Изнанка...

Описание

Любить - значит учить шаги. Заниматься любовью - значит исполнять танец... Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка


«  Декабрь 2017  »
ПоВтСрЧеПяСуВо
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Разделы

* Главная
* Мой профиль
* Архивы
* Друзья
* Фотоальбом

* Создать дневник

. . .

Как же я ждала того момента - мы с НИМ поговорили.....

Веду себя как маленькая девочка, жду звонков, ящик почтовый постоянно проверяю...........

так хотела услышать его голос, родной мне голос, самый лучший голос..........

Мы поговорили минуты 3 всего, Максик безумно скучает, ждет нас с мамой...но я не знаю смогу ли со своей работой к нему выбраться...жду перевода в Голицыно)))) вот тогда смогу каждую суботу приезжать.... После разговора с любимм мне так на душе хорошо стало!!!!!! Я не могу без Максимки!!!! он мой воздух - моя жизнь, мой стимул.... Я живу благодаря ему... Макс вместе со мной радуется всем моим победам... Вот даже когда я получила сертификат профессионального тренера по танцам-так хотелось с любимым поделиться своей радостью...ведь малыш знает что значат для меня танцы, как для меня важно реализоваться в них. После ухода из группы, я думала, что все - больше нет возможности танцевать и добиваться значимых результатов....Но Максик меня поддержал, не дал с ума сойти, оставшись наедине с мыслями и переживаниями...Вот и я не оставлю его одного, не хочу оставлять!!! Я ЛЮБЛЮ!!!!!! ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ  5 ЛЕТ!!!!!!!!! Знаю, что дождусь моего родного!!!! все будет хорошо!!!!!

 

Я живу сердцем – значит живу Максом….

 

 


Написал: 11:03 , Воскресенье 30 Апрель 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Вот объясните мне, почему все так происходит??? Я должна была ехать к Максику, мы взяли билеты, я отменила на эти дни работу, не поеду на конвенцию и вот мы не едем... Он срочно попросил нас сегодня приехать.... А КАК??? Я и мама работаем.... Мы просто не можем отпроситься!!! не все так просто... Я понимаю, что если Макс приедет - мы с ним не увидимся... Он все время будет с друзьями... забудет про меня... ТАК МНЕ НЕ ХОРОШО СЕЙЧАС.... Мне нужна помощь, поддержка, хочу снова стать маленькой, беззащитной такой, что бы меня оберегали, заботились обо мне.... НАДОЕЛО БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!!
 (150x150, 26Kb)

Написал: 11:42 , Пятница 14 Апрель 2006
Коментарии (2) | Добавить коментарий | Ссылка

К НЕМУ...

