Душевный стриптиз

умение прощать

Yesterday, all my troubles seemed so far away Now it looks as though they're here to stay Oh, I believe in yesterday. Suddenly, I'm not half to man I used to be, There's a shadow hanging over me Oh, yesterday came suddenly Why she had to go I don't know she wouldn't say I said something wrong, now I long for yesterday Yesterday, love was such an easy game to play Now I need a place to hide away Oh, I believe in yesterday Вы помните, в детские годы нас взвешивали на громоздких весах, и по линейке катали маленький грузик, чтобы определить точный вес? Именно такой я представляю себе свою жизнь. Много ДО, много ПОСЛЕ и крохотная едва заметная точка СЕЙЧАС. Эта точка - чуть-чуть будущего и чуть-чуть прошлого, перемещающаяся по шкале времени. Но мне ничего не известно о будущем. Буду я жить вечно или погибну в нелепой катастрофе через 5 минут? Чем и кем я сама стану к той весне? Единственный, кто это знает, это мой ангел-хранитель. Но для него я уже прошлое. Именно потому, что он знает. Иногда мне кажется, что настоящее - это нос ледокола, вспарывающего льды моей жизни. Льды - это мое будущее, а ледокол - прошлое. Вот так схематично и по-детски я пытаюсь объяснить себе происходящее в своей жизни. Для чего? Хм ... для чего ... это простой вопрос, ответ на который совсем непрост. И, казалось бы, не особо-то и нужен. Но мне - нужен. Помню ли я, как шесть лет назад пришла на свою первую работу? Должна сознаться, весьма смутно. Зато я прекрасно помню, как два часа назад меня обидел близкий мне человек. Я зла и готова к отмщению. Но вспомню ли я этот эпизод через те же шесть лет? Так как мне поступить? Начать беспощадное мщение или записать все на пленку воспоминаний и забыть? Записать в прошлое. И не совершать безрассудных поступков, способных уничтожить наши отношения окончательно? Как мне поступить? Буду ли я рохлей, если проглочу нанесенную обиду, или проявлю мудрость, забыв о стычке? Я не знала ответов до недавнего времени. А теперь знаю. В моей жизни произошло нечто, примирившее меня с окружающим меня миром. Пусть я не могу его понять, но я принимаю его таким, каков он есть, этот сумасшедший прекрасный мир. Я не хочу войн. Боже, как я устала от этих бесконечных пустых бессмысленных войн. Мне не суждено быть победителем в войне с самой собой. Это глупо. Это опасно. Это разрушает. Хватит с меня разрушений! Я хочу созидать. Честное слово, я не знаю, как это делать. У меня нет опыта созидания. Но я научусь. Я хочу гармонии внутри с вокруг себя. И я готова - теперь готова - простить этому миру многое. Не все, но многое. Как прощаю себя, чтобы ни делала, чтобы ни творила. Мир несовершенен. Люди несовершенны. Я несовершенна. И это нельзя сбрасывать со счетов. Нельзя ожидать безошибочных поступков, абсолютно правильных решений. Этого нет и не будет. Но я могу простить до того, как начну очередную войну. Я готова прощать. Потому что происходящее сейчас со мной, уже прошлое. Это уже свершилось. Это уже произошло. И не в моих силах изменить прошлое. Оно неподвластно мне. Оно существует отдельно от меня и независимо от моей воли. Голова моя всегда доверху набита хламом воспоминаний. Важные события чередуются с промелькнувшими в толпе лицами. Обрывки прошедшего отрезка жизни, они роятся в моей голове, не давая мне забыть о своем прошлом и ошибках, совершенных в пылу настоящего, крохотного сгустка времени... Сколько раз я говорила да, хотя не хотела этого да даже в кошмарных снах. Чего я добивалась? Доказать себе, что я умнее, мудрее, взрослее и опытнее, чем есть на самом деле? Это глупо. И это больно. Это действительно больно - идти наперекор самой себе. И потом пытаться убежать от себя же. Никогда нельзя играть с собой. С собой надо быть честной. До конца. Всегда. Терпение - вот что главное. Терпение и выдержка. То, что помогает сдвинуть настоящее. И передвинуть его в прошлое. И забыть. Потому что грядет новое настоящее, которое тоже надо будет сдвигать и забывать. Это и есть залог гармонии для меня. Правильно ли это? Честно ли? Я не знаю ... знаю только, что такой подход заставляет мое сердце биться ровнее, а глаза - блестеть ярче. И не нести на сердце груз недопонимания, размолвок и обид. Он лишний, этот груз. Он мне совсем не нужен. Помню, когда моя первая любовь сказал мне, что нам не по пути я билась в истерике долгие месяцы. Это было 4 года назад. И теперь мне потребовался час, чтобы вспомнить его фамилию. Я не узнаю его голос по телефону. И не вспомню его запах. Хотя тогда, четыре лет назад, это казалось мне немыслимым - забыть его. Все поглотило прошлое. Прошлое всеядно. И я усердно скармливаю ему свои страхи, обиды и гнев. Пусть поглотит скорее и превратит все в воспоминания. Милые, добрые, подернутые розовой дымкой воспоминания. Помню школьные годы, тяжелые школьные годы, когда я была аутсайдером. Все годы напролет я была аутсайдером. Тогда для меня не было ничего больнее. А сейчас я рада. Что не сломалась. Что выстояла. Что стала тем, кто я есть. Что, не найдя радости в реальной жизни, ушла в свои дневники и писала, писала ... И продолжаю писать. То, что доставляет мне в этой жизни истинное наслаждение. Видеть, как мои мысли черными символами заселяют белый экран и живут на нем своей собственной жизнью. Помню радость первого поцелуя. И бессонную ночь после, когда не могла заснуть, обуреваемая эмоциями, глупое юное создание. И казалось мне, что жизнь моя перевернулась и изменилась completely. И все будет по-другому. И боялась перемен. Но за первым поцелуем последовал второй ... третий ... сотый ... и все они были не менее волнующими и рождали ожидание нового будущего. Но время течет, и все они, все эти поцелуи, разложены мною заботливо по полкам памяти. И каждый новый поцелуй по-прежнему дарит мне то самое ... то ожидание. Помню как, тесно обнявшись, сидела с любимым человеком у окна и наблюдала за проносящимися по мокрому асфальту полуночными машинами. И клялась себе запечатлеть этот миг в памяти навечно. Не справилась. Другой мужчина обнимает меня. И другие машины проносятся в отраженных водой огнях светофоров. Это все прошлое. И будет новое прошлое. Не менее прекрасное и волнующее. Вот она, истина. Все - прошлое. Не может не быть прошлым. И, понимая этим, я иначе отношусь к настоящему, этому крохотному отрезку времени, в который вложены все мои эмоции. Настоящее - это сгусток страстей, борьбы и атаки. А прошлое - это мудрость. Вива мудрость! Думай, прежде чем сделать. Остынь, прежде чем разбить. Выдохни, прежде чем порвать. И тогда в прошлом не будет черных пятен. Только светлые. Прощать не просто. Но интересно. Увлекательно. Даже весело. Простить до того, как возненавидеть - вот она, истина жизни. И потом наблюдать заворожено за плавным течением реки времени. И едва заметной точкой настоящего между прошлым и будущим. Прощать, прощать, всегда прощать.

Ты ....

Ты стал моим взглядом. Теперь я вижу всё вокруг твоими глазами…
Ты стал моим голосом. Теперь я могу говорить всё, что захочу твоими фразами…
Ты стал моими движениями. Теперь я могу бежать, прыгать, ходить, прятаться, но ты всегда будешь знать, что я делаю…
Ты стал моим слухом. Теперь я могу слышать, но слышать могу только тебя…
Ты стал моими повседневными делами. Теперь я могу делать Всё, но это Всё будет связано с тобой…
Ты стал моим прошлым, настоящим, будущим. Теперь ты рисуешь мою судьбу…
Ты стал моим настроением. Теперь оно, как правило, такое же как и у тебя.
Ты стал моими друзьями, знакомыми. Теперь мой телефон молчит…
Ты стал художником моей жизни. Теперь как бы ты не старался, она выходит серой…
Ты думаешь, я пишу это с любовью? Ошибаешься, с ненавистью…
Ты стал мной. Теперь Я больше этого не хочу



Черт, совершенно ни чего не успеваю в этой жизни

Скоро уезжаю в отпуск,повысили в должности.

И теперь до 15 марта я сдаю дела тут,принимаю там,

И еще пытаюсь писать дипломы в 2 институтах

Египет уже сниться каждый день

А еще как азло,сломала правую руку в 2 местах

И почему в сутках хотя бы не 36 часов??



Пособие для начинающих любовников

Уважаю мужчин, умеющих очаровать женщину. Не многие из моих знакомых способны не отпугнуть, не разозлить, не потерять. А ведь это так просто! Не лезьте мне в трусы, не надо, просто запомните цвет моих глаз, черты моего лица, легкий румянец, первое смущенное приветствие, а трусы я сниму сама, уж поверьте!

Не свистите, проезжая мимо на умопомрачительной четырехколесной торпеде. Дорогие мои, промчитесь по мне вы на ней, и улетите в даль, и забудете про меня, так какого черта она мне нужна?! Не соблазняйте дорогими кабаками и морем выпивки. В сто крат мне нужнее и дороже стакан воды, преподнесенный после ночи любви.

Не подсовывайте мне купленные - ох, чуть не забыл! - в ближайшем ларьке розы, уже умирающие и потому чужие. Окажитесь рядом, когда мне это нужно. Поверьте, все подарки мира не заменят мне вашу помощь. Ваше внимание. Вашу заботу. Не фальшивую (потому что иначе может и не дать, сучка молоденькая), а настоящую.

Не убегайте, отымев меня, не засыпайте, еще не успев перекатиться на бок, не суйте мне деньги "на булавки", потому что все это делает меня шлюхой, каковой не являюсь. Ничего мне не надо от вас, кроме вас самих, а если этого не можете дать - убирайтесь к черту!

Не рассказывайте мне о недостатках своих жен, к коим возвращаетесь ежедневно в двадцать три нуль нуль. Не показывайте фотографий своих детей, с которыми отдыхали на курортах, покуда я, зареванная, с распухшим носом и пустотой в душе, начинала осознавать, что обманули вы меня. Не врите, слышите, никогда не врите, потому что все это видно, оттого и ранит вдвойне. Не делайте ничего, что делаете всегда и везде, слышите, вы?! Подарите мне чуточку вашего уважения и привязанности, и я сделаю вас самыми счастливыми на этой грешной земле.



 

Стать твоей последней фантазией? Подарить тебе незабываемые ощущения? Сделать тебя счастливым и остаться несчастной самой? А зачем, а  ? Хочешь ты того или нет, мы все равно живем по правилам, установленным жизнью, судьбой… да как ни назови, смысл остается смыслом. Не хочешь считаться с моими чувствами? Зря, ох как зря. Это одно из тех твоих качеств, за которые я тебя и ненавижу… Ты задавал вопросы? Все еще ждешь ответа? Знаешь, воспоминания отзываются болью в сердце, но это самые счастливые минуты моей жизни! Я любила и была любима! А ведь кто-то ни разу за всю свою жизнь не испытал и толики того, чего испытала я за те немногочисленные дни. Ты ведь не это ожидал услышать? Верно, не это. Но, собственно, это и не есть ответ на твои вопросы.
Как-то смутно все… очень смутно… я сама не могу читать то, что только написала… Бред? Воспаленный мозг? Видимо, да… а ведь утром я и не вспомню того, о чем думала, когда писала оную речь. Не потому, что пьяна, ибо пью я очень редко, а просто потому, что… что… Ладно, забудем…

 



"Радости жизни"

 

У меня порвались колготки. Сломался каблук. Не позвонил любимый. Мама сказала: «Я бы не советовала тебе больше ходить к этой парикмахерше». На работе запретили ставить многоточия в тексте… В общем, полный комплект неприятностей.

Если я расскажу об этом подругам, мы потратим на всесторонний анализ моих бед не один вечер. Если я расскажу об этом какому-нибудь мужчине, он мне ответит одной фразой: «Да ладно, не обращай внимания!» Раньше я обижалась: «Это все, что ты можешь сказать по этому поводу?», а теперь поняла—это все, что он может сказать по любому поводу. Потому что если мужчины и умеют делать что-то лучше женщин, так это «не обращать внимания». Ни на что. Вообще.

