Без названия

13 Август 2016 - Яростно высказаться?.....,


"Мне серьёзно нечего дать тебе кроме секса. Жаль, что тебе этого слишком мало."
что ещё мне нужно, чего дать ты не можешь? Ты спрашивал когда-нибудь об этом твою мать????

любовница в обычном представлении/понимании, это та женщина, которая ждёт, что мужик бросит свою семью когда-нибудь и прибежит к ней? В идеальной картинке женщины любые отношения должны развиваться, а какое ещё может быть развитие, если не совместное проживание?

 Прости, милый, но ты связался с придурковатой особой... Мне абсолютно не нужно иметь тебя в качестве спутника жизни даже в собственных фантазиях, я изначально твердила тебе, что для меня это было бы подобно сковородке в аду !
ты не способен испытывать глубокие чувства, это было понятно сразу. И даже принято.
что мне было нужно? Чтобы меня не отталкивали. И позволяли выливать все те эмоции на твою неподготовленную голову....
Прямая ссылка

13 Август 2016 - сегодня

Я уже начинаю скучать по буйству эмоций той, которая была в тебя влюблена.
Прямая ссылка

22 Апрель 2016 - Тот день

вся проблема в том, что с сегодняшнего дня я снова буду рефлекторно обращать внимание на все красные машины и искать тебя глазами)
хорошо, что твоя  больничная ссылка закончилась!
 Но чёрт возьми, как же ты меня бесишь иногда!!!!!!!!!!!
Прямая ссылка

22 Апрель 2016 -

Как жаль, что мы постимся. И как жаль, что я хочу всего и сразу . 
А именно трахнуть тебя непременно сегодня. Но нельзя. Нельзя. 
Прямая ссылка

21 Апрель 2016 -

Сижу себе, работаю и даже не смотрю в сети ты или нет. Сегодня продуктивное утро и тебя почти со мной нет.
но резким щелчком в голове " выбросить тебя из головы?! Да щаз!"
Прямая ссылка

21 Апрель 2016 - С дебютом!

ну что ж, ты можешь собой гордиться вдвойне, очередной андреевский дебют в моей жизни.
меня послали со всей моей чертовой "любовью". 
" выбрось меня из головы." И вот эта точка в конце предложения добила меня окончательно.
а ты сам то сможешь?
ладно, я не хочу знать ответ, если честно.
 Я не понимаю ( и никогда не понимала собственно) зачем тогда жить, если вечные нельзя? И это не бунтующий подросток внутри меня нагло орет и размахивает руками, нет. Различного рода соблазны, которые кидаются нам сверху, как зерно курам, нужны для того, чтобы испытывать себя и крепче держаться за свои принципы. Но это скучно . А что если все эти принципы навязаны и вживлены в голову, но ко мне не имеют никакого отношения? Это не моя история. И лучше ухнуться в поток чего-то неимоверного, какого больше может никогда в твоей жизни не будет, разрешить себе ЧУВСТВОВАТЬ на полную катушку и наслаждаться!  Моим принципом наверное самым сильным и непоколебимым всегда был " лучше жалеть о том, что сделано, чем просидеть тихой мышкой в углу и жаловаться на жизнь ". 
Блять! Это же так просто!!!!!

и классическая примерная семья видимо тоже не для меня, всё равно она через задницу. Вот так бывает, что один человек не может объединить все функции, нужные другому человеку, пазл не складывается и гармония не наступает. А когда появляется еще кто-то , картинка дополнена и тогда можно действительно ЖИТЬ! Просто нужно признать, что у меня ТАК. Без чувства вины. Без разглагольствований ( они просто для того, чтоб попытаться себя оправдать и не чувствовать этой самой вины!). Ведь всё равно знаешь, что ни сегодня, так завтра, пойдешь и сделаешь то, что нельзя, но осень хочется.
 Черт, жизнь ведь одна. И единственное, на что можно жить с оглядкой - это дети. Но разве плохо, когда они видят родителей счастливыми, улыбающимися, тянущимися ( потому что хочется летать и обнять весь мир!) а каким способом это достигается не важно. Потому что я хочу остаться в сознании своих детей именно такой, как сейчас, когда есть ты. 
Прямая ссылка

20 Апрель 2016 - Сумасшедшая. Навязчивая. Дура.

