Мысли

О себе

Мои мысли и дни.


Мои ссылки

» Главная
» Мой профиль
» Архив
» Друзья
» Фотоальбом

Ссылки

Создать дневник
Бесплатная музыка!

Прости...

В природе лишь один человек может загубить свое собственное счастье. Больше никто на такое не способен – ни лисы, ни волки, никто.  Искать годами человека, который перевернет твою душу вверх дном, увидит тебя до конца, таким, какой ты есть и не отшатнется, а останется рядом. А потом… Потом ты бездарно просрешь свое счастье. И откроешь глаза.  Будешь думать грустными фразами – что имеем не храним, потерявши плачем.  Станешь  себя ненавидеть и считать уебищем.  Душевная боль перерастет в физическую, от которой захочется  вздернуться.  Будешь вспоминать ваши самые лучшие моменты – вот рулон обоев, которые вы так старательно клеили целый день, подборка фото, которые хотели распечатать, но никак не доходили руки.  В плеере наткнешься на песню, которая напоминает об этом человеке. Ваши видео… Сколько всего было сделано, и еще больше хотелось. Ваши общие мечты…  А ты своими руками все это разрушил. Точней не руками, а трепливым поганым языком.  И разговаривая с этим человеком, у тебя заплетается речь и ты несешь какой-то бред.

P.S. Я очень  виновата  перед  тобой.  Прости меня.


@настроение: Никакое

Написано: Вторник 1 Ноябрь 2011
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Неудачница

Идиотка. Поперлась на свидание с девушкой,с которой познакомилась в интернете. Который раз убеждаюсь, что такие знакомства - это зло. Мало того, что она выше меня на полторы головы,так и крупнее в 2 раза. Но стоило на следующий день мне увидеть Юлю,как я поняла,что все мои похождения в поисках отношений абсолютно бесполезны... Пыталась забыть ее,отвлечься. Но как забудешь человека,который сидит рядом 5 дней в неделю...Ну почему я такой долбаный однолюб? Смотрю на ее лицо и понимаю, что красивее его в жизни не видела. Мне никто не нужен кроме нее. Но это невозможно... Она уже почти год живет с молодым человеком. да и я ее похоже больше не интересую. А мне от всего этого орать хочется. Если бы Юля дала мне хоть маленький шанс,я бы бросила курить,начала качать пресс и села на диету. Но для чего мне сейчас все это?... Ради себя я ничего не могу делать. Скорей я буду рвать свой зад ради кого-то другого.Я даже не знаю, что мне делать. Скоро будет уже год, как я влюбилась в этого человека. Похоже так и придется смотреть со стороны и говорить ей.какая она красивая... И что делать с той девушкой из контакта тоже не знаю... Она мне уже чуть ли не в любви признается,рассказывала как часто ей разбивали сердце. Кем я себя буду чувствовать,если стану еще одним ударом для нее?.. Но на жалости тоже отношений не построишь, тем более если любишь другого человека. Я уже поняла, что ни у кого нет шансов. Мне нужен только этот маленький человечек с бесподобными огромными глазами,в которых каждый раз тонешь и каждый раз не можешь выбраться оттуда. Я ни у кого не видела таких глаз. Просто омут какой-то. Я сама себе затягиваю петлю.
@настроение: Любящее
@музыка: что-то грустное

Написано: Среда 12 Октябрь 2011
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Сегодня

Сегодня ходила в кино, посмотрела свою любимую Джейн Эйр. Не в восторге,я ожидала гораздо большего. Но понравились актеры. Джейн слава богу не была красавицей,был прекрасно передан светящийся ум в ее глазах. Вобщем неплохо.Ездила с девчонками из Юлиного отряда,всю смену я жалела, что не я их вожатая,а Юля. Ей очень повезло с ними... Никогда не думала, что так привяжусь к детям. Хотя какие это дети,не то не се,14 лет...
Ехала обратно и как обычно смотрела на проезжающую мимо электричку и думала о людях,едущих в ней,сколько судеб,мыслей,жизней... Столько всего в голове было,а сейчас опять все куда-то исчезло. Больше ничего не могу из себя выдавить.
@настроение: Уставшее
@музыка: Лара Фабиян - Je t\'aime

Написано: Воскресенье 11 Сентябрь 2011
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

