Если мне хочется... Сбудется!
Обо мне

Я иду дорогой жизни... то налево, то направо...

Последние события
Меню

«  Июнь 2017  »
ПВСЧПСВ
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Друзья
    Ссылки


    Страница 1 из 6
    < Назад | Вперед >
    Ср.-28-дек.-2011 - За чем бежать, если некуда идти!?
    Попытки убежать от самого себя все-таки бесполезное дело... Сама себе съедаю мозг, загоняя все дальше и дальше. Уже не думаю о последствиях, будет, так будет, не будет, да и ладно... Где же, эта цель, где этот смысл? Уже второй год проходит, а я все в поисках... Знаю, что много уделяя времени своим желаниям, упускаю возможности, но если просто нет сил... Ощущение, что ослепла, и на ощупь пытаюсь идти дальше. В итоге и так понятно, какой будет результат... Продолжаю убивать себя медленно и хладнокровно....

    Прямая ссылка


    Пн.-17-окт.-2011 - Пустота...
    Чувствую, как день за днем умираю. Все чаще думаю о смерти... Моральная опустошенность... Нет ни чего... Полная антипатия к окружающим, я закрылась в своем мире мыслей. Не хочу ни кого видеть, ни с кем общаться. Хочеться крикнуть, но нет голоса, нет сил. Все что когда считалось важным, стало безсмыленным. Снова в толпе людей, одиночество... Даже нет сил уже выдавить из себя скупую слезу... хотя бы из жалости к себе. Но сама, себе безразлична. Разочарование в окружающих можно пережить, но не разочарование в самом себе... Мне гадко от себя. Считала себя настолько сильной, но столкнувшись с непониманием, я начала сдаваться, не желая бороться, не хочу ни чего, заснуть бы и не проснуться... Меня больше нет...

    Прямая ссылка


    Сб.- 4-июня-2011 - Я люблю???
    После долгих скитаний, я зашла выпить пару коктейльчиков. Заняла столик в углу, чтобы не привлекать лишнее внимание. Чувствую себя потерянной, одинокой... Мысль, как мне надоело жить не покидает... Ты в толпе людей и настолько одинока. Хочется уюта и поддержки. Эх... сигареты слишком легкие... Может у кого-нибудь стрельнуть сигаретку? А вот молодой и очень пьяный человек курит, надо у него спросить... Подхожу, тупо смотрю на сигареты и понимаю, что они такие же легкие... ну что ж... значит надо двигаться домой... а хотя? Проходит время, он подсаживается.. Начинается знакомство... О чем был разговор точно не помню... ( Я когда знакомлюсь, пропускаю темы для разговоров, потому что анализирую жесты, мимику, взгляд, так понятней, что за человек перед тобой... Он чем-то расстроен...

    Прямая ссылка


    Пн.-14-дек.-2009 - Вернулась....
    Не пряталась я... Просто были дела по важнее... Нет, точнее не важнее, а просто не было времени думать... Что ж за этот промежуток произошло многое... Начальник мой драгоценный уволился... Хотели меня поставить, директор прям жаждал... Хм... но я отказалась... Почему? Хм... Потому что у меня диплом, в смысле преддипломная практика, сессия, и защита... А еще я в отпуск хочу! Хм... но сейчас я всё равно в должности хоть и с двумя буквами И. О., но всё же руководитель отдела=) Самолюбие погрела... Да... В остальном всё обычно... Дом- работа-дом. Да пока и не хочется... Так что я жива и у меня всё просто отлично!

    Прямая ссылка


    Чт.- 8-окт.-2009 - немного о насущном=)
    Красиво жить не запретишь... Да, да, да... Я живу явно не по доходам... Сегодня же в предвкушении заработной платы, строю планы, чтобы еще такого прикупить=) Хочется много, а получится мало... Прямая зависимость и от нее ни куда не денешься=) Да и ладно, зато мне пришел комбинезончик, а еще куплю себе брючки и юбочку=) Хм... надо было б верх подобрать... Ну да ладно посмотрим... А так в общем, я всё еще позитивлю=)

    Прямая ссылка


    Вт.- 6-окт.-2009 - %)
    А я не хочу... Знаешь не хочу... Меня устраивает и так всё... Очень не плохо себя чувствую=) Выпьем? За здоровье... Эх... Нет не будем... Пить за здоровье... Давай просто пожелаем друг другу счастья... И выпьем чая с лимном на теплой кухне... Встретимся? Нет не хочу... Ясно! А я не думаю... За чем мне думать? У меня всё есть... Всё! Слышишь? И что мне делать? Ладно... пошла я спать...

    Прямая ссылка


    Чт.- 1-окт.-2009 - Всё!
    Я закончила ремонт! Навела порядок в доме.... Красота! Ээээ, чистота! Конечно, осталось обклеить холодильник и шкафчик, сделаю это в субботу под тяжелый рок-металл=) Оглушу соседей, а точнее бабушку окончательно=) Да, только одна неприятность... Мой кухонный уголок уже купили:( Так жаль... Эх...

    Прямая ссылка


    Пт.-25-сент.-2009 - Ремонт=)
    Если начинаешь переделывать что-то одно, то обязательно переключаешься на переделку и другого... Вчера начала с туалета и закончила в ванной... Мда... Только я могу ковырять краску до 2-х часов ночи, не думая, что завтра идти на работу... В итоге… Утром разбитая спина... А мне сегодня еще клеить обои... Так хочется придти домой и чтобы ни один изъян стены не бросался в глаза... Одной всё сделать за короткий срок, понятно не реально... Но главное что? Правильно желание! Так что… Если хочется, то сбудется =)

    Прямая ссылка


    Ср.-23-сент.-2009 - Две недели...
    Планирую закончить ремонт в туалете. Стены подготовила, завтра отпрошусь с работы, и буду клеить обои... В субботу придет папик будем встраивать шкафчик в том же месте=) Наконец-то я обживаю свою квартирку! А еще присмотрела кухонный уголок, как раз мне подходит и по дизайну и по размерам... Ну вот в две недели наверное я уложусь со своим супер ремонтом=) А так же продолжаю позитивить на тему жизни=)

    Прямая ссылка


    Ср.-23-сент.-2009 - Ха-ха! ХА!
    Чушь всё, слышите ЧУШЬ! У тебя стрижка под мальчика! В тебе мало женственности! Ты, ты, ты... Да я! И что? Да я коротко стригусь потому что это практично! И мне очень даже идет...Мало женственности? Да ладно! Вот только этого не надо, а? За чем искать недостатки? Скажи уже в лицо, что-то в тебе не то и ты мне явно не подходишь, и всё ПОКА! Я тебя что кусать буду что ли? Пока так пока... Я еще ни за одного мужика не хваталсь... Не надо мне здесь сопли, слюни разводить на тему одиночества, любви и всего прилогающегося... Я четко поставила границу, а ты куда-то рвешься... Я не хочу болтовни, не хочу, я не хочу ни каких намеков, не хочу! Ну что за упрямство... И что вы все беситесь вокруг меня, я что теперь для Вас центр вселенной? С каких это пор?

    Прямая ссылка


    Ср.-16-сент.-2009 - ...
    Вчера я убила в себе последнюю каплю чувств, просто вытерла ноги об своё я... хм... сказать что не навижу себя же... нееее, не надо лгать самой себе, тебе же понравилось? Даааа... И я бы повторила... Но нет... Я же не такая... Не такая!!! Ээээ, похоже что я сама себя успокаиваю.... ха-ха это та которая свободна от предрассудков.... И опять ложь.. Хочу трезвости и ясности... хотя... меня и так всё устраивает, и что еще? Нееее, не надо мне больше ни чего... пролетело бы время? Но это не возможно... Не хочу я уже ни тепла, ни любви, ни ласки... Утром позвонила сестра, эх... родной голос... я так по ней соскучилась, мне так не хватает ее на самом деле, а потом позвонила мама, моя мама самая лучшая на свете! Крепость-это семья, мы одно целое хоть и далеко друг от друга... Я знаю, что ни когда не кому не скажу того, что я могу сказать сестре... Это верная и надежная подруга! Как я хочу с ней встретится... Вернусь к баранам... Я решила точно, что дальше разговоров и улыбок я не пойду, не надо лезть ко мне в душу... ты видишь в моих глазах грусть, тревогу? Ха-ха я закинусь парой антидипресантов, еще горсточкой обезбаливающих и всё будет ок! Только не надо спрашивать и требовать от меня того, на что я не хочу отвечать и то что я не хочу делать... Что я вам то так покоя не даю? Со своей то неудавшейся личной жизнью? Я плачусь? Да ладно, кто-то сам выкладывал свои семейный проблемы... Я не сказала, не надо мне рассказывать пожалуйста, дальше меня это всё равно не выйдет, не люблю я обсуждать ни кого... Я в отличии от некоторый стараюсь быть независимой от отношений, я убиваю их сама, если того и не хочу... почему? потому что так будет лучше и в этом уверенна... я строю новые, за чем? да просто так... Чтобы было чем заняться... Я не собираюсь выходить замуж, потому что просто хочу насолить своей подруге! И это у меня не удавшаяся личная жизнь? Умойтесь... я знаю чего хочу, а то что нет рядом нормального мужика, да потому что я еще молода и мое время не на стало! Просто тебе завидно...