Много что произошло за эти 2 недели... я ездила к нему... Столько эмоций, чувств я давно не испытывала... Он в армии, в Коврове-6. Там никакого контроля... На КПП даже паспорт не попросили. Мы сказали, что к Лепееву, сказали номер части и роту и что знаем как дойти - вот нас свободно и пропустили... У них в казарме живут 120 человек. Кровати все одноярусные... Я когда это увидела была просто в шоке!!! В огромнейшем длинном коридоре столько спальных мест. Нас проводили в комнату, где обычно рядовые общаются с родственниками, которые приезжают. В этой комнате стоят несколько гладильных мест и 3 утюга на 120 человек, с учетом того, что только один из них работает...
Никаких удобств, никакого уюта...
Когда мы приехали, Максик был на обеде, мы сидели с его мамой у окна и ждали... Вот он идет... За одну секунду, в которую я увидела его - в моем теле перевернулось все что только могло перевернуться, сердце выпрыгивало их груди, температура тела, казалось, менялась со скоростью света...
Дверь открылась и он вошел... О, мой Бог!!! Как я хотела прыгуть ему на шею, обнять, расцеловать, накормить, сказать все те слова, которые сидели внутри меня, свернувшись в комочек, не давая мне даже слова промолвить. Он поздоровался с нами, что-то говорил, а я смотрела на него и не слышала ничего, потому что утонула в нем, в его глазах. Мы оформили ему увольнительную на сустки и но следующего утра Максик был с нами...
Для начала мы сняли номер в общаге, там его покормили... Вы бы видели как ОН ел!!! Я никогда не думала даже, что Максик может так охотно кушать... В виду моей работы, я уде сама того не замечая, обращаю внимание на фигуру... Он значительно поправился, но Максику это даже к лицу. Он стал выглядеть не как маленький мальчик - подросток, а как настоящий мужчина, мужчина моей мечты...
Перед самой поездкой в ночь я даже не ложилась, не могла уснуть. А, приехав в часть, сидя за столом, накрыла себя его бушлатом и в секунду заснула...
Я проснулась от знука смс, мне Максик написал:) пригласил прогуляться...
И вот мы идем вдвоем. Там нашли какую-то кафешку, сели и просто молча смотрели друг на друга... И тут он мне начал рассказывать все то, что наболело у него...
Знаете, что больше всего меня поразило - это его глаза... Такими искренними и честными, такими открытыми и беспомощьными они не были никогда...
А мотом мне пришла смс от Алисочки, он тут же взял мой телефон, без спроса, и прочитал. А там было написано:"ну что, призналась?" Он заулыбался...и спросил у меня, мол в чем призналась, я вся покраснела и перевела разговор на другую тему...
Насидевшись в кафе, наполнив свои животы кофе, мы пришли обратно в номер. Мы решили, что я с мамой дуду спать в одной комнате, а Макс в другой. Я расстилала ему постель, как вижу, что его мама закрылась одна в той комнате, в которой мо дылжны были спать вместе... Ну мы легли на разные кровати... И он начал спашивать как жизнь, что нового...хотя я прекрасно понимала что именно ему интересно... И тут он начал спрашивать про личную жизнь и я ему рассказала все-все... Как отношусь к нему, что чувствую, всю эволюцию отношений... Он молчал... Мне было очень больно, потому что я просто не понимала что будет дальше, ведь теперь все карты в его руках... Я попросила его побыть со мной рядом, пока не усну.Он взял свое одеяло, пришел ко мне, обнял меня... Дотрунувшись до его плеча, я просто расстворилась... Мои мысли и желания улетели в небеса... Я БЫЛА САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ НА СВЕТЕ!!! я поцеловала его в плечо, на котором лежала моя голова... Он перевалил меня на спину и... Мы оба понимали что будет дальше, но делали вил, что ничего не понимаем... Максик начал покусывать губами мои плечи, шею, я брыкалась, пыталась выбраться из его обятий, хотя мы оба понимали, что этого мне совсен не хотелось.... И вот он меня поцеловал....
То чувство, то состояние, которое было у меня в ту ночь - не передать словами... Мы ласкали друг друга всю ночь... Заснули только под утро. Проснулись от того, что нас пришла будить его мама. Открыв глаза, я поняла, что мы провели ночь вместе, мне стало как-то стыдно перед его мамой. Максик проснулся, обнял меня за колени, положил на них голову и улыбался как младенец... Я спросила у него как мне вести себя с его мамой, а он мне ответил, что она не зря нас оставила вместе на ночь и что все нормально... Мы все вместе позавтракали и Максик с мамой пошли в часть, договоривать на еще одно увольнение... Я ждала их 4 часа, потом за мной пришла его мама, сказала, что Макса не отпускают... Я пришла в казарму, мы сидели втроем и о чем-то разговаривали... Тут сержант позвал Мкаса и сказал ему, что после обеда его отпустят... Мы сидели и ждали этого времени, ведь в 17 часов нам надо было уже уезжать на вокзал.... Вот в 16 часов к Максу подходит этот же сержант и говорит, чо не получится его отпустить... Макс к нам подошел, на его глазках были слезы, но он пытался не показывать этого... Я отвернулась к окну и заплакала... Мне было больно и обидно за то, что в нашей армии все настолько непредсказуемо, все так непунктуально...
Вот и подошло время нам уездать. Мама попрощалась с ним и вышла, а мы стояли, то обнимались, то целовались... я не могла отойти даже на шаг от него....
С мамой мы до вокзала ехала молча, а в автобусе обе плакали и молчали, и каждая из нас думала и плакала о чем-то своем, хоть и тема одна....
Мама мне рассказала всю свою жизнь, а я ей рассказала всю свою, все про Макса и почему мне так сложно сейчас...
Вот прошло уже 2 недели, как я приехала от него... В эту субботу еду снова, у Макса было время обо все подумать, многое для себя решить... Наверное, нам предстоит еще больше разговоров, может я все-таки узнаю его отношение ко мне... Теперь я вся в ожидании суботы...


normal_on%20the%20beach.jpg (496x350, 20Kb)

 


@настроение: как видите...
@музыка: город 312 "Останусь"

Написал: 10:51 , Понедельник 10 Апрель 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

. . .

Снова я одна со своими мыслями.... а небо сегодня по-настоящему прекрасное!!!!Таки звездным я давно его не видела...

Меня берут на работу!!! Сам директор фитнеса со мной разговаривал, предложил работать в 2-х клубах!!! Осталось дождаться Константиновну с отпуска и все...

 

Осталось еще совсем немного подожать... уже на выходных мы с его мамой едем за НИМ!!!! Только дни с каждой секундой кажутся все длиннее и длиннее.. Вроде и занята целый день - а все равно он во мне...

 

Делала сегодня массаж... Массажист(Саша) сказал, что в первые видит такие лопатки... У меня на лопатках, по его мнению, растут крылья))) Да, это все конечно же хорошо, но вот мне эти кости покоя не дают - больно... Главное - не прерывать сеансы... С Сашей по душам поговорили, даже немного легче стало, ведь послушав мнение на все мои запутанные ситуации взрослого мужчины, очень интересно!!! Много интересного подчеркнула для себя)))

Со дня на день должно прийти письмо от любимого, а в нем, как я понимаю, будет его комментарий по поводу моего признания... О, Боже, Алена, что ты с собой делаешь??? Ты же совсем другая стала и о существовании любви ты забывала.... Надо было снова чувствам вспыхнуть??? М-дя... Жизнь непредсказуема, только главное ни о чем не сожалеть....

Я хотела признаться - призналась.... Все, дальше уже будь что будет....

А этот стих я написала, когда в очередную ночь думала о НЕМ:

 

Темною ночью мне долго не спится,

Светом своим озаряет луна.

Рядом с тобою хочу я забыться,

Забыться в объятьях твоих навсегда.

 

Каждой частичною чувствовать воздух

В глазках твоих забываться, тонуть,

В сердце твоем хоть на миг расствориться,

К телу губами своими примкнуть...

 


Написал: 12:35 , Вторник 21 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Что же эта весна делает???????

Мне хочется плакать... Хочется забыться, уйти в себя... Я так во всем запуталась... мои мысли не совсем совпадают с действиями... Мне нужна помощь, поддержка!!!! Вот сегодня ко мне приехали родители. Папа до сих пор нервный, правда не так как 1,5 месяца назад, кричал по пустякам... Мы с мамой вышли поговорить, она меня успокаивает, что это из-за нервов и не надо внимания обращать... А Я КАК? У меня своя жизнь, свои проблемы, переживания, чувства - мама не понимает, что во мне что-то может кипеть... Я устала...

Единственное живу мечтой о том как 26 марта встречусь с НИМ... ОН приедет только на 3-4 дня, как мне хочется, что бы ОН мне хотя бы одну ночь подарил...Приехал ко мне, я приготовила ЕМУ ужин  и мы говорили всю ночь(а может и не говорили)... Как вспомню запах ЕГО тела, ЕГО сладкие заманивающие к себе губы, теплые горячие руки и спокойное дыхание - сразу хочется включить громко-громко музыку, что бы она все мысли заглушила...

Только боюсь, что все мои мечты напрасны... Вдруг я не нужна ЕМУ как девушка? Может ОН хочет оставаться друзьями? Итак мы успели за почти 5 лет трижды попробовать построить отношения... А тут еще весна... но меня не интересует ни один парень как сексуальный объект и как мужчина, кроме НЕГО!!! АААААААААААААААА!!!! Что же эта весна делает???????

 

one1.jpg (400x300, 21Kb)

 



Написал: 05:38 , Воскресенье 19 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

. . .

И когда твое сердце захлестнет темнота
И душа онемеет в беспросветной тоске,
Ты подумай: а может, где-то ждет тебя Та,
Что выходит навстречу со свечою в руке?

Эта искра разгонит навалившийся мрак
И продолжит тропинку в непогожей ночи..
Ты поверь: вдалеке вот-вот зажжется маяк,
Словно крепкие руки, простирая лучи.

Ты не знаешь, когда он осенит горизонт
Oткуда прольётся избавительный свет
Просто верь! Эта вера - твой крепчайший заслон.
Даже думать не смей, что Той единственной - нет...


Написал: 11:57 , Понедельник 13 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Про сегодня...

