бегущие вникуда...

невозможно...или?

18:55, 22 Май 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

И даже невозможное возможно...» -  вдруг вспомнились слова папы… Но возможно ли?! Вечно доказывала сама себе,  что возможно, что всё реально… Стоит только постараться… и всё... всё будет… Но что происходит последнее время, я совершенно не борюсь за своё счастье…оно как бы параллельно мне, проплывает мимо, чуть меня задев…Сколько раз начинала уже новую жизнь, менялась… от вечной оптимистки, к заядлой пессимистке, потом стала эгоисткой жила только для себя и во имя себя любимой…Всегда появлялись люди, которые меняли меня, возвращали к жизни, и она (жизнь) как бы начиналась заново… С новой музыкой, новыми книгами, новыми безумными идеями, новым характером, новым именем… НО вот она остановилась…остановилась и стоит… и не приходит тот человек, готовый изменить…Не важно в худшую или лучшую сторону, главное перестать быть собой, такой какая сейчас…







 



просто день...

21:04, 17 Май 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

если давать определение сегодняшнему дню,то я б назвала его красивым....сегодня сбежали с последних уроков и пошли путешествовать по наикрасивейшим местам нашего города...давно я так не гуляла...не смеялась...))) тогда ничего не было нужно..всё забылось...и глупые интриги вокруг моей скромной персоны,и завтрашний школьный хаос...всё было совершенно не важно...мы просто радовались,тому что есть сейчас...


но всё проходит слишком быстро...вот я дома,вот град за окном,вот тмпература...всё таки нельяз гулять под таким ветром,почти раздетой...



люлю ВАс)))

20:51, 11 Май 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

ну и вот..себя я так и не нашла,но писсимизм как всегда испарился..в нашей совсем неактуальной жизни и так полно негатива,чтобы я ещё его добавляла...боюсь,что современники мне этого просто не простят.."просто видь во всём хорошее..ведь жизнь очень простая штука.."

хм...может и простая только я слишком сложная..и не верю никому,это самое противное,быть недоверчивой..но ничего жить можно,и даже можно любить постараться..ну ладно раз пока не получаятся ничего по-нормальному,знач так и над..

хех..я просто особенная....да с самооЦеночкой всё вЭри гУд..=)))

и ещё хочу сказать..что я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ...да! всех!!Фотография:



парадокс

18:53, 10 Май 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

как страшно вдруг стало жить...ты совершенно не представляешь,что ждёт тебя в будущем..да и будет ли оно собственно,это самое будущее..

так сложно жзить в эти 16 лет..когда совершенно ничего не понятно,когда даже не понимаешь,кто друг,а кто так..какие то глупые амбиции и обиды..а самое главное,когда не можешь изменить себя..да и страюсь ли?!

просто переходный возраст наверное..хотя куда уж там переходить..всё уже перешла давно..а жизнь всё таже...та же скука неопонятно из за чего,то же одиночество среди людей,таже ненависть не понятно к чему..

 

меня всегда удивляло,почему люди в дневниках чаще всего только плохое пишут,ток свой негатив выливают..вот и я такая же...сложно в себе держать наверн..но написав,вылив..лучше не становиться..парадокс



затерялась гдет..=()

18:31, 4 Апрель 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

А по плану должно быть солнышко,щебетание птичек и хорошее настроение...хм...НО почему то серое небо,мокрые ноги,собачьи свадьбы и настроение ниже нуля...Ну где же...Где же бродит настоящая Весна и когда она уже заглянет в наш, уставший и ещё не проснувшийся ото сна, Городишко...ммм?!!!

 

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК.

Разыскивается опасная преступница по кличке-Весна.Особые приметы:Вечно зелёная,пропитанная солнцем, с подснежниками в волосах. Осторожно! При себе может иметь стрелы,начинённые любовью. Будьте осторожны! Если вы располагаете какой либо информацией о ней, то... РАДУЙТЕСЬ!!!=)

 

я вот тоже хочу...=))

Всех люблю...Всех чмаксь..=)



зависимость...

00:12, 29 Март 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

хм..непонятно как то всё ей богу! и он какой то странный,как буд то скрывает чего то..и я тоже,издеваюсь над ним,и мне всё это больше и больше нравиться... Он такой милый,когда смотрит и не понимает хех..Н И Ч Е Г О..я смеюсь...просто нелепо смеюсь..)))

 и ещё..не могу без него н дня...зависимость...страшная штука...=(((плакать хочется...



рассказ одного ангела..

