Ненавижу!!!!!!

16 Июль 2008 -

Ну неужели я такая глупая, что не могу разобраться в своих чувствах??? Ведь не бывае такого, что "вроде люблю"...на этот вопрос может  быть только конкретный ответ - либо да, либо нет. А вот я себя никак не пойму... Он был мне другом до тех пор, пока не признался, что любит меня...но и он в этой ситуации глупости говорил!!! Он сказал, что устал любить двоих и больше так не может...то есть меня и свою девушку...да, я страшно виню, себя в первую очередь, перед самой же собой, за то, что целовалась с ним...='(( и себя запутала, и его, и за девушку его страшно обидно...Но как же так? Как можно любить двоих? Я всегда думала, что любовь - чувство для двоих...что же теперь получается, что это не так??? Но как бы грустно это ни звучало - мне достаточно тяжело стало смотреть на него, когда он со своей девушкой. Такие "громкие" слова он говорил...даже не знаю стоит ли щас всему этому верить. Все-таки я с каждым днем убеждаюсь в том, что нельзя верить словам...только поступкам...на словах все герои, а вот уже на деле совсем другое...Зачем я вообще заморачиваюсь по этому поводу? Наверно потому, что люблю...='((
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

15 Июль 2008 -

Темно...страшно? да, но не от темноты, а от одиночества...от одиночества в своей душе...

Почему одиночество? Если честно я сама этого не понимаю...Кому рассказать? Как написать? Даже не знаю...ничего не знаю.

В голове "мусор"...что с ним сделать? Сама не могу понять. Можно разобраться своими силами...это будет тяжело...

Любовь? да любовь...К кому? ко всем, но к каждому по-своему...

В глазах дождь...в теле дрожь...в мыслях хлам...в чувствах ужас...

Где любовь? Ушла...куда? вместе с любовью к нему...где он? с другой...не пойму...в первую очередь его...

Зачем? не знаю...сумасшествие...раздрожительность...спокойствие...

Люблю одиночество и компании...дождь и солнце...закат и рассвет...эмоции и равнодушие...где все это? нету...почему? сама виновата...может и не сама...

Никто не узнает...Чего? всего о нас...целовал...меня? да меня...да люблю...да ...и что? ждать...зачем? не знаю...себя мучать...опять глупо...

Жизнь...зачем? ради себя...нет? тогда ради других...быть эгоисткой? может быть...А зачем? ради себя...опять тоже самое...безсмысленный круг...

Коментарии (0) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

1 Июль 2008 -

Тупо...глупо...раздрожает...что раздрожает? Да все. В первую очередь состояние мое бесит. Вроде бы столько событий за последнее время произошло...а внутреннее состояние какое-то неопределенное. ..пустым все как-то кажется. Эмоции у меня вообще какими-то не такими стали, как раньше...и меня это очень даже не радует...Еще и погода такая пративная, не паршивая, не нормальная, а именно пративная..и я до сих пор не могу понять чувства моего друга по отношению к себе...???...что за глупости вообще??? В голове бред...........
Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

29 Июнь 2008 - Вот и все...='((

Вот и все...=(( Вот мне кажется и закончилась наша дружба...=(( Как жалко!!! Только жалко не себя, а его...вчера у него родители уезжали из города, ну и естественно мы всей компанией собрались к нему...не было только его девушки - она в сад уезжала. Боже мой!!! Лучше бы она все таки там была!!!=(( Мы все танцевали, бесились, просто общались...потом все начали ложиться спать, и он - мой друг лег рядом со мной...сначала он делал мне массаж рук,  целовал их, обнял меня, мы просто лежали и все...ничего между нами не было... Рядом сопели еще два человека...все было тихо...и вот оно!!! Он поцеловал меня!!! ='(( Ну зачем??? АААААААА!!! Как же мне плохо сейчас!!! Поцелуй был всего лишь около 5-7 секунд, но как много он значил...даже больше не для меня, а для него. Это было изменой его девушке, а для меня это было самым страшным предательством!!! Ну как я могла так сделать???=(( Такой сукой себя чувствую!!! Этого просто словами не передать!!! Потом он встал и ушел в ванную, а я просто лежала и плакала...='(( Причем не от того, что он ушел, а от того, что мы вообще натворили... Потом он походил по квартире и лег на другую кровать...я позвала его поговорить...мы пошли в ванную, он закурил и я начала говорить. Вот мои первые слова: "Я знаю, что ты не понимаешь того, что мы сделали так же как и я. Мы просто пьяные, пожалуйста, не вини себя, я ижу как тебе плохо." Сначала он помолчал и потом сказал, что это полностью его вина и что я себя винить не должна. Но как так??? Ведь я в первую очередь и виновата!!! Зачем я себе это позволила??? Мы поговорили и решили, что это был его "последний мальчишник перед серьезными отношениями". Вот только не знаю сможет ли он теперь продолжить свои серьезные отношния. Что он хотел сказать этим поцелуем??? Он всегда говорил, что поцелуй намного важнее секса, что поцелуем люди выражают чувства, а сексом только потребность. Ну зачем??? Зачем же я закончила нашу дружбу?? Хотя мы и договорились на том, что этого просто не было и никто и никогда об этом не узнет, но внутри все-равно все в вопросах: Зачем? За что? Почему? =((
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

24 Июнь 2008 - Зачем он это сказал???

Не пойму, ну зачем??? Что я такого сделала??? Неужели так трудно определиться, ну или просто тупо держать язык за зубами???

Как, наверно, все знают в субботу был выпускной...мы сначала хорошо повеселились со всей школой как обычно, а на воскресенье мы сняли коттедж. Думали получится поехать только своим классом - не получилось. Кто-то не смог,  а кто-то просто не захотел. Ну и мы решили позвать народ из других классов и еще с нами поехал он - мой настоящий друг и по совместительству парень моей подруги. Как же все гупо получилось!!! Там был один мой одноклассник, к которому мой друг просто жутко ревнует свою девушку...ну и естественно на таких праздниках без уродов тоже не обойдешься (в моральном смысле)...Вот значит один идиот намекнул моему другу, что его девушка фиг знает че там вытворяет с моим одноклассником. Он ужасно ревнивый!!! Начал орать, беситься, стукнул железный забор, после чего его рука просто в подушку превратилась...я быстро подбежала к нему, сказала чтоб успокаивался...и тут он отбежал в сторону и упал на землю (на улице все происходило), опять таки начал беситься, говорил что вообще убъет моего одноклассника...я начала его там успрокаивать. Сказала что во-первых не стоит слушатьь каких-то придурков насчет своих отношений, а во-вторых нужно сначала самому все проверить, а уж потом если надо будет нервничать... Он меня конечно выслушал, но потом начал говорить про меня. Мы с ним там сидели где-то около часа, может чуть больше И больше половины всего этого времени он говорил обо мне. Сказал, что я действительно хорошая девушка, что единственная его преграда ко мне - это его девушка и что если бы не она, то мы с ним обязательно сейчас были бы вместе и даже если бы я была против, он все-равно добился бы меня. Я просто если честно в ужасе была от этого разговора, испугалась что ли...я думала что между нами чистая, искренняя дружба, но вот похоже получается нет. Хотя я в себе чувствую только дружбу, такую "мягкую" и беззаботную... Я щас даже не знаю как с ним общаться...то ли как-то оттолкнуться от него, то ли общаться так же, как и раньше...???...не знаю!!! Ничего не знаю!!! Я запуталась!!!

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

19 Июнь 2008 - Опять это чувство...

И вот опяь....опять я ненавижу!!! Боже, ну откуда во мне столько злости и ненависти??? Только вот на этот раз я поругалась с человеком, который я думала мне очень близок - мой "папа" - оказалось не очень то он и близкий. Почему в ковычках...да потому что я вчера ему просто все высказала, все что накипело за все годы, которые я его терплю...Я уже просто настолько растерялась, что вообще не знаю, что щас сделать можно...

Началось все с того, что я его два дня назад попросила довести меня...он сказал, что сам занят и ездит по делам...Я ему просто напросто сказала, что тогда доеду сама туда, куда мне нужно...И вот когда он вечером с работы пришел домой, вот тогда то все и началось. Он пришел и ни с того ни с сего начал орать, что он на работе был, что занят, деньги семье зарабатывал...Самое обидное то, что он начал просто страшно кричать, а я не могу терепеть когда кричат...у меня сразу же слезы наворачиваются... Ну вот с того мы и начали ругаться...дошло даже до того, что оба друг другу всякие гадости высказали...я ему сказала, что ненавижу его и что вообще хочу к бабушке переехать...на что он мне ответил что никуда я не поеду и что он меня тоже видеть не хочет... Просто у него щас жизнь такая пошла...два состояния в жизни: либо пьяный, либо злой, орет на всех, на всех срывается...а мне ведь так тяжело щас!!! Из за этого и мама с ним ругается, а это еще хуже, чем когда я с ним ругаюсь...маму мне вообще до ужаса жалко, нервы ведь у нее не железные...Она и так в жизни от него уже устала, тут еще и за меня заступается... Я вот  все думала переезжать все таки к бабушке или нет...и вот наверное все таки надумала, что не стоит...на самом деле мамочку мою жалко...нет, точно не поеду!!! Мама для меня самый родной и самый любимый человек...и всегда такой для меня будет=)) Она - единственный родной человек, который меня поддерживает...=))

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

5 Июнь 2008 -

Сама не очень понимаю, чему ж я так рада...? Хотя вроде эти дурацкие ЕГЭ сдала...не знаю правда на какие оценки, завтра скажут баллы по русскому. Сегодня алгебру писали. А все равно настроение какое-то странное. А в субботу у нас третий экзамен, который учителя из-за праздников с большим удовольствием перенесли с 13 июня на 7 июня, причем сказали они нам об этом только день назад...а нам теперь хоть вешайся, а выучить все равно придется...=(( Жуть полная...все равно я уверена, что хорошо сдам.=))

Я почему то в последнее время начала замечать, что дружба мне полностью заменяет любовь...конечно, понимаю, что как-то так все равно не бывает, но вот у меня так все...=)) Общаюсь со своими самыми любимыми друзьями и у меня так тепло в душе становится, что вот больше вообще ничего не нужно....=)) Прям позитив у меня щас так и прёт!!! =)) В общем настроение на сегодня просто замечательное...надеюсь никто мне его в ближайшее время испортить не захочет...=))

Коментарии (1) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

31 Май 2008 - Коротко, но ясно....

Честно? Сейчас не очень хочется что-то писать...хочется посидеть в полной тишине, с грустной музыкой в наушниках, просто смотря на ночь и ночной город. В последнее время я как-то очень полюбила ночь...и луну. Сегодня ходила гулять...к нам Звери приезжали в честь победы нашего хк Салават Юлаев. Музыка понравилась, а вот компания-нет. Были только мой друг и его девушка-моя хорошая знакомая. Я как обычно чувствовала себя с ними очень одинокой. Конечно, смотря на них радостно становится, но не за себя, а только за них...хочется любви, романтики, тепла.........

Коментарии (4) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

27 Май 2008 - Только он........

Вообще в принципе вся моя жизнь состоит из любви...к родителям, друзьям, парням, знакомым...только вот не ко всем я испытываю ее одинаково.  Да и от люблви до любого другого чувства не так уж много времени и действий. Я наконец абсолютно полностью осознала, что люблю своего бывшего парня, мы с ним растались в том году 14 фквраля. Было честно говоря очень плохо. Но со временем полегчало. Где то полгода назад мы с ним очень сильно поссорились, хотя до этого, несмотря на то что у нас были отношения, были очень хорошими друзьями. Недавно я все таки решилась простить его потому, что знала что до сих пор не могу его забыть и что  люблю его! Это действительно настоящая любовь! Я такого больше ни к кому и никогда не чувствовала. Он-моя первая и незабываемая  любовь! Можно конечно этому не верить, но у меня к нему чвсва как в кино...я хоть что ради него сделаю! все что ему будет угодно! горы ради него сверну! Только вот в одном проблема-он сейчас встречается с другой девушкой. Не знаю почему, но во мне похоже все таки недостаточно эгоизма и я не могу разорвать их отношения из за своих чувств. И признаться ему ни в чем не могу. Ведь получается, что если у него есть ко мне какие то чувства и я ему во всем признаюсь, то я разобью их отношения...а если он ко мне ничего не чувствует, то мне только хуже будет от того что я узнаю это. То есть получается что бы я не сделала все равно мне будет плохо. Ну почму так??? Помогите мне! Посоветуйте, что мне можно сделать в этой ситуации? 

Коментарии (3) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

20 Май 2008 - Сделала что-то не так...=((

Вот сейчас сижу и думаю...настроение упало в ноль...Брат с невестой поссорился, а такое ощущение что это я с кем то поссорилась...=(( Да еще и друг мой со своей девушкой опять ссориться начал...нашел какие то сообщения у нее на сайте "в контакте"...залез через ее страницу и читал, похоже ему там что-то не понравилось. Говорит, что она переписывалась с каким то парнем, причем знакомилась она и писала ему первая тоже она...мой друг просто ужасно ревнивый, вот и бесится щас...Да еще он вчера попросил меня спросить у мой подруги не против ли будет она если он тоже пойдет с нами и нашим классом отмечать последний звонок, он учится в универе на первом курсе, а мы 11 класс заканчиваем...В общм у нее была масса возмущений по этому поводу, она котегорически против, чтоб он там был...ну я ему это и сказала, только в более мягкой форме...Просто сказала, что она хотела бы отметить праздник только с класом...Щас еще в добавок он еще чего то там про нее узнал, и именно в этот самый момент они об этом всем разговаривают по телефону...и периодически он звонит мне и рассказывает или спрашивает что-нибудь...Я почему то сомневаюсь, что этот разговор-приятный. Мне щас так неприятно стало...это что же получается, что я ее подставила??? Но я же просто ему ответила на заданный вопрос...все равно как то не по себе щас. Такое ощущение, что они из за меня ссорятся...хотя я же не писала тех сообщений на сайте, не возникала против своего же парня, не делала того, что не понравилось бы ему...и все таки доля моей вины в их разговоре есть...=(( Очень неприятно...=(( Дурой себя чувствую!!!=(( 
Коментарии (2) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

18 Май 2008 -

Решила вернуться...написать...А хотя зачем??? В принипе в жизни осталось все так же. Только некоторые взгляды поменялись: на дружбу, отношения, да и вообще на многое... Только одно для меня самой странным стало-я ненавижу это чувство-любовь... Ненавижу потому, что на самом деле любят очень мало людей, могут легко предать, обмануть, изменить, и вообще все, что угодно...Из этого чувства вытекают множество других, таких как ненависть, злость, ревность. Из за нее ломается дружба, даже если не знаешь на долго ли отношения завязались. Хотя может я просто так говорю потому, что у меня ее нет...Нет, это не так...любовь есть всегда, только вот во мне она как то странно отражается...С недавнего времени я вообще начала на нее смотреть как-то не так, как все...

Началось в общем то все с того, что я рассталась с парнем...года два назад в день влюбленных. Я конечно не говорю, что я его прям вот так сразу разлюбила и забыла. Само собой мне первое время очень тяжело было. Но потом я встретила другого парня. Ну точнее не встретила, а он просто как то в нашей компании зачастил вот и стали общаться. Сейчас уже два года как мы в одной компании. Ну и вот так получилось, что я в него просто безума влюбилась, но увы ему нравилась другая девушка из нашей же компании. Мне сказали, что первое время он метался между мной и моей подругой, но все таки решил выбрать ее. Он за ней бегал больше года, она не соглашалась с ним встьречаться...Ну в общем сейчас он добился своего...они вместе уже четыре месяца. Никто даже  не представляет как все это время мне было плохо!!! Я плакала, обсуждала с подругами, пыталасьь найти новые отношения...но все равно его я не могла забыть. С тех пор, как они начали встречаться, он стал моим лучшим другом, страшим братом! Для меня это очень хорошо и я его ценю, как никого другого...мы часто с ним гуляем, общаемся, обсуждаем все подряд и я бы сказала, что в нашей дружбе все отлично...хотя меня одно не устраивает-его девушка, моя подруга, его просто страшно ко мне ревнует!!! И меня это иногда прото из себя выводит...не знаю просто как ей объяснить что между нами ничего нет, не будет, и быть вообще не может! Я с ней уже ни раз об этом разговаривала...все равно понять не может...И так получается, что из за этих отношений у меня с подругой дружба ломаться начала...=(( И я само собой не в восторге от этого...

Вот поэтому я и начала ненавидеть любовь...она ломает все...и почему то только у меня...=((

Коментарии (5) :: Написать коментарий! :: Прямая ссылка

Обо мне



«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Друзья

Cadaverzian
rina

Ссылки

Создать дневник