотные для осознания, но волшебная фраза про малину и все становиться на свои места и все сразу понимается. Главное не тупить, а просто жить, учиться самому и изредка помогать другим. Хочется вернуть время назад, годика так 3 или 4, а хотя лучше не надо иначе я бы тогда не узнал много вещей, из которых я набрался опыта, разного как горького, так и нет.

Сейчас позвоню новой знакомой, общение с которой подарило мне массу положительных эмоций и впечатлений. И наверное получу еще хоть чуточку удовольствия, жаль что, только по телефону.


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


8 Февраль 2006 - Противоречие и борьба
 

Противоречие.

Нет ничего хуже, когда человек противоречит сам себе. И как ни странно это есть у каждого человека. Каждый человек постоянно, ну или с завидным постоянством противоречит сам себе. Точно так и я противоречу сам себе. В попытках избежать этого, я начинаю противоречить сам себе все сильнее и сильнее. Я не знаю, к чему это все приведет, но как мне кажется, ничего хорошего это не посулит ни мне, ни тем с кем я общаюсь в данный момент. Сначала ты готов послать все к черту, потом одумываешься и то ли в желании, то ли в итоге приятных воспоминаний хочешь чего-то не понятного. А в итоге получается, что ты один. А один ли я? Нет, я не один. Есть множество людей, которые готовы скрасить мое одиночество, но уходить от одиночества именно с этими людьми как-то не хочется. А хочется мне чего-нибудь нормального или вообще хочу ли я чего-нибудь вообще. Сладкой жизни? Спокойной жизни? Смешно думать о таком. Сладкая и спокойная жизнь будет только на том свете. Хотя мы сами можем сделать себе сладкую жизнь. Вот и типичный пример противоречия…

Какая еще в жизни вещь может так выбить человека из колеи, убить морально, изнасиловать нервную систему человека, сделать из человека психа одиночку – это противоречия которые происходят в голове у человека. Эх... Противоречия, противоречия...

Между Сциллой и Харибдой.

Глядя на примеры из уроков истории, невольно сравниваешь себя с главным героем вечного произведения Гомера “Одиссеем”. Сходства на лицо, а особенно, когда его корабль плыл на пути Сциллы и Харибды. Так и я на своем жизненном пути встретил двух таких. Главным в этом сравнении является то, что не известно кто из них причинит либо больше боли, либо душевных увечий.

Как говаривал один писатель про войну: - Лучше придти домой с пустым рукавом, чем с пустой душой. Я с ним полностью согласен, ведь с девушками это как на войне. И причем каждая из них как пуля. Каждая бьет точно в цель, только цели у них у всех разные. Кто-то бьет в сердце, кто-то в душу, кто-то по карману. Правда звучит это не совсем корректно, так как девушки порою попадаются и нормальные. Я не знаю что, и кому из них именно говорить. Порою чувствуешь себя полным идиотом, когда понимаешь, что одна сделала очень много плохого, раскаялась, хотя порою сомневаешься в ее словах, хочет вернуться. Или опять просто поиграть? Другая про которую ты абсолютно ничего не знаешь, тоже хочет чего-то от тебя и явно не хлеба, а точнее быть с тобой. А ты в это время ходишь и думаешь о том, что тебе такого сделать, что бы и то и главное обеим было хорошо. Ну, явно не разорваться же тебе на две части. Может третью себе завести? Кинуть этих двух и быть с третьей? Нет так нельзя, как-то не по себе. Может стыдно? Да нет, не за что стыдиться, я пока ничего такого не сделал, и делать пока не собираюсь и надо ли вообще что-то такого делать. Думаю, нет. Главное не промахнуться и не проиграть то, что я уже приобрел, а это самое тяжелое.


Коментарии ( 2 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


8 Февраль 2006 - Поехали и все такое

Поехали!!!

Он сказал поехали, и махнул рукой.

Весьма веселая жизнь началась у меня в данный момент, я не понимаю, откуда именно они все берутся, но то, что берутся – это факт. Разные девушки, разноплановые, но в чем-то похожи, в каждой есть что-то от Тани, только не могу понять что именно. Самое странное, что я абсолютно никого не искал, а сами меня как-то находят. Сами звонят, сами пишут, для чего им это? Но теперь к планам. Что входит в мои планы, я сам до конца понять не могу, главное не сморозить и попытаться использовать все имеющиеся возможности. Главное не перестараться, как вчера. Грубо говоря, поиздевался над девушкой. Она, наверное, так хотела, что б я ее поцеловал, а я тут прикалываться над ней начал, нет, ну я-то поцеловал, но только в лобик, а потом перекрестил и пожелал спокойной ночи. После всего последовал смех, ну в принципе я хотел сказать, что докуда достал, так как ты низенькая. Потом, она рассказала, как ее целует брат на ночь, а я в свою очередь, облокотившись, на поручень перил сказал: - Ну, так давай, подходи, на что получил ответ с ехидной улыбкой: - Зачем? Ну, я сказал, что тогда спокойной ночи развернулся и пошел. Хотя до этого она побила несколько рекордов, хотя от нее, я ожидал совершенно другой реакции, но получилось все, как ни есть лучше. Будем думать, что и в этот раз все пройдет как по маслу.

В общем по нашим с ней подсчетам счет 10 : 3 в мою пользу. Только надо ли этот счет я сам не пойму. Просто ради интереса кто сволочнее??? Нет мне это не интересно, зачем что-то доказывать, а тем более я доказывать никому ничего не хочу. Потом сами убедитесь и ответите на свой вопрос: - Кто же ты Антон: ангел с крыльями и рогами дьявола, либо дьявол с крыльями и нимбом над головой от ангела? Думайте сами и решайте сами. А я для того, что бы вам облегчить ваши мысли, буду вести себя по-разному, только этот файл узнает все правду о моей личной жизни. Вот что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо стало, ну или может на оборот, плохого, что бы всем хорошо стало?

От ищущего любовь, любовь убегает, а вот от того кто от нее убегает, она сама вешается на шею. Вроде бы Шекспир сказал, а может быть нет, не в этом суть. Правда, жить по такому закону тоже как-то не охота. Хочется чего-то приятного, что бы кто-нибудь обнял, поцеловал, но только от всей души и желательной светлой души, а не такой, какая была у Тани, ее блядские выходки навсегда оставили свой отпечаток в моей памяти, ничего страшного, главное дальше не боятся быть честным. А если вдруг найдется такая же как Таня, то это будет плохо, но я уже примерно буду знать, что и как делать, а не сидеть и смотреть, но то что происходит.

