Без названия

Разделы

Главная
Профиль
Архив
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Слёзы...улыбки....и радость...(Про меня)

> Этот рассказ обо мне...о настоящей Анжелике(настоящее имя Эклер...имя Анжела дала мама)...о девушке которая всю свою жизнь была одинокой несмотря даже на то что у неё было много друзей и подруг...
> Я начну свой рассказ с моего прошлого...когда мне было всего лишь семь лет...с тех пор я начала уже самостоятельно принимать свои решения...у меня есть старшая сестра...и во многом я пыталась походить на неё...она красиво одевалась...ходила на вечеринки...в общем была...и есть...настоящей "стервой"...мне это очень нравилось...я смотрела на неё с обожанием...я много раз видела как она приглашала домой парней...я не могла заснуть ночами из-за её стонов...а на утро я пыталась просто спросить у неё как она провела ночь...мне было немного завидно...то что ей уже 19 лет а мне всего лишь семь...я хотела поскоре повзрослеть...но...это не мне было решать когда взрослеть...однажды...Анютик сказала что возьмёт меня с собой...на дискотеку...просто чтобы я посмотрела и так далее.Ну я оделась...она мне помогла выбрать одежду...скажу сразу что в том возрасте я была ещё немного пухлой...тело неокрепшее...глаза большие как блюдца...мне Анька всегда говорила что у меня красивые глаза...она говорила что если долго смотреть в мои глаза то может показаться что смотришь в чёрную пропасть...у меня то чёрные глазки)))Так и оказалось...но это я уже сейчас осознаю...в общем мы пошли на дискотеку...там было очень весело...на первый взгляд.Потом пошёл медляк...все сразу же разошлись по парам...ну и моя сестрёнка с её новым парнем(господи я даже сейчас боюсь назвать точную цифру её парней...ужас сколько много парней у неё было...слава богу что она сейчас замужем ^_^)Ну вот медляк начался...а я одна осталась сидеть...и вот тогда я впервые почувствовала одиночество...сидишь одна как дура...ничего не делаешь...никто не подходит...ну и правильно...мне же тогда было всего лишь 7 лет)))Ну ничего перенесла своё одиночество)))Вот...потом было событие для меня)))Мы все вместе...мама...папа...я и Анька пошли в зоопарк)))Вот там было весело...все смеялись...шутили...мне так весело было...а потом вдруг снова накатило одиночество...но тогда я не почувствовала этого...Потом снова событие)))Я пошла в первый класс)))Было здорово держать в руках азбуку...и познавать ещё неизвестные иероглифы)))Ну и что)))Я всё равно была отличницей)))Училась только на пятёрки)))Но уже в то время начала заглядываться на мальчишек...мне просто было интересно что они думают о нас...о девушках в общем...и обо мне в отдельности...но как я сказала ранее...я была к тому возрасту пухленькой)))Поэтому на внимание со стороны мальчишек не приходилось расчитывать)))Ну и что)))Я прекрасно обходилась без них)))Потом пошла во второй...в третий...в пятый...класс...ничего особого не было за эти годы...была и радость...и горе...но всего понемногу...я была счастлива...а потом...я перешла в седьмой класс...вот тут то на меня и стали обращать внимание мальчишки...я же окрепла...у меня уже тогда был "второй" размер груди...никак не могу ещё привыкнуть к новым стандартам...привыкла называть размеры по старому)))так понятнее)))НУ и вот...постоянно как зайду в столовую перекусить...смотрю ко мне уже несётся целый табун скакунов)))То есть мальчишек)))У кого булка...у кого чипсы...у кого лягушки)))Да да )))Были и такие)))Любители китайской кухни)))Учили живых лягушек есть)))Меня тогда чуть не стошнило когда он засунул квакающую лягушку в рот и откусил ей голову...фффууууу....никогда не забуду)))Я тогда заплакала...мне было жаль лягушку...поэтому этого любителя я сразу же отшила...были у нас в классе и красавчики...и все на меня липли)))Не понимаю что они во мне нашли)))Наверно ещё тогда я уже была привлекательной девицей)))Мне это льстило очень)))Но как ни странно...несмотря на их старания...и ухаживания за мной...мне нравился один парень...очень невзрачный с виду мальчишка...не помню что я в нём нашла тогда...но даже сейчас мы дружим)))И я помню что тогда он даже не пытался за мной ухаживать...хотя нередко замечала что он пишет в своих тетрадях моё имя...оказывает небольшие знаки внимания...и так далее...наверно он понял что я девица за которой ему не угнаться...а в то время...он мне начинал нравиться всё больше и больше...я испытывала к нему тягу...как конфетам...которые при случае спирала у своей бабуськи)))Мне особенно нравятся конфеты коровка)))Мои любимые)))Даже сейчас)))Ну так вот...тяга была всё больше и больше...я не знала что делать с собой...меня распирало изнутри и снаружи...я просто теряла контроль над собой и своими чувствами...к тем годам я была сама невинность...поэтому и речи о сексе не могло быть...даже поцелуй для меня был тогда запретом...я этого боялась как огня...каждый день я приходила в школу...училась...и...следила за его движениями...мне было интересно наблюдать за ним...что же касается других пацанов...)))То я их отшила)))Уже тогда я создала для себя образ недотроги)))Эдакой ботанички)))Которая только и знает что учит и учит уроки)))Я же ношу очки вообще то)))И тогда носила)))Но не из-за того что у меня со зрением было плохо)))А потому что я пыталась больше походить на ботаничку)))К сожалению не помогало)))Природа брала своё)))И вот...