Без названия

27.11.07

{ 15:38, 27 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Нам уже 6 неделек. Чувствуем себя замечательно. Иногда по утрам подташнивает, но не сильно. Грудь так перестала болеть. Пропала жуткая страсть к еде. Животик уже виден без одежды )))... Жаль только по прежнему очень сложно выдержать ночь без туалета - лучше ничего не пить... Как после пива хочется туда бегать. Уже ощущаю себя будущей мамой! Это так здорово! У меня будет ребенок! ))))))) Безмерно счастлива!!!!!

А папаша - казел! И как меня только Бог уберег от его общества в будущем...  Трусливый лицемер, который существует ради создания мнимого своего благополучия среди людей его окружающих, не должен быть отцом моего ребенка. Таким же лицемерием ему отвечают и все остальные, хотя бы по поводу его жены. Не знаю еще ни одного человека, который отозвался бы положительно о ней и его выборе. Все только и делают, что говорят одно им в лицо, а за спиной просто смеются... Ну да ладно, каждый сам выбирает, кем ему быть. Значит ему так нравится... Рада, что наконец, у меня открылись глаза. Равнодушие - самое худшее, что может быть. Он этого заслужил. И к ребенку не подпущу близко, если вздумает на что-то претендовать, когда у самого жизнь покатится в пропасть.



22.11.07

{ 01:43, 23 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Нам 5,5 недель. Грудь увеличивается с каждым днем... Даже самой нравится... Поиграв с чужими детьми, так приятно осознавать, что у меня скоро будет свой ребенок. Когда они почти с самых первых дней начинают узнавать маму и плакать, когда ее нет рядом. Это так здорово знать, что кто-то тебя любит. Вот он твой самый родной человечек, который не предаст тебя.

 

Как я люблю дороги, ночь... Эх были времена: ночь, дорога, я одна... или не всегда одна.... так приятно колесить со скоростью 40 км/ч по ночному спокойному городу, разговаривать о том, что было давно... очень-очень давно... так забавно... и никакой злости... просто приятные, невинные до безумия разговоры о прошлом, когда осознаешь, что все так давно было и не стремишься ничего исправить... потому что знаешь: это нужно так и оставить, чтобы потом сладко вспоминать те минуты...  тишина и спокойствие...

Нет больше той машины... и человека того тоже врядли когда-то встречу... а если встречу, то как обычно: никакого "привет", друг другу взгляд в глаза, легкая улыбка и перед глазами самые приятные моменты и все... Так приятно!



19.11.07

{ 01:12, 20 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Какая отвратительная на улице погода. Так хочется лета! Очень хочется... но я его не увижу пару ближайших лет точно! И в этом году не видела. И зиму хочу такую снежную... Но где она? Надеюсь еще впереди...

Такое странное чувство спокойствия, неудовлетворенности моральной. Почему? Как хорошо провели сегодня вечер! Это было очень редко! Так всегда после подобных разговоров... Мммм. Знакомая ситуация. Он должен поговорить... Хм. Не поговорит, я уверена на 99%. Опять по кругу тоже самое? Возможно....... только нас уже больше и я выпадаю из этого круга.

Дождаться утра - так интересно, что скажет - ничего не скажет, а я не спрошу... и так промолчим весь день. Интересно я неправа? Хотя нет не весь... Потом через часик другой не выдержу - спрошу, а в ответ последует: не смог, сегодня поговорю... опять обещание.... потом слова: я не могу, извини... Только я это выдержу, а как же мелкий? А никак...

Ну посмотрим... ничего не хочу плохого говорить, просто предыдущие ситуации были именно такими и друг от друга ничем не отличались. О чем можно будет сказать, если не произойдет этого? Я думаю комментарии здесь лишние... А если произойдет... ну что ж... не я, так ребенок хоть что-то для него значит.



16.11.07

{ 16:10, 16 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Ненавижу...

когда спрашивают куда я, зачем и с кем, какие у меня планы и тп...

когда ко мне приходят и лезут в мой комп, телефон, плюхаются на мой диван и говорят: сделай-ка чайку...

когда заставляют меня что-то сделать...

когда говорят о том, чего сами не знают...

ждать...

когда в аську стучатся всякие придурки...

когда пишут с ошибками и думают, что так и должно быть...

вообще терпеть не могу неграмотных людей...

Как же несовершенен этот мир, и с каждым днем становится все хуже!



15.11.07

{ 15:03, 15 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Нам уже 4,5 недельки. Если встать перед зеркалом и присмотреться, то можно увидеть, что там кто-то живет... правда еще очень-очень маленький.

