Лабиринты моей души | |
Ты ведь знаешь...Ты ведь знаешь как это страшно: Мерить жизнь лишь его приходом… Темно-серыми сгустками боли, Что оставит он мимоходом Он уйдет по своим делам Забывая тебя по дороге Ну а ты вновь осталась одна С тихой горечью мыслей о Боге Он тебе ничего не дал, Но всю душу выпил до капли Оценил горько-сладкий вкус И еще захотел добавки. Он вернется к своей мегере Поклоняясь ей как богине А тебя поверь мне забудет Как засохший цветок на могиле. Ну а ты от тоски умирая Ждешь звонка его снова и снова И давясь сигаретным дымом Слышишь звук весеннего грома @настроение: Нииииии Вот 16 лет уже=))))))Мрыыыыыык))))) завтра мне будет уже 16!!! Подарки поздравления, встреча с друзьями и любимым)))) Няк))) Я сЧаСтЛиВа И вАм ЖеЛаЮ сЧаСтЬя)))) Мяяяяяяя!!! ^^* @настроение: улетаю))))) Мммм.... почти свобода))Мряяяя... последний экзамен позади...![]() ![]() ![]() ![]() БЕСЕНОК=)))Вот сегодня из меня так и прет энергия)![]() ![]() ![]() ![]() ![]() одиночествопочему же все-таки одиночество??? У меня есть все... Ну не все конечно... но все что мне нужно у меня есть. Почему же тогда? Может я просто псих... Мне нужна постоянная забота и внимание. Но я ведь уже большая девочка - могла бы и обойтись и потерпеть. Нет, я капризная. Ну почему? Почему я не хочу верить??? Муррррр.... ведь это так просто... Наверное мне слишком много врали. и я сама слишком много врала. А те кто врал и кому врала считали это нормальным : МЫ ВЕДЬ ВСЕ ПОНИМАЛИ ЧТО ГОВОРИМ И СЛЫШИМ НЕПРАВДУ!!!!!!!! А теперь я не могу заставить себя поверить... Начинаю искать в его словах и поступках неискренность. Черт... Я не хочу обижать его подозрениями... ведь он... Ммммм... так больше нельзя....невозможная глупостьМмммм... Не знаю что мне делать. Почему я все еще не могу до конца довериться ему??? Умом я понимаю что он меня любит... А сердцем все жду того момента когда я стану ему безразлична... И события простраиваю таким образом чтоб в тот момент рассмеяться ему в лицо и чтоб он не понял как много для меня значит... С другой стороны я не люблю его расспрашивать о его жизни. Часто у меня возникает желние убежать... повесить трубку когда мы говорим по телефону. Моя ошибка в том, что никогда не скажу ему об этом. В пмять врезался момент: тогда еще ни о какой любви речи не шло, он мне просто нравился... чемто зацепил и заинтересовал. Мы сидим вместе, о чемто болтаем... он достает плеер и начинает слушать музыку... Почувствовала себя тогда не то чтобы преданной, но как будто забытой и брошенной. Или еще был момент.. Ну тогда я сама была виновата... я чтото почувствовалв во время поцелую и резко отстранилась... причем два раза подряд... он долго расспрашивал что случилось и я ответила что мне показалось он ничего не чувствовал... никакого эмоционального влечения ко мне.... Он отошел и достал мобильный телефон... начал играть в какуюто тупую игру... Тогда я заплакала... Я убить себя готова за все то что чувствую... почему не могу просто быть с ним??? почему надо его подозревать сомневаться???ПределНаверное внутри каждого человека есть внутренняя грань. Я дошла до чего-то похожего... Когда снова сложно дышать и раскалывается голова.... Когда уже ничего не хочется и выворачивает наизнанку... а через неделю экзамены.... В общем, я не знаю что делать.... Легче напиться таблеток и уже не проснуться.... это идея....................................................И еще раз...