С каждой главой написания оной эпопеи, становиться немного скучновато, противно, может тошно, но все из-за того, что невольно перечитываешь все. Порою хочется удалить все это, но это бесполезно, все что тут написано, сохранено не только на дискетах, в сети, на компах друзей и знакомых, главное, что оно сохранено у меня в голове, а это самое противное. Можно даже и не пробовать удалить это из своей головы, так как это мои воспоминания, а с ними нужно относиться бережно. Порою от таких воспоминаний хочется сдохнуть, но не дождетесь. Вы сами меня породили, вы и получайте. Слова сами приходят в голову, а пальцы сами быстро давят на клавиши. В итоге получаются такие фразы, которые многим не приятны, многим интересны, многим не понятны, пусть некоторые фразы убоги и отвратительны, главное не то как они на писаны, главное то что они передают, мне не стыдно что мой дневник могут прочитать кто угодно. Говорят что такие вещи это как душа, я согласен, а моя душа всегда открыта, и у меня никогда не было тайн.

Судьба или что суждено.

Все знают и говорят, что человек сам делает свою судьбу. От того, как ты себя поведешь в той или иной ситуации зависит твое ближайшее, а может и не совсем ближайшее будущее. Глядя на очерки истории, можно увидеть такую закономерность, что все люди обращались к гадалкам и следовали их советам. Даже в советское время, когда церковь и всякие гадалки, и всякого рода загадочные кланы, которые могли повлиять на ход истории или судьбу любого человека своими действиями официально были под запретом. Но, не смотря все запреты и репрессии, та же советская власть всегда прислушивалась к совету прорицателей и гадалок, и это не было секретом. У моей знакомой есть семейная гадалка, которая гадает по фотографии. Просто ради интереса я дал несколько фотографий, где был я и еще одну, где был я вместе с Таней. Через некоторое время мне пришел ответ, причем он весьма меня не впечатлил. Я думал, что это просто треп, но оказалось, что абсолютно это не треп. Мне было рассказано про меня абсолютно все, что было со мной, какие у меня с кем отношения, про здоровье тоже было рассказано. А главным парадоксом всего было то, что эта женщина ни разу меня и в глаза не видела и та девушка, которая передавала мои фотографии много из того, что было мне в итоге рассказано, не знала. После всего я задумался, а может это на самом деле правда? Она рассказала про мое будущее. Сказала, что у меня проблемы на работе и это оказалось на самом деле верно, сказала, что проблемы со здоровьем, это тоже факт, сказала, что возможно меня положат в больницу, а ведь это тоже скорее всего будет. Сказала про то, что если я опять сойдусь с Таней, то это не надолго, так как будет еще более серьезная причина для разрыва отношений. Сказала, что меня огорчит новость, и на самом деле, на следующий день мне пришло извещение, что меня могут отчислить. Про Таню она сказала, что эта девушка никогда не будет счастливой и всем тем, кто будет с ней рядом, она может причинить только боль и обиду, а главное, что она потеряет уважение в лицах ее лучших друзей и все ее друзья будут считать ее за конченного человека, человека без судьбы и будущего. Также она сказала, что если с кем-то я заключу союз, то это однозначно кончится для меня реанимацией. И сказала главную вещь, что все в моих руках, и всего этого я могу избежать без особых усилий. Парадоксом всего для меня стало то, что все, что было – это абсолютная правда, и уже то, что она предсказала, постепенно начинает сбываться. Меня это немного начинает беспокоить и расстраивать. Хочется верить, что все будет нормально, ведь все в моих руках. Я постараюсь применить все усилия, для того, что бы сделать все, для того чтобы изменить свою и не только свою жизнь в лучшую сторону. Я предупредил Таню, а все остальное дело за ней. Она сказала, что это все бред, но узнав про то, что уже началось сбываться, то на ее лица блеснула тень сомнения, удивления и небольшая искорка страха в глазах. Она сказала, что измениться только со мной. Я в это не верю, но никогда не прощу себе, не смотря на все, что было, если с ней произойдет что-нибудь плохое. Возможно, она измениться в лучшую сторону со мной, но я не знаю, а точнее, я уверен в том, что она мне не нужна. Главное что бы все было хорошо.

P.S. Каждому нужны мудрые или умные советы, а порою для изменения человека необходимо его просто припугнуть, главное что я никого не пугал, а сказал всю правду. Хотя зачем мне ее знать? Жить в страхе того, что может произойти? Нет, не хочу, но уже поздно. Не думать об этом тоже не возможно, а тем более после того, как сказанное начинает сбываться.

 


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


1 Февраль 2006 - Чувства и мысли

Чувства.

Все что теперь на душе и теле осталось от наших с ней встреч это немного апатии, злости, обиды и истерии. На душе все чувства оставленные после нее – это неприятные чувства. А тем более что было на дискотеке, опять пришла и опять была оприходована. Из всего списка чувств, если заметить, видно, что это один негатив. Она звонит, пишет, плачет, просит вернуться хотя бы через пару месяцев, строит планы на будущее о снятии квартиры и совместном проживании. Я ей говорю, что я не хочу ее видеть, разговаривать с ней, общаться, и то, что ничего уже не будет в будущем я ей тоже говорил. Я не понимаю что ей именно надо от меня. Наверное, опять поиграть, получить удовольствие или еще что-нибудь. Что-то поздно она проснулась и вспомнила все свои чувства ко мне. Она все поняла, когда все потеряла. Я ее не уважаю, не воспринимаю как нормального человека, я воспринимаю ее как девушку не совсем нормальную. Блин, откуда такие девушки берутся? Она пытается взять меня измором. Шансов у нее нет вообще. Мне такая девушка не надо. Опять портить себе жизнь я не намерен.

От любви до ненависти один шаг, она научила меня ходить. Нет, это не значит, что ее теперь ненавижу. Зачем? Глупо. Любить ее тоже глупо, а тем более после всего. Хочется ее забыть поскорее и забыть не только ее, а все, в общем. Просто вычеркнуть из своей памяти почти два года отношений и не важно что, в этих отношениях было много плохого, ведь было же и хорошее.

Недавно мне про меня рассказали такую чудесную вещь. Оказывается я алкоголик, и перетрахал пол Костюковки. Интересные же вещи говорят люди. Мне сначала стало обидно, что про меня такое сказали, а потом я подумал, зачем тратить нервы на брехню? Тем более, когда знаешь, что это все рассказала новая жена моего отца, которая меня боится до ужаса, только не могу понять почему? Я ей ничего плохого не сделал и делать не собираюсь, конечно же, не мешало бы ей укоротить язычок, что бы ни порола чушь. Будь она парнем или мужиком, тогда, наверное, уже болталась бы на своем языке, который был бы обмотан вокруг шеи. Но ведь она женщина… И этим все сказано.

Главное верить в себя, не терять надежды на будущее и на все то, что с ним будет связано.

Вчерашний вечер это просто ужас, даже вспоминать не охота, так как прошел он просто кошмарно. Сидевши дома, и перебирая кучу мыслей, которые так и норовят просверлить огромное отверстие в твоей голове, понимаешь то, что что-то надо делать. А что ты сделаешь, когда: во-первых, ты не знаешь, что именно надо делать, а точнее в кокой именно области твоей жизни нужно сделать изменения, которые повлекут за собой хотя бы частичку какого-нибудь веселья; во-вторых, некому даже и позвонить, так как все кто тебя окружал ранее, находятся в том месте, где находятся те, кого ты не хочешь видеть. Звонить бесполезно. Лене неохота, так как наше общение стало меня напрягать и это не спроста, так как она своим вмешательством в мою жизнь сама все делает. То ей не нравиться то с кем я общаюсь, то ей хочется поговорить со мной, когда я с другими людьми, и занят и она не хочет положить трубку, либо звонит без памяти что бы узнать как дела, либо пишет без памяти, что меня отвлекает очень сильно. Постоянные сообщения в восемь или в девять утра, когда я сплю. В общем, ужас полный, а не жизнь.

P.S. Идти искать, найти и перепрятать.

Поехали!!!

Он сказал поехали, и махнул рукой.

Весьма веселая жизнь началась у меня в данный момент, я не понимаю, откуда именно они все берутся, но то, что берутся – это факт. Разные девушки, разноплановые, но в чем-то похожи, в каждой есть что-то от Тани, только не могу понять что именно. Самое странное, что я абсолютно никого не искал, а сами меня как-то находят. Сами звонят, сами пишут, для чего им это? Но теперь к планам. Что входит в мои планы, я сам до конца понять не могу, главное не сморозить и попытаться использовать все имеющиеся возможности. Главное не перестараться, как вчера. Грубо говоря, поиздевался над девушкой. Она, наверное, так хотела, что б я ее поцеловал, а я тут прикалываться над ней начал, нет, ну я-то поцеловал, но только в лобик, а потом перекрестил и пожелал спокойной ночи. После всего последовал смех, ну в принципе я хотел сказать, что докуда достал, так как ты низенькая. Потом, она рассказала, как ее целует брат на ночь, а я в свою очередь, облокотившись, на поручень перил сказал: - Ну, так давай, подходи, на что получил ответ с ехидной улыбкой: - Зачем? Ну, я сказал, что тогда спокойной ночи развернулся и пошел. Хотя до этого она побила несколько рекордов, хотя от нее, я ожидал совершенно другой реакции, но получилось все, как ни есть лучше. Будем думать, что и в этот раз все пройдет как по маслу.

В общем по нашим с ней подсчетам счет 10 : 3 в мою пользу. Только надо ли этот счет я сам не пойму. Просто ради интереса кто сволочнее??? Нет мне это не интересно, зачем что-то доказывать, а тем более я доказывать никому ничего не хочу. Потом сами убедитесь и ответите на свой вопрос: - Кто же ты Антон: ангел с крыльями и рогами дьявола, либо дьявол с крыльями и нимбом над головой от ангела? Думайте сами и решайте сами. А я для того, что бы вам облегчить ваши мысли, буду вести себя по-разному, только этот файл узнает все правду о моей личной жизни. Вот что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо стало, ну или может на оборот, плохого, что бы всем хорошо стало?

От ищущего любовь, любовь убегает, а вот от того кто от нее убегает, она сама вешается на шею. Вроде бы Шекспир сказал, а может быть нет, не в этом суть. Правда, жить по такому закону тоже как-то не охота. Хочется чего-то приятного, что бы кто-нибудь обнял, поцеловал, но только от всей души и желательной светлой души, а не такой, какая была у Тани, ее блядские выходки навсегда оставили свой отпечаток в моей памяти, ничего страшного, главное дальше не боятся быть честным. А если вдруг найдется такая же как Таня, то это будет плохо, но я уже примерно буду знать, что и как делать, а не сидеть и смотреть, но то что происходит.

С каждой главой написания оной эпопеи, становиться немного скучновато, противно, может тошно, но все из-за того, что невольно перечитываешь все. Порою хочется удалить все это, но это бесполезно, все что тут написано, сохранено не только на дискетах, в сети, на компах друзей и знакомых, главное что оно сохранено у меня в голове, а это самое противное. Можно даже и не пробовать удалить это из своей головы, так как это мои воспоминания, а с ними нужно относиться бережно. Порою от таких воспоминаний хочется сдохнуть, но не дождетесь. Вы сами меня породили, вы и получайте. Слова сами приходят в голову, а пальцы сами быстро давят на клавиши. В итоге получаются такие фразы, которые многим не приятны, многим интересны, многим не понятны, пусть некоторые фразы убоги и отвратительны, главное не то как они на писаны, главное то что они передают, мне не стыдно что мой дневник могут прочитать кто угодно. Говорят что такие вещи это как душа, я согласен, а моя душа всегда открыта, и у меня никогда не было тайн.


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка


27 Январь 2006 - Просто треп

Можно сказать, что это дневник, так сказать личной жизни и происшествий, которые случились в моей жизни почти за пол десятка, а точнее временного периода примерно лет так с 15 по сей день, но с элементами ностальгии и возврата в прошлое, которое случилось чуть-чуть ранее. Как любой дневник и как любая история либо книга обязаны начаться с предисловия, так и я постараюсь написать его, причем наиболее увлекательным. Скорее всего, все это было написано для публикации на каком-нибудь форуме в разделе pick-up.

Сия эпопея, которая будет написана здесь, - есть следствие не совсем долгих размышлений и короткого разговора. В данном разговоре я подчеркнул кое - что новое о своем собеседнике.

И так приступим написанию сего, возможно, пароноедального бреда, либо просто рассуждений 19-ти летнего юноши, которые кажутся ему истиной, но только в данный момент.

Ну, даже не знаю с чего начать… Мой собеседник посоветовал мне начать данный рассказ с того момента, о котором мечтают многие люди, которые достигли четырнадцатилетия либо по возможности их желания. То есть, о процессе, который можно назвать циклическим. Процесс производства себе подобных. Неважно, в каком возрасте начинания воспроизводства, так сказать по возможности.

Хочу сказать одно, что некоторые имена, я лучше либо изменю, либо вообще не буду писать, дабы исключить различные того вида ошибки и недопонимание. Еще я хочу сказать одно: - Если кто-то прочитает данное ваяние души и сердца, и будет в чем-то не согласен, то пусть не расстраивается, так как это лишь мои размышления и отчасти они могут быть субъективными.

Покоритель вершин.

