Исповедь идиотки

17 ноября

20:01, 17 Ноябрь 2011 .. 0 коментариев .. Ссылка
Вот и почти 2 года...2 года мы вмести. Все такие разные, принципиальные и ничего не прощающие.Но вместе 2 года, боже мой. пол  жизни как бы...Вот он сапит под боком,а я опять не сплю ночью и думаю как все может измениться. Я, он, жизнь и люди вокруг..может он все таки не уйдет...ну пожалуйста.

13 ноября 2011 год.

17:58, 13 Ноябрь 2011 .. 1 коментариев .. Ссылка
Еще чуть- чуть и все изменятся. Я снова начала писать не потому, что хочу вернуть прежние времена, когда я в три часа ночи после секса с замиранием сердца ловила вдохновение и писала про тебя. Нет.Просто ты скоро уходишь.А ты же помнишь, я обещала писать, душа моя. И я буду это делать даже если ты решишь расстаться.
Возможно ты скучаешь по тому запалу, что был в начале, а я нет. На смену ему пришло то, чего мне не хватало всю жизнь- семьи! Мне светло и спокойно на душе когда ты спишь рядом, когда мы просто вместе. Так спокойно и радостно, то того, что ты у меня есть.все изменилось. Ты изменился и я изменилась. Этого следовало ожидать, но мне кажется, что для тебя это стало сюрпризом.
Ты зря думаешь все то, что думаешь, Душа моя...


...

14:20, 13 Ноябрь 2011 .. 0 коментариев .. Ссылка
Господи, как же я много писала.Столько разных мыслей было в голове... теперь я могу лишь разговаривать о работе и проблемах, о том как я устала.Не удивительно что у меня не осталось друзей. Я бы с таким человеком тоже не общалась, наверное...

Быть может, когда-нибудь, мечты сбудутся...?

07:43, 25 Июль 2010 .. 1 коментариев .. Ссылка
Нет теперь, той глупой детской зависти подругам, нет желания куда-то бежать, что- то делать глупое. Нет больше детства. Есть муж, дом и работа. Я не жалею, что ухожу из педа, мои друзья все равно остаются со мной. Понятие того, что это не мое,благо, пришло вовремя.Теперь я знаю чем хочу заниматься. Или просто сидеть дома с детьми и кухарничать... Сомневаюсь, что при таком раскладе меня хватит на долго. Я хочу чего- то все же добиться. Нет, может быть трое детей, работа, квартира и машина очень избитые и дорогие желания, но семейного тепла добиться куда сложнее.

Мои предыдущие записи, как маленькой дурочки, наверное подошли к концу. Хотелось бы знать пишет ли тут кто-нибудь по- старше и по- умнее, чем про свои новые кофточки, борды, собачек и нарощенные ногти, и "любовь всей жизни". Может я так говорю, потому, что уже писала про это и осталось рассуждать только про мелочи на кухне, учебе, работе.

Порой, осуждение людей доходит до того, что тебе хочется закрыться в своем панцире и просто защищаться. А тут ну просто не волнует. Кто, что скажет, совершенно не важно, ведь у меня начало получаться. Получаться создавать себе ту рутину, от которой я лет через пять захочу сбежать или просто буду наслаждаться. моя отличительная способность неумения делать все правильно с первого раза иногда поражает даже меня саму. К моим 18-и годам у меня есть круг друзей, которым я доверяю,знание, чего я хочу от жизни. Может меня и удивят сюрпризы с которыми я столкнусь, но все же. Быть может, когда-нибудь, мечты сбудутся...?


То о чем мечтала

07:00, 8 Июль 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка
Вот я, живу с ним  душа в душу, работаю, жду с работы,убираюсь, жалуюсь и слушаю его...Вот вам и семейная жизнь.Прошла неделя с тех пор как я уехала от родителей и окончательно поселилась у него.Думаю не смотря на все  сложности это великолепно, когда ты с ним, он рядом.

Все будто только начинается...

14:46, 28 Июнь 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка
Душа моя! Ты меня оживляешь  каждый день, не даешь умереть. Когда ты рядом... В общем.

Я думала, что если живешь с человеком, Это может надоесть. А у меня все наоборот. Я с каждым днем все больше скучаю, когда он утром уходит на работу, все больше замечаю его усталость вечером, его радость, его обиду... А еще поняла на сколько я ужасная. Открывая его, нас, я открыла и себя, и думаю он достоин, чтобы измениться. И не только ради него, а ради нас... Таких дней и ночей вместе. Только вдвоем...

ЛюБлЮ ТеБя ДуШа МоЯ!


6 месяев

05:36, 17 Июнь 2010 .. 2 коментариев .. Ссылка
Вот так всегда. Инициатива трахает инициатора. Знала на что подписываюсь, а сейчас обидно.  Ну про цветы я давно забила, видать не достойна даже ромашки  и отговорки типа "это не причем, я просто считаю это бессмысленной тратой денег" не прокатят... Но когда я уже раз 3 сама зову в кино, а он отказывается, это очень обижает. Совсем не чувствую праздника. На 6 месяце они закончились, эти праздники... Куда лучше было на 3 или 4 месяца.... А тут нихера!!!Не хочу теперь к нему... Что мы весь день делать будем??? Опять валяться на сдутом матраце, лазить в инете с ужасной скоростью и трахаться? Я в свете последних событий и этого не хочу! Выйдем погулять на 15 минут во двор  на лавочке..."Ключи нужнее"... Хм... Спасибо Кеп! Я и так это знаю, но я хочу в кино! понимаешь! Даже на этого Принца Персии...И мне плевать, Поезжу туда- сюда и без них пока..."Я научу тебя быть хорошей женой мне". А сам научиться быть мне хотя бы хорошим другом не хочешь??? Пиздец полный, короче. Спасибо за праздник, Душа моя.

Остается теперь только вырывать зубами право на свободу!

16:32, 15 Июнь 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка
Усталость и правда сносит с ног. Боже, ну и ритм. Бегаю как белка или, боже, как любовница. Переночую, опять убежала. Надоело! Хочу жить с ним на вполне законных правах, не хочу больше бегать. Потом еще и укоры выслушивать по поводу того, что меня, цитирую: "Зажмут промеж ног". Бред. КАК ЖЕ ВСЕ ЭТО НАПРЯГАЕТ!!! какой бред... и тут... он поедет в Ачинск а я дома сидеть буду. Великолепно! Еще и эта учеба... меняющееся отношения моих любимых....как я устала....

18 лет назад в 18:45....

05:45, 12 Июнь 2010 .. 2 коментариев .. Ссылка
Ну вот он и наступил...Мой день... Совсем не верится, что еще вчера все было по-другому... Смотрю на свои фотографии, где я маленькая и улыбаюсь...Просто так... Потому, что ошибки уже совершены, слезы пролиты, ссоры закончены...  И теперь все это предстоит пережить заново. В новой жизни. Новые слезы, ругани, разочарования и конечно же радости! Сколько еще радости мне принесут окружающие меня люди.... Мои любимые, Душа моя, Нн, Муля, Крис, Кузя, Конфетка, Юся, Птица, Леля, Сергуня, Киря, Рыжая, Сю..... А их так много!!!! Спасибо Вам мои дорогие!!! Спасибо, что в этой жизни вы со мной! Столько пережили и надеюсь еще больше переживем....

Настроение хорошее. Просто потому, что вчера бабуля поняла, что к чему, потому, что завтра я соберу самых мне дорогих людей, жаль что не всех.... Так все хорошо....Спасибо! ВСЕМ ВАМ СПАСИБО!!!!Люблю вас***


11:03, 4 Июнь 2010 .. 3 коментариев .. Ссылка
— Так кто же ты?
— Не половинка и не целое. Так… Фрагмент…
— А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а «фрагменты» — никогда…
(с) Эрих Мария Ремарк. Три товарища


Как то так и получается. Но во мне полюбили целое и я этим горжусь. Что все таки есь что любить.
Я почему-то хочу написать ему письмо, но на знаю что написать, я его не знаю, он ее. но хочетя что то сказать
...


Просто первое.

13:42, 1 Июнь 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка
Почему из пустой квартиры уходить сложнее. Когда он меня провожает и уходит туда, мне легче уезжать домой. А интересно какого ему оставаться одному..? И кроме котенка и старенького дорожного телевизора нечем себя развлечь.... Я не беру в счет судоку и всякие дурные книжки, что я ему натаскала, из которых он прочел только комикс манга...
А ему, черт подери, идет форма...я им горжусь. Впервые в жизни испытываю чувство гордости за кого- то. Это  великолепно! Думала остаться, дождаться, провести ночь вместе....нет, ни денег, ни еды. Я не могу даже накормить своего мужчину. Это угнетает.
И вот, чуть не плача иду на остановку окольными путями, чтобы еще покурить. Прошу у какой- то девушки зажигалку и подавляю слезы никатином и дымом. а почему плачу, не знаю. Просто потому, что он остался. Остался, а я уехала. Он совсем один. Придет с работы к коту и ляжет спать. И ни с кем не перемолвится словечком, разве что с котом, который пол ночи будет мешать спать, если не запереть в туалете...
Она пустая, меня угнетает... Я чувствую себя одинокой. Долго идут часы до его прихода... Тянутся в развалочку. А я ведь даже не могу приготовить ему, потому, что нечего. И  не соизволила прибраться. Хочется плакать от своей никчемности.
А завтра утром снова смотреть, как он разговаривает с тобой с закрытыми глазами, чувствовать его запах и просто валяться вдвоем в обнимку. Накрашенная, уже с испорченной прической, но счастливая. Потому, что не одинока...
Чувство страха за него появляется все чаще. До слез, до истерики,до крика. Я боюсь его оставлять. Вдруг, что- нибудь случиться.... Я боюсь, что его отнимут у меня. Просто заберут... Он исчезнет... Не оставляй меня, Душа моя!!!


Просто....

16:57, 31 Май 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка
Она просит спасти ее душу,а я сама пытаюсь выудить свою из бездны. Страшно самой делать шаг в черную пустоту. Вот и выкарабкивайся теперь, если сможешь. Сидишь и плачешь ему в плечо, как маленькая. А ведь маленькая бы так не смогла.
А закат такой красивый.... А я сижу, вот фотосесии, натура, ногти апельсины....Просто может хочу как она. Чуть- чуть как она. А она продолжает жить своей жизнью, о которой  я больше ничего не знаю. Все так же краситься в рыжий, выбегает в "Черное море" в спортивном костюме и с Гусиницей. Наверное она меня больше не любит.... Может потому, что ухожу, а может потому, что... не знаю. А я продолжаю любить.
А она. Такая всегда веселая. А такие мысли бывают. Не знала никогда истинных чувств от нее. И наверное не узнаю. А мое детское желание дружбы умирает. Капелька презрения от них, таких далеких и таких призрачно-ангельских...Как мои ангелы, близки и далеки.
А солнце село. Остался лишь ало-красный отблеск на небе... и так будет еще долго... А я еще буду по ним плакать. долго....реветь навзрыд, как о упавших звездах.  Моих правящих планетах....


а вот как то все вот так....

15:33, 24 Май 2010 .. 2 коментариев .. Ссылка
Я чувствую, что что-то не так, наши чувства,наши отношения. Жизнь вдвоем, а может просто постоянное волнение за тебя. Как- то обиды по мелочи и мое постоянно меняющееся настроение. Твое присутствие рядом, уже не вызывает взрыв эмоций, только вечное спокойствие и умиротворение. Отсутствие секса, потому, что я, сука, не понятно чем болею. Мне на минуту показалось, что я беременна. Ведь просто так прихватило, это не из-за позы. Было не больно. Надо бы провериться, но я подожду этих дней. Потом возможно облегчение или 3 тысячи на аборт.Мда. Вот так пишу и ничего не чувствую. Как- то спокойно.И не то.. что придется искать жилье, приспосабливаться  и ограничивать себя в чем- то. И опять спокойствие. Тихо и мирно. Может так и должно быть. А еще желание  свободы. Не от тебя, от жизни вообще. Хочу бросить все, что есть. Просто работать, жить, чтобы меня рисовали, фотографировали и клеить все это на стены. Просто приходить и сбрасывать обувь и вводить себя в транс непонятной музыкой и интернетом, обсуждениями людей и событий.Быть неуравновешенным роботом. Приезжать к родителям и вести себя так, как привыкла. Сказать, что люблю и уехать. Приехать к Рыжей и в суши. Позволить себе вольности и дороговизну. В принципе то, что никогда не могла позволить. И просыпаться зная, что это сон и идти туда, где не интересно, одевать маску и как сейчас. Не хватает Дена, ачинских и пьянок. Просто чтобы подыхать на утро и на учебу не накрашенной. Но это спокойствие эмоций. Просто штиль и один корабль. Наш. Нашей жизни. Будущее как мировой океан. Когда же будет шторм? А я его жду. С нетерпением. Но в чем он должен выражаться, я не знаю. Я в последнее время нихера не знаю.

Одиннадцатое

16:40, 11 Май 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка

Такое странное ощущение нужности и беспомощности одновременно. Я знала, что нужна ему, но не думала, что на столько, и не думала, что растеряюсь. И вот я сижу как лупень, хлопаю глазками и только повторяю: «Ты только не волнуйся, все будет хорошо». Вот дурра! Ясно понятно от этого никто не умрет, но мола бы придумать чего нибудь по- интереснее… ну как бы и прости тут не уместно. Пытаюсь, как могу.

 

Головная боль просто убивает меня. И как- то чувство раненого котенка опять меня посещает. Странно, ведь нет ни каких причин этому. Но это факт, который, может, как и многое сейчас в моей жизни, выбивает меня из колеи. Ужасно, по-моему, когда в таком взрослом возрасте, приходит понимание не понимания многих вещей в своей жизни.  Вот и решай, то ли себя не расстраивать то ли окружающих.

 



И все- таки вместе

15:53, 10 Май 2010 .. 4 коментариев .. Ссылка

Чем руководствуются мужчины, когда выбирают себе невесту? Странный вопрос. Но а все же? Зная ее не первый день, он просто принимает все ее плюсы и минусы. А потом лет через 8 говорит «Еще бы мама была не психованная». В шутку конечно же. И любя. И это радует. Ведь, я думаю сейчас мало семейных пар, которых все устраивает в их жизни и они по- настоящему любят друг друга. Просто любят. Приходя домой после тяжелого дня, и просто обняв свою половинку, успокаиваются и забывают все. К ним приходит покой. А вот есть еще такие. И это так радует. Спасибо вам, влюбленные!

 



Десятое

15:16, 10 Май 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка

А знаете, в сотый раз повторить я готова в чем счастье и жизнь. По крайней мере, для меня. А то как-то просыпаюсь и радуюсь…. Когда с ним! И самое интересное, что взаимно. А то, как приятно, просыпаться, просто ничего не делать, валяться до обеда на импровизированной постели, вставать на пару часов и опять ложиться. И так готова всю жизнь, но, увы и ах! А потом приезжать домой, выслушивать все их наставления и поучения и надеяться, что в ближайший год это все кончится. А если быть точнее после армии. Как думаете, выживу?

P.S.: Спасибо, Душа моя!



Душа моя!

04:56, 4 Май 2010 .. 2 коментариев .. Ссылка

Душа моя! Я люблю тебя. Очень. Понимаешь? Что за бред. Какой конец??? У нас еще все впереди. И выкини эту дурь из головы. Так как раньше не будет. Мы другие- взрослее. Наши отношения- серьезней. Ну и что, что ссоримся? Думаю, у кого не бывает? Я понимаю, что раньше мы отличались именно тем, что у нас не было разногласий. Думаю, пройдет. Пожалуйста, Душа моя, верь в Нас!



третье(не знаю, что сказать)

19:04, 3 Май 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка

Надо бы просто выпороть меня как следует или просто что- то сделать. Чтобы как следует, ударилась. Нет, это совершенно не мазохистские наклонности. Это моя тупость, глупость и дурость. Просто это надо выбить! Сегодня я в очередной раз поняла, какая я на самом деле эгоистичная тварь. Я позволила себе сесть на шею НАШЕЙ любви и свесить обе ножки. Я просто начала испытывать ёё на прочность, искать ту грань…как раньше. То ли я это делала из интереса, то ли из неуверенности в себе. А главное я даже не заметила, как начала так поступать. Так боялась оступиться. И сегодня поняла, что оступилась сразу во всем. Больно так, что даже пальцы на руках немеют. Слезы текут сами. Теперь я себя ненавижу. За то, что сделала тебе больно, плохо… теперь я еще больше боюсь. Боюсь все испортить. Я не хочу что- то скрывать. Но и говорить все я не могу. Вижу к чему это приводит. Значит я просто перестану это делать. Я изменюсь к чертовой матери, главное чтобы не потерять тебя, Душа моя!

 

Я скрыла от нее что мы поссорились. Ну, не рассказала просто. Переживу это сама. Поплачу и пройдет. Я ломаюсь, ломаюсь от страха. Я не знаю. Сука, просто не знаю.

 

Спаси меня, Душа моя, помоги! Умоляю, прости. Поговори. Рассуди. Просто вместе просто рядом. Умоляю не отходи и не бросай. Научи меня любить, не ошибаться.



Второе(На сколько я сумасшедшая?)

09:43, 2 Май 2010 .. 1 коментариев .. Ссылка

Летом, почему- то Красноярск, как думаю и любой город, оживает. Да, солнце жарит, птички поют, все раздетые, насколько может позволить атмосфера рабочего города. И хочется чуда….  идешь по городу и просто наслаждаешься, не замечаешь этой ужасной суеты, и люди кажутся добрее. Но почему- то за эти пару дней, я стала считать себя сумасшедшей, беспомощной и потерянной. И все потому, что мир, в котором мы живем, страшен, как нам был в детстве страшен фильм «челюсти». Только это совершенно не кино. Он разлагается.

 

Почему- то, когда читаешь в автобусе, лучше замечаешь все происходящее вокруг. Уже дня три я просто поражаюсь тому, что вижу. Может быть, это теплая погода виновата, а может просто раньше не придавала этому значение. Столько всего.…что я не знаю, как бы это связать так покрасивши….

 

 Когда мысли приходят ко мне, всегда кажется, что из этого может получиться целая поэма. И ощущение, что ничего не забудешь, утешает. Но это все зря. А так хочется в голове иметь чип, который записывает все, о чем думаю. Ну, типа черного ящика. А потом так вскрываешь и пишешь. Может тогда не так нелепо бы получалось. И внукам было бы интересно. Тока цензура бы подводила немного. А так идея отличная!


Два дня назад я ехала в город. Сидела в автобусе и читала вроде обычное дело, я не обращала внимание на тех, кто садился рядом. Может быть, написано было очень интересно, а может, просто плевать было. Читала я о чем- то про бога, его желании скомпрометировать, чтобы наказать. И просто сидящий рядом парень спросил о чем я читаю. Забавно. Но в конце концов мы разговорились на тему сумасшествия. Интересно, но мне захотелось узнать его номер, но я не успела опомниться он вышел из автобуса. Он представился, Илья. Хм…. Ну спасибо Илье, который разговаривает о сумасшествии с первой встречной со мной.  Зачем я его встретила, я не знаю, но меня почему- то меня заинтересовало это. Может быть, когда нибудь я пойму, к чему меня надо было с ним столкнуть, а может, просто я придаю этому сильно большое значение???

 

Но, нет. На этом «приключения шизофренички на ранней стадии» не закончились. Почему- то несет меня в последнее время. На все стала смотреть с ужасной иронией и насмешкой. Может это и хорошо, пока не мешает мне жить. Всегда любила задевать людей за самое больное. И смеяться над собой. Что- то я раскисла.

 

Стояла на остановки и увидела пару. М и Ж. М мне показался знакомым, еще бы я ехала с ним в одном автобусе именно на эту остановку утром. Он посадил Ж на автобус и стал ждать своего. При этом Ж из автобуса Так ему махала и посылала воздушные поцелуи… Бедная наивная тетенька (по другому назвать нельзя, ей лет 36 на вскидку). Он использовал тебя и поехал домой,  возможно, к жене…ведь если нет, он бы пригласил тебя к себе. А ты к маме(живешь с ней), ведь если нет тоже самое. А он даже не помахал тебе. Сел счастливый (точнее довольный. УДОВЛЕТВОРЕННЫЙ) в автобус, немного выпивший и начал писать сообщения, возможной жене, которая хоть и не в состоянии удовлетворить супруга, но хоть кормит его и воспитывает его детей. Вот так люди обманывают и мучают, точнее, дрочат себя и других. А кто их этому научил, если с пеленок общество и семья закладывают в наших умах только хорошее? Культ семьи и высокие моральные качества, человечность…

 

В том же автобусе напротив меня сидела парочка, их молодость пришлась на 90-е о чем свидетельствовал их прикид, его лысая голова и ее татуированные брови. Я бы может их и не заметила, если бы из того времени они захватили только свой ужасный внешний вид. Но эти два человека, уже не так молоды, как им хотелось бы были «обдолбаны в трусы» простите, конечно! Она пила сильно много воды(это точно было не похмелья, люди «с похмелья» ведут себя более адекватно, чем она), глаза закатывались и она постоянно(и очень испуганно) тыкала локтем своего попутчика в бок лишь бы он не «словил темного» и не потерял сознания. А о нем я вообще молчу, он был просто в неадеквате полном. А молоденький не русский мальчик кондуктор смотрел на них испуганными глазами. Не знал что делать и ч то ожидать от них. Ему правда было страшно. Что позволяет мне делать такие предположения и осуждать людей? Я сама. Ведь я вижу в этом ужас. Или это просто моя фантазия….?


