то что было не значит то что есть

зачем говотить....

00:44, Четверг, Июнь 15, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

 

Странно, просто не выносимо от того что теперь тебя больше не будет рядом....больно но в этот раз виновата сама.....что- то происходит, но для меня все потеряло смысл, а в голове только последнии твои слова..."нам лучше расстаться, мы заебали друг друга" возможно отрицать не буду...мы просто устали и нам стоило отдахнуть?кто знает?но слова просто как нож в спину, хотя этого следовало ожидать...но надеишься до последнего а потом только понимаешь...только уже поздно механизм был запущен давно но старт я пропустила...я сама подвила себя я и винить больше не кого...Ты да что тебе сказать да ты прав ты просто прав я люблю и тебя и поласкание нервов но последнее тебя не устраивает......и это понятно...ты боролся до последнего и вот он последний момент был сегодня...ты потерпел поражение в этой борьбе...в борьбе за свой идеал , но не за меня...мне просто не нашлось места...да и с чего ему взяться...меня можно попросить вернуться и ты знаешь что я вернусь...да вернусь..да я так сильно люблю,но это не выносимо и мучительно больно.странно но я радовалось когда ты любил свой идеал (на который я только местами была похожа но о котором я часто слышала и что если мне сделать то да это то я буду просто идеальной девушкой которая тебе нужна....и так постоянно из-за дня в день я слышала одно и тоже но иногда и через день или неделю но это повторялось...) потому что какая-то часть меня была любима тобой а сейчас у меня нет и этого...я знаю что я тебе ненавистна, что тебе проще без меня, но кто тебе сказал что Я МОГУ БЕЗ ТЕБЯ?нет не могу и это говорю я неиделальная и непохожая ни на кого я пустая и никому не нужная...ДА ЭТО ВСЕ Я КОТОРАЯ ТАК СИЛЬНО ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ... 



00:39, Воскресенье, Июнь 11, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

вроде я есть и вроде все не так плохо...но голос внутри говорит что для тебя я не существую я просто прохожу мимо...но куда...странно мне многое не понятно...я уже не понимаю этот мир я скучаю это очень странно особенно после того что ты говорил...будем надеяться что крылья моей любви и веры все таки оправиться и я смогу взлететь и улететь от проблем этого города от своих проблем.....



00:14, Воскресенье, Июнь 11, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

многое меняется...но люди остаются теми...кем были в большенстве своем, мечты от части разрушаются и вера подает на землю и тихо ищит лишь поддержки...лишь малый трос что может помощь оказать при запуске при ярком всплеске и при надежне что не надо умирать...Пустое может быть кто знает, и сердце плачит...почему? скажи? да это больно, но скорей противно я ненормальная и все???но разве это повод для скандала? не знаю может да а может нет, я не такая это правда, но сумашедшею меня назвать нельзя, смириться с тем что я другая вот это боль(задача не легка)...да я не идеал и становиться им не собираюсь, зачем? лишь для того чтоб ты любил???зачем мне все твоя любовь такая когда любим лишь идеал..а я?пора бы научиться верить людям их понимать, ценить любить за то что вот они такие какие есть а ни другие.Такие добрые иль злые смешные или нет...но те кто есть на самом деле не куклы люди...да жизнь штука сложная порою, еще б была б она простой мы с Вами дружно просто пристрилились от скуки и от одиноких дней...мы разные и это всем известно известно всем, но видно не тебе...



18:26, Пятница, Июнь 9, 2006 .. 1 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

как плохо...все поршиво...внутри меня бушует сильный зверь и больно бьется сердце...как плохо как мне все равно теперь...цветут ли розы и восходи ль солнце...до боли до безумия до каждой клетки мозга мне больно...причины - чушь, собачья правда...последствия - лишь стресс...просить не буду, умолять не стану...захочет сам простит...вот все что я сказать хотела, хотела правда лишь ему в лицо, но больно жить мне расхотелось...и что потом...да ничего...



03:50, Пятница, Июнь 9, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

ночь без тебя это мука страшная,

жизнь без тя для меня напрасная.

сердце стучит когда ты приходишь

а бить не хочется как ты уходишь...



есть ради чего жить.....

03:22, Пятница, Июнь 9, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

Странно но я давно не писала...

зато это и хорошо с другой стороны...ночь сегодня полна раздумий...обо всем..но больше о НЁМ....да как хорошо, что он есть и как было бы плохо если бы его не было...вчера ... да именно вчера не зыблемые минуты ,часы счастья окружали мое тело и мою дущи только от того, что он был рядом...был моим и душой, и телом...Вы можете сказать что это просто мгновения счастья которые могут уйти в любой момент...но при этом ВЫ сильно ошибетесь...ЭТО НЕ КРОХИ МОЕГО СЧАСТЬЯ...это мое полное счастье от того что можно осознать себя любимой, желанной, необходимой, как воздух для жизни или как эмоции для признака души...

ночь всего одна ночь проведенная с ним какаво это???

КАКАВО???легко не принужденно и чувственно...я лежу рядом и весь мир продолжает движение, которое для нас не понятно...я знаю что это...я прошла через это...для меня нет значения первая я или последняя а может сотая или тысячная мне важно что я любима...

мне все равно первый он или нет, но он им и останется первым и последним кого я могу так сильно любить...кого я буду желать и ублажать и кто мне будет нужен не как партнер в сексе  а человек как ЛЮБИМЫЙ и желанный как единственый....да одна ночь проведенная вместе меняет многое...она меняет меня изнутри...я испытываю жажду и сильную необходимость в нем...он нужен мне...НУЖЕН как никто другой...я хочу что бы эти мгновения повторялись из-за дня в день...Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ВСЕГДА БЫЛ СО МНОЙ...без него жизнь станет не выносимой...но и тогда я не опущу рук и не сложу свои воспоминания как крылья ...я просто буду помнить обо всех днях проведенных с ним и о ночях когда мы были рядом как два единых мира ...как две родственые стихии бушующие на одной земле...я просто люблю его и готова стать ангелом и отрастить крылья если он всегда будет со мной...



все

18:30, Воскресенье, Май 28, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

странно но в моменты любви и безумного счастья хочется кричать на весь мир о том как хорошо что ты есть. И сегодня а точнее вчера я была ГОТОВА кричать так чтобы об этом узнала ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ.Крик души, может кому-то покажется безумием, а для меня это счастье, я могу выплеснуть все свою энергию и дать телу отдахнуть...

Странно, что это крики и поступки детства, но как хорошо они помагают, а это самое главное...

Если тебе плохо или безумно хорошо встань на краю оврага и крикни так чтобы тебя все слышали и не важно будет это днем или ночью главное каково после будет тебе....



странно

00:26, Суббота, Май 27, 2006 .. 1 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

Уже три дня как мы ругаемся...да самое главное сегодня мы расстались...Легко ли это????

Не знаю...с одной стороны я уже третью ночь не сплю думаю и от того как-то не по себе...

с другой вот ОНА ДОЛГОЖДАННАЯ СВОБОДА!!!но зачем???Для кого???

да может я не ангел, хотя кто знает, но точно не идеал его жизни, но какого жить и постоянно смышать об этом...проще вообще не жить...страх разлуки...навряд ли ... я знаю что смогу жить даже одна...

но боль и пустота дают новое ощущение жизни... они вселяют в меня ненависть ко всему живому, ненависть к человеку...

хотя это и не его вина...это только ВИНА того кто сделал мне больно , того кто заставил ненавидить весь мир...боль не уходит все это время...

и есть только один вопрос:ПОЧЕМУ Я?

и нет ниодного четкого ответа...

  • я симпатична, и это не оспаримо
  • я умею любить и быть желанной
  • я могу понять, но не всегда сумею простить..

ПОЧЕМУ?

вроде я полна жизни но при этом уже умираю,вроде мне надо продолжать жить, а я сдаюсь...

вроде не все так плохо как я воспринимаю, но я не могу потерять и любить..

 

ДА Я ЛЮБЛЮ ТОГО КОМУ СЕЙЧАС НЕ ВАЖНО, А САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ...



а все так хорошо начиналось

22:57, Пятница, Май 26, 2006 .. 0 коментариев .. Написать коментарий .. Ссылка

Пишу толко сейчас, так как давно не чувствовала такого...

Все было хорошо, была и романтика и любовь, но все что складывалось на протяжении одного года и семи месяцев рухнуло в одночасье, если не в одно мгновение...

Странно чувствовать себя свободной, когда тебе обрезают крылья...Но мне это не удастся даже если они у меня отрастут...

Доверять верить любить, ЗАЧЕМ??? что бы тебя обманули, отрезали твои крылья и оставили умирать, а еще больнее остались смотреть на то выживешь ты или нет!!!

Да больно ощущать себя пустой, брошенной, разаренной внутри и с большим количеством внутренних ран...

Трудно научиться верить , когда тебя бросают на землю с 200 киламетровой высоты твоего доверия и ты бьешься об землю и уже не понимаешь где ты ....

страшно видить все что было так близко...

Но могу сказать одно все мы не постоянны как и наши желания, но другое дело что если любим мы нас предпочитают другим, или если люблят нас мы любим других, которым до нас нет дела...

звучит смешно пока не сталкнешься с этим лицом к лицу... и пока не полюбишь того кому ты не нужна...и это больно до глубины души, больно до самого уголка твоего маленького сердца, больно на столько что ты готова перестать дышать, и даже не веришь что это так...Тебе кажется что это страшный сон, кошмар который вот вот пройдет, но ты понимаешь что это не так и у тебя внутри все разбивается, сжимается и тебе хочется плакать пока все эти осколки и комки не выйдут из тебя..ты теряешь все свои мечты надежды и живешь прошлым которого больше нет...

ты теряешь счет времени и впадаешь в частые депрессии..ты просто тихо существушь в тот момент когда твой дух уже пал...

 


@настроение: а как ты думаешь?

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

зачем говотить....
Ѕез названи¤
Ѕез названи¤
Ѕез названи¤
Ѕез названи¤

Друзья