9 сентября

Заболела. Целый день валяюсь в кровати и читаю "Театр" Моэма. Который раз замечаю,что при чтении просыпаются мои мысли. Книги - катализатор умственной деятельности. После них хочется самой написать что-нибудь эдакое. Но по закону подлости все забывается,как только садишься за ноутбук. Все таки надо купить диктофон и записывать свои мысли на него. Это так похоже на сон. Когда проснешься, все помнишь в мельчайших подробностях,а пройдет 10 минут,как ты не можешь назвать основного сюжета. А иногда настроение сна преследует весь день. И видя людей,которые мне снились,я испытываю к ним бесконтрольный поток нежности.  Никогда не понимала,почему так происходит. А что такое вообще сон? Другая реальность, наши мечты,деятельность неизвестных областей мозга? Большинство моих снов - это исполнение моих самых заветных желаний и просыпаясь,я каждый раз пытаюсь поймать их за хвост. И почему когда я засыпаю рядом с любимым человеком,она даже во сне приходит ко мне? Открывая глаза и видя рядом это сопящее тело в форме буквы зю,я понимаю,что это счастье.
Перечитывала свои старые записи,как же все изменилось... Ленка ушла из моей жизни,редкие встречи раз в 3 месяца. Если бы мне сказали,что так будет 2 года назад,я бы на месте убила этого человека. А теперь до меня постепенно начало доходить,что одни и те же люди не будут всегда рядом со мной. Все рано или поздно покинут меня. просто кто-то задержится,кто-то нет.  Но как же я этого боюсь... Боюсь остаться одна, что настанет такой день,когда копаясь в телефонной книге,я пойму, что звонить-то некому... Одиночество всегда было для меня худшим наказанием. Даже сегодня,сидя целый день дома,я хотела живого общения. Пригласила Ленку,но она как всегда даже не перезвонила. Хотя я вполне ожидала такого исхода...
@настроение: Влюбленное
@музыка: Алина Гросу - Просто я придумала тебя

Написано: Пятница 9 Сентябрь 2011
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

Любовь под запретом

Мою любовь часто называют любовь под запретом. Она никогда не будет принята массами,по крайней мере в нашей стране. Никогда не станет естественной. На таких как я оборачиваются люди и шепчутся за спиной. Я люблю девушку. И понимаю,что это неправильно,ненормально... Точней нет,так считаю не я,а общество. А я просто люблю,когда она,не зная английского,поет песни на этом языке. Понимает,что ничего не получается и вместо английского начинает вставлять слова на русском. Люблю,когда я мою посуду,она подходит сзади и начинает танцевать свои дикие невероятные танцы. Люблю каждое ее новое выражение, которое потом обязательно становится моим. Я могла бы продолжать до бесконечности,если бы это было не так грустно. Полтора года я смотрела на нее и понимала, что не быть нам вместе,у нее молодой человек,они живут вместе... Я бы просто разрушила эту будущую ячейку общества. Но я не могу заставить свою душу заткнуться. Не могу перестать расшибаться в лепешку ради ее улыбки и хорошего настроения. И если бы все была так просто невзаимно... Так нет,она переспала со мной 2 раза. Это как дать ребенку надкусить конфетку,а потом резко отнять,как только он распробует ее вкус.  Как не хотелось начинать днев с такого поста,но других мыслей сейчас в голове просто нет.
Ну какой идиот придумал невзаимную любовь.

@настроение: Чуток грустное

Написано: Среда 7 Сентябрь 2011
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

Осень пополам

Уже давно хотела что-нибудь сюда написать,но никак не могла найти времени... Когда оно появлялось,пропадали мысли и наоборот. Кажется, что пора бы купить диктофон,чтобы записывать на него свои бредни,а то днем куча гениальных мыслей,а к вечеру в голову ничего не возвращается и думаешь какая ж я неудачница...

Недавно у подруги в машине услышала песню и влюбилась в нее с первых нот. Я всегда любила песни под гитару,и эта заставила зашевелиться что-то внутри меня. Что-то, что казалось давно умерло,или нет,не так. Оно впало в литаргический сон,когда неизвестно проснешься ты или нет. И это что-то это потребность высказывать свои мысли и чувства. Я вспомнила осень,без которой не могу жить. Этот прохладный воздух,шелест разноцветных листьев под ногами... Это время года всегда имело для меня особое значение. Как человек,любящий погрустить,я просто не могу не замечать ежегодной смерти природы,а потом ее возрождения из собственного пепла. Не представляю своей жизни без прогулок по осеннему парку,когда смотришь ввысь,туда,где дует холодный ветер и хочешь раствориться в нем. И каждый раз,идя под дождем по лужам я чувствую себя этим дождем,каждой капелькой,упавшей на землю,в ней частичка меня. Наверно это полное безумие, что я тут сейчас пишу. Но я так хочу осень... Я чувствую,что пора прекратить свой бесконечный бег,сесть и успокоится. Осмыслить свою жизнь за прошедшее время,понять чего я добилась,что наоборот потеряла... Хочу взаимной ненормальности мыслей. И осени на двоих.


Написано: Среда 7 Сентябрь 2011
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Урааа

Наконец-то ломанула свой старый дневник! Сейчас выложу записи с другой учетной записи...

Написано: Среда 7 Сентябрь 2011
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Ничего важного

Сегодня был офигенный день,точнее его ночь и утро.Ночью мы с ленкой вместе спали у меня на балконе.. Лежали вместе и считали появляющиеся на небе звезды,о чем-то думали,мечтали.. В такие моменты мы понимаем друг друга без слов. Утром поехали к ней домой,а там у Ленки после душа сильно прихватило живот. И как она говорит,у нее никогда не было такой боли. У меня почему-то навязчивая мысль,что это аппендицит. А ведь у Лены через 5 дней выпускной... Она уходит из нашей школы. Я очень переживаю за нее,даже нет сил писать((

Написано: Суббота 13 Июнь 2009
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Я вернулась

Надо же,я так давно тут не была... Сейчас в мыле нашла письмо с ссылкой на мою страничку. Перечитала свои записи.Просто детский бред.Я даже не знала,что я так изменилась.. За этот год многое произошло. Сейчас я заканчиваю первый курс моего любимого пед.колледжа.Слава Богу без троек,так что степендией я обеспечена)) С мамой я совсем перестала ругаться,у нас уже около 7 месяцев не было крупных скандалов. Я заметила,что она стала воспринимать меня гораздо серьезнее,чем раньше. С моей лучшей подругой Ленкой мы до сих пор вместе)) 31 декабря праздновали 5-летие знакомства)) С каждым годом я убеждаюсь,что лучше нее мне никого не найти. А еще в этом году я сменила несколько парней,хотя раньше и об одном не смела мечать. Помогла уверенность в себе и раскрепощенность. Но сейчас мне очень сложно. Зимой я встречалась с Сережкой,и уже тогда мне нравился Олег. Если бы я только знала,во что выльется эта симпатия... С Сережкой мы расстались потому что он считал,что я кадрюсь к Олегу.Тогда я это всячески отрицала,но сейчас понимаю,что тянулась к Олегу непроизвольно,не замечая этого. После Сережи был Паша,мои самые длительные отношения-почти 2 месяца. Для меня это много,ведь у меня совсем нет опыта. Но в самом начале,когда он выбивал из меня теплые слова и признания в любви,все пошло не так. Я была счастлива всего неделю. Потом это ощущение вытеснили его вечные упреки и лекции на тему,кто должен здороваться первый-парень или девушка. В конце всего я его бросила,во мне просто не осталось моральных сил все это терпеть. И все это время Олег очень хорошо ко мне относился. Когда никто не видел,он брал мою руку и держал ее. Мы не могли быть вместе,ведь мы учимся в одной группе и он...Бабник. Олег сразу сказал мне это,сказал,что нам лучше не встречаться,так как знает,чем это обернется для меня... Он знал,что я буду мучаться. Но позавчера он позвал меня гулять. Сначала мы просто сидели на лавочке около его дома. Болтали о всякой ерунде.. Потом пошли к нему домой,там он пытался научить меня играть на гитаре)) Я абсолютно бездарна в этой области)) А как он играет... Песни про Афган и Чечню... У него такой проникновенный голос,что невольно хочется плакать. После этого ушли к нему в комнату,там он меня обнял и рассказывал о его крестной,которая в это время выла "Арлекино" в караоке. Так мы лежали обнявшись,когда он вдруг сказал,что у него есть девушка. Я по своей наивности думала,что он имеет ввиду меня,и шутя спросила кто же она. Он сказал,что Маша с 4,5 размером груди... Тогда мое сердце разбилось на тысячи маленьких кусочков,которые причиняли невероятную боль. Я знаю,что была похожа на труп-остекленевшие глаза и обездвиженное тело. До сих пор я глазами чувствую боль,как будто кто-то прожег во мне дыру от глаз до самого сердца. Я смогла только выдавить из себя "мммм..." в голове вертелся стандарт поведения девушки-встать,собраться и уйти,но я не смогла.. Не смогла тогда от него отказаться,когда он впервые за 4 месяца был так близко ко мне,тогда он был МОИМ. Он посмотрел на меня и сказал,что я ему очень нравлюсь как девушка и как человек. Боль начала утихать.. Тогда он попытался меня поцеловать,но не вышло,тк я просто не переношу запах табака,а он к сожалению курит...Ночью в аське он извинялся,что полез ко мне.. Мне это показалось полным бредом. Я слишком хочу быть с ним. На следующий день после этого он меня игнорировал... Лишь сказал,что у него дико болит голова от похмелья. Я специально села на заднюю парту,его любимое место,но он прошел мимо. Сел на другой ряд. Так до конца дня я сидела одна,не в силах терпеть кого-то рядом с собой. Сегодня повторилось почти тоже самое,кроме того,что он пригласил сесть рядом с собой,но я знаю,что он это сделал лишь из-за того,что все парни сидели вместе,а ему места не хватило. Почти все пары он просто спал на парте,не обращая на меня внимание. Обычно он лезет ко всем девчонкам обниматься,не исключая и меня. И сегодня он не изменил своей привычке,за исключение меня... Знал ли он,что я смотрела на него мертвыми глазами? Я думаю нет... Лене я сказала,что мне плевать,что у него есть девушка и тд,но это совсем не так.. Я соврала самым наглым образом. Никто не знает о моей боли... Я ни с кем не разговаривала на эту тему. Просто нет сил...
@настроение: Dead....
@музыка: NTL-Любовь без взаимности