Вот еще ситуация. Другой автобус. Как ни странно я села там же где и в предыдущем автобусе. Опять же справа от меня трое. Пара и парень. Пьют. Не удивительно совершенно.  Подсаживается девушка. Уловите ситуацию. Красивая, молодая, позитивная, может быть свободная. Но взгляд на мир вполне позитивный. Он с не начинает знакомиться, разговаривает, клеиться. Она не сопротивляется и, смеясь над его пьяными глупостями, прощается с ним,  выходит на своей остановке. Подсаживается вторая (ну в автобусе никому не хочется стоять). Тоже красивая, молодая, только блондинка, но это не столь важно. Он и с ней  пытается завести диалог. Но она грубо ему отвечает, что устала  на работе. Но девушка без кольца, явно свободная (по крайней мере так показалось на первый взгляд. Когда у человека кто- то есть, то по нему это заметно). И толи парень был такой симпатичный, толи бред пьяных так всех забавляет, но и эта девушка попалась на эту провокацию. Он говорил ей то- же самое, и она смеялась над этим, так же как и предыдущая «дурочка».  Она так ж смеясь и прощаясь вышла на своей остановке. И тут, не поверите, садиться еще одна! Но уже на много старше, скорей всего семейная и, правда, с работы. Но и ее он смог разговорить. Но конечно относительно тех двоих. Вот так и поощряется выпивка, ведь будь он трезв, то не решился, заговорить с ними, а если бы и заговорил, то не факт, что ему бы ответили.

 

А вот ситуация происшедшая буквально вчера. Семейная пара, лет 40-45. Хорошо выпившие. Не на тот маршрут сели, начали выходить, разговор я е услышала, но он просто ударил ее по спине. От души ударил, что на весь автобус раздался звук ее грудной клетки.  А эта пьяная, жирная тварь, которая  естественно считает себя мужчиной, даже не покраснел. И опять же возникает вопрос, где то великое воспитание родителей и общества??? И он не посчитал это унизительным, бить свою женщину, хоть и дожил до сорока.

 

Вот это я увидала всего за два дня. Не обязательно ездить и ходить везде чтобы увидеть такое. Кто- то сейчас может сказать, что это моя фантазия, что я хочу видеть именно это. А вы хотите видеть это? Как мы вырождаемся. Как гнием изнутри. Вот и я не хочу. Все ужасы (по- нашему) что мы видим: войны, цунами, скинхеды…. Все это дано для того, чтобы уничтожить гниющую прослойку. По- этому и говорят, если суждено сгореть не утонешь. Ведь насколько ты гнилой, настолько и гнилой будет твоя смерть.

 

А теперь скажите мне, насколько Я сумасшедшая???

 

 



Двадцать шестое

19:00, 26 Апрель 2010 .. 0 коментариев .. Ссылка

Куда делась красота Красноярска??? Это ужас, такой красивый город превратился в черт зает что. На театральной площади, как мух навозных, собралась молодежь. Пьющая, курящая, матерящаяся. Какой ужас. И это печально. Эта суета, машины, пьяные малолетки в центре города. Какая прекрасная картина! Браво человечество, БРАВО! Как жалко, что мои дети будут жить в этом мире. Единственное, что я с ним могу сделать- это научить их видеть в этом дерьме прекрасное и может как-то менять, хоть по чуть- чуть это дерьмо! В конце концов!



{ Предыдущая } { Страница 1 из 3 } { Следующая }

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом

«  Декабрь 2018  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Последние записи

17 ноября
13 ноября 2011 год.
...
Быть может, когда-нибудь, мечты сбудутся...?
То о чем мечтала

Категории


Ссылки

Создать дневник

Друзья

Twilight
Banditka
samaya7777777
Aike
Bat
kollekcionerka
lyana