и НАВЯЗЧИВАЯ здесь ключевое слово....
ну зачем а? 
Прямая ссылка

20 Апрель 2016 -

Когда ты поднимаешь тему той ночи... Когда все произошло, у меня внутри все сжимается. Я в срочном порядке хочу тебя обнять и никуда не отпускать и такое дурацкое ощущение, что я смогу загородить тебя от всего плохого просто с помощью... Силы мысли, назовем это так.
я верю в эзотерическую составляющую нашего мира и в потоки благой энергии. Особенно, заряженную частицами допамино-эндорфиныой реакции. 
И пусть это будет. Вобщем-то ты можешь смеяться над этим сколько угодно) 
Прямая ссылка

20 Апрель 2016 - Забавно

я не чувствую себя распятой. Но это только пока видимо.
зато очень забавные ощущения, носить мысли о тебе в себе, постоянно чему-то улыбаться и чувствовать тепло. Примерно такие ощущения чувствует беременная женщина. А твои ответы "в цвет" как толчки малыша ножкой и тогда солнце светит ярче, небо кажется более чистым и голубым и захлестывает неподдельное счастье!
 Не произнося слово "любовь".
я точно знаю, что многие люди хотели бы иметь возможность испытать нечто подобное. 
А ты теперь еще более осторожный после прочтения этих записок. Прежде чем наступить вперед, проверишь все палочкой дважды. По крайней мере, не будешь больно бить необдуманными фразами.... Типа той " хотел бы я посмотреть на тебя в роли счастливой жены".
тебе расписать все стороны? Потому что с какой не посмотри, получается задница...

вариант 1: ты хотел бы видеть меня в роли счастливой жены с моим мужем . Ну вроде как бЭ по дружески желать счастья - это хорошо. Но смотря моими глазами это что - то утопическое. И наверное для меня обидное. Потому что слишком по-дружески что ли....
вариант 2: поиграть в твою жену и видеть меня счастливой . ( хаха, ну конечно ты не об этом... Потому что так было бы слишком ... По-свински) о таких вещах я стараюсь не думать. Разыграть фантазию и хлюпать носом совсем не хочется. В качестве ролевой секс-игры? Может быть. Но тоже жестоко.
Вариант 3: абстрактный. Вот он более или менее ничего. Только я не хочу чтобы ты думал обо мне абстрактно. Только предметно.

но я лучше вернусь к солнцу, которое греет.
но твоя позиция "чем меньше девушку мы любим" порядком надоедает no
Прямая ссылка