И так самый сладкий возраст подростка, по крайней мере, для меня. Четырнадцать лет, о самый свободолюбивый, и не только который любит свободу период. Игра адреналина в крови сладкие плоды запрета: курение, позднее возращение домой, для кого первое, а для кого и нет, проба спиртных напитках крепче кефира и шампанского, и, конечно же, первый поцелуй либо что-нибудь посерьезнее. Четырнадцатилетний подросток, по его, мнению, находиться в самом соку, и нужно попробовать все и как можно скорее, дабы потом поделиться своим опытом со своими сверстниками, что бы показать, что он самый крутой и самый - самый. Первые попытки объять необъятное. Открытие чего-то сверхъестественного. Но почему - то у меня это произошло как-то спокойно и без всяких особых волнений. Просто я еще с самого детства был избалован лицами женского пола, которые не приходились мне абсолютно никем, а точнее, как сейчас модно говорить girlfriend и поэтому ничего сверхъестественного в этом при наличии еще вдобавок, различного рода фильмов я не испытывал. Но был приятен чисто факт случившегося в тот день. И так молчание и восхищение. Восхищение того, что ты так сказать попал в список избранных, и что теперь перед тобою откроется какая-то невидимая дверь и молчание. Молчание оттого, что это произошло, и, причем ты не можешь кому-то это сказать, так, как тебе никто не поверит, либо выдаст родителям, которые либо накажут за вранье, если не верят если ты мальчик, либо надают по шее, либо отведут к гинекологу если ты девушка, а потом еще запретят встречаться с тем человеком, с которым это случилось, и то это если родители тебя поймут, либо надают ему или ей по шее (хорошо, если по шее) либо еще что-нибудь. Молчание самое трудное состояние человека, когда его распирает от гордости или еще хрен знает от чего. Охота рассказать всем о впечатлениях, которые получил. И так впечатления можно тоже разбить на две самостоятельные части: физические и психологические. Для начала начнем с психологических, так как их немного и они короткие. Впечатления того, что ты добрался до вершин, что ты на коне и еще где-нибудь, но самое главное, что выше, чем кто-либо из других. Физические впечатления, я даже не знаю, как это описать.… Описать можно так: сперва ощущения чего-то мокрого и боли у тебя понятно где. Не знаю как это на самом деле у девушек, но ощущения того, что не ты, а тебя, а потом когда сам процесс подходит к концу, ты думаешь, понравилось ей или нет, либо лоханулся я или нет, ну возможно еще что-нибудь. А в последующем уже как-то и не задумываешься. Ну, я думаю, хватит о первом.

Начнем о последующих опытах через неопределенный период времени, так как я не помню именно.

Буду писать, только о наиболее запомнившихся.

Соседний район.

Она старше на год, полноватая немного, интересна слегка, но что-то тянет непонятно.

Развод на пол дивана по непонятным обстоятельствам, непонятным обеим сторонам. Разрыв отношений продолжается ровно год.

Потом опять тоже самое и, причем дважды…. Чудесные слова, обещанные друг другу. Непонятные отношение, и как всегда расход без ссоры и почему-то просто так, как всегда просто забыли про существование друг друга. А потом попытки вернуть, но неудачи, разговор, и понятие того, что четвертого раза не будет. Звонки с телефона друга и смс за его счет, а потом встреча ее с ним у себя во дворе, и воспоминания о приятно проведенном времени, прогуленых парах и, конечно же, не забываемой прогулке по парку зимой в снегопад и аттракционах типа катания с горок и валяния в снегу.

Поездка в Австрию.

О чудесный автобус и чудесный баварский лес, сколько много неприятного для души в последствии вы можете сделать. О, чудесная школа и прилежащая к ней местность детской площадки, а потом вранье, вранье по поводу проведенной ночи с другом и брезгливость взгляда на нее на утро, а ведь все начиналось как всегда. Смазливая мордашка, стройная фигура, более старший возраст и просто непонятный зуд в паховой области. Опять слова о любви, планы на будущее по приезду домой, снятие квартиры совместная жизнь, и как всегда кидалово в крупной степени. Абсолютный и тотальный игнор на данную личность. Единственное чего не жалко, так просто проведенного времени... спасибо за компанию, но не за обиду. Опять пережить то, о чем неохота вспоминать и переживать вновь, но кроме негатива есть и позитив. Позитив в том, что лишний урок никогда не повредит, пусть он будет опять же таким трагическим, но порою еще к трагедии добавляется и комизм, комизм ситуации, в которую попал. Опять те же грабли, ну и что! Это только начало.

Конечно же, до Австрийской прогулки и соседнего района были еще различного рода истории, к примеру, культурная личность. Точнее личность, которая занимается в сфере культуры.

Соседка по району.

Мои встречи с ней проходили дважды. Первая встреча с ней случилась в Мозыре. Маленькая тупка и начало сумбурных отношений. Непонятный разрыв. А потом…

Можно заметить одно, это было одно из самых долгих в моей жизни отношений, которые длились ровно пол года. Опять слова, опять ирония, опять ссора, просто из-за того, что я работал и не уделил ей пару минут, грубая реплика в мою сторону. Я не люблю грубых слов направленных в мой адрес, но даже это я мог, и не только мог, а готов был ей простить, если бы ни одна вещь. Заключается эта вещь в том, что прежде чем что-то сказать нужно 5 раз подумать, на это нужно время, а она мне его не дала. Ну, так сказать, за что боролись, так вам и надо.

Затем перерыв на долгое время. Ощущение того, что ты инородное тело в обществе. Тщетные попытки определения курса жизни и находка нового человека. Человека, о котором как всегда думаешь, что вот он тот, кто тебя будет понимать. Ведь понимание - это и есть основная часть успеха в отношениях.

Хочу сказать одно. Все то, что тут написано, не означает, что со всеми моими бывшими пассиями мне было плохо и неприятно и что у меня с ними плохие отношения. Нет наоборот. Почти со всеми моими бывшими у меня хорошие отношения, ну за исключением одной о которой я не хотел писать, так как вспомнил, то напишу и о ней.

Соседка по второму району.

Эта история, которая случилась с данной девушкой, произошла вообще случайно. Пришел мой друг в отпуск и почему-то, случилось так, что командировка моей мамы совпала с его приездом, ну и я предложил ему позвонить кому-нибудь. Он позвонил и договорился. Потом встретили, пришли ко мне домой. Я приготовил пиццу и поставил кофе. Потом мы слушали музыку в разных комнатах. Оказалась, что она занимается спортом, и мне стало интересно каким именно. Оказалось, что любительница легкой атлетики еще учиться в 9 классе, ей всего было 15, потом как, оказалось, через пару дней - девушка с легким налетом интеллекта на лице просто искала человека - жилетку, ну думаю не надо объяснять для чего. В итоге она сказала мне, что позвонит, а позвонила только через месяц, на день рождения. Слегка неприятные воспоминания заставили меня выдавить из себя четыре фразы.

1) Алло

2) Спасибо

3) Стоило ли утруждать себя звонком

4) До свидания.

Девушка - Just a friend.