Написано: Среда 10 Июнь 2009
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

омг???

так...Я снова тут))) поступила в новый колледж...В Истре.русский 5,алгебра 4. Люди там супер,я очень рада. Жду не дождусь 1 сентября... Все придут в форме,как додики)))) Как я и хотела,поступила на соц.психологию)))) надеюсь,у меня все будет лучше всех,и полоса неудач кончится.Я начала новую жизнь,отличную от старой и приевшийся))))завтра поеду за формой((((
@настроение: ммм...ну так себе)))
@музыка: Эпидемия

Написано: Воскресенье 17 Август 2008
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

15 апреля

Опять у меня накопилась куча событий))) В пятницу ездила в колледж,сдала русский на отлично,прошла тест и поступила))) Теперь остаётся в конце года забрать личное дело и аттестат.А самое смешное,что мама так ничего и не узнает до июня) И документы из школы забрать не сможет,т.к.справка из колледжа у меня.В сентябре у меня будет посвящение в студенты.Как же классно...В субботу,12 апреля,мы с Ленком праздновали 4 года.4 года назад,я на лавочке,жутко краснея,сказала,что она моя лучшая подруга...Тогда всё было по-другому...Ленка жила в полутора минутах от меня.Я могла просто встать у неё под балконом и орать,пока она не выйдет.Сейчас всё по-другому.Ленка живёт в Рождествено...Это примерно 7-8 км от меня.Как же всё изменилось.Я до сих пор помню,как через 3-4 дня после её переезда,я подошла к ней в столовой,о чём-то болтали,потом она спросила:"Что ты на меня вылупилась???"Помню как опустила глаза,слёзы покатились по щекам,и я ушла.Раньше Ленка так со мной никогда не разговаривала...Я плакала на уроках,впадала в депрессии.Но я к этому привыкла.Ну воть( На меня Ленка наорала.Голова у неё болит(Ну ладно,фиг с ней.А потом началось курение,пиво...Я смирилась с пивом,но не с курением.Вот до сих пор думаю,курит она или нет.Ленка говорит,что бросила.А Женя сказала,что ей Ленка говорила,что курила...Мне ужасно грустно не из-за того,что она курит,хотя из-за этого тоже,а из-за того,что Ленка ВРЁТ.Я ведь прям это знаю.Интуиция меня ещё не обманывала.А Ленку я очень хорошо чувствую.Мне кажется,что мы отдалились друг от друга.Иногда так хочется заорать,что это Я!!!Я!!!Твоя лучшая подруга!КОТОРАЯ ЛЮБИТ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ ТВОИХ ОДНОКЛАССНИЦ,С КОТОРЫМИ ТЫ ПОСТОЯННО В ШКОЛЕ...Я понимаю,ей нужна большая компания.Но ведь я ухожу...Ухожу навсегда из этой школы.Она больше никогда не наткнётся на меня в коридоре,не пойдёт ко мне после уроков...Ничего этого уже не будет...Так часто мне кажется,что не я ухожу из школы,а все её одноклассницы...В моём воображении образ лучшей подруги-это человек,который рядом всегда,люди уже давно привыкли,что мы вместе...А у нас с Ленкой этого наверно не будет.Такое ощущение,что в некоторых случаях она меня просто стыдится.А я опять сижу в одинокой луже депрессии.Так надоела идти наперекор этому эгоистичному,бездушному миру в одиночку.Я понимаю,это моя борьба,только моя.Но иногда мне нужно просто поплакать,показаться слабой,попросить защиты.Мне кажется,что мы ни к чему не придём.
@настроение: одиноко...
@музыка: Люмен-Гореть

Написано: Вторник 15 Апрель 2008
Коментарии (3) | Коментировать | Ссылка

9 апреля

Как много всего случилось за эти дни!Но обо всём по порядку.В воскресенье я ездила к Ленке.Там мы ссорились...Ссорились...Потом я совершила самый глупый поступок в моей жизни.Чтобы Ленка не депрессировала,я решила съесть листочек от какого-то растения.Ленка тогда ещё сказала-на этом месте стоит нормальный цветок,ядовитый с другой стороны.Это был ппц...Ленка ошиблась...Я сжевала листок,а когда начала стебль,у меня рот прям взорвался!Я выпила около 2 литров воды,не помогло,у меня раздулись губы аля Джоли не горюй,весь рот жгло,говорить не могла..Вот до сих пор ожог на губе,весь рот жжёт,вкус пищи не ощущаю...Так всё болит...Ну что,это ещё один повод поржать через неделю.Вот...А самое главное произошло вчера.Позвонили из художки,сказали,что я там уже 3 недели не появлялась.Мама была в шоке.Устроила скандал,заорала,что если я хочу,то она не будет заниматься моим образованием.Я согласилась.Теперь она не лезет в мою жизнь.И я поступлю в колледж!Ура!Конец гнёту и унижениям!правда перед этим я узнала,что она хотела отправить меня в ПТУ,тк считает,что по мозгам мне как раз туда.Что я тупая,безмозглая,страшная,жирная уродка.Блин,видела бы она себя!Ведь просто корова жирная!Господи...Смотрю на неё...У неё черная кофта в белую полоску,чёрная юбка,чёрные колготки и ярко-жёлтые туфли!!!О БОЖЕ!!!Я ОСЛЕПЛА!попугаи отдыхают!Ещё с умным видом высказывает,как это ей идёт...Почему я не родилась слепой?!Убейте меня!!!А потом говорит,что у меня нет вкуса...
@настроение: Независимое)
@музыка: лекции мамы(((

Написано: Среда 9 Апрель 2008
Коментарии (6) | Коментировать | Ссылка

30 марта

Как же мне хреново...С Ленкой сегодня очень крупно ругались...Да,я согласна с тем,что это было слишком,когда я вошла в квартиру и спросила как мне лучше её убить.Ленка тогда к домофону не подошла-дрыхла.Я считала,что она должна мне открыть дверь,ведь там домофон.Но нет...Она не слышала,мне открыл дверь какой-то мужик и квартира тоже была открыта.Всё равно это как-то некрасиво.Потом я попросила у Ленки чё нить покушать,тк дома есть вообще нечего.За 2 дня я съела 3 блинчика и всё.Буквально.Я долго-долго выпрашивала у Ленки бутерброд,потом она заорала:"Тебя что,дома не кормят?!?!" У меня прям сердце вниз рухнуло.Я до сих пор не могу понять,как она вообще могла такое сказать,зная,какая у меня ситуация в семье.Потом мы опять ругались...У меня началась истерика,Ленка кричала,что-то типа:"Это наверное ты бедную маму достаёшь,а она не выдерживает и срывается!"Из этого следует только одно-Лена меня не понимает.Не понимает того,что я нуждаюсь в поддержке,понимании,любви.Что всю жизнь я слышала только угрозы и издевательства.Что никто не мог мне помочь.Папа почти не бывал дома и всё время молчал,мама избивала 70-летнюю бабушку(Свою мать!!!),которой чтобы встать,требовалось как минимум минут 7.Которая еле передвигалась...Пинками выгоняла за дверь бабушку по папиной линии,рассекла висок своему племяннику,ударив его об косяк.А спустя 7-8 лет объяснила мне это так:"Он что-то стал биться головой об стенку,я пыталась его удержать...".Поругалась со своим покойным братом,когда мне было 5 лет,мы ездили в Тулу,и дядя Дими хотел взять меня с собой на рынок.Так мать заорала,что здесь близко Чернобыль,радиация и тд...А когда мы уезжали,она просто осталвила все сумки с подарками на платформе...Я помню,что тогда успела лишь выхватить говорящую куклу.И в том же возрасте,когда у меня сломались часы(Я гуляла по часам),бабушка дала мне свои с римскими цифрами.Я их тогда ещё не знала и опоздала на полчаса.Мать меня избила.5-летнего ребёнка,который не знал римсих цифр...Если бы Ленка всё это прочувствовала на себе,она никогда бы не сказала такого...Ей не понять до конца всей боли.Когда она кричит:"Тебя что,дома не кормят?!",я еле сдерживаясь ору,что у меня нет дома,что я не могу считать эту квартиру своим настоящим домом.Что это просто формальность.Ленка меня очень сильно оттолкнула.Я теперь реально поняла,что я на самом деле одинока.Но тут есть и моя вина.Мне не следовало переносить все свои беды в семье на Ленку.Но ведь лучшая подруга,она на то и ЛУЧШАЯ,чтобы выслушивать все истерики,поддерживать и понимать.Разве нет?
@настроение: Слёзы
@музыка: Apocalyptica-Hope

Написано: Понедельник 31 Март 2008
Коментарии (11) | Коментировать | Ссылка

27 марта

Ппц!Сегодня эта чёртова активистка(по совместительсту мама) такое устроила...Решила козырёк над подъездом почистить...Кому это надо блин?!Так это чудо вышло в папиной куртке,меховой шапке(на улице +7),и мужских ботинках...Сказала,чтобы я стояла внизу и говорила,если кто пойдёт.Сначала там всё бабки какие-то ходили,а потом 11классницы,которых я знаю...ппц нах!Как маленьким говорит:"Девочки наверно хотят помочь?..." Я чуть сквозь землю не провалилась!С этой женщиной только выёдешь на улицу-тут же опозоришься! Ну ладно,хватит о грустном.В субботу мы с Ленком в кино не поедем,но зато я приеду к ней домой) Наконец-то)))Мне впринципе всё равно,где находится,лишь бы с Ленкой.Может ужастики мои посмотрим.Тоже очень хорошо.
@настроение: мёрзну(
@музыка: Ю.Г.-Новй день,часть вторая

Написано: Четверг 27 Март 2008
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

26 марта

Всё хорошо..Вот Ленке сижу песни качаю,а то она меня во вторник по кусочкам разрежет и в суп выложит..Сегодня решила хоть что нить с собой сотворить-сделала 2 хвостика) Всем понравилась) Просто распущенные достали) В меня сегодня кошка колбасой кинулась..Я её кусочек протягиваю,а она его когтёй подцепляет и в глаз мне швыряет!Что за животные пошли???Никакого уважения!Я Ленку уже больше недели не вижу...Так скучаю!Надеюсь в субботу наконец в кино выберемся,на "Приют" хотели.У меня второй день какое-то странное повышенное ощущение тепла к ней.Может это из-за наших ночных разговоров?Я с ней разговариваю,и кажется,что весь негатив уходит.Слушаю её голос,а темп сердца замедляется...У нас такого давно не было.Последнее время мы отдалялись друг от друга,а сейчас всё вернулось,и даже стало ещё лучше.Полное доверие.Позавчера разговаривали о том,что происходит с человеком после смерти.Так хотелось обнять Ленку и сказать,что никогда не отпущу её туда,откуда ещё ни одни не вернулся.Говорили про белый туннель,который видят люди во время клинической смерти.Было жутковато,тк мы разговаривали примерно в 12 ночи,было темно,и я лежала спиной к двери.Было почти так же,как и 3 месяца назад.Тогда мы посмотрели кучу"Звонков" с Ленкой,у неё был кошмарный насморк и она попросила меня принести ей Нафтизин из коридора.Я спустила ноги с раскладушки и наткнулась на свой тапок,который был ещё тёплым.Я подумала,что это Самара меня схватила,и дико заорала.За что получило ленкино клеймо"дурочка".
@настроение: холосее)))
@музыка: Эпидемия-Фианор