в один день...я ему решила признаться в своих чувствах к нему...но мне было так неловко...я боялась ему сказать это...у меня появилась такая мысль...а вдруг он меня отвергнет...но этого не оказалось...я к нему подошла после уроков...и сказала...слушай...у тебя проблеммы...по математике...может я тебе чем то помогу???К моему облегчению он с радостью согласился)))И даже понёс мой портфель)))Тогда у меня ещё не могло быть сумочки по определению)))Не любила сумки...да и сейчас не особо их люблю)))Ну так вот...мы пришли к нему домой...я была впечатлена...я думала что у всех пацанов грязно и не убрано дома...но ошиблась и очень сильно...я зашла в его комнату...как кошка которая впервые видит незнакомое помещение...и осторожно начинает всё обнюхивать и трогать...так же было и со мной...я зашла в его комнату...и...первое на что я обратила внимание...это его постель...и почему???Сама не знаю...мне даже сейчас не понять этого...так как многих деталей я всё же не помню...я лишь рассказываю вкратце...ну так вот...я постоянно приходила к нему домой...помогала ему с математикой и другими предметами...)))По сути я решала всё за него)))А он лишь сидел в сторонке и наблюдал за тем что я делаю...сразу скажу что благодаря мне он окончил седьмой класс хорошо...ни одной тройки)))А у меня опять все пятёрки)))Ну так вот...я к нему уже приходила как к себе домой)))Парни к тому времени уже знали что я связалась с Андреем)))И наверно хотели ему накостылять...так оно потом и оказалось...но это уже потом...ну так вот...однажды я пришла к нему домой...его мама снова была дома...ну я прошла к нему в комнату...мы стали заниматься...зашла мама...говорит айда поедим)))Ну мы пошли...сели за стол)))Его мама напекла блинов со сгущёнкой)))И чай)))Мы сели перекусить...а мама как ляпнет "Ну вот Андрей наконец то у тебя появилась девушка...обязательно женись на ней она тебя многому научит" У меня сразу же все блинчики обратно полезли...глазки округлились...и в общем я поперхнулась)))Андрей тоже ни слова не произнёс...только покраснел и сказал мне что на сегодня достаточно позанимались...но...и мне...и ему...были понятны наши реакции на мамины слова...без сомнения...он теперь знал что я люблю его...Мне было очень стыдно что моё тело выдало меня...но потом я подумала что может это к лучшему...по крайней мере мне теперь не надо искать причину чтобы придти к нему...на следующий день...я оделась...гхм...слишком вызывающе...я не надела бюстгальтер...только одела мини топ...с вырезом чуть ли не до пупка)))Честно говоря...я выглядела сногсшибательно)))Я даже сама себе понравилась...пришла в школу...хи хи хи )))Мдя)))Все на меня только и лупались)))И даже старшеклассники и старшеклассницы)))Мне было хорошо что они на меня глядят)))Я чувствовала себя уверенно)))Зашла в класс...урок математики превратился в урок свиданий)))Даже наш учитель)))И то смотрел на меня как то странно)))после уроков провожать меня вызвался целый табун)))Среди них были и старшекласники)))Но на зло всем)))Я подошла к Андрею...взяла его за руку и мы пошли к нему домой)))мы весело болтали)))В общем поход домой был весёлым...но напряжение чувствовалось тоже...мы пришли домой к нему...как всегда...разложили учебники...его мама была на работе)))Поэтому у меня было облегчение)))Сделали себе бутербродов)))И начали занятия)))Я как всегда решала за него)))А он смотрел типа в тетрадку))))Потом я резко повернулась к нему и увидела что он покраснел)))Он сказал что это погода...ему душно поэтому он красный)))Ну я ему типа поверила)))Потом я вдруг сильно захотела в туалет)))Бывает)))Ну сделала своё дело)))А у него был ковёр в комнате у которого постоянно уголки заворачивались)))А Андрей как раз ходил выносить посуду на кухню...естественно я его не заметила...а он меня...я споткнулась об этот чёртов ковёр и полетела на "пол")))Вместо этого полетела прямо к нему на посуду в его руках)))Вышло очень нелепо)))Он неожидал...и тоже споткнулся)))Мы вместе полетели на пол)))И что самое странное)))Одна рука его...оказалась на моей груди а вторая держала чашку...ну та рука которая была на груди я не заметила...вначале...мы смотрели друг другу в глаза...а потом смотрю...точнее чувствую что он начинает краснеть всё больше и больше...и тут только почувствовала его руку на моей груди...мдя...очень неловко вышло...я даже растерялась...и хотела встать...но вместо этого он вдруг обнял меня и поцеловал...для меня это был удар молнии...у меня бешено колотилось сердце...я была вся наэктрилизованна...было так неожиданно со стороны этого мальчика...на следующий день...я не пошла в школу...я пришла в школу только через неделю...и узнала что он лежит в больнице...его избили...я знала кто...и моя месть была очень страшной...не скажу какая...иначе примите меня за маньячку с топориком)))Упс...проговорилась)))Я отомстила ему на уроке труда)))В их кабинете)))Он тоже попал в больницу)))По странным обстоятельствам)))Он никому так и не сказал что его избила девчёнка)))Ему было стыдно)))И я это знала...к Андрею в больницу я пришла на следующий день...он спал...а мне было так неловко...я написала ему записку...до сих пор помню эту записку.
