Feel the same

Разделы

Главная
Профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

Категории


Ссылки

Создать дневник

Что стоит

я так долго искала то, чего ещё не знала. Думала, нашла любовь. оказалась рваной раной... снова опечатаны двери моей души, в глазах угли, а не огни. реальность спутала мечты мои, а жизнь перевернула сны. Брожу одна по осенним тротуарам, в глазах держу слёзы, улыбаюсь парам, стараюсь жить дальше. Быть может так оно и надо, может одиночество - это моя награда, правда... но я этому совсем не рада.

Написал: 10:04, 24 Август 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

нет, суббота, как суббота. как всегда алкоголь, наутро гловная боль за чашкой кофе. особый завтрак для воскресного утра - кофе, сигарета и куча воспоминаний... пора бы остановится, но привычка не отпускает. старые знакомые, новые звонки, вечерние свидания с приятелями, разговоры до утра и ни о чём... а всё не то... всё до боли знакомо и привычно. и нет конца, и забыто начало. просто есть и от этого никуда не скрыться. шаблонно... а где-то есть другая жизнь. я верю... но её, увы, не знаю...

кухня для меня стала интересным местом. есть в чём себя воплотить. правда есть потом это не хочется - нравится угощать. говорят вкусно. возможно лгут, с желание не обидить... а зачем лгать?... это ведь не ложь во спасение... хотя... сейчас мне это интересно и я нахожу себя, воплощаю... завтра будет новый день и, возможно, новое воплощение... так что лгите, дорогие... сегодня мне это нужно.

вечер обещает быть непредсказуемым. некий сюрприз. я так от них отвыкла, что мне кажется и не люблю вовсе. вечер покажет...

а как же прекрасно вечером не дома... пройтись по улочкам детства, когда казалось, что город огромен и необъятен. сейчас я знаю его наизусть. я с трепетом ловлю минуты одиноких прогулок, когда можно побыть в любимой роли наблюдателя, покапаться в себе, но не в одиночестве. вокруг люди - красивые и разные. но всё не то, что нужно. одиночество, оно как магнит, притягивает к себе, манит и не отпускает. оно ютно обнимает каждую ночь и просит поверить, что так будет лучше. что так спокойнее и прагматичней. есть только мы, и никто другой нам не нужен. я не хочу изменять тебе, одиночество! но с тобой невыносимо больно. ещё год, и я действительно останусь с тобой навсегда. нас не разлучит ни что, но это только через год... а пока... пока!


Написал: 13:25, 13 Август 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

ты во мне, а я в тебе, как опий в наркомане... убегай!

а куда убегаю я?... в себя? - нет... в книги, в людей...

я слишком много живу кем-то... целыми днями решаю чужие вопросы и проблемы. StoP! хватит!!! остановись!... тогда чем жить?... тем, что мне плохо одной.. но я одна даже тогда, когда вокруг меня люди. далеко не посторонние, но я ухожу в себя. ухожу к себе. как понять этот парадокс? если я одна - мне плохо. если я с кем-либо, мне опять таки плохо и хочется к себе, чтобы опять изнемогать от одиночества...

on a different day if I was safe in my own skin, then I wouldn't feel lost and so frightened.

but this is today and I'm lost in my own skin and I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore...

 


Написал: 16:57, 12 Август 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка

Утро

в Минске сегодня +16. прохладно не то слово.

утро начинается как всегда, да вот только чувство какое-то тревожное закралось в душу и теребит её неотступая. кофе не радует, шоколад не лезет. чем занять день?... он обещает быть по собственному прогнозу весьма невесёлым... в ушах - R&B... заведомо знаю вещи, которые меня могут порадовать, но почему сегодня они действуют не так??... возможно это просто август... некий привычный предвестник осени. я люблю осень, её праздный рыжий цвет... но ведь он так краток!!!... а дале чувство обречённости, тревоги и отрешения... осенью я наиболее одинока, чем в любую другую пору... возможно по тому, что никто никогда не показывал мне, как прекрасна осень... да, замечательно посидеть дома, вокруг - свечи... глентвейн... любимая книга... тело окутывает теплом мягкого пледа, а покой сторожит единственное любимое существо... но это ведь всё не то, что мне нужно... а может я не знаю, что мне нужно?... возможно... но точно не то, что есть...

я хочу солнца... горячего, пронизывающего всё тело... может в солярий прогрется?... всё искуственно, так может и погрется соответсвенно жизни???...

сегодня суббота, день когда я обычно выпиваю... но видимо это какая-то неправельная суббата...

нет, решено!.. сегодня всё будет по моему сценарию... и я не буду как всегда наблюдателем... пусть мне эта роль импонирует наиболее других, но всё же... но всё же... август и с тоской я ничего поделать не могу... хочется поделать... но сколько лени и насколько нет сил...

 

ах, разлука, моя разлука

ты приходишь ко мне без стука

так неслышно, совсем без звука

и покой нарушаешь мой.

обнимаешь меня за плечи

и в надежде, что станет легче,

я в душе зажигаю свечи

и теплом согреваю дом.

а разлука меня дурманит,

красотою своею манит,

и однажды опять обманет,

за любовь выдавая боль.

ты, разлука, не будь наивной

и любви не ищи взаимной.

ты не станешь моей любимой.

хоть живём мы с тобой вдвоём...

 


Написал: 10:52, 12 Август 2006
Коментарии (1) | Коментировать | Ссылка

начало конца

всё в этом мире весьма искуственно. нам одиноко - мы ищем новое общение. мы заводим новые знакомства и связи, свято веруя в то, что это судьба. но эту судьбу создаём мы сами. и тоже не натурально. как же понять, где начинается то самое начало конца?... в какой период жизни происходит главный переломный момент, от которого в будущем и начинаются трещины нашей жизни?... как его вовремя узнать и остановится?... понимание всего приходит гораздо позднее, чем мы можем что либо предупредить или исправить. спустя время и с высоты опыта можно легко рассуждать и мечтать об эффекте бабочки. а всего-то нам нужно вовремя замереть и начать двигатся в нужном для нас направлении. но... время упущенно, свечи догорают и актёры уходят со сцены. остаётся сидеть в полумраке, курить и жить воспоминаниями.

мне пришлось узнать о себе, совсем недавно, что со мной сложно. этакий страный человек я... возможно. но спорить не стану. от меня пахнет дорогим мужским парфюмом, я люблю простые и одновременно сложные вещи. скорость и мороз. а ещё я не люблю всё, что знаю. ведь это не интересно. это известно и поэтому перестаёт интересовать. да... действительно всё сложно.

на этом заканчивается мой сегодняшний день. это лучшее его завершение. завтра будет новое солнце и новые эмоции. пора жить!... но не по шаблону...

I just want to feel safe in my own skin. I just want to be happy again...


Написал: 00:44, 10 Август 2006
Коментарии (0) | Коментировать | Ссылка