Лабиринты моей души
Ты ведь знаешь...
Ты ведь знаешь как это страшно:
Мерить жизнь лишь его приходом…
Темно-серыми сгустками боли,
Что оставит он мимоходом
Он уйдет по своим делам
Забывая тебя по дороге
Ну а ты вновь осталась одна
С тихой горечью мыслей о Боге
Он тебе ничего не дал,
Но всю душу выпил до капли
Оценил горько-сладкий вкус
И еще захотел добавки.
Он вернется к своей мегере
Поклоняясь ей как богине
А тебя поверь мне забудет
Как засохший цветок на могиле.
Ну а ты от тоски умирая
Ждешь звонка его снова и снова
И давясь сигаретным дымом
Слышишь звук весеннего грома
@настроение: Нииииии
Вот 16 лет уже=))))))
Мрыыыыыык))))) завтра мне будет уже 16!!! Подарки поздравления, встреча с друзьями и любимым)))) Няк))) 
Хочется чтоб в жизни чтото изменилось стало более значимым))) НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ ОСТАНУСЬ РАЗДОЛБАЙКОЙ!!!!!
Я сЧаСтЛиВа И вАм ЖеЛаЮ сЧаСтЬя)))) Мяяяяяяя!!! ^^*
@настроение: улетаю)))))
Мммм.... почти свобода))
Мряяяя... последний экзамен позади...
Зато жутко вымоталась за неделю
. Завтра в школу (ох чувствую) припрусь одна я... Поэтому ну его дз)) Могу же немного похалявничать, правда???!!!!! Чмафк вам, люди))
БЕСЕНОК=)))
Вот сегодня из меня так и прет энергия)
)) и хорошее настроение!!! Ааааааа!!! я люблю весь мир!!!
! Только бы экзамены хорошо сдать..
. Один остался... Мурррррк..
. Как устала сегодня... Z-z-z-z-zzzzz... Ня.... спать пойду))
одиночество
почему же все-таки одиночество??? У меня есть все... Ну не все конечно... но все что мне нужно у меня есть. Почему же тогда? Может я просто псих... Мне нужна постоянная забота и внимание. Но я ведь уже большая девочка - могла бы и обойтись и потерпеть. Нет, я капризная. Ну почему? Почему я не хочу верить??? Муррррр.... ведь это так просто... Наверное мне слишком много врали. и я сама слишком много врала. А те кто врал и кому врала считали это нормальным : МЫ ВЕДЬ ВСЕ ПОНИМАЛИ ЧТО ГОВОРИМ И СЛЫШИМ НЕПРАВДУ!!!!!!!! А теперь я не могу заставить себя поверить... Начинаю искать в его словах и поступках неискренность. Черт... Я не хочу обижать его подозрениями... ведь он... Ммммм... так больше нельзя....невозможная глупость
Ммммм... Не знаю что мне делать. Почему я все еще не могу до конца довериться ему??? Умом я понимаю что он меня любит... А сердцем все жду того момента когда я стану ему безразлична... И события простраиваю таким образом чтоб в тот момент рассмеяться ему в лицо и чтоб он не понял как много для меня значит... С другой стороны я не люблю его расспрашивать о его жизни. Часто у меня возникает желние убежать... повесить трубку когда мы говорим по телефону. Моя ошибка в том, что никогда не скажу ему об этом. В пмять врезался момент: тогда еще ни о какой любви речи не шло, он мне просто нравился... чемто зацепил и заинтересовал. Мы сидим вместе, о чемто болтаем... он достает плеер и начинает слушать музыку... Почувствовала себя тогда не то чтобы преданной, но как будто забытой и брошенной. Или еще был момент.. Ну тогда я сама была виновата... я чтото почувствовалв во время поцелую и резко отстранилась... причем два раза подряд... он долго расспрашивал что случилось и я ответила что мне показалось он ничего не чувствовал... никакого эмоционального влечения ко мне.... Он отошел и достал мобильный телефон... начал играть в какуюто тупую игру... Тогда я заплакала... Я убить себя готова за все то что чувствую... почему не могу просто быть с ним??? почему надо его подозревать сомневаться???Предел
Наверное внутри каждого человека есть внутренняя грань. Я дошла до чего-то похожего... Когда снова сложно дышать и раскалывается голова.... Когда уже ничего не хочется и выворачивает наизнанку... а через неделю экзамены.... В общем, я не знаю что делать.... Легче напиться таблеток и уже не проснуться.... это идея....................................................И еще раз...
Я злюсь… злюсь на себя… Эта боль была слишком сильной чтоб можно было ее терпеть и слишком кратковременной. Теперь когда в душе остались лишь слабые ее следы сожалею что причинила ее близкому человеку. Могла бы и потерпеть. Морально выворачивает наизнанку от отвращения к себе. Ты ведь этого не заслужил. Прости…. Я люблю тебя… Может нам стоит расстаться??? Нет… от этой мысли бросает в дрожь – мне уже нельзя без тебя. Ты стал частью моей крови, воздуха необходимого для дыхания… Я сижу обхватив голову руками и думаю почему же так вышло…
Перед Новым Годом
31 число... через 10 часов 2007 год. Встречу его с человеком которого люблю. Но почему все не так??? Маша... прости не смогу заскочить к тебе как обещала... от этого мне паршиво... Когда еще мы сможем встретиться??? мрррр... Хочется сбросить с себя это оцепинение. *** Пять минут спустя*** Ну вот)) как всегда рядом есть люди, способные поднять настроение))) С Новым Годом всех, кто это читает!!!
садо-мазо
Я выжигаю на лице
Железом слово "не хочу"
И вырезаю на душе
Осколком слово "не могу"
Я больше не хочу любить:
Мне это причинит лишь боль.
И больше не могу я жить:
Ведь мне так нужно быть с тобой…
И в этом сказочном узоре
Где жизнь моя с твоей слилась
Одна из нитей вдруг прервется:
Где чья-то жизнь оборвалась.
Смерть прошла мимо нас.
Мы были перед ней равны…
Она выбрала меня:
В этом нет твоей вины…
Но вырвусь я из тьмы запретной
Мне хватит и пяти минут
В последний раз тебя коснуться
И в небытие шагнуть.
И ты найдешь себе другую…
Гораздо лучшую чем я
Наверно, все-таки ревную…
А потому еще жива.
сегодня...
написала стихи. они лучше всего покажут что я чувствую
Обгоревшие листья
В небе кружат,
С тихим шелестом мне
Задавая вопрос:
Сколько времени
Будет длиться война,
Что ведут меж собою
Сердце и мозг?
Может, хватит
В сердце сожженных полей,
И душа вся опять
В лоскутки порвана...
А в крови, обжигая,
Пульсирует смерть,
Черным пеплом
Становятся горечь и страх.
Страшный яд
Я сама вколола себе
Миг за мигом
Тают силы мои.
Но не встать с колен
Не поднять головы
Только хрипло
Имя твое прошепчу.
Ты услышишь,
Ты должен услышать меня!
И помочь,
Как всегда до того помогал.
Я почти мертва
На холодном песке
Ты один лишь сможешь
Меня исцелить.
И от этой боли
Схожу с ума
И срываюсь в пропасть
В которой нет дна
Ты придешь...
Ну а я уже буду мертва...
И тогда, умоляю,
Помни меня...
Безумная (с ножом в руке и осколком стекла)
Ну вот снова... Ну что не так??? Что неправильно??? Что мне еще нужно??? почему нельзя успокоиться и радоваться жизни? Или я уже разучилась это делать? Нет конечно. Просто мы все чудовищно устали... Моя подруга написала стихи:
Не смотри, не смотри на меня!
Я не та, за кого ты меня принимал.
Никогда, никогда никого не любя,
Я играла, а ты – не играл.
Я роль полюбила, я ролью жила,
Но то была сказка, а вовсе не я.
То был лишь мираж, похожий на сны,
То все атрибуты хорошей игры…
Но занавес пал, и сброшены маски.
Хороший финал не жизни, но сказки.
Я на сцене стояла, и ты там стоял…
Но я ведь играла, а ты не играл.
на миг показалось, что все мои чувства - лишь симуляция любви...только на миг. Но в этот миг было больно. Я люблю... И как безумная сжимаю в руке...
ночь и я в сети
тихо. очень тихо. и спокойно. Абсолютное доверие - это когда уже нет никаких барьеров, когда снята вся защита. Когда можно будет показать свои ладони. Там ведь линия жизни. И линия ума. И линия любви. Все они прорезаны тонкой бритвой три года назад. А еще абсолютное доверие это риск. Это когда свою душу открываешь перед гипотетическим ударом... который будет уже смертельным, после которого уже невозможно жить. Готова ли буду я когда-нибудь рискнуть??? не ошибусь ли... возможно ли проверить человека и честно ли это будет... Вправе ли я вмешиваться в жизнь другого человека? вопросы... и один ответ: рискни... Если не получится.... моя жизнь ведь ничего не стоит... Рискнем???начало
Первая запись в дневнике. Это как входить с разбега в вводу: куча холодных брызгов, быстрое погружение и невозможно дышать... Этот дневник я создала полгода назад, но вспомнила о нем только сейчас. Потому что больше некому высказаться. Потому что мне больно. Потому что я плачу. Отчего??? Да потому что мы любим друг друга. Я же чувствую это... Но почему тогда мы ... ссоримся??? нет, ссорой это не назовешь... Скорее намеренно причиняем друг другу боль. А она не проходит бесследно, оставляя кровавые рваные раны в душе и на теле. Это я сама исполосовала себя осколком зеркала... так проще... смотреть на свю кровь... так проще
Обо мне
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом
Ссылки
Создать дневникКатегории
Недавние
Ты ведь знаешь...Вот 16 лет уже=))))))
Мммм.... почти свобода))
БЕСЕНОК=)))
одиночество