> "Андрей...я тебя люблю...но будет лучше если мы останемся просто друзьями...пока что...Анжи"
> Вот так...мы с ним до сих пор друзья...он единственный кто меня понимает...даже сейчас...он меня спасает от одиночества...и к тому же он окреп...и стал красивее...но красота не главное...как я говорила...я полюбила его когда он был ещё невзрачным мальчишкой...
> На этом моя первая история заканчивается...кто не понял ещё это была моя история из прошлого...про мой первый поцелуй...теперь же...я расскажу о том что со мной приключилось в последующие годы...и почему я выбрала тот путь которым я сейчас живу...я стала лесби...некоторым стыдно...а мне нисколько...мне нравится целоваться с девушками в губы...в засосы...трогать их за те места которые были самые "уязвимые")))Я думаю поймёте меня)))В общем...как говорится)))Я стала лесби не по убеждению...а потому что сама того хотела...
> Ну так вот...как всё началось...всё произошло летом...я к тому времени подросла уже достаточно чтобы на меня бросали взгляды даже взрослые...тело было у меня шикарное...что не скажешь сейчас обо мне...нет я не полная...просто...мне надоело лежать в постели каждый день...это сводит меня с ума...делать нечего...поэтому и решила написать этот рассказ...эту историю про меня...вспомнить всё то что мне нравилось и нет...и поделиться этим с другими людьми...которых я считаю друзьями...а может и кем то большим чем друг...ну так вот...я закончила девятый класс...лето...я ездила на море...на дискотеки ходила...отрывалась...уже тогда я была распущенна...но всё так же невинна...однажды...произошло то что изменило и меня и мой образ жизни...я гуляла возле дома...мне было скучно...и была такая жара что прямо хотелось всё снять и бежать на море и не вылезать и прохладной воды...но этого не произошло...я сидела на лавке возле песочницы...просто сидела...никому не мешала...думала о своём...не помню о чём...ну и такси подъехало ко мне...вылез таксист...на вид лет 45 а может и больше...больше смахивал на кавказца или грузина...а может и помесь и того и другого....никогда не забуду этого лица...он сказал что едет на море...и что может меня подкинуть...ну я согласилась...дура да...теперь я это знаю...а тогда не знала...я была наивной девочкой...ну мы поехали на море...дорогу я знала...поэтому сразу же заподозрила что что то не так...он меня повёз куда то дальше...приехали в лесок...он говорит что тут есть речка...и он сюда постоянно с женой приезжает...ну я и повелась...вот же дура...ну я вылезла...зря...он подбежал ко мне...сначала начал лапать...потом я сказала что мол спасибо что довезли...до свидания...а он спросил чем же я буду расплачиваться...я ему напомнила что он меня забесплатно довёз...он засмеялся...а потом...ударил меня по лицу...это было так неожиданно...я упала...на глазах сразу же слёзы появились...щека опухла...я не поняла зачем он сделал это...он достал перо( это такой нож....ручной заточки)Пригрозил что убьёт если не буду слушаться...я сильно испугалась...он начал сдирать с меня одежду...начал лапать...трогать меня...но грубо...очень грубо...он меня схватил за левую грудь...и сжал так сильно что мне стало больно и я закричала...он меня снова ударил...при этом он меня вырубил...не знаю на какое время...но очнулась я тогда когда он меня снова ударил...в живот...было так больно...что у меня кровь пошла из носа...наверно от высокого давления...а может из-за того что у меня уже лицо было похоже на месиво...мне так самой казалось...но кровь...у меня была всюду...и даже...на его члене...он...обесчестил меня...а потом он засунул мне в рот тряпку промоченную в керосине....или в бензине...не помню...помню что мне было тогда очень больно...и...стыдно...он сказал что сейчас мне будет немного больно...он засунул свою штуку в меня...внутрь...у меня полетели искры из глаз...я кричала...я пыталась что то сделать...я извивалась...я хотела бежать от него...а потом...я просто...у меня было такое состояние...я даже сейчас помню...я просто лежала...смотрела на траву...слёзы из глаз текут...он дёргается сверху меня...и потом я почувствовала что внутри меня что то заполняет...и он завалился на левый бок...потом он вынул эту тряпку...и сказал чтобы  я взяла в рот...его...штуку...это было так грубо...я чуть не задохнулась...лучше бы я сразу сдохла...он пихал его в мой рот...рот...который знал только вкус конфет и вкусной еды...меня стошнило...он снова меня ударил...и приказал...снова взять в рот...у меня было такое состояние...что я хотела ему отомстить хоть как то...я с силой укусила его...он ошалел...заорал на меня...потом начал меня избивать...называть потаскушкой и грязной стервой...эти слова я помню хорошо...а потом я попыталась бежать...но он меня поймал...повалил на траву...и...трава окрасилась в красный цвет...я лежала животом вниз...очень долго ничего не делала...даже не шевелилась...он мне тогда своей заточкой ударил прямо в сердце...я должна была умереть...и тогда не было бы ни меня...ни этого рассказа...я сейчас до сих пор спрашиваю себя...зачем я ещё жива???Из-за мести или затем чтобы начать новую жизнь???Я даже сейчас не знаю ответ...но знаю точно что если увижу его...я его убью...я его порву...на куски...порублю топором...я сделаю так что от него останется только мокрое пятно...но мне придётся вернутся к этой истории...как бы мне ни было больно...но я хочу чтобы все кто дружит со мной...знали првду...обо мне...я лежала на траве...потом я шевельнулась...боль была такой ужасной что я чуть не лишилась рассудка...я не смогла встать...я не знала куда ползти...я не знала ничего...изо рта шла кровь...я была похожа на мертвеца...я поползла...в одном направлении...в направлении следов от колёс...я выползла на дорогу...и продолжала ползти по асфальту...асфальт царапал моё тело...я вся кровоточила...а потом я не выдержала и потеряла сознание...на долгих шесть с половиной месяцев...это была кома...я проснулась...открыла глаза...рядом никого не было...я лежала одна...в палате...не дома...а в больнице...я пыталась сказать слово...но ничего не получилось...я попыталась встать на ноги...но ноги отказали...я попыталась шевельнуть хоть чем то но не получалось...я лежала в таком состоянии наверно очень долго...мне так показалось...я вспомнила его...и те события...я заплакала...зарыдала...а этого никто не услышал...даже я сама не слышала...я лежала так...в одиночестве...я посмотрела на свою левую грудь...там теперь есть небольшой шрамик...смахивает на галку...но очень уродливый...я хочу избавится от него...и этого...таксиста...потом зашла сестра...медсестра...и тут же убежала...потом приехал папа...он плакал...я его впервые видела таким расстроеным...и...подавленым...я ещё не могла шевелиться...но говорить уже могла...я спросила где мама...он не ответил мне...пришла сестра...зарёванная...я начала беспокоиться что не так...я спросила где мама...и только потом я узнала...что...маму...сбил автобус...и...мама была беременна...на седьмом месяце...у меня могла бы появиться сестрёнка...младшая...я...блин...тяжело писать эту часть истории...её сбил автобус за два дня до моего...пробуждения...я лично присутствовала на похоронах...крышку гроба не открывали...я так и не увидела свою маму в последний раз...видимо гроб не открыли по той причине что там было сплошное месиво...папа...я...сестра...близкие люди...все были в трауре...я...блин...ну вот...снова плачу...я...просто хотела извиниться перед ней...я ей нагрубила в последний день...когда я её видела...и мама тогда плакала...из-за меня...я....так ужасно чувствую себя...даже сейчас...а ещё ко мне подошла Аня...и сказала что мама меня очень любила...и постоянно навещала в больнице...я не выдержала...я прыгнула в могилу к ней...я царапала гроб...кричала мама прости я была плохой девочкой...я думала что всё это шутка...розыгрыш...но все стояли...кто плакал...кто просто ушёл...я не помню кто меня тогда вытащил из маминой могилы...я лежала дома...в своей постели...Аня постоянно заглядывала ко мне...мы с ней стали подругами на всё это время...даже сейчас...а тогда...она зашла ко мне...села на постель...и...тоже зарыдала...на похоронах она не плакала...я думала что ей была безразлична смерть мамы...моей мамы...нашей мамы...она рыдала...она положила свою голову мне на груди....она рыдала...и рыдала...мы обе плакали...и тогда я поняла что сестра тоже любила маму...а я то сомневалась в ней..думала что сестра бессердечна...а потом...Аня...меня поцеловала...это был...не знаю...тогда я впервые почувствовала ласку и утешение...она целовала мои губы...нос....уши...всё до чего могли дотронуться её губы...она говорила чтобы я её простила за всё что она мне сделала...я...я просто молчала...
