Думки

Вчера купила кеды, а седня натерла мазоли. Поругалась с вахтершами. В потрмоне 300 рублей остарось, будем лапу сосать ( Кеды класс, малинового цвета Reebok я такие давно хотела, вот и не выдержала когда вчера удидела. Меня не остановила даже то что денег у меня осталось мало. И нет, что подождать 2 недели, я их купила и по дороге домой страдала от того что денег нет. А если бы не купила то что? Думаю так же страдала бы, только от того что не купила. Хотя теперь не узнаешь. Одену я их теперь не скоро, мозоли...

мда, как-то так

Скоро сессия, это удручает. На учебу я забила, просто не могу ни чего с собой поделать. Устала. Хочется кардинально все изменить, стать счастливее, увереннее …. Но как это сделать мне не известно.

Что-то новое ...

Купив пару приятных сердцу мелочей, пообедав в пиццерии, прошвырнувшись по магазинам, я решила начать новую жизнь. Так интересно, я столько голову ломала, что да как, а стоило плюнуть на это и ответ пришел сам собой. Теперь главное все в жизнь воплотить. Для начала купила журнал Mini, как я люблю свежие журналы! Восторга, через край. Потом приобрела краску для вопрос, сегодня сменю цвет волос. Brillance обещает моим волосам бриллиантовый блеск, оценим. В ближайшее время надо заглянуть в солярий и к маникюрше. Да и похудеть не мешает. Если верить моему гороскопу мне в жизни праздника не хватает, устроим. Да и про учебу забывать не стоит, можно подумать такое возможно. Вообщем прощай депресняк, Hi лето…
@настроение: ммм приятное

Черная бездна апатии

Я размазня, это констатация факта. И как жить прикажите? Из меня все вьют веревки, я то добрая до сиропности, то рычу тигром. Порой не знаю как себя вести в той или иной ситуации, так что не удивительны эти смены настроения. Я запуталась. Потеряла цель. Все вроде бы хорошо жизнь идет, какие-то планы и мечты становятся реальностью, создается такое ощущение, что в это время я не живу и за всем наблюдаю со стороны. Уфф написала, боялась, не получится так точно описать, что со мной происходит последнее время, а нет, получилось. Такое ощущение что мир ускорился, а я в это время наоборот застыла. Не время сейчас медлить, сессия на носу. Но все достало, друзья, от общения с которыми ты не получаешь удовольствия, одногруппники, с их странными интригами, знакомые, которые спрашивая «Как дела?» на самом деле этого знать не хотят. Достало все, радует одно, что когда-нибудь станнит лучше, по крайней мере, я в это свято верю. Только вот не задача, если сама не захочу, что-то изменить в своей жизни, то фиг с маслом мне, а не лучшие будущее. А что я хочу? Надо подумать…

Разговор

Герман…это имя для меня звучит как музыка. Сегодня мне удалось с ним поговорить. Во время тех трех минут, что я с ним разговаривали меня так и подмывало повиснуть у него на шей и прижаться губами к его губам в жарком поцелуи. Он стоял рядом, я задала вопрос, что бы услышать его голос. Он отвечал на него весьма односложно, чувствуя себя, наверное, не комфортно, стесняясь. Я совершенно не помню, что я спросила и что он ответил. Пока он что-то говорил, перед глазами стояла та самая цена. Я его целую, его руки прижимают меня к его груди все сильнее и сильнее и вот наступит тот самый момент когда мы растворимся друг в друге… Не наступил, меня отвлекли, а когда я повернулась в ту сторону где он стоял его и след простыл :( Мы знакомы уже 9 месяцев, это была любовь с первого взгляда. Он вошел, я увидела … и поплыла. Господи, что я за все это время только не делала, что бы привлечь его внимание, но безрезультатно. И вот за те девять месяцев, что мы знакомы, это 2 раз что мне удалось с ним поговорить!!!

Как дядя Конфуций от учебы отвлек :)

Сегодня, сидя в машине, я пыталась читать учебник по ИПУ (История Политических Учений). Прочитать его я пытаюсь уже не в первый раз, но каждый раз судьба - злодейка мне мешает. В этот раз было все по другому, я благополучно дошла до 20 страницы, стоит заметить, что в предыдущие раз так пять мне удавалось max дойти до 15 страницы. И так я сижу в машине, на моих коленях лежит учебник, 20 страница рассказывает нам про политика – правовую мысль Древнего Китая. Ясен перец они начали с Конфуция, он у них там отличился по всем статьям. Ну, значит я сижу, читаю про его учения и меня посещает следующая мысль: «Человек, есть пустой сосуд. Наша жизнь изначально лишена смысла. Но от рождения у каждого человека есть выбор, чем свой сосуд наполнить. Тем самым предав смысл своей жизни». Сказать, что я удивилась, значит ни чего не сказать, я попросту офигела! - Но что-то в этом есть, - сказала я себе – что-то есть. Итак, при рождении человек ни чего не умеет, он есть пустой сосуд. По мере взросления в нас вкладывают знания родители, родственники, учителя, знакомые. Порой мы сами не осознаем что чему-то научились, приобрели опыт. Но когда-то наступает тот самый момент, когда человек осознает, что его поступки приводят к определенным последствиям, плохим - причиняющим вред другим людям или хорошим. И перед ним встает вопрос, «каким быть?» Добрым, благородным, честным или злым, вредным, злопамятным. Все эти моральные и духовные установки и есть то, что наполняет наш сосуд. То, что наполняет нас, как раз и приводит к движению жизни. А движение придает смысл жизни. P.S: В этот раз дальше 20 страницы не ушла, и то прогресс :)
@настроение: Тянет пофилософствовать

Вернулась с больничного.

«Что-то не так» - это было первой мыслью, пошевелившейся в моем сознании, стоило мне зайти в аудиторию. Вечно шумная групп при моем появлении притихла и дружно уставилась на меня словно я диковинное животное. «Привет» - сказала я и улыбнулась, но обратного ответа не последовало. Нахмурившись и еще ни чего не понимая я направилась на свое обычное место. Пока я шла ни кто ни чего мне не сказал, они все молча наблюдали за тем как я продвигалась между рядов, стоило мне сесть как они вернулись к своим разговором, потеряв к моей персоне интерес так же быстро как и проявили.

О литературе

О литературе Я всегда хотела писать, с тех самых пор как прочитала книжку «Баранкин, будь человеком». До тех пор пока эта книжка не попала ко мне в руки я не испытывала тяги к печатному слову. Но она попала, и я стала читать и читать. Только вот не задача проглотом я не являюсь, читаю исключительно только то что мне нравиться и испытываю удовлетворение не от чтения а от сюжета книги и того как она написана. Так что детективы, романы, фэнтези – это мое, а вот с высокой литературой вышла незадача. Для меня она скучна. Не вся, но те книги которые мне нравятся их можно по пальцам перечесть. Так что человек я в литературе не подкованный, по общественному мнению. А жаль, ведь то что сейчас считается чтивом для «тупых» лет так через сто будет литературой ХI века. И фиг знает, какое там название предки придумают нашему веку. И честно я бы с удовольствием взглянула на лица тех кто сейчас оплевывает Данцову, Полякову, Шилову если лет так через сто их признают великими писателями XI века. Хотя честно сейчас я то же сомневаюсь что такое возможно. Вот взять хотя бы Шилову, не интересно. Хотя раскрою ужасную тайну у меня самой ее книжек штук так 30 на книжной полке пылиться, был период жизни когда читала не отрываясь, был и прошел. Ее книжки направлены на определенную аудиторию, кому нравится пусть читают. Покупают, значит не так все и плохо у нее. Время идет, жизнь меняется у людей другие принципы и желания. Таким естественным образом должна меняться и литература и она меняется, у нее другие лица это уже не Пушкин, не Толстой, не Гоголь, не… Так что читая современную литературы мы не деградируем, как нас пытаются в это убедить, просто литература развивается вместе с нашим обществом.

О друзьях и дружбе.

О друзьях и дружбе. Интересно, а друзья это что такое? Вот взять хотя бы меня, у меня их нет. Да есть люби которые мне искренне нравиться, но друзьями я их называю по тому что бытует мнение что у всех они должны быть. Те же умники утверждают, что друзья настоящие, это те кто за тобой и в огонь и в воду. Я вот за ними ни в огонь, ни в воду бы не полезла, потому что я знаю что они мой порыв в последствии ни сколько бы не оценили бы. А может оценили бы, кто знает? Я вот не знаю. Считают ли они меня своим другом? И как настоящая дружба должна проявляться, ну кроме того как лесть за другом в огонь и воду? Столько вопросов, а ответов кот наплакал. НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА - звучит красиво. Но вот за те 20 лет что я топчу нашу голубую планету я столько раз оставалась в слезах после очередного предательства «лутьшего друга», что теперь меня до слез этим не доведешь, но от этого менее обидно не становиться. Сколько раз я себе говорила, что ни кому верить нельзя? Верила, меня придавали, снова говорила, снова верила и так по кругу. И каждый раз не чем не отличался от предыдущего, все то же самое. Ни какого разнообразия, даже обидно. Тут кстати вопрос задать стоит, кто виноват? Если размышлять по теореме, то других винить всегда легче чем себе признаться в своей вине - то виновата во всем я. Кстати, так размышляя можно нажить кучу комплексов, но если все повторяется раз за разом винить себя начнешь даже не пытаясь понять причину происходящего. А жить осознавая, что все твои проблемы из-за тебя самой, ой как не весело. Порой можно порадоваться, если только комплексами отделаешься.

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

Ѕез названи¤
мда, как-то так
Что-то новое ...
Черная бездна апатии
Разговор

Друзья

doubleYou