Без названия

Разделы

Главная
Профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

Маза..

Всегда найдётся отмаска…Идеальная фраза выставить меня виновным!!!Я хочу рабёнка…Я тоже его хотел…Когда я кончил в тебя я всей душой и сердцем хотел что-бы это случилось.А сейчас не хочу…У меня каждый день в память всплывает та переписка,то твоё лицо и фраза”ты не охуел ли малчик???”

А когла мы помирились и вроде бы всё начало складыватся нормально,ты выстрелила..

Мне всё равно с кем ты,я знаю что ты меня любишь…Это что означало иди ебись с кем хочешь,я всё прощу?Если бы ты была рядом!!!!Славо богу что мы находились в разных городах…

Так вот..о чём это я?Ах да…Я не мажусь,я просто тебе не верю,я стараюсь и пытаюсь тебе поверить,но глубоко в душе слышется отчётливое и громкое слово НЕТ!!!!

Как говорится в старой и заезженной поговорке…Потерять доверие легко,а вернут его почти не возможно….


Написал: 22:31, 6 Декабрь 2010
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Моё желание

 

 

Я стал слишком мягким,слишком эмоциональным…Надо это менять!Я хочу снова быть сукой и похуистом!Хочу снова тыкать людей в их косяки и слабости,хочу поливать их грязью для самопотишания!!!Это вернёт моё прежднее состояние,когда мой пульс в любой ситуции был спокоен,не бояться ничего(т.к.самый большой страх у человека за свою жизнь,а у меня этого страха не было…)Я не поялся потерять свою жизнь,потому что она была мне не нужна,ведь я никому ненужен был и от этого от части было спокойнее,что нет ответственности ни перед кем и темболее перед собой!!!Я стал слаб…Я боюсь сделать близким больно и не хочу боли для себя…Надо это исправлять…

Кто-то считает это сильной стороной…Но не я!Из-за своей мягкотелости я стал истеричкой!!!Я почти потерял её(или уже потерял)…Я не знаю-я больше ничего не знаю…А может плюнуть на всё и опять замкнутся в себе…Достать из пыльного ящика маски и жить (нет не жить-существовать)дальше в своём мире что бы ни кто не знал что у меня на душе…От этого мне полюбому станет легче,никто не ударит больше в самое сердце и не вырвет его из моего тела,что бы растоптать…Глядя на тебя за последнии месяцы я видел много вранья хоть ты всегда говорила что можешь вертеть людьми как хочешь…Но самого главного я не заметил(или может не хотел замечать)я был слеп!Я был ослеплён любовью,но я хочу прозреть!!Нет я не отказываюсь от любви я хочу управлять ей не давать эмоциям над собой верх,лукавить и врать я научусь,пусть не сразу но научусь и это будет ещё 1 ступень в моей собственной лестнице достижения в общении с другими…Вокруг же столько учителей,надо просто перенимать то что делают они…

Я научусь врать!!!Я верну своё прежднее состояние спокойствия души и разума!!!Маски….Я понял в них будет моё спасение,именно они помогут мне спрятать всё к чему могут дотянутся другие и сделать мне больно!!Боль разрывает моё сердце….Надо уничтожить все лишни чувства и развеять страх…Почувствова себя снова ненужным и оттолкнуть всех близких людей на раастояние не менее чем вытянутая рука!!!Я не понимал…Зачем-то копался в себе…Искал ответы для чего и зачем я такой?Как я ошибался…Ненадо было этого делать!Ненадо было доверятся другим или хотеть помочь им,ведь предательство от этих же самых людей равносильно смерти….

А почему она так поступила?Зачем сделала это?И ведь я знаю что она не считает это ошибкой….Ведь её сообщения не показывали ничего такого что могло выдать сожаления…Она захотела влюбить его в себя!Ей понравилось с ним!!!А зачем тогда просила прощения?Зачем не захотела расстатся?Может мы просто стали друг для друга наркотиком?Губим жизнь,но и остановится не можем….