21:36, 18 Март 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Все равно ты меня не поймешь!Я же знаю!Отпусти,пожалуйста,я уйду,я забуду,я постараюсь…Чего ты хочешь?Извинений?Не буду!Ты хочешь,чтобы я опять…опять призналась тебе в любви???Признаюсь…Я люблю тебя!Но ты не сможешь всего понять,не сможешь!Ты не простишь меня,извини!
-Успокойся.Я просто хотел тебе сказать…
-Я знаю.
-Да не об этом…
-О чем?Я помню…Между нами ничего не было,быть не может и нет сейчас.Ну просто тебе захотелось поиграться…Наигрался?
-Нет.
-Хочешь еще?Тебе нравится меня мучить?
читать дальше-Я не про это…
-Ну тогда про что?Про что ты хочешь мне сказать?Неужели ты думаешь,что я поверю…Да ни за что!Прости …Моя жизнь теперь другая и я не та,кем была когда-то…Я просто…Просто люблю.Я не любима,но люблю.Я счастлива от мысли,что умею любить…Знаешь,это здорово!!!Но я не хочу тебя заставлять отвечать взаимностью,мне это не нужно…Я чувствую разумом,а не сердцем…Теперь так.
-Глупая…
-Возможно.Знаешь …Да что я тебе говорю!Какое дело тебе до меня?До моих чувств тем более!Я устала…Устала от одиночества,прости!Я уйду,хорошо?
-Иди…
Он отпустил…Конечно,не хотела уходить от него…Да я бы осталась…Раньше.Теперь не могу.Я привыкну,наверно,к слезам….Да я к ним уже привыкла.Я привыкну быть жестокой и привыкну поступать с людьми так,как они поступали со мной…Смешно!Он не стал меня удерживать…Значит я настолько ему безразлична?А так даже интересней…Может быть я внушила себе это…Не знаю.Но он не любит меня.Точно.Как-то необычно…А почему?И что я сделала?!Только что рассталась с ним навсегда…Больше не вернусь? Хочу обратно к нему…Но ведь это глупо,правда…Стою на остановке…Одна.Страшно.А на улице дождь…Ненавижу.Можно я пойду к нему?Попрошу зонтик или что-то теплое…Его руки…Наверно,сейчас это помогло бы…Нет,я не могу.Он не поймет…Но ведь если нельзя,но очень хочется,то можно,правда ведь?Естественно я пошла обратно…Как бы это странно не звучало…
-Ты?
-Я.
-Что хотела?
-Зонт или куртку…Там холодно.
-А ты экстремалка…
-Почему?
-Да ты посмотри на улицу!Там же ливень,осень сейчас,проснись!А ты в легкой майке.
-И что?
-Заболеешь.
-А может так будет лучше…
А ведь правда так лучше!Намного!Я знаю,знаю!Я сейчас заболею и умру!Или даже если не умру…Это отвлечет меня от этих мыслей!Я быстро побежала по лестнице во двор.Не попрощалась.Ну и что…Как ребенок бегала по лужам,смотрела прямо на небо…А холодные капли били по лицу…Вдруг он вышел.Покурить.Почему он так часто курит?
-Ты с ума сошла?Оденься!Быстро зайди!
-Не хочу!
И назло ему стала кружиться под дождем…
-Не веди себя так!
-Как хочу,так и веду.Отстань.
-Пошли ко мне.
-Нет.Мне мама не разрешает ходить поздно вечером в гости к мальчикам.
-С каких пор ты слушаешь маму?
-С сегодняшнего дня!
- Не тупи…Заболеешь!Тебе мама разве не говорила одеваться теплее в такую погоду?
-Говорила.
-Ну вот.
-Что «вот»?
-Пошли возьмешь куртку.
-Нет!
Волосы,одежда…Все стало уже мокрым.
-Я тебе сказал пойдем!
Взял за руку.Больно.Потащил в свою квартиру.Не стала сопротивляться,хоть и не хочу к нему.Заставил пить «Фервекс».Ненавижу «Фервекс».Еще и детский.
-А почему детский?
-Для тебя в самый раз!
-Уф…
Не стала ничего отвечать.Просто нечего.
-А от «Фервекса» мне все время спать хочется!
-Ну поспишь.
-Где?
-Здесь.
-На кухне не хочу.
-В моей комнате.
-Ну ладно.
Допила эту гадость.Бе…Заставил раздеться.Сказала,что стесняюсь.Ушел в другую комнату.А вещи так и не принес…Не хочу я спать полуголой у него!Принес свою рубашку…
-Как щедро с твоей стороны!
-Ложись уже.
-Ну хорошо.
Только положила голову на подушку,как мгновенно заснула…Проснулась.Было утро.Боже!Надо домой,все,наверно,волнуются!
-Ты что будешь на завтрак?
Не заметила,как он зашел.
-Не знаю…Ничего не хочу…
Почему-то подошла к нему.Близко.
-Ты знаешь…
-Знаю.
-Да я вообщем…Неважно.
Поцеловал…Давно с ним не целовалась…И опять закружилась голова…И опять по всему телу тепло…Его рук.Хм…Хотела ему что-то сказать…Забыла… Разговор начал он.
-Ты когда домой?
-Не знаю…А мама не звонила?
-Я с ней договорился.
-Как?
-Да просто сказал,что тебе стало плохо и ты ко мне зашла.Голова вообщем разболелась…Ну мы выпили чай,я дал тебе таблетку,ты заснула.
- Она же тебя совсем не знает… И ничего не сказала против?
-Нет.
-Кайф…Значит я могу еще остаться?Ты меня не выгонишь?
-Конечно нет.
-А мне понравилось ходить в твоей рубашке...
-Да?
-Ага!
-Смешная ты…
-Неправда!
-Правда-правда…
-Ну и ладно.
Поцеловала его…Теперь сама…
-Ты простил?
-Да.
-Спасибо.Значит ты всё-таки…Любишь меня?
-…
-Всё ясно…Ну тогда…Мне уйти?
-Не стоит.
-А зачем тут находиться?Смысл?
-Мне без тебя…не весело,не грустно…плохо…
-Правда?
-Не знаю…Ты какая-то особенная…Ты,как ангел…Который несет теплоту, спокойствие…Я люблю тебя такой.
-А я и есть ангел!
-Мой?
-Да.Только ангелу все же лучше уйти сейчас…
-Мы увидимся?
-Обязательно.
-Когда?
-Часов в девять заходи ко мне.
-Ну ладно.
Я оделась.Вышла на улицу….Надо же,как изменчива погода!На улице было совсем не холодно,как вчерашним вечером…Странно…А листья так медленно,плавно,грациозно падают на землю…Интересно,почему они падают на землю?Почему они вообще есть и почему есть мы?
Из-за угла выехала машина…Неслась прямо на меня.Некуда было свернуть…
Не помню,что было потом…Помню,что он приходил ко мне в больницу…И сказал «Котёнок,я люблю тебя»…Помню родителей…Помню кого-то из подруг…И врачей тоже помню…А еще помню,как кто-то из них сказал «Ее не вернуть…Она ушла.Мы делали все,что могли…Бесполезно»



