О личном
Стихи
ПЕРЕМЕНЫ Что же происходит между нами, слышишь? Ты в блокноте что-то потихоньку пишешь, Я сижу на стуле и смотрю на стену, Ведь должны же где-то быть и перемены. ____________________________________ Вроде мы и вместе, вроде мы и рядом, Но скользишь ты мимо безответным взглядом. Ты меня не слышишь, в крике задыхаюсь, Тихо я заплачу и снова улыбаюсь. __________________________________ На мои вопросы: "что случилось, милый", Грубо ты ответишь: "ой, не будь, ревнивой", Сколько можно, слышишь, быть мне терпеливой, Я же ведь живая, видишь, мой любимый? ___________________________________ Внутрь ворвался ветер,закружили листья, Стало во мне пусто, нет тут мне укрытья. Я собрала вещи и тихонько вышла, Пела во мне песня, танцевали листья. ________________________________ Ты сидел все там же и писал все то же, Боже, как же на тебя все это похоже. Ты и не заметил как все изменилось, Ты так и не понял как это случилось. _______________________________ Что произошло между нами, слышишь? Тихо улыбаясь я иду по лужам. Ты же, мой любимый, никому не нужен. Просто наступили в жизни ПЕРЕМЕНЫ. (где-то между 1999- 2003 годами, но видит Бог, как же это про мою жизнь сейчас)
00:07 - 25 Август 2010 - коментарии (2) - написать коментарий
Эмоции
Гадко... гадко, мерзко и противно, как загнанная лошадь, которую из жалости надо пристрелить, но на нее поставили и ей еще надо пробежать несколько кругов, а потом ее застрелят. Как вытравить эти эмоции, сигареты и алкоголь уже не помогают, сила действия равна силе противодействия. Шаг вперед и два назад, вроде получилось шаг вперед, но новая информация вернула меня назад и не дает двигаться. Трясутся руки, колотится сердце. Эмоции - разрушитель всего. Хочется сменить имя, фамилию, номер телефона, переехать, поглубже, зарыться, выключить мозг. Блядь, терпеть не могу такое состояние. Вижу все изъяны людей, действий, щербины событий и поведения, гниль существа, мелочность, жадность, расчетливость, выгоду, а где все остальное, человеческое???? Жизнь комедия для жестоких и трагедия для тех, кто живет сердцем и чувствами.
@настроение: гадко и противно
@музыка: All 4 one I swear
12:46 - 22 Август 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Сны
Мне стали сниться сны. Почти каждую ночь. И, наверное, было бы здорово вообще их не видеть, чем просыпаться с тоской по тому, чего не вернуть или с огромным желанием не видеть этих кошмаров. Я хочу рассказать свой сон, вернее будет сказано кошмар.Это всего лишь сон!!! Ее зовут Нат. И она важнее всего. Его зовут Сергей. Он весельчак, с чувством юмора, остер на язык. Высокий и жилистый, темные волосы шапкой и челка, которая падает на глаза. Потертые джинсы, которые еле болтаются на талии и простая однотонная майка на шлейках были его излюбленной одеждой, но, поверьте, он из тех, кто притягивает к себе взгляды, заставляя людей не обращать внимания на то, во что он одет. У него никогда не было больших денег, но это не мешает ему быть знакомым с людьми совершенно разных кругов. Он знает всех, он вхож в любые заведения. Для него нет пределов в нормах приличия, упс, описочка, в нормах НЕприличия и в поведении! И ему все спускают. Его принимают таким. Нат, хороша, чертовка. Под стать ему. Ни дать ни взять – вторая половинка. Высокая, худая, и даже прически у них похожи, короткий боб с косой челкой. На шее шнурок с кулоном, синие джинсы, кроссовки и черная майка. Эта история не имеет начала и не