> Вот так...я потеряла близкого мне человека...и...обрела цель в этой жизни...отомстить за себя...и за маму...но...уже тогда...мне исполнилось уже 15 лет...и уже тогда...конечно с подачки сестры...я стала...любить девушек...я всю ночь спала с сестрой...и мне было тогда хорошо...тепло и уютно...как раньше...
> Что ж...прошлое есть есть прошлое...и его не изменить...а настоящее ещё хуже...я самая несчастная девушка...несмотря на то что у меня всё есть...ладно...я тогда...отстала от всех...у меня п‎ропали почти все друзья...из-за того что я замедлила свой ход жизни...мои часы остановились на пол года...это время текло без меня...у меня теперь два рождения...настоящее 2 апреля...а...моё...второе 14 ноября...эта дата...в общем я необязана писать это...
> Сестра уже вышла замуж...я...тогда ненавидела всех мужиков...и пацанов...даже Андрея...потом приехал двоюродный брат...Саша...мне стало ещё хуже...мне пришлось идти в десятый класс...а мои бывшие друзья уже оканчивали школу...учиться я не могла уже...я была потеряна...я просто сидела на уроках...и ничего не делала...мне помогали...все кто мог...всё за меня решали...не знаю почему...может потому что знали про меня...а может и потому что хотели меня как то поддержать...мне было всё безразлично...лишь моя соседка по парте...чувствовала что мне плохо...потому что у неё тоже умерла мама...Сейчас за ней ухаживает подруга её мамы...но она называет её мамой...ну так вот...Она пригласила меня к себе домой...мне было по барабану куда идти...и я пошла...пришла домой к ней...она мне что то говорила...а мне пофиг...я подумала что мне делать нечего в квартире...и собиралась домой...а Лена...подбежала к двери...и заслонила её...сказала что я никуда не пойду...у меня в то время был ужасный депресняк...очень ужасный...я подумала что это попытка изнасилования...но вспомнила как мне было приятно с сестрой...и...я...просто отошла от двери...и легла на диван...Ленка обрадовалась тому что я осталась...мы болтали целый оставшийся день...а потом...я позвонила папе...и сказала что останусь на ночь у подруги...Ленка очень похожа на меня...нет...не по внешности...а по состоянию души...мы...остались на ночь...поговорили ещё немного и решили лечь спать...не вместе...отдельно...я на диване...а она в своей комнате...а потом я снова вспомнила Аньку...как она ко мне прилегла на диван...и начала меня целовать...я...мне стало жарко...я возбудилась...тогда  ещё я не знала такого чувства...но сейчас могу с точностью сказать что это было возбуждение...я тихонько прокралась к ней в комнату...и увидела эту девочку...точнее кокон...она спала так же как и я...завернувшись в одеяло полностью...поэтому была похожа на кокон бабочки...я подошла к ней...очень долго не решалась ничего сделать...и только смотрела на неё...но потом решилась...я просто коснулась её губ...своими губами...Ленка проснулась...открыла глаза...посмотрела на меня как на дуру...а потом...распахнула одеяло...и...мы всю ночь были вместе...это был мой первый раз...а на утро мы не пошли в школу....и отсыпались весь день...а когда проснулись то увидили Наталью Викторовну...её "маму"...гхм...она ничего не сказала тогда...да и сейчас она не возражает когда я сплю с "её" дочкой...Ленка...моя по сути первая девушка...и...подруга...и партнёр...мы всегда вместе...но не сейчас...сейчас....я абсолютно одна...из-за болезни...рак лёгких...дело в том что я много курила....да и сейчас курю...но уже меньше...намного меньше...вот впринципе моя история такая...в чём то хорошая и счастливая...а в чём то...ужасная...и несправедливая...с тех пор у меня кроме Ленки было много девочек и девушек в постели...я забылась...я забывалась...когда занималась любовью или сексом...с девушками...Ленка не ревновала...она понимала...
> В конце концов...это всего лишь жизнь...моя жизнь...у меня конечно много времени...и могу написать ещё много чего...но думаю...что читать это будет слишком долго и утомительно...я много чего не досказала...что то упустила....нарочно...что то нечаянно...так или иначе...я хочу ещё написать про то что со мной случилось за последний год...