Она если так можно сказать была больше другом, чем девушкой. Но зато абсолютное понимание и вера во все, что ты захочешь, а главное простота до глубины души. Но как всегда не все так просто. Поездка на учебу и измена. Ну, измена так и измена, но самое обидное как всегда это - ложь. Ложь обидна любому. Будь то гений или просто очень спокойный человек, либо отморозок, всем обидно за ложь, которую тебе постоянно говорят, и, причем говорят как нестранно каждый раз по-новому. Смешно до слез. Второй раз с этим человеком началось все в один из наиболее любимых праздников в нашей стране- Новый год. И опять все длилось ровно два месяца. Как всегда странные отношения, странные до того, что даже приглашения на день рождения не получил. А потом рассказ знакомого, что она сидела и праздновала свой день рождения в баре. И еще рассказ о том, что она встречается с двумя одновременно. Просто смех, после всех тех слов услышанных в свою сторону, все те обещания, о которых ты думал, что они могут случиться в серъез.

Во время встреч с так сказать другом, и во время понятия того, что отношения вот- вот закончатся, происходит очень интересная вещь. Не буду писать какая, но поверьте очень интересная. В общем, в моей жизни появилась другая девушка, с которой я встречался.

GINGER.

С Таней я познакомился еще до того как начала встречаться со своей бывшей just a friend во второй раз. Познакомились мы в чате. Мы сидели постоянно в одно и тоже время, я каждый день бегал в интернет кафе, дабы залезть и ждать ее. Очень приятная на общение Она оказалась еще очень приятной на внешность. Я решился прийти с ней на реалку, мы договорились встретиться на площади им. Ленина возле памятника. Она пришла, и я чуть не обалдел, когда ее увидел. Мы прогулялись по парку, где я хотел ее поцеловать и это у меня почти получилось, хотя как я прочитал по ее глазам она была не против и потом как оказалось я был прав. Побродив по парку с неудачными попытками сближения мы пошли к мед. Институту. Там я познакомил ее со всеми администраторами в реальной жизни. Потом я повел ее на маршрутку до вокзала, пешком. Мы шли медленно и я пытался побольше всматриваться в ее лицо, дабы запомнить его надолго, так как я знал, что мы встретимся в следующий раз нескоро. Потом когда мы пришли к маршрутке все таки случилось то о чем я мечтал весь день нахождения рядом с ней. Она меня поцеловала. Мне это очень понравилось, и я был готов бежать до самого своего дома. Когда я приехал домой, то позвонил ей, и разговаривали мы долго. Потом учеба, несовпадение пар, скукота от нахождения дома, простые разговоры по телефону и очень редкие встречи. Я был готов уйти с пар, несмотря на то, что мне бы пришлось платить, но она не могла сделать того же. Потом очень странно как-то мы начали отдаляться друг от друга и в итоге мы совсем потеряли друг друга. Потом начались странные телефонные звонки ее подружки Вероники. Я понял примерно кто, и зачем звонит сюда мне в такое тяжелое время для нас с Таней, но не знал, кто именно мне звонил. Странно, если бы мы сразу с ней изменили ход наших встреч, то скорее всего наши отношения затянулись хотя бы на пару месяцев дольше, но так получилось по другому… Я думал что все будет хорошо и не понимал, что происходит. Было больно, но я привык. Уверен, что ей было еще больнее, после всех тех слов, которых я ей наговорил. Я сказал, что мы с ней разные люди. Да! Мы и были разными, но только потеряли все то, что сами же и сделали. Оба виноваты…

Я думаю, что как всегда у меня в очередной раз вместо девушки появился новый и очень хороший друг женского пола. Но все таки мне очень жаль того времени которое ушло. Как говорил великий писатель Скляренко в своей книге Святослав: - “Днепр не вернешь в спять”. То же самое и наши с ней отношения не могут быть возвращены на тот этап на котором они остановились, и мы уже никогда не будем с ней вместе как парень и девушка. Ей сейчас очень трудно из-за отсутствия ее парня, я ей очень сочувствую и надеюсь, что у нее все будет хорошо, и я думаю, что она найдет свое счастье и место в жизни.

К сожалению, я не смог толком передать все те ощущения, которые я, испытал с ней. Единственное, что я могу сказать о наших с ней отношениях, то это были самые чистые отношения в моей жизни. Это были отношения без криков, ругни, ссор, лжи и жалкого вранья хотя бы по мелочам. Хочу сказать одно. Таня большое тебе спасибо за то время, которое ты потратила на меня.

Она.

Ее я увидел очень давно, но никак не знал, как подойти и познакомиться с ней. Когда, я ее увидел впервые, ей было еще 15, но даже представить нельзя было, что этому довольно умному и красивому человеку всего-то еще 15, но это не проблема. Теперь ей уже 17.

Самое интересное в этой истории было - наше “плотное” знакомство. О, великий и могучий английский язык, как много пока еще приятного ты сделал для меня. Сначала переводы текстов, потом просьба о дисках с различной музыкой и так потихоньку отношения набрали обороты, потом приглашения на дискотеке на медленные танцы, хотя я танцую неважно, но все же осмелился пригласить девушку, которая занимается танцами. В итоге получилось не плохо. Потом прогулки, и все тому подобное. Потом некоторые проблемы в личных отношениях, но я очень сильно изменился с этим человеком. Я прощал такое за что, раньше я мог указать девушке направление этаж так на пятый или шестой, хотя по сути своей я был воспитан так, что в первую очередь все должно быть для девушки, причем никаких грубых слов, а тем более рукоприкладства. В итоге можно сказать меня развернули на 180 градусов, как в той поговорке про обратную сторону медали. Ну и все же я почти доволен отношениями за исключением некоторых событий, о которых я не хочу даже вспоминать. Так что значит у меня не все так плохо, так как: “Люди сходятся, люди расходятся - женятся”. Но это абсолютно без намеков на свадьбу. Хотя можно и об этом подумать, ну только лет так через 5 -7. В добавок к ее некоторым капризам и психам появилась проблема. Данная проблема заключается в том, что после похода за тоником она нашла у меня следы от помады контурного карандаша, что просто абсолютно погрузило меня с начала в идиотически неловкое положение с мыслью, о ее нелепой шутке, о потом в идиотичскую ломку головы с мыслями о том, что откуда эта хрень взялась если я вообще ни с кем не целовался вообще.

Скандал.

Как известно никто не может переносить какие-либо скандалы. Так и я не люблю, а тем более когда они начинаются так просто не из-за чего. Зачем портить отношение из-за мелочи и из-за своих домыслов. Я просто не понимаю как можно ставить крест на отношениях которыми ты дорожишь. Есть два мнения в моей голове. Либо просто не отдавать отчет своим действиям, либо просто эти отношения тебе просто на просто не нужны. Так все же что случилось? Тебе неприятно знать про мои связи, которые были давно??? Точнее тебе интересно знать все, но почему-то тебе неприятно. Ты сравниваешь себя с другими и понимаешь, то что ты им в чем-то уступаешь??? Может это и так, но ты не задумывалась о том, что мне наплевать на это?! Раздражение. Раздражение непонятно из-за чего?! Интересно, что было бы если бы я начал психовать по любой мелочи и из-за своих домыслов. Известно что. Ты меня бы уже послала после малейшего коня. Но я этого не делаю. Как меня это бесит… Бесит то, что я ничего не могу сделать с этим. Терпеть… Нет! Сколько можно. Но и кидать так отношения тоже нельзя. Так все же что мне делать. Неужели мне стать мальчиком молотком и просто забить на все. Либо терпеть такую как она есть. Так господи я не знаю. Так не я один не знаю что мне делать, самое главное она тоже не знает из-за чего все это происходит и из-за чего она нервничает. По ее мнению это все из-за того что я:

1) Я курю

2) Я уделяю мало внимания, когда я с друзьями

3) У меня настроение плохое, когда мы наедине.

Во-первых, я снизил дозы никотина в день, в день я выкуриваю максимум пять сигарет, а вообще по одной либо две сигареты. Во-вторых, я стал уделять ей больше внимания даже с друзьями, теперь я даже почти не общаюсь со своими друзьями. А в-третьих, по поводу настроения я могу сказать одно. Она даже не замечает того, что за частую мое настроение зависит от нее, и от большего она мне его и портит.

Блин! Я исправляюсь, но ей этого мало. Почему? Когда уходил, когда меня все достало, достали ее психи, которые не обоснованы. Я ухожу, говорю пока, а она мне: - И это все? Да. Это все, а чего ты ожидала после того, что ты сделала вечером. Ты обиделась на то, что я помог другу оббить дверь. Господи не все же время мне с тобою проводить, а даже если и все, так все равно так никогда не будет.

 

 

 

 

 

Ночь.

Ночь удалась. Ночью я сидел в сети и встретил старую знакомую. Меня с ней то же кое

- что связывало, но про это я не хочу писать. Хочу выразить ей большое спасибо за ее поддержку.

 

Утро.

Как ни странно, то утро началось в 7-30 от ее телефонного звонка. Странно - она попросила прощения. И абсолютно не странно то что, я ее простил. Хотя я мог еще поломаться как девочка, поскандалить и тому подобное.

Дискотека.

На дискотеке 24 сентября произошла до боли не приятная история, в которой естественно было замешано два человека. Я и моя нынешняя девушка пришли на дискотеку с бутылкой Джин тоника и с сухариками. Естественно нам нужно было сесть где-нибудь и спокойно выпить тоник и съест сухарики. Слава богу, на нашей дискотеке я имею доступ к любому месту, так как я один из диджеев. Я взял ключи от служебного помещения, затем мы зашли туда, сели, я открыл тоник и сухарики. Потом мы начали разговаривать, я взял сигарету, выкурил, девушка моя даже слова мне не сказала, так как никотин действует на меня как болеутоляющее, просто я получил травму коленного сустава на тренировке. Затем выпив тоник и сходив в туалет мы опять вернулись к нашей точке спора о наших отношениях. После чего произошло очень много чего неприятного, к сожалению, я не могу написать об этом. После всех ее слез и рыданий, а так же моих тщетных попыток успокоения моей благоверной мы пошли домой. По дороге мы разговаривали на тему произошедшего. Я пообещал и хотел получить взаимный ответ на предложение забыть сегодняшний день вообще, но как полагается получил отрицательный ответ. После прихода к ее дому мы сели на крыльцо, Таня сходила переоделась и мы сели общаться дальше, после чего я узнал очень много нового. Я узнал ее точку зрения о наших отношениях и услышал то, что она думает о дальнейшем. Я понял, что так долго продолжаться не может. Я надеюсь, в дальнейшем все будет хорошо, но не знаю, так как каждый день моих встреч с ней это день прожитый на спящем вулкане, никогда не знаешь когда он бахнет.

Почти восемь месяцев.

Мой день начался вполне нормально. Утром к прабабушке, потом на репетицию, затем за ней. Встретил, пошли к ней, оставила сумку, пошли ко мне, я оделся потеплее и пошли гулять. Потом встретил друга и попросил его узнать мне примерную цену того, что я собирался подарить на новый год. В начале она удержалась от вопросов о чем я с ним разговаривал, но по истечению 5 минут все таки спросила. Я ответил, что не важно, а она все равно спрашивала, я уже сказал что для подарка, а она не верила. Ну я взял и сказал что именно собрался дарить, а она начала говорить, что не надо таких подарков. Конечно я ей это уже не подарю так как она уже знает. А мало того она еще сказала, что прежде чем такие подарки делать, то надо головой думать. Ну я и начал... А что мне еще оставалось делать? Сидеть тихо и мирно выслушивая такой бред из-за фена?! Нет, никто от меня такого не дождется! А мало того меня взбесила фраза:
- Головой думать надо.

Я что по ее мнению жопой думал?! Тем более что подарок этот всего примерно у.е. 20 будет стоить и всего-то, а мало того, какая ей разница откуда у меня деньги сразу на три праздника!
В общем по дороге в очередной раз попытался реанимировать наши отношения, но заметил что абсолютно ничего не помогает. По пришествию к ее дому, мы остановились и я начал хоть ради приличия высказывать свое не довольствие и в очередной раз понимал что, тот взгляд который должен был быть направлен на меня в очередной раз осматривает ограду или еще хрен знает что.

Да тяжело будет, но если придется, то это сделаю.

Что в первый раз?!

А вот именно такая и в первый раз, но ничего я-то себя знаю, и примерно знаю что будет. А если и это не поможет, то тогда ничего страшного. Как-нибудь через полгодика забуду и отмучаюсь. А она пускай опять вернется к своей ебанной и корявой жизни с бухлом в виде чернила и различного рода бырла. А я тихо начну волочить свое существование.

8 месяцев.

Как всегда я ее простил, даже за это. Я просто привык. Она знает о мне все, а я практически ничего, странно я никогда не рассказывал о себе более 30%. Мне не все равно что будет. В среду мы едем в город, в больницу, наконец-то я ее уломал, правда она будет платить из своего кармана, так как во-первых нет у меня на сегодняшний день денег... не отдали гады, она сказала, что это деньги были мне на подарок. Не надо мне от тебя подарков, ты мой подарок. Я надеюсь что все будет хорошо. И она поправиться.

