Без названия

Запах колбасы.

{ 15:50, 14 Май 2006 } { 0 коментариев } { Коментировать } { Ссылка }

На днях ко мне в кампус приезжала мама. Она устроилась недалеко от общаги в профилактории, и как это и бывало раньше я остался ночевать там. На утро хорошенько выспавшись я почувствовал запах колбасы, впервые за очень долгое время. Как это произошло самому не понятно, но если воспринимать это как знак то он к лучшему. Я почувствовал что то еще, но не помню что. Мама в этот раз была еще более странная чем раньше, такие глупые вопросы.. причем одни и те же, неприятно то, что она держит меня за идиота или прикрывается своей простотой чтобы выводить меня из равновесия.



Новый день и мне хорошо.

не рекомендуется для прочтения

Сегодня все было гораздо лучше, я начал пиздить людей. Как раньше было замечено в течении долгого периода я подвергался нападкам со стороны соседей а также людей с улицы в форме бития на опережение по моей слабой психике ( воздействие во время расслабления ). Я выбрал такую тактику:  допустим я начинаю расслабляться, лучше сказать получать от жизни удовольствие, как тут же, незамедлительно выдаю в эфир порцию ,блять, говна. Такой подход радует не только меня, но и окружающих, в чем я уверен, весь день прошел в прыжковом настроении. Нужно, конечно, учесть , что сегодня небыло сильных волнующих событий, таковые бы выбили меня из седла сразу. Опять была бы боль в груди и невыносимое чувство вины, вырывающееся наружу через непрекрытую агрессию, чем более сдерживаемую, тем более саму себя наворачивающую.

Конечно же дело не в моем состоянии, а в том , что можно наблюдать вокруг.. А это можно описать разве что в терминах высшей психиатрии. Ниже я может быть потом приведу историю сначала и до конца, хотя мне и надоело ее перессказывать. Машины... откуда они появились? Модельный ряд сочитается с типом внутреннего противоречия, иногда непонятным образом , одно в определенной степени понятно - фоксваген - зависимость от общественного мнения, сложившегося внутри. Просто потому что я их придумал? Или благодаря внушению моих новых друзей, сказано без капельки сарказма, в опоре на их могущество и родства целей сражения. Что еще можно различить в жизни, того что я не вижу, почему если голова не занята чувствами, она занята поиском знаков, намеков на смерть, на вину, на горечь. Почему если ищешь обрящешь, но не если чувствуешь обрящешь? Почему? Почему окружающие плюют именно на чувства, но не плюют а потакают страхам? Даже скорее чувствам противостоят, а сомнениям внемлют? Наверное это более точно. Неужели если я без сомнений начну убивать  -  это будет поддержано окружающими, нет я не буду этого делать никогда потому что не могу. - Глупо и не серьезно.  Вчера вечером был концерт, равного я еще не слышал, вот уж действительно голоса зверей, это вам не селедочка под шубой. Это юмор через то что нельзя описать словами. Было действительно страшно, но не страшней чем когда пугают неожиданно, как сосед, а страшно от не познанного, непочеловечески будет сказать нового.

Неуверен что то что написано выше можно понять, однако скажу еще, если до сюда можно дочитать, что подобный "Шутливый" стиль письма очень опасная штука, уж вы мне поверьте, трактовать подобные тексты можно, не то что двояко, а скорее негативно, с отвращением, здесь и пренебрежение и насмехание - здесь ничто. Попытаюсь писать конкретней, хоть и не всегда получается. Да весело но в кавычках. Ибо если трактовать серьезно, то здесь встречаюся недопустимые сочетания. Опять же не рекомендуется для прочтения.

Остается задуматься - если когда мне хорошо я веду себя так, то лучше мне будет плохо, или хорошо в серьезном смысле.



Назовем этот очерк я как Кафка.

Добрый вечер, друзья.

