О том, о чем я промолчу

27 Август 2006 - Вот такая жизнь........

У каждого вроде разная, а на самом деле у всех ----------- http://umora.ru/view.cgi?s=flash&id=115649388398613&n=1&page=

Коментарии (6) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

25 Август 2006 - Мне кажеться надо мной издеваються!

Что то моя зая зазнаеться! Видимо думает, что если я ее вернул, то и послать больше не смогу. Это ошибочное мнение.........................................................................................................................................................

........................................................................................................................

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

14 Август 2006 - Я в себе уверен???

Ревность признак любви или неуверенности в себе? А может неуверенности в человеке? Почему можно быть уверенным в себе при людях.... и жить с эмоциями в душе?  Так почему я ревную и при людях и в душе? Значит я не уверен в себе? Или все таки в человеке???? А как можно быть уверенным в человеке.... Ведь ОН человек! У него свои мысли, СВОИ! Можно говорить одно, а думать другое.... нет я не в одном человеке неуверен... есть надежда и вера... что он не предаст... и только она гасит ревность....                          

З.Ы.  так я в себе уверен?

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

13 Август 2006 - Мы знали друг друга....

 Мою Зайку зовут Ира... Иришка... мы давно знаем друг друга, еще со школы.... правда я ей тогда не нравился, ну по крайне мере она так рассказывает. Типо я был слишком надменный... реперюга сранный... и т.п. и т.д. А она мне нравилась..., но мне многие нравились.... и большого внимания на нее я не оказывал... так знал... что Ирой зовут.. знал какой класс...  и то что она живет в первом подьезде моего (нашего) дома .

После школы , когда я ее закончил, я ее не видел года 1,5 ....... а потом подключился к ПСС, к сети... и увидел ее в своей сети... бла бла..... потом еще бла бла... потом я с ее друзьями, сидел пивасик пил... и она к ним пришла, я ее оценил.... все... потом вместе в теннис сходили поиграли, в сокс. Реально просто друзья. Но вдруг ее друг приватно говорит, что Иришка то сохнет по мне. Самое смешное, что он и ей это говорит. И мы начинаем сближаться. Сблизились. Все начинаем встречаться 28 апреля.

Вначале .. мы не любили друг друга.... так... Я вообще вел ся как скотина, разьезжая по всяким клубам, барам, дачам, и т.п. и т.д. А Ира переживала, и случился разговор , после которого я ее полюбил... Она сказала , что у нее собачья радость, что она прям так радуеться когда я рядом, что сердечко бьеться.... а кагда меня нет.. жизнь сера и пустынна. Меня это так тронуло... до глубинны, прям вообще... и мы прожили счастливо до июня этого года. провстречались год и 2 месяца. но в июне, меня прям чего то перевернуло, не хочу я сказал ей. Хочу свободы. Она боролась... реально боролась за меня.... но я нет...

 

Мне одиноко, грусно,                                                (Это не стих, это текст!)
Я один!
Свою любовь я сам убил!
Сам зачал, сам любил.
Мне сложно,
Но для себя уже решил!
Поступил безбожно-
Любовь свою сам задушил...
ДА!!! продолжаю любить.
Но отшил....
Легче всего забить!
Но совесть болит.
Душа страдает-
Сердце Неолит...
Взял Тайм-аут!
И вот Тут она!!!
Сразу предала-
Прости говорит меня,
Слово Прощаю вылетает само,
А на душе война,
Шрам на сердце ставит клеймо.
Душа не чего не хочет!
Но мысли снова и снова,
Мозг бормочет....
Откуда взялся Вова?
Третий день,
Люблю безумно...
А на лице ее тень,
У меня уже мигрень!
Смущают ее воспоминания,
Которые остануться на всегда!
Бесит осознание,
Что в них не только я!
И я был не один,
Любимый и родной,
Рыцарь- паладин,
И я сам всему виной!
Как мне сделать так....
что бы знать на 100 процентов,
Что не чужак
А Я достоин ее аплодисментов!
Смогу ли жить,
С таким камнем на сердце?
Смогу ли забыть?
Или скрыть всю боль...
Что причинила мне любовь!
Бог мне свидетель и судья
Пусть покорает он меня,
Если я не люблю и не любил тебя...
Просто больно ... просто...
Просто человек... просто Вова...
Просто ты и я
Надеюсь что на всегда...
Зайка люблю тебя...

 

Потом на четвертый день, я пожалел... Я понял что ее люблю, но у нее сразу появился парень... Я знаю что я ее бросил, Я знаю что поступил как урод, но ........... но........... все таки у меня не появлялась девушка на 2 день нашего раставания. Мы сечас вместе, я ее люблю, и она меня... мы постоянно вместе. Я теперь знаю, что именно я ее не брошу. Я понял цену той боли без нее...

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Август 2006 - Я был влюблен?

После того как я поступил в МИФП, нас отправили в кампуз.... 300 студентов поехали в дом отдыха.... нас всех переселили... меня послелили с тремя пацанами, аля крутые... аля модные... ну по крайне мере они так считали... они.... хе......В первый же день, к нам ночью ... да К НАМ... по балкону приползли девчонки... ну мы с ними выпили.. потом разговор как то не клеился.. я вообще устал.. всем улыбаться... и я лег на кровать и начал смотреть телек... ко мне прилегла одна из девушек... ее звали Виктория.. Вика.... хорошее имя... мы поболтали... потом поцеловались.. ну так короче.. мы начали встречаться... на следующий день мы провели свою первую ночь... я бы не на высоте...  мда...  мы с ней болтали...  целыми днями... шлялись .. ходили на лекции....  я думал , что это любовь..... мне с ней было прекрасно.. закончился кампуз... в Москве жили не далеко друг от друга... она перешла ко мне в группу... было хорошее время... мы не поругались не разу...  но я как то сходил на одну днюху.... и там ... Я козел... Я знаю... поцеловался с другой девушкой... ни чего не было... просто спонтанно... оба пьянные были... просто.. вообще как так получилось.. не знаю... но смотреть в глаза Вике я не мог.. я ничго не стал ей обьяснять... мы растались..Я не хотел... Я просто немог так жить... Я предал... Я .... Я.... Я.... я стал причинной... нельза сожелеть о прошлом.. к тому же... у меня есть любимая девушка... я ее люблю... я любим... но эта память.. воспоминание .. часть жизни... оно сидит... и долбит... как я мог рассказать Вике... об этом... как бы это выглядело..Я знал что я виноват.. и мне нет прощения... я бы сам не смог... люди.. если вам хорошо... не надо делать шаги о которых можно пожалеть... это останеться навсегда с вами... грусно....

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Август 2006 - Воспоминания а не жизнь...

Воспоминания... как мне их всех выплеснуть... зачем иметь память... почему не запоминаються счастливые моменты... почему помню.. только горе и боль...  Они мешают...
Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Август 2006 - Живу в двуличии

В мире один, в себе другой... 

В глазах один, за спиной другой....

Я привык так жить...  думаешь я стыжусь... нет... мне пох.... большинство людей знающие меня, думают, что я  к ним отношусь неплохо, так... типо хорошие знакомые, типо я считаю его неплохим парнем.. или неплохой девченкой.... а на самом деле я ржу в душе над ними... или презираю... Года два назад... еще в школе... да и вообще раньше.. я не знаю когда, я перестал быть прямым... Это раньше я мог прямо сказать человеку об всем о том, что  я ему думаю.... в данный момент... нет...  зачем.. если я буду говорить прямо... чел затаит на меня злобу... а зачем.. может в будущем он мне понадобиться... если расуждать логически... а если по человечески.... скотина... двуличная скотина.... ведь можно все это изменить... но нет... нехочу.... нажился.... МНЕ НЕ ПОВЕЗЛО.. я не нашел человека... который... скажет - спасибо , что сказал прямо.. и останеться со мной... нет.... таких... нет... легче соврать... наговорить красивых слов...  и жить надеясь, что они.. эти люди понастоящему думают , что я неплохой парень...

Интересно, сколько можно жить так... ехать куда то..создовать движение, улыбаться... шутить... разговаривать как с другом... а потом приезжать домой и ........  отдыхать от всего этого... единственный человек которго я понастоящему люблю.. моя девушка... моя любимоя зая.... она  правда охеревает надо мной... но понимает... за это я ее ценю...