И я им завидую, ей-богу! Я завидую водителю такси, который, услышав песню «Проститься», тут же переключается на другую радиостанцию. Я бы так не смогла. Я бы сделала погромче, ехала, подпевала этому гимну жалости к себе: «Проститься-а-а-а, за потерей потеря-а-а-а», смотрела бы на дождь и грустила про запас, даже если прощаться ни с кем в ближайшее время и не собиралась.

Я завидую своему приятелю, которому сказали: «Да у тебя, братец, пузико уже намечается», а он после этого беспощадного диагноза быстренько побежал пить пиво и смотреть футбол.

Я завидую  мужчинам, которых бросают девушки, а они не зажигают ароматические свечи, не ложатся лицом к стене и не рыдают под «нашу песню». Вместо всего этого они просто занимаются сексом с другими девушками и даже умудряются получать от этого удовольствие.

Редкая женщина смогла бы так отрешиться от нежелательных чувств. Да, Скарлетт О’Хара говорила: «Я подумаю об этом завтра», но она все-таки была литературной героиней. В реальной жизни так здраво рассуждают только мужчины. А женщины предпочитают думать о проблеме здесь и сейчас. Они мысленно заказывают столики в кафе «Тоска зеленая» и сидят там до закрытия, смакуя свои неприятности, как дорогое вино.

Женщины звонят другим женщинам и часами обсуждают, «почему свекровь так посмотрела». Женщины являются основными пациентами психотерапевтов и главными потребителями бумажных платочков. Женщины толпами записываются на тренинги «Познай себя» и с помощью какой-нибудь танцевальной терапии пытаются совладать со своими эмоциями. Женщины консультируются по вопросам взаимоотношений с мужчинами, подругами, начальниками и подчиненными. Женщины нервничают и ищут советов. Мужчины ищут  комедию в видеопрокате.

Можно сказать, что мужчины—дураки. Они, мол, никогда не говорят о своих проблемах, предпочитая делать вид, что ничего не происходит. Но, возможно, это и есть самая эффективная тактика. Возможно, если забросить мысли о проблеме в самую дальнюю часть головы, то там она со временем и сгинет. Как та пачка печенья, которую я спрятала от самой себя в дальний угол шкафчика и обнаружила только тогда, когда этим печеньем можно было гвозди заколачивать.

Вот моя теория: женщины едят слишком много печенья. Тьфу, то есть—проводят слишком много времени в тяжких размышлениях и «мысленно проходят много мостов, прежде чем доходят до первого». Как в той притче, когда девушка плакала из-за того, что представила: ах, как это было бы ужасно, если бы у нее был ребенок и он бы упал со скамейки и разбился насмерть. «Не накручивай себя»,—говорят мужчины. А мы поражаемся, как они могут быть такими бесчувственными. «Когда будут бить—будешь плакать»,—говорит мужчина, а ты думаешь: «Ну и чурбан! Ничем не прошибешь!»

Но когда это переживания помогали разрешить ситуацию? Разве что потеряешь пару лишних килограммов и пару миллионов нервных клеток—вот и вся радость. А ведь сколько времени освободилось бы, если бы мы не тратили его на размышления в духе: «Она мне сказала, а я ей ответила», или: «Даже не знаю, как мы будем выплачивать кредит в следующем году», или: «Если бы он изменился, то наши отношения улучшились бы».

Мы не понимаем, что надо фокусироваться на решении проблемы, а не на самой проблеме. Мы не хотим знать, насколько это удобно—жить одним днем. Мы не представляем, как приятно любить мужчину таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть. Мы настолько волнуемся о прошлом («Эх, какие же красивые были туфли!») и о будущем («Интересно, смогу ли я где-нибудь найти похожие? »), что теряем в итоге настоящее. Мы забываем, что сегодня—это единственный день, который по-настоящему нам принадлежит



душевнй стриптиз

Душевный стриптиз нуждается в сведетелях...

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Декабрь 2017  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

умение прощать
Ты ....
Ѕез названи¤
Пособие для начинающих любовников
Ѕез названи¤

Друзья

passion
Ariya
Irina