Дебри моей жизни
Жестокие игры разума

Разделы

Главная
Профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

Я ОБЕЩАЮ

Чувствую вину за то, что обсуждала его и наши с ним отношения с другими.
Злая на себя за то, что ошиблась окном.
Злая на себя за то, что после письма не вышла в офф.
злая на себя за то, что немогу перед ним устоять.
Злая на себя за то, что со всеми кроме него могу проявить силу характера.
Злая на себя, за то что люблю его
Злая за то, что ведусь постоянно.

Я обещаю, что если у нас с ним наладятся отношения. Я НИКОГДА не буду их ни скем обсуждать. Только с ним.
И я обещаю, что если до среды он не расчехлится, я его точно окночательно пошлю.
НАДОЕЛО.


Написал: 10:19 , 21 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

я немоуг так больше. чт оделать?

вы знаете...
знаете что такое..
что такое когда любишь..
сильно любишь...
всей душой любишь...
а тот кого любишь, он не любит тебя..
он играет с тобой..
издевается над тобой...
не подозревая какую боль причиняет...
когда начинает рассказывать о ком-то кто ему нравится..
когда понимаешь, что какая-бы ты замечательная не была, что бы не делала
вы никогда не будетет вместе.
как пар НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА
что максимум это друзья.
что так общатся сн им сложно, ан е общатся сн им тоже сложно
когда ты не понмиаешь.
прсото непонимаешь.
то он проявляет инициативу, просит прощения, а потом...
потом опять все снова
я не могу так.
больше немогу
у меня прсото нет сил.
это просто не выносимо.
просто ужасно.

Написал: 11:24 , 16 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

или?

БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?
вот в чем вопрос...

Написал: 07:24 , 15 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Что делать то?

У меня просто сносит крышу)
у меня афигенное настроение :)
просто супперовское ::)
была на кладбище, так там спокойно, хорошо)))))

приехала домой, на пазитиве вся :)

и тут пишет ОН :)
говрит у меня к тебе просьба,
давай дружить)

ыыыы)))

если честно)
тто хочу.
хочу его и только его. всем своим существом :)

так поговрили немнгого.
я обещала подумать.

вот сижу и удмаю.
с однйо стороны, я люблю его.
сдругой тсороны и себя люблю
и гордость не позволяет.
особенно после неокторых слов и действий.

и даже незнаю.
с ним быть сложно, и без него сложно.

что ж делать то?:)

Написал: 03:24 , 15 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ПАРАНОЙЯ

У меня паранойя, мания преследования.
самокопание, самоанализ.
Сегодня общалась с другом)
Вернул немного к жизни)
Спасибоу за что большоу)

вообще у меня какя-то затянувшаяся депрессия
он мне надоела уже)
устала от людей.
Устала от всего.

говорят стала злой и агрессивной. но с честніми галазами)))
гагага))
ща пподїем.
мне лучше)
чувствую себ как-то более счастливее)

Написал: 10:49 , 14 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

фигня

Что-то чем с большим кол-вом людей общаюсь, чем среди больше числа людей нахожусь, тем острее ощущаю на сколько я одинока и одна.
Насколько окружающим людям вообще насрать на меня.
Ну дададада
мне не хватает внимания, любви и понимания.
чувствую себя какой-то отришонной.
млин.
так хочется, что бы обняли, прижали, ин еотпускали.
очень хочу.

после прекращения общения с одним человеком, у меня началась мания преследования и паранойя, то вес кажется что все обманывают и пытаются подставить, то что разводят и выдают не за тех кем являются...
ужас

Написал: 11:06 , 12 Апрель 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

ПАСХА

Когда была маленькая жутко любила этот праздник.
Да и сейчас вообщем-то люблю, хотя нет уже того ожидания, той праздничности, да и вообще..
вчера ночью ревела.
Утром тоже не сладко было.
А как-то  во второй половине дня, вдруг все так хорошо стало)
Чувствую как хорошо, легко)
Прилив сил.
Улыбка сама по себе появляется)
Депрессивные песни, ни капли не расстраивают, и становятся нудными)
Все так хорошо, спокойно :)
Я рада :)
Пасха, так и остается моих единственным любимым праздником :)

Написал: 10:46 , 8 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Любовь. как. случайная. смерть.

я хотела сказать: я люблю тебя.
Хотела сказать искренне, от чистого сердца, всей душой.
И не боятся сказать эти слова.
Потому, что не боятся быть преданной, не боятся что с тобой играют, не боятся что не поймут и посмеются над тобой....
Н боятся........

Но нельзя, не честно любить за любовь к себе.



Я любила или люблю...
Я больше никогда никого не полюблю

Хватит.
Я зарекаюсь от того что-бы любить.
Хватит.
Я зарекаюсь от того, что-бы любить.
Хватит.
Я зарекаюсь от того что-бы любить.
Хватит.
Я зарекаюсь от того, что-бы любить.
Хватит.Я зарекаюсь от того что-бы любить.
Хватит.
Я зарекаюсь от того, что-бы любить.
Хватит.
Я зарекаюсь от того что-бы любить.
Хватит.
Я зарекаюсь от того, что-бы любить.
Хватит.

....

Написал: 10:13 , 7 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

непредвиденные обстоятельства

Сегодня не день, а что-то...
на тренировку не попала.
зато была в других местах, где абсолютно не планировала побывать.
Зашла выпить чаю в паб.
Встретила старого хорошего приятеля.
КОторый сейчас живет и работает в другом городе.
Когда-то он мне очень сильно нравился.
ВОобщем долгая история.
У меня от неожиданности дар речи пропал.
Он был с девушкой.
Подсел ко мне, 2 минуту пообщались.
Приятно и радостно было его видеть.

Потом села в маршрутку.
Выбрала себя место, т.к. маршрутка была пустая.

Потмо решила пересесть на самое последнее место, т.к. ехала с конечной на конечную.
Через некоторое время зашел, мой первая любовь. Не так давно он держал меня за руку. Не так давно он меня целовал. Все не так давно. Аж не верится, что вес это было еще месяц назад.
Я его стала игнорить в в сети.
В жизн иесли видимся вроде как общаемся
Хотя после всех пришествий, в жизн иувиделись1й ораз.
Он был со своей бывшей, новой девушкой.
КИвнул мне, я ему улыбнулась.
Если бы я не пересела в самом начале, то сидела бы сзади них.

Перед тем как он ивыходили, он повернулся улыбнулся мне.
НУ и я ему ему.

наверное довольный как слон был.
ммм.
сначала так больно было.
Аж сльозы появилисбь
Но я взяла себя в руки.
И улыбнулась, без капли сльоз в глазах.

Покаталась по городу.
Попустило.

Я одна.
Одинока.
И пусть простят все кому я немогу ответить взаимностью.
Я просто немогу так.

Надеюсь у них все будет оке.
Действительно на это надеюсь. И желаю всего самого лучшего.

Просто не хочу чтобы мне было плохо.
ВОт и все.
Мне было больно его видеть.
Но потмо стало радостно. Сама незнаю почему.

Если такая моя участь в этой жизни. Пусть будет так.

Написал: 06:06 , 7 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

ЖЕСТЬ

Посмотрела только что фильм ЖЕСТЬ

В мире все так просто.
Любовь

Написал: 01:23 , 7 Апрель 2007
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Быть собой

Самое главное для меня сейчас, да и всегда было, это быть собой.
Быть такой какая я есть.
Со своими тараканами, предпочтениями и антипатиями.
Я с детства ненавидела когда меня ломали.
И ненавижу до сих пор.

Я ломалась. Не раз.
Но больше я этого не хочу.
Я считаю, что в детстве..лет эдак до 9, я была лучше чем когда либо.
Была настоящей, тако честной, такой невозмутимой, такой сильной.
Никто не6 могу со мной сравнится.

Меня 2 с половинной года учительница не могла пересадить с моего места.
Были срывы уроков. Вызывали родителей. Но не поддавалась. Я где села та ми сидела.
Со всеми криками, скандалами и т.д.

Я помню, очень хорошо помню, как меня чуть ли не силком хотели пересадить, икак весь класс был против меня.
как говорили, что со мной не буду дружить, а я хваталась за эту первую несчастную парту, и рикчала что никуда я не уйду, и даже трактор меня не поднимет. Я отстаивала до конца.

А потом я заболела.
Сильно. Несколько месяцев не ходила в школу.
пришла такая. Все чужие.
Половину класса вообще не помнила.

Я жила в каком-то совоем мире.
Помню как-то, не хотела отвечать.
Мне говорят, отвечай, я говорю НЕ БУДУ.
Почему?
ответ: ПОТОМУ, ЧТО НЕХОЧУ.

Тогда я легко могла пойти против всех.
Ничего не боялась.
Абсолютно ничего.
Но эта болезнь.
Я стала такой замкнутой.
Все было таким серым.
И так вплоть до класса 7го..
Правда и там ..
в 7 классе все стало ярче..
намного..
я передралась с половинной класса, и вес меня ненавидели.
А те кто я кобы дружили..ну вообще якобы говорит за себя...


Я вот чего не понимаю...
всю мою жизнь, мне лишь хотелось быть собой..

помню эти ссоры с мамой...
когда мне не давали носить одежду которая мне нравилась.
Когда не понимали меня.
Я помню как я рыдала.
Но я выдержала.


Непонимаю, почему если другим не нравится, значит я должна этого не 6носить, или так не думать.
Ведь это я.

Почему мне пытаются навязать какие-то жизненные ценности и стереотипы.
которы чужды для меня.
\
Вот и сейчас.
все пытаются ломать.
Раньше просто запрещали.
Теперь моя мама додумалась прятать от меня какие-то мои любимые вещи...

Вот напрмиер ща пропал мой любимый ремень.
Старенький такой, затертый, тканевый 3х цветный ремень я надписью Ямайка.
Мама считает, что он страшный.
Говорит что ходить с такой сумкой как у меня это неуважение к себе.

Это так не честно мне кажется.
Я ведь никому не навязываю своего мнения.
И не навязываю носить этот ремень или сумку.
Ношу я. никого не трогаю
Почему нужно трогать меня?


Когда я перешла с одной школы в другую.
Я боялась общаться с другими детьми.
Я аж дрожала.
Потом все стало более менее...

когда я пришла в универ...
все было спокойно никого не трогала..


Почему-то у людей такой мнение, что если ч6елвоек никого не трогает, то легко можно трогать иобижать его..

Потом убедились, что это не так.

Раз дала отпор, два, три потом наехала пару раз.

Потом послала препода.
теперь со мной общаются со осторожностью.


сегодня уходя с пары, шла не вместе со всеми о немного с боку, мне сказали: ой не делай вид, что ты нас не знаешь, мы тебя зато знаем.

Во мне сейчас революция, бунт.

И в то же время какой-то жалостный крик, ну НЕ ЛОМАЙТЕ МЕНЯ. Вы же убиваете этим мое Я.
И в первую очередь это крик направлен к родителям с которыми я живу. На остальных мне пофиг по большому счету. Но родители. ОН и ведь должны быть счастливы когда мне хорошо.
А он и вроде хотят как лучше6, и не понимают как от этого их лучше больно мне.
Вам не понять, а меня устраивает, так что примите это.
Нет же, со мной просто не разговаривают.


Я МЕЧТАЮ ОБРЕСТИ НЕЗАВИСИМОСТЬ.













Написал: 11:06 , 6 Апрель 2007
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Борьба с самим собой

в моей жизни происходит переломный момент.
Я это понимаю, чувствую.
Я как-бы взрослею.
Понимаю, что взрослеть в 20 это поздновато.

Но такое впечатление, что одна часть меня всеми руками и ногами держится за детство, и кричит что ему там хорошо, привыкло, спокойно, весело, надежно, в то же время непредсказуемо и интересно.

А вторая моя половина, безумно любопытная, она тянет в будущее, во взрослую жизнь и обьясняет первой половине, что невозможно всю жизнь оставаться ребенком. Тем более что во взрослой жизнь открывается столько возможностнй, столько всего..

А первая половина боится говорит, а что я умею делать? ничего!!
мне рано во взрослую жизнь.
Работать? я еще ребенок. Меня все равно никуда не возьмут...

и 20 это не повод взрослеть.
А вторая половина кричит, да на тебя не смотрят как на ребенка...

выходит, что физически я взрослая, а внутренне ребенок.

Скажу честно, 2я половина начинает побеждать.
Как бы потихоньку набираюсь сил для будущего.
Будущего...
такого неизвестного, далекого...
немного стремно.
ОЧЕНЬ СТРЕМНО.

Страшно подумать ,Как будет складываться моя жизнь после универа.

Тем неменее.
Нужно жить настоящим.
Сегодня нужно ехать в универ на семинары.
Ничего не учила, не читала.
Но пропускать больше нельзя.


Написал: 10:08 , 6 Апрель 2007
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Начало

Это не первый мой дневник в интернете. скорее всего ине последний. но на этом сервере первый. Зачем я создаю еще один днев? Мне необходимо писать, просто писать и вес, о чем угодно, о ком угодно, не важно что. Просто писать. Это странная потребность. А может и нормальная. кто знает?

но сейчачс мне не хочется писать, для тех людей которые меня знают, которые если я закрытую запись буду стучаться в аську и спрашивать в чем дело? которые не будут постоянно задавать вопросы, почему я не пишу или почему написала то или это....

На моих других дневах, большинство моих читателей знают меня лично. Знают как очень позитивного и всегда улыбчивого человека. Как-то я пыталась разобраться почему меня окружающие люди воспринимают только с улыбкой на лице, я ведь живая и у меня тоже бывает плохое настроение, и вес такое. Нет. Не понимают. Говорят ты - это улыбка.

 Мне обидно, обидно, что я начинаю уже ненавидеть улыбаться и всячески себя сдерживать. И не потому что я не люблю улыбаться, или хочу делать все наоборот. Просто хочу чтобы знали у каждый медали 2 стороны. Мне бывает плохо и больно. Или просто грустно. Или просто нейтрально. Хоть об этом мало кто догадывается.

 Это не значит что тут будет сплошной негатив. Просто я хочу быть настоящей. По крайне мере попытаться. Попытаться не лицемерить, быть честной..ну хотябы с самой собой.
Для меня это как некая терапия. Может быть поможет...

Так что здравствуй ... это просто я

Написал: 10:48 , 5 Апрель 2007
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка