Лабиринты моей души

Ты ведь знаешь...

Ты ведь знаешь как это страшно:

Мерить жизнь лишь его приходом…

Темно-серыми сгустками боли,

Что оставит он мимоходом

 

Он уйдет по своим делам

Забывая тебя по дороге

Ну а ты вновь осталась одна

С тихой горечью мыслей о Боге

 

Он тебе ничего не дал,

Но всю душу выпил до капли

Оценил горько-сладкий вкус

И еще захотел добавки.

 

Он вернется к своей мегере

Поклоняясь ей как богине

А тебя поверь мне забудет

Как засохший цветок  на могиле.

 

Ну а ты от тоски умирая

Ждешь звонка его снова и снова

И давясь сигаретным дымом

Слышишь звук весеннего грома

 


@настроение: Нииииии

Вот 16 лет уже=))))))

Мрыыыыыык))))) завтра мне будет уже 16!!! Подарки поздравления, встреча с друзьями и любимым)))) Няк)))  Хочется чтоб в жизни чтото изменилось стало более значимым))) НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ ОСТАНУСЬ РАЗДОЛБАЙКОЙ!!!!!

Я сЧаСтЛиВа И вАм ЖеЛаЮ сЧаСтЬя))))  Мяяяяяяя!!! ^^*


@настроение: улетаю)))))

Мммм.... почти свобода))

Мряяяя... последний экзамен позади...  Зато жутко вымоталась за неделю. Завтра в школу (ох чувствую) припрусь одна я... Поэтому ну его дз)) Могу же немного похалявничать, правда???!!!!! Чмафк вам, люди))

БЕСЕНОК=)))

Вот сегодня из меня так и прет энергия))) и хорошее настроение!!! Ааааааа!!! я люблю весь мир!!!! Только бы экзамены хорошо сдать... Один остался... Мурррррк... Как устала сегодня... Z-z-z-z-zzzzz... Ня.... спать пойду))

одиночество

почему же все-таки одиночество??? У меня есть все... Ну не все конечно... но все что мне нужно у меня есть. Почему же тогда? Может я просто псих... Мне нужна постоянная забота и внимание. Но я ведь уже большая девочка - могла бы и обойтись и потерпеть. Нет, я капризная. Ну почему? Почему я не хочу верить??? Муррррр.... ведь это так просто... Наверное мне слишком много врали. и я сама слишком много врала. А те кто врал и кому врала считали это нормальным : МЫ ВЕДЬ ВСЕ ПОНИМАЛИ ЧТО ГОВОРИМ И СЛЫШИМ НЕПРАВДУ!!!!!!!! А теперь я не могу заставить себя поверить... Начинаю искать в его словах и поступках неискренность. Черт... Я не хочу обижать его подозрениями... ведь он... Ммммм... так больше нельзя....

невозможная глупость

Ммммм... Не знаю что мне делать. Почему я все еще не могу до конца довериться ему??? Умом я понимаю что он меня любит... А сердцем все жду того момента когда я стану ему безразлична... И события простраиваю таким образом чтоб в тот момент рассмеяться ему в лицо и чтоб он не понял как много для меня значит... С другой стороны я не люблю его расспрашивать о его жизни. Часто у меня возникает желние убежать... повесить трубку когда мы говорим по телефону. Моя ошибка в том, что никогда не скажу ему об этом. В пмять врезался момент: тогда еще ни о какой любви речи не шло, он мне просто нравился... чемто зацепил и заинтересовал. Мы сидим вместе, о чемто болтаем... он достает плеер и начинает слушать музыку... Почувствовала себя тогда не то чтобы преданной, но как будто забытой и брошенной. Или еще был момент.. Ну тогда я сама была виновата... я чтото почувствовалв во время поцелую и резко отстранилась... причем два раза подряд... он долго расспрашивал что случилось и я ответила что мне показалось он ничего не чувствовал... никакого эмоционального влечения ко мне.... Он отошел и достал мобильный телефон... начал играть в какуюто тупую игру... Тогда я заплакала... Я убить себя готова за все то что чувствую... почему не могу просто быть с ним??? почему надо его подозревать сомневаться???

Предел

Наверное внутри каждого человека есть внутренняя грань. Я дошла до чего-то похожего... Когда снова сложно дышать и раскалывается голова.... Когда уже ничего не хочется и выворачивает наизнанку... а через неделю экзамены.... В общем, я не знаю что делать.... Легче напиться таблеток и уже не проснуться.... это идея....................................................

И еще раз...

Я злюсь… злюсь на себя… Эта боль была слишком сильной чтоб можно было ее терпеть и слишком кратковременной. Теперь когда в душе остались лишь слабые ее следы сожалею что причинила ее близкому человеку. Могла бы и потерпеть. Морально выворачивает наизнанку от отвращения к себе. Ты ведь этого не заслужил. Прости…. Я люблю тебя… Может нам стоит расстаться??? Нет… от этой мысли бросает в дрожь – мне уже нельзя без тебя. Ты стал частью моей крови, воздуха необходимого для дыхания… Я сижу обхватив голову руками и думаю почему же так вышло…



Перед Новым Годом

31 число... через 10 часов 2007 год. Встречу его с человеком которого люблю. Но почему все не так??? Маша... прости не смогу заскочить к тебе как обещала... от этого мне паршиво... Когда еще мы сможем встретиться??? мрррр... Хочется сбросить с себя это оцепинение. ***  Пять минут спустя*** Ну вот)) как всегда рядом есть люди, способные поднять настроение))) С Новым Годом всех, кто это читает!!!



садо-мазо

Я выжигаю на лице
Железом слово "не хочу"
И вырезаю на душе
Осколком слово "не могу"

Я больше не хочу любить:
Мне это причинит лишь боль.
И больше не могу я жить:
Ведь мне так нужно быть с тобой…

И в этом сказочном узоре
Где жизнь моя с твоей слилась
Одна из нитей вдруг прервется:
Где чья-то жизнь оборвалась.

Смерть прошла мимо нас.
Мы были перед ней равны…
Она выбрала меня:
В этом нет твоей вины…

Но вырвусь я из тьмы запретной
Мне хватит и пяти минут
В последний раз тебя коснуться
И в небытие шагнуть.

И ты найдешь себе другую…
Гораздо лучшую чем я
Наверно, все-таки ревную…
А потому еще жива.

 



сегодня...

написала стихи. они лучше всего покажут что я чувствую

Обгоревшие листья
В небе кружат,
С тихим шелестом мне
Задавая вопрос:

Сколько времени
Будет длиться война,
Что ведут меж собою
Сердце и мозг?

Может, хватит
В сердце сожженных полей,
И душа вся опять
В лоскутки порвана...

А в крови, обжигая,
Пульсирует смерть,
Черным пеплом
Становятся горечь и страх.

Страшный яд
Я сама вколола себе
Миг за мигом
Тают силы мои.

Но не встать с колен
Не поднять головы
Только хрипло
Имя твое прошепчу.

Ты услышишь,
Ты должен услышать меня!
И помочь,
Как всегда до того помогал.

Я почти мертва
На холодном песке
Ты один лишь сможешь
Меня исцелить.

И от этой боли
Схожу с ума
И срываюсь в пропасть
В которой нет дна

Ты придешь...
Ну а я уже буду мертва...
И тогда, умоляю,
Помни меня...



Безумная (с ножом в руке и осколком стекла)

Ну вот снова... Ну что не так??? Что неправильно??? Что мне еще нужно??? почему нельзя успокоиться и радоваться жизни? Или я уже разучилась это делать? Нет конечно. Просто мы все чудовищно устали... Моя подруга написала стихи:

Не смотри, не смотри на меня!

Я не та, за кого ты меня принимал.

Никогда, никогда никого не любя,

Я играла, а ты – не играл.

Я роль полюбила, я ролью жила,

Но то была сказка, а вовсе не я.

То был лишь мираж, похожий на сны,

То все атрибуты хорошей игры…

Но занавес пал, и сброшены маски.

Хороший финал не жизни, но сказки.

Я на сцене стояла, и ты там стоял…

Но я ведь играла, а ты не играл.

        на миг показалось, что все мои чувства - лишь симуляция любви...только на миг. Но в этот миг было больно. Я люблю... И как безумная сжимаю в руке...



ночь и я в сети

тихо. очень тихо. и спокойно. Абсолютное доверие - это когда уже нет никаких барьеров, когда снята вся защита. Когда можно будет показать свои ладони. Там ведь линия жизни. И линия ума. И линия любви. Все они прорезаны тонкой бритвой три года назад. А еще абсолютное доверие это риск. Это когда свою душу открываешь перед гипотетическим ударом... который будет уже смертельным, после которого уже невозможно жить. Готова ли буду я когда-нибудь рискнуть??? не ошибусь ли... возможно ли проверить человека и честно ли это будет... Вправе ли я вмешиваться в жизнь другого человека? вопросы... и один ответ: рискни... Если не получится.... моя жизнь ведь ничего не стоит... Рискнем???

начало

Первая запись в дневнике. Это как входить с разбега в вводу: куча холодных брызгов, быстрое погружение и невозможно дышать... Этот дневник я создала полгода назад, но вспомнила о нем только сейчас. Потому что больше некому высказаться. Потому что мне больно. Потому что я плачу. Отчего??? Да потому что мы любим друг друга. Я же чувствую это... Но почему тогда мы ... ссоримся??? нет, ссорой это не назовешь... Скорее намеренно причиняем друг другу боль. А она не проходит бесследно, оставляя кровавые рваные раны в душе и на теле. Это я сама исполосовала себя осколком зеркала... так проще... смотреть на свю кровь... так проще



Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние

Ты ведь знаешь...
Вот 16 лет уже=))))))
Мммм.... почти свобода))
БЕСЕНОК=)))
одиночество

Друзья

Bestiya