    Прямая ссылка


    Пн.-14-сент.-2009 - Мой разум в отказе...
    И что это чувства? И что такое разум? О может души не существует? И эта химия только больные картинки мозга? На прошлой неделе я была в ауте... В выходные, ой я наконец-то купила вытяжку на кухню и новые обои! А еще полочку под телевизор на кухню=) Мда, так равнодушно весело я еще не проводила выходные... Я чуть не убила свой организм... Не утопила малые отношения... и совсем растоптала свою любовь... А я теперь ни кому не верю... закрылись дверцы... Что ж вы все такие милые когда стоите прямо, а только повернешься спиной, сразу удар... теперь ни каких слов и тем более чувств... пошли все вы знаете куда? вот именно... Я сама виновата признаю... опыта у меня маловато, вот наживаю как могу=) ни чего прорвемся...

    Прямая ссылка


    Чт.-10-сент.-2009 - Ожидание счастья...
    Благоверный вернулся с отпуска... Не думала что буду так переживать, боятся, злиться и хотеть его увидеть... Мда вот такие противоречия! Моя влюбленность что-то испугался, вы представляете он испугался благоверного... Наверное стоит задуматься... над этой реакцией... И чувство что мы расстанемся по его же инициативе не пропадает. На вопрос хорошо ли тебе со мной, долгое молчание, а потом ответ мало времени прошло... Мда... Месяц для мужчины это мало!? Или я давлю на него слишком рано, или я правда не его девушка... Он положителен со всех сторон, и в постели он очень даже... но его это мало времени чет меня настараживает... Может хватит мне думать о мужском поле и заняться собой, а они как-нить сами разберутся нужна я им или нет... И так проблем хватает бытовых, и без отношений... И все же я эгоистка чистой воды... Как что так сразу о себе подумать...

    Прямая ссылка


    Ср.-26-авг.-2009 - Бросаю...
    Я решила бросить курить... эх... я курю уже больше пяти лет... А поводом для задумки стала моя влюбленность которая не курит... И поэтому чтобы не вызывать стеснения у себя же когда куришь, не приятный запах и т.д. я решила побороться с собой же... Осталось только набраться воли=)

    Прямая ссылка


    Вт.-25-авг.-2009 - Хороший сон, пол дела=)
    Вчера решила побыть одной... нет, не для того чтобы привести мысли в порядок... А чтобы выспаться=) Как я обожаю чистое постельное белье, тепленькое только из под утюга... Оболденное ощущение... Сон снился какой-то, но не отчетливый...куда-то шла, потом убегала, учинила разборки с кем-то... ни чего особенного... Утром так не хотелось вставать в сырую квартиру, и пес мой мирно похрапывал на своем месте=) Но что поделать дела превыше сна... Пришла смс от благоверного... "Тебе правда без меня хорошо?" Вот скажите к чему этот вопрос? Если я поставила точку, жирную при жирную... Нет надо рылом залезть в чужое и всё испортить... Не буду я ему ни чего отвечать... Ибо потом это разрастеться в огромную проблему... я это уже знаю... Но вчера случайно услышала нашу песню... чуть не разрыдалась.... сразу откуда-то приятные воспоминания, откуда??? Кроме ругани и посланий друг друга на ... ! Я ни чего не могу вспомнить, даже романтические свидания мне отдают душком... Всё я закрыла эту страницу в своей жизни...

    Прямая ссылка


    Пн.-24-авг.-2009 - выходные...
    Выходные... инетересно, они только для меня начинаются с пятницы вечером, или для всех??? Пятничный вечер был в гордом одиночестве, пришлось найти занятие! Ну уборка это само собой... а потом приятный фильм "Всегда говори ДА", хм... водушевило на хорошее настроение... Прогулка ночью с собакой и спать=) Всё было бы радужно если б я не была одна всё это время... Мысли... опять эти жуткие мысли, пролазиющие и просачивающиеся... надоело... чем больше я остаюсь одна тем больше я себя поедаю... в субботу опять же домашние дела, визит к родителям... Когда я пришла ни кого не было, мда... как в детстве... оболденное ощущение возврата в прошлое... правда тоскливо стало... но какие воспоминания... время спустя пришел отец... у него оказывается был приступ... А мне он ни чего не сказал... а я со спокойной душой ушла домой... вы представляете!? я ушла спокойно домой, его оставив... хорошо что всё обошлось... Вечером встретились с влюленностью, я пока ждала его на крыльце услышала, как без меня воет и скулит моя собака... сердце защимило... и я постаралась побыстрей уйти... Мы пошли в гости... мда гостями это трудно называть... молодежь убиваемая алкоголем, мне стало так противно от них... Что я попросилась уйти... Влюбленность это заметив, сразу же согласился... Мы думали пройтись погулять но нас застал дождь и слава богу не далеко от моего дома... Так что мы оказались у меня на кухне греющиеся чаем=) Далее был приятный просмотр фильмов... Давно я не ощущала такие теплые объятия...