> В прошлой жизни я была намного удачливее...меня почитали все...я была важной персоной...не спрашивайте меня потом почему я это знаю...просто знаю и всё...так вот...в последний год...я тоже немало пережила...я помирилась с Андреем...я побывала в доме "смеха" психушке...я нашла новых друзей...я...у меня был компьютер уже давно...но я не умела ничего кроме как слушать музыку...не умела обращаться с компом...и с ноутом тоже дела туго были...но меня научила моя подруга...Мистерик...Ленка...она здорово умеет обращаться с компом...итак...начну попорядку...Ленка научила меня разбираться в компе...и я тогда впервые зашла в интернет...было весело...везде лазила...читала смотрела на обнажённых девушек...меня это заводит...а потом...как то зашла в чат...простой чат...на Mail.ru Лесби...ну что ж...я тоже лесби...почему бы не пообщаться пару раз...так я там и осталась...и до сих пор...там сижу...правда сейчас не сижу вообще за компом...только сегодня села...да и недавно в чат заходила...немного пообщалась с подругой...и всё...так вот...первой подругой...в чате у меня была PINK LEDI Оксана...ей 28 лет...у неё есть дети...она с Москвы...я вначале в чате начала рассказывать всем что со мной произошло...и происходило...печатала медленно...печатала всякую чушь...не каждый читал мои слова...потом познакомилась с Влади Агонией...Сашкой...она меня поначалу пожалела...а потом...вдруг стала отвергать...и...позорить...с тех пор мы с ней враги...конечно было пару раз перемирие...но потом всё начиналось заново...жаль...меня тогда никто не понимал...и тогда я решила не жаловаться всем кто я и что со мной случилось...просто вела беседу со всеми кто со мной разговаривал...и давала советы...так я стала кем то вроде персоны которую уважают в чате...да и мне пофиг было...я познакомилась со многими людьми в чате...и даже влюбилась в...парня...NIGHTWOLF (S.W.A.T)не знаю почему...просто втюрилась и всё...уважала его...да и сейчас уважаю...таких как он не каждый день найдёшь...в общем я постоянно была в чате...на протяжении суток...а потом стала появляться только ночью...потому что интернет сильно мешал учёбе...потом...у меня был сильный нервный срыв...я лежала дома...ничего не ела...не пила...причину срыва говорить не буду...это слишком личное.Папа за меня сильно беспокоился...и повёз в Питер...там меня направили в психдом...я пробыла там полтора месяца...и чуть действительно с ума не сошла...потом я вышла с больницы...но снова легла...всё по тому же срыву...папа беспокоился...и...мне сделали лоботомию...это когда через твою голову пропускают сильный разряд тока...на короткое время...для того чтобы забыть...информацию...месяц я просто лежала и ничего не могла вспомнить...а потом внезапно...всё прояснилось...мне помогли мои близкие друзья...Бубновая Дама...и Валет...это их прозвища...моё прозвище Пиковая Дама...в общем...не буду говорить почему такие прозвища у нас...на то свои причины...в общем я всё вспомнила...я снова начала жить в интернете...ну и дома тоже...кстати...как сказали врачи...рак лёгких...спровоцировал именно разряд тока...поэтому...можно сказать спасибо врачам...хотела пожить подольше...хотя...я дала обещание что не умру пока не отомщю..поэтому я живу...ради мести...я найду убицу мамы...и того кто меня изнасиловал...и чуть не убил...(лучше бы убил)потому что я теперь буду мстить...а моя месть будет очень ужасна...и тем более мне помогут...я бы конечно давно могла найти их с помощью друзей своих...но раз это моё личное дело...то я сама и справлюсь...сегодня четверг...30 июня 2005 года...2:58 ночи на часах...сижу и пишу всю эту историю...уже пять часов подряд...вроде бы ничего не упустила...что то недописала...но я думаю так будет лучше...и ещё...я по моему снова влюбилась...в человека...она с чата...Рената...к моему стыду забыла её имя(((Поэтому и называю только по нику...хотелось бы лечь с ней в постель...посмотреть на что она способна...но к моему сожалению...мне не разрешают(((Сегодня днём гуляла в парке...так приятно выйти на свежий воздух...посидеть на лавке...одной...посмотреть на речку...и снова пойти домой в постель...может хватит лежать и ждать пока я умру???Может пора мне начать снова...заново...встречаться со всеми...у меня ведь уже почти как два месяца не было ни секса ни любви...а удовлетворять саму себя...это не по мне...на часах уже 3:15 сижу и продолжаю печатать...и слушать музыку...Сейчас моя любимая песня играет...Linkin Park - My Deсember я на эту песню создала свой собственный фан клип...в общем писать нечего...надо ложиться спать...я обещаю сама себе...что с первого числа...буду той же Анжи...той же Аделиной...какой была раньше...но не сейчас...я всё равно не смогу заснуть...так как этот кошмар меня преследует почти каждую ночь...я просто буду думать...размышлять...как всегда....лежать в постели...ночью...одна...одинокая...
>
>
> На следующий день(точнее день тот же был)))30 июня)))Поэтому так поздно проснулась)))Я проснулась снова слишком поздно...в 14:35...дома никого не было...все ушли.Кто куда...папа на работу...брат на свидание...я позвонила Ленке...и её дома не было...делать снова нечего...снова сидеть дома одной...под охраной...очень скучное дело...я привела себя в порядок...приоделась...ну и закурила очередную сигарету...не могу теперь жить без дыма...пора бросать...но...не могу...нет силы воли...