Нет!Я понял!!!Мы оба стали слабыми!!!Она говорит что я не тот в которого она влюбилась…Но и она же не та!Прежняя Д.могла высказать всё в лицо и не боятся общения…А эта уже не такая…Она лукавит,обманывает и боится серьёзных разговоров и критики в свой адрес…Ей стало проще уйти,сидеть с каменным лицом и молчать или напится где-нибудь…Но серьёзно у нас поговорить не получается да и наврядли когда-либо получится…

 

Мы ослабили друг-друга…Она раньше задавала вопрос.За что Бог послал нам такое счастье? Теперь я понимаю что это бвл не он,а лукавый змей,что бы посмотреть как два сильных создания будут постипенно слабеть и саморазрушаться…

Солнце мы уничтожаем друг-друга…Я это понял!И теперь я приму меры!Я снова стану сильным!!!Я сделаю это не для кого-нибудь,а для себя!!!Я хочу перестать гнить изнутри и это МОЁ ЖЕЛАНИЕ!!!!


Написал: 20:18, 22 Ноябрь 2010
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

О чём я и говорил...

И вот я опять здесь...На душе так херово,что охото завернуться в одеяло и не вылазить оттуда весь день....Вот и началось то время,которое я боялся больше всего...Вот и прозвучала та обычная фраза"ты не интересный","с тобой скучно"и т.д.Это всегда было началом конца моих отношений...Я так сильно боялся этого,так надеялся что не будет этих слов,но они прозвучали...Это нож в сердце,я старался давать тебе всё что мог,всю любовь,всю теплоту,которую только могу....НО видимо этого оказалось мало!Я испуган,растерян и незнаю что делать...Чего тебе не хватает?Почему ты это сказала?Нам же было так хорошо и тут эта фраза....Ты говорила,что я могу в тебе разочароваться,но я знал что этогоне случиться,но боялся того что это может случиться с тобой...Я много раз говорил что я постоянный и тебе со мной быстро надоест...И вот наверно это время начинает приходить.....Но я НЕ ХОЧУ ЭТОГО!!!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕЙ ДУШОЙ И ТЕЛОМ!!!!
И в то же время я незнаю что делать....я потерялся...Но если мы действительно любим,надо икать выход вместе....

Написал: 04:21, 4 Май 2010
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

Пиздец....

И опять я здесь....ЗАметил что тебе хочится писать когда тебе хорошо,а мне с полной противоположностью....
Мне хочится плакать,ведь я опять сделаю тебе больно...Твои последние 2 смс мне это доказали ещё раз....
Ведь я скорей всего не приеду на наш праздник и это просо убивает,ведь мы его так ждали и тут такое...Я знаю что прочитав это у тебя всё просто рухнек куда-то вниз и настроение моментально изменится(ведь у меня так и случилось).
Я знал что люди это низшие содания,которые заботятся только о себе и думают какбы натырить боьше и сохранить свою жопу в тепле....Может я и сам такой.Нет!Не может я знаю чо я моральнй урод и хочу чтобы мне было хорошо,пардон хотел....Ведь теперь я хочу что бы нам было хорошо!!!!Но опять косяк пусть он не из-за меня,а из-за сук,которые берегут свои денежки...Но это ничего не меняет.....Мы наврядли увидимся и из-за этого мне хочится нажраться как суки и блювать где-нибудь за углом,чтобы хоть немного забыться или сделать вид....
Солнце я тебя Любю и если всётаки мне не получиться приехать я сорвусь при первой возможности....Просто маму с зарплатой накололи и всё такое,не буду вдаваться в подробности.....Скрещиваю пальцы и надеюсь что приеду....Душа твоя....

Написал: 14:29, 14 Апрель 2010
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Просто не спалось....