19 Апрель 2016 - Хотела про секс, но мысли улетели

я хочу про чувство вины.
вот знаешь, когда мама ушла от отца, мне было 8 лет. Тогда она впервые, плача навзрыд, обняла меня и сказала, что любит Андрея. Я его видела, ужасно ревновала и догадывалась, чем они занимаются. Все это казалось мне грязным, пошлым и навсегда отложило отпечаток на детской психике. Но после ее "люблю" жить стало проще, сказка про принцев и принцесс вернулась в мою детскую головку и я начала видеть в мамином любимом человеке что-то родное.
потом долгие годы, когда он решал " одуматься и уйти к жене", мама начинала впадать в крайности. У нее всегда были ухажеры, мне это нравилось и я считала, что так и должно быть. Но только "не секс".
однажды она совершенно случайно встретила очень хорошего человека буквально на станции перед электричкой. Он правда оказался хорошим другом, влюбился до безумия, бросил жену ( ох да, опять женатый) и маленькую дочку и все время проводил с нами. Тогда мне было 16, подростковый возраст. Андрей вновь пропал на три месяца, даже не поздравил с днем рождения. Просто ушел по-английски, ничего не объясняя ( спустя 10 лет хочу заметить!) , он подумал, что все неправильно и так быть не должно... Так вот, ночью я услышала характерные звуки секса.
 На следующее утро я наорала на маму, что так нельзя! " я выросла с мыслью, что ты любишь другого человека! Как можно спать с кем-то не любя?! Таких называют шлюхами!" . У меня до сих пор звучат эти слова в ушах. Мы не разговаривали неделю, потому что мне было противно. Оставалась у подруги, даже к отцу сбежала на переночевать.
а буквально через несколько дней после этого пришел наш Андрей.
я все это к чему? К тому, что подсознательно измену могу оправдать только чувством, похожим на любовь. Тогда как-то не кажется, что все это "от лукавого"... Может быть сейчас я тоже занимаюсь подменой понятий и собственным успокоением?
но я еще раз повторяю, что мне страшно, какие обороты принимает такого рода постановка вопроса... Потому что впервые, что ТАК. Знаешь... Я не ездила в храм, когда муж был в больнице... Да, я молилась, верила, но внутри себя. А когда такие порывы как сейчас ...  Тянет в такие места. Мне сегодня захотелось зайти в храм с тобой за руку, поставить свечки, перекреститься, сказать "спасибо" и уйти. 
Физиология - это такая штука... Все от мозга. И если раньше я не разрешала себе реального секса с тобой ( думала - да, но почему было так мало раз, когда было так много возможностей? Потомоу что боялась), то сейчас это не просто выброс гормонов. Хочется отдаваться, растворяться и показывать свою преданность что ли... 
Впервые, чтобы мурашки бежали.
 Что бы так долго меня заводил очен человек.
впервые реальность оказывается лучше фантазий! О! Это отдельный пункт... Потому как многие женщины на придумывают себе Бог знает чего в голове, а как доходит до дела, не могут расслабиться, какие-то комплексы в голову лезут, мысли " черт, эта поза меня полнит" и сам процесс как-то... Не доставляет кайфа. А с тобой впервые за всю свою жизнь я могу расслабиться и чувствовать тебя! 
Вобщем, это здорово! Я бы сказала, божественно. Именно это слово! Секс с тобой сродни исповеди.
но... Сегодня я дам тебе почитать все мои мысленные заморочки. И вполне возможно я навсегда лишу себя тебя. Ты же можешь быть неподготовленным) 
прости....
Прямая ссылка

19 Апрель 2016 - Церковные прозрения

это произошло снова.
стою я в храме, а в голове только твое имя, слезы на глазах и желание поставить все свечки мира, только что бы там наверху услышали, как мне нужно чтобы у тебя все было хорошо... Сегодня написала записочки уже и о твоей жене, вы были первые в списке, машинально. Даже выше моих детей... Мне страшно. Давай уже отправь меня далеко и надолго, скажи, что я тебя достала, что тебя угнетают мои слишком восхищенные послания... Черт, я же просто так не смогу собрать волю в кулак! 
Я была до крайности уверена, что всегда нужно слушать только свое сердце и если хочется - надо делать, а думать уже потом. Потому что жизнь до охуения короткая....
но у меня стойкое ощущение, что ты мной играешь. Вертишь, как кукловод за ниточки .
а может это я играюсь? И чувствую себя при этом настоящей блядью... Ведь ты надеешься, что мы вроде как оговорили все условия нашего квеста, расставили границы по позиции "просто секс",  а я начинаю захват твоей территории, границы пытаюсь раздвинуть.
 Обычно терпеть не могу подобных женщин, задающих вопрос: " а ты меня любишь?".
Мужик честно отвечает: - нет! ( мы же обсуждали, у нас только секс!) но она же опускает головку, надувает губки и начинает тихо обиженно сопеть. А он чувствуешь себя негодяеем.
- а ты скучал по мне?
- да! ( ну конечно, нельзя же быть совсем свиньей!)
и девочка, окрыленная, обычно сразу берет быка за рога:
- я тоже! А давай встречаться не два, а три раза в неделю! А еще завтра можем поехать знакомиться с моими родителями. 
Вот так и получаются союзы "несчастного и бляди", кивнул невпопад один раз, а потом хоп - и засосало не по-детски, с тобой уже живут....
поэтому ты мыслишь стратегически, ничего не говоришь, не обещаешь, тешишь свое самолюбие и вроде как все при этом счастливы.
а меня вот шатает из крайности в крайность, потому как по сути я ничего не требую ( ни ответных чувств ,ни слов, ни знаков препинания) , но в тоже время не могу сидеть на жопе смирно. Ужасная женская натура с одними противоречиями!
но точно знаю одно: мне хочется такого мужика, который не боится проявлять свои чувства, которого можно любить, которому это нужно! И не бояться лишний раз провести рукой по волосам, не считать количество поцелуев ( еще можно или уже перебор? И за границей "только секса"). Не думать: " что ж ты блять в сети, а не пишешь? Хрен ли я буду писать первая, итак слишком много инициативы! Ты же девочка! Нельзя так! Нельзя! "
Ох, как это сложно . 
Господи, дай мне силы разорвать это кольцо.... 
Прямая ссылка

17 Апрель 2016 -

Раньше ты гораздо чаще говорил "хочу тебя", "украсть бы тебя" и подобное. Меня дико это бесило, потому что как заезженная пластинка и такое ощущение, что таким макаром ты подкатывал ко многим бабам. А теперь мне кажется этого не хватает и я даю слишком много влюбленных соплей.. 

Зато... Иногда ты беспокоишься о моем самочувствии, о моих детях...  Молодец, мальчик, молодец.
Ой, а знал бы ты как мне каждый раз сложно было решиться на встречу и как я сама, в своей голове, придумывала почему я не могу и занята))
" ты мне дорога",  ну ты подлец)) конечно это самый простой способ развести девушку на секс) и чёрт возьми, работает'.
- ты прелесть)
- это уже начались розовые слюни, как и было заказано?)
- пока нет, это флирт.

а ты правда умеешь быть нежным и заботливым? Ох, нет, не показывай, а то я точно рехнусь на почве псевдовлюбленности, и буду мечтать о тебе НеХоЛоДнОм, которым ты наверное бываешь с женой...
как хочется снова в храм, попросить.....
ты уникальный человек! Я только что думала о грязном сексе с тобой и вот уже плавно несусь в церковь в монашеской длинной юбке, с покрытой головой и крестом на шее. 
Прямая ссылка

17 Апрель 2016 - Мазахистское

Знаешь, что бы я сейчас сделала? Кроме того, что обняла крепко-крепко и шепнула на ухо как сильно скучала? 
Я бы целовала каждый миллиметр твоей кожи, гладила везде где только можно ( да впрочем, там где нельзя, тоже!) и говорила, говорила, как ты мне нужен, какой ты замечательный, неповторимый, великолепный! И снова целовала! Все твои синяки, раны. Они бы затягивались быстрее, потому что поцелуи "женщины на допамине", попросту говоря влюбленной, всегда лечащие и исцеляющие... 
А потом я занялась бы с тобой тем медленно-глубоким сексом, как в наш последний раз, я бы громко стонала и просила еще, потому что хочу тебя все больше и больше. Такой возрождающий секс, до дрожи в коленках...
ну как же можно так скучать? Зачем? 
Сцепляю зубы и понимаю, что ожидание - это мое все. Самое дерьмовое в первые дни твоего заточения в больницу было то, что я тебе никто и помочь не могу. Не имею права просто. Эта беспомощность сводила с ума. И блять я даже приехать не могу. 
Да е-мое, ну хватит уже а! Сколько можно этих причитаний, слишком сладенько-ущербных мыслишек и мольбы. Ты даже не говорил  " ты мне нравишься", ахаха ни единого раза. Вот черт тебя разберет, чего тебе надо! Затянулось это, затянулось.... 
Нужно рвать, рубить я бы сказала... Вот отправлю тебе все эти записки, ты испугаешься еще сильнее, пропадешь в неизвестном направлении, я поплачу, выпью бутылки три вина за неделю и все. ВСЕ! Тебя больше не будет в моей жизни.
почему ты испугаешься? Потому что ни ты ни я не готовы что либо менять в своей жизни, а что делать со всем ЭТИМ ( ну всмысле что тебе делать с наскочившими на тебя моими чувствами)непонятно. Куда применить в жизни или куда заткнуть, в какую прореху.
как я вижу все это? Скажем так, как что-то дорогое, что не хочется предавать и чего не хочется лишаться, о чем знаем только мы двое и мой кот. Оно просто есть. И важно беречь этот огонечек. Любить? Ой нет, давайте без этих смешных "люблю", которые стираются ластиком с белого листа точно также легко, как и были написаны простым карандашом.... Да. Я хочу чтобы ты влюбился и признал это. Что бы целовал, обнимал и делал всю ту прочую хрень, которую делают два влюбленных человека.
Фух! Призналась себе в этом . Ну и Славненько.... Сладких снов . 
Прямая ссылка

17 Апрель 2016 - Смыслы

общаясь с тобой, я каждый раз нахожу какие-то новые смыслы своей жизни. Перелистываю страницы и переодически вскрикиваю: "эврика!" 
Вот и сегодня, бум! Отношения с отцом - это моя ахиллесова пята. Мне больно это понимание, потому что сразу выскакивает из-за угла ощущение ненужности... Не нужна отцу. Не нужна мужу. Не нужна тебе. Цепочка такая гадская, не имеющая особой логики и почвы под собой, но сразу хочется забиться в свое "место на коврике у двери", укрыться одеялом и плакать.
А еще мне хочется быть девочкой, с рюшами, шелком, длинными волосами ( огА, снова отстригли их коротко и я заболевают парикмахерофобией.,.. ) не дают мне быть девочкой. Не умею просить для себя.
Прямая ссылка

17 Апрель 2016 - Бабочки

почему-то с бабочками связывают одновременно и состояние влюбленности и ассоциируют их жизнь с несправедливостью вселенского масштаба: такая красота и такой маленький срок жизни!
сегодня краем глаза зацепила передачу про этих самых бабочек в малазийском заповеднике. Превращение из непонятной субстанции в красавицу занимает от нескольких недель до нескольких месяцев, а срок жизни в заповеднике всего 2 недели. На воле и того меньше - 6 дней. Меня так поразил этот факт, что я невольно задумалась: а бабочки знают о том, что им придется умереть? Или живут наслаждаясь и ни о чём не жалеют? В передаче об этом не говорили ни слова, а мне вот это крайне важно.
 Я - странная бабочка, пытающаяся прожить свою коротенькую жизнь насыщенно, эмоционально, но уже думаю о том, как умру и что будет после. Применительно к тебе. Я же знаю, что все вот ЭТО не навсегда. 
Прямая ссылка

16 Апрель 2016 - Неделя

да, уже неделя как я треханутая на всю голову и все больше понимаю, как ты для меня важен.
написала тебе недавно, что очень хотела подслушать разговор твоего брата с женой, вдруг что узнаю? Вдруг о тебе? Но нет. А ты ответил: " ты знаешь больше, чем он"
ох,как же ты мне этой фразой в самое сердце!
как чертовски важно, когда тебе первой хотят что-то рассказать, когда нуждаются. Хотя нет, ты определенно самодостаточен и не нуждаешься ни в ком. 
Оставим только первое:" когда хотят с тобой поделиться". Даже не "с первой" , а просто...
я вот начинаю думать: чего собственно хочу от тебя? Ну как это обрисовать словами, сложив в предложения? Но мне даже помечтать страшно . 
Я живу убойно сегодняшним днем, не хочу смотреть в завтра. Только если точно знаю, что завтра тебя увижу, а сегодня нет, тогда да. 
Может, я вообще все придумала а? Может физические инстинкты ловко прикрываются влюбленностью, что бы не было так гадко при слове "измена"? Но признаться честно, я давно на это забила. Мне не стыдно.
я чувствую себя Наташей Ростовой, впервые попавшей на бал, где все великолепие жизни сливается воедино и очаровывает, ошарашивает, немного пугает и доводит до эйфории. И вот ты, мой Андрей Болконский, бодрым шагом входишь в зал, такой серьезный, суровый, холодный, отмеченный жизнью, многое повидавший и..   Я таю. Да нет же, рассыпаюсь как песок, меня разносит ветер и вот я уже во всем.
потому что я хочу быть для тебя во всем: встречаться в книгах, занимать мысли, петь из приемника, сидеть на правом плече и болтать с твоим ангелом..... Ах, какая жизненная карусель!
при всем при этом, я нещадно хочу вывести тебя из собственной головы, удалить как пятно ванишем, стряхнуть как рассыпавшуюся соль с юбки. И что б ни пятнышка, ни последствий. 
Прямая ссылка

13 Апрель 2016 - ночь, когда трясет

Зачем ты это делаешь? По-моему очень жестоко после моих душе излияний взять и отписаться улыбочками. Вроде как: " ну ты люби себе, люби! Так уж и быть приму пока!" 
"Изучаю:)) логику женскую и женщин". Не.на.до.на.мне.ста.вить.о.пы.ты.
я впадаю в крайность и начинаю выпускать когти ( да, они все обломанные и не острые, печальное зрелище, согласна!) , я начинаю кидать сообщения, напитанные ядом обиды, но ты не реагируешь и может не понимаешь, что задел.
 Зачем нужно пробраться в мой мозг? Зачем нужно пытаться все узнать, что твориться у меня внутри?  Потешить самолюбие. Вот только и всего.
но это твое: " Пока они есть (такие вот эмоции) надо наслаждаться? Ведь они так редко бывают" я не хочу воспринимать как потребленческую мотивацию. Мол, ну пока дают, надо брать, чего теряться то? Я как то хочу читать несколько иной подтекст, но вполне возможно, что я его придумала. И тебя я тоже выдумала.
Прямая ссылка

12 Апрель 2016 - беС. Названия...

Уже больше чем пол года ты - мой повод напиться.
каким образом ты пророс в меня ветвями, цепями да Бог знает чем?! Но несокрушимое понятие того, что ты во мне, там где тепло, в районе сердца, постоянно и необратимо. Боюсь, что так.
и мне хочется выть, орать, разорвать себя посередине, чтобы выпустить через глотку или отверстие между  разодранными ребрами тебя наружу. Или не тебя, а тот комок, что повис внутри меня.
Когда ты молчишь, но твое присутствие в сети напоминает горящим телефончиком на дисплее, я реву. Я заламываю руки и срываюсь. Сумасшедшее покаяние и поклонение твоему имени, имеющему статус онлайн.
не могу взять и отменить заданную функцию " влюбленность в А". Кнопки delet и remove не работают относительно тебя во мне. И что с этим делать? 
Замолкнуть. Спрятать подальше и не думать. Боже мой, не думать!!!
ну пожалуйста, хватит!
пожалуйста, думай о детях, говорю я своему отражению в зеркале,  о том, что хоть в этом отсеке твоей жизни не должно быть подтоплений, иначе кораблик точно ухнется в пучину ледяной воды...
пусть будет папа. Пусть будут детски голоса. Пусть у меня  совместная жизнь " для галочки" и " ради детей". 
Пусть у тебя все ХОРОШО! а не как у меня. Пожалуйста! Пусть твоя дочь будет счастливой маленькой принцессой, с папой, который Любит маму.....
она мне снилась. Счастливая и веселая с разбегу ко мне на коленки в парке: " а можно облака превратить в сладкую вату и съесть их?" Спросила и тыкнула на небо. А мне было так легко.
пожалуйста, пусть все будут тихо счастливы..... 
Убей меня.... Убей....
Прямая ссылка

11 Апрель 2016 - Такое вообще возможно?

ночь. Ворочаюсь в кровати.
- за пол года эта больница и палата номер 19 стали мне практически вторым домом. ( это я про мужа).
- пиздец. Я в 19.

из всех прочих палат его положили именно В ЭТУ!!!! Чёрт возьми ! И не просто в эту, а на ТУ ЖЕ КРОВАТЬ, где лежал Дима . 
Все, пора заканчивать весь этот бред. 
Уймись. 
Он вообще никаким боком не для тебя.
забудь.
не пиши!
хватит!
p.s только пусть с ним все будет впорядке, боженька!
Прямая ссылка

10 Апрель 2016 - Блять

"я в травме" 
что???  Нет! Нет! Нет!!!!!!
Напали, сломали нос и еще много чего, о чем он молчит.
 Нет!!!!
душат слезы и я ничего не могу с собой поделать. Смотрю на иконы и молюсь, что бы ничего серьезного! Пожалуйста, не надо! Только не его!!!! Не надо!!!!!!!!!!!!!!!
Прямая ссылка

<- Предыдущая страница :: Следующая страница ->

Обо мне



«  Сентябрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Друзья

WARNING

Ссылки

Создать дневник