Написано: Среда 26 Март 2008
Коментарии (4) | Коментировать | Ссылка

22 марта

У меня всё хорошо))) Мне не поставили четвертную парашку по литре,и вообще я подтянула эту четверть) С Анькой какие-то напряги...Смотрела сегодня по-другому.Холодно было...Неуютно.Как в какой-то песне:То горишь,то холодна как лёд" Сегодня меня целый день тошнило в машине.У меня никогда такого не было.Я всегда отлично переносила поездки,а последнее время кажется,что ещё чуть чуть,и всё...С Машкой сегодня опять сралась.Нечего было на химии выть мне очередной бред про токов.как же они меня бесят!!!!Ленку я сегодня разочаровала...У неё оказывается 3 тройки четвертные..А она думала,что будет 1 или 2.Бедная( Она немного сорвалась на меня,но я понимаю её.Не обижаюсь. И ещё я много думала о том,что мы пишем в нашем дневе.Я уже который раз замечаю,что когда читаю её записи,мне кажется,что это писал другой человек,так похожий на меня,мои чувства и мысли,как будто в этом человеке я.А в жизни Ленка совсем другая.Я смотрю на неё и думаю:"Неужели она это писала?ОНА???".У неё наверное такие же мысли.Решили общаться так же как в дневе,без тайн и "забываний" своих проблем.Надеюсь,так мы станем ближе.А то иногда мне кажется,что я доверяю свою душу не человеку,а тетради.Она ведь может быть такой,как на страницах,просто мне надо отпустить себя,перестать загонять проблемы внутрь себя и научиться доверять наяву,а не за 10 километров.Я знаю,что как только я отпущу себя,всё измениться.Но мне страшно,страшно,что меня опять кинут,будут надо мной издеваться и тд.Я понимаю,это бред,Ленок никогда этого не сделает,она знает,что это значит для меня.Это наверно последствия А-класса.Надо мной издевались 7 лет,мнимые друзья предавали,знакомые унижали...Теперь мне очень трудно.Но ведь если подумать,то получается,что я веду себя как эгоистка по отношению к Ленке.Мы уже одно целое,а я что-то держу внутри себя.Когда я смотрю ей в глаза,я просто вижу себя,вижу свою боль и свои слёзы,нашу жизнь.Там никогда не было ни капли презрения,подлости,предательства.А почему у многих людей глаза пустые?Смотришь,а там лишь пустота.Нет ничего.А у других наоборот глаза это душа.В них можно многое прочесть.Я уже научилась читать по глазам,всё вижу.Но в Ленкиных всегда была какая-то тайна,загадка.но это не скрытый характер,а что-то другое...Очень похожее на солнце.Многие говорили,что и у меня тоже самое.Иногда незнакомые люди подходят и говорят:"У вас такие глаза!" Меня это честно говоря уже достало.
@настроение: Тёплое...
@музыка: ЮГ-Ещё один день

Написано: Суббота 22 Март 2008
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

21 марта

Итак,у мну очередной удачный день)))У меня четвертные 4 по обоим историям,меня не спросили по литре 15 стихов,и надеюсь не поставили 2 в четверти) А вот с Бондаренкой у меня запары...Сегодня она обнимала меня так,как будто мы и не ссорились никогда...Просто не было сил её оттолкнуть,убрать руки.Просто было такое же ощущение тепла,как и полгода назад.Я очень боюсь,что когда уйду из школы буду скучать по Ане.Блин,чтож за человек то я такой?!Неправильный!Один раз продинамили,второй раз!А я всё равно привязана к ней.Тянет меня к ней,хоть тресни!Попробую с ней нормально общаться до конца года.Всего 2 месяца...Даже не вериться. А ещё сегодня у нас в школе было ЧП... У Попкиной реально крыша поехала.Буквально.Абсолютно неадекватная реакция на происходящее.Я шла с пиццей,а она схватила меня за рукав и с безумными глазами провыла:"ДАЙ!!!!" Утром она проверила свой баланс и оказалось,что она в огромнейшем минусе-900 рублей!называется 10 минут в нете с телефона посидела.Я ей сказала,чтобы она звонила оператору,а Машка заявила,что стесняется!У неё 900 рублей сняли,а она стесняется!ППЦ!Она вообще ненормальная фанатка Токио Хотел!Начала учить немецкий из-за них,и на каждом уроке плетёт что-то на их языке!!Я сейчас совершенно спокойна-но Машке надо к нервопотологу.Она правда больная.
@настроение: НОРМА)))
@музыка: DJ Smash-Moscow never slips