И почему дети страдают из-за ошибок родителей... Скорее даже не из-за ошибок, а из-за того, что они не знают чего хотят, в тоже время позволяя себе расслабиться. А потом вот что получается.

Ну ничего, малыш, в любом случае будет у тебя папка. У ребенка должен быть отец, пусть даже и не тот, кот. его сделал.

Бог дал нам ребенка, и мы должны быть благодарны ему и радоваться. Не всем дано такое счастье. Однажды я уже совершила жестокую ошибку. Второго такого раза не будет. А он... Действительно, Бог ему судья, если сможет он с этим жить...

Я уже на 1 неделе поняла, что беременна... и он знал об этом... но тем не менее продолжал жить так же как и раньше... какая беспечность. А теперь... "ну раз так получилось, то....., если конечно не....... ну а если так, то извини....." Какая же это радость? Это как-будто так обязан сделать. Отвратительно!



13/11/07

{ 01:18, 13 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Так приятно осозновать, что нас двое... хм... забавно... когда же начнет расти животик?

И так ужасно, просто отвратительно знать, что жизнь моего ребенка зависит от кого-то... Чего-то ждать. Кошмар сплошной...



12.11.07

{ 14:16, 12 Ноябрь 2007 } { Ссылка }
Фу какая мерзость... заниматься сексом с человеком днем, а потом он еще с кем-то уже ночью... как противно до тошноты... как это аморально... отвратительно...

11

{ 12:34, 11 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Жуткое спокойствие... насрать на всех... никому нельзя верить, кроме самой себя. Верить можно только действиям людей, а не их словам... Теперь я глухая... ничего слышу, а только вижу, что делают...

Такое состояние странное. Мой мочевой пузырь еще не выдерживал таких нагрузок... Жуть. Не откатать даже ночь спокойно. Грудь болит ужасно. Нервы на пределе, хотя и нервничать-то нет поводов. Есть хочется ужасно. - Типичное состояние беременной женщины.



скоро стану мамой

{ 23:48, 6 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Ну вот тебе и гадание - забавная штука... все сбывается... Теперь после года усердных и безуспешных попыток завести ребенка свершилось чудо... Хм только все получается как обычно через неправильное место. Ну не пропадем. Доказали опытным путем, что у меня все в порядке. Забавно получилось: 2 раза и вот... Как такое бывает? А почему до этого не получалось? Несовместимость? Может быть, хотя... нет... врядли... скорее другая причина и совсем не со здоровьем... Все во что-то верят... Я тоже, только в свое... чему суждено случиться, того не миновать... Единственное мы можем в каких-то рамках управлять этим... но не более...

Безумно рада, хоть и до конца еще не могу прийти в себя... Что будет дальше и как... ой очень много у меня вопросов... Но тем не менее я очень рада этому обстоятельству не смотря ни на что!



потрясающе

{ 10:46, 4 Ноябрь 2007 } { Ссылка }

Такие странные ощущения... Спишь на заднем сиденье и бац, тебя будят, чтобы сесть за руль. Полусонной выхожу из машины и шатаясь направляюсь к водительской двери. Еще до конца не проснувшись начинаю ехать. Опасно очень. Но надо. Еду 100-120 и уже начинаю приходить в себя. Быстрее ехать страшно, к тому же дорога отвратительная и темно. Минут через 10 начинаю понимать, что меня укачивает. Это еще что такое? Не было никогда, чтобы за рулем укачало. Отвратительное ощущение, но ехать надо. Кто же еще поведет, кроме меня. А он устал, отдохнуть ему надо. Тем более уже недалеко осталось около 70 км. До 2 успели приехать. Даже пересилив свой страх проехала через пост. Надо меняться и я это сделала. Да чего такого страшного в этих ментах? Ничего. Я их больше не боюсь! И стоит всего один раз переступить через себя!

А он ехал долго и даже не попросил сменить его. Зря. Я бы поехала. Пока спала несколько раз почувствовала, что мы чуть не разбились. И даже не захотела открыть глаза и последний раз взглянуть на жизнь и этот мир. А зачем? Вот такая странная штука эта жизнь. Сейчас ты есть, а через мгновение тебя может не стать из-за чьей-то ошибки. Не хотела бы я так. Лучше самой совершить ошибку и таким образом покинуть этот мир, чем твоя оборванная жизнь будет на ком-то висеть.

А зачем обрывать жизнь? Нужно дать новую! Это так здорово жить и видеть как твой малыш растет, радуется, а вместе с ним радуешься и ты. Это единственное ради чего стоит жить.

Он больше не повторит такой ошибки. Минутная слабость может для него обернуться совсем не той стороной, которой он бы хотел.

А на самом деле я не вижу в этом ничего плохого. Это так здорово, непередаваемые ощущения... чувствовать это.... мммм... потрясающе. да и зачем прерывать? это же так естественно, так приятно. и к тому же может получиться ребенок. это же так здорово - новая жизнь... эх... ну да ладно...

забавно: размышлениями от машины к ребенку...



Плевать я хотела

{ 18:28, 31 Октябрь 2007 } { Ссылка }

ЛЮБИ СЕБЯ, НАЧХАЙ НА ВСЕХ,

И В ЖИЗНИ ЖДЕТ ТЕБЯ УСПЕХ...

Это из какого-то мультика... Хм правильная фраза и теперь я по ней буду жить, раз он на меня плюет, то и мне насрать. Начинаем активные поиски мужика и работы.

"наверное" - хороший ответ ))) другого ожидать нельзя... конечно я оптимист, могла бы увидеть хорошее в этой фразе, но нет...

Девушка меняет прическу когда хочет изменить свою жизнь? так пусть будет так... хватит!



+ еще разок

{ 23:38, 29 Октябрь 2007 } { Ссылка }

Как все нехорошо получилось... Анекдот прям. Ну д ладно, что есть, то есть...  Это моглы стать концом всему. Но не стало. Все нормально и не так страшно, за исключением разбитой губы.

Канитель продолжается... ну что еще можно ожидать от этого человека. Вот как так можно не пойму: когда раскрыты все карты, все всё знают, кроме его жены (не думаю конечно, что она такая дура, чтобы ничего не видеть... все она знает, только и виду не подаст... зачем же терять мужа...), он  пятается оставить все так как есть... Нууууу, честно говоря, мне этого не понять... У меня крыша потихоньку ехать начинает... уже неадекватно реагирую на некоторые вещи (как можно спустить разбитую губу... ну я от себя такого не ожидала... нда.) Вот что делает сука любовь - крышу сносит напрочь!

Блин нервы подводят конкретно: мне уже вдобавок ко всему хочется безумно есть, только начинаю и кусок в горло не лезет... и живот заболел... ааааа.... нервы!!! Нельзя мне от него ребенка! Нельзя!! ни в коем случае! Я хочу чтобы у ребенка был отец, да и чтобы ребенок желанный был... Я-то хочу очень хочу! А вот он нет... А с другой стороны думаю: ну и что, что он не хочет... не хочет и не надо... его никто не заставляет быть отцом... я прекрасно одна смогу его растить а он пусть пробует со своей женой (теперь же все впорядке должно быть... вот блин как она подсуетилась быстро... а он специально тянет... вот залетит и все пиздец.... и почему не может прямо мне сказать: "иди гуляй, девочка")... Да и вообще он прав: мужиков куча... блин почему бы и нет? А это вариант!



иллюзия?

{ 15:55, 24 Октябрь 2007 } { Ссылка }

а вообще я бы хотела ребенка... очень... и пускай даже сейчас получится... ни о каком аборте даже думать не стану... вот так-то...

правда другая прблемка будет... да ну и черт бы с ней!!!



нервы

{ 11:23, 23 Октябрь 2007 } { Ссылка }
Блин... грудь болит почему-то... тест отрицательный (да и рано его делать было еще... где-то дней через 10 - самое то будет). Но что-то нервничаю я... если результат будет положительный как-то не хочецца мне осознавать, что отец ребенка женат, только нифига не на мне... блин это жесть... опять придется врать? пипец! ну это уже выходит за всякие пределы...

ацтой....

{ 11:11, 18 Октябрь 2007 } { Ссылка }

Опять блин игнор...  а типа так хотел встретиться... заметно блин..... круто!!!! др - самый ацтойный в моей жизни...... игнор блин...... нет слов........ ужас......... вот так всегда............ да я тебе нафиг не нужна как я посмотрю.... ваще наплевать на меня...... как скажешь...... хочешь так будет так....

как раз к др гряблями по голове... чего еще можно было ожидать. ничего...



Понравилось

{ 00:53, 16 Октябрь 2007 } { 0 коментариев } { Коментировать } { Ссылка }

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

О человеке можно судить не только по тем поступкам, которые он совершает, но ещё и по тем, которые он не совершает.

Довольствоваться тем, что имеешь - путь к деградации.

он уходил.
она молчала.
А ей хотелось закричать...
-не уходи!начнём сначала!
Давай попробуем начать!
Он оглянулся у порога
Свою решительность неся,
Хотел он крикнуть:
-Ради Бога! Прости меня! Верни меня!
Не закричал.
Не подошёл.
Она молчала.
Он ушёл...

 



Сказано - сделано, потом подумано

{ 00:09, 16 Октябрь 2007 } { Ссылка }

Хотя чего уж... никогда не жалела о том, что делала. Да так и надо жить! Может кто-то в моей ситуации сидел бы и голову ломал над тем, а что же делать если....................... А я не ломаю почему-то. Хотя может и стоило бы... нет, все же нет, наверное, не стоит ломать голову. Я уверена в своих поступках и решениях... Уверена в том чего я хочу и что буду делать если ................ при любом повороте событий с его стороны...

А какие события? От одного раза тоже бывает? Еще как бывает... Ну и что? Если не будет - хорошо... А если будет, значит буду радоваться еще больше. Что может быть лучше этого? Было ли это моей целью сегодня, когда я сказала, чего хочу? Ни в коем случае!!! Конечно, не было.

А как поступил бы он в этом случае? Хммм... неделю назад я бы сказала, что верю ему и тд... Сейчас же скажу, что понятия не имею, что бы он сделал. И даже могу допустить самый низкий поступок с его стороны...

Просто сказала хочу, и на самом деле просто хотела. И скажу это еще раз, потому что хочу еще... Только сомневаюсь, что это повториться... с его стороны... Почему он на это пошел? Хммм... интересный вопрос. Либо нужно быть настолько уверенным что ничего не будет, либо......... не знаю... нет вариантов.... нет, есть, конечно, но их рассматривать я не буду (тк. судя по соответствию последних обещаний и действий, такие варианты будут абсолютно бредовыми).

"Ее это убьет..." Забавно... а меня, наверное, ничего убить не может... Я железная, поэтому надо мной можно издеваться как душе угодно...

Утром ничего и знать не хотела, а теперь любопытсво берет верх. Первый раз в жизни поступила так, когда сладкая ложь лучше горькой правды... Ну а что уж тянуть... блин пусть уж лучше сразу опять теми же граблями по лбу, чем позже.... В который раз? уууууу..... Это правильнее будет.



А ты помнишь?...

{ 00:00, 18 Сентябрь 2007 } { Ссылка }

Итак, встретиться не хочешь. На все мои предложения - только одни отказы. Раньше ведь у тебя не было столько работы (для меня всегда был хоть часик, а даже если и не было, то ты был готов им пожертвовать). А сейчас? Нет? Да и твой положительный ответ на мой вопрос: "хочешь чтобы я не надоедала тебе здесь больше?", честно говоря, меня очень удивил. Что ж, будь по-твоему! Не вижу более смысла в таком общении и исчезаю из твоей жизни. На этот раз ты меня очень сильно обидел...

И что ж это за разговоры-то такие: "она не отпустит меня к тебе". Ты что собачка на поводке? У тебя что ли нет своего мнения, желания, цели, мечты? Так и будешь всю жизнь плясать под ее дудку? Что с тобой стало, солнце мое? Ты просто делаешь так, как скажет она. Я тебя не узнаю совсем.  Она тобой рулит и будет рулить, пока тебе в один прекрасный момент это не надоест. Что ж каждый выбирает то, что ему по вкусу. Странный у тебя выбор... мне искренне жаль тебя! :(

"- ... А Коля этот, у него мечты нет, не заработал он той девушки! Не заслужил!

 - Да, разве можно счастье заслужить?

 - Да можно! И нужно! Понимаешь?....."

("Все будет хорошо!")

А помнишь?

Помнишь как мы с тобой зимой гулять пошли? Было так холодно на улице, но мне было нисколечки не холодно - рядом был ты! И мы не боялись, что нас кто-то увидит...

Помнишь как мы с тобой прокатиться решили за 25 км? И чуть было нас не застукали. Тогда это казалось ужасным! А прошло пол года и мы сами этого захотели! Пройдет еще время и верно захотим еще больше!

Помнишь как пошли гулять с тобой и выключили телефоны? Нас все искали...

А помнишь, как ты мне звонил и мы стобой болтали?

А помнишь, как когда у тебя входной был ты мне звонил и просил, чтобы я к тебе пришла, чтобы провести со мной время? А я бежала к тебе, забывая обо всем!

Помнишь, ты специально брал выходные, забивал на работу, чтобы увидеться со мной? Это было так здорово! И в те минуты мне казалось, что ты понастоящему меня любишь, но боишься этого!

А помнишь мы гуляли и играла "Агидель" ДДТ?

А помнишь когда мы у тебя были, ты мне растянул штаны? А песню Земфиры в ту ночь "Не отпускай" помнишь? У тебя еще колонок не было и через наушники слушали!

А помнишь первый раз когда мы взялись за руки?

А помнишь как обнял меня в последнюю нашу встречу, как самого родного и близкого человека? Как-будто мы с тобой не виделись уже тысячу лет... И так не хотелось тебя отпускать....

Конечно, ты все помнишь! И будешь всегда помнить! И я тоже! Это были одни из самых счастливых минут в моей жизни!

"Что имеем, не храним, потерявши плачем

Дай мне крылья, и летим, раз нельзя иначе..."

(Чайф "Белая птица")



......

{ 00:57, 10 Сентябрь 2007 } { 0 коментариев } { Коментировать } { Ссылка }

 Любовь! Ты так впилась в меня когтями,
 Что сделать мне больней
 Не мог бы самый хищный меж зверями.

 Была еще совсем я молодой,
 Когда беспечно в бой с тобой вступила
 И, мня, что все окончится игрой,
 Оружие в сторонку отложила,
 А ты, коварная, напала с тыла
 И на спине моей
 Повисла, горло стиснув мне руками.

 Потом, не внемля стону моему,
 Меня скрутила, в цепи заковала
 И выдала, как пленницу, тому,
 В чьем сердце милосердье не живало.
 Тирана беспощадней не бывало
 И нет среди людей.
 Его нельзя разжалобить слезами.

 Устала я их бесполезно лить,
 На скорбный зов бесцельно ждать ответа,
 И жизнь нет у меня желанья длить,
 Хотя и сил покончить с нею нету.
 Так пусть, любовь, не избежит за это
 И тот твоих цепей,
 Кого я не растрогала мольбами.

 А коль над ним не властна даже ты,
 То погаси хотя б огонь, который
 Зажгли во мне напрасные мечты,
 Чтоб вновь красой я радовала взоры.
 И вновь могла венчать себя, как в пору
 Счастливых юных дней,
 Багряными и белыми цветами.....

(Декамерон, день пятый)

ЗЫ: прямо в точку!!!



так бывает...

{ 00:09, 29 Август 2007 } { 0 коментариев } { Коментировать } { Ссылка }

Глупенький ты мой, как же не понимаешь? Я очень тебя любила! Я до ужаса люблю тебя сейчас! Я безумно буду любить тебя всю свою жизнь... порой я злюсь на тебя... порой понимаю, что злиться глупо и желаю тебе только счастья! Порой так хочется тебя увидеть хоть на секундочку и от этого летать в облаках... а порой хочется оттолкнуть тебя, никогда больше не встречать и забыть, что ты существуешь. Порой так хочется, чтобы ты был всегда рядом со мной, а порой просто необходимо, чтобы ты был с другой и не вспоминал обо мне. порой кажется невыносимо больно оттого, что я ничего не могу сделать для нас... а порой же радость охватывает меня, что мы разлучены. ЧТО ЭТО? Это любовь! Самая настоящая! Самая чистая! Она не позволит мне сделать тебе больно! Я счастлива оттого, что тебе хорошо! А когда тебе плохо, то плохо и мне... :(

Я буду верить, буду надеяться, что все будет хорошо, что мы все же будем вместе, что Судьба давала два раза шанс не просто так... и даст третий! Ты - моя жизнь! Только тобой я живу, только тобой я дышу, только благодаря тому, что ты есть я стремлюсь к чему-то! Только ради того, чтобы оказаться рядом... рядом с тобой! обрести свое счастье!

Только сейчас я поняла почему ты так поступил... я оказалась в такой же ситуации. Очень непросто разломать то, что есть САМОМУ! Что-то не получится... Развалится само собой у тебя, у меня - значит судьба быть вместе! А ежели нет, то....... на нет и суда нет... И тогда никогда не узнаешь ни ты, ни я какие яркие краски бывают у жизни....... а пока - время - наш друг и враг....



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

«  Декабрь 2017  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ссылки

Создать дневник

Категории


Последние записи

27.11.07
22.11.07
19.11.07
16.11.07
15.11.07

Друзья