Я слышу за дверью странные звуки, представте себе они повторяют мое внутреннее состояние, если мне плохо, а точней когда мне совсем гадко, голос за дверью сурово кашлиет, пытаясь напугать еще больше. Надо заметить что я постоянно нахожусь в дипрессии, но то что кто то пытается меня разложить совсем не радует, может быть это и есть ее причина. Да именно так , я бы сказал , что моя жизнь закончилась, когда я начал ощущать , что меня пытаются сжить, а это , дай бог памяти, началось еще в школе. Элементарно, если даже твой сосед объективно хочет тебя залить дерьмом, то его можно понять, но когда при этом у тебя нет будущего, когда нет родственников, нет хоть какого то света в конце коридора, то все становься очень плохо. Да я здесь, как трава в компосной яме, и даже студенческий городок по английски - кампус. Ура! Дожили. И даже не обидно, но хочется знать , что дальше, но и этого нельзя узнать, все вокруг живут и ничего не замечают. Пытался говорить об этом с соседом, но он отнекивается стандартными фразами, смеется, также как я бы смеялся над сумасшедшим. Хотите конкретики - вот я рассказываю все конкретно, но ответ неочевидно прост - "ну и что, это ничего не меняет, это тебе кажется". Да причина той хуйни в которой я оказался ясна - я не люблю жизнь. Я не люблю в этой жизни ровным счетом ничего. Вот видите, я даже не могу сейчас спокойно писать, потому что за дверью заговорил по телефону ХАЧ , с намеком на то что мат нельзя употреблять в письменной речи ... Хотите верьте, хотите нет, ХАЧ. Наверное это вторая болезнь, которая мешает мне жить - страх преследования, а точнее навящевого преследования, почему меня ? За что? Как затравленый зверь, я больше так не могу, но мне наплевать все равно буду жить. Теперь во всем окружающем я вынужден искать намеки на мое понукание и это уже так и есть, это стало частью моей жизни, может быть даже основной. Я слышал , что я кошка. Во многом это правда - я хочу покоя, определенность, хочу хотя бы полежать в больнице в гипсе, чтобы вылечить, бедную левую ножонку, которая стала уже в два раза меньше правой и из-за которой я с трудом передвигаюсь по земле матушке.)) Назовем это ошпаренный бок, вот только он не заживет. Любая моя слабость "разрабатывается" окружающими, совсем недавно небыло навящевого преследования, я просто его боялся - теперь оно есть. Раньше я боялся только зверского кашля, теперь машин и скрипа дверей. Закончу заметку стандартно: Этого все равно никто прочитает потому что никому это не интересно и каждый может написать столько же о проблемах своих.



Я начал дневник. Назовем это творение записки сумашедшего.

Наверное каждый человек хочет вести свой дневник. Но не каждый может.

А я могу, чему очень рад. Ведь в конечном итоге что останется от меня на этом свете - только дневник. Бренное тело закопают или сожгут, не каждый может вести дневник.

Думаю это важное событие в моей жизни, одно из важнейших за последние месяцы, исключая может быть то, что совсем недавно я ее лишился. Очень приятно быть полностью лишенным возможности что либо делать, но об этом позже.

Хочу сразу заметить, что вижу я в этой жизни больше, чем обычные люди, можно сказать я вурдалак. Поэтому людям со слабой психикой читать не рекомендуется, если вообще кто то на это решиться. Скорее я пишу для себя, ну и конечно для моих соседей, большого моего сокурсника и того что поменьше - дудалова, хотя что для него писать разве он что-нибудь поймет? Большой говорит что мой мелкий сосед вообще не человек, а лишь думает , что человек, и я отчасти с ним согласен, и на это есть ряд объективных причин. Обо всем позже. Прозьба вдохнуть больше воздуха.



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Последние записи

Запах колбасы.
Новый день и мне хорошо.
Назовем этот очерк я как Кафка.
Я начал дневник. Назовем это творение записки сумашедшего.

Друзья