Я злюсь… злюсь на себя… Эта боль была слишком сильной чтоб можно было ее терпеть и слишком кратковременной. Теперь когда в душе остались лишь слабые ее следы сожалею что причинила ее близкому человеку. Могла бы и потерпеть. Морально выворачивает наизнанку от отвращения к себе. Ты ведь этого не заслужил. Прости…. Я люблю тебя… Может нам стоит расстаться??? Нет… от этой мысли бросает в дрожь – мне уже нельзя без тебя. Ты стал частью моей крови, воздуха необходимого для дыхания… Я сижу обхватив голову руками и думаю почему же так вышло… Перед Новым Годом31 число... через 10 часов 2007 год. Встречу его с человеком которого люблю. Но почему все не так??? Маша... прости не смогу заскочить к тебе как обещала... от этого мне паршиво... Когда еще мы сможем встретиться??? мрррр... Хочется сбросить с себя это оцепинение. *** Пять минут спустя*** Ну вот)) как всегда рядом есть люди, способные поднять настроение))) С Новым Годом всех, кто это читает!!! садо-мазоЯ выжигаю на лице Я больше не хочу любить: И в этом сказочном узоре Смерть прошла мимо нас. Но вырвусь я из тьмы запретной И ты найдешь себе другую…
сегодня...написала стихи. они лучше всего покажут что я чувствую Обгоревшие листья Сколько времени Может, хватит А в крови, обжигая, Страшный яд Но не встать с колен Ты услышишь, Я почти мертва И от этой боли Ты придешь... Безумная (с ножом в руке и осколком стекла)Ну вот снова... Ну что не так??? Что неправильно??? Что мне еще нужно??? почему нельзя успокоиться и радоваться жизни? Или я уже разучилась это делать? Нет конечно. Просто мы все чудовищно устали... Моя подруга написала стихи: Не смотри, не смотри на меня! Я не та, за кого ты меня принимал. Никогда, никогда никого не любя, Я играла, а ты – не играл. Я роль полюбила, я ролью жила, Но то была сказка, а вовсе не я. То был лишь мираж, похожий на сны, То все атрибуты хорошей игры… Но занавес пал, и сброшены маски. Хороший финал не жизни, но сказки. Я на сцене стояла, и ты там стоял… Но я ведь играла, а ты не играл. на миг показалось, что все мои чувства - лишь симуляция любви...только на миг. Но в этот миг было больно. Я люблю... И как безумная сжимаю в руке... ночь и я в сетитихо. очень тихо. и спокойно. Абсолютное доверие - это когда уже нет никаких барьеров, когда снята вся защита. Когда можно будет показать свои ладони. Там ведь линия жизни. И линия ума. И линия любви. Все они прорезаны тонкой бритвой три года назад. А еще абсолютное доверие это риск. Это когда свою душу открываешь перед гипотетическим ударом... который будет уже смертельным, после которого уже невозможно жить. Готова ли буду я когда-нибудь рискнуть??? не ошибусь ли... возможно ли проверить человека и честно ли это будет... Вправе ли я вмешиваться в жизнь другого человека? вопросы... и один ответ: рискни... Если не получится.... моя жизнь ведь ничего не стоит... Рискнем???началоПервая запись в дневнике. Это как входить с разбега в вводу: куча холодных брызгов, быстрое погружение и невозможно дышать... Этот дневник я создала полгода назад, но вспомнила о нем только сейчас. Потому что больше некому высказаться. Потому что мне больно. Потому что я плачу. Отчего??? Да потому что мы любим друг друга. Я же чувствую это... Но почему тогда мы ... ссоримся??? нет, ссорой это не назовешь... Скорее намеренно причиняем друг другу боль. А она не проходит бесследно, оставляя кровавые рваные раны в душе и на теле. Это я сама исполосовала себя осколком зеркала... так проще... смотреть на свю кровь... так проще |
Обо мнеМой профиль Архивы Друзья Фотоальбом СсылкиСоздать дневникКатегорииНедавниеТы ведь знаешь...Вот 16 лет уже=)))))) Мммм.... почти свобода)) БЕСЕНОК=))) одиночество ДрузьяBestiya |