Без 20 три…Не питься,мучают неприятные мыли.Почему пишу,незнаю,вы же все пишите,Ден и тот писал,а чем я хуже… Твоя последняя запись меня просто убила…Захотелось выйти на улицу наорать на себя и избить.Что же делать…Эта моя привычка говорить правду вегда делала мне много плохого,но я такой и от этого не деться.В последнее время стал часто замечать за тобой фразы типо лучше бы не говорил или соврал…А зачем?Что бы не делать тебе больн?А разве зная о том что я тебе вру тебе не будет больнее?Ели ты хочешь я создам для тебя твою личную маску..Где вё будет хорошо для тебя,ни 1 обидного слова,одна похвала и тому подобное…Ты же знаешь если захочу создам такую(хоть мне и будет противно).Но какой тебе будет от этого плюс?Что ты с этого выйграешь?Нереальные отношение или что-то ещё?А тебе оно надо?

       Одни вопросы и ни одного ответа…Только с тобой я могу быть настоящим,но почему то на расстоянии тебя это раздрожает или бесит или ещё хожу доводит до слёз..И тут опять всплывает вопрос:Хочешь этого больше не будет?Маска,маска и ещё раз маска….Я жиу с ними с 10 или 11 лет и создать ещё одну будет не проблема…Ты говоришь что я делал тебе больно и чать мечты умерла…Этим ты делаешь и мне больно и от этого я только ещё боьше себя ненавижу…Я вегда читал себя другим и за это ненавидел себя.Как только я тал носить маски я стал себя ненавидеть и  с каждым годом эта ненависть росла и крепла,но  с появлением тебя она исчезла,так как ты приняла меня таким какой я есть…И тут ты говоришь что я сделал тебе больно своими словами…

ТЫ не представляешь на сколько  себя возненавидел,когда мы сидели на кохне и ты сказала что бы я езжал в Ачинк…Ты же заметила как я завис после этого…..В голове были такие мысли что страшно не то что бы сказать,но и написать…Но эта ненависть к себе сделала меня и сильным…

8 лет я жил в своём мире,я каждый день играл роль,мир был театром…И мне неважны были мнения обо мне.А зачем мне чужое мнение если я сам себе противен?

Куда то я не туда пошел….Если тебе болно от моих слов,то скажи что мне сделать что бы тебе не было больно?Скажи и я выполню…Но захочешь ли ты таких отношений?Ведь это уже буду не я…А любишь же ты меня настоящего…

Я незнаю…Мне больно……от слёз клавиатура разбигается,печатаю на память.Хоть что-то полезное мне дал ВоВ)(Неуместная шутка,сам знаю).Я ненавижу себя за то что сделал тебе больно,но и быть с тобой постоянно я тоже не могу…Вот в этом между нами есть большая разница.Я привык к потерям или что-то в роде этого…Маски закалили меня.А ты же совсем ребёнок…Получила куклу с которой готова делать всё что угодно,но главное не выпускать её из виду,а тут у тебя её отобрали и ты как полагается начала плакать…А зачем?Чем тут поможешь слезами?Да ты говоришь тебе от этого легче,а ты пробовала найи альтернативу? А зачем?(правильно?) Зачем переутруждать себя?Поплачу и станнит легче…Буду говорить ему что мне плохо по 5 раз на дню…Мне от этого не легче,но и он пусть не расслабляется,пусть ищет как утешить меня….

Я незнаю показывать тебе этот скоролепленный текст созданный на неготивных эмоциях или нет…А если станет только хуже?Я нехочу тебя терять!!!Ты всё для меня!!!Я без тебя как огонь без Кислорода(тоесть никак)….

10 минут четвёртого…Я пришел в себя…Извени меня пожалуйста…Я совсем запутался…Я не могу понять чего ты хочешь(не счтитая находиться рядом со мной)…..Всё что бы я не предпринял что бы тебя утешить или подбодрить не выходит…..Как мне тебе помочь?????????????????


Написал: 22:17, 3 Апрель 2010
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка