Логические парадоксы запрещены

Убитое - 25 Июнь 2017

...я очень тоскую по маме.По своему дому, где выросла.По той жизни и той себе, которой могла быть только там и только с ней....Как она смеялась!!!...Как летом ласточки пищали в небе прямо над нашими головами!... Тоска такая...и Боль.И безнадёга гребаная.Вязкая гнусная безнадёга.Как будто все хорошее уже прожито.Позади. Я не могу пока придумать чем себя поддерживать.Возможно и не надо.Может, впервые в жизни серьезно впустить того, кто ЗНАЕТ И МОЖЕТ. Мне чувствуется,что я уже давно превзошла саму себя. Обнаружила у себя ещё одно красочное негативное убеждение.И, сука, пару раз оно уже воплотилось в моей жизни.Переписать!!! \"Мужчина-отец лишает детей родного дома и безопасного будущего\". На что менять?...Паника.Замешательство.Временное отупение. Попробую так: \"Мужчина-отец и мужчина-муж заботливо создаёт уютное родовое гнездышко для своих детей и любимой жены,обеспечивая мир,комфорт и благосостояние своей семье\" Аминь. Ну на хер мусор из головы.В здоровую голову-здоровые мысли.

1 коментариев | Написать коментарий

- 25 Январь 2017

Лучше бы меня никогда не было

4 коментариев | Написать коментарий

- 6 Декабрь 2015

Не уходишь никуда...Молилась...И даже сеанс психотерапии себе устроила...Нет, не уходишь(((Взяла карандаш инарисовала недопрожитую жизнь.В которой ты и я, и твой кот в моих волосах.Это чудовищно...В сознании звучит только одна просьба:\"Покажи мне себя,покажи мне какой ты\"...И вытекает все несказанное, все спрятанное и проглоченное, все тайное и навранное...Вся боль и безнадежность, и тоска.И вместе с этими слезами рисуется образ и уходит БОЛЬ.Настоящая, камнем которая.Которая глубоко настолько, что я даже не знаю о ней.И пусть ты не похож, и не похож твой кот...Но мне легче.Каждый редкий раз, когда я выхожу в этот мир в одиночестве,я ,будто бы, жду встречи с тобой.Где-то тут, за поворотом, на остановке или...и...оппп...ах, да!....Черт!....ГОСПОДИ.....Я никогда не встречу тебя! Всегда,всегда есть надежда и пусть даже крошечно ничтожный шанс встретить самого когда-то нужного человека...,ЕСЛИ если он жив на земле. Я тебя никогда не встречу.Тебя здесь нет. Каждый раз, я будто жду встречи и вдруг вспоминаю, что тебя нет. Ты дарил мне ощущение защищенности.Ты казался мудрым и сильным. Прошло 8 лет.Я больше не чувствовала этого. Может быть в другом слое я любима тобой.Ты-мною.И ты живешь, и твоя мама не плачет... Я оплакиваю не тебя, а свои надежды.Глобально. Спасибо.Спасибо.Спасибо. .

3 коментариев | Написать коментарий

- 10 Октябрь 2015

Я живу и старюсь... А тебя больше нет.Ты никогда не состаришься.Ты не испортишься, не растеряешь себя, тебе не станет противно от того, что ты помнишь, что когда-то улыбался широко и радовался жизни, а теперь издох изнутри, продолжая дышать. И все запомнили тебя таким....таким клевым, светящимся, горящим жизнью и любовью, светящимся счастьем и улыбками.Слава Богу!...А , вот, подохни я сию секунду,какой меня вспомнят?...Раздраженной, неудовлетворенной истеричкой и скотиной...глупой,ограниченной , деградирующей бабой... Мерзко...Я завидую тебе.Часто.И очень незавидую девушке, которая потеряла тебя.Какое счастье, что я потеряла тебя гораздо раньше и в других обстоятельствах.Надо же кого-то идеализировать-так почему бы не тебя?)))

5 коментариев | Написать коментарий

- 19 Июль 2015

Есть вещи, о которых нельзя говорить с женщиной, которая тебя любит.Запрещено.Противопоказано! А ,тут,вдруг,взял да решил, что мы настолько сролись и сблизились, что можно вываливать мне на голову все, что угодно-всю свою старую подкладку- изнанку, замшелые любови, прошлогодние обиды и 10 летней давности связи...С какого перепугу?...Зачем?...Я не хочу знать, что ты не любишь меня.Мышцы уже устали зажмуривать глаза на это.У-СТА-ЛИ.А ты думаешь, что я не знаю и откровенничаешь о своей пережитой боли и настоящих страхах. Не хочу,не надо оно мне.У меня своей боли...-хватит на пятерых.Но я не застреваю.Зачем?-это скучно.Я наслаждаюсь.И болью,как сейчас,когда ты меня пронзаешь своими словами или даешь понять, что ты вообще до сих пор так и не понял и не уЗнал КТО Я ТАКАЯ.Не потрудился узнать.Не выглянул из своего темного длинного и безопасного коридора.Торча в нем, из темноты ничерта не разобрав, дорисовал мой образ своим пугливым воображением.Это как близорукому тычут указкой в букву \"Ша\",а он говорит \"Бэ\"....

3 коментариев | Написать коментарий

Ночное - 16 Май 2015

Ночь. Жизнь и смерть настолько естественны, что начинаешь теряться...не понимания ,когда радоваться,а когда грустить.Особенно быстро грани начинают стираться именно сейчас, когда список имен в моих личных просьбах к Господу становится длиннее год от года.И в него уже попадают не только любимые бабуля с дедулей, но сотрудники, одноклассники и даже те, в кого была влюблена.Как здорово,Господи, что теперь не так больно, как могло бы быть, если бы.. Как пелось: \"...если у вас нету тети, то вам ее не потерять\".

3 коментариев | Написать коментарий

- 30 Октябрь 2014

...обычно говорят: "...сам не понимаю как это со мной произошло","это не я","душа не стареет-у неё нет возраста","...в душе я молода,а снаружи морщины"... А вот х*й там,скажу я вам друзья!Таки да-помаленьку,миллиметр за миллиметров,мы меняется.И дело не в морщинах.Дело в келлоидных компромисса,с которыми мы научаемся жить.Молча..."-а...нет?...ну, ладно..." "Нетнуладно".Именно оно маячит складочками в уголках глаз и опускает уголки губ,заостряет овал лица и перекрашивает отдельные волоски в бесцветную серость. "Нетнуладно" все таки меняет даже гормональный фон,вследствии чего начинают расти усики и разворачиваться менопауза.Этого нельзя допускать.И мы об этом знаем!Мы прыгаем уже хорошо за 30 все ещё в подростковых размерах и трендах,надеясь обмануть весь ход жизни.Но фокус в том,что хотим мы того или нет-душа не может оставаться неизменной, непокорной,неподдавшейся течению воды,которая её несёт,полируя песочком,шлепая об камни,подсушивая на солнце,выхолаживая ветрами... И вот ,однажды,я констатируют с сожалением-да...Да-мне 37.Не по паспорту.Не по памяти.Не по календарю.Мне в душе 37.Вот было 20,вот 25,а вот-27...и,вроде,все.Старше 27не было...А потомБАЦ!-37?.....НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕт...)))))не было БАЦ!Было долго и тяжко... А я б хотела на 5 минут вернуться в свои 29.Мне никогда не нырнуть в ту степень свободы и жажды жизни....