футбол...)))МИша..и слёзы...

17:35, 11 Март 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

урра! хоть настроение поднялось...ЦСКА..и снова кубок!!)))) даж не знаю чему я именно рада...то что ЦСКА-спартак, или Я-МИШУ...ОН такой прям ярый балельщик Спартака, такие угрозы сыпались...Fuck you!!!))) мда...

хотя не всё так весело..завтра он пойдёт с той девчонкой встречаться, скоторой в аське познакомился... мы ведь как бы друзья...и я, Я сама этого захотела... а теперь как то обидно, ревность какая то дурацкая... когда он позвонил и такой радостный рассказал это...то у мя какойт шок был...а потом слёзы... Хотя сама ему столько раз про парней втирала...теперь представляю каково было тогда ему...эх...наверн теперь его точно потеряю...



бла-бла бла...праздник,чтоб его..

10:43, 8 Март 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

мдя...вот и оно...8 МАРТА! только вот чегот не слышу криков уррра и радостных улыбок...снова с ним поссорилась..теперь обиделся он,наверн заслуженно..дура всё таки..ну и бе..!))) пусть дуется..тоже мне..

сегодня моей Мусе день рождения!!! нужно быть весёлой и беспечной, чтобы она не волновалась..пока получается плохо..будем работать над сабой..а сейчас нужно идти делать салатики и курочку жарить...

 

ДЕВЧОНКИ,ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!!! Сегодня будьте каролевами..ведь это наш день! Всем любви..уррра!!

Фотография:  Для ВСЕХ девушек этого сайта!!!!!С 8 Марта!Чмок!=)



...но он опять снится...

21:30, 7 Март 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

Жарко...я тону...я поргружаюсь в себя...он рядом...я счастлива... ОН рядом, настолько близко, что я чуствую запах его губ... Он такой нежный и родной.. Но лицо...лицо скрыто в тени..кто это? нежный поцелуй в губы, такой приятный вкус...ваниль... я кажется люблю его...