Почти 10 месяцев

Как всегда. Я приехал с учебы. Устал пока решил все споры и проблемы. Приехал и сразу пошел на репетицию, потом еще на одну, а потом еще на одну, вымотался как собака. пришел домой и первое что я захотел сделать так это просто позавтракать. Как это не смешно но завтрак в восемь вечера это все таки классно. Потом раздался звонок. Она. Она пришла за мной, как мы договорились. Мы пошли на дискотеку. Она захотела зайти в магазин и что-нибудь взять. Так как тоника не было вообще она захотела фанты. Я достал кошелек и только платить, как она вдруг дает мне деньги и говорит:
- Вот возьми мне фанты.

- Меня это так обидело. Я взял ей ее фанты и потом себе. Просто я думал что возьму одну бутылку на двоих на 2 литра. Ну я взял еще и себе бутылочку. Потом из-за всей беготни которая мне предстояла у меня заболела голова. Ей как всегда это не понравилось. Блина а что я могу сделать?! И внимания я ей уделял много, а мало того по ее словам я не улыбался. Хотя я не могу улыбаться все время (подумают что идиот и сдадут в психушку). Причем она все время смотрела хрен знает куда, то как танцует Катя, то как танцует Оля. Интересно она думала что если я должен улыбаться все время когда она смотрит, то я должен улыбаться всего пол часа в те полтора часа которые мы сейчас стали видеться из-за учебы. Просто я не понимаю этого, ей все не нравится!!! Да сколько это может продолжаться!!! Достала уже в конце концов. Интересный факт. когда я ей сказал что я ей верю и спросил:

-Ты меня не обманешь?

-Нет.

-Ты мне не изменяла?

-Нет.

(мои мысли ....хм..... кто тебе правду скажет.)

-Вообще?

-Да. Ну только дружеский поцелуй при встрече при тебе, ведь это ничего не значит.

А я ее возьми и спроси. Тогда из-за чего на прошлой дискотеке закатила скандал из-за того что я почти поздоровался так же с девушкой которою я не считаю за потенциальную девушку в личном плане, а считаю ее как своей сестрой, так как знакомы мы с ней уже не 10 лет, а гораздо больше, почти с самого рождения.

Короче вечер удался. Мне были прочитаны морали из которых можно сделать вывод.

Ты очень, очень, очень, не хороший человек Антон. Ты вечно хмурый когда тебе плохо. Ты вечно сильно правильный. Интересно а что в правильности плохого? Просто если я раскрепощусь, то тогда берегись девчонка.

Интересно какая в следующий раз будет причина для скандала? Может то что я сильно раскрепощенный?! А может то, что я просто посмотрел на двери когда в них входила какая-нибудь уродина с бородавкой на носу?! А может еще она меня ревновать начнет к ней?!

Дискотека.

Ну в общем все как всегда! различного вида упреки и тому подобные вещи, которые для нее сказать, как для меня спеть, а точнее очень легко. Смотря всю дискотеку только на нее я заметил одну вещь. Она не смотрит на меня, а смотрит в тот угол в котором стоит парень, который по ее словам и не только по ее словам, а так же по моему взгляду очень сильно ее любит. Она так невзначай спросила у меня:

- А чего ты так на меня смотришь?

- А что мне нельзя?

- Нет я просто спрашиваю.

Я просто смотрел на нее без всяких косых взглядов, ухмылок, ужимок и тому подобных вещей. Я просто спросил чего она смотрит в тот угол? После чего последовала обида непонятная обида, психи и разговор о том что просто так, затем она смотрела либо на меня, либо в другую сторону, я ее спросил из-за чего она перестала смотреть в тот угол, после чего столько камней прилетело в мой огород! И причем оказался я виноватым!

 

 

Больница.

После операции мне нужно было лежать 5 дней в Больнице Скорой Медицинской Помощи, ну а проще в Первосоветской. Операцию сделали, все хорошо, скучаю, тоскую, звоню, всего лишь два раза приехала, ну и фиг с ним что всего два раза. Пообещала позвонить, позвонила, потом сказала что идет на дискотеку, ну ладно иди, я тебе еще позвоню. Я ждал, хотя знал что она если позвонит, то позвонит все лишь один раз. Позвонила! Но весь разговор был только о том как она покрасила свои волосы, и как это ей чертовски идет. Ну ладно идет так идет, после всего этого настроение резко у меня упало, но упало оно не от того что со мной никто не носится, я сам не позволяю такое делать, а просто она даже ничего не спросила. А потом сама начала, вот чего ты на меня так говоришь? Да я нормально с тобой разговариваю, без всяких повышенных тонов, без матов как всегда культурно и тихо и красиво! Потом 2 броска трубки, ну хрен с тобой, хочешь повыпендриваться, то выпендривайся, хочешь бросать бросай я все равно не перезвоню у меня отключены исходящие! И ты об этом знаешь!

Год.

Надеюсь что сегодня пройдет все гладко и ничего не испортит мне настроение.

31 марта.

Сегодня последние приготовления перед завтрашним конкурсом моей девушки, я в нем тоже буду принимать участие в роли исполнителя песен. Мы уезжаем в город.

Репетиция выдалась очень долгой мы ждали своего выхода и я решил зайти за кулисы. Лучше бы я туда не заходил! когда я зашел я увидел такую картину. Моя девушка с которой и так отношения не заладились в последнее время, стояла и мыло улыбалась какому-то танцору, а помимо этого они любезно щекотали друг друга, после всего увиденного у меня были две мысли из которых необходимо было выбрать одну. Либо избить за кулисами этого танцора, либо увести девушку и выяснить с ней отношения. Я выбрал второе так как не был уверен даже на 50% в том что этот бедолага, который мог оказаться с разбитым в дребезги лицом знал о моем существовании и наших отношениях с Татьяной. Я подошел взял ее за руку и отвел туда, где нас никто не смог бы увидеть и тем более услышать. Град слез, мольба о прощении, невнятные объяснения, просьба последнего шанса. Шанс она конечно получила, но тот парень наверное испугался и убежал, либо действительно им надо было уезжать. Я еще не знал что это будет не последняя мольба о последнем шансе.

Последний шанс.

После внеочередного скандала, где как всегда была обоюдная вина, но начала она первая, она попросила у меня последний шанс, я ей его дал, но теперь он будет действительно последний! Я начал проверять ее и как мне кажется это до добра не доведет! А ну и хрен с ней. Это начала того периода, который я называю отдалением для безболезненного расхода. Я уже не уверен в ней на и 30%, а мало того, я, уже знаю действительно чего я хочу. А я хочу всего лишь жить нормально, что бы рядом была та, которая действительно меня полюбит и будет готова сделать хотя бы половину того на что я готов пойти ради Татьяны. Мысли не дают покоя, апатия на все, предложение разойтись с моей стороны застало ее врасплох и опять слезы. Она просила меня забыть все и начать жизнь с чистого листа, но человеку который сделал боль гораздо проще забыть и попросить забыть о совершенном нежели тому, кому была причинена эта боль. Мало того мужчины не любят женских слез! Они любят сами поплакаться в жилетку женщины и быть пригретыми у нее на груди, вот тогда, он начнет ее любить, уважать, почитать и боготворить, ну а тогда с таким мужчиной можно будет делать все что угодно. Я не плачу у нее на груди, молчу зачастую, что вызывает у нее злость. А что она хотела? Она сама просила не говорить если у меня что-то не так. А точнее по ее словам не ныть! Да разве можно назвать нытьем, то что у тебя на самом то деле есть и от чего ты явно не получаешь удовольствие, а тем более говоришь обыкновенным тоном как фразу :- Здрасте уважаемый!