имеет конца. Сергей нашел ее в сети, форум притягивает людей, ищущих лайтовые отношения, треп без обязательств, никаких правил и ограничений. Он думал, что он ее нашел. Хм, стечение обстоятельств? Пусть пока будет так. Он острил и смешил ее, а она ему нравилась своей легкостью и конечно телом. В каждом своем движении Серый оправдывал свой стиль жизни, да и складывалось у них все легко. Одна банда, одни тусовки. Нат была с ним везде. Они вместе приползали к нему на квартиру и он держал ей волосы, пока ее рвало в туалете. Нат вытаскивала его из передряг и не давала скатиться дальше. У них было все. Стремительно. Неизбежно. И неизбежно это привело к тому, что Сергей все катился и катился дальше, а Нат не могла за ним успевать, слишком много сил уходило на то, что бы их двоих держать на поверхности реальности. Сергей таскал ее везде, на свои гулянки, на свои отрывы. Она видела всех его телок, она знала все, оттаскивала его от каких-то дешевок на вечеринах, соглашалась на экперименты. В тот вечер Сергей потерял контроль. В комнате уже все шло кувырком, Нат видела, что этой девушке ни фига не хорошо, это уже попахивало даже не отвязным сексом, а обыкновенным насилием. Сергей схватил ее за локоть и подтащил так близко, что она могла видеть глаза этой девчонки, с которой одним махом слетела вся дурь вместе с алкоголем. - Давай, детка, хочешь ее? Присоединяйся. Хватит ломаться, что кишка тонка. Начинай, я присоединюсь к тебе! - Перестань, Сергей, это уже не смешно. Ты же видишь, что ей больно, я не хочу, пошли отсюда. - Дура, быстро раздевайся. Пошла. - Сергей, хватит! Я в этом не участвую! - Не хочешь ты, будет другая! Сергей, подошел к другой девушке, которая судя по ее ничего не выражающему лицу, уже и сама не понимала где она находится и что происходит. - Не хочешь сама, тогда смотри, как я это буду делать! - Сережа остановись, я ухожу. - Сидеть! Ребята держите ее! И Нат побежала, она бежала так быстро как могла, по дворам, по переулкам, они гнали ее впятером, а Сергей кричал ей вдогонку, что она еще об этом пожалеет, кон….ая дура! Во дворе школы возле турникетов ближе к забору они стали ее окружать. Она так и не поняла как у нее это получилось, видимо адреналин, и желание жить помогли ей одурачить Серого вместе с его обдолбанными дружками! Она кинулась вправо, делая вид, что хочет проскользнуть под рукой одного, затем резко тормознула и развернувшись ухватилась за турникет и перемахнула через забор. Они остались там, за забором. - Сережа, а меня ведь не Нат зовут. Я ведь Наташа Рябова, - сказала Нат и стала перебегать дорогу. А он стоял и смотрел, как перебегает улицу любовь всей его жизни. Наташа Рябова, та девчушка, с которой он учился в школе, потом в универе. Он любил ее все это время, любил и боялся показать то, как сильно она ему нужна, поэтому и бежал от всего, от нее, от ее любви, ласки, заботы и нежности. А теперь, он стоял и смотрел, как она исчезает за поворотом и осознавал, что все это время она была с ним рядом, что все это время она все знала и все терпела. А теперь он ее потерял. На сей раз навсегда! P.S. Все имена вымышленные, это всего лишь проекция моего подсознания, как и весь рассказ в целом. Разум может рассчитывать, но душа жаждет, а сердце есть сердце — оно знает (С.Кинг)
@настроение: никакое
@музыка: Eminem Loose Yourself
13:58 - 10 Август 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Борьба за жизнь! (Да, бля сопли, а что делать!)
Вся, что я сейчас пытаюсь сделать, это заставить себя жить дальше. Любыми способами! Любыми. И все, что я сейчас знаю, что бы ни случилось, я больше никогда не хочу пережить то, что я пережила. Но как всякий наркоман боюсь сорваться или оказаться в смертельной близости от наркотика. Или как зверек, знающий, что идет на смерть, но все равно идет, а природа задумала так еще миллион лет тому назад и у него нет выбора. Я все еще надеюсь, что у меня есть шанс. Я все еще пытаюсь найти в себе часть здравого разума и двигаться дальше, просто двигаться, потому что действие - это самый злейший враг мысли, а думать много сейчас вредно. Господи, глоток бы воздуха. Все перемешалось. Я думала о том, с чем можно сравнить это, только с переживанием смерти любимого человека. Для меня он действительно умер, тот человек, которого я знала все это время, он умер, его больше нет. И даже если когда-либо нам придется пересечься, это будет уже не он. Я не знаю этого человека. Он чужой. Он совсем не такой. И сейчас я не уверена, что я его знала. Какой он был на самом деле. Тот самый понимающий, нежный, ласковый, добрый, заботливый, готовый идти на встречу. Или тот, самый жестокий, бессердечный, лживый, эгоистичный и расчетливый, каким я увидела его в тот вечер. Я говорила, что бы он мне не сказал, его глаза не врут и говорят правду, которая у него внутри. Тогда его глаза были другими, и ли у него внутри та жестокость, которую я увидела в выражении его глаз, то знала ли я его? Знала ли я его? Мне страшно об этом подумать. Опять перемешалось. Сейчас уже нет того ступора и апатии, в которой я находилась. Спасение было во сне, когда ты находишься в темноте моральной и физической, пусть каждый сон сопровождается кошмаром, но, по крайней мере, это не реальность, реальность хуже. Проблема в том, что заснуть можно только на успокоительном или алкоголе. Сон приходит слишком поздно, и ты лежишь в темноте и ждешь, когда это закончишься, а потом открываешь глаза в 5.30 или в 6 утра и хочешь только одного, пожалуйста, еще немного сна, еще немного темноты, только не быть тут. Ничего не хочешь, незачем просыпаться, потому что нет смысла жить, двигаться дальше, что-либо делать. Я не хотела просыпаться, потому что я не знала как мне жить дальше. Я знала, что это пройдет, просто надо ждать. Все время делится на составляющие, оно просто течет, и ты просто ждешь. Больше недели в таком состоянии, ну спасибо, что не месяц, я еще быстро начала отходить. Что же человек может вынести? Наверное, все… Я знаю, что алкоголь это не выход, нет уж, поверьте, на данный момент это выход, все лучше того состояния, в котором я находилась. Да, я бегу от этого. Я хочу от этого убежать. Плевать каким способом! Я нахожу каких-то знакомых, иду на какие-то встречи, срываюсь куда-то в ночь, я что-то делаю, я всего лишь знаю, что потом будет легче. Как только избываться от мыслей и воспоминаний? Я не хочу ничего анализировать, это совершенно бесполезно, он как будто умер и ничего не изменить! К чему все прокручивать и переживать это заново? Вот только эти воспоминания, которые просто кричат о нем. Каждый угол в доме, каждая улица, каждое место, в котором мы были с ним, все это буквально кричит о нем! То что я нахожусь в этих местах с другими людьми, с другими мужчинами только лишь усугубляет дело! Я хочу лишь одного, что бы он никогда не появлялся в моей жизни снова. Для моего же блага, потому что так любить нельзя, не нужно, небезопасно! И вместе с тем, я не представляю, как я буду жить без него. Вот так и буду. Я не должна зацикливаться. Может, потом я скажу ему спасибо, что он дал мне возможность жить другой жизнью, без него. Я же сама знаю, что меня ждало с ним! И сама сознательно готова была идти на это! Ради него! Ну что ж, зато теперь у меня есть шанс жить другой жизнью. Самовнушение! Не без этого! Пока так! Все, хватит на этом!
@настроение: непередаваемое
07:28 - 7 Август 2010 - коментарии (2) - написать коментарий
смерть
Когда умирают люди,которых ты знал с детства, это значит, что детство закончилось. вместе с ними уходят веселые праздники, семейные застолья, сиденье на коленях и угощение, потому что ты самый маленький; чаепитие в гостях и волшебные посиделки в беседке на даче со сбором вишни и абрикосов. все суетно. и слишком коротко на самом деле. что же должно случится, что бы человек осознал, что на самом деле ему дорого?! зачем же доходить до крайности. а потому, что только на грани крайности можно что0то понять. такие уж мы твари.
@настроение: все на хрен
@музыка: Robbie Wikkiams
13:23 - 6 Май 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
***
разваливаюсь. когда что-то валится из рук, то кажется, что весь мир в сговоре против меня((( поломалась эта несчастная полка в шкафу- опять дополнительные расходы на починку, как на зло! нет фотика, что бы скинуть фотку поломки на мыло ремонтникам для починки, нет времени ехать за фоткиком, бррр. хотя...невозможно все успеть, что-то надо отложить. ну хоть солнышко светит и тепло!!! все херня, не так все и плохо. самовнушение. у меня все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо....главное во время остановиться и не зацикливаться, не зацикливаться))))
@настроение: сомнительное
@музыка: La roux- im not yr toy
14:24 - 19 Апрель 2010 - коментарии (2) - написать коментарий
цветы на выжженном поле
интересно, а можно ли начать заново, на выжженном поле надежд вырастить новые побеги. кто-нибудь верит в это? или это только очередная иллюзия и мираж в пустыни жизни. Иногда хватает даже малости, чтобы отвести беду. Народная мудрость. Время рождаться и время умирать, Время насаждать и время вырывать посаженное, внремя убивать и время врачевать, время разрушать и время строить, время плакать и время смеяться, время сетовать и время плясать, время разбрасывать камни, и время собирать камни. время обнимать, и время уклоняться от объятий. время искать, и время терять время оберегать и время бросать время раздирать и время сшивать время молчать и время говорить время любить и время ненавидеть. время войне и время миру. На все есть свое время.
@настроение: спокойно-задумчиво-умиротворенное
@музыка: N Sing- Bye-Bye
00:08 - 26 Февраль 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
защитный механизм
Люди, приходя в себя после травматического события, часто обнаруживают, что этот период на пленке их памяти засвечен. Иногда отдельные фрагменты и образы всплывают на поверхность через годы и даже десятилетия.Эту особенность человеческого разума неврологи называют защитным механизмом.
@музыка: Rihanna- russian roulette
00:22 - 21 Февраль 2010 - коментарии (3) - написать коментарий
-------
Вы знаете, что счастье равно несчастью по силе ощущений, по силе овладения существом и сознанием, что между ними даже не секунды, а доли секунд, что в глазах это перемена проскакивает со скоростью тока, который бежит по проводам, и меняет тьму на свет, или свет на тьму, а по жилам этот переход задерживается на связующих узлах- в моргании глаз, в дрожании рук в биении сердца в звучании голоса... Ничего нового, одно созидает и создает, второе губит и разрушает, круговорот всего в природе и бытии,естественный отбор, если хотите, именно поэтому все и существует, это все слишком древннее для нашего понимания, и даже не пытайтесь это понять, это придумали не мы, это было до, и будет после, в каждом.бытие питается этим, этой вселенской энергией, и от этого ее не становится меньше, от этого она только на мгновение ослабевает, и набирает силу заново. Может быть имеено поэтому горят звезды, когда мы поднимаем глаза в ночное небо, и светит солнце, когда мы жмуримся от его лучей сквозь занавеску, и дует ветер, принося с собой запах моря и соли, и свободы.Увидимся во сне.
@настроение: 350 грамм серца
@музыка: Kanny West- See u in my Nightmares
21:53 - 17 Февраль 2010 - коментарии (4) - написать коментарий
22:11 - 9 Февраль 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Русская рулетка
Почему нельзя остановиться. Я устала бежать. я больше не могу. мне так хочется останоиться, я знаю,ч то если я остановлюсь,то дальше не смогу, но бежать по кругу тоже нет сил.Господи, почему просто иельзя оставить меня в покое, если я этого прошу. Забыть меня, мой номер. не терзать, не мучать. каждым своим словом ты подтверждаешь мою правоту, правильность моего ухода, не смотря на то, что это мучительно скручивает кадый нерв и сустав. я тебе говорю,а ты меня не слышишь, ты гнешь свою линию.господи, у меня внутри все задыхается от немого крика, который так и не вырвется, а ты все гнешь свою линию и все убиваешь меня. ты такой же, дождевой, холодный, обтекаемый, такая простая формула воды, которая спасает от жажды и в которой можно захлебнуться. Ты вода. Ты же вода. Как озарение. Ты водаааааааааа! я огонь. я ведь действительно огонь.
14:39 - 9 Февраль 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Запрещенная реальность
А еще есть сны. Сны с прогулками в солнечный день, со встречами друзей, с шампанским, от которого наутро разрывается мозг и с ним. Коэльо говорит, что можно управлать своими снами. Я хочу остаться там, в этой запрещенной реальности, в мужской рубашке с закатанными рукавами, в широких штанах в полоску, и сним рядом все с тем же дурацким рюкзаком за плечами. Всплытие на поверхность похоже на тонкую корку свежезамерзжего льда на воде, которая трескается с оглушительным звуком, а затем холод.
09:13 - 31 Январь 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Выпадение
не помню как добралась на работу- помню как перед глазами мельтешил грязный и вытоптанный снег, не помню как возвращалась с работы - помню как стряхивала оцепенение, что бы понять где я нахожусь и не пропустить свою остановку. как хорошо, что все-таки я оказалась на работе, хвала механической памяти, которая сама знает, что надо делать и ты тупо выполняешь свою работу, руки сами знают, губы сами говорят заученные слова и фразы. хорошо, что есть клиенты, те котрых ты не переносишь в обыной жизни с их тупыми вопросами, которые вырывают тебя из забытья,заставляя реагировать на внешние раздражители. хуже оставаться одной, наедине с самой собой, начинаешь выпадать. сходила на обеде в церковь, молила за его здравие и его душу. маленькая девочка в церкви смотрела на меня, как я стою и шепчу какие-то слова, заливаясь слезами, наверное она запомнит это посещение. как описать..... наверное как что-то темное и вязкое, а ты не можешь понять из каких ингридиентов это состоит и что ты чуствуешь. хуже, когда на поверхность всплывают воспоминания, какая-то прогулка, какие-то слова, какой-то вечер. назад, опять выпадаю.ах да, еще бессонница. и Стивен Кинг с одноименным романом. бесснница это действительно та вещь, которая может свести с ума. Выпадаешь. Не хочу завтра, завтра нужно будет двигаться наверное, не хочу сейчас, сейчас зависаю. Спасибо этой моей особенности нервной системы (словила себя на этом в транспорте) или чего-то там, она выключает меня, все органы чувств в те моменты, когда совсем "алес" и включает на короткие промежутки жизненного минимума. потом все чаще и чаще, и так до полного снятия с блокировки. а пока вы-па-даю...
22:17 - 30 Январь 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
23-51 прилив
Время прилива... мне просто страшно... страшно, что все, теперь в моей жизни его больше нет, не будет никогда. Бог мой, как же страшно. Не будет ничего, пойми, ни его губ, ни его рук, ни его голоса, его слова, его глаз, его запаха, как будто его стер кто-то ластиком.............
22:51 - 29 Январь 2010 - коментарии (4) - написать коментарий
за жизнь
Как тяжело порой осознавать, что находишься в плену у обстоятельств, в зависимости от всего- работы, других людей, мнения окружающих, денег, власти, глобальной деградации и Бог знает еще чего. И осознавать всю безысходность. Видеть всю эту грязь и болото, из чего сделана эта жизнь без иллюзий. Как вариант стараться об этом не задумываться и так и жить, изо дня в день, потому что так легче. Жаль, что я не блондинка, которая живет в розовом свете своих примитивных желаний и потребностей. И какое счастье, что я все-таки не она, потому что все то, что нас не убивает - делает нас сильнее и мудрее.
21:23 - 29 Январь 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Отпусти
Истерик не было, спасибо, отистерила уже много лет назад. Смысл? Большая девочка, это жизнь и с ним или без него жизнь продолжается и надо жить. Это вопрос времени. Это я точно знаю, оно многое может. Чуствовать его я не перестала, просто состоялся переход в другое сосотояние, в жизнь без него. Уходила, нееет, убегала раза три, не отпускал. Можно сказать, что значит не отпускал?!!! Да вот так. С ним невозможно поссорится, он так поговорит, так скажет, спокойно, что любые сомнения превращаются в прах. Но проблема не решается, а инстинкт самосохранения зарожден в человеке с детства. Кому хочется жить и мучится каждый день, отворачиваться, глатая слезы, прятать глаза на людях, делать вид, что тебя все утраивает и улыбаться. Это из серии с ним невозможно и без него нельзя. Вот тут и приходит это самое, если любишь - отпусти. Он будет, будет так же ходить на работу, в магазин, смотреть телевизор и сидеть за компьютером, гулять по улицам, ходить в кино, знакомится с людьми и улыбаться глазами. Нужно время. Я ему его даю, без сожаления, оно ему нужно, может месяц, может год, а может и вся жизнь, если так будет нужно. Спасибо, что он был в моей жизни, ценю каждый миг, проведенный вместе, и прощаю ту боль, которая разрывала внутренности на ошметки. Накроет меня позже, через несколько дней, наверное. А потом начнутся периоды приливов и отливов, обострения в вечерние часы, выходные дни и праздники, приступы безысходности, принятие обезболивающих в виде друзей, гулянок, спиртного и разговоров за жизнь, антибиотиков в виде музыки, книг и фильмов.Реабелитационный период будет длительный. Все будет хорошо. Думать по другому не могу, иначе могу загнуться.
18:51 - 28 Январь 2010 - коментарии (0) - написать коментарий
Игра в Лотто
Все началось с игры в лотто. Все началось, конечно гораздо раньше, но лотто оказалось отправной точкой отсчета трех месяцев,которым может и не суждено закончится. Игра пылилась бог знает сколько времени на антрессолях и ей была отведена роль сыграть в судьбу в тот вечер. Покрывало на полу, на подносе закуска и мартини-россо в бокалах, мигает огоньками елка и играет какая-то дурацкая музыка. На что будем играть? На желание, предложил ОН. Всегда интереснее играть, когда заранее знаешь, что стоит на кону. Азарт будоражит кровь. В глазах блеск.От исхода игры зависит то, как все сложится потом. На кону стоял вопрос, кто из нас двоих будет искать ТРЕТЬЮ. Вуаля, та тема, которая ранее звучала в шутливой форме и как фантазии во время занятий сексом вдруг начинает обретать реальную форму и ты почти начинаешь чуствовать дыхание Третьей возле своих ушей. Фишки были в моих руках, я сама крутила барабан этой рулетки, от этого становилось жарче, а может от атмосферы, или от вина в бокале, или от Его присутствия рядом, или от того, что после игры нас ждала горячая ванна со всеми ей атрибутами... В мешочке осталось две фишки. Сейчас еще немного и все. Третью буду искать я. Вот так я оказалась здесь. И кто знает, сохраню ли я здравый рассудок к концу этих трех месяцев.
21:22 - 4 Январь 2010 - коментарии (5) - написать коментарий

Обо мне


Ссылки
Создать дневник

Категории
Начало

События
Стихи
Эмоции
Сны
Борьба за жизнь! (Да, бля сопли, а что делать!)
смерть

Друзья