Яркий свет.. сначала не понимаю где я... вокруг только голубое бездоное небо... рай? всего лишь моя комната... просто сон... а может не просто? сколько раз он мне может сниться? и всегда это нежный запах,эта сладость...я понимаю, что я знаю Его...но я Его не вижу... может это просто от одиночества,мечты о принце? но Он мне снился даже когда я была с Пушистиком...тогда я думала, что это он... НО это не Он! да, всё было почти так же..нежность,сладость... Но эта сладость была такой приторной,неестественной... И я не люблю его.. уже не люблю..

мучаюсь в этих сомнениях... выхожу из дома,еду в тралейбусе,брожу по школе, по магазинам,по улицам и всматриваюсь в лица людей...может узнаю? паранояй, бред... забываю...

...но он сниться опять...



чудеса

18:57, 6 Март 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

"Рю, Ты веришь в чудеса"..и вдруг всё как в тумане... То ли от того, что это спросил именно он, то ли от того, что он вообще осмелился со мной заговорить,после того что случилось, то ли от того,что он говорит про чудеса... Когда сам сломал всю мою жизнь...Какие уж тут чудеса...

"Нет.Не верю. Верила раньше...Каждый день был чудом.. Жила, надеялась вечно на что то.. А сейчас понимаю, никаких чудес не бывает..Иллюзия,глупая шутка..."

Он что то гворил...Но она уже не слышала... Галаза наполнялись слезами...

Первая встреча,его глупая улыбка и бездонный океан голубых глаз...Первый поцелуй, первый рассвет вместе...разговоры ночь на пролёт, глупые стихи и нежные смс... Первое враньё, никчёмные ссоры и обиды, первое предательство,измена..

Все пронеслось пред глазами.. Ведь всё когда-то было в первый раз...

И вот он сидит передо мной, смотрит в глаза... Улыбается, думает люблю...

Но я уже не тону в его глазах, не ловлю жадно каждое его слово, не хочу дотронуться до него... НЕ ЛЮБЛЮ.. вылечилась...

... я отомстила...теперь он знает что такое боль... я счастлива...

Синие горы несчастья,

Тусклый огрызок луны,

Нежное небо в ненастье,

Сгег - это символ борьбы.

Чёрные тени построек

Губят души красоту.

Запахи нудных помоек

Скрыли весны наготу.

Глупое слово признанья,

Сердце, как лёда кусок.

Нет, у любви той названья,

Смолк у судьбы голосок.

Но умереть невозможно.

Жить, и не верить себе.

Очень уж всё это сложно

"Спасибо" большое тебе...



хочу..

21:11, 28 Февраль 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

почему жизнь настолько не справедливая? и почему я должна задумываться над этим? зачем людям такая жестокость и за что? почему эта ужасная зависимость от каких то бумажек ломает судьбы замечательных людей, калечит... это не правельно! я не хочу так жить! жить как все! дом,учёба,гулянки,развлечения...ведь всё пустое..да, я сама живу так же! но я хочу.хочу изменить..изменить мир? наверное глупо,безрассудство какое то , скажите.. Эх,навиная... Но я хочу быть такой..Хочу быть сумасшедшей,наивногй,глупой...я  хочу жить..но не просто так! отдаваться этой самой бессмысленной жизни без остатка... зачем? затем, что она одна..и прожить её надо так..чтобы умирая, ты не жалел не о чём.. так бывает очень редко..но я хочу так.. пусть мне в спину кидаются камнями, пусть смеются,пусть унижают...переживу...ради этого я всё переживу..лишь бы не жалеть...

 



вот проблемка

21:19, 23 Февраль 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

"Не дотягиваете до идеальных форм...Неужели пора подумать о лаппосакции?!"...мля...про меня прям..просто срочно надо худеть! вот только как? заняться спортом-можно, только я трусиха,я не смогу вот так изменить свою жизнь..а вдруг кто то смеяться будет,а?(не верю, что я это говорю)...сесть на диету? можно,..вот только на какую? вообщем потеряна...но к лету, я точно должна себя в порядок привести..обязана! но как?!



не знаю...что это...

00:22, 23 Февраль 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

стало ужасно невыносимо...вдруг! днём все было нормально,даже хорошо наверн...я чегот ждала... (чего-не помню)...а потом ...ка к провалилась куда то...всё в тумане, ничего не нужно, действия, движения не понятные...хм...может температура... не понимаю... хочется заплакать (зачем то) но не могу, слёз нет... свершенно... глупость какая то... серость вокруг...сплошная..даже Медведя и того видеть не хочется...невыносимо...