Сегодня была на танцах... Когда с Гиви увиделись, он чуть не наругался на меня за то, что стала редко появляться... Но я ему все объяснила, он даже постарался понять:)
Единственное, что не привекало - я не знала некоторые новые связки... поэтому учила их вместе с новенькими, а мои любимые "деды" одни колбасились.
Даже на Наташку забила - сегодня мне как-то не до ее было, да и не стебали другу друга... Надо же... Даже Оля удивилась...
Мы с ней сегодня пытались во все танцы внести не много эротики...ну, ладно, вру... После каждого движения вставляли элементы стриптиза... Еще майки осталось бы снять и все.... И в этой эротике я себе коленку подвернула... Больно, но надо танцевать. Когда танцуешь - забываешь обо всех болях, но стоит только остановиться - сразу боль проступает.
Я этой ночью спала как суслик и даже не слышала звонков... А мне звонил ОН, любимый... Только что ему моя смс дошла... может позвонить? не, АЛЕн, хватит... Он уже и так знает больше чем надо... Если захочет сам напишет или позвонит...
Ё-маня, даже на танцах думала о нем... Только иногда еще и о спине - уж че-то она болит сильно... Надо будет к йогу обратиться, он в это шарит...
А еще я постепенно возвращаюсь в форму... Папа подарил мне 2 диска аэробикой, буду практику нарабатывать. Как только Константиновна приедет, буду на нее уже сильнее давить...
Я скучаю...скучаю по нему... Мое тело сразу перестает себя контролировать, когда я вижу его спину... О, эта спина... А плечи... А шея... Блин!!!! ОН НУЖЕН МНЕ!!! Прямо сейчас нужен!!! Вот это тот человечек, которого я готова привести к себе!!! с ним я готова жить, ему готовить, убирать, стирать... Правда, думаю если бы мы вместе зажили, то я позже него намного приезжала б....

Как соберу вместе все мои сны - можно будет такой рассказ составить... Только вот окончание его мне не известно... Мне так хочется с ним поговорить... Вот я БАЛДА!!! Сначала радовалась письмам, теперь уже не могу без смс обойтись... Но ничего, через 2 недели он приедет и все... либо пан либо пропал... Ох, эти ожидания меня пугают... Столько волнения сразу...


line10.gif (580x60, 11Kb) 


@настроение: как видите...
@музыка: танго

Написал: 09:45 , Воскресенье 12 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Ему...

Не старайся забыть
И разлуки не надо бояться.
И вдали можно крепко любить,
Даже крепче, чем часто встречаться.

Пусть пройдёт сколько хочешь дней,
Пусть сменяются ночи рассветом,
С каждым днём горячей и сильней
Я люблю тебя, помни об этом.

Ты не думай, что даль изменила меня,
Что любить тебя перестану.
Нет! Как прежде живу для тебя
И об этом писать не устану.



Написал: 10:56 , Воскресенье 12 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

. . .

Единственный… Прикосновенье твоих губ
Снимает пыль с моей души и горечь сердца…
Единственный… Тепло твоих далеких рук
Один лишь дом, где я смогу согреться…
Единственный… Один твой только взгляд
Вновь сил мне придает, и сталь моей душе…
Единственный… Никто не виноват,
Что слишком часто путаем мечту и бред…
Единственный… Прости мою любовь
И глупую доверчивость прости.
Один твой взгляд мою снимает боль,
И сердца страх, и пыль с моей души…

 

 


Написал: 10:34 , Воскресенье 12 Март 2006
Коментарии (1) | Добавить коментарий | Ссылка

Новости...

Весь день во мне горели одни эмоции... Ехала в метро в такой давке, что мое тело перестало чувствовать само себя... Стоишь как солдатик, который при малейшем торможении поезда превращается в кегли для боулинга... хором падали то на одного, то на другого... Я была настолько погружена в себя, что эта дорога показалась мне такой мимолетной...Я никого не чувствовала.... Я думала о НЕМ...
В перерыве между парами мы с Ангелом пошли в кафе, давно мы не находили время поговорить обо всем... И вот оно выдалось...
Я написала смс маме любимого, она попросила ей позвонить на домашний, а т.к. я не дома, звоню на мобильный....
Трубку взяла женщина с очень приятным и нежным голосом... 25 марта мы вдвоем едем к любимому и забираем его с собой на 2 дня...!!! О, Боже... 2 дня так много и так мало... Что будет? как будет? Она поблагодарила меня за поддержку, переживания за Макса... А я ее за сына...
Перезваниваю Максу... его голос...он так изменился...стал более хриплым... Он хочет, что бы я приехала, сказал, что когда приедем в Москву, обязательно поговорим обо всем...
После разговоров с любимым и его мамой, я хотела визжать от радости, счастья...
Как раз удачное время для знакомства с мамой... 6 часов в автобусе... Его приезд для меня очень многое решит... Я для себя отвечу на все вопросы, которые уже давно интересуют... Но это будет если он захочет увидеться... Я понимаю, что приехав всего на 2 дня хочется столько всего успеть сделать... Уверена, что первое куда он пойдет...нет...побежит - это в 317...
Конечно же Максу захочется встретить всех друзей, знакомых...
Поэтому по приезду обратно я пропаду...нет, не то, что бы совсем... Просто перестану писать сама, звонить. Когда мы выйдем из метро я скажу, что двери моего дома для него всегда открыты и все... Дальше уже дело за ним...
Если захочет увидеть меня - найдет, тем более, знает где я живу...
Не буду ему мешать... Он должен сам решить что и кто важнее...
Тем более я объяснила ему, что когда любишь челоека, то желаешь счастья вне зависимости от того рядом он с тобой или нет...
Боюсь загадывать что будет... Конечно есть желания, мысли... Но я стараюсь их не допускать, пусть все будет как будет...
Остается только ждать...


@настроение: как видите...
@музыка: Жили-были...

Написал: 08:16 , Воскресенье 12 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Поцелуй длинною в вечность...

Этой ночью мне хорошо... Даже не знаю почему... Завтра вставать в шесть утра, а мысли не покидают... от некоторых воспоминаний, даже от секундных, сразу по телу пробежали мурашки, словно это было вчера...
Мы сидели вдвоем, мы просто дружили... он дружил...а я смотрела на него и не могла слова найти для того, что бы все сказать ему... Мы говорили о всякой мелочи, которая тогда казалась нам обоим смыслом жизни...
Так часто с ним общались, всегда друг друга понимали, да и интересы новые, хоть и разные, в одно время появлялись...
Помню День города, концерт, салют... Помню все слова и прикосновения... Тот вечер, когда над ДК сияло много-много ярких лампочек, которые своим сиянием затмили звезды и освещали небо вокруг...
Мы праздновали у ДК, где находилась та самая 317... их группа там репетировала, отигрывавала новые песни... А когда-то в этом ДК я танцевала, а позже и поработать успела...
Я помню все... его дыхание, голос, дым сигарет, глаза...
Он никогда не врал... Ему проще чего-то не сказать, чем врать... А глазки иногда выдавали желания...
Я помню его первое признание в любви...лес... блокнот))))))) Он редко говорит о любви, да и зачем? Что б скоро надоело...
Вот он вернется...А каким станет? Жестоким и обиженным на мир или вполне взрослым мужчиной... аф-ф-ф, мужчина... мой любимый и самый нежный мужчина...

Если бы он сейчас был рядом... Как мне хочется прижаться к нему, закрыть глазки и наслаждаться запахом тела, чувствовать всю его нежность, которую он так скрывает... Дышать с ним в унисон...одним дыханием, слышать биение его сердца... Когда мы засыпали вместе, он обнимал так сладко, что тут же забывались все самые черствые и злые моменты жизни и появлялось единственное желание не заканчивать сказку... Я была готова умереть вот так...умереть счастливой. А на утро, открыв глаза, обялась, что все раствориться, изчезнет, но ощущая его теплое тело рядом, нежность рук, которые обнимали меня всю ночь, хотелось просто наслаждаться каждой минутой, секундой...
Он понимал меня сразу и всегда...

Вот только осталось понять - а что сейчас? Смогу ли я снова окунуться в эту бурю эмоций и чувств?

 


@настроение: Как в сказке...
@музыка: Жили-были...

Написал: 09:30 , Пятница 10 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

8 Марта

Это 8 Марта, наверное, можно назвать самым значимым для меня...
Все было отлично с самого утра...Никто не портил настроение, ночью, переписываясь по аське с подругой Алины, я много интересного для себя и подтвердила и уяснила... Мои девочки были правы, только они слишком хорошо и лестно гоорили по сравнению с тем, что я узнала... Алина до сих пор капается в моем прошлом, да так копается, что всю информацию доводит до слушателя совершенно противоположно действительности...
Уже и я забыла...Все - отболела свое... я начала новую жизнь, где нет места для наивной, может быть даже детской, чистой влюбленности... Я стала морально независимой от молодых людей, нашла сферу деятельности, чде постепенно самоутверждаюсь и самореализую... зачем все переворачивать? было бы в этом прошлом грязное - тогда да, можно попробовать понять, но когда это не касается е жизни даже мизинчиком...ЗАЧЕМ???
А утро 8 марта было солнечным, немного морозным, как-будто солнышко - вестник весны, который все старается проводить зимы... Весь день мне приходили поздравления...А я ждала одного...ЕГО поздравления... За столом папа спросил меня почему я сижу грустными глазками... а я не знаю что ответить.. Папа несентиментальный...Даже не так - он уже потерял все чувства за эти страшные 1,5 месяца... Мы сидели за столом и зазвонил телефон - мама взяла трубку - а там КРИТИНОС-ЕФИМОС... Он поздравлял нас... потом попросил папу, на что он сказал, что не желает портить себе праздник разговором с этим существом...
И вот я еду на фитнес - в это время, мой родненький, обычно включает телефон...Занятие пролетело как одно мгновение...Проверяю телефон - О! смс!!! я смотрю, а это мой друг... Да, безусловно мне приятно...Все поздравления, будь они на словах, по телефону, в письме, по смс не состояли из 2-х слов: С ПРАЗДНИКОМ! (кроме одного), каждый желал что-то от себя, приятно, блин, было....

Уже "Солдатов" посмотрела, в ванную сходила... Вышла вся расслабленная...думаю, неужели в этот день ему сержанты не дадут телефон...
Глазки уже мокрые...Давно не плакала - разучилась... И тут смс.... ОТ НЕГО...
Знаете, я испытала такое чувство, которое даже не знаю как объяснить... Оно даже несравнимо с тем, когда мне предлагали руку и сердце...
Мы переписывались, выясняя, можно так сказать мои чувства... Он все понимает, но, наверное, боится мне что-то сказать, потому что не знеат правильно все понял или нет... Он обещал охранять мой сон... Обещание сдержано! Мне совсем не хотелось сегодня просыпаться и не из-за того, что не выспалась...нет.... Я еще чуть-чуть....секундочку хотя бы, хотела остаться под его защитой...
Но вот наступил новый день...Пора реализовывать свои планы, пора жить, наслвждаться жизнью... Ведь этого дня больше никогда не будет... Надо радоваться каждому мгновению.....

Где-тоя прочитала такую фразу, которая мне очень надолго запомнилась:"не возможно понять людей... Когда они маленькие - стремяться поскорее вырасти, а когда уже старые - хотят снова стать маленькими"...

Любите себя... уважайте людей, ведь вы не знаете, какая у него жизнь, почему он веселый или грустный... Быть может е него наступила такая же черная пола, которая 1,5 месяца сопровождала меня и мою семью...Зато мы стали ближе и роднее...

@настроение: как видите...
@музыка: Жили-были...

Написал: 09:05 , Четверг 9 Март 2006
Коментарии (1) | Добавить коментарий | Ссылка

Воспоминания...

О, МОЙ БОГ!!!! Я получила письмо от любимого... Вот только не знаю плакать мне или смеяться... Ему там плохо...а самое противное - я не знаю как помочь, только вниманием.... Но некоторые его слова вселяют надежду и веру в меня....
Еще он написал мне сегодня смс на прощеное воскресенье:"Ты тоже меня извини за мои детские совсем необдуманные поступки", - как я надеюсь, что хоть что-то понял...
Помню весну 2005, гуляем мы с ним по улице... и он говорил:"Знаешь, Ален, вот когда у меня появляется новая девушка, я все время вспоминаю тебя... я понимаю, что ты единственная была чиста передо мной как ангел, преданная была, я в любой момент могу к тебе обратиться за помошщью... Знаешь, сейчас я бы все отдал, что бы вернуть то время, когда мы были вместе, я сделал столько плохого...мне стыдно перед тобой...", - почти год назад его слова повторяются....
Еще перед этой смс ночью мой мальчик написал, что скучает и ждет нашей встречи... нам о столько необходимо поговорить... Мои родные говорят, что я за него замуж выйду.....
Но вот этого шага я, наверное, никогда не сделаю в своей жизни... Не хочу больше боли, ошибок, переживания...обожглась уже(балда такая)...рана на всю жизнь теперь осталась(тайная ненависть ко всем мужикам)... неее, не думайте, что мой малыш - это все... Это мой любимый!!! А что бы любить его и быть любимой не нужен штамп.. мне нужна собода!!! Не в отношениях, а в поступках... Я хочу заниматься своими любимыми делами - танцы, фитнес... теперь никто из особей мужского пола не сможет меня сломать... Я стала совсем по-другому смотреь на молодых людей... Они наивные такие...
Но, опять же говорю - Мой родненький сюда не относится...потому что даже раньше я всегда получала от него ту свободу, о которой так долго мечтала... Да у нас разные интересы, но поддержка друг друга в делах - это самое главное в жизни пары... Он играл в свое время в группе тяжелую музыку, а танцевала под попсу и хип-хоп... Я ненавидела такую музыку, которую он играл, но стоило мне прийти в 317-ю на репетицию его группы... стоило ему показать мне новые слова к песне...Я тут же во все этом растворялась... Мне было очень важно, что он прислушивается к моему совету по поводу слов, учитывал мои замечания... Я поддерживала екго...
То же самое и с моими увлечениями...Он рад, когда у меня все получается. Как-то он приезжал в институт, у меня была тренировка, он попросился на нее, а я сказала, что через полчаса будем на сцене прогонять, вот тогда и приходи - и он ждал у инста пока я не приглашу его, потому что понимал, что во время тренировок я не хочу никого видеть, кроме нашей группы... А когда я проколола себе вторые дырки в ушах, одна начала гноиться и мой хороший приезжал ко мне каждый вечер и обрабатывал рану и говорил:"Мась, что же ты мне не разрешила проколоть, вот видишь как тебе прокололи???" аф...воспоминания.... хочу к нему...



@настроение: как видите...
@музыка: Питер

Написал: 11:16 , Воскресенье 5 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Эт...Я

Не хочу сглазить..... Но, по-моему, жизнь налаживается.....:good:
Оказывается, я не одна стала САМОЙ СЧАСЛИВОЙ НА СВЕТЕ....:rasto: Нас теперь двое!!! :friends: :drinks: К моей Маньке приедет любимый!!! :first_mov А самое интресное, что все новости появляются только сейчас... Значит прошла черная полоса? весна? Ой... Дай Бог, что бы все было замечательно.......:pleasantr
А вот стих, который я очень долго искала, прочитав однажды:snoozer1::

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...

Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать...

Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...

С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!!! :heart: :heart: :heart:



Написал: 02:00 , Воскресенье 5 Март 2006
Коментарии (1) | Добавить коментарий | Ссылка

И депрессию как рукой сняло...

Вот что значит один телефонный разговор... и депрессию как рукой сняло. Может еще дело в весне??? :snoozer1:
Я разговаривала с Ренатом, лучшим другом Максика... Я еду к нему!!!:yes2: меня Реня обрадовал, сказал, что Макса к нам отпустят на ночь....:grisha: Поэтому мы поедем в Ковров с ночевкой, мы снимем домик у какой-нибудь бабуськи рядом с частью...:take_exam
А это значит, что мы всю ночь будем рядом с МАКСОМ!!!! :kiss3: мне столько всего ему надо сказать... :heat: ААААААААА, я прям ща готова уехать.... :give_hear
Я так по нему скучаю...
:brunette:

@настроение: как видите...
@музыка: Жили-были...

Написал: 01:58 , Воскресенье 5 Март 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

Когда же я проснусь?!?

Мне хочется открыть глаза!!! Хочу понять, что все это прошло... Ведь завтра уже весна придет.... Я стремлюсь, в душе все бегает и носится, а главного уловить и не могу...

Столько криков слышу, столько просьб о помощи...но помочь не могу...сама себе помочь не могу...

Я прихожу домой и плачу...плачу глубоко в себе... Надоели такие, настоящие слезы..все - отревела уже свое...

А ведь это только, можно сказать, начало моей жизни...моей самостоятельной жизни... Даже свобода не помогает...думала излечит...

Да, не спорю, о прошлом мало вспоминаю...мне эта свобода сейчас мешает... Как мне все эти чувства и эмоции сязать в конкретные  слова и рассказать, все выплеснуть в момент, что бы жить стало легче...

Еду сегодня в автобусе, попала в час-пик, все злые, ругаются...А мне все равно...я не здесь, душа и мысли давно улетели...они сами по себе, а тело так...как зомби...на автомате ходит... Ох не думала, что год так начнется... Столько предательства и подлости, а самое противное, что по мелочи... но если все копить в себе, можно и  ума сойти...

Вот разговариваю с сестрой по телефону:

ОНА - как дела?

Я - ничего...

Она - ничего, в смысле ничего хорошего?

Я - ни-че-го...

и Ольга меня понимает... Только удивляется как это я всех пытаюсь подбодрить и поддержать, ей помогаю, а сама даже не говорю...не плачусь... Да...бывают моменты, когда не могу держать, рассказываю любимым девочкам моим, плакаю... Но это же только моменты...не могу всего рассказать...у всех свои проблемы, своя жизнь...

А придерживаться мнения, что все испытания нам даны не просто так - у меня сразу возникает вопрос: а КАКОГО ТОГДА ИХ ТАК МНОГО???

Зачем моих близких затрагивать?

У папы был день рождения, я приехала его поздравить, а вместо этого обняла его и заплакала...он понял меня, тоже переживает..столько внимания с его стороны, как в тот день папа мне никогда не уделял...да и сейчас пытается поддержать, только вижу его дай Бог раз в неделю...

Где мое плечо? Когда я снова поверю мужчине?...

 

 


@настроение: как видите...
@музыка: Жили-были...

Написал: 12:19 , Вторник 28 Февраль 2006
Коментарии (2) | Добавить коментарий | Ссылка

Взрыв...

Сама себе удивляюсь.... не получается понять и притормозить скорость смены мыслей и чувст в голове.... В один момент мне кажется, что жизнь прекрасна, а в другой-жить не хочется....

А где-то в глубине души мне больно... Мне больно за всех мне любимых и родных человечков... Почему так сложно жить? Кто придумыва эти правила жизни??? Я пытаюсь себя успокаивать мыслями о том, что это все проидет, что все наладится...но когда? сколько еще ждать???

С 26 января я живу в другом мире...в своем мире... Еду в метро, автобусе, да и просто иду по улице и у меня возникает такое чувство, что я другая, что это не мой мир... Все куда-то мчатся, спешат, а мне это надоело!!!Хочу вернуть улыбку на лица любимых людей, а прежде всего - моему отцу... За этот месяц он так поседел, в его глазах нет счастья и радости... в них огромная безна...в ней пустота...Мне больно смотреть на это, хотя прекрасно понимаю, что единственная помощь от меня, которая может последовать в данной ситуации - это держаться, показывать свой оптимистический настрой на эту жизнь, улыбаться и просо жить... А я не могу!!!!!!!!! Иногда и не хочется...

Надоела неопределенность, лживость, черствость и грубость этой жизни!!!

как мне нужна поддержка...я начинаю уставать от этой свободы.... я понимаю, что  сердце-то мое не свободно... Только он не знает об этом...а мне нужет он... его красивые, широкие плечи, теплые, нежные руки, спокойное дыхание, запах тела, очень искренние глаза... Мне очень хочется его увидеть... Я бы налетела на него, обняла бы и просто наслаждалась им, его присутсвием...а потом вечно стала бы смотреть в его глаза, в которых можно погибнуть....лишь бы в реальность не возвращаться....

Я очень благодарна моим девченочкам, которые мне помогают в этом мире.... Их жизни заставляют меня анализировать, думать и даже хотеть жить.... Я живу для того, что бы доказать самой же жизни, что я сильнее, что ни одна тварь не сломит меня!!!

Я постараюсь быть сильной, я буду держаться.....

 

Ты уж извини меня, мой дорогой дневник, что вот так все выплескиваю...Иногда проще написать, чем говорить... а раз пишу - значит живу......


@настроение: - +
@музыка: Нет меня...

Написал: 11:20 , Пятница 24 Февраль 2006
Коментарии (2) | Добавить коментарий | Ссылка

Наболело...

 ...

Провожают в армию ребят,
Словно в сорок первом на войну,
И опять, как много лет подряд,
Песней рвут мальчишки тишину.
И опять, как много лет назад,
Матерей не удержать от слез:
Ведь и этих, будущих солдат,
Ожидает столько смертных гроз!
Оттого и громче, чем набат,
Заглушая песню и шаги,
Губы материнские твердят:
"Помоги им, Боже, помоги!"

 


Написал: 10:18 , Четверг 23 Февраль 2006
Коментарии (1) | Добавить коментарий | Ссылка

Максиму

Я тебе напишу сегодня
Через пропасть прошедших лет.
Ты получишь письмо, и вспомнишь,
Словно старый найдешь конверт…

Мы ведь были совсем другими,
Адреса друзей берегли,
Мы еще никого не любили,
И еще было все впереди.

Все меняется : время и люди,
И среди сегодняшних дней
Очень важно поверь мне, будет
Просто вспомнить старых друзей.

Ни звонка, ни письма.
Ну что же… И сама не знаю, зачем.
Видно, прошлое стало дороже
В круговерти дел и проблем.

Вот и все. Угасает вечер.
Мне пора, извини, спешу.
Ты, конечно же, не ответишь…
Ничего. Все равно напишу.

Написал: 02:55 , Четверг 23 Февраль 2006
Коментарии (2) | Добавить коментарий | Ссылка

что же он со мной делает?

Сердце стучало, когда мы поднимались на 11 этаж. "*** тут,"-сказала мне шепетом Манька, я его увидела и все.......сразу сердце остановилось.... Мне было страшно открыть глаза, как буд-то мне лет 5 и я разбила мамину любимую чашку. Но что я сделала такого плохого, что бы он перестал со мной общаться? Мы сели с Манькой на 4 ряд, он протянул мне диск, я подняла глаза. Лишь улыбнулся и сказал привет... Мне завтра диск ему отдавать....как подойти, когда коленки дрожать начинают и голос прячется куда-то далеко-далеко...

Сегодня на паре мне хотелось его, я готова была просто встать на середине лекции, взять его за руку, выйти из аудитории и поговорить обо всем... но я боюсь - во я трусиха....... Завтра набираюсь смелости и подхожу и, как договорилась сама с собой, полный игнор... Вот только, по-моему, ему все равно...

Так не хватает мне определенности...


Написал: 01:11 , Четверг 23 Февраль 2006
Коментарии (0) | Добавить коментарий | Ссылка

<- Предыдущая | Следующая ->