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Август 2006 - Моя жизнь в компании

Компаний было много.... Друзей мало... да их вроде и вообще не было...  не верю....   Меня окружают даже еще друзья со школы... Но их знаешь уже настолько хорошо, что даже противно.... ты знаешь, что он ответит или как начнет фразу, что у него случилось.... и ............................ Но (матом не буду, скажу просто) в драках.... ни кто меня никогда не подерживал.... боялись? хеее.... Драк у меня за всю жизнь было много... не навижу драться... я .... я боюсь... да....это больно.. но разве я кому либо скажу.... ллибо признаюсь.... ха.... нет.. я лучший... и впереди... дурак... очень много раз был избит... причем за всю жизнь мне давали пи...ы раза в три больше чем я кому нить.... может потому что, большинство парней вообще не знают что такое 1vs1.... слабаки... групой... человека два- три.. тогда они сильны... я не бог...

Я помню, когда я шел домой. года 4 это было назад, со своими школьными друзьями.... проходили мимо двух детских садиков... я шел в трубах... ну люблю я хип хоп... ну и дурак...  друг крик- эй рэпер! Я еще пошутил тогда... интересно кому это он... тебе , или тебе? Оказалось мне.. ну да ... нехер шляться в трубах... Вылезло человек 10... боже.. скины.. пьянные... страшно.. да... и конечно глупый вопрос- ты что хип хоп любишь?... но блин... страх надо чувствувать... но ДА !!! Я его люблю и слушаю!!! И что? а вот на... удар.. инстенктивный шаг назад, а там нет ни чего... блин.. я на бардюре... нога  не находит опоры... второй удар...  в эти моменты не больно, не страшно, тупая мысль- ему дар--- но нога не нашла опоры...  я опракинулся.... сразу получил ногой в челюсть...  через мгновение другой... страшно..... после третьего удара... я понял, что если не убегу мне нечем будет кушать и думать... грусно... как тго отпрынул.. не помню... и отбежал... взгляд.. где мои друзья... ха... где то бегут... тьфу... пипец... млять много скинов...  и да.. пришлось бежать....

До сих пор сам от себя бегаю... потому что не хочу сознаваться... но страшно.. я сам себя боюсь... надо всегда держать себя в руках.. или понаделаешь ошибок....

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

10 Август 2006 - Моя жизнь в алма-матер

В школе, у любого парня в классе 10 становиться вопрос... что после школы??? Что? Армия? Инст? или еще что нить? Для себя я решил инст... да .. не хочу прожигать 2 года, не понятно где.... Я своей стране... ничего не должен.. Священный долг??? не смешите...  Я никому не чего не должен... Типо мужиком стать??? Ха! У каждого свое мнение... сдесь ни кто не окажеться прав.. просто если есть такая профессия- родину защищать.. то хотя бы за деньги...

Начал косить.. астма.. повреждение печени... (блин надеюсь военкомат не читает это).... и паралельно готовить себя к вступленнию в вуз...

Я не поступил... в МИИТ, не поступил в МИСИС, поступил я в МИФП....

Получил военный билет........... в инстетуте меня выгнали со 2-го курса... ужаснах... родители не знали... перешел в другой в МИМЭО... при чем я не жалею.. я потерял целый год... но я все равно доволен этим инст...

А родители не знали... и не узнали бы.. но декан позвонил...  этого я боялся... но и был зол... родители.. которым пофиг что у них твориться с сыном... большой любви не заслуживают... славу богу я уже мог оплачивать свою жизнь.. включая инстетут... я не завишу не от кого... ненавижу зависеть... могу зависеть только от любимой... и все... ну еще от  сигарет..  наверное по этому я могу спокойно не пить где нить водку, пофиг на траву, только за компанию... да и просто так.. посмотреть на людей считающими ся расаменами... хе клоуны... или как они умеют пить... из выпивки я с удовольствием пью только лонг аленд... коктейль... и то только если граматные бармены его делают... Я не понимаю вкус водки... вкус пива...  коньяк для меня вообще загадка, к вину отношусь паралельно...  но иногда охота выпить все и скурить все от .... каждый человек знает от чего хочеться нажраться.. все знают... у меня к 20 годам это желание возникает постоянно... но нет... зачем.. этим делу не поможешь...

Так вот... ща учусь на экономиста .... интерсная специальность.. интересные предметы... а ушел я с менджмента... лажа...

Ложусь спать.. на работу как всегда...

 

Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

9 Август 2006 - Я не умею отвечать на коментарии...

Да.. я не умею отвечать на коментарии... задали вопрос ... Как я смотрю на мир? А как я смотрю на мир... а ни  как не смотрю... Снисходительно?.. может быть... со степенью превосодства может быть...  все зависит от эмоций и кто меня окружает... скорее я ни как на него не смотрю.. паралельно... мир от меня не зависит... это я от него завишу... а я не люблю от кого или от чего либо зависеть.. по этому наверное смотрю на него паралельно...

Наверное.. Я сам не знаю...

Коментарии (7) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

9 Август 2006 - Моя жизнь... я сам себе не верю.. что рассказываю правду...

Мне всегда говорят...  ты слишком любишь себя...

ДА!!! Я не скрываю... Я себя люблю... да да да...  А почему я себя не должен любить...

Мне всю жизнь говорили какой я классный и красивый.. и т.п. и т.д.

Всю жизнь меня окружали девушки.... одна вторая третья... и было больше.. наверное чем у меня воспоминаний... я не вспомню и половину... Да я всебе уверен.. я знаю.. 

НО не я в этом виноват.. по крайне мере я так считаю... есле бы девушки мне больше отказывали.. то да.. наверное я не был так самоуверен.. но дело в другом.. просто я сожалею об этом... единственный плюс во всем этом что я нагулялся... и мне ни кто ненужен кроме моей любимой и единственной..  но слишком рано я все это начал.. и все слишком рано я это закончил... Я смотрю на своих ровесников.. и вижу ветер... клубы.. бары...  а может я дурак... самовлюбленный козел.. который считает себя умнее всех... скорее всего... просто хочу быть мудрым... дурак...

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

9 Август 2006 - Моя жизнь воспоминания

Я помню многое.. не нужное...

Что мешает жить...

Пустая инфомация...

Что хотелось бы забыть...

Я помню как у меня умерла бабушка.... Я ее помню.... Я никогда не любил ее... или любил.. не знаю... но она меня очень часто бесила... а ВОТ ОНА меня любила... она все делала для меня... пироги ее, забота, она единственная кто спрашивала у меня, обо всем что произошло... Она меня любила...... это чувствовалось.....

Потом с каждым годом ей становилось все хуже и хуже, в конце концов ее положили в больницу... А я отдыхал на даче... мне было все равно... я только делал вид, что я переживаю, а на самом деле было пох... Мне ничего не стоило приехать... дорога бы заняла от силы часа 2... но я...  я не приехал...

Мама приезжала в тот день к ней... бабушка сказала- а где Саша? Он ко мне приедит? я так по нему соскучилась.... как у него дела???

Она не дождалась меня... она умерла в этот день... 12 апреля...

Когда она умерла... я все понял... мне не хватает тебя бабушка... Мы не можем ничего менять.. по этому сожалеть о всем что сделал глупо.. но я сожелею... Я помню тебя...

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

9 Август 2006 - Моя жизнь.... кокой она была...

А какой она была? Я помню себя по событиям.. я не помню себя живущим... я помню события... а события беруться из воспоминаний... одно воспоминание , второе, третья..... сороковое.. и вот... набор событий- воспоминаний и есть моя жизнь....

Когда учился в школе, то вспоминаю себя, как нестандартного человека, я единтвенный кто слушал хип- хоп, говорил прямо... был всегда наказан за свое упрямство.... обычно фингалом....  ссадиной.. и внутренней дрожью.. боялся.. но не отступал... почему??...  не знаю...  молодой и глупый.... да я и сейчас не старый....

Старался быть лучше всех..... всегда.. скрытно...  не хотел что бы это было видно... стеснялся...  я досторался... у меня появились очень удачливые друзья... что приносят мне щас более серьезные проблемы в гонке .. кто лучше....

А кто лучше?...........

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Обо мне

Мой дневник, мне плевать на всех, я эгоист... у меня свои чувства... меня многие не понимают, я сам себя иногда не понимаю... Может по этому я решил завести свой дневник... просто что бы перестать думать... что бы мои мысли обрели так называемую свободу, что бы их можно было читать... и смотреть на них.. а не только чувствовать.... Сдесь мысли не более.... а они у меня зависят .... от эмоций наверное... от чувств....

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Друзья

Ссылки

Создать дневник