Полёт в неизвестность
как и всё брожу по планете Земля. не знаю зачем и почему. пытаюсь найти не знаю что. вошкаюсь как маленькая букашка и пытаюсь совершенстоваваться, а иногда просто жить. Стремлюсь к гармонии, потому что только в ней могу жить. Здесь в этоооой огромной паутине интернета будут размещены частички меня, моей жизни, и вооьще всего то, что мне нравится, не нравится, то что я люблю и ненавижу, ну и тд...

Разделы

Главная
Профиль
Архив
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

дождь без просвета

итак добро пожаловать мне на новый сайт. надеюсь я заведу новый дневник, точнее я это уже сделала (ай да йа, наконецто), и буду хоть изредка писать. хотя для меня это сложно)
собствена я это сделала для пермены... потому что наеврное заняьтся сейчас мне особо нечем, аглавное не хочется... я так устала... ото всего... *(... каникулы... а я пошла рабоать. зато денежки будут. но с другой стороны лето... такая чудесная погода... солнце.. природа... птицы... так красиво и так всё там гармонично... а этого сейчас мне больше всего и не хвататет... я потеряла какуюто опору и падаю куда то вниз... и вообще я совсем запуталась. резкие перепады натсроения. может быть это переходный возраст? гмм не знаю.. никогда мне так не было сложно. Аркаша  говорит, что на меня много упало, чисто психологически. Что ж возможно он и прав... Иногда хожу как во сне... Ничего не понимаю, живу по механизму. У него сейчас всё наладилось с Дракончиком. Я очень за них рада. Любовь - единственное, что может спасти от разрушения самого себя. Иногда мне хочется любить, но я вспоминаю о том, как меня бросали, желание отпадает моментально и чувство пережитой боли какмто образом выныривает из глубин моего серца, оставляя царапины на душе. А царапины лишь покрываются корочкой, но потом снова открываются и из них капает кровь... Как бы я хотела бы забыться. Просто уйти. Только вот сам от себя не уйдёш... Я бы так хотела бы уехать куда нибудь в деревню, где речка, всё спокойно, блаженно и чисто, без обмана... Часто вспоминаю как маленькой вместе с бабушкой и дедушкой ездила на нашу дачу в Михайловское. Как тогда было хорошо... а теперь... дедушка умер, дача продана, и бабушка живёт в городе, затыхаясь в пыли и одинчочестве... Данво я ей не звонила. Да мне и не хочестя. Она всё время говрит мне про образование, навязывает чтото... А мне просто хочется с нйе поговрить, на простые повседневные темы, послушать её голос... Поэтому и не звоню, она редко меня слушает. И не езжу, потому что снова образование, дотошные вопросы, ну и тд. Ступив на порог квартиры, хочется сразу же удрать подальше.
Так хочется со всем покончить. А я ведь помнится резала себе руки. Шрамы  до сих пор остались. Это было по зиме. А мама тут недавно спросила откуда йто у мну такое?... аххахахаха.... быстро... Помню тада мне было также одинокои холодно. Родиетли напились и пьянствовали с неделю гдето, а можт и больше. Слёзы градом катились, а никт оэтого даже не замечал. Лампа включена, играет музыка, вечер не поздний, и я восседаю на своём кресле, в руках обычный канцелярский нож.. А мама раза два проходила мимо и этого даже не замечала... вот так... Ей наеврное тоже было чоень тяжело, что она напилась. Пьют когда плохо и ничерта надежды не остаётся, и ты идёш покупаеш какуюнибудь бурду и пытаешься затопить боль.. .да токо это не поможет... толкьо на время... а потом когда я расталась с парнем, вернее он меня бросил. послал смску, тимпа извени ну и всё такое. ничего он ко мне не чувствовал, нчиего серьёзного не было... помню был верер четверга, родители были пьяны, ругань, а он мне послал это... в лицо не слово не сказал... испугался... у меня была истерика, а на следеующий день я еле поднялась, весь день кружилась голова, ходяла как ёж в тумане... вёс ыбло странным, ненужным. для него я ничего не значала... пустеы надежды. они разрушались за секунды, один прах. да тяжело мне было... всем было абсолютно пофигу... да и я наеврное бы не позволила бы лезть к себе в душу. толкьо Аркаша выслушал меня. да и что я от него хоетла .. .у него самого непомнятно что творилось в отношениях с Дракончиком.я перестала нормально есть, головокружения возобновились. теперь я даже не помнимаю как мне удалось не упасть. а продолжать ходить в кшолу, жить както, непоянтно как. вскоер я узанала что у него другая. ноги подкосились, всё кругом пошло, а потом ничего нормально. а ещё через несколько месяцев мне друг Аркаша рассказал что он с ним разговаривал, и передал мне частичко их разговра... тот, кто был для меня почти идеалом, кого я целовала, обнимала, с кем смеялась, грустила, этот человек смеясь рассказал другу что со своей девушкой они трахаются как кролики. Вот так. Вот этого человека я вообще не знала, это чужой. после этих слов, наступил шок, развеялся миф, выступила печальная реальность, печальная для меня конешно. Я так ошиблась... глупая... дааа... но зато под конец я узнала с кем я проводила время. Да а что мождно думаь... парень 16 лет, красавей, играет на гитаре, да за ним девчонки бегают... Я спросила что  вней такого... Друг пожал плечами - мне показалось что она прост овесёлая пиздюшка. Чем они занимаются кроме секса? - Гуляют, брянькают вдвоём на гитаре,  а потом снова трахаются... я была в шоке.. Возможно ождной из главных причин было т очто мы так время не проводили. У меня просто в голове не укладывалось. И равзе можно это назвать любовью?... всё испарилось. Любовь для меня - когда всё тебе кажется прекрасным, не пошлым, а ты идёш по парку, смеёшься, улыбаешься с единственным в мире человеком, которого ни за что никому не отдашь, готов на вёс ради него, лишь бы он был рядом, и так же шёл и улыбался, лёгкой походкой оставляя чуть заметные следы на песке.. Но трахаться как кролики мне больше напоминает какуюто животность, это полностью отвергается всем моим существом, я отказываюсь это понимать. Мне это противно.
Вот так... большинство назыает меня маленькой девочкой, невинной, милой.Не видят во мне чтото серьёзное. Чтото вроде англеа во плоти. А на самом деле у меня трудный характер, мам говрит что я вылитый козерог - упёртый и целеустремёлнный. Ещё гворит что я сильная. А мне  в это просто не верится. Без её поддержки я бы давно сломалась. Отчаялась. Крёстный мне чатос говрит что я серёзный человек, что я старше своих лет. Да действительно. Наверно это потому что у меня было такое детство. НЕт я неговрю что оно бьыло плохое.. Оно было замечталеьное... Только папа вот вспоминается пьным, лежащим на полу, с растёгнутыми шатами возле у туалета, вонючим и пьяным. А мама помоему ушла к соседке... Таких вопсоминаний куча, как страшный сон, не хочу вспоминать больше хватит.
Интересно что меня ждёт?.. .Настоящее меня постепепнно съедает... главнео что я не понимаю что со мной происходит.. какая то иногда грубая и агрессивная, а иногда мне хочется расплакаться, как сейчас... Можт попить валерьянки? гммм можт поможет. надо пробовыть. Я стараюсь контролироватьс ебя, что бы не выливать отрицательность на окружабщих. Это едичнтсвенное положительно что я сейчас в себе вижу. Я думаю единственое средство - выматывающее занятие спортом. чтобы нафиг обо всём забыть, просто не иметь физическо й возможности.. .тока с велом чота не порядок... поскорее бы коёстный приехал и отремонтировла бы его...
лана завтра хоть и короткий день, но тем не менее рано вставать, пойду помоюсь и спать упаду.

Написал: 21:01, 26 Июнь 2008
Ссылка