Написано: Пятница 21 Март 2008
Коментарии (2) | Коментировать | Ссылка

стихи

Мне любимой от Ленки посвящается: *** Мне порой так одиноко Кажется опустел и потускнел мир. Спасенье от этого-помощь кого-то, Ведь самой ни на что не хватает сил. Кто может протянуть мне руку? Вытянуть из омута горя и страданья? Кто может увидеть в глазах моих муку? И кто никогда не будет просить оправданья? Это ты,моя подруга! Лучшая на свете. Ведь мы не ищем в себе заслуги. И за друг друга в ответе. Я люблю тебя сильно и никогда не забуду. Пусть даже будет череда разлук и раставаний. Всегда вспоминать тебя буду. Тогда пусть бог уменьшит мне время ожиданья. *** Ленке от меня: В последнюю ночь уходящего года я тебя встретила, И показалось мне,что мы вместе когда-то жили. Ты такая хорошая,про себя я отметила, И сразу захотела,чтоб подругами мы были. Тогда ты была смешной девчонкой с рыжимы волосами. Я так любила слушать твой смех, А про себя думать:"Как давно я тебя искала..." И одной ночью я поняла-ты на свете лучше всех. С тех пор прошло почти 4 года, Но настоящая дружба всегда сильнее времени, Я знаю,мы будем дружить до последнего вздоха, Пусть даже года летят быстрыми стрелами. Ведь мы прошли с тобой через всё:и радость,и горе,и смерть. Никогда мы друг друга не предавали, И я всегда готова за тебя умереть. Я знаю,мы бы никогда дружить не перестали, Но судьба подставила нам очередную подножку: Ты переехала в Снегери. Я отвыкала от всего понемножку, Но сердце до сих пор немного болит... Вот уже 2 с половиной года мы ездим друг к другу на поездах, Но ведь любим как прежде, Хоть и живём мы в разных местах.. *** Тоже моё творчество Я ухожу туда,где тишина, Где боли нет,и не проснёшься ото сна, Где яркий свет горит, А в сердце лишь весна... Увы,такого мира нет! Одна лишь жизнь! Где места нет мечтам и грёзам, Когда окинув мир свой взором, Спешишь забыться ты в бреду. И снова видишь ты зелёные луга, Поля,и ласковое солнце Твоё лицо ласкает тёплыми лучами. Ты позабыл всю злобу,ненависть и страх! Но тем сильнее боишься ты упасть в тот самй мрак, Откуда все мы родом... Оцените!Сорри,тут фигня какя-то,в столбик печатать не могу-глючит жутко,так шо разбирайте так!

Написано: Среда 19 Март 2008
Коментарии (4) | Коментировать | Ссылка

19 марта

Всё плохо,ужасно,кошмарно,грустно и тд,но мне...Нормально!Я особо не парюсь!Мы не увидимся с Ленкой на каникулах,обе наказаны.Но мне кажется,что это к лучшему.Мы должны отдохнуть друг от друга хоть пару неделек.Соскучимся,обдумаем всё...А я вся в вопросах.Я не знаю,что мне делать с Бондаренкой.Это та девчонка,которая продинамила меня 2 раза,вогнала в депрессию и у неё умерла мама.Я запуталась.Сегодня был довольно интересный разговор-рассказывали друг другу тайны...Я например узнала,что она би...И когда я ездила к ней с ночовкой,она не перепутала меня с Дэном,когда пыталась обнять в пастели.(Кровать была одна).Уже во второй раз,она говорит мне,что изменилась,что вела себя по отношению ко мне как полная свинья...Но я уже не могу доверять ей как прежде.Доверяй,но проверяй.Меня тянет к ней,но мне страшно снова быть кинутой.Очень страшно...Если я привязываюсь к человеку,то это надолго...Чтож мне делать?ПЧ,кто что посоветует?
@настроение: Норма)))
@музыка: Avril Lavigne-Slipped away

Написано: Среда 19 Март 2008
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

13 марта

Ппц.Как всегда я в самой *опе!Вот начала новый днев(тетрадочка96 листов))) и уже успела написать о плохом( И Ленка тоже написала хрень какую-то...Типа я не встаю на её место и всё такое.Я бы как раз на её месте,увидев плохо мелированную подругу,не выдавала"УЖАС!".Я так нуждалась в её поддержке,надо мной все в первый день ржали,а я всё вспоминала её реакцию.Могла бы сказать что плохо,но не таким голосом!Мне от этого совсем плохо стало!Неужели так сложно сдержать первые эмоции?!Именно в таких ситуациях и проявляется дружба.Когда лучшие подруги сидят и плачут вместе,а не слышат от своей лучшей подруги,что ужасно выглядят.Я бы никогда не сделала Ленке так больно.Это всё равно,что если бы я после какого нить праздника назвала её толстой жирной коровой.Она конечно не такая,но реакция была бы аналогична.Я знала,что выгляжу кошмарно,знала,что Ленка это скажет,но не таким же голосом!!!У неё всего 2 недостатка.1-эгоизм,но я его как-то не замечаю,не страдаю от него.2-нетерпимость!Полная!Я столько раз говорила,что очень мучаюсь из-за этого!Когда ей не нравилось моё увлечение готикой,я всё сделала,чтобы от него избавиться!Лиш бы Ленка не мучалась!
@настроение: Нах его
@музыка: Evanescence-My immortal

Написано: Четверг 13 Март 2008
Коментарии (4) | Коментировать | Ссылка

<- Предыдущая страница | Следующая страница ->