    Прямая ссылка


    Пт.-21-авг.-2009 - Пятница... утро и чуточку четверга...
    Вчера решила с влюбленностью не встречаться... Сходила позагорала и домой... Просто сидела на кухне, слушала музыку и курила, потягивая кофе... Всё в моем репертуаре... Я так просидела около полутора часа... Ни о чем не думая... Хотя нет... Мысли были о прошлом! Боже я его уже не навижу! Только от того что есть воспоминания... Далее была уборка... И всё закончилось тем, что я перестирала всё белье=) Времени уже около десяти вечера было... Влюбленность скинула смс, потом позвонил, поинтересоваться мной и моим состоянием... Я чувствую как растворяюсь с ним, он ловит меня на эмоциональном уровне... Но я боюсь, что снова его прошлое разрушит эти попытки отношений... Хм... а он боится, что я вернусь к благоверному, как тот приедет... Мне почему-то становится просто противно только о мысли о благоверном... Мерзость такая... Упрекать себя не буду ни в чем... Было и было... Вернусь к влюбленности... Мне приятно, что он понимает меня... слышет и поддерживает... Как же я в этом нуждаюсь... В моей голове хаос превращается постепенного в картинку... Внутренняя пустота наполняется... Тепло... Я искренне хочу быть с этим человеком...

    Прямая ссылка


    Чт.-20-авг.-2009 - Наркоманы...
    Прочитала книгу и до сих пор под впечатлением.... Не знаю, может кто и читал "Я, мои друзья и героин" или второе название "Дети станции Зоо", у меня странная наклонность и интерес к фильмам и чтиву о наркоманах... Но это потрясло меня намного больше чем "Реквием по мечте", какое убожество можно с собой сотворить от того, что ты просто одинок! Мда... чет мысли какие-то о том, что эти детишки-подростки были взависимости от дозы, и желание ее получить вело на все эти мерзости, а благополучные люди? Хм... у каждого есть своя зависимость и это четко понятно...

    Прямая ссылка


    Ср.-19-авг.-2009 - Всё в порядке, всё нормально...
    Со временем привожу себя в порядок и душевный и физический, с каждым днем всё больше и больше нравится отражение... Кстати головная боль не беспокоит... тьфу, тьфу, тьфу... Гармония всего организма... Спокойствие и благодать... Наверное потому что моя "влюбленность" меня ни чем не раздражает... Я просто чувствую себя хрупким созданием в сильных руках... Как кажется я долго этого искала... Боюсь даже радоваться... Забота и тепло окружила меня... Эх... всё познается в сравнении, и я это наконец-то поняла! Сравнение предыдущего и нынешнего, даже на прямую не сопоставить... Или просто это еще сладкий период, хотя... Вспоминая как у нас начиналось с благоверным, то тогда просто взалили груз на меня и приказали сколько сможешь, столько и тащи... Начиная с материального и заканчивая моральным, мда... тогда мне нравилось объяснять что белое это не серое, а именно белое... Со временем меня просто перестали слушать... И отпускать тоже не хотят... Я понимаю, что устроились очень даже не плохо... Что хочу то и делаю, и приголубить есть кому... Нахальство и не уважение... Вечные загулы, пропажи на несколько дней и так далее... Даже вспоминать не хочется...

    Прямая ссылка


    Пн.-17-авг.-2009 - ни чего не значит...
    Утреняя бодрость сменилась вечерней усталостью... Моя влюболенность оказывается сегодня дежурит, это так было сказано мне... Но я уловила маленькую ложь... Просто устал... Хм... хотя я тоже не пышу бодростью... Что я делаю? Вот что я делаю с собой? На эмоциональном уровне, хоть малый подъем и не так одиноко, и внутри наконец-то нет холода... Мысли не так уж и сильно хандрят... Я опять судорожно худею... Пусть я умру от головной боли, от голодных судорог и от передозировки болеутоляющих... Зато я буду красива... Какое убожество я пишу... Сама не понимаю откуда такие рвения... Сегодня пока стиралось белье... В ожидании. полезли опять мысли, трезво посмотрела на себя... За два года, превратится в такое убожество... Где мои глаза???? Где мой внутренний голос, где было мое "Я"? Когда я так стремительно превращалась в нечто! Я три года как лошадь, и кроме слова работа я всё забыла! Я забыла что можно отдыхать, я забыла что кроме аськи бывает простое общение... Мне страшно от таких мыслей, потому что оглядываясь понимаешь, что из улыбчивой и открытой я стала замкнутой угрюмой... Мне 21!!!!!!! Я сама с ума схожу от себя нынешней... Закрыться и похоронить себя просто вот так... А самое главное что я знаю причину этому всему... Но говорить не хочется об этом... Видать еще смелости не хватает осветить проблему лучом ясности... Пожелайте мне просто счаться, а? так хочется честно-честно...

    Прямая ссылка