нравиться...!!!!!!!!!!!=))))

13:54, 22 Февраль 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

стала замечать...что я не в себе... стала соверешать какие то странные потупки...непредсказуемость просто прёт из нутри...мало того мне это кажется нравиться!!!=))))) да!!! мне нравиться сходить сума, смеяться просто так...вот прсто так без причины! нравиться не спать ночью...хотя вставать в такаю рань (фууууу...) нравиться задавать глупые вопросы... нравиться нравиться Медведю(это уже совсем слишком)...хех...не знаю что со мной... но мне хорошо...такае ощущение, что я кого то убила в себе... но кого...понять сложно...я себя люблю... я эгоистка...)))))) я этому рада! потому что это не нравиться медведю... так ему и надо...

а ещё у меня в холодильнике гора пироженных...ням ням...и это мне тоже нравиться....

P.S тьфу-тьфу...чтобы не сгализить



неопределённость

21:17, 19 Февраль 2006 .. 0 коментариев .. Ссылка

какой то туман в голове...думала, заболела... поспала...встала с радостной мыслью, что с головой всё в порядке... Но через пол часа всё заново...фиг знает, чё такое со мной твориться...

Наконец то дописла свой рассказ... ещё б репортажик каойнить и моя дипломная работа готова...мля...как то слабо думается...

завтра школа...ну  не пойду... целую неделю, как самая последняя ботанка дрочила (ненавижу это слово, но др подобрать не могу) эти уроки.ж..надоело... так жить невозможо... да  к чёрту меняться, я и так хорошая...)))



новая жизнь-без всяких Миш!

12:23, 29 Январь 2006 .. 2 коментариев .. Ссылка

ну вот и воскресенье....сегодня я уезжаю...на вопрос "а хочется ли мне?"...я ответить не могу.... ни да, ни нет... просто я ненавижу этот город, соответственно и ехать туда... не очень хочется...а с другой стороны, должно же в жизни быть какое то разнообразие... а там его полно... хотя...

вчера был какой то странный день... я порвала со всеми своими Мишами... сожеление? хм...его нет... даже странно как то... но я не уверена, что оно не придёт потом... ну и пусть приходит! как придёт, так и уйдёт! новая жизнь-без всяких МИш!!!



новая жизнь!!!!!=)))

22:24, 28 Январь 2006 .. 1 коментариев .. Ссылка

всё!всё!всё! прекращаем нытьё!хватит реветь о  моей безутешной судьбе...хех...новая жизнь начинается (блин, сколько раз уже её начинаю)...

всё ! покончила со своим бывшим (я...сказала ему "нет!!!"...больше ничего не будет)...а покончила со своим вертуальным ("вертуальный романчик" как выражается моя подружка)...новая жизнь, новые парни... только подруга останется старая(старушка моя)...мой писимизм испарился...оказывается правда...чужой взгляд на мою жизнь...очень помог...спасибки люди! я почему то вдруг стала счастлива...завтра уезжаю из этого города на целую не делю... не хотела...ТЕПЕРЬ ХОЧУ!!!



непонятная какая та

01:49, 28 Январь 2006 .. 3 коментариев .. Ссылка

почему она именно такая....кто мне уготовил именно такую судьбу? странно ведь я в неё не верила никогда ( в судьбу всмысле)... ну а на кого ещё свалить всё это, как не на неё... всё как то не так, по нелепому...нету в жизни никакого разнообразия... (может я его просто не вижу) сама виновата...  по чему не может быть всё нормально, хорошо, отлично... хоть на день, на денёчек... нет, всё не так... всё скучно ... слишком (чтобы жить может быть) начинаешь тихо плесневеть...тихо становиться всё более далёкой и неопнятной... " Варь,я тебе не понимаю..." сколько раз я это слышала за последний день (от кого?) от неё... (лучшая полруга), от него... (парень...бывший), от взрослой... (мамы), от медведя ...(вертуального), от ... от себя сотни.. сотни раз...

все хотят помочь (но чем они могут?) а мне кажется что им пох... почему? может я просто устала? (от них?) от них не возможно устать...ведь они моя жизнь... а устать от жизни... бессмысленное и бесполезное занятие... хотя... (суициц-выход?)... нет...глупо... слишком рано...


@настроение: сплошной пессимизм
@музыка: ночь

Обо мне

Главная
Мой профиль
Архивы
Друзья
Фотоальбом


«  Июнь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Ссылки

Создать дневник

Категории


Недавние записи

невозможно...или?
просто день...
люлю ВАс)))
парадокс
затерялась гдет..=()

Друзья