Я ненавижу себя за то что она сделала, делает и будет делать со мной, а точнее, то как она это делает! Я сам неохотно, не подозревая того, позволяю ей делать это только из-за того что бы моя девушка не обижалась и чувствовала себя хорошей не была ущемлена в отношении со мной!

Вот и все!

Ну вот и все, все шло к своему логическому завершению. Наверное придется, как мне однажды сказали :"Один раз отрежь, переболей, успокойся, во время этого периода делай что хочешь и как хочешь, плюй на всех и ты забудешь".

Могу сказать одно хочу что бы у нее все было хорошо. Знаю, она встретить парня которого будет любить так, как любил ее я, и который будет любить ее так как я. Все, Таня, до свидания в следующей жизни, ведь я теперь другой и никогда прежним не буду!

Я в тебя верю! Удачи, и всего самого лучшего!

14/06/05/4 утра

ИТОГ:

1 Дурак;

2 Стань таким каким был;

3 Забудь прошлое;
4 Не будь таким доверчивым;

5 Забудь ее!

Кто следующий?

Мне самому интересно знать, кто будет следующим!?

Надеюсь лучше и красивее чем предыдущая! Надеюсь мне повезет. Хожу второй день в поисках жертвы. Теперь буду как вампир, пить кровь до тех пор, пока не восстановлю всю свою утраченную, а может и еще немножко :)

ЭЙ! ДЕВУШКИ, ОТЗАВИТЕСЬ!

Встретил ее подружку, прошлись, поговорили.

Планы на вечер:

1 Напиться и забыться! (хотя зря деньги потрачу).

2 Познакомиться с какой-нибудь девушкой.

3 Увидеть Таню и понять что уже ничего нет.

Итог дня:

пункт №1 выполнил! нажрался пивом. Утром будет херово ужас как.

пункт №2 не выполнил, как на зло все девушки как вымерли. по этому был пункт №1 на первом месте

пункт №3 получился когда шел с тренировки увидел ее и ее сестру, даже не поздаровались, ну хрен с вами, а сердце даже не шелохнулось! тогда тем более не хрен, а хуй с вами девушки.

До этого встретил ее подружку, поговорил, она мне рассказала, что Таня в тряпках от убиения, я даже не поверил и верить не собираюсь!

Посидел в сети, встретил девушку о которой долго и часто думал, думаю и буду думать, поговорили, она мне не поверила наверное. Ушел из чата, удалил свой ник и снял с себя все права.

14/06/05/

Проснулся!

Лучше бы я этого не делал! А тем более не стоило все таки вчера столько пить. Башка болит, валяет из стороны в сторону, вышел покурил, сел писать. Что несет нам день грядущий? Это науке не известно, пока не выпил. Пора завязывать с пьянками, забыть и забить на Таню охуеннейший болт. Нужно привести себя в порядок, умыться, побриться, протрезветь и идтить к бабушке, потом на репетицию. Главное дожить до пятницы (сохранить печень).

Spit fire! 'couse you know what i can.

15/06/05 8 утра

Выпускной

Мне предложили провести выпускной, я согласился, но когда узнал у кого, то лучше бы я отказался, но назад дороги уже не было, пришлось. Отработал. Нормально было бы все если бы не она, блин вот почему мне все время не везет. Договорились встретиться, поговорил с ее мамой по телефону, разговор был продуктивный. встретились, решили начать все с начала. ГОСПОДИ!!!! ЧТО Я ДЕЛАЮ????

Начали с начала, вроде все хорошо, а особенно очень хорошо отдохнули в парке на скамейке! А на следующий день почти хорошо на 42. Если так дальше пойдет, то может завернуться что-то не совсем хорошее. А мне плевать, кого я тут любил, хотя любил, но мало кого, а вот ее до сих пор и после всего что она сделала.

Ну вскрытие покажет

Доживем до понедельника (образно).

Кошмары продолжаются, зачем я с ней мирился?

На дискотеке стало плохо, она об этом знала и даже не заметила как я ушел, теперь понятно то как я ей нужен! Почему когда вчера я был в бане у друга, я ничего не сделал, хотя были целых 3 потенциальные девушки которые были абсолютно не против?

Я дурак и я это к моему сожалению знаю.

Почти Happy end или все начинается на Б кроме P.S.

Блин, вот все пришло к своему логическому завершению, ты теперь в прошлом. Ты знаешь что я без тебя не могу, но это всего лишь на время. Я не хотел называть тебя блядью, но повторюсь.

Блядь это не профессия - это призвание а таким людям грош цена, а тебе и твоим словам грош цена.

Больно до глубины души, до слез, до истерики, но этого не будет, не дождешся.

Больше такое продолжатся не могло, рано или поздно я бы узнал все правду, даже не бравши тебя на пушку.

Бывшее не воротишь, что сделано, что сказано, то сделано и то сказано.

P.S.

Строчки вяжутся в стишок,

Лижет море сушу,

Дети какают в горшок,

Ну а ТЫ (большие) В ДУШУ.

15/07/05

А всетаки?

Ну блин как я и предпологал мы с ней померились, я знал что это ненадолго! Будь что будет. Раздался телефонный звонок, Саша попросил меня съездить с ним в Брест. Я ей все рассказал, она сказала едь! Я поехал. Господи я так благодарен Саше за то что он попросил мне с ним съездить! Мы съездили в Брест, должны были приехать домой около 6 часов вечера но приехали где-то примерно около половины пятого, гараж Сашы находится рядом с ее домом. Подъезжая к его гаражу я замечаю такую картину. Едет мазда Xedo 6 а за ее рулем сидит она! Она сделала виноватый вид и нажала на педаль газа, я выскочил из машины на скорости примерно около 60 или 70 км в час. Она отъехала на безопасное расстояние, что бы я ничего не начал выяснять, вышла из машины и пошла в мою сторону. Подошев ко мне она попросила что бы я все выслушал, на что я ей объяснил что слушать абсолютно нечего да и не хочу слушать вранье, после ее слез я позвонил этому парню с ее телефона и договорился с ним встретиться. Он согласился, она сказала что это будет цирк, но я так не думал. М


Коментарии ( 0 ) :: Написать коментарий :: Прямая ссылка