1 коментариев | Написать коментарий

- 10 Июнь 2014

...сказать "хуйня"-это ничего не сказать.
мудрые люди говорят,что "...Когда от всего, что свалилось на тебя, ты дойдешь до состояния, что уже не сможешь выдержать, ни в коем случае не отступай. Это именно то место, где изменится твоя судьба." А я говорю-это п*?д:ц
Раньше я считала,что я самый уставший и замотанный человек в мире.А теперь ,когда я ухаживаю за полупарализованной лежачей матерью,я понимаю,что я слишком жалела себя и,на самом деле,моя жизнь была чистым санаторием.
Из новостей-моя дочь уехала жить к отцу.Сначала я была в гипнозе,а когда очнулась-плакала втихаря ночью и грустила днём,отвлекаясь и забивая тоску весёлыми  вынужденными забавами с годовалым ребёнком.
Потом заболела мама...Мне некогда думать о том,что я люблю или не люблю дочь, и по какой причине жизнь так распоряжается,что я люблю мудака,который создаёт условия для побега.Почему я такая слабачка и много другого...
Но в такие моменты ,как сегодня,мой бред прерывается и я понимаю,что я скотина ,что во мне страхов полные труселя и нужно собрать жопу в кулак и перестать бояться ,а начать ДЕЛАТЬ.
Забрать детей и свалить нахуй в светлое будущее.
...или ,всё таки,по Торсунову(блеать),служить,смириться,долг и вся прочая херня...? Или по Христу?...Или по ком там ещё...
...эх,устала от этой двоякости.раньше было куда проще.

3 коментариев | Написать коментарий

- 2 Апрель 2014

Абсолютно все 100% времени мне хочется спать.Тотальная сногсшибачая усталость...Но сейчас мне неспится... 6 лет назад 2 мая мы впервые увиделись и за эти 6 лет я столько хочу тебе сказать:).Я обязательно скажу.Я что-нибудь придумаю.Мне плевать на твою скорлупу.Мой любимый циник.

2 коментариев | Написать коментарий

- 14 Март 2014

Вот что уж и говорить...весна есть весна....ВЕСНА!
И жизнь становится прекрасной даже с угрозами финансовых катастроф,войны и рабства.Не приведи,Боже,конечно.
Хочется ещё пожить в мире.
Что может быть прекраснее прекрасного настроения в прекрасное время года?))))
Я ЛЮБЛЮ.Я и сама не ожидала,что любовь умеет так меняться,что она настолько многогранна,что способна трансформироваться в разные несуразные вещи,которых и в телевизоре не увидишь...
А,вот,да!
ЖИЗНЬ.


0 коментариев | Написать коментарий

- 8 Ноябрь 2013

я бы очень хотела любить тебя всегда...Только у меня не получится.
что за хуйня с нами происходит?...
@настроение: факап

3 коментариев | Написать коментарий

- 20 Май 2013

Похоже,пора создавать "Дневник 35 летней матери)))"Мозг плавится...В моей почте 107 писем и я не могу их разгрести,
Да какие там письма-я могу проснуться( если я вообще засыпала)в 5 утра и позавтракать только в 12.30...Сегодня ещё не причёсывалась.Время 18.04.минуты
...Этот маЛчик для 20 летней мамы...не для 35 летней...постоянно висит на мне..в моём-то возрасте..когда хочется спать ночью и какой-то деятельности днём.Но не тут-то было :) ПРиходится вспоминтаь молодость
Почту некогда проверить.Хорошо,что можно лежать с Булатом на груди и андроидом в руке-сохраняется ощущение,что я не только корм, но и мозг иногда .
 а мозг,походу,уже атрофировался))Если б это был первый ребёнок-я б погрузилась в глубокую депрессию.А так утешает понимание,что 100% ЭТО НЕНАВСЕГДА :) и лучше расслабиться и насладиться моментом.
Любуюсь им..Он такой красиииивый))))
А ещё вдруг осозналась быстротечность бытия и близость старости и смерти.
Однозначно,пора начать искать мамашек для общения в сети на других ресурсах.

0 коментариев | Написать коментарий

- 27 Апрель 2013

Кто бы мог подумать…пять лет.Кажется, что один миг.С другой стороны-вечность прошла целая.
Последний год промчался, как одно мгновение.Только недавно была весна и вот она уже снова за окнами.А я всё пропустила-улетела в космос в холодо-вернулась на землю-а тут уже все деревья в цвету, травища до пояса и пчёлы!)))Да,и +27 на улице…
Ты самый красивый!Или это просто весна.
Я самая глупая и со мной не о чем разговаривать.
Ты больше не мой повелитель.Мой новый повелитель-микрогном.Скоро он будет мне улыбаться, а ты можешь больше этого не делать)

0 коментариев | Написать коментарий

- 27 Январь 2013

...кто-нибудь,кроме меня, замечал такую физиологическую особенность организма,как сходство желудочной боли с душевной?...
У меня после внутричерепной истерики,которую я изо всех сил сдерживаю,обычно всё равно прорывается крик (на близких) или рыдания по малейшему поводу...ну,например,в кастрюльке что-то подгорело..и всё...и пошло-поехало.А потом,когда всё уже вырвалось наружу,остаётся только выпить успокоительного или чаю с мёдом...и вот эта боль в эпигастральной области...Не понимаю-это желудок или душа?Болит вроде как в желудке.Но понимаю,что болеть ему неотчего.Значит душа.
Всё таки она не в голове,как в детстве думается,а в "сердце" ,видимо ))))
@настроение: мазафака мистери
@музыка: Nadia Ali

1 коментариев | Написать коментарий

- 27 Январь 2013

Я хочу знать,что нужна тебе.
Хочу чувствовать себя гладкокожей,загоревшей девочкой...
А пока всё,что я могу-это взять карандаш и подвести брови-так мне, кажется,лучше.Симпатичнее.
Пока ты там далеко с друзьями или роднёй...сноубордом или пивом (хз),я здесь- с пузом , детьми  и сковородками...наедине со своими мыслями, страхами и шизой.
Неужели я пошла на это добровольно?
И жизнь снова разделяется на "До" и "После"...

2 коментариев | Написать коментарий

- 9 Январь 2013

Я немного устала,но зато, как никогда ,ощущаю ГДЕ я ,КТО я и ПОЧЕМУ  :) Никакой потерянности.Только усталость.Ничего.Осталось немного.
...и о странностях.-Сотрудница вернулась из штатов и всем привезла подарки.Мне достались КРУЖЕВНЫЕ ТРУСИШКИ ВИКТОРИЯ СИКРЕТ :))))))))))))))))я В ШОКЕ.Девушка адекватная,традиционная,молодая и замужняя.Как могло прийти в голову подарить такой интимный подарок?))А мы,ведь, даже не подруги.Меня повеселило.Я поблагодарила,отя не испытываю к такому белью никаких чувств.Видимо ,мои флюиды взрываются и накрывают с головойвсехокружающих.Ибо секса мне очень не хватает.Как и моего прошлого тела с его ощущениями.Тело трансформировалось.Остался только мозг.Мозг видит,помнит и хочет)) А тело говорит "иди к чёрту-у меня без тебя забот по горло" .Надеюсь всё временно утраченное ещё вернётся.Очень досадно ощущать себе бегемотом,особенно когда дарят кружевное бельё :)
Я жду своего космонавта в начале апреля и ,мне кажется ,эта беременность бесконечна.Это смешно.Потому что я, как никто другой, знаю на сто процентов- нет ничего бесконечного :)

0 коментариев | Написать коментарий

- 19 Ноябрь 2012

Жизнь прекрасна :)
Местами не очень...
Но всё же я счастлива

1 коментариев | Написать коментарий

- 26 Сентябрь 2012

Во мне-волшебство!
Надеюсь,мы скоро познакомимся :)
Продала все свои пианино.

2 коментариев | Написать коментарий

- 19 Июль 2012

...а я, ведь ,из своей коробочки ничего не вижу.Кроме её стенок.
А за пределами стенок-целый мир и я ничего о нём не знаю.
Иногда крышка  моей коробочки приоткрывается и я ...как это сказать по-русски...?-охуеваю ...
Ведь я пол жизни прожила и ничего не знаю :)
Как же я могу выдавать что-то новое,если я ничего не видела?....Я же подключена ни к каким каналам,откуда мне ретранслировать?...Или,наоборот,это хорошо?...Это даст мне возможность сделать что-то "своё" ?....
Я не верю в " своё".Каждое "своё"-всего лишь ретрансляция

0 коментариев | Написать коментарий

- 18 Июль 2012

На моей Земле –осень и над асфальтом вьются листья…А я иду в длинном пальто и у меня ломит шею.Я смотрю под ноги и понимаю,что даром задираю ноги по утрам,растягивая своё тело-мне всё равно 34 и где-то далеко мне 15 и я люблю свою Н.Н. с её мужскими крепкими короткими пальцами,которые безошибочно ,даже вслепую,выдавливают ягодки из всех без разбора клавиш…
Грустная и счастливая.
Вокруг меян прекрасные и неповторимые люди.Вы слышите?....прекрасные)Вы-неповторимые.Даже самые сердитые и мрачные.Когда вы улыбаетесь-улыбаетесь глазами-вы неповторимы.
Пусть вы жадные и скупые.Агрессивные и неприступные.Но когда ваши глаза улыбаются-вы не понимаете насколько вы прекрасны.
Я уже говорила,что чувствую себя в этом мире иностранцем с табуреткой?
Я не понимаю на каком языке нужно мыслить,на каком выражать желания и создавать свои мечты.Я в тупике.Мне кажется меня не понимает моё собственное пространство и ведёт себя как капризный ребёнок.
Стоило только решиться на воссоединение прошлого и настоящего,снова пожелать немножко музыки,как появляется отклик на почти годичное объявление,на которое не было ни одного ответа весь этот  странный и сложный год.У меня хотят ,наконец,забрать мою ямаху.Но вот смех-в обмен на х –вох.Этот посторонний предмет,живущий в моей комнате уже три года))))
И я предложила искать тройной обмен: кому-то ---икс бокс,мне-bmx,я-отдаю ямаху J
Это потрясающе.
У меня болит шея.
Мне пишут 15 летние гитаристы о том,что им нужна ямаха и когда я говорю,что моему сыну нужен bmx-они переходят на «вы»)))))))))))))))))Какая чушь!Мне ведь тоже чуть больше 15ти…И я иду по площади,а вокруг вьются жёлтые и красные листья.И моя Н.Н. и мама,и папа мне.Так странно…я взрослый человек и могу временами безгранично тосковать,но я не возьму телефон и не позвоню в её двери и никогда не скажу-«Вы столько дали мне!Вы открыли мне целый мир!»Я никогда ей этого не скажу.
Кстати,он мог быть моим сыном.Запросто.Я вышла замуж за 4 месяца до своего 18 летия.
В моём мире я бы отменила дату рождения.
Эта глупость заставляет людей поднимать руки вверх и идти под пистолетом.На работу,на учёбу,на пенсию в конце концов!
От этих условностей у людей появляются морщины.Потому что так положено.Положено начать закрашивать седину в 40 и не ходить по бордюрам в 35.
Люди начинают чувствовать себя стариками,потому что так положено,если большинство ,окружающее тебя родилось в 21 веке,а ты  в 19…каком-то году)))Начинаешь прокручивать колёсико с годом рождения во время регистраций на сайтах и ужасаешься от того,что твои привычные глазу цифры волочатся где-то хрен знает где.
А если у меня ничего не болит…Ну разве только иногда шея и то-от долгого просиживания у монитора или за пианино…Так вот если не болит-с чего я должна брать пистолет и стреляться?
Жаль,что мне не нужен x-box
Я хочу сидеть в большом зале одна.И слушать как играет Кейт Джаретт  Tokio November…много плакать .От чувств.И умереть от умиротворения.
 
 
 
 

1 коментариев | Написать коментарий
«Предыдущая Следующая»