> Я спустилась на первый этаж...и вышла погулять...я пошла на набережную...там всегда свежий воздух...да и друзья тоже там гуляют...может кого нибудь встречу...никого не было...я села одна посидеть...опять накатило чувство одиночества...стало неуютно...я заказала такси и поехала к Ленке домой...у меня есть ключи от её квартиры...пришла к ней домой...и села за комп...зашла в мой чат...но там никого из моих знакомых не оказалось...опять мимо...потом ближе к вечеру пришла Ленка...и мы пошли вместе прогуляться на наше озеро...мы взяли с собой перекусить...и пошли...во время дороги...мы обе молчали...не знаю почему...просто мы так часто видимся что всё знаем обо всём...вот мы и пришли наконец то на наше место...как всегда оно было свободно...мы расстелили одеяло и присели...разложили закуску и легли...мы просто лежали с ней...вдвоём...смотрели в небо...как назло светило солнце....и прямо в глаза...я решила завести первой разговор...но с самого начала разговор не пошёл...и мы снова легли...
> Спустя пол часа...мы потопали домой.Обе уставшие от этого солнцепёка...пришли к ней домой...и...я завалилась на диван...я слишком сильно устала...я заснула...проснулась только в час ночи...уже темно было...сейчас на часах уже три ночи...в чат не охота заходить...скучно...Ленка уже спит...довольная тем что я сегодня наконец то снова занялась с ней любовью...именно любовью а не сексом...на обеим нравятся более романтические свидания.
> Мне уже охота спать...не знаю что будет сегодня днём...наверно я снова просплю всё утро...блина...начинаю уже носом печатать...всё...не могу...надо ложиться спать...с Леной...я вот ещё что подумала...а вдруг мы с ней потом поженимся???Может так и будет...я бы хотела...ну всё...пора спать...
>
> Ну вот...проснулась снова одна в постели...Ленка уже ушла на учёбу...её мамка(мы её не называем матчихой...она очень добрая....и к нам и ко всем остальным) дома...я оделась и пошла на кухню...помогать Ленкиной маме...я убрала комнаты...помыла посуду...сходила в магазин за продуктами...сготовила обед...и ещё много чего сделала...не помню уже...и наконец то довольная и усталая плюхнулась на диван и включила ТV...по телеку как всегда ничего интересного не показывали...и я пошла снова к Ленке в комнату...там тоже нечего было делать...я зашла на свою почту...проверила...Новых писем нет...и так уже почти три месяца...никто мне не пишет...да и кому я нужна такая...ведь никто по большому счёту не заботится о других...только сам о себе...и то с трудом...в общем я пошла домой...опять же заказала такси...хотя идти до дома не так уж и далеко...просто привыкла ездить...на права к сожалению не сдала...а моя машина так и пылится в гараже...поэтому приходится на такси ездить...такая вот фигня...
> Я пришла домой...дома папик...и этот полудурок братик...нет конечно он не дурак...но временами бывает просто невыносим...он сколько раз подглядывал за мной когда я плескалась в ванне...приглашал своих друзей к нам в дом...слушал музыку которую я просто ненавижу...в общем делал временами всё то что мне никогда бы не понравилось...хотя иногда он бывает просто незаменим...хорошо что я сейчас сижу у Ленки)))Она то сопит уже)))Я вот только что зашла в чат)))Я увидела и Пинк Леди)))И Ренату)))Наконец то знаю её имя)))Вика)))И Океан встретила)))Почти всех кто мне так дорог...ну а потом ушла...Ленка звала)))Сейчас я вот дописываю это письмо и пойду лягу к Ленке)))Разбужу её своим поцелуем)))И мы замечательно проведём это время)))А потом придётся вместо того чтобы ложиться спать снова лезть в чат(((Ну что ж...обещала так обещала)))Тем более я ещё одно дело не закончила)))Надеюсь Вичка меня дождётся)))И почему мне не разрешают давать свой номер телефона???Бесит когда командуют мной!!!Может я и самая младшая но всё же хочу дать свой номер...а эти...мои братья и сёстры мне в прошлый раз такое представление устроили что у меня волосы дыбом встали...и как им не стыдно пугать девушку???Хотя знаю...у нет совести и души)))Хи хи хи )))Они бездушные куклы)))Может я найду способ обхитрить их)))Я не хочу чтобы за мной постоянно следили)))Я избавлюсь от этих назойливых...друзей)))В общем на сегодня хватит вести свой дневник...надеюсь я его ещё продолжу)))Завтра)))Точнее уже сегодня ночью)))Точнее завтра ночью)))Тьфу)))Запуталась уже сама)))Ну и ладно)))Мне пора уже)))
>
> Фух...сегодня уже 4 июля...это было супер...мы гуляли с Ленкой...все три дня и три ночи...у нас же день города)))Мы отмечали три дня его)))Ужас...всё никак ещё не могу отойти от алкоголя...кого там только не было...мы ходили и на Сплин...и на Короля и Шута...на Ночных Снайперов...Машину Времени...Лада Дэнс...Олег Газманов...в общем все звёзды были там)))Было весело...кроме одного...у Ленки был с собой спальный мешок...на одного...мы кое как втиснулись с ней туда...спать неудобно...комары летают...даже повернуться и то сложно...ну я вылезла из мешка...на улице такой дубак...ночью)))Я думала что окочурюсь)))Нет)))Я развела костёр)))Я ОДНА)))ПРАВДА Я МОЛОДЕЦ???Причём было очень сыро)))У меня кстати говоря промокли все ноги)))Так что теперь я лежу и болею)))И чихаю)))И пишу этот рассказ...)))Короче всё было кульно)))Колме одного)))У нас кончились деньги)))И мы с ней под утро пошли пешком домой в город)))УЖАС!!!!!Семь километров до города шлёпать...а потом ещё и в городе два километра до моего дома...ваще пипец полный...ноги натёрла так что теперь практически не могу ходить...да и ещё этот сушняк замучи нас...пока мы шли с ней домой...Короче чуть от голода и от жары не умерли....ваще пипец)))Больше не пойду никуда)))Всё)))Хватит)))Ну ладно...мой рассказ об этих днях можно заканчивать...
