Тишина замерзших слез

- 9 Декабрь 2006

Сегодня я хотела написать ему.А написать ему-значит невольно воскресить все то,что когда то причинило больше боли,чем радости.Просто захотелось написать ему "привет",на что,наверное услышать вопрос"а ты кто?".Наверное я бы ответила,что то вроде"шпион" и закончилось бы все тем,что мы оба предстали бы перед выбором "вопроизводить старые пленки или оставить все на круги своя".Я захлопнула крышку телефона и выйдя покурить на балкон позвонила еще одному близкому человеку,для того,чтобы узнать как у него дела и пожаловатся на идею совершить глупый поступок.Наверное,бессмысленные желания тоже могут вводить нас в аппатию.
Последнее время мне кажется,что я укрепляю термин"с помощью самовнушения можно сделать невозможное".Так например вчера я почти погрузилась во внутрь своей оболочки.Звучит наверное странно.А ощущается страшно.Мне хочется читать,учится и кричать на весь мир.Как же не приятно человеку жить,зная,что однажды он умрет.До недавних пор я думала,что нужно жить не обращая внимания на мелочи,на эмоции,на ненужные слова,на лишние ощущения,а теперь всерьез задумалась над тем,что может быть именно прочувстывание таких мелочей и возможность научится безграничному и есть смысл нашей жизни.
Вообще,как то мне показалось на один момент,что весь мир и все эти люди и ситуации моя фантазия.То,чем управляет мой разум.Как то не произвольно.Наверное,такое может почувствовать любой человек,если посмотрит вокруг своими глазами и увидет,что многое зависет от его поля зрения.Но для такого большого мира должна быть слишком большая фантазия на одного человека.
Грустно.Наверное грустно потому,что не можешь сделать все то,что хочется,осознавая при этом,что многое все таки находится в твоих руках.


1 коментариев | Написать коментарий

- 4 Декабрь 2006

Мне кажется,что я схожу с ума.Затылок иногда кажется огаленным и очень горячим.
Чувство,что во мне живут два человека усиливается.Это начинается с самого утра.
Кажется,что тело разделенно на две части.Голова и туловище.Голова смотрит на туловище и не узнает его.В зеркале часто смотрит другой человек.
Возможно это всего лишь мои фантазии.Не известно,что больше влияет на человека,проблемы или вера себе.
Думаю,надо попить валерьянки.Я очень редко принимаю успокоительные медикаменты.Хотя нужно было бы.Иногда даже очень.
Я стараюсь построить желаемое в последовательную цепочку.
Я хочу приблизится к своим целям и сравнить обстановки.
Но я не хочу быть одна.Наверное именно это меня и останавливает.
Сегодня мне на момент показалось,что моя действительность-мои фантазии,а я еще "там".
Последнии ночи живу во сне.
Эту неделю хочу проверить свое здоровье.
Вчера буквально на момент подумала о том,что все мы состоим из огромного колличества клеток,жилок,капиляров,сосудов..Огромная машина неприрывных процессов.И каждое действие,уже далеко зашедшее за допускаемое приближает нас к единственной реальности-смерти.
Стало странно ощущать на своей руке другую руку.
Ехала в автобусе сегодня и наблюдала за руками одной дамы.Они были "помятые",в кожную складку.Я сранила их со своими руками.Еще один показатель того,что ничто не вечно.И время которое часто мы тратим на раздумки того,зачем мы здесь,вчего через пару десятков зим будет совсем не вернуть.Сколько же времени люди проводят в поисках того,что остается за их спинами в любом случае?
Завтро будет лучше,чем вчера.


1 коментариев | Написать коментарий

- 30 Ноябрь 2006

Привет.
Моя жизнь,кажется,потеряла какие то смыслы в существовании даже.Сегодня наткнулась в графе"чего бы вы хотели добится" на свое молчание и понила,что единственное желание на данный момент это жить в большой и светлой-светлой комнате и знать,что все у моих родных хорошо и спокойно.Хочу просыпатся утром и наблюдать как тоненькая,прозрачная занавеска танцует вальс с прохладным ветерком.Просыватся в белой комнате на белоснежной постеле.На краю дивана будет ноут бук и очередная книга.На столике холодный мятный чай и белый халат.
Это так мало,но это дает мне силы жить и двигатся.
Уже как пол часа слушаю в скайпе,как мой достаточно близкий друг не может собратся с силами и сказать мне то,что я уже давно знаю.
Провожаю Его домой и понимаю,что обнимает он меня еще совсем по детски и не так,как я жду от мужчины.
Мы сидим на разных концах дивана такие грустные и такие честные.Как же много в этом мире обиды.Моя боль,глядя на его нежность и ранимость кажется никчемной и я продолжаю нести ее одна.Но он такой внимательный и так привязан ко мне.Я знаю каждую его слезы.Я знаю каждый всхлип и каждую обиду.Потому что совсем недавно я была на месте этого мальчика.Как же поразительно играет с нашими местами жизнь.В один день мы плачем,в другой день плачут из за нас.Он приносит мне фрукты,дарит мне мишек,берет мое лицо в ладони как я люблю и смотрит опять же этими голубыми глазками.
Я знаю,что нам не по пути.Я думаю и он это знает.Просто мы встретились.Просто,чтобы не было очень холодно.Он очень устал от одиночества,а я от того,что меня не любят.
Мне хочется слушать грустные песни и накрыватся теплымтеплым одеялом.И чувстовать тебя рядом.Мужчину,друга,с которым мне было тепло и безопасно всегда.
Хочется плакать от того,что я совсем одна.И что мне одной только предстоит решать все эти вопросы.
Хочется пойти к бабушке.Поесть теплого супа и посмотреть на ее руки.Совсем не долго нам быть вместе.А это самый дорогой человек на свете для меня.Не хочу,чтобы она видела то,что мне тяжело.Не хочу,чтобы она помогала мне последним.Я должна давать ей.
Наверное я поступаю очень не правильно тем,что хочу остатся в этой квартире для того,чтобы видется с сашей.Наверное.Потому что совсем скоро я поеду с ригу.А если ничего не получится придется ехать в англию опять.Мне надо научится сдерживать свои эмоции.Иначе очень скоро я совсем испорчу себе здоровье.Я и так слишком много у себя украла.
Я живу субботой.Тем,как ты меня тепло обнимешь и мы будем разговаривать всю ночь.
А утром у меня будут силы.И я опять буду хотеть покорять,завершать и знать,знать,знать..

0 коментариев | Написать коментарий

. - 23 Ноябрь 2006

Привет,дневник.
Знаешь,я действительно очень рада,что смогла перебороть в себе какие то страхи и предрастутки и начать писать действительно для себя.Людям надо уметь говорить.Это очищает тебя и разгребает старые пути.А мне так нужно внутренней чистоты.Мне так нужно стереть эту грязь и забыть те обиды.Сегодня ехала в автобусе, смотря в окно, и понила,что я переполнена сожилениями о сделаном,о утраченом и не получившимся.Понила,что хотела бы вернуть назад то время,когда в моих руках было то,что могло дать мне много и то,зачем сейчас опять нужно долго и  мучительно идти.
Надо выбросить это из головы.Надо заполнить это мыслями о том,что побочные эффекты всех действий хотябы урок.
Я знаю,что мне нужно быть сильной и не обращать на это внимание.Нас уже слишком давно двое.И мне действительно страшно от того,что она не уходит.Мне надоело разделять с ней мое пространство,надоело,что она забирает у меня мое время,оставляя мне рефлекторные действия.
Я хочу вернутся в реальность,но не могу.Я смотрю на людей рядом и понимаю,что между мной и ими есть какое то "стекло".Сегодня мне казалось,что у меня откажет рука.Потом нога.Мне очень страшно,когда я смотрю на свои части тела,как на тело другого человека.Мне страшно,видеть в зеркале совершенно чужого мне человека и ощущать что еще совсем чуть чуть и я не справлюсь.Я не справлюсь и единственное,что еще пренадлежит мне откажет и будет ее.
Но мои глаза верно закрываются в надежде,что завтро она уйдет,а открываясь понимают,что она верно ждет меня у отражения.

Мне очень не хватает тебя.Ты действительно очень близкий мне человек.Я действительно очень скучаю по тебе.Но я не знаю.Я не знаю,что нам делать и как поступать.Я не знаю уже,что ты чувствуешь.Я не знаю и не могу узнать как раньше твои мысли.Ты стал каким то чужим.Ты уже совсем не рядом и иногда мне кажется,что я потеряла тебя навсегда.Что мы потеряли нас навсегда.Не давно сидела и думала.Что то ощущение,когда мы с тобой похоже на счастье.Это ощущение какое то особенное.Когда тебя нету,нету и его.Я хочу слушать "Блюз" Земфиры,лежать на теплых рукавах толстого свитора и плакать.Прости меня.Прости нас.


0 коментариев | Написать коментарий