> Сейчас я лежу на постельки...это ваще ужас...ничего не охота делать)))Ладно...скоро ко мне Ленка должна придти)))Будем зажигать с ней )))Если вы не против)))Спасибо)))
>
> Что ж....сегодня пятое число...не знаю даже что мне делать....просто лежала целый день в кровати...скучала и вспоминала...обо всём подряд...зашла в чат...там ничего нет...в почту заходить бесполезно...всё равно никто мне не пишет...а зачем???У всех итак дел по горло...вечером папик сказал что я завтра улетаю в Питер на обследование...не знаю...ложиться или нет...хотя пожить ещё хочется...хоть чуть чуть...я ещё так много не попробовала...я дала согласие папику что поеду в Питер на обследование...всплыла ещё одна новость....мне сделают операцию!!!!Я боюсь...я не знаю что мне делать...сегодня вечером ко мне ещё заходил брат....всё успокаивал...говорил что всё обойдётся...да уж....не ему лежать а мне!!!Не справедливо!!!Ну и ладно...посмотрим...всё...пора спать...
>
> Сегодня шестое июля...я уже в больнице в Питере лежу...скучно...хорошо что хоть ноут захватила с собой...иначе бы точно повесилась...зашла в чат как всегда...там и Рената и Океан...и Сексуальный...который постоянно ко мне лезет со своей любовью...ну не дано ему понять что я не умею любить!!!!Фууу....купила ящик колы...выпила практически весь ящик...это ваще...потом в туалет бегала...ну а потом пришёл мой лечащий врач...и сказал что через пять часов я лягу под скальпель...что со мной творилось то!!!Я сбегала в магазин...купила водки..два литра...и нахера так много???И пива впридачу!!!Это ваще ужасно было....пила только ради того чтобы забыться...а получилось наоборот...все те события...которые я пережила...вновь хлынули ко мне в голову...так плакать хотелось...да ещё и этот чат грёбаный!!!Ненавижу!!!!Ненавижу всех....и себя тоже!!!!Почему я родилась не ЧЕЛОВЕКОМ????Каково быть человеком???Я многое поняла...и то что любить можно...и чувствовать...но всё не то...я же не могу того что не могу!!!Я могу предсказывать...ну и что???А толку???Всё это мне мешает очень сильно!!!!Я ещё общалась в чате...и пришёл доктор....сказал пора....я его обматерила...что же теперь будет со мной???Я нервничаю...чёрт...когда же я теперь снова проснусь???И проснусь ли я вообще???После операции???Не знаю ещё...будь что будет...я пьяна...я ничего не соображаю сейчас...просто пишу всё что думаю...а думаю я о многом...я ещё торчу в этом чате...долбать его на хрен этот чат!!!Я хочю с любимыми людьми вживую пообщаться...да и не только пообщаться...НУ ПОЧЕМУ ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ???Я могу быть везде но мне запрещают...одни запреты...может потоу что я слишком молода???Может быть...блин....хорошо что теперь хоть появился интернет...раньше было по другому...телеграфы...телефоны...почтовые голуби...ёптить...спасибо интернету хоть за то что можно хоть виртуально общаться...и почему???НУ ПОЧЕМУ Я не могу быть там где я хочу???Одни запреты...Валет ещё придолбался...это ваще...видимо втюрился в меня...хотя неудивительно...я конечно не хвастаюсь своей красотой...но по сути так и есть...и эта красота мне сильно мешает!!!Всё...я поссорилась с Сексуальным...хотя...какие то чувства к нему испытываю...не знаю что это точно...да и Светка(Океан)...тоже ничего вроде бы...хотя...я думала так всегда о ней...ну вот что то в ней есть то что мне нравится...не понимаю...о Ренате и говорить нечего...у нас разный возраст...а поэтому и разные интересы...и почему молодые не знают чего хотят???Хотя...я же тоже в своём роде молодая...ёптить...573 года...охереть!!!!Я столько болезней понацепляла...и мне не нравится этот ц

Написал: 15:59, 7 Июль 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка